戀愛後如何處理與朋友之間的關係？

12-30

一般情況是：朋友戀愛後，疏遠了我；我戀愛後，疏遠了朋友。似乎朋友與戀人之間，猶如魚與熊掌不可兼得。我想知道大家如何看待這個問題，在戀愛後又是怎樣去維繫朋友之間的友誼呢？我能想到最好的情況是大家同步邁入戀愛或婚姻階段，分享彼此的生活趣事。
3月24日凌晨更新：我沒想到居然有這麼多人認真的回答了我的問題。對於所有的答者，一併表示衷心的感謝。看了大家的答案，深受啟發。我身邊很多朋友戀愛後因為因為女友的不樂意甚至是反對，刻意減少了與大家的聯繫。此乃人之常情，我猜閱歷更豐富的人或者是更實際的做法都會傾向於女友那邊。我完全沒有任何理由去怪罪他們，連他們的對象都不能。但這種現象誘發我去思考，故而提出了該問題。在我心中，真正的朋友和戀人是同等重要的關係，說白了女友不也是真正的朋友之一嗎？因此對於他們之間關係的權衡是我十分想學習的地方。

戀人和朋友本質上，無非都是人生道路的一個旅伴而已。

這麼看來，這個論壇上的孩子們年紀還很輕嘛，以為戀人可以是一個多合一的好朋友，其實戀人無非就是戀人，除了性生活以外，論志同道合的程度許多時候有可能還不如朋友呢，為什麼呢？因為戀人提供性生活啊，他在一方面已經做的很好了，其他方面馬虎一點也無可厚非。

當然了，人生在世，和你永遠保持同步生長的他人永遠是少數，所以對於他人，無論是朋友也好，戀人也好，都沒有什麼好強求的，談的來，一路走，一路談，談不來，自己默默地低頭看路就是了，朋友是這樣，戀人也是這樣，能在一起開心一分鐘，就是賺一分鐘，但沒必要強求以後也要一直這樣開心，反而焦躁地把現在的這一分鐘開心給破壞掉，或者把從前的開心給否定掉。

我有生了孩子以後就沒時間聯繫的朋友，也有固定一兩個禮拜就要看一次電影吐幾次槽的朋友，有一些固定圈子的酒肉朋友，也有隻有兩個人逛東逛西的小分隊……總的來說，我蠻喜歡「人」的，我相信不同的人眼中，世界是不一樣的，如果只有我自己，那麼我看見的世界，就是我自己眼中所固定下來的世界，也許就會越來越狹窄，越來越公式化和規律化，而朋友，會在同一個地方，讓你看見不一樣的東西，或者會讓你更有興趣去一些不一樣的地方。

組建家庭，往往是有目的的，因為要證明我喜歡你或者讓你相信我喜歡你，或者因為要合買一套房子，或者因為要一起養大一個孩子……我們變成經濟共同體，我們也願意為了讓生活摩擦更少一點而改變一些自己的節奏，為了集體的利益，我們個人的行動往往會更保守一點。但朋友不必這樣，朋友合則聚，不合則散，而相應的，經受住時間考驗的友誼更有意思，這個世界上，有那麼幾個人，我們沒有血緣，沒有法律證明保證，沒有經濟利益……但我們願意經常聚一聚，吐槽一下我們眼裡的世界是什麼樣子，我們不需要假裝自己很厲害，我們不需要沒事彙報彼此的作息行程，我們也不需要計算在一起要有多久什麼規律才算證明了友誼，有時候，好幾個月沒見了，電話過去，我這裡有兩張電影票，有沒有時間一起看個啥？

有。看。

我們沒有強求過明天，我們只是覺得，今天在一起開心，那麼以後在一起開心的概率總是大那麼一點點。就功能上來說，我生活里所有的日常都可以自己解決，沒有她們也無所謂，但就感情上來說，如果我生活里所有的日常再也沒有她們，我會覺得很沒勁！

