一個人一邊流淚一邊吃飯是一種什麼樣的體驗？

01-03

十年前，創業失敗，女朋友離開，交不起電費和房租被人趕出房子。

不知道何去何從，點了一份快餐，吃著最喜歡的回鍋肉，想起以前她做的味道，眼淚止不住的流淌。鹹鹹的味道會流到嘴裡，眼淚混合著嘴裡的米飯和肉會有一種難以形容的味道。老闆看到我的樣子，連錢都沒收，還送了我一瓶飲料，說人生沒有過不去的坎。我還是扔下十塊錢奪路而逃，這件事給我留下的記憶十分深刻。

據說：能一邊哭一邊吃飯的人都可以堅強活下去。

吃一口

跟自己一句

我得活

壓力太大的時候，特別特別焦慮，整個人都不好了。就暴飲暴食，吃著吃著就哭了，那時候才知道什麼叫食難下咽啊……

你覺得呢？

我只是告訴自己必須好好吃飯，必須好好活下去，然後大口大口的吃，淚水止不住的流，怕被人發現，不敢哭出聲。

並不知道吃的是什麼味道，好像都沒太嚼就咽了下去。

當然，吃完了胃很難受。

以前的自己小，比較矯情。

高中的時候，跟初戀分手，有一天在飯堂看見他跟另一個女孩子吃飯。當時我點了一個炒飯，按照那個時候我的飯量，那份炒飯大概是我飯量的二倍，平時絕對吃不完。可是那天，我一邊流眼淚一邊吃，眼淚還在流，炒飯卻吃光了。

眼淚還真的挺下飯的，實話。

三年前，我和初戀分手，獨自一個去了北京，剛去住的潮濕的地下室，四五個人一間的那種，那個時候也剛實習，找不到工作加上年齡小，失戀，整個人都是崩潰的，一天只吃一頓飯，兩個月每天都是走到哪哭到哪，流幹了所有的眼淚。

後來真的就不喜歡哭了。

半年後我回家，放下東西我媽媽就端了餃子給我吃說，你說要回來，你爸爸早早就去買了肉說要給你包餃子，知道你這半年受了很多委屈，相信媽媽，以後都會好起來的，無論如何別為難自己。那一刻，眼淚一下就出來了。真的是含著淚吃了那半年來最好吃的飯。

我從未和我媽說過我過的多不好，也沒說過我失戀，但是好像我什麼都不說她總能懂。

感謝父母。?

多年前武漢的冬天，夜裡下起了雪，堵車，我走了很久才回到出租屋，鞋子都濕漉漉的，那天特別悲催，因為之前感情被分手，工作因為找不到客戶被公司辭退，最後口袋裡也沒剩多少錢了，出租屋那邊趕上拆遷，一片廢墟，沒有路燈，我深一腳淺一腳的在黑嗚嗚的道路上走著。

看不到未來，也找不到希望。

我走到門口，又累又餓，在附近的小店裡吃一碗面，一邊大口扒著面，一邊默默流淚。面里加了辣椒，連著我的所有抑鬱和鼻涕。

吃完了面，我吃飽了，擦擦眼淚，回家睡覺。第二天開始找工作。

在一片漆黑的雪中茫然四顧，也成為了我的一個噩夢，我就發誓，永遠都不要再回到這裡。

難過的時候，只要吃飽了，我就覺得永遠有希望。

第三天……

我給我爹說了這個事情，我爹給了我六十萬，我在光谷買了房。現在值180萬。

飯的鹽分比平時稍高而已，味道差別不大，甚至可以忽略......

2012年在新疆沙漠漂了兩年，第一次回家過年時凌晨抵達成都。

等車時一個人在街邊小店吃火鍋，無意中看見街對面掛著當年葛優代言的中國移動廣告牌寫著: 歡迎回家，一路辛苦了。

眼淚一下就淌了出來。。。

「泣きながら、ご飯食べたことある人は、生きて行けます」

譯：能邊吃飯邊哭的人，是可以活下去的。

小時候我媽屬於那種很嚴厲的媽媽，在我犯錯或者有什麼她看不順眼的事情出現的時候就喜歡在飯桌上教訓我。

我小時候是那種情緒很敏感，然後我媽也平時也經常有冷暴力的情況導致我淚點很低。就是我吃著吃著經常會被她罵哭，然後她看到我哭整個人都會原地爆炸把我揪起來就一頓揍的那種。

然而每次被罵還會不爭氣地哭出來，而且每次被揍了之後為了防止我媽看到我有不開心接著揍，我一般都會把自己鎖在房間里(當然是第一波揍結束後π_π，不然我媽就算是把門拆了都會衝進來揍我的)。於是一般都沒有飯吃了，我媽不打我就不錯了當然不會管我吃飯π_π我那個餓啊……

小時候我媽在外地，那是她回家的前幾年，後來我三天一小打五天一大揍習慣了之後，我就基本練成了管不住眼淚我多扒幾口飯總行吧π_π於是我get一邊默默流淚一邊狂扒飯的技能。

