做自己不喜歡的事情到底有多難過？

01-03

我們拚命地學習如何成功衝刺一百米，但是沒有人教過我們：你跌倒時，怎麼跌得有尊嚴；你的膝蓋破得血肉模糊時，怎麼清洗傷口、怎麼包紮；你一頭栽下時，怎麼治療內心淌血的創痛，怎麼獲得心靈深層的平靜；心像玻璃一樣碎了一地時，怎麼收拾？
——龍應台目送

主動回答，也不匿了。糟踐青春是什麼感覺。十六歲的時候，上海的richbaby很火，那時不愛學習，覺得浪很酷，晚回家很酷，去夜店很酷，「今晚我去了97哦」，「我昨天在m2怎麼沒見到你？」，「周末淮海路？」當年的上海酒吧活躍著一群叫做充場的年輕人/青少年，總之就是不用花什麼錢，可以去玩還有錢可以拿，女孩子如果願意陪人喝酒的話，可能可以賺更多，聽著別人說著這些話，心裡是真的癢，野的不行，但家教比較嚴，十六歲的我根本沒法在晚上出去。

但，十六歲的我真的是太想去了，有多想，大概就是翻牆跳樓在腰上棒根繩子或者做個假人擺在房間然後逃出去等等想法我都思考了。

最後，行不通，實在怕摔死，做假人道具又太貴。

某個晚上，我和我媽說，我晚上要去打工了，在酒吧門口給人拉車門，一百五十塊一次，我媽若有所悟說這零花錢這麼好賺阿，那好吧，去唄。

一個周六的晚上，早早洗了澡，化好妝，借來我媽的高根鞋（去muse2面試，沒錯當時是真的隆重的當成面試），來到香港廣場，穿著我覺得我衣櫃里最得體的衣服，排排站，身邊是幾個看上去一定比我大幾歲很漂亮的女孩子，手上拿著閃閃亮亮的手包，那畫面現在想起來簡直不堪…… 然後一個正裝感覺像是管理崗位的三十幾歲阿姨（那時覺得是阿姨）出來掃了我們幾眼，然後她對旁邊類似爸爸桑一樣打扮的男人說，這兩個留下，這個小的你帶去97問問要不要，97就是復興公園那個，「你怎麼穿的像來支教？？這穿的什麼？」大概她這樣對我說，雖然那時情商和理解能力還不行，但我隱約感覺到… 嗯，我的面試結果不行，想想我也不屬於香港廣場這地方…… 這想法現在想想簡直可笑的可愛，香港廣場到底是什麼天上人間！！！為什麼要為此自卑！！

繞回正題，那爸爸桑模樣人和他朋友開車帶我去了97，路上和我開玩笑道，要是97也不行，今晚就陪我們吧。他們哈哈哈著。那年的我真的很貪玩，又野，但真的還沒談過戀愛。

那一瞬間。嗯。怕尷尬笑了笑。心裡說不出滋味。覺得我好想回家好想媽媽。

到了97，燈紅酒綠，各種閃耀，帥哥，美女，那些大人世界裡的東西，一下子這麼近。也是很現實的，馬上不想家了，分進一個大包房，裡面全是超級美的姐姐，現在的話說是網紅臉，我坐在角落，等著那些分配檯子，周圍的人聊著貓狗，男友，有錢人，我是最不起眼最小的，當時竟然覺得自己真厲害，居然能和這些傳說中的夜店咖坐一起，現在想想很蠢，蠢極了。

後來，不出意外的，這真是我人生第一份賺錢這麼快的兼職阿，比起之前那些薩利亞打工，桌游店打工，送水果外賣，都要快。只是陪人喝喝酒也能這麼快賺錢嗎？當然不是，吃的虧接踵而至，難以消化的事情也是接踵而至，不贅述了，總是沒有出賣肉體。

喜歡嗎？答案是不喜歡，不喜歡透了，燈紅酒綠的刺激消退後，剩下的是回到家耳朵還在嗡嗡作響，喝太多導致必須下午才會醒來，醒來洗個澡又去所謂「拉車門打工」，對著和爸爸年紀差不多大的人假笑著奉承著，出門前什麼也不知道的外公叮囑我坐地鐵要小心冬天穿這麼少不要著涼，關切的臉，心裡說不出的慚愧。

為什麼最後不去了，不是十六歲的自己突然有多深刻的醒悟，而是97三個萍水相逢的陌生人

在廁所喝太多嘔吐，清潔阿姨來著我的背，說有沒有好一點，說，我的孩子也和你差不多大，廁所的燈很暗，看不清她的臉，但她真的是很用心的在幫我拍背，每一下都有節奏那種。

一個四十多歲的叔叔，他說，不用倒了，我根本不喜歡喝酒，小費照樣會給你的，我的女兒和你差不多大，我出現在這裡是沒有辦法，你出現在這裡是為什麼。

一個二十幾歲的白領，問了我年齡，他說，十六歲，你應該在你學校門口買一塊豪大大雞排，和你男朋友一起吃，然後你們覺得很開心。他喝醉了，但這段話反反覆復說了好幾遍給我聽。