我喜歡和她們去吃蒼蠅館子，我喜歡和她們討論男人吐槽傻逼，我喜歡和她們一起逛街隨意聊商品，我喜歡和她們計划去哪裡旅行，我甚至喜歡陪她們排隊，哪怕我完全不看韓劇，也要一起去韓國街吃啤酒炸雞，我也喜歡無所事事的時候，我們坐沒坐相地相對無言，安安靜靜地度過晚飯吃撐以後的呆萌時光。

剛剛戀愛的人們，當然可以盡情享受愛情的刺激和美好，不用刻意地去想著非要和朋友們在一起，或者非要自己的戀人和朋友圈合二為一，不必那麼刻意，畢竟男人也有男人好玩的地方嘛。友情最大的魅力，就在於它的自由和隨意，當戀愛到了一定程度，總有些時候，你會再次期待那種怎麼樣都可以的人際關係，你會再一次拿著好吃的東西，打著電話，跑到一些人身邊去隨意消遣幾小時，有許多友誼，都會經歷熟絡，到距離，再到熟絡的過程，但當一切都回來的時候，你會覺得這個人世間，有這種什麼可以什麼未來都不思考，什麼目的都不強求的關係，會讓人更有信心在一個人的時候，仍然願意樂觀，和善，積極，豁達，仍然希望不要封閉自己，不要因為有了家庭而放棄一個世界，哪怕再老再老，也不要停止尋找旅伴，起碼不要放棄，還會尋找旅伴的希望。

說了半天，好像還沒有定義什麼是朋友，具體因人而異，對我來說，朋友就是那伙下午四點的時候可以隨便問問晚上有沒有空要不要一起混混，同意了很開心，被拒絕了也無所謂下次再約好來的傢伙們。

我不喜歡目前排在首位的人的說法……

我生平最討厭別人說——————除非你……，否則……總有一天……特別是女人——————這種話。

這世上，沒有什麼是必定的、一定的。有的只有大多數……而人，不能因為大多數是這樣就強迫自己，或者給自己下定義……

實際上，戀愛之後的你，還是你，只是你不再像以前那樣有更多的時間和精力和自己的朋友在一起。但是真正的朋友還是朋友，總是在的，不會消失的……

我有個朋友，我們其實交往不深，但是千萬人里她懂我，我能理解她，這就夠了。我從來沒有想過我們兩個要好到形影不離一起上廁所。而事實上，這位閨蜜，每次戀愛之後就消失，失戀了就出現，結婚了也沒通知我（大約她是知道即使通知了我，我也不會去……）離婚了找我來祥林嫂般話癆……

我從未因為她的消失去責怪她，也未因此就在她找我的時候拒絕。而是再忙，也抽時間陪陪她，安慰安慰她……

很多人認為，朋友，似乎就是一定是要不停交往的……而其實，朋友和愛人並不同，有時候，朋友就是你的一個鐵錨。在時間和生活的某個狀態中定位……她的存在便是她價值的本身。

或許我說這話，很多人還不能理解，但是隨著時間過去，總有一天，人就會明白……

請不要因為理所當然就去理所當然……

我經常看我母親和她年輕時就認識的朋友，到如今依舊經常見面，談談生活，各種小事……那是再自然不過的事情。也許這樣，更能讓人覺得自己是活著的。

謝邀

朋友，就是你想怎麼相處就怎麼相處……

至於有人說，這只是代表我自己……我想說，有這樣認識的人很可悲。他的朋友全是需要他用某種維護來保持的交易。

需要時時陪伴維護的是玩伴，不是朋友。

至於什麼是朋友，知乎有很多精彩解答。

什麼樣的朋友是真正的好朋友？

至於 @王豕女神的答案，是有道理的，但是，在我看來，她說的仍然是玩伴。

真正的朋友應該是為你找到自己的伴侶而高興，而不是需要你在伴侶和朋友之間選擇。

打個不是很恰當的比方。

櫻木軍團對櫻木，那是朋友：櫻木開始打籃球之後就大大減少和櫻木軍團廝混的時間。可是我們都知道櫻木軍團是如何對待「疏遠」後的朋友的。（就不拿紅頭猴子的50次被拒舉例了。）

