在部隊遇到逗比戰友是怎樣一種體驗？
絕非釣魚，請各位戰友有選擇性的敘述。
（2016.8.18）因為之前寫這個答案時第一次玩知乎，所以排版非常亂，後來一直想重新編排一下，但一直沒能靜下心。我微博中有一大半的網友都是從知乎過去的，非常感謝你們的抬愛，秉著對你們負責的態度，我現在來對這個回答進行整理編排,再把後來只在微博上更新的搬過來。以下：
「得嘞！」
從四樓練功房下來時那個被揍鼻青臉腫的新兵說:班副，你不按規矩打。 我白了他一眼，難道上了戰場跟敵人短兵相接的時候還要給你找個裁判？(我們單位偏向於招參軍前有一定基礎的兵，而這些人下連後往往因為一小部分人眼高手低免不了一頓下馬威，畢竟跆拳道，武術套路之類跟部隊的實戰是有一定差距的，不過這些人了解部隊的一套後會進步的很快。)~~~與某外軍隊聯訓前，部隊從地方請來個英語教師給我們補一些簡單的英語，很巧，是個女生，在這樣一個長相端正清秀美女面前一群很久不見女人的正常男人的反應可想而知。有次她在黑板上出了道選擇題，有個戰友想表現下就提前問我答案，我學歷不高，但在校時英語是強項，就跟他說了答案，接著他就搶著站起來說D。那美女老師問為什麼？當時我們下面就開始起鬨了，準備看他出糗，因為都知道他是雲南的，沒上過什麼學。只見他從容淡定，把大拇指過肩往後一指：憑我「男人」的第六感！這時一個超大號的迷彩帽，啪一聲，就砸頭上去了。剛進門的營長：你可預感到你要挨揍？跟我出來……
全場笑翻～~~~突然感覺有點困了，先睡一下試試看睡得著不，睡著了就明天再接著說吧……~~~今天沒啥事，我來接著跟你們說是因為那些裸睡的戰友晚上上廁所懶得穿衣服就會光著身子一搖一擺穿過正對連大門的樓道去撒完尿，再一搖一擺的原路返回。。。。。。懂了吧？)
~~~都說了這麼多了，咋好像都沒幾個人看，好桑心。暫時寫到這裡吧，一直盯著手機盯的眼睛都酸了……等晚上或者你們看的人多了我再接著更新~~~感謝你們的關注和評論，我再來接著更幾個
^_^有次我跟另一個戰友在外地集訓結束後歸隊回營，到遠在市區的師部報到（沒錯，是「到」），結束後準備買點水果。（帶回去給那幫戰友大爺，不然肯定被整）
來到集市剛好碰到城管執法。有一老婆婆歪倒在階梯上，旁邊有由扁擔挑的兩個籃子，其中的雞蛋碎了一地，蔬菜散落在周邊。
當時我就沒忍住我的暴脾氣，先去把那婆婆扶著坐起來，然後站起來指問：你們執法就執法，怎麼非得像土匪一樣？
可能「土匪」一詞刺激到他們了，就有個隊長模樣的人上前：關你屁事！說著還來推我。
然後他就躺下了！（文化程度有限，過程省略）
其他的四五個人看到後就沖著我過來了。戰友站到我旁邊後，然後他們幾個也都躺下了。
他們其中一人報了警，因為我們感覺我們是正義的，沒有錯，就沒有走，儘管旁邊的路人一直勸我們走。
警察來了，問也沒問，一個胖子拿著手銬就朝我戰友手上扣。他避開後把士兵證掏出來。警察看了一眼，知道無權處理就開著車把我們送回營里交給營長。
他們是完全不了解我們老大，竟然當著營長的面一副盛氣凌人姿態罵我們妨礙公務，說如果我們不是當兵的就要把我們怎麼怎麼樣！
營長：老子手下的兵老子知道，你們沒什麼事可以走了，我們窮當兵的伙食比較差，就不留了。
看著他們灰溜溜的樣子，特暢快！就跟營長說：老大，我們跟著你快兩年了，就覺得你剛剛罵人的樣子最帥！
「滾，凈給老子惹事！」
屁顛屁顛的敬個禮，轉身就走！回到連里戰友們竟然說我們嫖娼被警察抓了送回來的，給連里戰友解釋了他們也不聽，全單位都傳開了，走到哪都有別的連戰友問：小伍，聽說你嫖娼被抓了？一直到退伍，啥也沒幹，每天見人就解釋說不是嫖娼，媽個蛋。
(2015.11.8)
第二年時一個新兵蛋子爬樹掏鳥窩下來時剛好被師座路過看到，就說，你別下來了，就在那個位置給老子吊著，等我命令。也不知道師座是忘了還是咋滴，那娃一直在上邊吊了五個多小時，晚上十點多通訊員才去叫他下來，下來後雙手僵成抱樹狀，被戰友架著回宿舍的。
謝邀…
去年國慶喝多了…一逗比戰友給我扶回宿舍，怕我著涼，隨手給我蓋了東西。