接著的周末，領完最後一次工資再也沒去那裡，回家的地鐵上，前所未有的輕鬆。

其實我媽一早知道我不是去拉車門，某個下午她坐在陽台和我說，如果當時不讓你去，你心不會死，人只有撞了南牆，才會知道痛的。這世上拉什麼車門，一晚上可以拉這麼多零花錢？當你媽媽是傻瓜？她都知道，只是沒有揭穿。

那之後一段時間，因為在97的屈辱，總和好朋友吐槽，以後賺了錢，一定去開個卡，點一堆女孩，給我捏肩，左右一個，背部再加一個。青春期的玩笑話終歸是玩笑話，現在當然不會這麼想。

長大後離開上海，打過不同的工，兼職到全職，從賺零花錢到賺養自己的資本，再也沒有一份工作讓我那樣不喜歡，那樣耳鳴，那樣嘔吐。從幸苦，到不那麼幸苦，錢來的不快，但我可以看見是在往一個對的方向走去。

關於那段經歷

我不會豪邁的說「那都是青春啊」

因為青春不應該是那樣

那只是我青春的一部分

一個不怎麼好的部分

但我很感謝它的不好

讓我更明白什麼才是好

謝謝邀請。

舉例子來說明吧。

提到「做自己不喜歡的事」，我腦中第一反應是「做作業」。

我體驗過兩種極端：一種是拚命做作業，爭取在放學之前把回家作業完成，然而目的是為了回家後玩遊戲時間的最大化和消除心理負擔。

另一種是拚命拖延做作業，能拖多久是多久，往往是晚上11點了才在家人的催促下匆匆隨意地胡亂完成。

這兩種行為，在現在的我看來，都是不喜歡做作業的表現。只不過前者是隱性的，甚至能迷惑旁人；後者是顯性的，赤裸裸亮堂堂的。

至於感受，後者比前者更為強烈。具體形容：前者是把「做作業」當成一種手段，做作業的時候想的都是到時候玩遊戲的場景，所以內心沒有太大抵觸，「做作業就是完成任務」；後者是純粹不想完成這件事，覺得浪費時間、麻煩，就一直放在那裡，但玩電腦的時候，內心卻很清楚地知道：今天自己一定要完成這個任務，不然後果...這個念頭一冒出來，就激發了心裡的厭惡情緒，兩者之間激烈的矛盾無法調和，「只好」放任自己沉溺在虛擬世界。隨著時間的推移，家長的催促，衝突越來越激烈，到達某個極限，終於完成任務的責任感壓過了厭惡，不得不翻開書提起筆。但與此同時，內心深處對「做作業」的厭惡感又增加了一分。第二天，又開始上演「人間悲劇」，一直持續了下去......

表達能力有限，還望理解。

只有孩子才會做自己想做的喜歡做的事，成年人只會做自己該做的事！所以沒有什麼難過不難過！

生活總是如此

明白很多大道理，仍然過不好這一生。我知道我的世界裡，再也沒有你了。

沒有做過太多自己不喜歡的事

因為也什麼是特別喜歡的

而且真的不喜歡，我完全不會去做。

人生苦短，活的自在一點，有啥不喜歡又非得去做的事?我目前想不出來，歡迎討論。

瀉藥

有過不想修圖但被人逼著催著要修的經歷

我感覺完全就，不是我。

所有的修圖技能和審美完全消失，修出來不如小學生。呵呵……

這是我打的第三遍，打了刪，刪了打，發現前兩遍都太長太矯情了，

總而言之就是別人排斥你絕對有理由，我自信在做人這方面沒有大問題，畢竟我和室友相處的很好。那就是長得丑了，這個沒辦法，沒有一張能說會道的嘴，再加上一張丑的連路人都噗嗤一聲的臉，哈哈，我的朋友都是真心的。

擠不進去的圈子不要硬擠，實力才是王道，如果你恰好和我一樣是一個內向的人，不要為了別人的忽冷忽熱而傷心，內心強大點，上大學了不是寶寶了

班級是個很神奇的群體，不管怎麼被孤立，總有那麼一個兩個願意和你交朋友，牢牢抓住不要鬆開，不然一個人撐不下去，想死的那種難受。

看開了什麼都好了，很難想像我一年前還要死要活的

我說了點啥，一點邏輯都沒有，我對不起我的語文老師

難過了一晚上，第一次眼睛腫得像傻逼，第一次吃不下飯有點噁心，不想被現實打倒，我只是突然好累，明天就好了

時間過得很慢

我很想逃

委屈，憤怒，特別是被迫相親和被迫結婚，我自己的人生為什麼要別人做主

就像和自己不喜歡的人結婚一樣難過

有多難過啊……根據各人頑固程度不同感受不同吧……如果是我的話……我正在逐漸麻木

如果不喜歡的事情是要用來養家糊口的，我會強迫自己去喜歡它，只有喜歡它才能會在將來得到更多的時間和金錢去完成我喜歡的事情。如果這個事情不是用來養家糊口的，那為什麼不直接捨棄它？？？人生本如露水短暫，給自己多找點樂趣啊，老鐵……