又比如你如何定義你生命中重要的一個朋友？中李斌（我艾特低能，找不到本人）關於《心靈捕手》的答案，我覺得很貼切。

朋友的感覺，大概就是這樣。

女神所說的關於玩伴和愛人如何選擇，我完全同意。

但是，友情和愛情是不需要選擇的。因為，真正的朋友是會為你著想的那些人，因你喜而喜，因你悲而悲。

真正的友誼，是不需要刻意維繫的，可以澆灌感情的，唯有真心，它只是你映射真心的明鏡，唯有真心不負人。

在我看來，題主首先應該認識到誰才是自己真正的朋友。至於玩伴，如女神所講，散了就散了，不管也罷。去留隨意，朋友總是需要生活變化篩選的。

祝生活美滿。

以上。

有過幾次戀愛經歷，僅僅說下我的態度和想法

舒服合適的戀愛方式是彼此有空間，纏綿起來又是緊密相連，不膩，不作，來的真實自在

題主所說的疏遠朋友，應該主要是指異性朋友吧

同性朋友必然會減少聯繫，

基友怒拿一血，你怒拿一杜蕾斯；

基友熬夜看球，你陪她看都教授；

基友宵夜烤串，你和她哈根達斯；

和好機油的時間必然會減少，但是平時還是可以頻繁聯繫，微信扣扣都可以互動

關係自然不會疏遠到哪兒去，一起唱歌、踢球什麼地，女友也不叨擾和介意的。

關鍵還是異性朋友

我想說：疏遠是必然的，減少疏遠的距離辦法是給女朋友介紹你的異性朋友

如果你真愛你的女朋友，你會自然減少和異性朋友的交流

不必要的插科打諢就減了，有事沒事地調戲撓癢就畢了吧

女朋友需要有安全感，其中一點就是來自於你同異性朋友的處理態度上面

把你要好的異性朋友介紹或者講解給你的女朋友聽

讓她知道了解你的異性朋友

那麼你

評論她們的微博，給朋友圈的自拍照點贊，埋汰她，誇讚她（當然，還是要適度）

你的女朋友都不會過分吃醋，你和你女友的關係也會保持良性發展

多帶女朋友和你的朋友們一起聚聚，也是一個保持朋友圈穩定的一個辦法

比如唱歌，桌游，是需要大量人參與，才有樂趣

這件事就你和你女朋友坐，未免玩不起來

帶進你的或者她的朋友圈

淺淺地秀秀恩愛，也是一種促進愛情不斷甜蜜，促進朋友之間友誼不疏遠的辦法

以上所說的，都基於我所談的良性愛情狀態

如果你女友特別黏糊你，恨不得一天24個小時都是在她身邊，微信扣扣都別給老娘聊

那恭喜你，不僅僅是異性朋友，同性朋友的疏遠也是必然的。

至於題主所說的願望，那真是基於大家都彼此了解和認識的前提下，我認識你的女朋友，你認識我的男朋友，沒事大家一起聚個餐，聊個天，熟絡多了，也就也可能這樣一起成長了。

我和我現在的女朋友，她獅子座，我射手座，雙方都對彼此獨立的空間比較在意

她有她的圈子，我也有我的

時而弄點活動一起玩

這無疑是最好的，很幸運能和大黃鴨走到一起，希望能一直走下去

謝妖……

題主，你先回答我幾個問題……

你用過諾雞鴨最早的綠屏手機么？

你用過鐵餅狀的CD Walkman么？

你用過膠捲式的柯達相機么？

你用過撥號上網的貓么？

如果都用過，請繼續看下面的問題。

如果沒用過，自行腦補，或者百度。

那麼，

你用過智能手機么？

用過智能手機打電話，發簡訊，聽音樂，拍照，上網么？

如果答案也是肯定的，請看下面的選擇題：

1，每月2K【租】給你：一台綠屏諾雞鴨+ 一台Walkman+ 一台膠捲相機+ 一台帶撥號貓的PC

2，免費【送】給你一台iPhone 5

你選哪個？

……

