如何看待「31歲的媽媽，抱著2個不到3歲的小孩跳樓，留下的遺書」的事件？
微信新聞里看到的，鏈接放上來，大家自己看吧。說實話我挺難受的，作為一個女同胞（單身），現在看到的這類例子太寒心了。
http://mp.weixin.qq.com/s/vVv6fy9KRRsCdAPrhtG1oQ
新增：感謝大家，感覺自己有點喧賓奪主了，也是十月份刻意減少2/3工作量松閑下來有空去傷悲了，才發現其實那些時光並沒有遺忘，天天以忙碌為借口不收拾不打扮的，太頹廢。我要努力調整自己不變成怨婦，以後要對這些不幸的過去封筆不談。今年的任務是調整好自己的狀態，自己開心家人才更開心。寫下這段話的初衷是希望以自己的親身經歷啟發走在選擇邊緣的女人，不要做傻事，我們以為當下的黑暗已無法可退，其實只是不知道自己可以強大起來，沒有一種黑暗比死亡還要永遠。堅持下來終見曙光。當下我只想賺錢，讓家人更好生活。------------------------------原文--我能體會那種心酸無奈。前夫一次次趕我抱著孩子滾，可是孩子出生在冬日，外面飄著雪花，我能帶她去哪呢？那時候因為生孩子腰椎不好，照顧自己都費勁，誰願意收留我們？何況，我一分錢都沒有，娘家又嫌棄我們是負擔，認為孩子是婆家的，應該婆家管我們，不許我帶孩子回家，給家裡增加負擔。我看著窗外昏黃的燈光，很想自己跳下去，和雪融為一體。可，我知道，我死後，不會有人對孩子真正的好，大家肯定像現在這樣推來推去。孩子爸爸肯定不會照顧孩子，孩子奶奶爺爺，呵呵呵，如果不是他們嫌棄是女孩，前夫怎會如此？我自己的父母，我相信我的爸爸會照顧她，但照顧不好，因為他沒什麼錢，我的媽媽最怕增加經濟負擔。左思右想，我決定用最大的努力去爭取這段婚姻，每天他下班吃完飯後，我就要立在那裡開始檢討我做過的錯事，想不起來不行，而這些錯事就是戀愛時發過脾氣。態度必須誠懇。寶寶在搖籃里，我在旁邊認真的檢討，直待他滿意。我努力去培養孩子和他的感情，朋友說我過去強大的氣場沒有了。同時我開始創業，讓自己經濟獨立，無數次累暈過去，身體本來就不好，純母乳親手照顧孩子，同時創業，天知道我怎麼咬牙堅持過來的。好累啊，卻不能不敢休息。在經濟慢慢變好的時候，我以為我們的矛盾緩解了，我們越來越少吵架，可前夫又反覆提離婚。最後一次嚴重家暴導致了離婚。這一次我沒有沒有底線去妥協，因為我可以自己獨立養活孩子，即使凈身出戶。晚上擺地攤，白天開店，錢，努力就會有的。身體累到極限，朋友們說這一年你迅速衰老，可生活匆忙的顧不上變化。我讓家人們衣食無憂，隨便花錢，自己一個月花不上500，包含快餐錢，省到極致，10月份以後因為我的身體透支太厲害了，我決定把節奏調慢。可那個昏黃路燈的雪夜的畫面，那一瞬間的絕望我永遠記住，如果不是沒有指望誰能照顧孩子，我肯定跳下去了。這件事情不怪媽媽，她窮怕了，家裡大起大落過，剛剛好一點，她害怕回到有壓力的生活，她也沒想到對方家庭會真的不管我。現在孩子跟我姓，媽媽幫我看孩子，我全力工作。我的體會是：爹有媽有，老公有，都不如自己有。再也不要看別人眼色去給孩子買東西，為此，我還在繼續努力，給予家人們更好的生活。-------------新增：說起擺地攤的經歷，開始擺真的會臉紅，熟人看到都是一副憐憫的目光。感謝地攤小夥伴，他們每天知道我店裡忙，趕過來來不及佔地，幫我支好桌子，鋪好桌布，我去了後又幫我擺貨。而撤攤時，總有古玩市場的鄰居假裝遛彎到我這裡幫我搬桌子收拾貨，我都知道他們是為了幫我。還有很多感動的事情：第一個照顧我地攤生意的是一個Gay，我知道他是同情我，非讓包養他的胖男人買了項鏈給他，我特別心疼他，因為那個男人錢包里那麼多錢，卻不捨得給他花，他因為同情我硬要那個項鏈，我懂，好後悔沒有留下他的聯繫方式，也許以後我也可以幫助他。第二個印象深刻的客人是一個很帥的帥哥，我見過最好看的男人，心腸也好，甩給我200元讓我隨便搭配給他設計一條手鏈，我實際上用的東西遠遠不止200，感動於他眼睛裡的東西，眼淚都快流出來了。第三個印象深刻的客人，天天來看我擺攤，卻不打擾我，他是外地的，臨走那天晚上在廣場上讓樂隊給我唱了一首歌，樂隊也熟悉我，知道我喜歡聽《鴻雁》唱完又唱了鴻雁，其實，即使他不點，樂隊也天天會唱我喜歡的鴻雁。感謝陪我擺攤的朋友們，感謝天天給我唱鴻雁的樂隊哥們們，想起來那段經歷確實苦，但因為一路有好心人相伴，內心溫暖。