謝老黃 @黃鑫鈺 邀.....下面的事情百分百都是真事...不過我形容的可能有些誇張.....我們新兵連班長.....此人平生寡言少語 惜字如金 長的人高馬大 又有些不怒自威， 剛分班的時候我們都很怕他， 但他也會時常會說出一些讓人覺得振聾發聵的 天崩地裂般神句......某次傍晚體能訓練之前....班裡某南京新兵拉肚子，死命拉稀...捂著肚子彎腰站在床邊和班長說：「班長我今天沒法跑了...我怕跑到半路拉褲子啊..」班長他臉色猛地一沉，頓時三筆並兩步躍到新兵的床邊...我和另一個東北新兵頓時驚得左腿後屈 重心壓低 做好了撲上去的準備....當然肯定不是和班長干架，我們不可能這麼作死. 我們準備要是班長一個大腳踹飛了那個南京新兵，我們馬上把他往醫務室扛.....尼瑪要是一腳在宿舍里踹出屎來那還得了？ 晚上聞著長沙臭豆腐的余香入睡真尼瑪讓人畫美不看....結果班長他優雅的翹起蘭花指把手伸向了他床邊的熱水瓶......我們頓時心中萬頭草泥馬狂奔而過...而因為我腦洞太大....我當時的心理活動已經飛向了 渣滓洞，關塔那摩監獄， 十字軍東征， 中世紀焚燒女巫， 滿清十大酷刑，電鋸驚魂， 機關槍少女， 死夜惡， 問答無用， 女體拷問研究所（卧槽當時我怎麼會想這個）等恐怖至極的畫面之中了....只見班長優雅的用三根手指猛地拔起了水壺的塞子， 那水壺還TM應景的發出了類似開香檳時的一聲「噗」的悶響.....我們眼看著那個病號的雙腿已經抖得跟大鍋里的拉麵似得了..然後班長向他遞過去了瓶塞然後溫柔的對著這個病號說道：「堵上，跑。」頓時我們所有的新兵的心理狀態都變成了...
眾所周知 新兵最最最最期待的事情就是打靶了，不過打靶之前還要經歷發槍 練習瞄準什麼的...那時候大家第一次摸到貨真價實的95自動步槍 一個個激動的臉上的表情好似便秘（這麼形容才夠勁啊） 連長發話說 所有人都要維護 保管好自己的武器 就算去拉屎也得把槍背著...（那時候我大開的腦洞里一直在幻想著有沒有倒霉蛋拉屎的時候把槍掉下去的？ 那樣肯定是死得毛都沒得了）
我就遇到過某天中午背著槍去噓噓 看到某蹲位上一個三大五粗的新兵一邊兩腿間怒海狂濤，一邊手上摟著95一臉的陶醉 摸來摸去，那神態像極了第一次參加電車痴漢試鏡的老處男....我打了個冷戰 當即把尿別憋回去了......雖然我至今不知道他的名字....不過他那猥瑣而滿足的樣子將存在我深深的腦海里.....
另一個小故事---
話說新兵訓練第二個月的一個周日，新兵連的體能進度不錯，連長大人龍顏大悅。喊文書端出筆記本電腦，周日晚上在活動室放電影給我們看，我們去小賣部買好了瓜子汽水然後一臉「官人我要」的表情等在活動室，誰知文書因為被指派做小電影放映員而沒法晚上玩DOTA（專業打電腦30年的勞模）...心中暗恨....於是就給我們放了一部極具亞熱帶異族風情的文（恐）藝（怖）片
而當時我們看完電影的感受就是......
當晚後半夜2到4點我在連隊宿舍樓下坐崗（新兵福利 不用站崗）...
屁股還沒捂熱，遠處就傳來了「叮鈴，叮鈴」的鈴鐺聲，我開始以為幻聽，還用力掏了掏耳朵（挖出暗黃色耳屎若干..）....可是「叮鈴，叮鈴」的聲音卻越來越近，從百米靠近到50米...越來越近....因為剛看過鬼片，難免腦洞較大....然後我看到三十米左右有一個朦朧的白影..像是一個女人的樣子...一點點的挪過來，叮鈴叮鈴的聲音就是她發出來的....我登時兩個膝蓋猛地一麻..兩個小腿肚子感覺極度的寒冷（我當時要是站著的話絕壁當場跪地上了），呼吸速度瞬間放緩.......我當時坐在3號樓的門樓下面，外面沒路燈，我頭頂就一個黃了吧唧的燈泡照耀著大概籃下三分區大的一片地....雖然我身後隔著一堵牆就是12個睡的死去活來的猛男..可我那已經完全罷工休假的腦細胞已經無法指揮我的喉嚨發出慘絕人寰的慘叫來喚醒一大撥猛男來掄女鬼的大米了......那「白影子」越來越近....我的腦子也開始變的清醒起來...可我當時的心理活動卻是「TMD我要是因為這事掛了，部隊會不會賠錢給我媽？」........然後「她」 越來越近....越來越近.....越來越近...
