為什麼過分關心朋友反而會失去朋友？怎麼辦？對朋友太好？朋友間的感情？
更新：1.基本能控制自己了，無事不打擾。雖然心裡偶爾難過。
2.歡迎私信。歡迎共同探討。3.發現其實挺多人有同感。希望有大神有專業解釋。同求解的朋友看看大家的回答，都說的很好。我的朋友很少，高中一個，現在大學一個。【都是「摯友」】兩個情況大致相同，所以只說大學，朋友和我不同院，所以交集很少。我對我的朋友非常好【不要臉…】現在反而感覺他在疏遠我。高中那個朋友也是如此，兩人關係很好，但朋友說：不要對我這麼好。我不配。我感覺很困惑，難道不應該嗎？雖然我明白男生間應該是「動作型」的友誼…………………………………………一是與性取向無關。二是我應該是在朋友面前很開朗活潑，在群人面前很沉默內斂的人。
…………………………………………我會拉朋友偶爾打打羽毛球啊，時間天氣自以為安排的還不錯，也是興趣，可是常常他們的表情就很…總是覺得我的這些安排大多是為了大家開心做的，但他們的反應…覺得我撐著友誼蠻累，很少有「回應」。……………………再說一點：朋友常常流露出悲傷漠然的表情，我知道和我無關，也許只是莫名的傷感，但這種沉默【問什麼說什麼都是「嗯」】讓我覺得…………………………非常羨慕平等的友誼，但我覺得我的朋友是很優秀的人，與有點孤僻不能融入群體的我相比，他舉止大方從容，專業底子厚，人緣好圈子大，還會學數學【……】我很害怕失去朋友，畢竟已經付出了很多，無論內外，而且我也沒有把握再找到一個人，會讓我眼前一亮，覺得那個人就像太陽一樣。嗯，我交友看直覺。……………另外，我和寢室的班級的社團的從前的種種普通朋友關係還是不錯的喔，但是因為距離時間的關係，所以不在我說的「交心」的這個問題的範圍內。我是在為「摯友」憂傷，普通朋友大家一起吃辣條可開心了。
有一個詞啊，叫Desperate。
人和人生理上有一個最舒適的距離，據說是45cm。在這個距離附近，可以找到一個比較理想的親密和私人領域的平衡。心理亦然。
再好的朋友，也要有一個私人的空間，這個空間不僅僅是所謂隱私權，也是他自己和自己相處的一個範圍。如果你嘗試侵入這個範圍，那你很可能會被拒絕，甚至導致他的疏遠。
朋友之間，如果你經常犧牲一些自己的利益去讓他開心，就是太近了。如果你朋友數量本來就少，把你的全部精力都放在兩三個人身上，還是太近了。你這樣心理上越來越近，對朋友的依賴感越來越強，同時維護友情付出的精力越來越大，對於你的朋友來說，負擔就越來越重。他會下意識地覺得自己理論上應該有著相似的回饋，但是他不想搞成這樣，他還有他別的朋友，他也需要他自己的空間。也正是因為他朋友比較多，所以他不需要和所有人走那麼近，就已經滿足了很多的社交需求，而你則相反。
所以我的建議是，嘗試去交一些其他的朋友，你會發現自己對這個人的精力自然而然地就分散了一些。你和你的最好的朋友還會是好朋友，但是你們的距離會調整到一個雙方都覺得舒適的位置。你覺得你是在給，其實你是在要。
說實話，如果我想和某個人交朋友，我就會對他特別特別好，是真的。
我會想他缺什麼能不能買給他，他現在焦慮的事情我能不能幫他，我正在吃餃子給他送去一盤子好了，怎樣才能給他一個小驚喜，這個東西好看但是他可能喜歡那就買給他好了雖然很貴。但是換一個角度，如果誰像上述一樣對我，我不會感動，反而會想「這孫子有什麼企圖？」現在知道了，最難償的是人情債，不僅尷尬了別人，也委屈了自己。
順其自然好了，表現出最真實的自己，反正會結識更加合拍的朋友。
一定要愛自己啊！自己才是主角啊！謝邀。一個女孩子有個很愛男朋友，有個自己不太喜歡的追求者。追求者早上7點給女孩送早飯，女孩很感動，和他講，我不配你對我這麼好。
男朋友早上6點給女孩送早飯，女孩特別心疼，所以她第二天5點鐘就起來給男友送早飯了。
