代孕是否可以解決女朋友的疑慮？
2-17號更新
【 問題內容已更新。評論區已更新。我對象的回答也已經更新。】
首先感謝各位的時間和回答。張老師表達了她很開心1.有很多人贊成她的不結婚不生育，2.漲了很多粉。我也很高興看到很多心路歷程和獨特建議。不過也很遺憾我邀請的幾個大V並沒有來回答這個問題。
對於我來說，這個議題就像 我們想移民火星現在需要做哪些準備 一樣，是一個比較大膽的假設和構想，其目的是為了更多的了解和學習。有位答友講到了代孕的一些風險和內幕，是我非常感興趣的一個部分，當然，我更希望能有一個 真的去做過代孕的答主 來分享。這個問題暫時不會關閉，但是由於個人精力實在有限，沒法在逐個溝通，抱歉。這個議題只是我和張老師很多個議題中的一個，其他議題多數是像：
TA：家裡養貓還是養狗。 WO：誰養誰鏟屎。 TA：我養你鏟屎。 WO，沉默一秒：我養我鏟屎。TA：那養啥？ WO，沉默。TA：廁所裝修吊頂還是全貼瓷磚？ WO：吊頂的好處是ABCD。 TA：我要貼磚。 WO，沉默。
在國外的時候，一天。 TA：你剛剛怎麼不接我視頻。 WO：在高地，等等。 （五分鐘後）WO：我剛剛在蘇格蘭高地，怎麼了。 TA，沉默。
昨天節選： TA：你去知乎上開一個問題看看大家怎麼說呀？ WO：你去開，我去看。 TA：怕說不清楚。 WO:好吧，等會辦完事就去提問。 TA: 那個答得就是我想要的。 WO：還在回復上一個回答。 TA：大家都在表揚我，早就知道你要被噴了 T T。 WO：並沒有啊，大家的回答很中肯。 TA：瘦的人已經去健身，胖的人還在吃飯。 WO：哈哈，請你一直瘦下去。
很開心和大家分享我們的一些想法，最後，還是感謝大家的熱情回復，祝大家新年快樂。
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背景：
我和我對象是在第三方城市（重慶）上本科認識並在一起的，畢業以後我出國留學，她在重慶就業。我15年回國以後和她在重慶各買了一套房子（前後樓），打算中長期在重慶發展（我目前拿到四大和一家外企的offer，她在港資公司做財務，地址均在重慶主城區）。現在遇到這樣一個問題：女朋友覺得小孩子很麻煩，不想生孩子。且，因為她覺得結婚等於下一步就要生孩子，所以反對結婚。
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我媽媽之前在重慶見過她一面，覺得外在條件還不錯，加上我平時會跟媽媽說一些對象的好話，所以媽媽蠻贊成的。但是我對象不讓我見她家長，希望我就生孩子這件事跟她妥協才允許我去她家（她擔心我聯合她父母對她施加壓力）。
我們倆在一起快四年了，互相都挺喜歡並且欣賞對方的，只是這個問題上，我不知道怎麼跟家裡溝通。過年回家我媽媽問我結婚的想法，我沒敢直接說我對象不要孩子不結婚，我只能委婉的說：我跟她都不著急。我媽當場跟我急了，說：男孩子不能這樣，要有責任心，拖到三十歲人家女孩子嫁不出去了怎麼辦（我倆今年25），而且人家父母肯定不樂意。因為她的邏輯是：不想要小孩，所以不想結婚。
我跟她提出的解決方案是：我們結婚，你可以不生小孩。我諮詢過去美國代孕差不多80萬到一百萬，我家條件還行，可以承受。我媽媽閑賦在家，說希望來帶小孩。我對象她媽媽今年退休，但是我沒法聯繫到她。我性格比較耐心比較包容。
所以我認為：代孕加上我和上一輩人照顧小孩是完全足夠的。後面的補充：
手機不能編輯答案，我想在再加一幾條。她現在的觀點不僅僅是不要孩子，她現在也不想要任何朋友。
另外，她之前不敢跟她媽媽說她有男朋友，導致她麻麻給她介紹相親，她當時很誠懇跟我說，並保證只是好奇，去吃個飯就OK，但是我強烈反對過（我覺得欺騙相親那位是不好的），最後她還是去相親了。然後她媽媽今年過年才知道我，對我的評價是：總之比相親的那位強些。
我知道她的性格。可能過一段時間她想要孩子了。但是我不確定這段時間是多久。要是三五年還好。要是三五十年她哭著也沒法再穿越回來了。其實代孕這個事我只是說說。我是想早點讓她考慮，而不是一味拖著。她從小沒有很多經歷。她要求很多事情 性別平等。可是在中國，我講現實非自己的觀點：大齡未婚女 升職難，跳槽難，惹非議。 我理想的狀態是繼續留學讀書，但是她覺得我這樣不穩定，所以我選了一個折中的辦法，和她去一個城市買房工作生活。但是人生並不是三五天，我希望有些事情她多想想，不是只看別人的 好的，不好的經歷。
我媽之所以說可以幫我帶孩子（並沒有說要我去生個孩子，大家不要在腦補了）。是因為我怕他們不喜歡我對象的觀念，我說的：生孩子的事情很麻煩，而且我們自己還是孩子，養孩子還早。
我媽媽很開明的，很多事情都從別人的角度考慮。總說我跟人家女孩子交往這麼久還不給人家一個交待是不對的。但是我又沒辦法跟媽媽挑明。我還是希望皆大歡喜。Regards
題主好巧哦，因為我和你女朋友有相似的想法，所以我馬上就能明白你女朋友的心理。可惜，你好像完全不懂她在說什麼。
生育問題不能在婚前達成一致的，只有分手一條路。這件事不存在什麼「平衡」，因為這是一個非此即彼的單選題。
而題主的錯誤在於，你的解題思路竟然是［女票每月花2W買包包我們協商各退一步每月花1W買包包吧這樣大家都平衡咯］這種模式？拜託生孩子沒有生一半的，養孩子也沒有養到9歲掐死不養了的啊！要不要孩子是在選擇兩種完全不同的人生你造嗎？