這還不是高潮...因為我猛然發現，「她」 和 「它」 越來越近.....越來越近........
為什麼是「她」和「它」 呢？？？？？
因！為！這！是！營！長！的！老！婆！穿！著！一！條！白！色！睡！裙！牽！著！一！條！吉！娃！娃！去！上！廁！所！！！！尼瑪狗脖子上有個鈴鐺啊啊啊啊啊！！！！！
情況大概就是這樣的...
我根本不知道該怎樣去形容我當時的心情........簡直就跟TM盜墓的時候你撬開了棺材可棺材裡面突然跳出個大蓋帽來給你開了一張破壞文物的罰單，喊你三個工作日之內去教罰款一樣的心情....
換個形容法吧....就好比你是代表國家參加奧運會的跳水運動員，馬上最後一跳了，你領先第二名的澳大利亞選手3分，可是最後一跳你卻腳下一滑轉體90度狠狠的平拍在水面上....頭昏腦漲的你爬出水面，心裡忐忑的想著晚上教練會不會爆你菊....就在此時排名第二的澳大利亞選手也是腳下一滑..可他直接掉下來一頭跌死在了你的面前......這個時候你帶著金牌的心情，應該就和我當時的心情差不多把....
我要好好學習了....日狗的故事咱們改天再說~既然都在催我發日狗的故事，那我就發吧....受害者長這樣（圖片是網上找的，不過受害狗長得和這一模一樣）
單身狗就是要挑著雙十一這樣的良辰吉日來更新。。。。。我覺得我有必要把我爸手機上的微信卸載了，不然他總是挑著這種日了狗的日子來祝我節日快樂。。。→_→。。。
唔。。。。樓主擁有一頭烏黑亮麗的捲毛(打死你和臭不要臉的(?????)っ)，所以。。。。別人的頭髮都是向下生長，我的頭髮可以隨心所欲向各個它們喜歡的方向生長，甚至有的時候它們可以克服地心引力向上生長！這不科學！！！
新兵的時候頭髮特別短看不出來還好，後來長成齊耳短髮，你們以為會萌萌噠？呵呵。。。太天真！
知道每天頭上頂兩朵菊花什麼感覺么！！知道每天頂著一個被雷劈過的髮型是什麼感覺么！！用指導員的話說：20米開外看髮型都知道是你！自從我是捲毛這個秘密被暴露了以後，我就聽不到班長好這個詞了。。。連老兵這個稱呼都沒人叫了。。。他們是這樣稱呼我的「喲，飛天小女警來啦」「嗨，小飛俠，去哪啊？怎麼還走路啊你不是會飛嗎？」飛！天！小！女！警！尼！瑪！逼！小！飛！俠！尼！瑪！逼！然而真正給我會心一擊的。。。是排長。。「嗯。。。我怎麼覺得你。。那麼像騰格爾呢。。。」。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。下面是x排x班xxx獻唱，請欣賞
藍藍的天空~~~~~靜靜的草原~~~哦~~~這是我的家鄉~~~~以上========完結=========話說我知道有款狗糧挺不錯的你們要試試么？喲，喲，那感覺就像：不怕神一樣的對手，就怕神（精病）一樣的戰友
我們單位一樓住男兵，三樓住女兵，晚上10點到12點的崗是女兵來站，依稀記得那天晚上下著雨，我站著崗。。。此處省略瓊瑤模式兩千五白字。。。。我就搬著凳子到走廊上避雨，突然，身後男兵班的門打開了，天空閃過一個驚雷！好吧，這些都不是重點，我說哥們你出來上廁所好歹穿件外套大衣什麼好嘛？？！！你他媽穿著秋衣秋褲出來和裸奔有什麼區別！！你他媽還和我打招呼！這蛋蛋的尷尬感難道你沒有感覺到嗎？？！！！老娘已經裝作沒有看見你了你還想怎麼樣啊！！！啊？！！！！
還是這個哥們，猶豫他消極怠工不學業務，最終被站長下放到了炊事班(我覺得這可能就是他想要的結果。。。。)炊事班班長也是心寬啊，居然讓他掌勺啊！ 呵呵噠，鍋都被他燒漏了我會亂說？？！！！在總機都能看到連隊升起一股黑煙好么！！那天中午吃的什麼來著？好像是白開水泡米飯。。。。
依舊是這個哥們的系列，有一次在炊事班幫廚， 需要把辣椒剪成兩段，我找不到剪刀就問他，他說他有就回班裡給我拿。。。。。然後就給我拿來一把看上去嶄新嶄新的美工剪刀，看那修長的刀身，看那泛著光的刀片，是把好刀！扯遠了，總之就是一把看上去很正常的剪刀，但是深知此人逗比的本性的我還是多！嘴！的問了一句「你平時都用這把剪刀來幹什麼？」