這件事情可以從另一個角度想，就是我們究竟要怎麼教育自己的女兒。我見過一些父母，直到現在還拿著古時候或者舊社會「深閨養女」那一套來養女兒，大門不出二門不邁啥也不讓知道啥也不讓去做，灌輸女人就是要相夫教子三從四德，好像養出一個不諳世事聽夫家話的女兒才叫做乖巧懂事。千萬千萬不要把女兒往太聽話了養，這種女兒長大了很大概率是要送給渣男的，不然就是遇上了渣男受不了也不知道怎麼辦。我看這個媽媽寫的遺書，感覺心智也不成熟，是那種受過良好教育，知道很多道理但是又拿不定主意沒主見那種。看到她說自己母親要求自己大度要忍耐，想來也是那種很好說話的家庭然後觀念里也是女方要以男方為重的三觀。我真見過這些娘家，事實上家裡條件要比男方好，可是還是被男方家騎在頭上，真的是老實人遇上老流氓啊。還有千萬千萬不要灌輸女兒和別人發生性關係就要嫁給對方不然就是掉價，結了婚無論對方啥德性必須從一而終，生了孩子就不能離婚，嫁出去就是別人家的人一切要以夫家為先這種糟粕觀念。 另外加一條，應該女兒青春期就鼓勵她和異性正常的交往，上大學後多談幾次戀愛，你看再多的言情小說沒有實戰都沒用，和異性究竟怎麼樣相處，也是一種學問來的。畢業前沒有戀愛經歷，畢業後馬上結婚的，通常悲劇的多。
1、這位母親和我三觀基本完全相符
2、不認同產後抑鬱的說法，我認為，這是心理過勞死。3、帶孩子一起死不認可，但並不認為她做的不對，她是自私的人，自私的人往往認為自己的想法沒錯，她覺得孩子成長不好還不如死了，其實吧，像我們這種人，如果可以選擇的話，相信很大一部分人，是會選擇不來這個世界的。帶孩子去死是剝奪了他們的選擇權，因為誰也不能確定他們錯誤的成長環境會把他們變成什麼樣，但父母對不足18歲的孩子是有許可權的，這個許可權，在政治正確的環境下，應該不包含生死的許可權吧，但是，對我們這種自私的人來說，既然自己已經選擇了死，那對生命權，也並不受所謂政治正確的影響了。我們可以放棄自己的生命，也可以為孩子選擇，放棄孩子的生命。如果我是她的兩個孩子之一，需要經歷錯誤的童年形成錯誤的性格，最後一樣自殺，或者痛苦一生，有意義嗎，沒有意義。當然灌雞湯的人會說這只是一種較小的可能，我就笑笑。4、如果我是她，我不會結婚，閃婚是悲劇的起點。就算結婚了，在婚姻不幸福的情況下也應立刻離婚，不該將就，否則就是持續接收負能量。就算繼續了，得知丈夫出軌，所謂的為了孩子好，上個圖
這個帖子刷爆了湖南的朋友圈。
如何看待？我覺得這個女人應該更狠一點，起碼加上她的丈夫也一起帶走。
回到正題，這個女人為什麼要走絕路，而不是起訴丈夫家暴甚至找婦聯啥的介入？
因為她認為，找他們沒卵用。
如果她認為起訴之後，他的丈夫會被判刑之類的，她還會選擇這條絕路嗎？
至於她為何這麼認為，我就不知道了。
但我知道的是，太多的家暴案件沒有得到一般常識中「罪有應得」的懲罰，例如下面兩個案子：
男子殺死未婚妻獲刑 出獄結婚後被妻嘲諷再殺妻
男子因婚外情殺妻 出獄後與情人結婚又將其殺害
還有北京一個很有名的殺妻案，女的跑回到內蒙還是山西娘家，男的追過去打，娘家居然最後把女的勸回北京，最終被殺。男的最後也是判了幾年了事。
面對這樣的環境，她還會選擇起訴丈夫甚至找更沒卵用的婦聯嗎？
現在關於家暴，我認為最關鍵的問題，就是施暴者付出的代價太小了。
這個女的就是讓男方付出了較為慘重的代價，所以有了爆點，刷遍了湖南朋友圈。
（之所以說較為慘重，就是她並沒有對她的丈夫造成直接的生理上的傷害）
如果她是自己一個人跳樓的，我相信絕對不會引起這麼大的風波。
恰恰是拖了兩個孩子一起走，才觸動了一眾看客的神經：我艹，以後不能隨便家暴了，兔子急了也能咬人。
這個事情，和當時那個比亞迪在高架上頂翻朗逸的事件十分類似，都是違法者受到懲罰太輕甚至壓根沒有，而守法者卻不斷受到傷害，並且日積月累，無法釋放。
遇到這樣的極端案例，大家長期憋悶的情緒瞬間就釋放出來了。
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以下20170113更新：
TO那麼多譴責這個女人的看客：