我相信題主的女朋友是認真考慮過這個問題的，所以她很清楚自己對孩子的態度，評估過自己的能力，考慮過「投入產出比」。而題主還停留在隨大流的階段，從文字描述能看出題主也並不怎麼喜歡小孩，只是要選擇一種符合主流社會大多數人模式的生活而已。
題主不知道你能不能理解，你女朋友不想要的不是懷胎10月＋產褥期1月，而是，她根本沒有在自己的未來生活里規劃一個孩子。所以代孕是個什麼鬼啊！
在今天這個社會，不生育雖然不是主流，但這種生活方式是完全可以成為一種個人選擇的，只要他願意承擔由此帶來的風險——儘管繁殖戀的歷史有那麼久遠。
在這個問題掰扯明白之前，女朋友不跟你結婚非常正確啊，說明她理智負責。我知道有夫妻結婚後因為生不生孩子不能達成一致又離婚的，男方家還怪女方婚前不說清楚覺得她騙婚呢！題主你想過如果你們面對這種情況怎麼辦嗎？還是自己有絕對信心搞定女朋友呢？
而且，我自己作為一個相對獨立、能夠搞定家長的女生，也特別明白你女朋友的心理顧慮——我不想生，我的爸媽我能擺平；那你能擺平你的爸媽么，還是打算婚後把老婆推出去，針對要不要生孩子的問題跟公婆撕x呢？真有這一天，你會選堅持不生小孩的老婆，還是站在父母一邊打壓她、甚或離婚呢？畢竟中國男人最愛說［爸媽只有一個老婆還可以再娶］啦！
我也不知道我說這麼多題主能不能讀懂，總之就是，你和女朋友的分歧在於不同的人生選擇，而不在於要不要親自大肚子，所以代孕完全不會解決任何問題。也許你覺得她想法奇葩，可我覺得，倒不如說你該認真打量下這個世界的腳步。
題主也真的不需要強調女生到了30嫁不出去怎麼辦？雖然你母親是出於好心和善意，但是作為一個比你女朋友年齡大的准丁女，我可以很負責任地告訴你：
第一，現在仍然有車房齊全的直男想和我結婚啊，我不覺得你女朋友需要擔心嫁不出去這種問題；第二，也有可能結婚並不是她的人生目標，只是一種不同於單身的生活狀態，感謝這個時代讓個體可以擁有更多選擇，而你需要暫時放開自己的老舊觀念（人必須結婚生子），去面對［人可以選擇小眾生活］這一事實。
不過題主也不要傷心，好消息是，人們喜歡的是［一類人］，而不是［一個人］，所以你還是可以努力找一個和女朋友相似又願意生孩子的姑娘啦！
就醬。沒想到會得到這麼多的關注 斷斷續續讀了每個答案 每個評論 趁下午磚搬得差不多了 來更新答案
02-17更新
多數跟我想法相似的觀點 把我的 或者與我類似的觀點闡述的更明確清晰
也說出了一些 我想 但不好說那麼明白的話
這也基本是我最初想要男朋友來知乎提問的目的【換個地方搞不好我早被噴死了
至於他可以聽進多少 後面我們怎麼做 是後話了
看到一個姑娘也拿孩子的問題去問自己男朋友 忽然覺得
像我們一樣 從讀書時候什麼都不在意 一步步走過來遇到人生改變的情侶 很大可能會遇到類似的問題
兩個人怎麼都好 開始要牽涉兩家人 就複雜得多
年輕的情侶們 早點把類似問題解決了 總比事到臨頭才想怎麼辦要好
【雖然我現在也不知道怎麼搞 攤手
大家的看法我由此的一些想法：
1. 代孕
會導致婆婆對媳婦的看法，家庭矛盾的進一步激化
2. 家庭話語權
我們倆的問題 歸根結底 是家庭話語權的問題 自己能否說服原生家庭 選擇自己的生活方式
而且這個很重要 不只是在孩子的問題上
3. 對婚姻和家庭的認知
太多人沒想清楚就進入了婚姻 並沒為進入另外的人生角色做好準備
我的年紀 剛好能看到同齡人因為各種原因走入婚姻 未婚先孕的多 心甘情願的少
再過幾年 大概被逼無奈的多 心甘情願的少
就算是真心相愛 相處融洽 進入另一個角色總比維持現狀需要更多的勇氣
4. 關於生 養
倘若我不是現在的觀點 換成喜歡孩子 願意並且有足夠的能力陪伴一個孩子成長
那麼 我的選擇必然是自己生 這種一來就是一輩子的事情 還是自己來比較放心
而且也一定是自己養 幫它一步步建立形而上的東西【想來還真是頭痛
可惜至少目前對這種大工程沒什麼興趣
5. 生育年齡反悔
我當然不敢說以後一定不會反悔
但那麼多的岔路 那麼短的人生 本來也不可能一一走過
反悔 有可能
但我不會後悔
6. 利益衡量精緻的利己主義者
我承認 但不覺得這有錯 【這方面沒有研究 亂說的 輕噴
人們可以做出利他的選擇 但前提是 他們有足夠的信息來權衡，以及利己是一個真實可選擇的選項
目前的很多情形下 人們是被道德綁架而選擇利他的
利己都不能光明正大 要備受譴責的話
談利他可能還為時尚早
7. 生育究竟是女方的權利還是雙方共有的權利
好問題 不敢妄議女權
但國內目前的問題大概更多在 是夫妻雙方的權利 還是雙方及雙方父母的權利
8. 小眾的生活方式
我們現在擁有了更寬廣的視野 去了解更多可能性
我們開始看到人生不一定都是那樣過 還可以這樣過
很多贊成我的都是女孩子 大概也有很多還在讀書的小女孩
你們看到知乎上面的世界 現實的世界要比它殘酷千萬倍
知乎主流的價值觀 大都鼓勵不同的觀點
換到現實 家裡的老小 老到八十多歲白髮蒼蒼 小到不滿20還在讀書 無一例外 都覺得我才是奇葩的那一個【雖然我認識的LGBT還算挺多的
然而真的走一條少有人走的路 代價遠不是觀點不合幾句爭執這麼簡單
就好像幾位答主提到的 不願追隨世俗的腳步 是要付出很大代價的
我姑且走走看 現在這個世界 也不能奈我何
哪天要是能想通了 厚著臉皮退回去 不用再跟世界對抗了 也是臭不要臉的幸福呀
退一步說 要是我們不曾看過那麼多的可能性 只知道一種生活方式 也不可謂不幸福吧
突如其來去搬了幾塊磚.......回來的分割........................................................................