「哦，剪個腳皮什麼的」我就說。。。。這個2貨手上的東西永遠不能只看外表。。。。心好累。。。。再來一發營長的我去睡覺了，如果沒有人點贊的話我會哭的，嗯。。。哭給你們看！
營長有段時間去參加了《士兵突擊》的拍攝，咦？好像泄露了什麼不得了的事。。。不是電視劇！！！！。。。。。聽說吳京也在我們的原話是：營長，我們要吳京的照片！營長，我們要吳京的簽名照！營長，你和吳京的合照也是可以的然而。。。。營長最後給了我們一人一張他的簽名照。。。什麼鬼！！怒摔！！！營長是個黑！胖！子！！！！這張簽名照現在被我貼在我家門上，用來辟邪。。。鎮宅。。。。有人贊了好開心~(≧▽≦)/~我繼續更~~~
話說有次上教育，指導順嘴問了一下「你們知道碉堡要用什麼炸么」
手榴彈？炸藥包？40火？這時我旁邊的姑娘轉過來面向著我，雙眼閃爍著興奮且雀躍的光芒，答案好像呼之欲出我也屏息凝神洗耳恭聽！「董存瑞啊！！！」納尼？？！！董存瑞你妹啊！董存瑞！！！這答案來的沒有一點點猶豫也沒有一點點防備，我措手不及只得愣在那裡，不停的在心裡告誡自己不能笑啊姑娘！你要堅持住啊！這可是在上教育啊！！！你可是被班長排長連長指導員多級領導警告過不準笑的啊！！！不想死你就憋住啊！！！你要問我當時的臉色？大概可能也許或者是醬紫色的吧。。。。。。。有一次有個機動任務，就是把人裝在東！風！大！卡！上出去溜一圈，要求晚上8點睡覺早上4點起床，睡覺之前營長來給我們「講幾句！」
「我知道8點睡覺不是你們正常的生物鐘，那麼睡不著怎麼辦呢」「怎麼辦？」我們以為偵察兵出身的營長會說起來跑個八公里你就睡的著了什麼的，結果他說。。。。「睡不著你也躺在床上閉上眼」。。。。。。你他媽在逗我？。。。。。。「那你睡到半夜突然醒了睡不著了怎麼辦？」怎麼辦？來組三個一百？「你翻個身，閉上眼，繼續睡」。。。。。。。所以說你真的不是來搞笑的么？！！。。。。。不過說好的講幾句真的只講了兩句，還是由衷的要為入伍以來最短的一次晚點名鼓掌
評論里有說我們單位男兵真幸福的那個小伙你聽好了，還有更！幸！福！的事情在後面
機動回來之後車廂會變髒大家都知道的咯╮(╯▽╰)╭男兵吃飯的吃飯，睡覺的睡覺，整理內務的整理內務，車廂就留給我們女兵打掃咯╮(╯▽╰)╭因為男兵們機動回來累！嘛！其他單位的男兵沒有這個待遇哦╮(╯▽╰)╭上車之前就有老班長叮囑過我：看到車上有來歷不明的飲料瓶裝著顏色不明的液體時，千！萬！要！小！心！大家都懂是什麼意思咯，然而我在想。。。不會吧，這種東西難道不應該隨身帶走的么。。。。事實證明年輕的我還是太傻太天真。。。霧草！車廂正中擺著的那個冰紅茶大瓶裝的飲料瓶子是什麼！！裡面那顏色不明的液體又是什麼！！！是什麼！！！什麼！！！！！么！！！！！尼瑪，不行我要去洗手。。。。一想起這段我就要去洗手。。。我去洗手了。。。。。~~~~~~~~~~我是更新的分割線~~~~~~
看到那麼多贊知乎小透明表示受寵若驚，為搏各位主子歡心，一定要再接再厲再更幾條！雖然再更下去可能會變成有我這樣一個逗比戰友是什麼體驗系列=_=
我不知道為什麼，但凡是女兵，最後總是會長胖的。。。。
我剛下連的時候，去出公差啊，幫廚啊什麼的，班長們是這樣叫我的小同志，小同學，丫頭，或者直接叫名字第二年的時候他們是這樣叫我的「喂，那個胖子，去把蘿蔔切了」呵呵噠。。。。我沉默了一下就接受了這個事實，因為至少他們沒有叫我「喂，那個死胖子，去把蘿蔔切了」多麼痛的領悟 嗯。。。正在載入更多數據請您耐心等待╮(╯▽╰)╭。。。慣例的回憶模式開啟————————————
1。
培訓期間，有個戰友是山東的，吃飯愛bia幾嘴。帶我們的排長就不高興了，總是刻意的想把他的毛病扳過來，有一次他剛想bia幾，排長大吼一句xxx你tm在幹什麼呢，跟你說多少次了。我那nc戰友來了一句：排長我沒bia幾啊，我在往外吐泡泡。。。。這二貨。。。2。
