如何看待婆婆給未來媳婦提相處章程？

01-05

原文地址：婆婆定七條"婚後相處章程" 氣跑未來兒媳
章程的內容是這樣的：
第一，身為老人，我們經濟獨立，你們結婚的開銷和用度我們適度幫忙，但我們給不起或不想給的，你們要理解，我們不會老了老了為了兒女把全部家當都雙手奉送；雖然我們有養老金，但你們也有贍養義務，需每月交父母1000元盡孝心。

第二，婚後的生活彼此要保持獨立，你們需要自己開灶過日子，雖然我退休了有的是時間，但我不會每天做飯等你們回家吃，當然，如果你們想回家了可以提前打電話，我可以根據自己的時間安排一次家庭聚餐。
第三，我不會幹涉你們的生活，包括什麼時候要孩子，甚至要不要孩子都是你們自己的事，我不參與意見。同樣，有了孩子你們要自己帶，我不會為你們當保姆，希望你們學會自食其力，不要在這個問題上與我鬧彆扭。
第四，你們的婚房連同購買和裝修都由我們出資，所以房產證是我的名字。如果有一天我和你爸不在了，房子和財產都是你們的，但如果你們離婚了，對不起，這房子不能算作你們的共同財產。
第五，身為兒女要有孝道，所以你們如果常去岳父岳母家或者吃住在一起，我沒有意見，但逢過年和中秋等傳統節日，你們必須在婆家過。這也是我們養育孩子這麼多年應得的天倫之樂。希望今後不要在去誰家過年的問題上產生糾葛。
第六，夫妻吵架總是難免的，我不會偏袒我的兒子，但也不喜歡兒媳婦在我面前說我兒子的不是。在一起是緣分，一起走是幸福。所以，不要和我理論那些雞毛蒜皮，也不要動不動就跑回娘家。如果你們的矛盾鬧大了，我也不會當調解員，因為你們是成年人。
第七，我們勞碌了一輩子，晚年想過簡單日子，所以，盡量少安排親家親戚的往來，尤其是人情錢財方面的事情。當然，如果偶爾聚會，我們也不反對。
說一下自己觀點：
我覺得除了逢年過節每次都回婆家這條值得商棰，其他每條都很nice啊

為啥我就遇不到這樣一個丈母娘~
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看了這麼多答案，一句話總結，很多人糾結點都在於「婆婆用了這種立規矩的方式提出來」，因此很氣憤，並沒有說內容有什麼不妥，除第五條。
到現在為止回答的基本上是女性朋友，可能因為是文中角色是「婆媳」。
我更希望聽到角色轉換的聲音和回答。針對女性知友
問題2：你父母對你男友提了這些；
問題3：你媽對你哥的女友提了這些；
針對男性答友：

問題4：未來岳丈/岳母對你提了這些；
問題5：你妹妹的未來婆婆對你妹妹提了這些；
問題6：未來你親家對你女兒提了這些；
既然大家都對寫在紙上的做法比較反感，那麼以上背景（包括原問題）在以吃飯閑聊的方式提出，由你自己整理所得。答案是否會和寫在紙上不同？
有答友因為看了這個問題，拉黑我。我想說的是沒必要這麼狹隘，胸懷開放點，我們深入討論問題，引發大家關注和思考，這會使答案更加明朗，社會更加進步。這也算你我做的一點微小的貢獻。（+1s先）
當然你不接受我的說法也沒辦法，你開心就好。

謝邀。

按照婚姻法，公婆的財產本來就和我沒有關係，我不惦記。再說二位老人有多少錢值得我惦記？我都能自己掙。但是落在公婆名下的房子，我不出裝修費，不出保養費，因為那不是我的房子，我不為別人的房子出錢裝修。也不要指望我很辛勞地打掃衛生，更不要指點我如何打掃，拒絕指責，因為那不是我的房子。我會出錢自己買一套，落在自己名下，請不要干涉。我的錢想怎麼花是我的事，公婆無權干涉和評價。

至於節日，都是人生父母養的，孝敬公婆是孝敬，孝敬父母也是孝敬，不懂為什麼過節必須在公婆家。我的父母養育我，過節我回去看他們，也是他們應得的天倫之樂，婆婆的天倫之樂不能凌駕於父母的天倫之樂之上，應該是相等的。為了不讓雙方父母為難，為了雙方老人之間的和諧，夫妻倆過節各回各的娘家，至於孩子，願意跟誰走就跟誰走。