我們願意和一個人交往，不是因為他對我很好，而是他很好。你思考的方向錯了，可以從以下幾個方向思考。1.我對朋友的定義是什麼，到什麼樣的程度才能算是好友，而到達這個程度需要我做些什麼。2.我是否有交友途徑3.我一般認識一個陌生人，之後大多是怎麼表現的，這些表現是否會影響我交友4.一個合理的朋友關係是怎樣的分清他人和自己的界限，是為人處事的基礎。
不明白這個的話，任何情誼都會完蛋。
即使是交心的好友，也必須得保持一定的距離。正所謂君子之交淡如水也。
笑傲江湖看過沒？所謂知音，也不需要天天粘在一起不分彼此，能夠相聚一起彈唱一曲，就已經足夠足夠了。我試著從你朋友的角度說吧，因為我有一個和你很類似的好朋友。
她很單純很善良，長得很可愛，皮膚特別好，學習也很認真（某市狀元）。最開始的時候我和她關係特別好，在一起總是充滿了歡聲笑語，我們無話不談。
後來，她變得越來越粘我了，吃飯想和我一起，自習想和我一起。除了我的上課時間，其他時候她都想和我一起。就像其中一個回答中說的，每個人都有自己的舒適距離，我覺得我沒有自由了。在我看來，她是在用她對我的好道德綁架我，讓我不忍心跟她撕破臉。不過，我後來實在受不了她這麼粘著我，讓我沒有私人空間，所以就沒再理她。
之後大約一個學期，我都在躲著她，因為她總是用受害者的眼神看我，她覺得她對我很好，而我不知感激，更可惡的是，她從她的角度把事情跟她的室友說了，導致後來她們全寢室對我印象都不好。她們覺得她都對我這麼好了，我還不理她，我是一個無情無義的人。但是事實上呢，她對我的好並不是我想要的，我不是她的個人物品，憑什麼除了睡覺其他時間都和她在一起。她有沒有想過，因為她，我和我其他朋友都沒有時間相處了。而且她總是以受害者的姿態告訴別人她對我怎麼怎麼好，我有多冷血。可想而知，我更討厭她了……
你和你的朋友也存在這個問題，你想給的並不是他想要的。比如你朋友回答「嗯嗯嗯」，你覺得你們之間不平等，因為你很關心他，而他卻在敷衍你。但是，你有沒有想過你的朋友需要的是安靜，而不是你一直在身邊不停地說這說那，看似好像你在關心他，其實在他看來，你是在打擾他。
另外，你有點強人所難，朋友是一起相處愉快交來的，而不是像你這樣一個人一味地付出，自己覺得付出太多很委屈，而對方也覺得你太咄咄逼人。這樣對雙方都不好。這樣也是沒辦法獲得友誼的，即使獲得，那也不會長久。
試著去交新的朋友吧，或者你繼續了解你現有的朋友，找到他的舒適距離，用他接受的方式和他相處。這麼做有些冒險，因為你不知道他最終是不是會懂得你真心想和他成為朋友。
當然，你這樣有一個好處，就是對方一旦接受了你，那麼你們就會是很貼心的朋友了。
我的朋友就是如此，她從來沒有因為我有時不理人而覺得我怠慢她，有了矛盾，她也會從自己身上找原因，很少會責怪我，她總是對我很好，雖然有時是用我不喜歡的方式。當然，我對她也很好。後來我們又成為了朋友，而且是更親密的朋友。
朋友之間，最初也許是因為相處愉悅成為朋友，但是隨著你們之間了解的深入，你們就會發現對方的缺點，有的人因為這些缺點重新成為了陌路，有的人卻因為這些缺點成為了更好的朋友。
像朋友這種事，沒有付出也是很難交心的，每一次的衝突，把握得好就能使你們更加深入了解對方。當你們各自都摸清楚了對方的舒適區，那麼你們的相處就會很自在開心了。
不要再一味地覺得為什麼自己付出了那麼多，對方絲毫感受不到或者一點也不感激，先清楚對方想要的是什麼吧。你這樣的受害者心理會把朋友嚇跑的。而且，你的付出對你朋友來說也許是負擔呢。
我說得直接，你不要介意，我的回答很主觀，希望對你有幫助，也希望你處理好你和你朋友的關係吧。謝邀。
我和公司的同事每天都會打招呼。
我和大學的室友有一個微信群，平時誰發現什麼有趣的事會拋到群里，大家嘻嘻哈哈討論一通。這個頻率大概是一周到半個月吧。
