為什麼有些人相處起來總有距離感？
我身邊有這種這樣的人，ta為人禮貌，長相能力都不錯，跟ta接觸幾次都很愉悅，但奇怪的是我卻總是喜歡不起來，感覺有距離感，在ta面前我也從不會有慾望分享任何關於我內心的東西。為什麼？
前面幾個回答很有道理，像天生冷臉、不給他人添麻煩的君子品德是造成距離感的常見原因，你若願意改善，還是可以縮短距離。還有高階低階的問題，這是改變不了的，一個大教授在一群農民工眼裡，永遠有距離感，這也是正常的。沒必要刻意拉近。我來說說我見過的情形：1、衣著打扮和行為過分地考究精緻，遠遠超出同一圈子的水準。我說的不完全是衣服貴，而是達到了各種時尚手冊搭配指南里的完美程度，一出場給人很完美的感覺，然後行為舉止動作也符合知乎裡面要求的各種高品位細節的要求，不管你是不是裝出來的，但是但是，別人看你感覺「望塵莫及」時，就不想接近你了。我見過這樣的人。我更加相信中庸之道了。2、和人交流很少表達自己的真實感受。我們宿舍以前有一位，可以和你談國際時事，談文學流派，談明星八卦，但是她永遠都是談事實，從來不吐露觀點和感受，有都是很含糊很中性，這樣似乎永遠不會和人爭執，但也讓人覺得防範心太強城府太深，這樣的聊天永遠拉不近距離，事實沒多少人願意和她聊天。知乎上提倡的交流的理性客觀中立科學的精神她完全符合，她從不評價從不揣測別人，所以沒有人接近她。認識了她，我明白一個道理，人不能完全按理論教條來生活，否則別人不敢接觸你。完全理性就是不理性。
3、太深沉睿智。這種人平日不愛說話，但是一開口必然一語中的、一針見血，非常精闢，從沒有浪費時間的廢話。這種人也是有距離感的。所以，學會並習慣說廢話，才能拉近人與人的距離。
蟹妖。。這個又為什麼要邀請我…雖然在現實中我確實是那種很有距離感的人，但是這大部分應該是因為「面癱」和「處世原則」方面吧…在陌生人面前除了冷臉基本上就沒有別的表情…因為實在是不知道用什麼表情。加上我一直以來和「修養」最沾邊的一個品質就是「不去給別人添麻煩」…可是兩個人關係要想迅速升溫，可不就得互相添點麻煩么…我閨蜜這麼告訴我，說貓你就是太穩得起，以至於別人不知道和你當朋友能夠幫你什麼。哦還有思維方式的問題…我不是個善於「傾聽」的人，因為大概別人說了兩句話我就能夠知道整件事情…也不善於從「同感」這個方面去給別人提建議，因為並沒有什麼卵用。所以大概就是不熟的人覺得我比較冷漠和難接近的原因吧…也不想改了。
明明是好人，怎麼總是感覺別人和我有距離感？
相信大家一看這個題目也就明白了，我說的情況是：明明我對別人都很友好、友善，也很願意走近他人，卻總是無法和他人親近。
是啊，看著別人之間可以嬉笑怒罵，勾肩搭背，而我，這麼好一個人，別人和我說話總是客客氣氣，很有距離感。不僅如此，由於這種距離感的存在，又覺得自己是不被他人喜歡的，即便看到別人的友善，也會覺得對方只是禮貌客氣而已，所以，心理上也更加無法親近別人。
同樣是同學：
? 案例：A讓B給他倒杯水，B回復：「你大爺，自己倒」；A回復到：「瞧我將來收了你夫人」。這時候，A轉向你說：「小李，給我倒杯水吧」，你乖乖地答應，然後得到一句：「謝謝，還是小李好」。你尷尬一笑。
是啊，還是小李好，可是，這並不妨礙A和B成為嬉笑怒鬧的鐵哥們，而你儘力友善卻無法和別人打成一片。
? 案例：同事們聚完晚餐，A讓你開車捎他一程，你欣然同意，A說：「你太好了，太謝謝你了」。同樣的事情，A讓B捎他一程，B說：「大晚上的，鬼才繞路捎你」。可能你發現，即便幫了忙，還是那個被尊重、與別人保持著距離分寸的好人。
當然，這兩個例子並非是說不幫助他人才能得到他人的喜歡，只是當一個人在說「我明明是好人」的時候，他一定會看到「別人不好照樣被人喜歡被人親近」。所以，這樣的例子估計感同身受的更多。其實，反過來的例子更多，C比你更熱情更友善，和他親近的人更多。