孝敬父母給錢應該，但是我給娘家多少錢，請勿打聽，我給婆婆多少錢，我也不會告訴父母。

夫妻吵架我不找婆婆訴苦，也請婆婆提醒一下自己的兒子，夫妻吵架不要找父母和岳父母訴苦。公婆應該享受安寧的生活，我的父母也一樣。至於我是不是經常回娘家，不好意思，我從不打聽丈夫是不是經常回娘家，所以，請不要過問。

至於娘家親戚，請放心，他們也想過簡單的生活，對於介入他人的生活沒有興趣。彼此不打擾是最好的。

不幫忙帶孩子無所謂，但是我請誰帶、怎麼帶，請勿指手畫腳，因為我並沒有請教你，你也沒有指手畫腳的權力。

對了尊重是互相的，我覺得現在這種公事公辦的口氣就很好，今後我會堅持用這種口氣與婆婆交往，請勿指責，因為這是婆婆自己的選擇，我尊重婆婆的選擇。

對自己不利的都按新標準來，什麼買房看孩子等等。對自己有利的就開始講究傳統，過年中秋只能在婆家。

總結，誰嫁誰傻逼

我的經歷有限，閱歷有限，所以下面的內容可能全都是錯的，只能是我個人的真實的想法。。所以：

愛看看，不愛看別噴。

我感覺這位婆婆並不像題主所言的「通言達理」，看這篇東西，很像我所了解的一類人。

這類人呢也許在「雙方意見基本一致」的時候，會很通情達理，他可以把你的想法和意見有理有據的說出來。但如果不一致的時候，她還是很有道理的跟你講，能不能說服你不重要，反正不是會考慮你的意見的。

他們喜歡講道理來說明自己作的是對的。只不過，道理很多種，活用是講道理的基本方式，有利於我是基本原則。比如」你說打狗還得看主人呢，我還在家你就跟我兒子這麼說，讓我這當媽的怎麼想啊「，又會說」你看看親家這熊孩子，鬧上天了，我不沖你發幾句火，殺雞給狗看，還怎麼得了啊「。」看看，有理有據，篇篇講道理。

非常的具有責任意識，居安思危啊深謀遠慮啊什麼的，都不足以形容他們的平常作風。而且他們的建議從來都不會錯的。

兒子，媽給你說：我看小X這姑娘不適合，她。。她。。。她。。又。。。媽是覺得你倆結婚了得吵鬧了一陣子，要落個長久可不容易，媽可不想同意你倆的事。當然了，你們年輕人，有年輕人的過法和態度，媽也覺得你自己能作主，主要還是看你願意，只要你喜歡，媽沒意見。

真要離：」你看吧，當初媽就不同意你倆的事，我說她。。。她。。。她。。。又。。。。，就說你倆得不了長久，你不聽媽的話啊。你們年輕人作事，媽也作不了你們的主。早當初你聽媽點勸，何苦落到現在這地步呢？「

過得好：」看媽還是開明的，只要兒子你喜歡，媽不會有意見，畢竟過日子不是你倆的事嘛。人哪兒有天生就會居家過日子的啊，還不是一點點學，慢慢的來，有啥不懂的問媽，要不是媽當初啊堅持認可你倆，哪有現在你倆的小日子過啊「