每年因家暴受害者自殺的那麼多，你知道幾個？
如果她不帶走孩子，你們會知道她？會去看她的遺書？
在部分回答及評論中，部分聲音是：這媳婦就應該悄悄的去死，不應該帶上孩子，不應該打擾夫家？更不應該影響施暴者繼續約炮、嫖娼。
這些ID還指責我三觀不正。
WQNMLGB我就不正了！
大部分這种放嘴炮的垃圾，沒有能力也沒有膽量去懲罰施暴者，只敢對這些比他們更弱的人秀出那可憐的清高，理智，冷靜。
這讓我想起當時BYD干翻在高架上實線強行併線的朗逸的時候，居然有人替那個朗逸辯護，說BYD為啥不讓一下，踩剎車、往邊上去去啥的。邊上就是TM橋邊了啊我去！
你們的心底，其實就是希望以後自己家暴、作惡的時候，不要受到你們應得的懲罰。
看起來蠢，實際就是惡。
我寫了篇文：她的悲劇，真的只有產後抑鬱嗎
1月6日，湘潭某高端小區，一位31歲的媽媽，帶著一對兒女，從十三樓跳下，全部罹難。
這幾天被這件事刷屏了。
看了她的遺書後，很心痛很心痛！眼淚就這樣嘩啦啦的流。
為她不值！
這則新聞，讓多少女人感同身受，又有多少男人，在痛思悔改呢？
我不知道。
沒有看遺書的，可以看看下面的分析。
遺書分析：
1. 先上車後補票的閃婚，是開始。
認識時間不長，相處時間也不長，但是有了孩子，相互承諾不改變對方，於是閃婚。（呵呵，果然只是承諾。）
2. 第一個問題：一個產檢指標GBS陽性，被丈夫指控是性病。懷胎十月的痛都不及丈夫及其家人的打臉。所有人只記得孩子受感染，怪她，不記得她是怎樣痛了22個小時。不信任，不關心，這是心灰意冷的開始。
3. 第二個問題：請不請月嫂？意見向左。
丈夫請月嫂照顧她和孩子，她因為不想浪費錢反對。她的反對沒有用，月嫂還是請了。但是，事情在丈夫那裡變成了她不會照顧小孩，在爺爺奶奶那裡變成了她好吃懶做，浪費錢。
家人？呵呵，算了吧！！他們只把她當成了生育工具，何曾關心過她的感受！
在這樣的家裡，她沒有話語權，更別說幸福和自由了。
（我只想說，雖然工作是她自己主動辭的，但是就算她不主動辭，日後丈夫及家人還是會逼她辭，因為她丈夫就問過：孩子重要還是工作重要？）
4. 第三個問題：她不是賢妻良母。賢妻良母是什麼？月嫂+保姆，外加會生養會拍馬？呵呵，確實是可憐可悲啊！偉大？靠，那是許多人說得漂亮話。偉大能改變命運嗎？偉大能讓女人不可憐可悲嗎？
5. 第四個問題：坐月子沒有得到關懷。丈夫可以很開心的哄孩子，卻不會關心她，甚至都不交流。坐月子還要做家務，產後抑鬱越來越嚴重，天天哭。丈夫卻說，為什麼總哭嘛，自己的問題自己調節嘛。（我很想揍人！真的。）
6. 第五個問題：三觀不合。
生活上：她是一個陽光隨性的女人，有想要和丈夫一起快樂生活的願望。但是，代溝太明顯。作為一個70後處女座男人，看不懂她的笑話，比較務實，有潔癖，家務要求很嚴苛，住那麼大的房子，一個女人一天到晚都無法收拾整齊啊，更何況，她也不可能一天到晚都收拾屋子，不管孩子。後面還有很多雞毛蒜皮的事。例如生日。嫁入他家，必須按照他家的習慣和傳統，在他家過生日。其實她很想跟自己的爸媽過，可是她沒有話語權。
精神上：交流很少，沒有共同的興趣愛好。
7. 第六個問題：雙方家庭對帶孩子的問題不和諧。（不多說，很多人都可以感同身受）還有後面，孩子的教育問題，我相信這在家庭問題中占很大的比例。
8. 第七個問題：婚內出軌。為了孩子，選擇隱忍。但是對他的不信任，已經很深。
9. 千言萬語彙成一句話：失望透頂，絕望根生。雖然有甜棗，但是巴掌更多，甜棗一點也不甜，很苦。男方家裡不僅不尊重她，還不尊重她的父母。
10. 家暴。這個導火索將她所有的隱忍都爆發出來。這一刻，她的思想和精神都已經被打垮，只想，啊，去死吧。其實，如果沒有家暴，就算家人都是這樣，但只要她自我疏導，走過了這道坎，也就沒事了。或再次隱忍也好，或是離婚也好，都不會像現在這樣，只想去死了。但是，她被罵瘋狗，被打倒在冰冷地上時，她的心，已經絕望透頂。
就這樣一步一步，問題、矛盾由淺入深，她隱忍無處發泄，最終因為家暴選擇自殺而亡。
看完了遺書，我只想問：為什麼一個那麼樂觀開朗的女人被逼得以死解決問題？！！
1. 傳統家庭和大男人主義
傳統家庭把女人看成是生兒育女的工具，而不是當成人來尊重。（我想說，這只是一部分。現在有很多家庭對女人還是很好的。而這個家庭的傳統比較典型。）