我高中有一幫兄弟，我們每年只有過年才能聚一聚，但是年年都會去各家串串門拜年問候一下叔叔阿姨。
——越淺的友誼，才越是需要交際來維繫。你不是在交朋友，你是在討好你朋友。在朋友圈子裡你的一開始為了討好朋友，角色是奉獻，忍讓的，這讓你的朋友本來在心裡就會建築起一種意識：即你是低一等的。於是很多你朋友直接心裡就理所當然地認為，你不會介意，很多事情不怎麼需要考慮你的情緒，因為你是「老好人」啊。一味地忍讓和付出，有時候並不會得到朋友的尊重和重視。還有一點我認為你朋友本身就有問題，他在某種程度上並沒有把你當做同等重要的朋友。這時候你更應該反思的是不是不要應該深交了。
我個人覺得你應該去結交新的朋友，更值得你付出的朋友。
和題主有同感。
也有兩個這樣的朋友，截取幾個日常生活片段。有天早晨下雨，我出宿舍的時候他還沒起床，雨還挺大，他沒傘，我就把我的傘留給了他，然後我自己冒雨走。後來他寧可淋雨也沒用我的傘。
是我提醒的他寫作業要用到這個本子，還是我給他買的，然後還是我爬十一樓（電梯故障）給他送家去的。後來他說本子放下你走吧。
還有好多。兩個朋友都是很優秀的人，圈子廣，顏值高，智商高，學習棒。以前也和題主一樣覺得「為什麼我對他這麼好，他還這麼冷淡」，後來覺得其實我這樣對他們，無異於道德綁架。
先拋開是否沒有給他足夠的私人空間不談。就說，你對人家好，人家憑什麼要有回應？畢竟人家也沒要求你做這些啊，完全是你一廂情願。到頭來人家不回應才明白自己是自作多情。悄悄地去努力 然後等變厲害之後蹦出來把曾經看不起自己的人嚇一大跳 才是你現在需要當作目標的事。
不妨先做出點成績然後再去強調你的感受
否則 生命中只有唧唧歪歪 怎麼看都像是矯情
所以說嘛，
還是要提升自己。不要對任何人，包括父母有依賴感，更不要對朋友依賴，所有事到頭來才發現，都得靠自己啊。既然還在學校，就好好學習。如果工作，
就努力生活。如此。不請自來哈哈
和題主一樣在相處過程中發現一些類似的問題，只不過比起題主更糟糕一些，也更複雜一些。不過痛定思痛，認真思考了一番之後，也不知道能否對題主有些許幫助，暫且寫著。
題主的問題是出現於和朋友之間，我的問題是出現於和親妹妹之間。我父母離異已久，我隨父親，她隨母親。我和她的相處過程，無論是外界的要求，還是自己內心的認知，都讓我以一種近乎寵愛的方式對待她，但因為分隔兩地，我們之間通常以電話、簡訊、qq的方式進行聯繫，假期聚一聚。但因為彼此之間缺乏理解以及溝通，後因一男生的插足，直接導致我和她的關係急劇惡化。
這麼多年，我對她的付出可以說是問心無愧，承受的東西也很多，但始終得不到來自她的關心和理解。
所以在這段關係中，不斷地反思，結果如下。
一、任何感情都相差無幾，雙方需要溝通，彼此之間都應從對方那裡得到良性反饋才能讓感情得到持續發展。單方面單人的付出，會使感情天平中的個人地位失衡，也就意味著當問題同時出現在雙方面前時，慣常有一方選擇退讓和妥協作為問題的解決，且一讓再讓，次次如此。
有人說女生之間的友情靠交換秘密來取得，這話其實就反應了感情中雙方的信息交換，而得到秘密的那一方必然要做出相應的反饋，自己才能知道對方對自己的理解程度達到何種程度，同時也起到情緒宣洩的作用。
題主和朋友的相處，大概便是題主過分付出，而得不到相對應的反饋，這也阻斷了對方恰當對題主的認知和了解。因為這樣的付出，讓對方對題主的相關都用一個「好」字就可以囊括所有，你的原則，你的想法，你的心思，你的所有（內里）在對方看來遠不及你的退讓（外在表現）來得直接。
所以在理解環節，至關重要的一個環節就出現了問題。信任是建立在理解基礎上的，理解環節的問題會直接導致後續更多問題。
二、生活環境，價值觀念的不同。物理距離的遠近有時也意味著心靈距離的遠近，所以很多異地戀無法堅持下去，很多朋友從一個學校畢業之後聯繫減少。何況身邊還有很多不可控的因素，生活環境的不同，會導致人的想法也會各不一樣，你愛好的，或許恰好他討厭，你討厭的，恰好他喜歡。