不記得上面說成什麼樣子了 順便回答幾個問題吧
"說白了你們就是不夠愛"
且不說愛不愛 是另外的話題
我一直跟男朋友講的是
我們兩個都應該首先愛自己 成為兩個獨立完整的人
然後才有相互 才有對方
」看女方是否是因生育能力或遺傳類疾病而導致騙你說不想要小孩的「
竟然覺得說的好有道理
不過如果真是生育能力之類有問題的話
一紙醫院證明合併入求職簡歷 效果大概會驚人的好吧
」不想跟愚蠢的人類玩耍」
題目的評論裡面男朋友提到的
說我不願意交朋友之類
必須承認 我並沒有什麼好閨蜜之類
實在覺得 閨蜜之類一起逛街吃東西講八卦 遠不如自己一個人健身看劇來的有趣
我也沒什麼跟女孩子們分享感情生活的愛好
有幾個關係不錯的男性朋友 都不在同一個城市 偶爾打個很長的電話 相互吐槽一下
確實是沒有強烈的意願去結交新的 好朋友 這樣的關係
但也跟同事們關係都不錯 從小到大從沒試過被孤立 跟第一次見面的人很容易談笑風生
可以算是擅長與人建立 熟人 泛泛之交之類的關係吧
吃飯唱歌之類的社交活動也比較少參加 因為覺得不好玩
「把自己掰彎」
臣妾目前好像還沒開發出這方面潛能
「對上一代觀點的態度」
之前回答中提到回家對上一代態度不滿
其實也只是自己聽聽老一輩的話 看看現在女性的普遍狀況
自己生生悶氣罷了
「重慶or西南地區」
其他地方沒有生活過 但是給重慶一個大大的贊
如一些評論中所言
重慶社會輿論對於女性的態度真心寬鬆許多
本次更新完畢
————————————————原答案的分割線———————————————
現身說法 我是女朋友
這個問題是剛剛農曆新年 兩個人分別回家過年
這幾天男朋友忽然提起這件事 跟男朋友討論過後 他忽然丟給我一個這樣的解決方案
頓覺無力吐槽 才說 不如我們去知乎上提個問吧
———————————————以上是問題背景————————————
關於問題中描述情形的補充【主要是我對孩子的態度
首先 其實跟生不生關係不大
養育一個孩子需要的遠遠不僅僅是生理上的照顧和金錢上的關懷這麼簡單
培養一個孩子的成長是極大的責任
我自恃還不具備陪伴一個孩子成長的種種技能 以及更關鍵的 奉獻精神
說我自私也好 沒人性也罷
個人覺得養孩子是件 付出和回報不成正比的事情
說養育樂趣 完全可以養個小貓小狗賣個萌給我
說養兒防老 把養孩子的錢存下來養老大概綽綽有餘
加上本身對孩子沒有什麼天生的喜愛之情
於是才有這樣的觀點
至於父母的堅持 我只有逐漸試圖說服自己的父母 其他方面暫時無能為力
其次 關於婚姻
講真 起碼在我家的那個五線城市 結婚就是為了生孩子
倘若真的踏出結婚這一步 即使婚前說好不要孩子 或者起碼暫時不要孩子
到時候真的面對雙方家庭的壓力
對我父母我可以撒潑打滾抵死不從 對對方的家庭呢？
退一步說 即使不說到孩子這個話題 我也還沒做好結婚的準備
結婚是很重要的決定 如果沒有到一切都契合的程度 寧可不結 又不犯法
本身自己是對他人粘性很小的人 也還沒做好準備要跟另一個人很久的生活在一起
————————————————說點其他的——————————————
在知乎上面看過很多有關女權方面的東西
覺得受益頗多 同時也更加被現狀氣得要死【過年回家 山東某五線城市 不是縣城 不是農村 城市！
跟家裡的長輩講男朋友的事情 摘錄幾句驚人言論
奶奶：男人偶爾有點脾氣也不要緊 哪怕是動手打了你兩下 只要過後好好過日子 也行
嬸嬸親媽：到了什麼年紀就該做什麼樣的事兒；年齡大了不結婚人家都以為你有毛病呢；
哪有結婚不生孩子的，不生孩子人家娶你幹嘛
還好我從小在家都不聽話
以上，有什麼再補充更：
題主改了問題並在回復中表達和重申了一些觀點，例如自己是很有耐心和包容心的人。個人覺得，題主性格蠻好，看似有很多想法實則自己沒有想清楚。題主女友呢，一方面和男朋友的關係也沒有成熟到通常意義上可結婚的程度，一方面又雙方共同做出了定居和買房等決策。並且這只是雙方「議題中的一個」，出個題目給大家發揮，逗我們玩兒呢～～
哎，逗我們玩兒也罷了，能引起大家進行有益的討論也是好的。這是個嚴肅的問題，不是說自己很包容和情侶開開玩笑就能解決的。25歲還年輕，但也到了適齡，建議題主好好想想，雙方好好溝通。
又更：看到了女友的更新，姑娘還是非常非常贊的。題主你要頭腦清楚啊！
謝謝大家。