傳統大男人主義認為：
自己是爺，女人是要服侍他的。
我賺錢辛苦，所以亂髮脾氣也沒關係，你就得受著。
我是一家之主，我說什麼就是什麼。
在這樣的家庭，你必須全能：上得了廳堂下得了廚房，會帶娃會整理還會討好公婆。你沒有自由沒有話語權，你得按照他們的傳統，吃飯該怎樣怎樣，過生日該怎樣怎樣，過節該怎樣怎樣，還不能有自己的情緒，得笑臉相迎。
我擦！是女人都不會要你，難怪近四十了還娶不到老婆，要不是她有了你的孩子，誰會嫁你！
2.關心不夠，產後抑鬱。這本就是一個情緒敏感的時期。這時更需要丈夫的關心，家人的幫助。可是她不僅沒有，坐月子的時候還要做家務，丈夫不交流不耐煩更不關心。
很多男人永遠都不懂，一個女人放棄了工作，遠離了愛她的父母，嫁到你身邊來是一種怎樣的勇氣。在一所孤單的城市，一個人舉目無親，心灰意冷的時候無人傾訴，面對的卻是指責和冷漠。她該有多後悔！！
傷心是日積月累的，絕望也是日積月累的。
產後抑鬱並不是走不出的坎，我曾見過的很多媽媽，都已經走了過來。
3.女人的隱忍。很多家庭發生這樣的事後，很多人也都是勸她忍。她的媽媽勸她忍。她忍了三年，現在已經忍無可忍。其實，剛開始，如果她沒有忍，果斷離婚，也許她還比較幸福。
4.出軌和家暴。這是一個女人最忍受不了的兩件事。出軌，代表不忠和不負責任。家暴，代表品德修養差。出軌和家暴都是一樣，有第一次就有第二次。
造成她悲劇的並不只是產後抑鬱，家庭生活的毫無希望，產後抑鬱的無法宣洩，讓她隱忍得很痛苦。而出軌和家暴，成為點燃她自殺悲劇的導火索。
靜囈想說：
世界上，很多職業都是需要資格證的，唯有父母，不需要考證！可是，真的每一個父母都能勝任嗎？
其實我曾經想過不要孩子。真的，我害怕自己承擔不了孩子的教育問題。我多麼希望我的孩子能夠自信、優秀。可是我自己身上都沒有，我怎麼給得了ta? 我害怕我沒有足夠的能力，來讓ta過的幸福快樂。
很多女人考慮到的，是怎樣才能讓自己的孩子接受最好的教育。而上一輩卻說，有了就生，生了就養，我們不就是這樣長大的啊。
但是，問問我們自己：我們真的幸福嗎？
所以，她才會想要帶走兒女。生在這樣的家庭，只會讓不幸延續到下一代。
我很能理解。只是方式不對。
曾看過一篇文章關於幼兒教育，原文不記得了，意思是，上一代的不幸到我為止，下一代的幸福以我為始。
我很喜歡這樣的觀念。
經濟基礎決定上層建築。
還記得《荼蘼》里張姐說的話嗎？——犧牲未必是一種成全。
現在的很多女人，寧願一身傷痕纍纍，到處碰壁創業，也不靠男人！因為知道靠不住！
現代女性正在覺醒。她們獨立而自信，依靠自己實現財務自由。
多年以後，也許，她們已經不再需要愛情，不再需要男人，一樣過得很幸福。
所以，女人，不要看輕自己。
你看李冰冰和鄧文迪，依舊可以摟著小鮮肉曬幸福，看王菲，離婚後一樣可以遇到幸福。現代社會的女人可以活得自由隨性、堅強自信，且擁有幸福。
你一樣可以離婚，可以獨立，可以帶著孩子過得很好。
希望男人能尊重你的妻子。她為你放棄了光鮮亮麗，一生與你柴米油鹽。
她不是你的老媽子，必須無怨無悔照顧你。
她是你一生的伴侶，是你們相互扶持走到人生盡頭的女人。
你們的關心和愛護，才是讓她們心甘情願，走出產後抑鬱的最主要動力啊。
千萬不要選擇自殺的方式。雖然我知道，她是實在承受不住才這樣的。
自殺是最決絕的方式。
還記得網路上流行的一句話么：報復前任最好的方式，就是讓自己過得比他好。
同理。
壞人永遠不會對受害者心存愧疚。
所以你要做的，是離婚，遠離。
然後，一定要過得比他們幸福快樂！
最後，願死者安息！
我也是兩個孩子的媽媽。
這位母親的做法，我感覺她有很大程度是為了報復夫家。你們對我不好，我就讓你們感受痛苦。這位母親一想到這裡應該有一種咬牙切齒的報復的快感吧。
我簡直無法原諒她的做法。她說要帶走帶給夫家的所有東西，包括孩子，是誰給你的權利剝奪兩個孩子的生命?
三十多歲的人了，能不能理性一點?我們有產後抑鬱症就去醫院，你帶孩子站上面往下面一跳，可以讓夫家痛不欲生了嗎?最痛是你爹媽，沒了女兒，一手帶大的外孫也沒了，你爹媽是上輩子欠你的啊?等幾年你夫家緩過來了，照樣結婚生孩子，一輩子緩不過來的是你爹媽。
這位母親，你還是個孩子!