還有價值觀念，他對你究竟是什麼態度，你又如何想？在他的認知中可能存有對你不認同的想法，但又基於你對他的好，他也就沒明說，這也是極有可能的。
三、外界的影響。這裡不一定指的就是環境條件，而是人。你和你的朋友之外的人，外界對你的評價或許影響了他們，也或許是有人看你純粹不爽，挑撥一下，可是可能的。當然這個啊，屬於陰謀論啥的，題主可以只當個參考就行。
四、對方的朋友和對方的關係，如果對方內心也有著一個他高度認可的朋友，那麼你對他而言或許就可以並不是那麼看重。
最後提一點，真正的朋友，不會讓你為難。
以上，說好的反省自我結果又成了分析題主，算了，就這樣吧，寫得不好，也辛苦各位讀的人了。。畢竟水平有限，還望諒解。謝邀。每個人都是生活在倉鼠球里的倉鼠，這個球是你的空間，別人總往裡擠也不是回事兒。
這表情我感覺很適合問主。心思細膩性格溫和，長相清秀。
我情況和問主差不多，男生方面初中一個、高中一個、大學一個，但他們幾乎沒有相似的地方，只不過正好對應我在那個階段的成長。但境遇恰好跟問主相反！說不上時常聯繫，但是：在同一城市（比如春節）的時候都主動聯繫並經濟上招待答主；發一些答主處於困境之中的狀態，他們會自覺打電話過來安慰並提供我未曾要過但好朋友理應提供的幫助；我主動致電時會放下手中的事或約定一個合適的時間傾聽我的想法並交流。
我甚至不知道自己到底是如何這麼值得他們信任和主動交往的，就我與女生的交往經驗來看（鑒於問主是文科專業的，想必女生不少），我守秘密吧，所有我聽到的關於他她自身的秘密都如泥牛入海，悄無蹤影。
鑒於問主目前所處的困境——（覺得）客觀條件不錯，朋友數量少並且受到疏遠，有以下兩個建議：
1、改變自身認知，朋友多然並卵。借鑒知乎上那個手機里存了很多人的號碼但關鍵時候得不到這些人的幫助，因為本人無任何朋友間的利用價值（他實現自身社會價值後劇情急劇反轉）。將注意力轉移到發展親情、親戚關係（表兄弟妹姐等同齡群體以及有可能在你畢業後提供幫助的長輩），或者多看書多學技能類知識（如ps、攝影、外語口譯、產品經理、運動類等等）提升自我，強大的氣場最能吸引朋友（包括女朋友）靠近，就怕你應付不來，那時你就會發現，為什麼現在有人會疏遠你。
2、「從眾效應」、「同流合污」，最近「污」這個字在知乎很火，通過某方面共同的愛好廣交天下志士。女生你要邀請她去打羽毛球或參加一些學校集體活動（她感興趣的春遊、晚會、講座等等），男生各種奇葩興趣都有，泡圖書館的你要瞄準他吃飯時間拉著一塊坐、籃球足球的不能跟莫強求、玩電腦遊戲的能勉強自己就上、萬能的學生會部門事務（答主從未參與），總之抓住一切機會死纏爛打，類似於知乎上一哥們大搖大擺走出校門這次不行下次繼續上的試錯法，怕什麼，時間有的是！
想知道答主的必殺技么？
校內健身房走你！
不懂用器械就問！逮住樂意說話的，不影響他健身的情況下拚命侃！只要你有成績，人生贏家get！而且在健身房交的朋友，大多數有追求，至少有覺悟！
用個粗暴點的說法吧，題主是男生中的「傻白甜」，價值觀簡單，現階段只能看到陽光的東西，而你的朋友，他可能因為經歷了一些心理創傷，可能本性如此，對人就是那樣一種比較冷漠疏離的關係，真正能交心的是可以感覺到氣場的，而你們現在還沒到交心的時候，他更習慣獨立，保持自我。
最主要的問題是雖然有感情基礎，但是雙方目前的生活重心沒有交叉點，要維持友情，就要特意尋找交往的點。耗費時間和精力，不是所有人都願意付出。
誰都不想剃頭挑子一頭熱，你的朋友還算坦誠，告訴你不希望你繼續一頭熱。