快結業了的那幾天，沒人管理，特別輕鬆。我等膽子也大了起來。並且寢室老大的女朋友在一個城市念大學。。有一天晚上，老大的女朋友好像跟大學同學出去玩了，老大蠻不高興，最可氣是一起出去玩的內哥們還囂張的罵老大。。。
這我們能忍嘛，集體換便裝就出發。
打架過程不表。
回來的路上，計程車里鴨毛漫天飛舞我瞅著一哥們，悠悠的說。。。你的毛掉了。。（打架把羽絨服撕碎了）
當時都很緊張，聽到這話都樂成一片。
3。
『『指揮員同志，xx隊伍集合完畢，應到48人實在50人，有二人我。。我也不知道哪來的。。』』「指揮員同志，xx隊伍集合完畢，應到48人實到46人，二人來事兒（說的是女生那啥，我也是醉了，這是純nc(●—●)）」
4。
實彈射擊，旁邊的兄弟打一發子彈喊一句去吧皮卡丘！ 膨！去吧精靈王！！ 膨！去吧亞古獸！！！ 膨！直到參謀長踹他起來。5。
還是實彈射擊，還是那個兄弟，驗靶的時候需要跑到靶子那裡，一般都是打完了去。有次一起跑的過程中這貨對我邪魅一笑：
你看我拖槍姿勢像不像關公拖著 青龍偃月刀（*/?＼*）。。。。
6。
一次集合，只見前面指揮員突然朝一個方向大吼。。我cnm你tm給我滾出去！！(??益?)我們還尋思怎麼了，
一看那哥們。
帶著黑框眼鏡，穿的常服，本來就夠猥瑣的了。。。最關鍵是裡面沒有長襯。。
最最關鍵是這貨居然還扎了個領帶。。。
也就是俗稱的，光膀子扎領帶。。你們自行腦補(?ω?) (?ω?)
而且是綠領帶。。當時全體爆笑，忍都忍不住。。。
先這些，(づ ●─● )づ有閨蜜在軍校，有一次給我打電話哭訴：「小米小米，我活不下去啦！(╥﹏╥)」
「怎麼啦親愛的？」
「我這個月被偷了三個bra，我的津貼全買bra了！」
「...........（可能是因為你胸大吧）」
「別人都沒丟，憑什麼專偷我的！」
「............（誰讓你胸大）」
「要是我抓到那個混蛋，我非(╯°Д°）╯︵ /(.□ . )不可！」
「............（心胸大點嘛）」
我只好安慰她，變態哪都有，自己多注意吧，及時晾及時收。
沒想到，沒過兩天，還真讓她抓到那個變態了。
有一天她上廁所，從隔板下面微微露出一個手機，她開始嚇了一跳，然後以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹仁不讓之勢一把攥住了那個手機，兩個人在隔板下展開了激烈的爭奪，她剛想喊，又怕那變態撒手逃逸，於是猛用力一拽，一把抓住了變態罪惡的手......「抓變態呀！！！」
她班男生聽見這凄慘的叫聲後迅速衝進了神秘的女廁所，然後緊接著整棟樓都聽見了粗野的罵聲和更加凄慘的叫聲。
經草台班子審訊，這個變態是剛從某偏遠山溝部隊考過來的，來到學校後色膽包天，時常偷窺女生，還偷女生的內衣。後來在他宿舍里找到了我閨蜜的bra，只不過沒法再穿了。後來這個人被退回原部隊了，估計可能要提前轉業，因為實在太丟人了。
「小米小米，我是不是很機智勇敢！*(^o^)/*」
「是的親愛的，你已經得到了我敬仰和崇拜。還有別的事嗎？（......胸大是非多）」
「那個......能借我點錢嗎......我想買bra......」
「.............（還要我為你的大胸買單）」
「求你了親愛的......你總不會讓我真空去上課吧(&>_&<)......夏常服很硬，很磨的......」【11月11日20:52更新】在一次戶外專業考試中，我們正拿著筆在紙上來來回回。突然一戰友因筆掉在地上跑去撿筆的時候不小心把戰備椅碰倒了。參謀長聽到異響就過來詢問情況。參謀長：「你在幹什麼？」逗逼戰友：「沒…沒…幹什麼…」參謀長突然加大的音量：「卧槽？這是啥…？」原來參謀長從他的草稿紙上發現了幾隻小王八。參謀長突然又把目光轉向了他的戰備椅。參謀長：「（震驚）卧槽？！龍——椅？！」 原來逗逼戰友用記號筆在他的戰備椅子上寫了「龍椅」二字。本來比較嚴肅而沉悶的氣氛一下子被打破，大家開始爆笑。逗逼戰友：「不…不是的，參座你聽…噢，不是的，參謀長你聽我解釋…」當聽到他把參謀長叫成參座的時候我們笑的更厲害了。參謀長：「可以啊，x