所以，今天說的問題與「是不是熱情友善的好人」沒有關係，與個人是否存在親密關係心理障礙沒有關係，那我們說什麼？
進入正題之前，大家先思考一個問題：
且不說A和B在生活中是不是真的鐵哥們，當你聽到A和B說話的內容、語氣與方式的時候，你有沒有覺得或者認為他們就是鐵哥們！為什麼我們會有這種感覺？
大家可有思考過？
為什麼透過他們的對話，我們就覺得他們關係很近？為什麼有些對話那麼生疏，有些對話顯得那麼親近？這裡面註定是有深層原因。
就如同生物學的研究，為什麼我們會普遍認為某一類人好看，另一類醜陋，結果發現，其中一個很大的原因就是對稱，雖然日常我們並沒有意識到對稱美，但是傳承的基因卻在做著潛意識的判斷和選擇。
之所以對話會讓我們產生關係疏密的判斷，也正是因為對話的語言確實蘊含著關係的秘密。
那麼，我們今天要說的就是：
Topic
1 生疏與親密背後的語言秘密
2 如何利用溝通語言來升級關係
3 在此基礎上，解決實際溝通中的距離感
很多人有個誤區，我朋友少不親密是因為我不夠優秀，是我不夠卓越。錯了！
你優秀你卓越，你自然擁有更多資源，確實可以有機會吸引和接觸更多的人。我從不否認優秀卓越的人自帶光環效應，就如同美女對男人的吸引力一樣。
但是，不同的是，大家細想朋友是做什麼的？你崇拜你的領導，欣賞他甚至喜歡他，但是你們不是朋友，因為你和他在一起很緊張。朋友，更多可能就是那個你可以口吐髒字、可以相互挖苦、可以不顧形象的那個人，是用來真實面對，輕鬆做自己的。而輕鬆的前提不是優秀，不是卓越，而是：真實！
甚至，我們不親近，不代表我不喜歡你，只是我更喜歡選擇能讓我輕鬆自在的人交朋友。什麼意思呢？
我知道你是好人，無論何時何地誰問起我，我都會說：小李啊，很好的人哦，助人為樂，友善，大度.....但是，我和他交往不深。
為什麼會出現這麼好的人卻不是朋友呢？
因為很多人交友的原則不是擇優擇好，流氓也有鐵哥們，不是嗎？朋友要的是真實，而真實的根本體現就是交心。
什麼是交心？
說到交心，就要說到人際關係的『自我暴露』。
『人際關係與自我暴露』
心理學研究發現，良好的人際關係是在自我暴露逐漸增加的過程中發展起來的。所謂自我暴露，就是在人際交往中把自己私人的方面展示給他人。
自我暴露從淺到深，大致有四個水平：
一，興趣愛好，比如飲食習慣，生活樂趣
二，對人和事的看法，比如明星出軌事件
三，自我意識與人際關係狀況，比如自己的家人朋友關係，壓抑，困惑，自卑情緒
四，隱私，比如某些不為人知的經歷、個體覺得不被社會接納的少有人知的想法等
一般情況下，人際關係與自我暴露的關係是：隨著人際關係的親密程度增加，自我暴露的內容和程度就越廣泛越深刻；反過來，如果你願意主動暴露，也會拉近人際關係。比如，你和A關係越親近，你們就越有可能分享隱私，同樣，如果你主動與A分享隱私，也會拉近你們原本的關係。他們是相互促進的關係。
你對別人願意暴露的越多，說明你對對方的接納程度越高。不安全感高，防禦性強的人，自卑的人，更不容易接納別人，所以更容易疏遠他人。
儘管如此，我們要清楚，暴露自己並非一定會升級親密關係，他們相互促進，但是沒有必然關係。不理解這個，就成了單純的暴露癖。
生活中，很多人會有些誤解，僅僅把這個人際關係暴露理解為談話話題種類的深入，比如話題從自己的興趣到自己的家人到自己心底的真心話，這就是暴露。這是一方面，但是不全面。
為什麼呢？
比如，有人會遇到這種情況：你和新朋友剛見面的時候，你們會談論興趣，談論天氣，談論旅遊；到後來，會談論家庭，甚至談論個人戀愛經歷，家庭母子關係。你們之間確實彼此了解，但是你們還是沒有親密起來。
有些人會疑惑，我，推心置腹地暴露自己，為啥我們還是不能成為哥們。
因為你升級的還只是話題，沒有升級關係。
