主動疏遠朋友，是一種怎樣的體驗？

01-03

朋友、女性

我跟你思想不同

朋友跟愛人一樣

思想不同很要命

我想東你想西

跟你說話就好像經歷災難

不知道你感覺沒有

我一直在努力找你喜歡的話題

然而我並不喜歡

一開始還能將就

後來哦好累

逐漸我們再也不想找一些我覺得很無聊的話題

好無聊

再後來我發現啊你的思想是那樣的令我無法理解

如果單純覺得無聊我也能忍受

可你的思想我覺得充斥著不可理喻話不投機半句多

原來你是這樣的一個人

再到後來的後來聽說你做的一些觸及我原則的事情

我開始沉默

我再也不主動找你聊

我開始避開你

原來你是這樣一個人

我屏蔽了你的朋友圈刪除了所有咱倆的聊天記錄取消了置頂生日禮物也沒有再送你生日快樂也沒有對你說

你原來做過那些讓我有點反胃的事情

我就當沒交過你這樣的朋友

品質這東西不可以原諒吧

心寒

哦你原來是這樣一個人

我為什麼花那麼多時間在你身上跟你聊天陪你八卦那並不是我喜歡的我為什麼要那麼做

你真是一個浪費我時間和生命的人

就此翻篇

刪除了微信好友關係刪除了通訊錄你的電話

我就當不認識你

走了不同的道路見了不同的世界

無法陪伴無法分享

道不同不相為謀

話不投機半句多

但是回憶是珍貴的。

謝邀。

自己心裡難過，也擔心被疏遠的朋友難過。

不太舒服，畢竟人都是多一個朋友開心，多一個敵人煩惱。

但是為什麼還是要疏遠呢。

因為非常失望，因為對方給不了想要的。

有些時候我會設下情景去考驗一個處於門外的朋友:在群體中他是什麼角色，以及會如何考慮群體外的我。

如果我疏離群體，而他也跟著群體疏離我的話。我會很失望。

因為我需要一個走過來問我怎麼了，然後拉我一把的人。每個月都有幾天孤僻時期，這個時候需要一個懂得苦衷的人，來幫扶。

如果他來問，我會告訴他苦衷，並且開門，視為親人。

如果他跟著群體疏遠我，那真的關係止步於此。

我不要酒肉朋友，我要親人。

因為我每個月都有幾天情緒低沉的脆弱期。

我必須要說，太爽了。

要我說真他媽是爽爆了

我有兩個朋友

一個是玩得好的稱a

一個是讀書認識的稱b

a是以前的小學同學

然後讀書時候

她就特奇怪

背地裡把她朋友罵了個遍

當面和別人玩的又很好

我當時就沒覺得啥

後來她居然有點嫌貧愛富

嫌棄班裡的家境不好的

覺得自己莫名的優越感

再說b

b和a不一樣

b人心不壞直爽

但是就是不上進

她成績不好每次考完試說要努力要努力

沒兩天上課就開始睡覺抄作業

覺得自己努力的好多好多

反正安於現狀

我因為一些事和她們兩疏遠了

現在想想！

真他媽爽

不用在苦口婆心勸人讀書

不用在當爹當媽給a操心

不用在為了一些事搞得自己不開心

所以三觀不同

儘快疏遠

就是割肉一樣的感覺，疼也要割不然更疼

朋友關係隨著各自不同的發展，共同點越來越少

當雙方付出不對等的時候，更是冷卻催化劑！

你沒發現基本都是你主動聯繫我？我找你的時候越來越少？

每次你找我肯定是有事需要我幫忙，目的性明顯的讓我反感、幫忙的事情越來越讓我為難…

總之，過往你對我的好，我已經加倍奉還，按生意人的投入產出比，你賺了…

以後，別太煩我。

就是覺得這段友情如同雞肋，食之無味，棄之可惜，

只剩下回憶在拉扯，

最終我選擇放下，因為我曾經一個人慣了，所以不怕未來一個人

糾結但是還是義無返顧地主動疏離。

或者說開啟抵制和隔離機制。

我不希望他們本就與我不相符合的三觀在日後撕裂我們的關係，不希望爆發糾紛，就靜靜的給我們的薄弱的友情安樂死吧。

至少相互吸引認可過，有部分的相互認同，不必要鬧的太難看。

另外，這些都是精簡你朋友圈的必要之舉，不要把精力浪費在惡意消耗你熱情和精力時間的人身上。學會自己辨認，祝你擁有三觀同，三觀正的有趣的善良的朋友，其他的人可以看淡了，他們入不了n