看到這種責任意識了吧，無論你將來是走哪個方面，都在他們的預料之中，而且你會發現他們早就給過你很建議了。

這類人的作事風格和方式什麼的，就跟上面我說的差不多。當然了，各有特點，也不盡相同。如果要從言談或行文中判斷是不是屬於這類人，我覺得是挺有難度的一件事。

但是吧，據我觀察，這類人往往有在言談和行文中有一個共同點：三句話必然有以」我「為開頭的祈使句，或表達自己情感的類似語句如」我不喜歡熱天曬太陽「這樣的。

最後還是要著重說：我只是感覺，因為本人的閱歷有限，經歷也不豐富，眼光也不毒辣，智商也不高，人品又渣，所以我對這位婆婆的這篇東東的分析基本是從頭到尾全是錯的。

本人女。認為婆婆提的要求其實沒有太大問題，主要是措辭和立場會讓人覺得受侮辱。

補充回復題主的部分：內容中的相處方式基本沒有問題，但是婆婆提出章程這件事很侮辱人，即婆婆的表達方式有問題。而會採取這樣的表達方式折射出婆婆這個人不咋地。

因為：

1、通篇命令式口氣，婆婆對媳婦不尊重。

2、章程已經為媳婦預設多個醜惡形象，會讓人感到被侮辱。

3、作為約定，理應雙方共同約定，而不是單方面提出。由口氣看，婆婆也沒有留下商榷的空間。

假設從媳婦的角度試擬第一條：

「第一條，結婚的開銷我們會盡量自己解決。不論你們給或是不給，都是你們的自己選擇。你們要理解，雖然結了婚但我吃穿也不會要靠你們家接濟。儘管你們有養老金，但我們也會每個月交1000元給你們表示孝心。」

其實最後的結果與婆婆要求的完全一樣，但就會讓婆婆覺得自己是被施捨的一方。

這樣媳婦得出的結論是：婆婆把我當成什麼人了？婆婆控制欲強，不好打交道。

通過「章程」的描述，我們看見媳婦的形象是：

第一，身為老人，我們經濟獨立，你們結婚的開銷和用度我們適度幫忙，但我們給不起或不想給的，你們要理解，我們不會老了老了為了兒女把全部家當都雙手奉送；雖然我們有養老金，但你們也有贍養義務，需每月交父母1000元盡孝心。

一個想找婆家要婚禮錢、還不想給養老金的人。

第二，婚後的生活彼此要保持獨立，你們需要自己開灶過日子，雖然我退休了有的是時間，但我不會每天做飯等你們回家吃，當然，如果你們想回家了可以提前打電話，我可以根據自己的時間安排一次家庭聚餐。

一個想使喚婆婆伺候自己和寶寶的人。

如果媳婦根本沒想過要婆婆做飯吃、沒打算要婆婆帶孩子的話，這樣的章程是不是有點冤枉人？

第四，你們的婚房連同購買和裝修都由我們出資，所以房產證是我的名字。如果有一天我和你爸不在了，房子和財產都是你們的，但如果你們離婚了，對不起，這房子不能算作你們的共同財產。

一個想要通過離婚分房產的人。

第五條不複製了，大家都覺得有問題：節日在誰家過為什麼要規定死？

第六，夫妻吵架總是難免的，我不會偏袒我的兒子，但也不喜歡兒媳婦在我面前說我兒子的不是。在一起是緣分，一起走是幸福。所以，不要和我理論那些雞毛蒜皮，也不要動不動就跑回娘家。如果你們的矛盾鬧大了，我也不會當調解員，因為你們是成年人。

一個一吵架就去找婆家哭訴的人

我不會……但也不喜歡………………主觀意願還是兒子對吧。（這條可能我理解不到位，後續更改或接受指正）

第七，我們勞碌了一輩子，晚年想過簡單日子，所以，盡量少安排親家親戚的往來，尤其是人情錢財方面的事情。當然，如果偶爾聚會，我們也不反對。

一個沉溺於人情往來，甚至想通過人情錢財從婆家撈油水的人

「我們勞碌了一輩子，晚年愛過些簡單日子，親家親戚的往來走動可能會疏忽，人情錢財方面的事情更可能考慮不周。所以能不參加就盡量不參加了。」如果這樣說會不會好些？

綜上，如果我是媳婦，看見這樣的章程會生氣。

這個章程的背景：經濟上男強女弱，婆婆不喜兒媳。

代入自己的經濟條件，大致應對如下：

第一，身為老人，我們經濟獨立，你們結婚的開銷和用度我們適度幫忙，但我們給不起或不想給的，你們要理解，我們不會老了老了為了兒女把全部家當都雙手奉送；雖然我們有養老金，但你們也有贍養義務，需每月交父母1000元盡孝心。

【非常慶幸公婆與我父母一樣都能夠經濟獨立，晚年有保障。保持小家庭與原生家庭的經濟獨立是我的初衷，同時我們也不會枉顧子女對父母的贍養義務，每月會分別給予雙方父母1000元盡孝心。逢年過節，大小禮物，我們都會對雙方父母一視同仁。】

第二，婚後的生活彼此要保持獨立，你們需要自己開灶過日子，雖然我退休了有的是時間，但我不會每天做飯等你們回家吃，當然，如果你們想回家了可以提前打電話，我可以根據自己的時間安排一次家庭聚餐。

