戀愛恐懼症怎麼突破？

12-27

怎麼信任一個人並與他交往

我覺得戀愛恐懼症是社交恐懼症的一種吧，都是內心抗拒與他人建立近距離的親密關係。
其實我覺得戀愛恐懼症的人需要有一個主動型的有耐心的對象，這個對象給予你足夠多的機會與真誠，也有足夠的耐心和時間等你去慢慢適應、信任並與之建立關係。
慢慢來總會好的。
如果想主動，那就需要放下戒備、敢於受傷和付出。不要怕，這也是一種很好的感情經歷。

害怕失去，所以拒絕擁有

你是有過被傷害的經歷么？來自過往的人生還是來自童年？那個傷口不癒合，就會一直提醒你它的存在，阻礙你做出信任他人的選擇。除非真的遇到一位溫暖的人，他能讀懂你，看穿你的受傷皆是來自防備，並疼惜你的脆弱。可惜，遇到這樣的人概率太低，所以還是要自我療傷啊。

莫文蔚的single bed，double room裡面的歌詞就特別棒

也許你的心是單人房
但是你的慾望卻是一張雙人床
想看看你真實的模樣

雖然不知道有沒有戀愛恐懼症這個癥狀，我也是深受其害的！！！！
每次跟女孩子在一起的時候，不深交還可以，一旦交流多了有要往戀愛跡象發展的就得立馬斷絕聯繫！！要麼真的害怕的不行！！！
那種害怕有心理也有生理！心理上就是擔憂煩躁一想到有一個女生就覺得特別麻煩！
生理上就是panic 心跳加速出冷汗頭暈

----- update on 19th August 2014 -----
今天一天跟三個不同的女生交流簡直就是當頭一棒
晚上回到家後特別壓抑作業也做不下去了心裡特別難受特別壓抑特別煩
感覺就不應該跟她們說話也突然感覺到自己變了好多
回想幾年前自己也不是這樣到底怎麼了才把事情搞得這麼糟

生活的壓力很大，自己要努力但是也要釋放。跟異性交流並不是一件壞事
但是也許是太久沒有接觸女生吧，很不自在很不舒服
那種心理壓抑的感覺真是太難受了一切都變得那麼糟糕

一想到這裡就不想去學校了

----- update on 29th December 2014 -----
距離上次更新已經幾個月過去了，我現在已經高中畢業了。
不太高興看到其實挺多人跟我感覺一樣。
雖然我們跟異性交流的時候感覺很糟糕，但是我們應該意識到這不是一種正常的狀態。
所以，要。糾。正。
最怕的就是明明知道不好，還不想糾正。這種心態就太有點破罐子破摔了，是不可取的。
現在回頭看看那段時光，每天學業上壓力大，總是害怕分心，害怕不能集中注意力。
所以對每一次可能分神的社交都認為是錯的。總是要保持自己高度集中在一件事上。
這種狀態下導致了每次跟女生的社交都恐懼和事後的後悔。

一千個人的勃起障礙有一千種原因。所以這件問題上，我想大家也有各自不同的原因。
正視自己是很難的。正視自己之後找到原因會更難。因為那些原因往往是一些我們自己都羞愧於在內心承認和面對的。

所以，祝大家慢慢成長，慢慢擺脫這種所謂的恐懼症。我們，以後見。加油～

----- update on 14th October 2015 -----
距離第一次回答已經一年多了，我以為我變了。
但是我今天才發現，我還是原來的我。
祝大家可以擺脫這些東西。
以後見，加油！

----- update on 8th May 2016 -----
好久不見，大家還好嗎
距離第一次回答已經快兩年了不知不覺已經高中畢業好久了
大學轉眼都要畢業了
最近認識了一個混血女生，我都快把當年的自己忘掉了
直到跟她接觸深了我才意識到事情還是那麼糟
這兩年學會了抽煙可以慢慢釋放一點焦慮
但是我好痛苦我只想做個正常人阿…
我好難受阿

祝大家一切安好我們以後見

----- update on 11th April 2017 -----

好久不見希望大家一切都好不知不覺三年已經過去啦… 取匿了

這世上哪有什麼社交恐懼症，哪裡會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。

搭訕恐懼症怎麼破？
社交恐懼症怎麼破？
恐高症怎麼破？
戀愛恐懼症怎麼破？……
這類問題的答案就是，去搭訕，去社交，去戀愛，去高處。
我從小就有嚴重的恐高症，但是，在我們家搬家搬到21樓半年後，21層的高度我就不再害怕了。
同樣的，我18歲才開始談戀愛，在那之前我也和樓主一樣的心態。
很多事情是我們想得太複雜了，想了很多，卻不開始去做，電腦下了一堆MOOC的大學課程，寫了一堆計劃，卻還沒開始看。
所有的恐懼都源於未知！
所以題主，放下滑鼠，勇敢的進入這個未知的世界，開始談一場戀愛吧。