------------------（我不知道怎麼做分割線的分割線）---------------------------
首先，擺明立場，贊同 @尹詞 第一段的那句話 那就是：
題主完全不知道他女朋友在說什麼，但是他自己以為自己知道自己在說什麼，以為自己懂他女朋友在說什麼。
大家都說得很全面了，只是指出題主的邏輯漏洞：
1. 題主媽媽所說的「男孩子不能這樣，要有責任心，拖到三十歲人家女孩子嫁不出去了怎麼辦「，顯然是不相關的，不應成為雙方是否結婚的理由。
女方不想要小孩 - 不想結婚，是對生活的其他部分有更高的期待和安排。現在顯然是人家不想結婚而題主想結婚，反而被題主包裝成了為女朋友考慮。人家女孩根本沒有擔心這個問題。。。
若將雙方的矛盾簡化為是否要生小孩，則如果拖到30歲，只有兩個可能的結果（1）題主女友想生小孩，則雙方可以開心滴結婚生小孩，皆大歡喜；（2）題主女友不想生小孩，那跟現在不結婚沒有任何變化，雙方的婚姻處於非常不穩定的狀態，題主若堅持認為「小孩」&>「女友」則離婚，題主女友付出離婚的更大代價，題主若認為女友更重要，則雙方恢復穩定伴侶狀態。所以題主女友的更好的策略是不結婚。在題主給出「是否要小孩全聽女友的」之前，女友和題主結婚就使自己陷入了她提前預想到了的境地，即被催著生小孩，題主還要她早點接觸。。。
其實題主媽媽很委婉也很善良，只是她其實是怕你不負責任對姑娘不認真。她要是知道了就是替你而不是替姑娘著急了。。
2. 題主將「要小孩」簡化為了「女友生小孩/代孕生小孩」 + 「父母養」。眾多答案已經指出這是非常不正確的。你女友不想要小孩也不僅僅是因為不想生，而是生育養育的重重麻煩，都是無法脫離題主和題主女友解決的。你們屆時將介於風暴的中心，引入更多的「代孕」、「父母養」，雖然看似減輕了一些麻煩，可是也會將麻煩複雜化。恕我直言，覺得孩子這兩樣就可以搞定的就是幼稚得沒邊了~
3. 題主只是闡述了媽媽想要小孩以及女友不想要小孩，沒有思考過自己想不想要小孩。但從題主行文上來看，似乎沒有仔細想過而是「默認」要小孩的。建議題主思考一下，小孩意味著什麼，自己該為帶孩子付出什麼努力以及自己是否真的想要一個小孩。其他答案說的照顧親友的小孩是一個非常好的體驗方式。
4. 題主媽媽想要小孩顯然不是只是要一個孩子。她要的是你有一個和睦的家庭，題主女友賢惠而愛題主和孩子，她可以過來幫忙帶孫輩。
5. 題主所說的，讓女友早點想，而不是「三五十年後後悔」，並不成立。在題主和女友之間，女友對這個問題有更進一步的認識和思考，雖然囿於年齡和閱歷可能偏於理論化，但是是考慮到了各方因素的。題主不如自己先想想吧。。而且既然如1所說，讓女友早想和結婚之間並沒有任何關係，也很難促進你們結婚，若題主非強求結婚而不能解決女友的問題還可能激化矛盾。
6. 題主強調了多次放棄美國讀博為女友留在國內面對多方壓力的問題，尋求國內環境下「皆大歡喜的解決方案」。不能不說是沒有的。是否有覺得放棄美國前途，國內女友還不配合，犧牲白費的想法？建議請不要把放棄美國讀博的事情經常提出來說，無論女友態度如何，這是你自己的決定，並不是女友要求你這樣做的結果。
我覺得可能的解決方案只有一個，就是題主以實際行動證明，如果你們有了一個孩子，你可以投入足夠的精力和足夠的愛，使女友不為家事煩憂，孩子哭鬧你永遠先爬起來照顧，孩子的家長會你去開，孩子上學習班你接送，並承擔家中父母一切的壓力站在女友一邊，使女友可以更輕鬆地承擔母親的責任。這雖然不能達到她完全不承擔育兒責任的目的，但也可以稍稍緩解。否則，若題主想要確保儘快結婚，則必須接受「是否要小孩完全聽女友的」，或者雙方繼續維持「和而不同」的伴侶狀態直到一方妥協或放棄。。。嗯，我不勸分。
我非常贊同和理解題主女友。我自己懷著非常類似的觀點，只是認為孩子帶來的樂趣是一個風險很大的未知，而成本和麻煩卻是巨大的確定值。我現在沒有辦法確定地說，我肯定不要孩子的生活，也誠如題主所說人的利益衡量會改變，但是拿以後尚未發生的可能要求現在，就是太離譜了。應邀……
很多年前，我愛上一個男人，我跟我最信賴的人說：我想為他生一個孩子……而在此之前，以及在此之後，我始終都沒有答應過任何一任男友，說：我願意。而且，我也確實從來都不喜歡，甚至討厭孩子。但就是有那麼一瞬間，那麼一個人，讓我覺得只要他開心，我什麼都願意……