【贊同生活彼此獨立。如果公婆想要和見您的兒子，請盡量單獨召喚他回家。如果需要我陪同去婆家聚餐，最好提前打電話。如果想要到我們的小家聚會，也請提前預約，我需要根據自己的時間安排小家的家庭聚餐。】

第三，我不會幹涉你們的生活，包括什麼時候要孩子，甚至要不要孩子都是你們自己的事，我不參與意見。同樣，有了孩子你們要自己帶，我不會為你們當保姆，希望你們學會自食其力，不要在這個問題上與我鬧彆扭。

【互不干涉生活也是我的願景。如有孩子，我父母表示非常樂意幫忙。當然我們還是會優先考慮請保姆照料。如果公婆想要到小家探望孫輩，希望也能盡量提前電話告知。我們也會在不影響孩子生活和作息的情況下，盡量保證每個月帶他到爺爺奶奶家做客。我們會提前預約的，請放心。】

第四，你們的婚房連同購買和裝修都由我們出資，所以房產證是我的名字。如果有一天我和你爸不在了，房子和財產都是你們的，但如果你們離婚了，對不起，這房子不能算作你們的共同財產。

【您所指的不動產所有人是您，與我們夫妻沒有關聯。抱歉我無法接受將別人的房子作為婚房。我父母在婚前全款買了一套房子，落在我的名下。我建議就以這套房子作為婚房。我的房子雖然不屬於夫妻共同財產，但至少是我的名字。當然，如果您的兒子不願意，我可以接受和他租房住。】

第五，身為兒女要有孝道，所以你們如果常去岳父岳母家或者吃住在一起，我沒有意見，但逢過年和中秋等傳統節日，你們必須在婆家過。這也是我們養育孩子這麼多年應得的天倫之樂。希望今後不要在去誰家過年的問題上產生糾葛。

【我從來不認為夫妻就應該形影不離。鑒於我們都是獨生子女，雙方父母都有享受天倫之樂的渴望，平時我們會優先回各自家陪伴父母。逢年過節等傳統節日，會輪流在雙方家過。如果這個問題無法妥協，也可以雙方父母一起過，或者各回各家。】

第六，夫妻吵架總是難免的，我不會偏袒我的兒子，但也不喜歡兒媳婦在我面前說我兒子的不是。在一起是緣分，一起走是幸福。所以，不要和我理論那些雞毛蒜皮，也不要動不動就跑回娘家。如果你們的矛盾鬧大了，我也不會當調解員，因為你們是成年人。

【其他都沒有問題，但回娘家是我的權利。我的父母在任何時候都歡迎我回家，正如您也隨時歡迎您兒子回家不是。】

第七，我們勞碌了一輩子，晚年想過簡單日子，所以，盡量少安排親家親戚的往來，尤其是人情錢財方面的事情。當然，如果偶爾聚會，我們也不反對。

【我保證不會讓娘家親戚打擾到您的生活，希望您也不要讓婆家親戚打擾到我。至於您與婆家人、我與娘家人的人情錢物往來，我們互不干涉。】

最後，鑒於雙方都是獨生子女，雙方父母的晚年同樣我們的照料。在您二老生病卧床的時候，希望先尤您的兒子頂上照料。當然，作為他的妻子，當他分身乏術精力不濟的時候，我也會力所能及地幫忙。同樣，如果我的父母生病，我也會先行親自照料。如果不幸雙方父母都身體有恙，我只能優先照顧我的父母，希望您可以理解。