光是主動信任一個人有什麼用阿…
問題是怎麼碰見一個對你誠實的人吧？

雖然信任是相互的。

如果你努力相信一個人，
指不定他會有所回應。

但也是指不定呀。

交往一定要放在信任的基礎上嘛？

不如先交往試試看，
再決定要不要信阿。

有的天天嘴裡說愛你想你。
聽起來那麼好相信。
但是做任何事情都不會想著你而是推開你，喜歡一個人專註，不願意跟你分享，說要保留個性，
無非是把你當茶餘飯後的消遣而已。

玩的時候忙的時候，甩在一邊。
閑的時候寂寞的時候說愛你。
只剩下蒼白的語言。
其實什麼都不會為你做。
光是跟你說說話哄哄你，都是做的夠多了。
聊的都是吃喝拉撒睡，
懶得去找什麼共同話題。

有的人從來沒有對你表白。
看起來很花心的樣子。
但是無論在幹什麼都捨不得掛你電話，一丁點細微末節的小情緒都說給你聽，沒有說非你不可，但你也知道他不是超人，不會有更多的力氣再跟另一個人這樣歪膩。
就算有，你也會原諒他的精力過剩。
畢竟他從來沒有騙你，
也沒有叫你相信他的感情，
更加從來不會辜負你。
帶你出門的時候，
總是提前做好了準備。
紙巾小飲料，還有早已經選好的地點路線和一水的小故事。

不交往你怎麼知道要不要相信。
說得再好聽，聽起來再可信，
也比不過別人做的一些小事帶給你的感受：
到底是插進心底的針，
還是觸手可及的幸福。

信任一個人太難，至少對於我來說。
所以我選擇相信自己，相信自己的眼光。
=============以下是正經答題================
私以為最好不要隨便給自己貼標籤，在給自己貼標籤之前先問問自己：無法信任一個人並與他交往是否給自己的日常生活如睡眠、工作等造成影響？是否因此時常影響自己的情緒？是一直以來就這樣還是從某個時候開始以後？是戀愛前、戀愛中還是戀愛後恐懼？是自己有親歷過創傷還是從其他人的創傷中留下心理陰影？如果細想沒那麼嚴重的話，大家都可以鬆口氣不是嗎，畢竟誰沒有過「愛情是個狗屁」這種想法，誰不緊張自己喜歡的人會離開，誰沒有過討厭戀人、對戀人生氣的時候。
嚴格上說，戀愛恐懼症是一種心理不健康至少亞健康的表現。可以將其分為三種類型：
（一）拒絕型
這種類型的表現是對愛情拒而遠之，害怕愛情開花但無結果，為了避免失敗而不願意開始一段感情。過分關注愛情的結果而在過程中前怕狼後怕虎，剋制自己的付出，為使自己免於遭受被人拋棄的痛苦而避免親密關係，基本可以對應依戀類型中的逃避型。多體現在戀愛之前。
而該類型的人往往內斂、不自信和敏感，可能在童年早期人格形成的時候就已經埋下了這種心理類型的種子，而且這種不信任感不自信感可能不單單體現在感情中，對廣泛的人際交往很可能也有相同的心理。敏感的抗拒型，有可能把自己自動帶入發生在別人身上的事情，恐懼自己會遭遇相同的不幸。
（二）焦慮型
這種類型的表現是戀愛中情緒波動很大，患得患失，異常想得到愛情同時異常恐懼失去愛情。對戀人常常施行高標準嚴要求，若對方沒滿足自己的預期與設想，便十分抓狂。不信任對方同時不尊重對方，比如經常不經對方同意就刻意翻看對方的簡訊。斤斤計較自己在感情中的付出與收穫，若覺得自己的收穫不及付出，抓狂；若感覺對方的付出少了，以為自己於對方的價值變少了，抓狂。基本可以對應依戀類型中的焦慮型。
而該類型的人可能極度缺乏安全感，在日常中可能也非常情緒化。這種焦慮性心理很有可能也是在童年中形成，與家庭、成長環境等均可能有關係。且該類型的人最容易在感情中犯「把對方的好當成理所當然」的大忌，也最容易耍脾氣而傷害對方，需要從對方的付出與肯定來體現自己的價值。
（三）受傷型
這種類型的表現是經歷過一次或多次感情挫折後，無法從痛苦中走出來，「一朝被蛇咬，十年怕井繩」，再也不能說服自己信任一個人，不敢全心全意投入戀愛中，也害怕付出真心。從此對愛情採取悲觀消極的態度，有種脫離紅塵逃避自我的感覺。
而該類型的人可能真心不走運遇上那麼幾個人渣，並且不能拋開過去很好地恢復回來，為此而陷入極端。有可能對愛情敬而遠之，視它為洪水猛獸；有可能在下次戀愛中不停試探對方。切記，人性不可考驗。

