是不是小時候被猥褻過的人一定會有心理問題？

12-26

小學時曾被體育老師猥褻過，當時小，不懂得是什麼情況，長大後才反應過來，也沒有去追究了。可是這麼多年來，感覺心理並沒有受到這事的影響，想到這件事也沒有非常生氣憤恨之類的。這樣正常么？因為看到很多人說他們發生後都有不同的心理問題。。。。是不是沒問題是最好的結果？
相關問題小時候被猥褻過的孩子沒有治療長大心理會有什麼問題？

很不幸，我有兩次被猥褻的經歷。第一次是小學二年級，被剛工作不久的男老師叫去辦公室。他讓我脫下褲子，然後閉上眼睛。我感覺到他用什麼東西蹭我了，很噁心的感覺，想要睜眼，他拿手捂住了我的眼睛。過了一會兒他走了，我一個人待在他辦公室，心裡充滿迷茫和恐懼。
第二次是三年級，被我表姐。我睡午覺時，她趴在我身上，做了很噁心的事。我掙扎著想逃走，她小聲呵斥我。我很害怕，不知道該怎麼辦，只好看著天花板。
這兩件事給我帶來了極大的恐懼，但由於我是留守兒童，父母不在身邊，爺爺奶奶重男輕女，從來不在意我的事情。所以我不知道跟誰說，一個是老師，是小孩心中的權威；一個是比我大十歲的表姐，在爺爺奶奶家有話語權的存在。我能怎麼辦呢？只能悶在心裡，裝作什麼都沒發生。
事情發生時我還小，沒有人告訴我相關的知識，我什麼都不知道，只覺得害怕和噁心。
即使五六年級的生理課，也只是告訴我們男女的不同和一些青春期的改變。我是直到初中，在學校圖書館借了許多書看，才隱約知道了自己的身體是很神聖的，別人不能違背我的意願對我做一些事。
然後我就開始刻意找相關的書，去網吧在網上搜，那時候才知道，我被猥褻了。
然後我開始由恐懼和迷茫，變成了憎惡。我開始對父母，對爺爺奶奶感到憎惡，憎惡他們對我的忽略，對我的不保護。憎惡老師這個角色，明明是該教書育人，卻能做出這麼禽獸不如的事。憎惡我自己的無知，為什麼成長的那麼慢，不能保護好自己。
於是我拚命讀書，在圖書館看各種各樣的書，從世界名著到初中作文，從武俠小說到散文詩集，我看了一切我能借到的書。我開始努力學習，上課不聽老師講課，看各種課外書，下課和放學後拚命自習。即使這樣，我的成績，也一直很好。
我當時一直討厭老師。因為我老是無視老師，讓班主任很無奈，而我成績又很好（當時我是總分第一名，只是物理有點差，其他科都很好。），他也不知道該把我怎麼辦。
班主任找我放學後談話，我從來不去。他只好來家訪，我把他堵在門口，不讓他進去。後來他在自習課把我叫出教室，問我為什麼討厭老師。我冷笑問他，「老師是教書育人的對嗎？如果我成績爛到死，你會這麼多次找我談話？直接讓我退學了吧！所以你們存在的意義是讓優秀的人優秀，沒用的人繼續沒用？」
這是我第一次和老師正面爭吵。而很意外的是班主任並沒有罵我，反而很認真的說，「我不知道你為什麼對老師有這麼大的偏見。但我想讓你知道，我並不是根據成績來分配對每個學生的注意力的。我之所以這麼多次找你，是因為我發現你看待世界的眼光太過陰暗。你的作文，你的行為，表現出來的都是你這個年紀不該有的陰暗。而我不希望我的學生成為一個陰鬱的、不快樂的人。我找你，是因為一個老師對他學生的關心。」