舉個例子，你跟高中同學以前關係很好，現在不在一個地方。對方可能因為一些事情被其他人坑了，自己吃了個啞巴虧。如果對方要找你訴說，就必須原原本本地把這件事情詳細複述出來，一號人物，二號人物都要介紹一遍，然後你才能發揮好朋友的作用：給予安慰。但是考慮到地域不同，這些人你並不認識，他現在的圈子你也不熟，只能從理論上開導，有可能安慰不到點子上。
但是如果他找一個身邊的、同在一個圈子的朋友訴苦：隔壁宿舍的A挖了個坑，旁邊教室的B推了我一把，結果我就摔了個嘴啃泥。那麼得到的安慰可能就比你來得迅速和有效得多：這倆貨我認識啊，就是紙老虎，甭怕他們，回頭我去會會他倆，給你出氣。
久而久之，自然關係就疏遠了。
大學的朋友也一樣，不在同一個學院，各種事兒也是不一樣。說白了就是耗費精力，見效慢。
現在都很好了，我也真的成長了，就不匿了哈哈，現在都畢業了
上了研究生，朋友即將出國，和朋友天各一方她永遠是我最最重要的朋友不論時間距離現在我有了我的新生活，她也是對於交友也有了新的感觸，也認識了新的朋友然而她還是獨一無二的她今天看到了很有感觸的話
以下是原答案
哇 在某種方面突然覺得和你好像 然而我是女生 就屬於和女生同性朋友之間有這種情況 哈 不過我還是跟你真心完全相反 我短髮 性格 長相 穿著都很像男生 噗，簡直了 所以和朋友走在一起常會被誤會 好了回到正軌上，是的我有一個真心在我看來非常重要的朋友，大學認識的，之前朋友很多，特別親近的很少，主要很多時候我也有些不相信對方覺得我很重要之類總之還不像題主你以前也有一個好朋友 嗯 過去很孤獨就是了 外出啊 做遊戲什麼的 只要需要配對和合作總是屬於單出來的那個 要不就是得和別人隨機搭配 反正一點也不舒服 說這些相信你也明白這時候一個認可我我也認可的朋友多麼重要！她是個性格超級開朗的女生 活潑 熱情 和害怕去人堆去聚會什麼的我一點也不一樣 然而反正成了很好的朋友 父母的嚴格管教使得我磨平了很多我的稜角 總之一般情況下脾氣很好 應該說養成了遷就別人的習慣 有時候也不好 但至少和朋友的強勢互補了 我一直是個很愛照顧別人的人 加上平時爺們 在女生堆里也就受歡迎 當然質疑我性取向的人也多了去了 不過我真的不喜歡女生就是了 以前關心同學什麼的也很多，有人生病也會去探望照顧 其實有時候也只是為了需要一種存在感 說白了還是以前太孤獨造成的 對於我這個朋友 我可以說是對她超級好 而且因為只有她這麼一個朋友嘛 所以注意力全放她身上 大一第一學期還好 她像我之前的同學一樣對於我的關注照顧很開心也常常感慨我真好 然而到了後來 她開始慢慢嫌我很煩 有時總會覺得我會為了她放棄自己一些事 然而我卻以為這樣是好的 而且一個重要的問題 就是！我！太像男生了。。。所以她有時候討厭我這種男朋友的感覺 深刻的一次爆發在我們一次外出回來的晚上 在那之前她就經常自己突然不高興或者突然不和我說話=_=我現在知道那就是她自己情緒問題不用我過問 好吧反正那次晚上講話過程中她對我說 你不要對我那麼好 你會讓我很有壓力 她說，我很多時候不高興和你無關，你離我遠一點就不會受到那麼多我的負面情緒 那次之後我特別難過 因為覺得對別人好竟然是錯誤 而且自己糾結很難把握怎麼對別人好又讓雙方舒服 那件事後我們冷戰了很久 她對我的一舉一動都很不耐煩 也不再和我講話 說什麼都是一個哦字回答 先去吃飯 等會再繼續
?───Ｏ+_+Ｏ────?個性分割線現在在ktv 和基友一起 是的 我一般和別人叫她基友 主要為了區分她和別人很明顯到現在我們關係還是很好現在我大三了三年說長不長說短也不短 但至少我們磨合的越來越好了 那段大一的記憶超級難忘，當時寫了好多悲憤的日記什麼的 話說它說你沒有關注我不能發私信 知乎新手 還沒搞清那次的冷戰現在想想也很可怕 當時不解的我晚上一個人哭了很久 早上打了一大堆字告訴她我的糾結 可是她一個字都沒回 那天我是真的失魂落魄 尤其感覺好的時候還是很好的 我倆的關係中我一直是弱勢那方，所以她不說話我也不敢主動問什麼 我們一個班 