先說自身情況：

和男票準備年底結婚，房子他買的（首付，沒找他父母拿錢），買的時候他找我拿身份證說寫我倆名字，我拒絕了。

至於彩禮，我們這1-5萬，根據男方家庭來定，同理，也有和彩禮相等的嫁妝以及陪嫁的傢具或其他用品，簡單來說我們這邊嫁女兒是倒貼的。

再說婚禮，我傾向不辦，好吧主要原因是我懶，怕麻煩，但男票說一輩子一次還是得辦。

至於孩子，我是學育嬰的，所以我不會讓老人幫我帶孩子。

說了這麼多，是不是覺得除了第五點，我和那個婆婆想法挺一致的？BUT，如果男票父母敢寫這麼個章程給我，那對不起，我配不上您家兒子，拜拜了您吶！

至於那些覺得這個章程寫得很好，一點不合理都沒有的男性朋友，一定記得在交女朋友的時候，請你的媽媽寫份一模一樣的擺到她面前，一定記得噢！

購買和裝修您出資了，房子寫您的名字，那房子的裝修風格是聽您的還是聽我們倆的？

並且約定里其實沒說，「我去你們家也會打電話約時間」，大概覺得，房子都是我的，想去就去吧。

簡單來說，就是

「房子名字沒你的，每個月給我1000塊，過年中秋必須在我家，平時沒事兒別煩我」

約定里兩次次談到「孝道」，然後讓媳婦做出犧牲（錢和過年中秋在婆家），挺反感的。

合著過年家庭團圓，是您「養育孩子這麼多年應得的天倫之樂」，你親家家裡天倫之樂就不是「應得的」嗎？

那照這麼說來，做女兒的還真是可憐，從娘家嫁出去不能時常也就算了，婆家也把自己當外人，合著里外不是人了啊……

既然強調相互獨立，為何又要過節必須在婆家，每月還要再交錢？又要享受女賢子孝又怕麻煩到自己，還要逢年過節必須陪著享受天倫之樂，看起來都講清好像很明理，其實只是雙標而已

章程內容是什麼並不重要，重要的是這所謂的章程是婆婆單方面定的，媳婦從頭到尾完全沒有參與章程的制定協商，甚至兒子、公公都沒參與。也就是說，婆婆的意思是，這個家我說了算，你和兒子都得聽我的，你在我家沒有發言權。

這放到國與國之間，就是你想和一個國家交好，對面國家來了直接甩給你一紙條約，你要麼遵守要麼滾，沒有商量餘地。所以媳婦跑就對了，這是態度問題，不是條件問題

一個單邊「協定」並不是「協」定。

丫有幾條都是不平等條約～

希望她兒子早日攪基，並且遇上一個和她一樣的婆婆倆人對掐～

如果是給了女方家裡彩禮的那種，完全沒毛病。

如果沒給，只是女方拎包入住，這個過節只能在婆家就比較傻逼了。

反正我逢年過節回我自己家。我家也只有我一個孩子，我爹媽也要天倫之樂呢。

另外，平權結婚的表示：

有這種不愛啰嗦事的婆婆挺好的，娘家也贍養義務一碗水端平妥妥的。

婆婆不愛管小家庭的事是好事，權利義務對等嘛。

孩子的教育啥的，不幹活的沒有發言權。別出爾反爾饞孫子就好。

婆婆需要人照顧的時候，媳婦也可以表示只出錢不出力啊。反正婆婆有養老金和保險，真生病啥的，其實不用出人陪床，叫護工就好。

大家清清爽爽誰也別綁架誰，妥妥的。

我覺得這可能是個年輕力壯身體健康的婆婆寫的。

如果再過過身體沒那麼好了，可能就沒那麼橫了。

另外，我還傾向於覺得這婆婆沒看上兒媳。

說一下我的觀點，你的兒子是寶貝，辛辛苦苦養大的，要享受天倫之樂，別人姑娘是氣球，吹大的，不需要享受天倫之樂。

房子是你們的，別人閨女每個月掏1000塊租金住，外帶洗衣做飯生孩子，你還不帶孩子，可能還需要帶孩子，這太合算了，打著燈籠也難找。

房子不加名沒問題，不就是怕分房產，既然離婚的房子分割都想好了，那就一切都按現代的來，彩禮一分錢不要，嫁妝沒有，房子寫你名，孩子跟母姓，不離婚房子孩子是兩個人的，一離婚，房子你拿走，孩子我拿走，一拍兩散互相不欠，你說好不好？