翔翔，龍椅是吧？都坐上龍椅了啊！」——這件事我們笑到退伍。還有一個神人，我們叫他葉波。通常我會比較喜歡這麼叫他：「波喔～噢～」 下面簡要的說他幾件讓我記憶深刻的事情。
有一次幹部骨幹要參加手槍訓練和打靶。正輪到他站崗，接到通知後，毫不猶豫的吹響了哨子大聲喊道：「打——手——槍的～～～～集——合——啰～～」又吹了幾遍哨子喊道：「打手槍的集合啰～～～打手槍～的～集合啰～」我們坐在會議室笑翻了。葉波愛笑，每天一大早就能聽到他爽朗的笑聲，他笑聲具有穿透力。。後來因為愛笑，他臉癱了。。。。。不過後來治好了。。。他讓我不再相信笑一笑十年少的說法。～～～～11月9日更新～～～～～～～～～～～前方高能～～ ～～～
有些幹部盛氣凌人，愛擺譜，把自己當皇帝，把別人當奴隸，自以為了不起。愛欺負新兵，愛給別人穿小鞋。讓別人幫他洗衣服，，這做個，做那個，無論是午休時間還是休息時間，都佔用別人時間替他們做私事。這樣的人無論是老兵和新兵都是看不慣的。
終於，一新兵受不了了，在洗他內衣的時候不加洗衣粉，不加肥皂，打濕了用腳使勁踩，然後人在上面轉兩圈。然後擰乾，晾上。緊接著中午午休時間把那幹部的碗和筷子拿到廁所去，把筷子往廁所小便池裡戳來戳去，把碗用刷廁所的圓刷子拿著使勁轉。然後若無其事的把碗和筷子放回去。後來他偷偷的告訴了我。我朝他背使勁一拍說道：「卧槽，你怎麼這麼壞？」他表示已經不能忍了。我對這個幹部沒好感。於是我就當了一回貓頭鷹。第二天早晨，那逗逼新兵非常勤快且主動的幫他把稀飯盛好了遞了上來，我們就看著幹部用筷子把稀飯攪了攪，然後把筷子放進嘴裡使勁的吮吸一口，然後就開始喝稀飯。尼瑪我們看他喝的那叫一個香啊！我們幾個吃兩口就吃不下了，紛紛收碗。他坐在那裡說：「別啊，今天伙食這麼好，幹嘛不吃啊你們？」我們紛紛表示吃飽了沒胃口。出了食堂就躲在角落偷偷的笑。我覺得我們太壞了。呃，還在部隊服役的幹部骨幹們，不要把新兵不當人，你不把別人當人，別人也不會把你當人。 你希望別人怎麼對你，你就怎麼對別人。～～～～～11月10號更新～～～～～～～～～演習期間雜記～～～～～
第一年演習期間。碼頭上，重兵把守，兩個一行，三個一列來回巡邏，引橋旁有士兵站崗。直升機在天上飛舞，防守其為嚴密。藍軍的指揮部帳篷就駐紮在離我們不遠的岸上。我們船就停靠在碼頭，我坐在航海室眺望對岸，發獃。心裡想著這場景跟單機遊戲《盟軍敢死隊》挺像的，。突然我發現對岸發生了一陣騷動，接著就聽到了噠噠噠——噠噠——噠——的槍聲。我連忙從航海室的抽屜拿出望遠鏡觀察。發現一群士兵拿槍在追趕著一個士兵。定睛一看，發現他貌似也是藍軍？？什麼情況？只見追趕中其中一藍軍士兵把95往背上一背，猛地追上去飛起來一腳將其踹倒在地，然後把他按在地上。接著一大群人把逃跑的士兵押往帳篷。這一幕絕對不亞於電視劇《我是特種兵》。到了吃飯的時候才知道那是紅軍間諜，貼著藍軍的標誌，借送飯的名義到指揮部帳篷。進去後把飯一扔，拿起槍就把旅長擊斃了；擊斃後他就從帳篷跑了出來，然後就是我看到的那一幕。卧槽，這絕壁是要立功的節奏啊！ 到了晚上。。我聽到了紅軍間諜被吊著打。。 聽到後表完全能夠理解。你想想，那麼多藍軍士兵把守，僅僅就一個紅軍就把他們旅長都幹掉了，上頭領導肯定火得不行。演習期間，部隊的小店生意好的不得了。大家紛紛用蛇皮袋去裝吃的喝的。因為登陸兵伙食太tm差了。商店的老蔣看到外單位的士兵來了，紛紛漲價，四塊的阿薩姆五塊，餅乾5塊的7塊。看到漲價後生意還是辣么好，老蔣笑的合不攏嘴。我們屬於本部隊，我們還是原價。我們會經常讓老蔣送貨上門。每次饞了或者心情不好或者心情大好，都會想要來點酒助助性。可是上頭不讓怎麼弄？ 於是老蔣用王老吉的箱子或者速食麵的箱子給我們裝酒。後來領導有一天晚上看到老蔣給我們隊送6箱王老吉，5箱泡麵，3大袋花生鳳爪辣條啥的。他覺得這太tm不正常了。後來查到後，就狠狠整頓一下。卧槽接下來的日子都不知酒是何滋味啊！！都說當兵喝酒厲害，其實只是年輕，愛賭狠，不服輸。喝多了還不是一樣狂吐不止。