這個老師，點亮了我人生中的第一盞燈。
從那以後，我開始嘗試著接觸他人。我開始跟同齡人做一些幼稚的遊戲，開始發現人雖然有劣根性，但也有美好的一面。
現在我已經大三了，性格還算開朗隨和，看起來完全就是一個正常人了。
但還是有很多問題存在。比如，我交過一個男朋友，感情挺好，但他在牽手擁抱之後提出進一步行動，我拒絕然後分手了。其實他提出來並不算突兀，我們高中開始到大二，已經五年了。但我發現我沒有辦法接受進一步的親密接觸，所以我決定這輩子不結婚，並且為此做好了一切的計劃。
再比如，我在夏天最熱的時候也穿著長衣長褲，不因為別的，只是特別厭惡跟別人不經意的皮膚接觸，擠公交偶爾手腕沒有遮蔽的地方碰到別人的胳膊或者手，就忍不住回家後用洗手液反覆的洗。
再比如，我至今都沒有辦法跟父母，跟爺爺奶奶建立感情。我對他們只有以德報德以怨抱怨的心態，如果想到他們誰死掉，也不會有什麼感情波動。我跟朋友說不打算結婚，朋友問我，如果父母催你怎麼辦？我說，管他們去死。我的想法是，他們老了，我會把他們養我花的錢連本帶利還給他們，然後也就僅此而已了。
再比如，我雖然與人交往看起來正常，卻很容易從陰暗面看待別人。唯一和初高中比起來有所改善的是，我看到一個人的陰暗面，會與他的光明面進行比較，如果我覺得可以，就繼續與之交往，不可以，就斷絕聯繫。因為我開始懂得了，沒有誰是完全光明的發光體，每個人都有不可告人的陰暗心思。
總之，我就成長成這樣了。不管好還是壞，已經成這樣了。最抑鬱的時候，我曾經把農藥的蓋子打開，想要喝下去。但可能是求生的本能太過強烈吧，我最終還是沒有喝。
實際上我到現在都不太明白我活著的意義是什麼。我照心理醫生說的，每天吃早餐，運動，學習，與人交往，養成健康的生活習慣，卻依然時刻有「即使現在立馬死掉，也不會遺憾或者留戀」的感覺。
心理醫生說，我需要找到讓我依戀和痴迷的東西，可能是某個人，或者一件簡單的事。他說，我需要享受這個世界，需要去嘗試各種事，見識各種人，總有一天會找到活著的意義的，若是死了，就永遠不會知道了。
我不太喜歡這個心理醫生，因為他總是怕我突然死掉，會給他帶來無盡的麻煩，所以一直要我保證近期內如果失去活著的想法，就去找他，千萬不要付諸行動。他擔心他的職業生涯，多過擔心我是不是活著。其實我懂他的想法，我也知道人是自私的，我只是不能忍受，他明明只把這當成工作，卻非要做出一副「我只是希望你過的快樂」這樣的無私模樣。
我還活著，我暫時還不會尋死，因為我想去看看，這世上的醜陋，可以丑到什麼地步，而這世上的美好，能不能美的讓我想要活下來多看幾眼。
如果有跟我相似經歷的孩子，我只能說一句，一切都會好的。這個世界不會變得更好，但我們會慢慢學會用自己的方式對待這個世界。等我們學會了，那麼世界就再也不能傷害你。
最後，以一句昆德拉的話結尾。「令她反感的，遠不是這世界的醜陋，而是世界所帶的漂亮面具。」