我生兩個孩子產後都有一段時間的暴躁期，傷口痛，睡不著，孩子生病了，孩子住院了，和公婆處不好，特別是生了二寶，公婆基本只是參觀，心裡難受啊，像一團火一直在燃燒，剋制。吵架的時候我也想過去死，帶孩子去死，這個念頭隱秘的地重複的在大腦里旋轉，我知道自己出問題了，努力和人溝通，轉移注意力，最後到娘家坐月子才慢慢好起來了。我的情況不嚴重，因為家人雖然有矛盾，還算能溝通，這段時間過了就好了，一定要自我調節。既同情她又恨她，可憐的兩孩子。男方強勢，連她自己生日在哪過，都要聽他的。瓶子怎麼放，家裡怎麼布置都是按照男的標準去做。他總是站在他的角度想，要求別人。典型的男權主義，強迫症患者！並且他品質不佳。沒有誠信，在婚姻外尋找激情，年齡很大，急於找一個差不多的妻子過日子，但不愛妻子。女為了愛情跨越年齡，發現沒有太深的感情，也沒有太多的了解，奉子成婚的後遺症。社會對女性的標杆，對婚姻大船的行駛沒有什麼幫助。就如在學校里花費了幾年時間學的課程，到了社會幾乎沒什麼用處。婚姻是需要經營包容付出的。壞的婚姻就如兩個刺蝟在一起，彼此受傷，每個人只看到別人的刺給我們的傷害，看不到自己的不足，自己給別人帶來的影響。很多東西都需要學習，這些都只能靠悟性靠自學。如何經營婚姻，如何教養孩子。選擇婚姻要慎重，經營婚姻要有智慧！天無絕人之路，人生本來多坎坷！自殺是軟弱，無知。跳下去一定會死嗎？萬一孩子被摔成殘疾，她真是罪人。誰更了解死亡，死了真是一了百了嗎？那麼多人的頻死經驗是假的？如果有地獄，她把自己孩子親自謀殺，帶入地獄。這樣看的話，我不能原諒媽媽，雖然爸爸也是我不喜歡的。
你沒有告訴我你想聽什麼？
你這樣讓我怎麼去講什麼？日子能過就過，不能過就離！
失去經濟的獨立性，生活中有矛盾時你拿什麼跟那個男人硬杠？40歲的男人並不代表成熟，婚姻不代表愛情！
很顯然男方只是覺得娶回來一個生育機器，用來傳宗接代的奴隸。並且女方也認為男方想法是這樣，所以心灰意冷之下帶著孩子跳樓，作為報復男方的手段！女人結婚可以沒有愛情，但選擇的男人不能沒有氣量！只會批判的人消停一會吧，人都已經不在了。
人死了，已經死了，她已經做過了巨大的心理掙扎了，她已經經過無盡痛苦的折磨了，算是她收到的懲罰吧。批判沒有任何意義，她是殺人了，她對不起那兩個生命，她死的時候是帶有著負罪感還是解脫感？討論這個問題有什麼意義么？與其去討論她剝奪了兩個生命的罪大惡極和她的悲劇人生，不如去思考一下是什麼原因導致了她的悲劇。沒錯的，我就是在批判回答里的某幾個偽道德帝，偽正義帝。你們不是她，你們不是像她一樣的人，你們有什麼資格去指責她？拜託了，求你們不要站在自己局限的理性上去評價他人。縱然她有罪，她不好，但她已經死了。
再說說這件事，我完全能理解她。最絕望的時候是最需要幫助的時候，她走不出她的絕望，也沒有人可以幫助她，如果她不愛孩子，她不會帶著孩子一起死的。真正的絕望可以產生巨大的情感力量，這種力量可以摧毀一切。我相信她一定是善良的，如果她是惡的，她會被絕望力量驅使去毒害給她造成不幸的人。雖然她本身即為不幸的根源，但她不會認識到這一點，正因如此，她才會離去。如果，她可以真正認識到自己為不幸之源，她就會為了「自己」去放棄這一切的不幸，去尋找自己想要的生活。她是脆弱敏感而又自私的，她是善良的。死亡，另一種解脫吧。 是的，我同情她，因她的悲劇心痛流淚，因為我現在就處於這個階段啊啊！我知道自己是不幸的，卻沒有力量或者只有很小的力量去改變，前面太黑了，我看不見路。去找一個可以寄託的情感，去尋找，這就是我目前還活著的理由。前方有個微弱的光，但這個光離我太遠，中間又是白霧茫茫。我的孩子二歲半。我懷孕就辭職了。我和婆婆一起住。文中提到的一切經歷和遭遇，我都體會過，孩子生病了，最愛的人-老公指著鼻子罵你，婆婆每天唉聲嘆氣，確實，我不止一次的想要帶著孩子跳樓。但是我不敢。我想著閨女這麼可愛，還有80年甚至90年可以活，我就必須熬下去。產後憂鬱是時有時好的，有一些時候情緒無法控制的，這時候沒有抒發，沒有人幫助是很容易走絕路的。這封遺書我很認真的逐字逐句看完的。我哭很久。因為我老公曾經也是指著鼻子吼我，每個人都是生完孩子過來的，你有什麼好難過的？是啊。每個女人都是這麼過來的。你有什麼資格憂鬱？我希望每個女人都嫁給一個理解自己的男人，生孩子之前沒有統一的三觀，最好還是不要孩子。有了孩子以後才是真正的愛情墳墓。埋葬所有的激情和熱情。只有尿布奶粉，孩子是否健康，連同這個孩子每天穿幾件衣服，喝什麼溫度的水，也是殺死一對愛人的利器！死不可怕，死之前想想張柏芝，任何一個女人都沒有張柏芝強大。