你說傳統是孩子跟父姓？赫赫，房子的名字按現代規矩來，孩子的姓氏又按傳統來了，合著好事都你讓佔了是不？

這種明顯就是言情小說看多了的小編寫出來的東西有啥好看的。

別說婆婆的章程呢，你們看看原文後面男女主角的對話，一股七八十年代言情小說風格，這麼看來這小編也不算小編了，應該是老編了，恐怕2010年後的言情劇都沒看過。

好了吐槽完畢，繼續吐槽（啥……？）

其實我看了看，前三條還可以，第四條勉強可以，從第五條到第七條就開始胡說八道了。

第五到七條基本可以這麼歸納起來：你們吵架我不管，逢年過節必須到我家，但是盡量別和別的親戚聯繫。

你們覺得這叫合理？

要是女方家長對男方這麼說估計要炸了吧？（反正我肯定會炸……）

我覺得有些人別裝理客中說啥「這其實沒說錯啊，每條都有道理啊」，真的別裝了，因為如果真的理性客觀中立的話，完全可以看出這章程就是扯淡——這是理性客觀中立的評價。

謝謝。

我直男癌又來啦～

這位婆婆說的真棒，思路清晰有條理，以理服人講道理。一看就是有教養有素質有文化有知識的四有老年～

如果我是女的，這種家庭，死也不嫁～

誰，特，么，愛，嫁，誰，嫁！

我最煩的就是這種人，典型的自己為是居高臨下，你以為自己是誰，地球要圍著你轉嗎？動不動就約法三章，你以為家庭是學校是公司是部隊嗎？或許你是老師是領導是長官，出了學校公司部隊你就是一普通人。這種不會切換角色的人我見太多了，永遠一副不怒自威的揍性，到哪都是領導，看誰都是力本兒。還沒怎麼著了噼哩噗擼一堆條款扔你臉上了，您怎麼著？談合同賣兒子還是租媳婦？再一看條款，噗！這一股刺鼻的封建餘孽味兒，哎喲這條文趕緊賣到博物館，完美再現了家長專制啊~大紅燈籠喬家大院嘿～您兒子不再娶幾個妾爭個風吃個醋簡直對不起這股上上世紀味兒啊~

這哪是談事啊，哪是約法三章啊，明顯著本質就是看不上這個沒勢力的窮媳婦唄。這兒子要是娶個什麼縣委副書記的千金，她肯定沒這說法了，立馬上去跪著舔，親家您甭管了，您閨女就是我閨女，嫁到我們家，一準伺候好了！來年生個大胖小子，隨你們姓都成～

實名不匿，要噴隨意～一概不回～

雖說結婚只是一紙契約，但婚姻可不是只是一紙契約而已。

我家情況這樣子的，大概與諸位還有所不同，

1.針對第一條，我們同公婆的經濟完全獨立。結婚時因公婆與我父母一方出餐飲費，一方出婚慶酒水費用共同操辦婚禮，同時我婆婆還主動提出出資讓我和先生去三亞度蜜月和拍婚紗照。

婚後，我父母給了十萬嫁妝，婚前，我未收公婆任何彩禮聘金。故此，我和我先生結婚沒花自個兒一毛錢，很慚愧。

婆家沒有問我們要任何贍養費，每年雙方父母生日，由我安排適合父母的禮物，過年給同樣額度的孝敬紅包。效果似乎還不錯，公婆很喜歡我。給我婆婆買過一個包，她只在重大場合背出來顯擺是媳婦孝敬的。

2.我們與雙方父母在不同城市，我與先生在省城工作，雙方父母均在省城邊的衛星城市，車程距離一個小時，當然婚後生活獨立。但現在我因養胎暫停工作住在娘家，老公休息時會回來和我同住娘家，但他回來時我會要求一同回婆家吃飯，陪公婆說話。公婆自覺未怎麼照顧過我，故而在我生日時給我一個大紅包讓我自己買喜歡的東西。

3.我屬於扯證後意外懷孕，挺著肚子結的婚，婆家很開心是自然。因為我工作超級忙的緣故，哺乳假結束恢復工作後，我絕對不可能有時間帶孩子，所以我丈夫是帶閨女的主力軍，公婆和我父母都表示了有困難大家上的決心，一切聽從我夫妻倆的調派。

同時，我養狗的，如我所願，在孕婦能否養狗的問題上公婆選擇了支持我，並在他一大家子親戚因為養狗攻擊我時很堅定地保護了我。

4.我與先生婚前名下各有一套全款房，協商結果是裝修我的房做婚房，因為這套房正好在我倆單位中間，比較方便。裝修費用由我自己的婚前存款和父母給的嫁妝承擔，故而，這房還是我的婚前財產，所以裝修風格等等，都是我一人說算，沒婆家什麼事。我老公的房我也很少插嘴，權當沒有。

5.因為養胎，暫時在娘家吃住多。我爸媽上班忙沒空搭理我，我就去公婆家蹭唄。但逢年過節都是一家吃一頓，因為近嘛。像我們同事朋友婆家娘家離太遠的，都是一年這邊過一年那邊過，輪著來。