為什麼會出現這樣的情況，舉個例子：
你在和朋友談論自己的家人時，你的內心其實很悲傷，但是你還做出一副無所謂的態勢，你的話題與真實情緒脫節，而缺乏真實，親密關係就無法建立。
所謂交心，就是除了話題的深入，更多的是情緒與情感交流，所以，你沒有交心。
這就是典型的：話題升級了——從興趣升級到了家人關係。但是，你並沒有把與話題有關的態度、情緒表現出來。所以，你和朋友的關係也還是限於話題，沒有情緒共鳴，沒有深層情感聯結。
所以，我個人認為人際關係升級的最佳理論應該是基於以下層面：
『人際關係三級升級理論』
表層人際關係：只說事不表態（只談論事實不表露態度）
中層人際關係：只表態不談情（只表露態度不流露情緒）
深層人際關係：談談情說說愛（流露真實的情緒與情感）
簡單理解，即人際關係從疏遠到親密，我們的自我暴露也從低層面逐漸升級到高層面：
即：
層面一：事實
層面二：態度
層面三：情緒
同時，在每一個層面，還有不同層級。即：
1 事實的不同層級：從低到高層級，包括興趣、公眾話題、個人人際到隱私；
2 態度的不同層級：從壞到好層級，包含惡毒、冷漠、敷衍、禮貌，友好到熱情；
3 情緒的不同層級：從輕到重層級，包含平靜、輕微到激烈，等。
而多數人之所以無法和他人走近，問題就在於：他們談到態度層面就戛然而止了，甚至和別人的交流總是限於「就事論事」的事實交流，不敢暴露自己的態度和情緒。
說到這裡，大家應該初步明白了
為什麼我們總是和別人有距離感？
因為人際關係親密程度與自我暴露程度相互促進，而你不善於表露自己，特別是自己的態度、情緒。所以，和他人的關係總是無法走近。
很多人不僅僅不表露負面情緒，連正面情緒都表露的很收斂。
比如，你長得漂亮，所以時不時就有人誇獎你，每次面對誇獎，你都是如何回應的呢？
「沒有沒有，過獎了」，或者「謝謝謝謝」？
這些回復有沒有表露情緒？很明顯，沒有。
我們的文化比較側重謙虛，所以被人表揚的時候，雖然內心是喜悅的，但是多數人都不敢表露自己的喜悅，而是選擇壓抑，表現的寵辱不驚平靜淡然。所以，上面的回復都不是情緒交流。
基於這些，我們提出一個「人際關係提升原則」，即「升級情緒交流法」
『升級情緒交流法』
所謂『升級情緒交流法』，包含兩方面：
1 把交流從低層面提升到高層面。
即從事實，到態度，再到情緒。
2 同一層面內，把交流從低層級提升到高層級。
比如，
事實層面內事實種類提升：從興趣、公眾話題到隱私；
態度層面內態度層級提升：從惡毒、冷漠到熱情；
情緒層面內情緒暴露程度提升：從平靜到激烈。
把交流從低層面升級到高層面，或者低層級升級到高層級，我們稱之為升級交流；反之，從高層面降到底層面，或者從高層級降到低層級，我們稱之為降級交流。
比如拿文章開頭的例子講解什麼是升級交流和降級交流。
? 案例：A讓B給他倒杯水；B回復：你大爺，自己倒；A繼續回復：瞧我將來收了你夫人。這時候，A轉向你說：小李，給我倒杯水吧。你乖乖地答應：好的；A說：謝謝，還是小李好。你尷尬一笑。
B的回復：你大爺，自己倒（你大爺，是情緒層面交流）
而你的回復：好的（友好態度，是態度層面交流）
B和A的交流是情緒交流，而你是態度交流，所以相比較而言，B交流提升的幅度較大。
? 案例：A說你真漂亮，B說謝謝
A的交流在表達友好和認可，是態度層面的友好態度層級（態度層面——友好態度層級）；
而B的謝謝表達禮貌，是態度層面的禮貌態度層級（態度層面——禮貌態度層級）
所以，B的回復屬於降級交流。
再舉一個例子：
? 案例：比如，朋友對你說：「你好苗條好漂亮啊，不像我，是一個大胖子啊。」
這時候該怎麼回應？
首先看，朋友在讚美和認可你（態度交流），同時流露了對自己的抱怨情緒（情緒交流）。