一直以為年齡差大點大的會很照顧忍讓小一點的呢，怪不得以前有個已婚大姐跟我說，不要以為男人越老越成熟，四十多歲跟個小孩似的老男人也不少，真正成熟的男人都是有通過好女人調教經歷各種人情世故成長起來的男人，有些老的都很壞的，別的沒學會學的特會掩飾特會裝，尖酸刻薄的不行，到手了之後就凶相畢露壞的很。我還不信來著堅持喜歡比自己大一些的，看來成熟跟年齡關係也不大啊不太喜歡這類負能量的文章，看多了產後抑鬱的文章都快產前抑鬱了，我還沒結婚呢……不去責怪誰對誰錯，一個女人生孩子期間還是不要去招惹，畢竟女人沒有義務要給男人生孩子，現在丁克家庭也不少，看我姐姐懷孕過，那個時候是很辛苦很委屈的，挺著西瓜一樣滿是紋路的大肚子特別沒自信，男人需要時不時鼓勵一下讓孕婦開心點，如果遇到男人小氣計較特別容易崩潰；而男人又要工作又要照顧家庭，面對新生家庭措手不及也是有可能的，矛盾爆發男人做為主導的一方沒有積極解決問題，而是任憑女人去折騰，就是那副你愛咋咋滴態度，期間還出軌家暴，這下好了，人生大圓滿！新聞看看就好了，不能影響到我們自己情緒了和心態，只是很多事情都在警示著女人：任何時候不要依賴別人，特別是家庭地位沒有平權沒有人願意給特權的情況下做全職太太風險太高了，出軌一次不悔改的堅決離婚，家暴要立刻離婚，婚前擦亮眼不要為了結婚而結婚
那個帶兩個孩子跳樓的31歲媽媽的遺書，我認認真真地看兩遍。
腦子裡擠滿了各種話，每句話都拚命地往外擠，讓我有點不知道該從何說起。
我能理解她所說的那些感受，但是，對於最後結局，我痛心不已，她不但放棄了自己的生命，而且謀殺了兩個年幼的生命。
她其實是有很多選擇的，但是，她選擇了最爛的一條，這個選擇包含了失望，但是，也包含了自私和報復。
這個媽媽解釋當初為什麼會與謝先生結婚的原因時，說到，「打動我的是他當初說不會要求我什麼，而我亦不會去要求他改變什麼。」
這種觀念本身是沒有錯了，這是代表了一種進步的婚姻觀，那就是在婚姻中都不要喪失自我，雙方都有自己獨立的人格，很好。
但是，我們不要忘了，在茫茫人海中，我們找到另一半，兩個人來自不同的家庭，經歷不同的世事，還有男女思維方式的不同，總會有各種各樣的矛盾需要磨合。在保持人格獨立的前提下，是需要為對方付出一點，改變一點，才可能和美的相處的。不是，任性地說，我生來就是這樣啊。每個人生下來就只會哭而已，都是慢慢學著長大的。
如果，你覺得雙方三觀不合，不論如何努力都不能改變雙方關係，為什麼不趁早離婚？也許，你還是貪戀婚姻帶給你的一點安全感，或者說，你沒有勇氣重新開始生活。
那不離婚的話，就不要抱怨，試著為對方做一點點改變，有什麼不可以呢？
保持自我，並不是全世界都要遷就我，並不等於固步自封，不懂的妥協，不懂的愛別人。
知道如何保持自我嗎？那就是為自己的行為負責。
我也曾經產後抑鬱，也曾經坐在馬桶上哭到不能自已，也曾經絕望，也曾經有醫生開抗抑鬱藥物，但是，都沒有用，真正讓我擺脫抑鬱的是，有一天，我突然我明白，我是一個需要為自己的所有行為負責的成年人。
我結婚是我自己的選擇，我生孩子是我自己的選擇。所以，我沒有必要要求別人來遷就我，我能做就是改變自己，讓自己有更多的選擇機會，有更強的選擇能力，而不是因為我選擇你，你就得遷就我，就得給我一切我想要的東西。
我可以選擇做一個賢妻良母，我也可以選擇不做賢妻良母，只要我願意為此承擔後果就行了。
我們可以抱怨霧霾，但是不能抱怨自己的選擇，霧霾不是我們自己選的，但是人生是自己選的。
遇人不淑的事情也總是有的，要有及時止損的勇氣，要麼離開，要麼為婚姻做一些改變，作為現代人，選擇的機會總是有的，只是看你有沒有這個勇氣。
那個媽媽在生一胎的時候，她就覺得受到了羞辱，而且還發現丈夫約嫖。可是，她說為了孩子，沒有選擇離婚，但我奇怪的是，為什麼還要生二胎？說已經不再信任他了，為什麼還要生二胎？
沒有勇氣改變，為什麼還要在身上再套上枷鎖？
也許她是忘記了自己選擇的權力，也許她對她的丈夫還殘存希望。
不想譴責誰，只是覺得每個人都不要忘記自己有選擇的權力，同時，要明白這個權力對應的是自己願意承擔選擇的後果。
為對方改變一點也好，及時止損也好，都比任由自己滑向深淵好。
經濟一定要獨立....她要是不辭職也不至於一步步走成這樣。
有人說不能用經濟不獨立來批評其它女性，這等於是在說，弱者不該活著。
可是，不勸寶媽們經濟獨立，那要怎麼勸？
勸忍老公，忍公婆？低聲下氣在婆家生活？