～～～～～11月11日更新～～～～～～～～～演習期間雜記二～～～
船在海上航行了一天，最後我們的船緩緩的停在了一個民用碼頭，等待第二天登陸兵的到來。
船上除了我們的人還載有外單位坦克連連長和兩個士官。部隊有個不成文的規矩，無論你自身軍銜等級多高，在外單位，就算是碰到新兵，你也得叫班長。當時我還是個列兵，那天晚上我站第五崗。凌晨四點，我被叫崗的班長叫起來接崗。船上的床就像一個迷你膠囊床，睡下鋪的就苦逼了，進入的時候先躺半個身子，然後慢慢的像肉蟲一樣慢慢弓進來。配合腳慢慢的把自己蹬入床內，起個床的還容易碰頭。剛下連看到這個床的時候也是醉了……………我睡的迷迷糊糊，起來「砰」的一下，把上鋪的兄弟嚇的一下子就坐了起來，然後嘴裡大喊：「向右看——齊！～」然後他就卧倒了。我愣了半響,想著這兄弟是不是白天隊列訓練搞的走火入魔了。太tm入腦入心了吧？
穿好迷彩服，戴帽子，扎腰帶，整理好著裝後。去接崗。在船上看著大海，聽著海浪拍打著船體的聲音。我一下子打了個激靈。還有點小冷-_-||五點半的時候，坦克連連長起床了，看到了我。連忙打招呼：「班長好！班長在站崗啊？」 我愣了一下，很快就回過神來，然後以一個老兵的口吻說道：「對，站崗。」然後給他一個偉岸的背影，這時天空中太陽慢慢升起，陽光照射在我身上，形成了一個特殊的角度，讓我的臉一半在陽光里，另一半在陰暗處，這就是傳說中的帥者之氣。我心裡在想：「崇拜我吧！～仰視我吧！～啊哈哈哈～」讓坦克連連長看了半響都說不出話來。我覺得我裝的這個逼可以給滿分。等到登陸兵過來，已經是早上八點。大家都沒有吃飯，於是懇請我們利用船上廚房的湯鍋為他們燒一大鍋開水泡麵。 於是我這個船上唯一的新兵就不辱使命，肩負起這個光榮而又艱巨的任務。水燒好後，我就把湯鍋抬了出來，登陸兵一士官看到我在抬湯鍋，連忙上前，說：「謝謝你，班長！我們自己來就好！」然後扭頭大喊：「來兩個人！」兩個新兵應聲而來。接下了我手中的湯鍋。我說：「等會我來拿。」那士官說：「班長，我等會叫人給你送去！」一天之內聽到這麼多人叫班長，我有點受寵若驚。不過這這個feel倍兒爽！（原諒我的膚淺←_←）
後來因為廚房要用湯鍋，我就上岸去要。 我走向那個士官：「那個，，湯鍋，我們要用。」士官：「噢噢!好好好，馬上給你送過去。」我：「不了，我自己來拿，等著用。」然後士官同志看到一新兵在用湯鍋最後一點水準備泡麵。嗯，對的，他還在撕調料包。士官一個箭步上前，朝那新兵頭上猛拍一下，說道：「媽的個x的！撕個什麼調料包！先加水！！」 又打了一下，說道：「快點！磨磨嘰嘰的！」又打了一下：「叫你先加水沒聽到？！」 我看到這幕也是醉了。 士官連續拍了幾下他的頭，我感覺他都快被打怏了。我說：「沒事沒事，讓他泡。」後來我拿著湯鍋回到船上。 幫廚。
班長：「媽蛋！拿個鍋這麼久？」我：「這個，他們在泡麵，我就等了一下。」班長：「卧槽，慢的一比啊！來來，去把那個菜洗一下。」我：「是！班長！保證完成任務！」
貌似我偏題了，，。大家就當看故事吧。
——上班在。如果還想聽，我下次再更——好久沒更新了……
說個故事。
我那會兒是新兵一排，然而新兵二排的故事也不少。他們二排有個神經質的班長，愛打人。有一回有個新兵被他踹了一腳，說輕也不輕，但是也不重。被踹的那哥們呢，也是個好玩的傢伙……他被踹到大腿之後，腦袋猛的一擺「duang」的一下，撞到了鐵皮櫃筒上，然後就特浮誇的癱倒在地。他班長看了就急了：「就這麼一下，怎麼會痛呢？！怎麼會痛呢！」然後就拿自己腦袋使勁撞櫃筒「duang！duang！！duang！！！」他們班都傻了…這……班長沒事吧………躺地上那哥們也傻了……過了好一會兒，坐了起來幽幽的看了腦袋長了個大包的班長一眼，然後走了…………再說一個抽煙的事情吧，先說說小武的長相，小武生得矮胖，額，不，是矮壯，恩；然而又濃眉大眼，而且眼睫毛超長，一副忠厚老實的樣子。