每天一起上課 以前會一起吃飯那時她一下課就去找她的舍友 上課的時候對我也什麼都不說 最難過的就是那會她參加了一個比賽 晚上在排練，我的舍友也有參加 所以我每晚下自習都會去陪她 然而那時候去了，她看見我，卻完全像一個陌生人跳過我的目光去和其他人說話，那天我只待了幾分鐘就離開了就像矛盾突如其然一樣，解決的是突如其然一個偶然的下午，我習慣的問她我去吃飯你要帶飯么，那天她開心的說，好呀幫我買蓋澆飯吧我很意外，也沒有問什麼，那一次過去了第二次是在野外實習，住在林場基地，和她分到一個宿舍，晚上她說床板太硬，說想把她的被子鋪在上面讓我拿被子和她一起睡，我同意了實習第三天是我的生日，早上起床沒多久她說基地沒信號 所以沒能零點發 早上她去遠處發了動態祝我生日快樂，她寫的讓我超級感動她說謝謝你願意陪我做任何事，謝謝你把我當作你最重要的朋友那一瞬間感覺自己做的什麼都很值得可是那天下午她就突然變得陰沉，也不和我說話，問什麼就又不說話，有了第一次的經驗我更加恐懼，因為那時候不像在學校我可以找一些事分散 我記得我曾幾次忍不住想問她怎麼了，至少感覺好像跟我有關，就算說是她只會把這樣的一面表現給最親的人，可是我覺得她和任何人都有說有笑除了我 完全搞不懂什麼情況那天之後是我一舍友的生日，我們一起在基地旁邊的小飯店請舍友和幾個同學吃飯，我叫了她然而那天還是特別的尷尬，因為本來我倆之間就出現了一些我不知道什麼鬼的情況，其實不知情同學還要調侃讓我們在一起，結果導致吃個飯沒壓抑死。一個環節，不知道誰提議的，每個人對我和那個舍友說一句祝福，我基友說了幾條，只記得她說，我希望你可以學著遠離我(記不清原話，反正她表達的也不好，意思就是我不要和她總那麼近)當時的確傷心不已距離產生美這事是真的每次放假回來的前幾周絕對是我們關係最好的時候之後還有超級多的矛盾和難過的時候，等會我關注下題主，有的事吧，算不上前車之鑒至少聽起來是個心理安慰現在我和基友的相處法則她有她的生活我有我的生活，雖然很多時候我更希望和她一起出去玩，但我不會再因為她退掉我任何其他活動她不舒服，我也失去了很多別的有的時候很多事不用幫她做，除非她說你幫我吧，有時候自作主張幫忙還會弄巧成拙不要把她的每句話當做 聖旨 去看，總之有時候自己心裡舒服了，看事情也就不煩了有時候試想一個人如果整天跟著我24小時天天見，哪怕是情侶也會煩吧，況且我們只是朋友而已，有的事就不要處處關心了不要在陷入她為啥又不理我又不高興的壞情緒中，因為確實和自己無關，說實話她平時有什麼事也都會說，不說的事也就不要在意了，何況你的朋友是男生，畢竟多數男生心思都不細膩，也懶得去說總之，堅信她也是很看重自己的，也要有自己的生活，畢竟，自己好了才可以在朋友需要幫忙的時候幫到忙。不用過多的關注，在她需要你的時候，還是會來找你君子之交淡如水。
一份刻意維持的友情，必然是存在諸多漏洞的。人不僅是理性的動物，還是感情的俘虜。其實很多時候，朋友之間是需要相互的磁場的。性格相投，地位相當，興趣一致再好不過了，但往往都具備這些條件的時候，也不一定能成為好朋友。一個微弱的眼神，言語間不經意的調侃，可能都會讓另一方對你產生異樣的感覺，而人的感知也在日漸增多的接觸中，強化了對你語氣、體態、表情的某些感受，潛意識裡，他已經作出與你關係遠近的決定了。要知道，喜歡一個人和討厭一個人都只需要一個理由，而這個理由可能恰恰就是：他就是喜歡（討厭）你。身邊的同學朋友來來往往，有些人真的是交流再多都無法交心，這大概就是人情感和思維的高級所在吧。還有一點，雖然不願意，但是必須承認，如果已經不再處於天真無邪的童年時期，朋友之間可以相互交好，並且能夠長期維持對等關係的前提是，雙方都擁有可以相互置換的資源，對，你看就是這麼的現實。這裡所謂資源，可以是人際關係的便利，豐富而大量的信息來源，以及不斷累積財富。目前，我處於人生的低谷，剛剛經歷過找工作的失敗，和考研的失敗，這個時候才真正從心裡有一份恐懼，以前的好朋友雖然沒有刻意的疏遠我，但當你不再被需要的時候，也就是你價值被否定的時刻，其實蠻難受的。其實也恰恰是這樣，才能讓人更清楚的看清一些事，明白讓自己趕緊強大起來。