首先表示同情，今天正好在看一篇豆瓣帖子，裡面有個情節就是五歲女童被猥褻，忽然，真的是突然一下想起，我小時候也被隔壁大我四歲的堂哥和一個叔叔猥褻，啊，這應該是我第一次說起這件事情。
怎麼說呢，這件事我一直記得，但是能被我想起來的次數挺少的，大概，是選擇性忽視吧。
萬幸，二十二歲的我我現在性格開朗，活潑，基本沒什麼陰影，有時候，我都會不記得在我身上發生過這種事情。
啊，神奇的是，那麼小的我，那個時候的記憶都不是很清楚了，卻對這件事那麼清晰，彷彿每次想起來都還能畫面回放，但是，還好，我心理健康，雖然長成了一個黃暴女子，我還健康，這一點，大概是萬幸吧。
哦對了，我沒有陰影。

確實是長大了之後的某個瞬間一下子就懂了。
小時候周圍的鄰居同齡人都是男孩子，有一個初三的帶他們玩，某天就把我叫到初三的家裡，關燈突然把我放在地板上，脫了褲子，拿一個東西蹭我，還發出喘息，其他人就在黑暗中聽著，沒多久就把我又抱起來了，整理好我的衣服，叫我什麼都別說讓我回家。後來這個初三的也沒做其他的事情，不過那幾個同齡的會模仿，都是穿著衣服然後按著我扭腰。幾次之後我大概發覺不對勁，就和爸媽說了，後來就沒有這樣的事情了，我也不和他們玩了。現在的初三那個已經結婚生子，我除非不得已不然不會路過他家。內心是恨他們的，甚至有點恨自己當時的懵懂無知。如果我能懂得多一點，就知道哪怕是一次這都是不對的。
性格倒是一直都沒變，沒男朋友也沒和人有過親密接觸，只是內心無法釋懷，為什麼得不懂事的孩子們懂得如何保護自己，而不是知道這不該做的大人們來遏制他們骯髒的慾念。

小時候應該有四個人吧，一二年級被隔壁班的同學摸過下體，現在想想是很噁心；第二次是被姑姑家孩子帶到一個黑黑的房間里，被親過，伸舌頭了，那會兒不知道是在幹嘛，只覺得行為有點討厭，但都沒敢告訴爸媽，也沒有防範意識，只是感覺莫名其妙；還有一次被領居家的男孩叫到家裡玩，然後他讓脫褲子，貌似跟我說比較有意思還是什麼的，然後他親了下面。都沒敢告訴爸媽，也沒有那個意識。後來就對男生有點害怕，不敢跟男生直視，也不敢說太說話，現在參加工作了，也還是會有心理陰影。現在有了男朋友，但是發現自己有點性冷淡，總是沒什麼感覺，不知道是不是與小時候這種經歷有關。

小時候很喜歡去舅舅家玩，舅舅的岳父，這個爺爺很喜歡我，有一次就拉著我的手去摸他下體，當時年紀小啥也不懂，後來長大了知道這是猥褻，但是也沒有特別激烈的情緒。就是一直都記著這件事，感覺對性格沒什麼影響，就可能會一直記著，看到什麼相關的會想起來，也不說有什麼特別的感受。還是希望有一天能徹底忘了吧。。。

是什麼讓你有勇氣寫出來，或者世上有很多像你一樣的人，他們很絕望，可救贖不了自己，只能在某個黑夜恨透自己，陰影是無法消失的，會一輩子伴隨著我們

小時候其實有不止一次吧，但是那個時候根本不懂來著。
大約就是小學一年級之前，我假期經常住奶奶家，然後旁邊守車棚的爺爺就會給我買吃的，然後讓我過去，就把我抱在腿上。一開始只是摸我吧，我也沒太在意...
為神馬沒有在意我也搞不懂了，可能是因為嘴上吃著零食分心了Orz……
後來有一次他直接拉開褲鏈把東西掏出來頂我，還想把我內褲也脫掉，嗯...就算我再怎麼吃貨也覺得不對勁了…… 然後就跑掉了。
再後來我奶奶拆遷搬家，也就不會有假期去奶奶家住的事了。

之後基本上忘記了現在看來是真猥瑣老不正經對自己做的這些下流事... 可能是我神經太大條了吧。今天突然想起來了。

現在也是跟其中一個答主一樣，毫無影響地成為一個黃暴女，隨意聊段子，異性交往o幾把k，談了幾個男朋友，也做過，不排斥...emmm甚至初夜過了之後性需求蠻高的（呸）= =