選「1」 的可以不用往下看了，非正常邏輯人類看了也是白看……

……

選「2」的繼續往下看……

……

有了【戀人】這種，結合了良師，益友，玩伴，死黨，知己，參謀，伴遊，三陪，樹洞，幫手，驢友，餐伴，靠山，抱枕，長工，性夥伴，出氣筒，吵架對象，甚至 經濟共同體 和 同居室友…等的【多功能複合型個體】並且【穩定，熟悉，可反覆使用】，誰還需要頻密的維護和黏著所有的朋友，這種需要一大群人，才能湊齊以上全部功能的【非穩定群體】？

除非你一輩子單身，否則，有了家庭後，有了孩子後，總要有一天會遠離朋友的。

特別是女人。

有幾個一輩子的摯友，在危難時刻能留在身邊，不落井下石，就已經謝天謝地了。

玩的開心這種事情，留給青少年時期的回憶吧！分享趣事，交給社交網路吧！

生活如此艱辛，大家又這麼忙……別鬧了！

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PS：題主問的是權衡問題，就是這兩者同時存在的情況好么！你們這些一直扯分手後，沒戀人情況的，快去用GAMEBOY打俄羅斯方塊吧！

本來是一起風雨兼程的好夥伴不知不覺你已經找到休息的地方而人家還要繼續在風雨中努力前進繼續尋覓這時候你還好意思希望人家跟你一起悠閑放鬆嗎

談不上誰背叛誰只是顧不上你了

大概就是這樣的感覺

也許是你這樣想也許是你的朋友這樣想

也許是互相為對方好也許只是單純的嫉妒

然後禮貌地淡出彼此的生活

不僅戀愛是這樣找到好一點的工作、考上好一點的大學、出國、結婚。。。

人生就是這樣完成了某一些事情之後就會少一些朋友

不過有趣的是會多出一些有共同經歷的朋友

比如我現在就跟男朋友的好基友的女朋友很好

我們一起逛街吃飯吐槽男朋友們的愚蠢交換調教男朋友的心得神馬的

樓主可以看看朋友圈裡有沒有同樣戀愛中的朋友可以發展一下這樣的友誼

這是根據我的人生軌跡總結的答案

如果得不到贊就充分說明其實只是因為我做人失敗而已。。。

好忐忑。。。

站在「朋友」的角度來回答一下這個問題，說說在我朋友戀愛後，我希望我們的關係如何被處理。

現在情況是，我和她朋友十年，現她熱戀，我單身，我們都在同一所大學念書。

首先我必須承認，我有很強烈的被冷落感。原因可能有二：一方面，我們過去太黏，所以落差大；另一方面，她男友佔有慾太強，而我又是個相當消極被動的人。她戀愛後，我們再沒有兩人一起吃飯上課泡館，每次見面她必有他在身旁，所以也只是簡單打個招呼連腳步都不會停地擦肩而過。雖然沒有戀人，但我生活還算充實，課業繁重，也有其他好友，所以我倒不會因為沒有她的陪伴而多麼空虛寂寞。但偶爾靜靜想想現在兩個人的關係和處境，就覺得深深難過。

我想說的是，友情和愛情一樣都需要付出時間和精力去呵護。樓上都說的對，真正的朋友會理解也會支持，但這並不意味著這些朋友就不需要任何親密和關愛了。朋友在面對戀情中的朋友時，第一個反應絕對是「讓」，讓給你們更多的相處機會，消極如我面對佔有慾極強的他會連「我們兩個一起吃個飯好不好」的請求都不敢提出來。所以，我現在唯一的渴求，最大的渴求也不過是她主動找我，說，我們兩個去吃飯吧。

真正的友誼根本不用維持啊，需要維持友誼的並不是朋友，只是玩伴而已，所謂疏遠，疏遠的是聯繫，並不是關係，如果我最好的朋友天天和男朋友在一起，乖乖躲到一旁才是王道啊，不過當我們需要別人幫忙的時候，第一個出現在腦子裡的還是彼此。