6.我和丈夫約法三章，吵架絕對不給雙方父母告狀，自個兒解決。這是原則問題，畢竟一家的事和三家的事會搞出不一樣的後果。

7.我娘家老家在另一城市，親戚往來少，婆家本地人，家族大，親戚往來多，四世同堂。我也贊成親戚沒事少往來，尤其是打著自己家親戚我是為你好把手伸到你家務事上來的人。

但是我和他家親戚關係處很好的，小字輩媳婦中，我是口碑最好的。

我獨女，所以我父母對我丈夫提的條件是這樣的，女兒是寵大的，故而脾氣有點壞，但並非不講道理的女孩子，請對我耐心一點。

沒有了，對，沒有了，哈哈哈。

我先生也完全做到了這點。

我是很贊同門當戶對的，婚姻必然是雙方勢均力敵。

這個婆婆七條，對於有能力獨立的妻子來說是求之不得，因為沒有義務就沒有權利了，你不願付出，那我也不必講回報，一紙公文可比家長里短簡單的多！

對於仰仗婆家的媳婦來講，是難以接受了一些，比如房子啊，帶孩子啊，那都是命。

根本不用看任何章程內容，單看婆婆直接跟未來兒媳提出相處章程這件事，這個兒子就一定是個窩囊廢。

他撐不起自己的小家庭，不能用自己的章程來規範婆媳關係，上不能服老人，下不能撫老婆，兩邊的利益都拿，而兩邊都虧欠，到時候誰強硬聽誰的，把自己摘出來，你們去PK，你們一方服軟最好，一紙協議都遵守也行，他自己隔岸觀火，火燒起來跟他沒關係，火滅了他出來兩邊討好。

且不說這種家庭，就這種男人，你指望跟他能過上舒心日子？怎麼可能！

更可況他任由他媽主動提出章程跟老婆交涉，他心裡向著哪邊，還用說嗎？

後面就差一條：本章程未盡事宜，由婆婆跟她兒子商議決定，最終解釋權歸婆婆所有。

能按照自己想要的方式生活，比卑躬屈膝換來的物質更加寶貴，也更能增加幸福感。多少嫁到豪門貴族的女人最後落得那樣下場大家看不見嗎，這個婆婆就頂著一個自認為的「知識女性」的光環就敢這樣，她咋不上天呢？

我來代入一下我遇到這種婆婆該有的反應。竟然不談感情只談條件，那我們就好好的講講條件。

第一條:每個月的贍養費合情合理，但女方父母同樣也應該要贍養費。

第二條：很合理

第三條：簡直不能太棒，對於喜歡丁克方式的我來說遇到這種婆婆簡直拯救了銀河系。

第四條：房子是你們買的，的確和我沒多大關係。如果不是全額付清，但也請不要要求我還房貸，她兒子願意在還款的情況下不打擾日常生活我不介意。（建議碰到這種情況的女性，自己買個房子放在自己父母名下，將來也好有退路。如果父母那邊情況複雜不方便，那就做婚前財產公正）

第五條：必須在婆家過年過節絕對不可能，同意商蹉輪流那麼進入下一條，不同意那婚也沒必要結了。

第六條：理解

第七天：同意

以上是純理性談條件我的態度，但婚姻有太多變數和不確定因素。我未來的另一半，甲方的兒子，他在這裡面扮演什麼角色，他是否同意某些條款，他的經濟能力是否能支撐某些條款，如果他的某些盡孝行為，嚴重影響了我的日常生活，難不成我和丈夫再立一個AA條款。將來天有不測風雲，人有旦夕禍福，如果男方父母卧病在床，他們能否保證不需要我們照顧或經濟支援。如果是我我會照顧，不為什麼狗屁感情，人言可畏。因為如果那時談合同，他們處於弱勢方，顯得我有多兇悍和冷漠。

總結

利：得到虛無飄渺的所謂自由，擁有可以不生孩子不用遭婆婆催的好處，一套有居住權的房子但是隨時有被踢出去的危險。（如果女方經濟條件好的話我不知道這算不算利）

弊：在沒有任何物質或情感的回饋下，將來可能要精力或物力的支出，娘家人對於我簽署了在他們眼裡的喪權辱國的條約可能會遷怒於我，經濟壓力增大。

利弊權衡之後，這婚根本沒法結。

我也是吃撐了，寫了那麼一大段，當對方把這紙條約拿出來之時，就證明他們對於我早有了先入為主的印象，把我摒棄於家人之外。當一場婚姻立下明確條款之時，於我來說離離婚沒多遠了，或許那就是離婚的時候。