當一個人試圖表揚別人的時候，說明TA在推進雙方關係，因為TA表現出高態度層級，即「友好態度」或「熱情態度」，那麼，我們就應該用同等態度層級或者更高層面的情緒來回應。所以，為了避免關係降級，我們不能單純說「謝謝」，因為謝謝屬於禮貌態度，屬於態度層面中比友好要低一級的層級。如此回答，會把關係降級。
所以，我們最好也在情緒層面交流。
比如：真的？好高興啊，以後要多和你在一起，多一些表揚，就更開心啊。
這句話針對對方的讚美流露了喜悅情緒，同時流露願意後續交往的意願，屬於升級交流。
但是這個回答不夠好，因為我們只是用喜悅情緒回應了對方的友好態度，卻忽略了對方後面的抱怨情緒（即：不像我，是一個大胖子啊）。
如果在我們和他人的對話中，話題牽扯到了對方，這時候，積極關注對方，是最佳策略。因為關注對方，代表著我們對他有意思。如同阮琦老師的《魔鬼搭訕學》一書中提到的「有我有氣場，沒你沒興趣」（即，話題引向自己，可以控場；話題引向對方，可以讓他人感到你的關注和興趣）。
再回到上面的案例，你走上前，說「哈哈哈，來，抱抱，小胖子」（哈哈哈，是喜悅情緒；抱抱，是對抱怨情緒的安慰，表達接受抱怨；小胖子，是表達對她的喜愛之情感）。
別小看這些對話，這些對話蘊含著我們所說的理論。
很多人沒有意識到這些問題，所以在生活中，總是做著無形中疏遠對方的舉動。
為什麼你總是和別人有距離感？
因為你在用語言把別人向外推！
所以，首先從語言上開始改變吧，使用上面的『升級情緒交流法』把交流升級～
儘管如此，我們還是要提醒，把交流升級到情緒交流的過程，也要基於自己真實的感受和對對方的判斷，任何關係都是徐徐漸進的。千萬不要說，既然老師說了「情緒交流可以拉近關係」，那我回去對著陌生人就開始情緒交流，使用不當會直接被拉黑也未必。有關具體如何升級情緒，這些需要大量的練習和實際的方法，這是後話，以後再說吧。
說到方法，補充一個案例。
? 案例：當我在突破內向課上講完這些理論，有個學員貼了這麼一個對話：
學員A：你的畫真好看
女孩B：謝謝
學員問：老師，按照你的理論，我屬於友好態度，女孩說謝謝，屬於禮貌態度，主動降級交流，我該怎麼辦。
我們的原則是：對於不太熟悉的關係，女孩保持禮貌和客氣，是非常常見的回應。這時候可以主動升級一次情緒交流，然後從女孩的回應判斷我們是繼續用情緒交流升級關係還是適當地降級交流保持友善。
如何升級情緒交流呢？
比如：這麼好一幅畫，我是不是要提前收藏，萬一未來發達了呢？
或者：看的我都想交出工資卡，也要收藏一幅了
即，利用誇張想法升級情緒交流。
我們提升交流是為了在合適的時候推進關係，而不是在關係不熟悉的時候硬拉關係。該推進的時候不推進，你們的關係會止步不前甚至倒退，不該推進的時候推進，那你就會被拉黑。
所有的溝通效果都是可以找到心理或語言本源的，只要你善於發現。今天先到這些吧，太長了沒耐心寫，你也沒耐心讀。
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貝加，微信平台：西柚情感，關注突破內向，社交，情感
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謝邀。我來給個殘酷點的答案，因為大家不是一類人，雖然暫時混在一起。有些人，跟你是同學，住一樣的寢室，穿類似的服裝，上一樣的課，吃一樣的食堂。但是一畢業，人家或讀研或出國鍍金或者早有一份好工作或者嫁入高階家庭，會迅速與你拉開差距。有些人，跟你是同事，一樣職位，一樣工作，甚至開一樣的車，娶類似的老婆/嫁類似條件的老公，但是幾年之後，人家就升職加薪換了更好的工作，換車換房。人家只是暫時和你混在一起，人家心裡清楚的知道大家不是一路人，終點不同。高階的人能看清低階的人，但是一般低階的人看不出。所謂距離感，就是不是一路人的感覺的文藝說法罷了。
1.