和真正的朋友疏遠更多是因為價值觀認同度降低，和泛泛的朋友疏遠不需要太多理由，有時可能只是一句話、一個動作，甚至可能是一個笑容，或者她和你男朋友多說了一句話。

至少我很不喜歡有了愛情不經營友情或者硬拉友情一起「談戀愛」的人。

題主實在想太多拉真正的好朋友才不會介意這件事呢他們在你幸福地熱戀的時候站在你後面默默為你打樁萬一你哪天因為愛情受挫了一轉身就可以找到他們抱抱了

大多數人所謂的朋友不過是泛泛之交。

談談吃喝拉撒，談談時事新聞，談談興趣愛好，頂天了再聊聊最近情緒狀況或者扯扯未來的發展方向，換一個對象也是一樣談一樣說，無非是不同的話題跟不同的對象能聊high而已，這些所謂朋友全達不到談內心的層面。

如果朋友是這樣的「朋友」，散了淡了是早晚的事兒，除非大家一輩子都沒怎麼挪過窩，這在現代社會太難了。

而我真正想說的是：莫說是升學換城市換工作這樣物理距離的拉遠或是戀愛結婚生孩子這樣心理資源的重新分配，如果是能達到內心深刻共鳴高度的友誼，就算是生死都不能分隔，也許我還會去ta的墓上倒杯小酒對著ta的照片跟ta嘮嘮嗑。

如果題主在問的就是泛泛之交這種而已，那平心而論，活到今天我們的泛泛之交已經換了多少茬了，我們自己可能都數不清，從一開始就註定只是陪伴對方一段寂寞的夥伴的，我們最好的結局不就是繼續各自前程各自歡喜嗎？

我也和題主思考過同一個問題，

答案是，人會變，朋友也會變，信息不對等，維持有成本，不如望一人。

但是，實際上，這是自欺的，實際上，人會變，自己也變，變得愈來愈懶，想得愈來愈多，對待朋友愈來愈不真誠。

想想小學的時候，人是如何和一個陌生人混進熟的？

實在太簡單，你也有玩digimon 嗎？下課來我家一起玩！

現在無論多少年我都沒叫同事來家玩了，想的都是利益衝突。覺得自己真的好笨。但我又發覺完全不能怪自己，我已經放下所有框架，像個小朋友一樣真誠，但你不在想，對面也在想。

然後，也有一個，你很在意的人，可能是安全感不足，可能是心理上有更多的需求，苛索你的在意。而你又不嫌煩，也許你覺得煩，可是向外索取也會因環境轉變而不見得輕鬆。精力不夠，也許懶了，這個穩定，就算了。

其實，不那麼在意朋友，不那麼在意伴侶，把自己重置到一個集中的心態，當身邊都是一個陌生的環境，像個遊客，反而，會發覺朋友其實沒想像中大的維持成本。

作為一個資深單身族，也常常遇到這種問題，和樓主講親身經歷吧，
朋友1在有了男朋友以後，一個月半個月不聯繫是常事，偶爾來個電話，也是在和男朋友鬧了彆扭之後，發一會兒牢騷，扯一些有的沒的之後，沒多久又和男朋友你儂我儂去了，這樣的狀況無限循環，直至與男朋友分手，就又回歸到了朋友我們的身邊。
朋友2對男朋友和朋友就像對待黑和白一樣界限分明，從來都是兩邊不耽誤，兩邊兼顧的很合理的類型。
在朋友的立場來說，可能開始對朋友1這種類型，有點傷心，但如果是真正的朋友的話，會慢慢的轉變為只要朋友高興開心就好，不長在一起也沒有關係。當然，較與朋友1相比與朋友2還是會更親近是必然的，長期的的交流聯繫，縱使摩擦，也都是加深感情的過程。