對於女孩來說……女孩自己也回答了問題。很明顯，就是即使人是對的，但也還沒有到那個對的時候。所以，不著急，還不想要是很正常的。這不意味著女孩一輩子都絕對不會要麼。
這時候男生一味的施加壓力是最糟糕的方式，且不說以目前的醫學水平，女孩完全可以在35歲的時候再考慮是不是要生孩子（當然，這還是極其保守的說法）……就算女孩真的不想要，要選擇丁克的生活，男生也應該尊重，最多，你可以選擇放棄……
要說人的存在，從來不是為了單純的繁殖……人 又不是蜉蝣，人也不是單純的動物，人與這地球上其他生物最大的區別就是人擁有選擇自己生活的權利和能力。
所以，除非人自己希望走這條道路，否則誰也沒有權利在這上面強迫別人。此處無正義。
這和女權也沒有關係，女權從來不勸人丁克。女權只是希望女人能夠去爭取自己應有的權利。
另一方面，女孩不想結婚，最主要的原因是，現在她只需要面對你求婚的壓力，但如果她答應和你結婚，你們一旦結婚，她就要面對你，你父母，她自己的父母以及家裡七大姑八大姨的壓力。從1個人的壓力突升到四五個人甚至可能十多個人的直接壓力，還有隨便誰，都可以問一句你怎麼還不生的壓力。這種壓力對於男生來說是樂見其成，而對於女孩來說，簡直是失去了所有自主選擇的權利。所以站在這個角度，我是支持女孩維護自己權利的。
再說，當自己心愛的人，為了自身利益而和別人一起佔到了女孩的對立面，女孩會是什麼感受呢？那時候即使生了孩子，難道不會心裡有著不甘心和怨恨么？
就別提找什麼代孕了吧……這簡直是頭痛醫腳。
騷年，好好動腦。
孩子重要還是女友重要？是只要這個女孩和自己的孩子，還是只是要個孩子，孩子的媽是誰都無所謂……
想清楚了，你自然會知道自己該怎麼做。不可以。
還有，其實是你覺得結婚下一步就要有孩子，所以不想有孩子的她才不想結婚的。
另外，這和是不是她生的孩子沒啥關係。
生個孩子給父母養，這個想法真的不算幼稚嗎？
到底是誰的孩子。
女方回答帥炸了！
千萬不要。
從知乎上很多年輕人對父母的態度看，還不了解生小孩養小孩是怎麼一回事，以為像養個麻煩點的寵物樣，不是的，基本可以說完全改變你的生活，或者叫毀了你的生活，還叫你無怨無悔的去愛她（他）們。如果你堅持要和她在一起組織家庭，一定要和她都有這個願望和打算，否則還是算了，別害孩子，孩子的成長需要很多很多。也沒必要指責你女朋友，其實她比起那些只管生不考慮之後麻煩的媽，是負責任的，你們還年輕，我當年也不想要孩子，怕麻煩，結果要40歲了還是要了，等她年齡大了，玩心沒那麼重了，特別是看到周邊朋友的孩子出落得乖商商的時候，可能會改變想法。
另外說點題外的，不想要孩子我理解，不過以這個理由不結婚有點牽強，年輕女孩而且是條件不錯的，又在這個年齡，心思很多，無論男女，有了固定伴侶卻拖著不想結婚多半隱約有點不想為了一棵樹放棄森林的想法，題主條件不錯，放棄你可惜但未必是她的best，25歲的可能性很多。
點到即止，題主自量。
最近正好在思考這個問題。看到題主的部分描述感到很不舒服，就來回答了。
1.
你的女朋友明確表示了她不想要小孩，她的意思是
她的未來生活規劃（包括婚姻），沒有孩子這一個部分。
如果你們要邁入婚姻的關係，婚姻的前提是相互尊重，意味著
你必須尊重你的女朋友的選擇。
我知道她的性格。可能過一段時間她想要孩子了。但是我不確定這段時間是多久。要是三五年還好。要是三五十年她哭著也沒法再穿越回來了。
一開始你就認定了「不要孩子」這個行為是不應該的、是你女朋友會後悔的，只不過區別是三五年，還是三十五十年而已。
這是對你女朋友（的想法）的不尊重。
2.
也許你會說你是為未來的多種可能性考慮，那我問你同樣的問題：
如果代孕了，你後悔了，三五年，三十五十年，你們怎麼辦？
你回答得上來嗎？
我告訴你答案是什麼，你什麼都辦不了。
我以前看到過一個問題：不想要孩子的人，生了孩子是怎樣的體驗。
你去看一下，也許就不會說出這樣的話了。
我在知乎寫過類似這樣的話：有一些父母，明明沒有當父母的能力，卻想要當父母。
因為我看過身邊太多沒用準備好當父母的人，卻當了父母。
我的母親是幼師，我對孩子的成長也更加敏感。
你可能還不明白有一個孩子意味著什麼。
也許我也還不明白，但我不會在還沒明白之前就考慮生孩子這件事。
如果你尋求代孕這個方式來解決你們的問題，你也很可能也會變成這種父母。
3.