道不同

我從來都不是粘人的人，所以看得出人家已經不想跟我繼續保持這種關係了，那我就自己走開咯。然後想想過去幾個月里說過的話做過的事，好像全都不存在一般。這才是讓人最痛心的地方。

體驗就是交朋友很危險，談戀愛很危險。我還是一個人最好，我這種社交無能的人還是不要去禍害別人。

或許是因為知道自己和她會變成平行線成為對方生命里的過客倒不如早點逃離少受一些傷

滿心歡喜的找你聊天，得到的總是沉默

明明知道你在線剛剛發過動態，卻不願回我一句

當初是那麼那麼好的朋友啊

如今再沒有想法找你了

各自安好吧

最苦惱的是因為眼界三觀不同主動疏遠對方對方全然不知...很痛苦不想把話說那麼絕但是跟她在一起又確實沒什麼好交流的了

我也在糾結同樣的問題來看看其他人的回答

以我目前的性格覺得應該果斷絕交但這麼多年的情誼以及你能看得出人家對你的期待又不好意思這麼決絕

以前上學一個寢室的妹子那時候不在一起上課而且啥都不懂三觀是什麼？

後來發現接觸的並不順利屢次做我不爽但卻不自知的事情比如經常一聲不響地跟著我買同樣的東西也不事先講一下在我表明了我要追一個學長的時候居然橫在中間約好了逛街第二天我找她她就告訴我去不了導致去不了的事情前一天就發生了她卻沒說等我主動問等等我很煩惱目前聊天都是尬聊三觀出奇的不一樣！

身邊的人告訴我這就不是朋友啊我也開始懷疑但這麼多年了她有事還是喜歡問我意見我不想在她身上插刀

對於朋友來說

沒有什麼比對方有當初要是不認識就好了的想法

更讓人傷心的事了

曾經那麼要好，有一天突然發現距離遠了，說話也說不到一起了，我們都不在一個圈子裡了，心裡還是非常難過的，畢竟曾經也是付出了感情的，好到無話不說，可現在就是一些客套話，那我寧願永遠都不聯繫，就當作什麼都還是原來的樣子。

持續了很多天努力找話題，QQ上都成輪船了，笑。

然後，有一天，累了。

然後，不怎麼主動再找對方聊天了。就算髮生了什麼有趣或者不開心的事情也沒那麼強烈的想要分享了。

然後，發覺似乎沒什麼好說的了。

然後，不經意間似乎一整天沒聯繫了。

然後，船沉了。

然後，就沒有然後了。

感受是複雜的。

我和朋友之間很隨便，說什麼都可以，會真誠地把他們當做自己人。就算有時的分歧讓心裡不開心我也會在氣頭過後告訴自己少去計較。但是最近有人經常被負能量所浸泡，和我抱怨個兩三次沒問題，我也很願意去理解和安慰，可是隔三差五不開心真的受不了。我難道就沒有煩惱心事嗎？人都會有的，但是不能一味地去對身邊人宣洩，更多的是要靠自己調整回來。此外ta脾氣越來越大，會說一些過分的話，做過分的事，連尊重都沒有。說實話比起生氣我更多的是害怕，怕她莫名又對我發火，即使我在好好說話，怕她永遠講不完那些我根本不感興趣的糟糕事。所以我選擇疏遠。我知道人家會有所察覺，會責怪我。雖然現在輕鬆了不少，但也真的很難過，因為很珍惜感情，這是第一次主動疏遠朋友。