從道德的角度來說 弱者當然應該活在世上 而且應該和強者享受一樣平等的權利。
但可惜啊 世界是殘酷的 尤其是女人的世界。
我們所知道的世界 並不是小時候以為的那樣溫柔啊。
這個世界上，弱者就是活不下去的，更可怕的是，我們暫時還沒有能力改變這個世界。
法律會保護殘疾人，給僱傭一定比例殘疾人的企業免稅，好讓殘疾人能夠找到工作。
但法律卻不會這樣保護一個媽媽，法律反而會說，你們快去生二胎。
那除了盡自己最大的努力變得強大，我們還能有什麼辦法呢？
不強大，就會死。
等到有一天，社會承認全職媽媽的價值，承認全職太太的地位，等到那個時候，我們才可以不用一遍又一遍，勸那些婚姻中的女人們經濟獨立。
而現在，別無他法。
就像我們要一遍一遍告訴女生不要走夜路，女生會說，憑啥我不能走夜路？！因為我是女性？！是弱者？！這是性別歧視！
其實是因為我們的社會沒法阻止強姦犯強姦。
無法改變世界，只能強大自己。
希望以後我的女兒，可以生活在一個女性可以隨意走夜路的世界，可以生活在一個沒有經濟收入也不會被看不起的世界。
可惜，在我還看不到那天到來的時候，我只能跟她說，你要少走夜路，你要經濟獨立。
願世上所有的弱者都能被溫柔以待，但若是不行，希望弱者能靠自己變成強者。
因為我們別無他法。真的哭了。這個女孩子之前的人生太單純了，28歲的她才會被一個39歲的男人騙到手。她以為從此歲月靜好你儂我儂，殊不知三觀盡碎世界崩毀。
大你14歲的男人會像幻想中一樣把你當做女兒疼愛？事實這個老男人無知無趣無恥自私。她以為懷上的是愛情的結晶，結果被質疑放蕩染有性病；她以為生下的是希望，結果帶給了母親屈辱勞累質疑謾罵；她以為他會關心呵護她理解她寵愛她，結果是沒法交流被嫌棄被毆打。她單純隨意的世界毀了，無力保護孩子，是最後的悲哀。她不肯妥協，不承認現實，不接受現狀，她最激烈的反抗，也是對孩子最後的愛，是一起回歸虛無。這個將近40的老男人，好色聊騷抱怨消極自私，他原本就配不起天真嬌俏的妻子，兒女雙全的美滿。若是可以，怎麼會拖延到這個年紀？我可以說，你太天真好欺有教養。你缺少眼光和真正獨立的精神力量。你從未想過，竟還會有這種人，這種家庭，這種絕望。正如前面知友說的，賺錢不顧家是錯，顧家不賺錢是錯，賺錢顧家太能幹也是錯。不生是錯，生也是錯，生男生女錯，兒女雙全還錯。其實人要緊的，不是經濟獨立，而是精神獨立。軟弱天真的世界，哪怕富得流油，依舊會被綁架迫害。說不出任何希冀的話看到有的人，指責這個媽媽，我想請問，你有什麼資格？你是經歷過她所經歷的還是對她感同身受過？我也是摩羯座，個性喜歡隨性自由不拘小節，對錢沒有太多概念，一個月一千我也能過，如果過得不開心一個月一萬與我也無用。之前懷過孕，老公比我大幾歲，讓他陪我產檢他不願意去，說事情太多，那時候剛懷孕，什麼都吃不下，他認為我自己作，不懂事，哪怕為孩子也要吃點，如果我能吃下我會假裝什麼都不吃在那博同情？之前還發現他跟前女友聊騷，看聊天發的圖片應該是上床了，後來他跪那求我，我選擇原諒了。這是一根刺，永遠扎在心頭尖上。女人，真的是可悲，別說動不動就離婚，在大城市還好，如果在小城市，離婚真的好說不好聽，我自己無所謂，可是父母老一輩一輩子愛面子，萬幸是老公父母對我跟自己閨女一樣。懷孕那一段時間心情抑鬱，天天哭，飯也吃不下，那段時間皮膚暗黃懷孕了反而體重直線下降，幹什麼都沒精力，最後孩子停育了，流產了。葯流，看著排出來那一團肉，心裡難受，但是也有種舒了一口氣，寶貝，你現在和媽媽緣分不到，媽媽沒有做好心理準備，媽媽現在連自己的心和身體都照顧不好，等媽媽做好準備了，你再來。婚後很壓抑，老公他不懂，我自己小產後幾個月就在家休息，看佛書，養花，畫畫，去和朋友聚會，去美容還做了雙眼皮，每當有那種抑鬱的透不過氣的感覺來的時候，我就立馬看書，看各種書，看電影，走一部電影叫小姐誘心，名字很俗，我看了兩三遍，片中女二號發現老公出軌在車裡那一段，那種痛苦我感同身受。可是影片最後他們沒有人選擇分開，都有各種走下去的理由。我老公和我在外人看來，生活幸福，有車有幾套房，公公婆婆人謙遜善良，老公在單位和朋友之間是個辦事靠譜比較會周旋的人，他對我父母特別尊重，嗯，除了他懶，除了下班他愛玩不怎麼陪我，紀念日會給我買花，平時有空愛給我做飯，我的事情他不會過多干涉，需要他給我意見他會給，這點還好，我特別煩事逼男人。他說愛我，每天都說愛我，下班要親親，晚上睡覺會給我洗腳，晚上一定要摟著我才睡，以為我睡著了會偷偷親我一口，昨天早上樓下放炮，都在睡夢中，他下意識摟著我捂著我耳朵，在父母朋友那裡處處維護我，經常誇我，說娶到我是他的福氣。