本質上，是他們思維和行為的模式決定的。簡單說，他們不覺得應該主動跟人縮短距離。
這樣的人多是男性思維方式。而那些你感覺沒有距離感的，很多是女性思維方式。
遠古時代，男性狩獵，女性採集並從事家務。在狩獵中，一般不會隨意的交流，只是簡明扼要的溝通必要的信息，以促成狩獵中的配合。而女性的交流話題則廣泛的多，因為一些信息對彼此有參考價值。
所以形成了兩種不同的思維方式。男性思維方式是，只說有必要說的。女性思維方式是，有的沒的，家長里短，無意識的都會說一說。
當然兩種思維方式現在並不以性別區分，有非常願意聊天的男性，也有悶葫蘆的女性。
所以，如果你的同事，愛跟你分享他喜歡的電視節目，音樂，和體育比賽，那麼他實際上是使用女性思維模式。你會覺得他可親近。可能他甚至願意跟你聊點兒八卦，說說他的女朋友。你覺得他把你引為知己，實際上他跟所有人都這麼說。
想法，如果你的同事找你就是說工作上的事，別的都三緘其口，你也許覺得他有距離感，不那麼容易親近。但其實他覺得這是正常的，他覺得個人有個人的隱私，他重視界限感，他覺得有些東西，沒必要告知你。所以你懂了，這只是他的思維方式。
他們沒有意識到這種距離感。只是覺得這是人與人正常的邊界。
2.
在實際生活中，也可能是由於他們缺乏與人相處的技巧。
我們得承認，不是任何人都天生就會跟人相處。
也許他想表達對你的好感，希望能跟你做親密的朋友。
但他卻笨拙的總是把事情搞砸。
一個典型的例子是處於少年時期的男孩女孩。
一個男孩，可能很喜歡一個女孩。但他不知道如何表達，甚至去捉弄女孩，搞些惡作劇，無形中，可能加大了對方的反感。有時候男孩喜歡一個女孩，但卻還要在面上表露出「我不愛跟你玩，男孩就要跟男孩玩才酷」的觀點。無形中拉大了距離感。
即使成年了，我們很多人，其實也沒有足夠成熟。
我們心底是想拉近距離，但最終，卻拉大了距離。
正如五月天唱的，「不知道，不明了，不想要，為什麼我的心，明明是想靠近，卻孤單到黎明。」
3.