謝謝 @李竹 的邀請。最近，正經歷類似的事情，所以決定來答一下。
不久前，結識了一個異性朋友，交流挺愉快的。前一段時間，自己比較空閑（其實是拖延），所以我們的交流多了一些。最近，自己的任務緊迫，沒有這麼多時間交流。另外，她喜歡隨時隨地，沒有任何預告地發語音、視頻邀請過來，而我的工作環境很安靜。她的工作性質決定了，她有很多空閑時間，而且我們有時差，她聯繫我的時間，大多數是她休息或不忙的時候，但對我來說，都是白天，本來應該集中精力學習、工作的時間。我們的交流佔用了我大量的時間和精力，因此我多次向她解釋，希望她能尊重我，多換位思考，但她依然很熱情、很執著地聯繫我，並因為我不像原來那麼熱情，而感到失落，責怪我不懂得珍惜。
我無心傷害她，也珍視這份友誼，用她的話說，她是因為在乎我，才如此熱情，現在有些依賴我了。而在我看來，在乎一個人，應該是多為對方考慮，無論自己是不是能和Ta在一起，都會默默地支持和關注，哪怕是犧牲自己。另外，我認為，兩個人彼此有自己的空間，才會珍惜兩個人在一起交流、相處的時間，如果每天都粘在一起，大眼瞪小眼，恐怕只會發現對方身上的更多瑕疵，而不是美好。
我覺得，產生問題的根本原因是，她對我們的關係有與我不一致的期待。在此之前，我從未遇到過這樣的異性，因此這些天想了很多，也說了很多，在這裡把我說過的一些話與大家分享：
1. 每個人都有選擇生活方式的自由，但前提是不影響其他人。你可以把自己的家裝飾得很與眾不同，這是你的自由，但是你在深夜大喊大叫，把電視的音量調得很高，就妨礙其他人了。你可以把你的汽車裝飾得很有個性，但你要是把剎車燈弄成黃的，就會使後面的司機誤會，造成追尾。
2. 我的確不太會拒絕，我希望在我的朋友有困難時，我都能儘力幫助。而且，我也確實很珍惜我們的友誼，無論友誼會不會升級成其他的什麼感情。可是，我的能力也是有限的，我也得遵守社會的一些遊戲規則。
3. 你想要的無時無刻的陪伴，以及招之即來的依靠，的確是因為你在乎我，因為你不會對每個人都這樣，但比起在乎我，我覺得你好像更在乎你自己，你自己的感受。其實，在乎自己的感受，也沒有什麼可說的，每個人都自私。可是，凡事都有個限度，你可以自私到不去愛心捐款，可以自私到見死不救，可以自私到不和其他人分享你的物質和精神，這些我都理解，但假如你自私到霸佔別人的時間，我覺得這就要看對方是否有時間，有條件，是否願意被你霸佔。如果我是一個富二代，衣食無憂，加上我願意和你溝通，那麼，無所謂，我從與你交流中得到了愉悅。如果我是一個你包養的小白臉，你付錢，我隨叫隨到，也可以，因為在你包養我的階段，我用我的時間和生命換得了一些經濟利益。可我是一個再不提交論文，就可能畢不了業，五年的付出就要付之東流的人。
4. 在合適的時間、地點，與合適的人在一起，撒嬌是一種任性，是可愛的；但在不合適的時間和地點，在同一個人面前撒嬌，大概就不可愛了。你可以和相愛的人，在一個浪漫的夜晚，在一個舒適的環境下，談情說愛，親親喔喔，甚至發生關係，一切都很美好。如果你在鬧市區，白天，熙熙攘攘，你強迫同一個人和你發生關係，我覺得就不合時宜了。夫妻之間過性生活，看似很正常，但也可能產生婚內強姦的法律問題。這兩者性質是不一樣的。
5. 即使你和一個男性談戀愛，熱戀，你覺得你沒有任何徵兆地去呼叫，去打電話給一個人，他就能馬上看到、接聽、回復你的邀請和消息嗎？如果我是軍人，可能一個星期才能打一次電話。如果我在安全機構做一件有關國家安全的事情，在工作完成之前，可能幾個月都不能和外界聯繫。如果我是偵查員，正在和犯罪分子周旋，你一個電話，可能會暴露我，要了我的命。