以上幾種類型意義不是特別大，也不需要急著對號入座。歸結起來其實就是一句話，內心不夠強大。我認為解決戀愛恐懼症的最好方法是跳離戀愛本身，不要想戀愛這件事，歷練自己的內心與內在修為比起通過談戀愛去修復更為重要。不健康的心理狀態可能不單單對戀愛方面造成影響，只是因為對愛情的渴望而忽略了其他方面的負面影響。對於幼年形成的不良人格狀態，成年後仍然可以改變，只是過程可能會艱辛而緩慢，內心的正念有多大決定了多大程度上能修復心理缺陷。同時，千萬不要逼迫自己，不要給自己過重的心理負擔，不要認為我就是完美的，我就是要完美的愛情。沒有人的心理狀態會時刻保持十全十美。

最後，不是每個人都值得信任的。
設定的大學目標之一是追到我？對不起，我只覺得自己是一個目標、一個虛影、一個美好的幻像，而不是被人真心喜歡著。
見過一次面就說愛我，被拉黑還狂打電話？對不起，我不覺得你為愛奮不顧身，我覺得你不尊重我，不尊重愛情。
做了那麼久好朋友，突然說對我一見鍾情，細數對我的默默付出與隱忍？對不起，我看到了一個表演型人格，謝謝你曾經對我這麼好這麼照顧我。我和你一起玩很舒心很放鬆，但，你不是我想要找的人。多年以後，我依然感激你。
聊著天隨意地問我要不要做你的女朋友？對不起，雖然我對你有好感，但我不想成為你解決「我想有個女朋友」需求的人。

最後的最後，愛情真踏馬複雜，得之我幸，失之我命。

聲明：非心理學專業知識，為認真答題查了些資料。

戀愛恐懼症
顧名思義，恐懼戀愛。
而恐懼源於什麼呢？源於渴望。
也就是說你越想談戀愛，越缺戀愛，談戀愛越少，越容易恐懼，越不敢涉足。
而我認為，戀愛恐懼症未必是一件壞事，它也許可以成為一道防線，為你的愛情進行一些必要的過濾。
很多人進入大學，進入社會以後會發現，有些人的戀愛經歷和戀愛速度著實令人驚嘆。當你還在路邊苦苦尋覓的時候。已經有人抱著摟著吻著從你身邊路過了。這時候你會產生羨慕嫉妒等複雜情感，一方面你渴望一段戀情，一方面你又怕快捷的戀愛會給你帶來傷害，又或者自卑自己無法尋覓到真愛。
其實，你大可不必因為這些而產生恐懼。你衝動去追去愛的，大半沒有好結果，對，沒有。因為愛從來不是你想像中的模樣。而那些你羨慕的你嫉妒的，也未必就能長久。各自有各自的緣，只是在不同的時間線。他恐懼的時候你未必在恐懼，你恐懼的時候也未必一年後還在恐懼。人生是動態的。
戀愛恐懼症，大多數是正在等待的人的自我安慰和狀態。
戀愛真正來了，緣分真正到了的時候，恐懼還算個事？
驀然回首，那人已在身邊。這就是緣。
讓緣去破碎你的恐懼，則是人生的妙趣。

沒有什麼戀愛恐懼症，只是自己不夠自信，不敢跟對方社交，覺得自己的價值沒有對方高，所以產生自卑感。譬如，遇到喜歡的女生就頭腦一片空白；跟女生在一起的時候常常沒有主意，不知道去幹什麼；跟對方在一起約會常常會擔心說錯話讓芳心不悅??而這種自信的缺乏並不是一天兩天造成的，更多的是來自於長期的積累。譬如你如果出身在貧寒的小山村，在城市出身的白富美面前當然容易沒有自信。那些控制欲太強的父母親，什麼都喜歡替你安排，讓你聽他們的，也容易使得你成為一個遇事拿不了主意甚至懶得拿主意的人。還有一些過於強勢的朋友，他們跟你在一起就是以打壓你方式來支撐自己的地位。而傷你最深，對你的戀愛造成永久性創傷的，就是那個你愛了很多年，卻把你的自尊摔在地上亂踩的女神?? 這些因素都會嚴重影響一個人的自信心，我們常說，一個人經歷了某次失敗之後如同「泄了氣的皮球」。而屌絲大多就是處於這種狀態，他們有的本來是「充滿氣的皮球」，但遭遇到某次挫折之後便「泄氣」了。有的是從小到大從來得到外界的反饋都是「你沒用」，「你一無是處」之類的反饋，這些可能來自家庭，也可能來自於處理很多其他事情上一再失敗經歷的積累，便養成了「屌絲」遇到問題喜歡逃避，喪失進取心的心理。如果你想改變話可以加我交流群60398740