我諮詢過去美國代孕差不多80萬到一百萬，我家條件還行，可以承受。我媽媽閑賦在家，說希望來帶小孩。我對象她媽媽今年退休，但是我沒法聯繫到她。我性格比較耐心比較包容。
所以我認為：代孕加上我和上一輩人照顧小孩是完全足夠的。
如果你們的未來婚姻的規劃里是沒有你們的孩子的話——
孩子的未來是沒有你的照顧的（除了金錢上的
一個孩子的成長從來就不只是時間、金錢可以給予的。
我想問你，你覺得
孩子的奶奶（你的母親）照顧孩子能照顧到什麼時候？十八歲？到工作？
你的孩子永遠不參與你和妻子的婚姻生活？
那孩子對於你來說是什麼？
你無法參與孩子的生活？那你對孩子來說是什麼？
你的妻子不參與孩子的生活，那你的妻子和你孩子的關係又是什麼？
再者，你的母親是單純想要帶一個孩子而已嗎？
你的母親會想要看到，她的孫子（女）和她的父親之間名存實亡的父子（女）關係？
4.
你沒有明白的是，你的母親想要帶孩子，和，你的女朋友未來不想要孩子。
這兩件事是完全矛盾的，沒有中間調和的餘地的。
你最大的錯誤，就是覺得可以在兩個可能里找到一個平衡，所以你才提出了代孕這個非常荒唐的解決方式。
可惜，代孕這個選項對你來說意味著：
你將成為一個沒有責任感的父親。
你將成為一個沒有責任感的丈夫。
甚至你可能是一個沒有責任感的兒子。
這不僅不是調和兩者的方式，反而是讓兩邊都走向了最壞的結果。
我最大的希望就是讓現在的你明白，這是不可能的，不只是代孕不可能，你無法提出任何在兩者中間取到平衡的方法。
5.
也許你會像在其他回答的評論區里回復的那樣，說你只是提出一個解決方法。
那我告訴你，孩子這件事，跟你題目里說的要養貓養狗、裝修，根本就是兩個程度的事情。
你無法用「只是一個設想」來掩蓋自己就是想要代孕的想法。
有位答友講到了代孕的一些風險和內幕，是我非常感興趣的一個部分，當然，我更希望能有一個 真的去做過代孕的答主 來分享。
就算這只是一個設想，我也不希望你有這種設想。
——因為這個設想是非常糟糕、非常壞的。
人生並不是三五天，我希望有些事情她多想想，不是只看別人的 好的，不好的經歷。
婚姻不是三五天的事。
有一個孩子不是三五天的事。
我也希望你再多想想。
答得匆忙，可能言語上不太講究，請見諒。
到底誰想要孩子？感覺你也不想要，只是你父母想要而已，你父母怎麼會比你還急著要孩子？
你不想要孩子的話，生出來塞給你媽媽？當你弟弟嗎？額，見過為代孕撕逼的，對這件事我還是比較深入了解過，也是比較有發言權的。
我想說，代孕這個事情很麻煩的，會涉及很多問題，大家都知道優生優育是最重要的，那麼，代孕媽媽的個人素質和職業操守就非常重要。
對代孕媽媽的監督就是一個最大的問題。在你們的視線之外，代孕媽媽會不會對肚子里的寶寶負責？會不會飲酒抽煙？會不會跟無法保證健康的男人做愛？會不會按優生的要求吃東西？會不會保持一個好的對寶寶有利的心情和身體狀況？
生下來的寶寶能不能保證是你的？孩子生下來後要不要再進行一次親子鑒定？代孕媽媽會不會對孩子產生感情，想要留下孩子，而跟你爭奪孩子？等等此類問題，都是非常具體，非常現實的，並且很難掌控。很多時候，事情的發展會偏離你們的預期，而且是偏離太多。
所以，題主，代孕這個事情是非常難掌控的，要考慮太多，麻煩太多，並且很多事不可控。慎重吧。
生孩子是一個傳統意義的家庭最重要的事情，如果和女友達不成共識，我覺得你們強要在一起，也是蠻勉強的。人是社會動物，也是環境動物，很多時候不要高估自己對抗社會壓力的能力，尤其是長時間來自至親的壓力。
還有，生孩子並不是最難的事，最重要的是培養出一個身心健康的孩子是最費精力最難的事。對孩子負責，慎重抉擇。我媽當場跟我急了，說：男孩子不能這樣，要有責任心，拖到三十歲人家女孩子嫁不出去了怎麼辦（我倆今年25），而且人家父母肯定不樂意。
題主在好多答案下面強調這句話。。。。。
算了我不評論，單純膈應得慌=====================
題主，你和你女朋友自己好好商量去吧，外人是不可能從上帝視角給你們做決定的
就像我從不勸分一樣 ＞▽＜
看來大家都有類似的苦惱嘛——我也遇到了題主一樣的問題：不過我是對孩子沒有興趣不想要小孩的女性，男友對小孩的態度是：沒想過不要，覺得有孩子應該很不錯。
對於生活來說，有沒有小孩絕對是個很大的轉折點。
題主說了解女友，說不定有一天她又後悔了，可到了那時候就生不出孩子了。在這裡，我只想問幾點：
題主女友是容易後悔的人么？是可以獨立承擔自己的選擇（無論結果多好多壞）的人么？
用我自己舉例：我不可以保證在我漫長的人生里，會不存在想要個孩子的時刻，萬一在我40多歲的時候發生了呢會怎麼樣呢？
首先，我不能因為將來有可能會發生的讓我後悔的事而做出現在我做了一定會後悔的事。這樣的話，我的人生一定的，毋庸置疑的，會陷入「要是不要孩子我的人生會不會很美好」的臆想中。