性格男女不定...有時候會很傲嬌撒嬌，有時候又冷漠果斷。一段時間喜歡看書做手工跳舞，一段時間又喜歡跑馬拉松打電競，lol和守望都在鑽石分段...可能就真的是性格使然吧。

依稀記得小時候7.8歲的樣子夏天穿個裙子被隔壁大哥哥摸過下體，印象中不止一次，現在嫁人了回娘家看到他們房子就會有種莫名的恐懼。感覺自己有時候內心很陰暗，但是朋友老公家人面前都很開朗。

三次吧
那時候還在上小學三四年級左右，父母給我報了一個補習班（提升學習成績的那種）。有次我跟往常一樣在補習班寫完作業檢查完以後，用補習班的座機給我媽打電話讓她來接我（當時已經半夜十一點）我媽說好的，現在就從家走，然後我跟補習班的老師說我現在從這走我媽從家走一會兒我們就能見到，老師說好，那你走快點太晚了。我就走了。大馬路上就我個人兩邊全是路燈照得很亮。我走著走著看到我後面突然出現了一個人，我特別害怕。原本我是走的，看到那個人（男的）嚇得我提腿就開始跑一邊跑還不停地往後看。結果我跑那男的也跑一直跟著我！我嚇得腿都發抖就加快速度的邊穿馬路邊跑，結果那男的也跟著穿馬路！我當時心臟都要跳出來了對勞資窮追不捨，，，然後那變態（變態也就是十七八歲的樣子）一下子跑得特別快把我抓住了然後摸我的私處（隔著褲子）！！！滿嘴酒味兒在我耳朵邊上說:我帶你去個地方好不好，，，你乖乖的，，，巴拉巴拉的，，，
我當時感覺我會死在那裡！緊張害怕的話都說不出一句。然後然後！！我不知道咋回事兒我一下子想起來了政治老師上課教過我們遇到壞人就大聲喊救命，我突然很大聲的喊救命，那變態用手捂住我嘴不讓我喊，然而我當時特別怕我死了，就一直喊一直喊（當時位置左邊是居民小區，右邊是洗車的）我喊了好多聲特別大的聲音，那變態看我這樣子也是拿我沒辦法了，就說算了算了你走吧，，，我當時想都沒想拔腿就跑，一路狂跑回家（不敢停）！！還不停地回頭看！！生怕還有人跟著我

還有就是隔壁叔叔，我就不想說了簡直人渣，我那麼小跟我舌吻摸我還說你聽話的話叔叔抱著你睡覺，勞資草泥馬你有跟我一樣大的兒子，這些都是我上了初中以後好久才知道舌吻什麼的勞資現在看見他恨不得將它碎屍萬段雜種

這是我上初二的某天中午，我正在教室寫作業。突然我們班兩個混混過來問我你有錢沒？我說沒有。（當時班裡還有其它女生男生）然後他倆環視了班裡一圈，突然一個混混抱住我一個使勁把我往另一個混混懷裡推，我怎麼反抗的過兩個男生的力氣。我幾乎是被其中一個混混拖進教室講台然後被迫蹲了下來（混混也蹲著在）然後他的手居然伸進我衣服裡面摸我的乳頭我自己都感覺到我臉紅的發燙，，我聲音特別小說我沒錢，，混混說我不要錢，，，他摸了半天我掙扎了半天然後我急了說你再不放開我就喊了，他說你喊啊他以為我不敢就在我準備喊的時候我一下子掙脫了。我起身後看見我的同學們全都是一副嘲笑好笑的臉，唯獨沒有同情或者過來關心我一下！沒有！！！我特別緊張，發生了這件事我不敢會班裡也不知道去哪當時還在下雨（離上課還有一個半小時）我就跑到後操場上冷靜去了，我當時特別相死，，就想著淋不死淋發燒不上學也好。很害怕同學那樣的眼光
我就那樣硬生生淋了一個小時的雨還是回了教室上課，我進教學樓的時候就聽到有人說聽說你自殺去了，，呵呵還好我沒死我渾身濕淋淋濕透的站在門口老師問我怎麼了怎麼淋成這樣？我說沒帶傘老師看我這樣也沒說啥就這樣讓我好好上課班裡後來的同學和中午一直在得同學，滿臉嘲笑！滿滿的嘲笑！！沒有半點同情
所以從那以後我不管在哪個學校從來不跟所謂的同學一起性格也變了360度
這些雖然對我都沒有非常過分但對我的心理已經造成比較嚴重的影響了