ps:這個婆婆雙標又勢利啊

立馬分，不分留著過年啊。

只想說這樣的條款太高冷，彷彿對面坐著的不是兒子未來家庭的女主人，而是一個長期合同工。

這七條最大的問題是權責不等和生硬幹涉。

一條條說。

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章程的內容是這樣的：

辯：按法律規定，兒媳沒有贍養公婆的義務。因此，這一千塊錢只能由兒子出。

辯：這是很搞笑的一條。獨立生活對年輕人總是簡單的，只要經濟上不出問題。而對於父母來說，隨著年齡逐漸增大，獨立生活卻是越來越難的。六十歲的老人可以活得瀟洒，八十歲的老人卻必須要保姆照顧，否則任何一點小意外都可能造成嚴重後果。如果今天拒絕向兒女提供幫助，那明天等父母再老一些，是不是也要拒絕兒女的幫助？我估計是很難的。

辯：同上。另加一句，如果公婆想看看孩子，同樣需要申請。孩子是父母的，不是爺奶的。

辯：想了想這一條還真沒什麼好辯的。經濟實力既然碾壓，那也只能認栽。

辯：吐槽很多，不說了。

辯：在這裡公婆已經給兒媳設限了：既不能向我告狀，也不能跑回娘家——基本只能生受氣了，否則直接離婚吧。無論如何，行動自由不能受限，跑回娘家當然是想回就回。憑什麼不能回去？

辯：這條同樣適合婆家親戚。公婆犯的錯誤是，兒媳想不想和娘家親戚往來是她自己的事，只要不打擾到公婆，則他們無權置喙。

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之所以這七條讓人覺得讀著不舒服，不僅僅是語氣上的居高臨下，更在於公婆已經粗暴干涉了兒女的自由，且權責並不相等。

像走親戚，本來只是個人私事，公婆的權利界限是：你不能讓你的親戚影響到我。而只要不影響到他們，怎麼走親戚是個人私事。因此，公婆相對合理地敘述方式是：我想清凈，你走親戚不要打擾我。而不是：你不能走親戚。

在養魚孩子的問題上，公婆只說我不養孩子，但他們不說，我要看孩子會和你們申請。似乎在他們看來，孩子我想看就看的。這明顯是只要權利不要義務。

而他們最大的問題是，他們不知道自己也會老的。等他們八十歲的時候，就知道他們今天種下了什麼因。

而最終我想說的，是，這個兒媳不討公婆喜歡啊。

這個章程簡單的來說就是，1每月上交贍養費，2沒事別來我家吃飯，吃飯也得我安排，3有了孩子別找我看娃娃，我只負責欣賞，4我活著的時候房子沒你份，5過時過節必須跟我一起，6沒事別跟我兒子吵架，吵架了也別找我告狀別動不動回娘家，7離你家親戚遠點，借錢借住什麼的更別提。

這個婆婆口口聲聲獨立自主，為什麼不讓媳婦跟親戚親近，為什麼過節必須陪著她，說來道去，無非是1房子是我給你住的，是我的2你對我來說只不過是外人。

讓眾多媳婦不滿的是這個章程中都是要求媳婦的，並沒有說婆婆對應的會怎麼做。

第一條，媳婦給娘家什麼錢物麻煩打聽都別打聽。打聽到了心裡也別膩歪。

第二條，麻煩到小兩口家吃飯提前預約。單獨找兒子也請預約，因為佔用了小兩口之一的時間。

第三條，媳婦怎麼教育孩子找怎樣的阿姨麻煩一句話都別說。

第四條，媳婦不往家裡添置任何東西，反正房子不是自己的。

第五條，媳婦是媳婦，女婿就不是女婿了么。麻煩女婿過時過節去岳丈家。

第六條，這點得麻煩老公了，麻煩老公任何事都別跟婆婆商量。

第七條，麻煩婆婆您家親戚來了別叫小兩口作陪伺候。

以上都是氣話，誰家婆媳二人是合同上的甲方乙方？原來你兒子我丈夫只是個商品項目啊。

最後的最後，真遇到這種婆婆就拿她當苛刻的上司對付吧，家裡也成戰場了。明明有些事情可以換個語氣換個方式溝通，偏偏弄得咄咄逼人，可見這婆婆跟我一樣。