其次，即使將來到了那一天，我也不會後悔。因為每一步我都是仔細想過，仔細的權衡過。更不可能說出「為什麼當時你不勸我要孩子」這樣的話。大家都是成年人，每一個決定背後都需要自己去負責。
由此，我認為題主擔心女友將來後悔而希望現在有小孩的做法是不妥的。
再回到原點——為什麼不想要小孩？
就我個人而言，1.對小孩毫無好感。談不上喜歡，不認為可愛，所有幼年時期的動物都具有一樣的屬性
2.養育小孩是需要極大的責任感。上一輩人的養育，很少有注重心理健康的，我不希望孩子重蹈覆轍，而如何養育，這茫茫然的課題我無從下手。
3.無需要小孩去維護我和伴侶的關係。如果將來和伴侶漸行漸遠，索性好聚好散也好過靠孩子來維繫著一份冰冷的感情。孩子需要的是健康的家庭關係，重點是健康。
4.不需要防老。靠子女養老就和上一輩人指望靠政府養老一樣意義不大。每個人最大的依靠都是自己，有伴侶，可以相互扶持。指望子女來養老，這樣的家庭關係恐怕也信不過。
1.「看到我沒敢直接說我對象不要孩子不結婚，我只能委婉的說：我跟她都不著急。我媽當場跟我急了，說：男孩子不能這樣，要有責任心，拖到三十歲人家女孩子嫁不出去了怎麼辦」
多善良的一個母親，真替你媽著急。
看到你們兩個物質收入水平都不錯，完全不需要為你們兩個以後的各自生活擔心，反而是你太對不起你媽。
她如果是打算長期和你在一起，必然會積極去想兩個人長期關係如何維持，結婚是維持一生的兩人關係的必然途徑，至於生不生孩子這個另說。
她並不是有疑慮，她是不愛你，不打算和你長期在一次罷了
即使你不說你女朋友不想生小孩，你也應該說你女朋友不想這麼早結婚，而不是說你和你女朋友都不著急。你說你不著急，你知道你媽需要費多少腦力去說服你早點結婚嗎？
2.「我對象認為我的想法比較幼稚，希望我在知乎上取取經。」
知乎有兩大主流傾向：1.不勉強他人做不想做的事；2.知乎戀愛問題90%是送分題。你女朋友的這個暗示蠻實在的。女生說男生幼稚，普遍原因是女生和男生的三觀嚴重不符，很難磨合
3.「我對象她媽媽今年退休，但是我沒法聯繫到她。」
試圖跳過你女朋友去說服你女朋友的母親，霸王硬上弓，挺不道德的。如果你女朋友和她媽說，她從來沒和你談過戀愛，是你死纏爛打、胡言亂語，你說她媽信誰？
再看：問主的女朋友 現身說法
鏈接：代孕是否可以解決女朋友的疑慮？ - 張一一的回答
「退一步說 即使不說到孩子這個話題 我也還沒做好結婚的準備
結婚是很重要的決定 如果沒有到一切都契合的程度 寧可不結 又不犯法
本身自己是對他人粘性很小的人 也還沒做好準備要跟另一個人很久的生活在一起」
都說的那麼高尚，好像結婚是萬惡了一樣。
關於婚姻和養育子女，很多人總在說，
我沒準備好！
我沒想好！
我不確定！
我不知道！
我真的想說，你們太刻意了。
相戀，相愛，上床，生育。這些事情是自然而然的。而不是刻意和功利性的。這是人的天性使然。
用世俗的方式去結婚，與朋友家人分享。讓世俗的法律去保護自己的利益。然後去生子，撫養孩子讓他能成為世俗上的成功者。做這些，都是因為我們是世俗的普通人。我們逃不來這個社會，這些世俗。
世俗有什麼不好么？
在知乎呆時間長了，會讓人覺得周邊滿是精英的感覺。很多思想會被放大。例如同性戀，例如丁克，在現實生活里，我還僅遇到一個同性戀朋友，有丁克想法的朋友一個也沒有。個人覺得，網路會聚集話題，放大聲音。
重新回到題主的問題，我也看到了題主女朋友也在。我想說的是，
第一，不要讓知乎上的答案綁架你的想法和人生。知乎上有很多優秀的專業人士，可不代表他們的人生觀就好。知乎上還有很多未出校門的朋友，他們的人生觀還沒有被現實社會摧殘。多聽，多想，多看，多和不同年齡的人，不同閱歷的人交流。你們都是優秀的，你們要有自己的思辨能力。
第二，如果你，或者你們，很多想法，比如結婚，比如丁克，這些想法你們不願意追隨世俗社會，在這樣的世俗社會，這樣的代價會很高，所以務必想清楚。而且也不必無謂的堅持。也許五年十年，你的人生經歷更多以後，對這些問題的思考會更多方面。
第三，關於孩子。我們中國人的觀念是養育。我們天生有感恩和被感恩的心態。我想說的是，我們養育孩子長大，孩子何嘗不是陪伴我們老去。我們的人生觀，世界觀，價值觀，又何嘗不是因為孩子的陪伴而變化。我們把愛人成為伴侶。孩子不是我們的人生伴侶，我們何嘗不是父母的人生伴侶？
最後，具體事情上，我建議你們首先和各自的家庭溝通你們的想法。然後結婚。至於以後會不會要孩子。走走看。說句不好聽的，最起碼領證是對你們權益的保證。結婚是對雙方家族的交代。過個十年，還是不是兩口都不一定。現在爭論孩子，想影響對方的三觀，豈不是庸人自擾？過不下去就分唄！
不想當保姆照顧別人一輩子，這種人已經覺醒，你還想讓她倒回去？人見過光明之後能重回黑暗嗎？