真的，人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓的慌。再傷心也要吃飯π_π

還有就是，再慘至少還有飯吃︿(￣︶￣)︿，還有啥過不去的呢

我好像跑題了-_-#。

不過好像的確是一個人一邊吃一邊流淚來著，畢竟我媽在罵我需要嘴，沒吃飯┑(￣Д ￣)┍

來跑個題。

在美國大學食堂一個人吃飯邊吃邊哭。

因為飯菜實在太難吃了好嘛！

神他媽酸味的煎豆腐。

最氣的是這麼難吃然後還油大，吃一口都長肉。

哭哭哭。

三年前，麻麻心臟病三個月內兩次開胸手術。心裡疼得要命，是我們家的難關也是媽媽的劫數，沒人能替代她受罪，沒人能幫她減輕恐懼與痛苦。可是在她面前，我和爸爸只能安慰，強顏歡笑的鼓勵她，勸慰她。醫院離家特別遠，和爸爸輪流陪床，一個人回到家的時候，哪裡還有心情吃飯，趴在床上就哭著睡過去了，。小的時候媽媽做另外一個手術，我住在姑家，這次我姑去探望媽媽的時候，在休息室里，當著爸和姑的面兒，眼淚崩不住就留下來了…。往事幾多風雨，亦不敢回憶

不會噎到嗎？

最近的一次有這種情況應該是去年5月11日。為什麼記得這麼清因為那天是我喜歡的男生畢業離開學校的日子。

那天我們高一參加了體測跑完800已經累得走不回教室想到他卻還是支撐了起來回到教室手機顯示他在全民k歌唱了首熱雪。他說「放假了發首歌」。我聽完聽了好久那個時候眼淚就忍不住了。我從沒想到他提前招生已經進入了大學也不知他今天之後就不會再來學校了這麼快我們就要再見了。原來昨天看到他打球看到他拍著球對我傻笑這樣的日子以後再也不會有了。

中午吃飯本來眼淚還忍得住結果看到他的一幫子哥們走過來發現終究還是少了他原來他真的不在這裡了眼淚瞬間就掉下來了我對旁邊的同學說「對不起我真的忍不住了」就開始大哭食堂的所有人幾乎都看著我我趴在那個同學的肩上眼淚止都止不住一想到要過沒他的日子就難受飯是真的咽不下去吃一口吐一口然後一點點挪動步子走出食堂。

寫了這麼多確實感覺有些文不對題可是也是好懷念啊懷念那時的自己和那時的他。

現在他離開快一年了我還是好喜歡他。願他在大學一切都好。這是我每到一個地方旅遊就去拜佛時候的第一心愿。

真心祝福你.祝你以後隨便買的蘋果都很甜.

眼淚會一點一點和進飯里

嘴巴會慢慢嘗不出飯的味道

再好吃的東西也味如嚼蠟

心裡會想：

還好我是一個人在吃飯，沒人能看到我這個蠢樣子

可是我真的好想告訴你

你看，我是不是很蠢？

能不能過來抱抱我？

答主大學狗，和前男友是異地戀。去年剛和男朋友分手的時候，每天什麼都幹不成，醒來一想到我們不在一起了就忍不住地哭，特別特別想他，想求他回來，但是深深地知道我們已經不可能了。因為控制不住自己所以都不敢出宿舍，也不想被室友發現怕她們擔心，自己偷偷窩在被窩裡哭，哽咽著不敢出聲，幾天下來嗓子啞的像失了聲。

幾天以後我終於受不了這麼窩囊的自己，逼迫自己出門去吃飯，上課，恢復正常的生活。但還是沒敢和室友一起，怕自己太丟人。當時我特地給自己點了一份我最愛的黑椒雞排飯，假裝很開心地和老闆嘮嗑，然後端起我的飯找了個座位，剛坐下淚水就開始流。我拿出紙巾擦了擦，告訴自己有什麼好哭的，不過是沒有緣而已。心裡另一個聲音在反駁，怎麼會沒有緣呢。他當初那麼愛我不是嗎？他說下個月要送我一個驚喜的生日禮物，他說我們還沒有試完所有的姿勢，他說他要攢錢給我買一隻DR的戒指，他說我們大學畢業以後他一定會來我的城市找我，他說我們以後要生一個肉糰子一樣的小姑娘，他說……我們還有那麼多事情沒有做，怎麼就沒有緣了呢？然後轉念一想，可不就是嘛，分都分了，我怎麼總是看不清現實呢。不管我多愛他，以後生命中再也沒有這個人了。不知道什麼時候開始流淚，很多很多，我也懶得去擦，最愛我的人都離開我了我還有什麼好在乎的呢，固執地混著淚水大口大口吃著我最愛的黑椒雞排飯。那頓飯大概是我吃過最難吃的飯。

他也玩知乎，匿了吧。

你會覺得吃的已經不是飯了，而是心酸。眼淚一滴滴流下，混著飯，已經分不出什麼滋味了。

生活就是這樣，長大了，沒人能替你承擔責任，唯有扛下去。

一個人逛完超市菜市場，洗菜切菜，做飯擺盤，坐下發會呆，動筷，就著兩行清淚吃完，洗碗，擦桌，洗個臉，出門。沒有什麼特別的原因，就是突然覺得一個人挺難受的