把握不住戀人和朋友的關係上，沒有誰對誰不對，只在於朋友間感情深不深，能不能經受住時間的考驗而已。

以前從別處看見過，貼過來供題主參考。

伴侶社交

在你的社交中，把你的戀人也帶去，或者是幾對戀人在一起開個party，重點是，不要只呆在你們兩個人的世界裡。一般這樣只有兩個人的生活是會越來越枯燥的，很危險。

不同的社交環境形成的是不同的「場」，因而就會有不同的「場效應」。同一個人在不同的「場」里，也會有不同的表現。
　　兩個人和兩對人的交往，並不僅僅是數量上的區別。在伴侶社交中，一對伴侶就是一個整體，誰都不能給對方丟面子。這種爭榮譽的責任感會激發出很大的能量，也能讓你看到另一半更多的側面。你會吃驚地發現，與你們獨處時相比，他簡直判若兩人，他從來沒有展示過的才華和能量讓你目瞪口呆。當然，這樣的交往也可能會暴露出他平時在你面前掩飾的缺點，這是好事啊，只有這樣，才可以判斷他到底是不是值得你深愛的人。

由一個人獨處到兩個人相處，有很多地方需要學習。以伴侶為單位的社交就是學習的最好機會，近距離地看看別的情侶是如何相處的，哪些舉止讓人看著舒服，哪些言行讓人感覺反感，這些都是給自己的一個鏡鑒。在伴侶社交中做一個有心人，同時也要意識到，別人也在看著你們的表現，所以，也不能做給自己和男友減分的事情啊。

一般形式就是家庭聚會，旅遊，運動，KTV唱歌，甚至一起去參觀博物館這幾種。

還有就是要注意的事情，我也小小的總結下：

1、交談的時候，盡量要選擇大多數人都能說上話的公共話題，而不要只聊其中幾個人熟悉的事。

2、聚餐的活動必然會有酒助興，但不要把喝酒當成主要項目。要是有人喝高了胡言亂語，說些不太適合的....後果自行想像。

3、夫妻或情侶在伴侶社交活動中，不要把自己家裡的內部矛盾拿到這樣的場合來說。在人多的地方，一定要給足對方面子，大多數人都是通情達理的，這樣ta也會感激你。

4、要避免不宜碰面的人出現在同一個聚會上。如 ex。

5、家庭聚會輪流做莊，如果因為暫時還沒有自己的居處或地方太小不適合聚會，那就參加聚會時買些菜啊、水果啊、酒啊一類的，平衡一下。

原鏈接：http://www.yoka.com/life/psychologies/2013/1012867033.shtml

知乎上第一次寫這麼長的回答，如果有什麼格式不對的地方請大家多多包涵！

不必太過糾結，等你戀愛之後就知道了，好朋友還是好朋友，不再是朋友了的，不談戀愛也會很快不再是朋友。。

The most important relationship in your life is with yourself.

在這世上最重要的是處理好與自己的關係。

其實有時候覺得自己與他人的關係出現問題都是由自己內心的不安定反映出來的表象。比如你對別人憤怒可能是因為你對自己無能的恐懼，比如你過分討好每個人可能並不是因為珍惜而是因為你的防禦機制，再比如你與戀人的關係太過緊密以致於疏遠了其他朋友可能是因為你並沒發展出足夠強大獨立的自我，依賴外在其實是不夠成熟的表現。

多充實自己的內在經驗吧，只有你具備了獨立的思考能力、豐富的情感體驗和自給自足的安全感，才能讓這個世界和你身邊的人圍著你轉，你的生活才真正是關於你自己。

人生本質上就是一場孤獨的旅程，不是嗎？

我的男友和大學兄弟們的感情特別深，畢業的時候幾個大男人哭的稀里嘩啦的。那時候他跟我說過一句話：畢業了就翻篇了，我的兄弟們陪伴了我四年，大學結束了，我倆的事就是未來我最在意的。

聽了這句話我自己都感動哭了

最討厭什麼真正的友誼就是………………之類的話。

特別記得看過的一句話，當女人遇到愛情，她會覺得從此友情淡無味。