嗯，他給的我都接著，可是他出過軌啊，那根刺永遠扎在那裡，可是他在我懷孕的時候最需要安慰沒有給我安全感，現在不管怎樣對我，我內心對他都是沒有安全感。我這人記吃但是也同樣記打。你對我好我也會對你好，你對我不好，那不好意思。日子不就是這麼過，每對夫妻其實都存在各種問題，我總在想只要大面上能過的去，三觀相符就得過且過吧跳樓的那個媽媽看來她是真的絕望了，感覺她有點產後抑鬱症，這個時候需要關心需要治療，可是她沒有得到，得到的是家暴，丈夫竟然罵她瘋狗，自己的媽媽為自己付出那麼多，公婆竟然是那樣子，三年沒工作，天天圍著孩子生活瑣事，要我也會受不了。如果她丈夫但凡給她點心靈上的溫暖，鼓勵她，會不會就不是這個結果？帶著孩子跳樓確實太殘忍，人的思維習慣決定了她的行為，不過在她得抑鬱症的時候不能用正常人的思維來考慮問題吧，人生本就是場修行，願凡事往開了想吧
壓垮這個女孩的是社會孤立。
嫁出去的女兒潑出去的水，你在婆家過不下去，娘家也不容你。
她沒有回去的地方。
人如果有選擇，是不會輕生的。
我更關心的是女的的媽媽為什麼甘願做他們一家子的老媽子，是怕女兒受累，還是怕男方指責自己女兒做的不好。婚姻里的每件事都是兩個人的事，為什麼女孩的媽媽甘願做個老媽子，還向女孩抱怨累的受不了了，卻不理直氣壯的要求男的履行作為婚姻另一方的義務。
什麼是經濟獨立，低保戶每月領著幾百塊錢也活的好好的，這就是經濟獨立。在中國一直都有婦道一說，卻遲遲沒有夫道，相信每個女孩都有被自己家裡人教育三從四德，女孩要努力，不然會被婆家說媽媽沒有教育好你，丟媽媽的人。男的做錯了，娘家人會原諒男的；女的做錯了，沒有人會原諒她。經濟獨立其實解決不了婚姻平等的任何問題，因為無論你再完美，一旦被男方指責也會變成社會孤立。女的賺錢顧不上家裡，不合格。女的顧上家裡不賺錢，不合格。男的有問題，是女的沒有領導好，不合格。女的既賺錢又顧家，男的自卑了，不合格。等等等等根深蒂固的嫁出去的女兒潑出去的水，你在婆家過不下去，娘家也不容你。她離了這個婚姻組成的家後，就沒有了回去的地方。我們可以相像一下這個女孩離婚後的生活：有空窗期，新就業需要一段時間找工作，帶著孩子或不帶孩子，生活暫時沒有收入來源，他媽媽會感嘆要是當初再忍忍就好了，也不用為錢發愁了；找到工作，帶孩子，暫時收入比較低或者沒有婚前高或者沒有那渣男的高，他媽媽會感嘆要是當初再忍忍就好了，原來還能時時陪著孩子，現在孩子天天見不到媽媽，還不能喝高檔奶粉；找到工作，沒帶孩子，有點想寶寶，他媽媽會感嘆要是當初再忍忍就好了，看看現在孩子是人家的了，連見都見不到；不提想孩子，他媽媽會感嘆連孩子都不想，咋就這麼鐵石心腸；遇上了另一個喜歡的人，她媽媽會感慨喜歡的人會不會對小孩不好；沒有遇上喜歡的人，他媽媽會感嘆要是當初再忍忍就好了，現在都沒人要你；遇上了另一個喜歡的人，沒帶小孩，他媽媽會說，你這是二嫁了，可得好好珍惜.......我很同情女孩的媽媽，老年喪子，但是，這是我看到最多的情況，也是發生在我身上的情況。知乎，我服了！！
1、閃婚、奉子成婚
2、既然過的不好乾嘛還要生二胎？
3、辭職沒工作怕爭不到撫養權，那不能再去工作再離婚？
4、年齡差10歲，價值觀不和，打遊戲玩不到一塊非要一起打，看電視不喜歡看，非要一起看，那你看本書行不？這也算事？感覺好幼稚啊
5、孩子是媽媽生的，就能殺死？這理論和遺書中』丈夫賺錢養家，就是大爺『的說法有分別嗎？
6、孩子的姥姥是最可憐的，這女的死了一了百了，留下生養她30多年的年邁的老母親，獨自一人承受女兒帶著兩個外孫離世的巨大痛苦。可想而知，今後的日子裡老人會生活在什麼樣的痛苦中，這就是你們想要的？（這個能洗嗎？）
從來沒有感同身受，你不是她，不了解她心裡的苦，不了解她為什麼會選擇自殺，很多人都不了解心理疾病，看到這樣就會說什麼自己坐月子多堅強啊，你怎麼就會得產後抑鬱，你是多閑呀，你心裡多脆弱呀，要我說，你不是她，沒體會過那種心都死了，哭都沒有眼淚的心情，就別逼逼了。
是不是因為殺的是自己的孩子所以大家都同情她？這件事中殺人的情節，大家選擇視而不見，這很知乎
多看看幸福的人怎麼生活，然後努力過成人家那個樣子，學習他們看事情的角度和處理事情的智慧。
如果你仔細聽殺人犯的辯解，你會發現他們做事情也都是有理的。
你如果是被殺的人，你如果是被母親抱著跳樓的人，你覺得殺你的人是有理的嗎？推薦閱讀：
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