6. 打個比方，我家有一片空地，有草有花，還有一些鞦韆，我一開始沒有設圍欄，所以鄰居都來我這兒玩耍，我也覺得挺好的，久而久之，他們以為這就是公共區域，所以肆無忌憚，把我家都包圍了，他們的出現顯然已經影響到我生活了，所以，我在那片空地上建起了圍欄，規定可以進來的人數和時間，所以大家都開始不爽了。有人說，「你怎麼不懂感恩呢？我們是喜歡你，覺得你人好，才到你家這片地上來玩的，換了別人家，我們還不去呢」。這是什麼邏輯？
7. 一個中國女生，從國內來歐洲上學，剛來沒幾天，自己出去溜達，看到別人家花園裡有個鞦韆，就進去盪，鮮花綠草，再加上陽光，感覺很美好。不一會兒，主人從房子里出來了，質問她為什麼不經允許就進入別人家，然後把她趕出來了。她覺得很無辜，覺得歐洲人應該是很友善，很尊重人的。我覺得，在這件事里，我看到的是她的無知和天真，也看出了她的情商有缺陷。她認為，歐洲人很友好，所以就可以容許她的一切她認為應該受到歡迎的行為。她把自己的想法，凌駕於其他人之上，認為世界是圍著她轉的。雖然歐洲的一些住戶是用圍欄而不是鐵門來劃分公共區域和自己的屬地，而且圍欄的門也經常敞開著，或者乾脆沒有圍欄，但這不等於別人沒有自己的私有範圍和安全距離。換個角度說。如果那個女生髮現人家的花園很漂亮，還有鞦韆，於是熱情地和主人打招呼，表明自己的來意，希望得到允許，進去盪一盪鞦韆，我想，應該有很高的幾率會受到主人的熱情歡迎，甚至可能會邀請她進入房子，坐下來，喝杯咖啡什麼的。在我看來，這就是尊重。
8. 再舉個現實點的例子，你走在大街上，錢包丟了，很餓，需要一些錢買飯吃，那麼，你可以去請求過路的人，向他們解釋你的遭遇，希望能幫你一下，給你一點錢，救急，我相信會有一部分好心人願意伸出援手 ，但是，如果你見到一個人，就過去強行要錢，那就是搶劫了。如果我是那個過路人，可能會很願意幫助你，不僅會給你錢，還會幫你去報警，尋找你的錢包，我覺得助人為樂很快樂，因為是主動的。但如果你強行找我要錢，然後一路都尾隨著我，我不會很舒服的。
9. 你像一個小女孩，有一天你在街上路過一個商鋪，店主人很好，於是你經常去，你每次去，他都給你一顆糖，於是，你很喜歡他，常去找他，因為在你看來，他是甜的。但是，店主人遇到困難了，可能沒有能力去給你糖了，至少不能每次去都給，而你仍然希望每天都去，甚至每天去幾次，而每次去都希望得到一顆糖。所以，你失望了，你開始患得患失了，你覺得沒有糖，世界一下子都不甜了。問題是，你得到糖之後，有沒有想過為店主人做些什麼？
10. @吳程曦 有一個答案，很簡短：「你覺得你是在給，其實你是在要」。我覺得頗有道理。兩個人之間，我覺得，最舒服的關係是，兩個人都願意去給，也都會去要，而不是一方一直在給，而另一方一直在要。供需要保持平衡，感情和心理的天平才不會失衡。君子之交，其淡如水。執象而求，咫尺千里。其實我覺得你過分關心別人是因為你太孤獨，沒有安全感。需要從朋友那裡找到存在感。朋友之間要保持一定距離，戀人之間，父母之間都要有一定尺度。
謝邀。
關心朋友是好事，但太過關心反而會成為別人的負擔。
題主也提到了，你的朋友說「我不配」，這就是因為關心變成了負擔，你的善意無以為報，反而會給別人帶來負罪感。從題主自身來說：你的關心真的是關心嗎？或者說，這是但方面的關心，而且是求回報的關心 。其實題主的善意在潛意識裡是求回報的，這回報是感情上的回報。
所以題主要明白，對於朋友，善意要適度，要再別人的「承受」範圍內。
另一方面，要明白善意不一定能得到回報。不計回報的善意會讓雙方都輕鬆很多。以上。推薦閱讀：
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