還有一種情況，有些人是刻意保持這種距離感的。
比方說，領導。
有些領導極善為人處世，跟他談話，如沐春風。令你不由得起親近之感。
但他在別的場合卻拒你於千里之外。
為什麼？為了領導的權威。
領導是不能跟所有的員工做朋友的。如果領導的一切你都摸透了，那麼他在你心中還有權威么？他還能那麼順暢地行使他的職權么？
所以很多公司，高管和員工的食堂是分開的，甚至電梯也分開。
還有一類人，就是你的男神女神。
他跟你有距離感，是因為看不上你。
如果ta喜歡你，那麼ta就會從天上跌落凡間，變得普通，甚至卑微。
距離感意味著這段關係的主動權。
ta不需要你喜歡，也不想了解你的內心。
因為ta是男神/女神。
謝邀。我很笨，不擅長處理人與人之間的關係，所以不知道跟別人如何親近，自身又沒有什麼足以吸引別人來親近的特質，所以跟誰都有距離感。這樣的問題呢，最好邀請那些擅長處理人際關係的人來回答，我本人知道怎樣消除距離感的話也會熱衷於改變的，關鍵似乎天生缺根筋，意識不到問題在哪裡，也無法做出積極改變，有時候還是蠻困擾的。
距離感是人的自我保護本能。
人與人交往會有一個最佳距離限度。過近過遠都不行。
如果你遇到一個人，為人禮貌大度，談笑風生，讓人倍感欣喜。
當你想進一步想了解他和他做朋友，卻發現，總是和他相距一段距離，永遠無法靠近他，看不到他的底牌是什麼？讓你有一種知難而退的感覺。首先這個人在情商和智商上要比你高出一大截（你可能認為他沒什麼了不起）。因為他在不斷的調整自己，從而保持這個距離感。
這種距離感的牛逼之處就在於，進可攻，退可守。你明白了嗎？你所謂的不分享你的內心想法。分不分享這有價值嗎？
沒有的。因為他會把你看的很透。你就像一碗清水一樣，清澈見底。你只是不自知吧了。生活中的智者，只和同水平的人交心，而和低於自己水平的人保持一個友好的距離感。跟我本人情況挺像，我給出的理由是因為麻煩。他其實未必喜歡和你相處，大多是接近中性，但是因為個人素質足夠高，做不出讓人難堪的事情，所以給你一種距離感。
我自己就很好，和你們交往只是錦上添花可有可無
我是這樣的人，一直以來，總是本著不予別人添麻煩的原則，但似乎正是這樣太過於禮貌，總讓人難以親近。雖然內心很想融入到周圍的圈子，但總是很困難。給自己增添了不少苦惱。
我媽這麼說過我
我說如果真的這樣我就這種人好了我媽很不屑的看著我上面有條回答很貼切——不是一路人的文藝說法就覺得沒什麼好說的，沒什麼好交心的，沒什麼好相處的但是處於禮貌，盡量和諧共處就產生了——距離感不過放心，距離感濃重的人也能找到好朋友就像總有人能喜歡一件看不懂但色彩動人的藝術品更何況有人能懂呢？因為你不屬於他們想親近的範圍因為和很多人親近太浪費時間
瀉藥。因為有禮貌本身就是一種保持距離的尊重，長相好本身也會給別人壓力，這就是為什麼神經大條長相一般的人往往反而好相處的原因。這是一個安全感信任感的問題。
實際上那是一個你看不見的圈子在阻隔你接近ta…同類人組建了這個圈子，他們用禮儀告訴你，離我們遠點兒，大家不要浪費自己的時間…
這種人像貝殼，自己很柔軟的那一部分只會保護起來，不輕易讓人看到，脆弱但是也很堅強。不親近的人甚至都看不到你的缺點，覺得你很完美，你是那麼的優秀而又友好；親近的人也無法走近你的內心，因為你對誰都很友好，不善於吐露自己的心聲，甚至讓人覺得你和朋友交往不用心。別人沒有機會和你一起分享你的喜悅，承擔你內心的苦楚，你總是默默地一個人承受，那麼僅靠平日的嬉笑吵鬧感情怎麼會經得住考驗呢。你沉醉在自己的世界裡，又有多少人會懂。人與人之間，敞開心扉，彼此能幫助到彼此，在彼此心裡才會有存在感，才會有交往的慾望。
被人說 很有距離感 「高冷」
很多情況下 我更喜歡獨處 我不太想參與大家在湊的熱鬧 我覺得無聊
不喜歡在沒有閃光點的人身上浪費時間 所以在一個群體里 我很少主動去認識大部分人 沒有深入了解的慾望 但如果他/她 講話時很自信 思考很完善 或者不一樣的閱歷 哪怕只要有一個point 我會很好奇 我有了解的慾望 我會在和這些人交往中變得主動