額……我不知道我寫的種情況算不算
8、9歲的時候沉迷漫畫，當時補習班下課就買了一本沉迷其中。在小巷子裡邊走邊看關鍵處不由自主的就停了下來。一回結束猛然發現身邊站了個骨瘦如柴的老爺爺，嚇了一跳，後退了一步。才看到他褲子已經退了一半，手裡扶著XXX對著我
我嚇的掉頭就跑。當時只覺得不對與恐懼
長大了很久之後才深覺出當時的可怕
至今還想不明白大白天居然會發生這種事，那條巷子也不是沒有人走。當真膽大包天
希望大家保護好自己-?

有影響吧，我現在都不能和異性好好說話，感覺尷尬。
現在想想我的小時候真的是可怕。我小學一年級的時候在一個阿姨家寫作業，然後那家有一個小男孩，當時五年級，當他媽出去倒垃圾或者買東西的時候他就會來到我做作業的屋子裡鎖上門然後抱著我親，是那種很噁心的親，然後還騙我到被子里躺著，摸我的下體。然後還不讓我告訴他媽。
不敢告訴父母，年幼無知以為親嘴就會懷孕。從那以後直到初中，無數個夜晚我在擔心會懷孕的恐懼中度過，甚至會半夜起來打自己的肚子。
我今年18了，有種衝動想要告訴父母，我和他們平時什麼事兒都會說的那種，但是我又怕說了以後會讓他們自責，但是我有一個親弟弟，我又希望能用他們對我的粗心來提醒他們，讓我弟有一個無憂童年。

今天坐公交不知道為什麼突然就想起來了然後來知乎搜了一下發現這樣的現象太多了。
我自己也不記得那時候多大了只記得自己會走路，當時在父母朋友家裡玩，然後大人都出去了，只有叔叔阿姨的兒子和我在一個房間里，我那時候在看電視，他們的兒子叫我吃花生，然後他趁我在剝花生的時候突然把我推倒了，然後強吻我，我掙扎了，沒有用。後來我一直哭，他把我抱到另外一個房間的床上，手伸進我的內褲里，我當時就一直哭，過了一段時間他終於停止了，一直叫我別哭，然後大人們回來了，他叫我別說。
事後我告訴父母了，他們說了什麼我也不記得了。
總之，這件事之後對於我的影響就是，不敢與異性太多接觸，待久了就會感覺很僵硬。包括我爸，覺得他們都很可怕。
現在比以前好一些了吧，不過還是有被害妄想症，包括自己一個人在家的時候有送外賣的或者來裝修房子的來家裡都害怕他下一秒就把我拖進房間qj。

我小時候不記得了幾歲也有過這種情況那時候白天在我奶奶家待著和隔壁的爺爺混熟了然後他跟我說他家有糖讓我去他家玩然後…我就去了之後他就把褲子脫了給我看他的…還想讓我摸我什麼都不懂但下意識覺得不好就一扭頭跑出來了然後和那爺爺的老伴撞個正著後來我奶奶跟我說那個奶奶不讓我再去了當時還傻傻的覺得她不喜歡孩子現在才知道她是在保護我