我覺得樓上所說遇到真正喜歡的人是偽命題。遇到真正喜歡的人，該恐懼時會恐懼的更厲害。碰到女神，有戀愛恐懼症的人更可能一句話都說不出來。

我認為解決問題的關鍵，在於敢於暴露自己，敢於把自己的情感毫無顧忌的分享給別人。能做到這點應該就不會對戀愛有恐懼了

至於怎麼練習，我覺得可以從身邊的人開始~ 這個我也不清楚....

是還沒有人打動你的心

多和異性接觸，找到那個讓你寧願被騙也要奮不顧身的人。。。

拖延症怎麼辦？那你就不要拖啊！
社交恐懼怎麼辦？那你就多去社交啊！
做題粗心怎麼辦？那你就細心啊！
上課容易分神怎麼辦？那你就集中精力啊！
………………
………………
這和沒有回答有什麼區別？！

我好像也是戀愛恐懼症。。跟熟人，普通朋友，閨蜜，甚至備胎都可以建立良好親密關係，但是！永遠無法和男票好好過日子。。從來沒有經歷過一段超過3個月的戀情。。每一點點小矛盾小問題都會記住。。最後因為看不到未來果斷分手。。不知道該怎樣談戀愛，越談越怕。。

第一次談戀愛的時候，因為對方對我太好想著何不試試的態度答應了對方，後來分手了還被糾纏了很多年，痛不欲生，從此得出了教訓：一定要找自己喜歡的人，不能因為感動或者別人對你好就答應，這是對自己和對方負責。
第二次遇到了自己喜歡的人，做夢都在笑的喜歡，可惜相處了之後並不舒心，原來我只是單純地看上了對方的外表，深交後才看清這人原來不適合我。
兩次下來之後，對自己的眼光產生了巨大的懷疑。總是開始了之後才發覺並不是自己真正想要的。
於是現在不敢輕易開始了，很怕再被個執著的糾纏不休，或者一股腦投入之後結果是一場空歡喜。現在遇到喜歡的人呢，就像個變態一樣暗地裡觀察，看對方性格好不好，看對方和別人相處是怎麼樣，只敢這麼遠遠看著，不敢奮不顧身衝上去，對方想靠近一點點我就後退一點，保存距離。對方氣餒了，遠離了又覺得可惜，但另一方面又覺得鬆了口氣。於是就這麼耗到了今天。
終於在很久以後出現了個人，他對我的心意我能感覺得到，觀察之後也非常清楚他的缺點，而且我又再次看上了他的臉！不想重蹈覆轍，於是有障礙症的我就這麼糾結著耗了一年。一年半了他對我還是有感覺，這麼少見的男人我是不是該痛哭流涕地撲進他懷裡？等滿兩年的時候我再問問自己。謝謝知乎樹洞。

簡潔的回答問題，其實我們都知道踏出那一步就好了。可踏出那一步的動力，也許需要我們等待很久很久。

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20160311

偶然翻到了這個回復，剛好有半年了呢。居然還有評論的人，謝謝你們啦。
之前的那位放棄了，互相都太不主動，算是放棄了彼此吧。臉還是帥的，可惜了（攤手）
最近出現了一位，風格完全不同。主動明確地表達他的感覺，眼裡總是笑笑的。想各種花招逗我開心，耍各種花樣想和我多待在一起。
一開始我必然還是拒絕的，其中還有很多複雜的背景故事很難細說，可現在覺得自己的感覺是最重要的。如果我覺得開心，那為什麼要壓抑自己呢。
對結局不是很樂觀，可說實話，我想談場戀愛了。所以，周日晚上一起吃飯我沒拒絕：）

所以，戀愛恐懼症的小夥伴們，也許我們需要的是一個認真敲門的他/她，然後鼓起勇氣打開門吧。

雖然他長得不難看，可是我看到他的照片再聯想到要和他過日子我就害怕！救命吶

同問，因為無法與人建立信任和親密關係，每段曖昧最終都夭折了。最近又被這樣的負面情緒籠罩住了，唉

我和題主有一樣的問題而且至今還沒有談過戀愛，我覺得自我保護基本上成了一種條件反射，有時候還沒來得及反應就已經在屏蔽男生了，我現在的想法是起碼要給自己一個機會去試一下，並不是說去找一個男朋友，或許可以先試著去相信別人看看（當然要考察一下靠譜程度哈）先邁出第一步再說

你恐懼的是親密的關係，試著打開心扉吧