相比現實世界 我更喜歡書本 和 自己的世界
內心會自卑 可能因為身邊有很多優秀的同輩 他們所達成 思維所企及的 我目前遠遠達不到 也可能因為小時候父母太過苛刻的要求 永遠對自己不滿意
但奇怪的是 我也常被人認為是人際交往很多的人 喜歡熱鬧的人 被講是party girl的人 偶爾表現出對交際極高的熱忱 我覺得好玩所以假裝這樣 卻被當了真
我養貓 有時我覺得和它惺惺相惜
想起一個人 他對我說 mysterious, makes you attractive. 他也是第一個剛認識我就一針見血的指出我不喜歡和人交流的性格 之後我們成了很好的朋友 再後來 無奈學習和工作 沒有辦法長久維繫這段友誼
好像有些答非所問了
以上首先、距離感我理解成一種禮貌。人際交往很多時候是需要距離感的、距離感不是一個壞東西。大家不同的閱歷和生活背景造成了思維上的差異、有些差異如果赤裸裸地展示在你的面前、會讓你無法接受到生氣的地步。保持一個安全的距離會讓對方也有機會、覺得自己還是個好人。懂嗎、不懂也沒關係、這只是時間問題。
總是有距離感對我來說，不是不能和人迅速打成一片，而是即使已經很熟悉也難以完全敞開心扉
我就是那種和人距離一近點就會難受的人，再親密的人開的某些玩笑也會讓我不舒服，一笑而過 當然也是可以的。但是我實在沒法再喜歡這樣的相處模式了，初中的時候我在朋友面前太真實隨意了很逗比 很搞笑 經常裝傻賣蠢讓大家開心現在明白那只是我沒有安全感的一種刷存在感的表現結果所有人都習慣了 只喜歡開我的玩笑他們以為自己沒有惡意 還說我很可愛但是他們做的事情並不是如此他們嘴上那麼說著"玩笑而已"。每天都說著傷害到我的話。他們自己也未必意識到，體育課上先把我兩個腳上的鞋帶系在一起，然後一群人把我全身舉起，一群以為是好朋友的人不顧我的反抗與不開心，嘻嘻哈哈在老師面前這麼做了，只是因為那次物理考了第一名，是第二名那個女生提議這麼做的，沒人覺得這樣有什麼不對，我會不會感覺不舒服，"玩笑嘛，你介意什麼" 這件事情一直被我記得畢竟都只是初中生而已，不知道自己的行為會不會傷害別人，想當然就那麼做了我當時天生這樣敏感 又不敢表達出來 因為想合群可真是傻啊 直接表達自己 拒絕成為這樣的角色其實不是很困難的 這是後來才明白的。現在的我假如在過去，會坦率對過去的他們說你們不能因為我總是裝作不在意，就肆無忌憚對我開會傷害到我的玩笑，我也會難過的，只是因為把你們看得重要，想要和你們在一起而已，還好，後來自己一個人待著也不會感覺尷尬了再也不會為了融入什麼群體而逼迫自己，每天活在精神壓力之中也不會和那些把快樂建立在他人痛苦之上，還以為這就是幽默機智的人走得很近甚至和過去無意傷害過我的人早就和解宛如什麼也沒發生過一樣聚餐唱歌打桌游經過了很多很多的努力 很多次哭泣 很多次想說卻說不出口 才變得釋然的大家現在都是好朋友了少時因為幼稚無知對他人產生的無心傷害都被時間撫平了後來明白了需要坦白表達心聲
但也不敢盡情揭露自己的心怕被真實的自己會被討厭所以總是有距離感的這是一種最低程度的自衛了謝謝那些願意維持這種距離 尊重我的人有些人看似很好相處，其實長世界接觸以來，發現根本走不進對方的內心 有些人看似高冷疏遠，但其實深入了解高冷的人也是萌妹子
謝邀。邀請我的人是覺得我有距離感嘛2333
我覺得都是一個感覺問題吧。兩個人的性格合不合，不是說禮貌啊開心啊這些就表示兩個人性格相合。
臭味相投很重要的。
man lm ,這傢伙我認識不到一年，見面不過十來次，然而就真的很投緣。就算剛認識還沒見面的時候，就各種天藍海北的調侃。你說他很有禮貌嘛，並不是啊，一旦在群里冒泡就要黑我。然而兩個人並沒有什麼距離感。他知道我所有的小秘密，也會分享他的不可告人的事。當然每次說完就會各種嘲諷T^T
距離感，就是因為太彬彬有禮才會啊。如果真的親密無間，誰會講禮貌。
突然想到一句話，朋友出去吃飯你可能會想一起結，但兄弟出去吃飯，誰都不想結賬。推薦閱讀：
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