最近不知道怎麼回事，把那段另我噁心的人和事又想起來了。我小時候被別人猥褻過多次，家裡農村，爸媽都在外地打工，從小跟著爺爺奶奶，最開始是鄰居的大哥哥，平時對我很好，我五歲的時候有一次他帶我去他房裡，脫了我的褲子把我按在床上，那時我根本不知道這是什麼意思，只知道一味地反抗，後來我大哭他害怕就把我放了。這個大哥哥現在已經成家生孩子了，每次過年看到他我都只會無視。
第二次是我姨婆的兒子，有點神經病，經常來我家，有一次他把我帶到後山要我看他撒尿，還要我脫褲子和他一起撒，後面這件事我告訴過奶奶，奶奶說以後不要理他他是傻子，最恐怖的事有一次我在午睡，當時爺爺奶奶都在地里幹活，他過來了，我當時睡著了但是感覺下體有人在摸，我就醒了發現他把手伸進我的褲子在摸我，我當時就哭了，他說我要是告訴我奶奶就把我丟到井裡，當時我六七歲吧嚇得不敢說也不敢怎麼樣就這樣跑了出來一個人躲在廁所哭，他可以說貫穿了我整個童年的噩夢，經常對附近的小女孩動手動腳，被別人也打過好多次，有一次他把我關在屋子裡電視上在放著小黃片，不管我怎麼哭怎麼射門就是不放我出去，後來上學去了我就沒有接觸了，這個叔叔現在也成家了，好賭好嫖，天天遊手好閒，真是噁心極了。
說完這兩件藏在我心裡十幾年的事我感覺很舒心，現在想想為什麼小時候不敢對大人說一是性意識不夠，二是大人都沒在身邊。我只想說希望身邊的孩子都健康成長，遇到這種事一定要大膽的說出來，不說了，真的希望大家都好好的。

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我現在仍然成為了一個價值觀正確無比的好青年(?????)?

村裡面有一個單身漢眼睛殘疾的那種因為他住的地方附近小朋友都多我經常去他家附近玩和一些小男孩子那時候還小他就買些糖果哄著我去他家然後把手放進我褲子里..後來和我一起玩的那些小男孩子也被這樣...而且我就看著的那時候不懂這些是什麼也就沒有反抗到後來大了才回想起來...才知道這些只是在初中的時候有一段時間對男的特別排斥會擔心自己是不是處女所幸沒有造成陰影

不是的，但會有影響的，例如我吧。我小時候在奶奶家被大伯猥褻過，當時九歲，後來三年級也被猥褻過，再後來是十八歲暑假，再後來是今年被小叔猥褻過，心理有創傷，在跟異性交往的時候對一些肢體接觸會很敏感，玻璃心，情感依賴，當然，這跟我的家庭和成長經歷有關，現在跟男友分手，又有家庭的複雜矛盾，整體趨向於消極，應該是自己太脆弱，認知不足，不成熟，也沒獨立過，經常想自殺，也想過自救，但潛意識裡想遠離生活

打了好多字寫自己被猥褻還有性侵經歷寫一半又刪掉了
不去想假裝忘記沒有人知道騙自己就好多了
人前我還是一個喜歡笑嘗試一切新事物談戀愛也開車的傻姑娘。

崇拜牛逼的心理醫生，又極度厭噁心理醫生，沉迷於心理學。不知道該喜歡男的還是女的，不知道自己究竟喜歡男的還是女的，極度自私敏感玻璃心？;)
嗯，從來就覺得人之初性本惡

即便世上有很多好人，但是一顆老鼠屎就是可以破壞一鍋湯，何況世界千千萬萬顆老鼠屎。

我也經歷過兩次，很像。我現在脾氣很我行我素，我是想改變，想變得更好

我也沒有什麼陰影，可能也是因為太小了吧！長大之後才發覺。而且回憶裡面還帶著一點天真幼稚的感覺。不過以後有了孩子，一定要好好普及一下這方面的知識！

我有什麼可以幫助你的嗎