大概是心裡明明是無數個mmp

臉上卻是一個又一個得體到不行的笑臉

嗯自己都不相信自己是在微笑:）

工程造價算量課

非常非常的不想上很難受

度日如年坐如針氈

不過沒辦法我還得畢業還得找工作

好好做你就不會難過了

如果以你這種狀態就算做你喜歡的事

你還是會問如何長久的做自己喜歡的事

人心不定做什麼都是痛苦

我想每次在練琴的時候，我都眉頭緊鎖，目光獃滯。

那是因為我在逃避，如果我在想其他的事情，我就不會注意到自己有多難過了。

做不喜歡的事情的時候。

感覺，一切都在和你作對，為什麼，譜子這麼難，為什麼摁弦摁的手好疼，為什麼門外的電視機那麼吵。

像是吃到不喜歡的菜，卻被迫要咽下肚子，明明難受的眼淚都要出來了，但還是大口大口的吃完…

於是我們從小就沒有選擇做喜歡的事情的權利。

所以。做不喜歡的事情，大概就是拚命忍著眼淚堅持吧。

二鍋頭也麻痹不了內心一萬個悲傷

被選上入了一個學校的所謂的培訓班明知自己沒什麼希望卻要迎合他們做各種事情

舉個例子每次培訓班開課都挑中午休息時間十二點剛上完課十二點就要開始培訓課上到一點半就開始下午的課程了飯都來不及吃每次開課的時間都安排在下課時間太不人性化每次都百般不願意浪費自己的時間精力還是每次弄的自己很不開心真的心累

前幾天六級考試的前一天晚上還要忙培訓班的事情內心真有點不爽。

去年我18歲，涉世未深，我是一個好強的人，主要是當時我看著身邊同學一個一個的都找到了工作，我迫切的想要找到一份工作，所以通過網路招聘被人騙了，進了傳銷，天津靜海，到現在其實都很悔恨當時的自己是多麼愚蠢。

當時那個人，以招聘為由，期間大致聊天有一個月，而我還沒找到工作，而他描述的工作福利又是很好，終於有一天，我經不住誘惑，去了，然後沒有想到是，等待著我的不是高薪工作，是圈套。

因為但是缺乏常識，也不知道傳銷是什麼，進去之後第二天才知道我被困住了，我想盡一切辦法想要出去，可是他們人太多了，我一個女生根本逃不掉，所以我只能被迫接受他們的洗腦，上課畫大餅，剛開始期間，手機被沒收，根本聯繫不上外界，所以我只好裝作順從他們我不再反抗，假裝上課，但是畢竟每天好多人再給你洗腦，我最終還是被洗腦了，相信了真的可以賺錢，家裡條件也不是很好，還是騙了我爸媽的錢，2900，心裡很過意不去。

慢慢的他們對我放鬆了警惕，手機給了我，但是你做什麼，身邊都會跟著一個人，所以是我愚蠢，曾經有那麼多機會可以聯繫我父母，但是因為我的懦弱讓我喪失了很多機會。他們教我如何去騙人，如何去有目的的去接近別人，如何去騙你最親近的人，他們把我所有手機上的朋友都記錄下來，讓我去騙她們，讓我做一個騙子，我當時真的有想過讓拉他們進來，不過當時是被洗腦堅信可以掙到錢，最後我一個人也沒有拉進來，我絲毫沒有提讓他們過來的事情，因為我實在不喜歡這樣，這樣感覺，被人背叛，然後去傷害別人。

其實我心裡一直都明白這是傳銷，我不希望再多一個像我這樣的人進來，我不想被人扣上騙子的外號，然後一輩子都洗不清。於是在某一天，我偷偷的聯繫了我的同學，然後她告訴了學校，學校最終聯繫了我的父母，很慶幸的是她們找到我了，我出去了，我又可以重新自由的活著了，我很慶幸我除了當時騙了我父母的錢（現在每個月都會給父母打錢，用來彌補當時犯下的錯），任何人都沒有傷害到，我還有很多好朋友，我還可以自由自在。

很感激我的爸媽，我的同學，還有我的親戚，讓我重新獲得自由，當我出來的那一刻，我就決定了我這一輩子，我一定要善良，去做一個好人，如果做不到的話，請至少不要做個壞人。我還是我，只是我沒有以前那麼天真單純了，不會再很容易的去相信一個人了。

很幸運的是，我現在還是有那麼多的親情與友情，經歷過這件事之後，我學會了更加珍惜。

所以，讓我去欺騙，去背叛，去傷害，我不會去做，哪怕我自己經歷再多的背叛欺騙。生而為人，請務必善良。