除非你能保證自己一輩子堅持男女平權，保證不從心底里認為只有女人有照顧家的義務、有生孩子教育孩子的義務。關鍵輿論不是這樣啊。到時假如你因為她做的這些不符合輿論要求而出軌，輿論是支持你的，法律也是支持你的，各種方面都是支持你的。
所以她覺得還是不結婚好
很喜歡小孩子不等於喜歡養小孩。
看完所有答案發現題主和題主女朋友都在自說自話………………兩個人都在自說自話………………溝通個鎚子啊………………
縱然這裡是知乎，你仍然會遇到一些糟粕一樣的觀點，例如夫妻關係平淡了？生個孩子就好。老公/老婆要跟我離婚了？生個孩子就好。老婆/老公好幼稚怎麼才能變得成熟？生個孩子就好。人生不完整怎麼辦？生個孩子就好。男票/女票不願意跟我結婚怎麼辦？生個孩子就好。為什麼說這些觀點是糟粕的，看看孩子到來的原因就知道了。
我和張一一的想法很像。
我喜歡小孩子，很喜歡，但我現在不想戀愛，不想結婚，不想生孩子。不是不要，是不想，為什麼？因為我還沒有做好準備。戀愛容易，談不攏就分，可是結婚生孩子對我來說是不一樣的，是需要更謹慎的去考慮決定的。雖然不是所有的婚姻都會長久，但我結婚不是為了離婚，婚姻對我來說是神聖的，它意味著責任，對另一個人的的責任，而這份責任的期限是直到死。更別說要一個小孩子的人生負責，這不是幾年十幾年，是很多年，即使我老去，我仍然要對家庭孩子負責，除非死掉……天！這是多麼重大的責任，是多麼嚴肅的一件事情，怎麼能不慎重考慮？竟然可以因為旁的事情，旁的人就能去決定結婚，生小孩兒？
我現在就是個不想負責的人，更沒有做好負責的準備，所以我再喜歡小動物再心動過多次也沒有去養，因為我做不到對它負責，就醬。
至於題主覺得女朋友幼稚，只能說不考慮把你的頭放低點兒？理解不是嘴上說說，更不是說幾句你也很享受個人生活就是真的不大男子主義，欲蓋彌彰。從第三者角度來看，幼稚，大男子主義的是你，說實話，既然你媽媽這麼喜歡小孩兒自己生一個唄，反正你的孩子是給你媽生的，不如有個弟弟，你覺得呢？應邀，覺得生孩子很麻煩，不想生小孩，就算代孕出來一個孩子，你覺得你女友她可以做好媽媽這個角色嗎？她到時不覺得養孩子很麻煩嗎？
還有你花你自己賺的一百萬去代孕，沒人說什麼，你可現在要花家裡錢，你問過你父母的意見嗎？
你說：代孕加上我和上一輩人照顧小孩是完全足夠的。你們照顧，那孩子媽呢？她做什麼？你們是誰？你們的愛能代替母愛嗎？
沒準備好結婚就先別結婚，沒準備好當媽就準備，別到時孩子生出來，你們都沒準備好，孩子咋辦，塞不回去啊！
先說結論：別結婚。
先不結婚肯定是現階段唯一皆大歡喜的辦法～題主不用考慮立刻結婚了。
簡單計算一下：
結婚帶來的麻煩：社會對自己的認知（什麼時候要小孩）和自己需求（目前不要小孩）不一致，帶來的壓力。包括雙方父母各2，親戚朋友各2，公司各1，合計男女各麻煩+5，題主對女友的進一步試探詢問，女友額外麻煩+1。
結婚帶來的好處：避免了題主母親偶爾的輕微逼婚壓力。男友麻煩-1。男友覺得就地工作放棄留學得到了階段性回報。男友滿足+1。
可見雙方的理智選擇都是不結。女友比題主更傾向於不結。
題主，就對你媽說女友現階段暫不結婚並且你同意就行了。
小孩，既不是可被「代孕和隔代養」組合拳就解決的problem，也不是會令人完全喪失自我生活的洪水猛獸。
強烈建議你倆都試著照顧一下親戚家的小孩子，3歲6歲8歲都可。題主也許能認識到小孩是獨立的思維個體，帶小孩不是兒戲，女友也許會認識到小孩子也可以是朋友，小號的朋友。慎重做拍腦袋決策。
女友說「朋友也不想要，不想接觸人類」。這表達的是更底層的人生觀。不知道女友將來會不會改變，不知道這句話分量有多大，也無所謂好不好，但你女友至少是想表達：我從沒考慮過非得像大多數人一樣生活，你把孩子當作理所當然的步驟，我很驚訝。個人覺得題主沒有真正理解你女友的心理，她是不想要小孩，不是不想生小孩！
如果只是簡單的不想生小孩，怕影響身形，怕給生活帶來麻煩等等，有解決辦法，那就是——代孕。通過第三方輔助生育的方式，花一兩年的功夫就能有個漂亮寶寶（比如下面這位就成功了-她被罵爆丑，48歲不婚代孕當媽，卻是活得強悍精彩的全美最知名華裔女王）。
但是，題主女友其實是不想要小孩。不僅僅是覺得麻煩，是否還有更深層的原因？可能自己還沒有完全想清楚？
因為本人從事的特殊職業，接觸到很多為懷小孩焦頭爛額的患者。我很喜歡小孩，但我認為，喜歡小孩不能跟喜歡養小孩是不能畫上等號的。
養小孩不是件簡單的事情，不是父母口中說的 「生出來給我們老人帶就能拉扯大了」，也不是「反正小孩自己會長大」，而是你要對自己孕育出來的生命負責！他/她來到這個世界上，不應承受父母的拋棄或不顧，他/她將來如何看待這個世界，需要你們花精力去讓他有個健全且樂觀的人生觀。所以，建議還是慎重考慮，再做決定。推薦閱讀：
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