某天，二排的新兵抽煙的事情敗露了……原因是，他們排的老兵大頭東，在掛在晾衣場上的班長的迷彩服口袋裡發現了一包煙，而他們班長是為數不多的，不抽煙的幾個班長之一…………於是二排新兵在晾衣場緊急集合：「都有！聽口令！向右看齊向前看！蹲下！」然後，老兵大嘴強開始balabala balabala……半個小時過去了……一個小時過去了，大嘴強口渴了，換成大頭東開講……一個半……額…還不到一個半小時，小武就受不了了。瞪著兩個淚汪汪的大眼睛(*_*)，看著大頭東：東哥，我錯了，那盒香煙是我的。大頭東：這時候你還叫東哥？太不嚴肅了吧？！還有，小武你要受不了就先回去了吧，不要替他們頂包了。小武這會兒鼻涕都出來了：老同志啊，真的是我啊！說罷，從口袋裡掏出了兩根鹽………大頭東和大嘴強這倆人都懵了，大嘴強撓撓腦袋，說：算了算了，今天就到這裡了，你們回去吧………後來我跟著大嘴強出公差，大嘴強提到這個事情：當時真的是打死我都想不到是小武，小武會抽煙？！特么這事我們倒霉熊都不信，你是不知道，當時小武坦白的時候，那兩隻眼睛淚汪汪的，跟他娘的表情包一樣，那可憐巴巴的樣子，我又不是什麼變態，你說我還能接著整？大嘴強的名號來源於我們的前任連長，寶哥。某次連務會上，寶哥提到關於崗哨著裝的問題：魯占穴要穿好……好吧，寶哥的意思是：陸戰靴要穿好…因為是已經開完會了，在重複一些注意事項，所以大伙兒沒太多顧忌，一個個直樂；強哥坐在第二排，樂得直笑。寶哥看了一眼講台下面，說：X強啊，你原來嘴就大，你瞧你樂的，嘴都裂得跟瓢一樣…全連先是一愣，然後爆笑，從此大嘴強的外號傳開了下面是原文
謝邀。
樓上一個個都是特大，偵察，陸戰的，我這個半桶水的防化偵察也來強行裝裝逼—— 從新兵連開始說吧。我是被我們指導員忽悠到我們連隊的，他是這麼說的:特大算什麼？我們是特種偵察！！ 於是乎，我們新兵連第一個逗逼就這樣到了連隊。從東風上下來，我的班長，綽號「奶子哥」，帶著我去給家裡打電話報平安，電話接通，他簡單和我爹交代了兩句話，接著就把電話拿給了我，我一開口就是駐地本地方言，奶子哥就一副見了鬼的表情看著我打完電話。 掛了電話，他問我：你是本地人？ 我：點頭。 奶子哥：在部隊除了答「到」，就只能說「是」。 我：哦 奶子哥：恩？ 我：恩。 奶子哥：你說什麼？ 我：知道了。 奶子哥：我剛剛說什麼了？ 我：我聽到了啊。 奶子哥：那你怎麼說話的？ 我：啊？ 奶子哥：……算了，帶你去吃麵條。餓了吧？ 我：是！ 奶子哥：…………………(真想抽你)。末了，奶子哥盡心儘力的把怎麼疊被子整內務都教了一遍，我心想：這班長真的挺好的，脾氣不錯，有耐心。
當天下午，事實證明我錯了。第二個戰友到了。奶子哥從車上跳下來，把新戰友的背囊甩給我：他睡你隔壁床，順便教他整理內務。 第二天，來了兩個新戰友，奶子哥把兩人的背囊甩給我們兩個：他們睡你們上鋪，順便教他們疊被子。 第三天，來了一個新戰友，奶子哥連背囊都懶得拿：S，你上車吧他的行李拿下來吧，讓他睡你對床，順便教他整理內務。 …………好嘛，我都成班副了。 說到班副，有個人不得不說一下，那就是我們新兵排的唯一一名班副，集團軍水哥。水哥廣東人，愛吃愛喝愛啪啪啪，講評的習慣是：今天我就講一點！……第一小點………第一小點的第一小點………第一小點的第三小點………………… 新兵三連一排，猝…… 水哥好喝酒，酒品不怎麼樣，新兵連新兵剛到齊沒幾天，他就拉著幾個班長開搞。自己喝懵逼了，在訓練場坐了半小時，奶子哥躺在床上不放心，讓我去把水哥扶回來睡覺。 水哥倒是沒睡著，十二月底的十二點，頂著寒風穿著一條內褲，坐在一個新的反坦克三角錐的錐尖上……錐尖上……尖上……上…… 順利的把水哥從訓練場領回來之後，水哥不去自己的床鋪碎覺，站在一個叫小武的戰友床前掏東西——小武事後回憶:我看到班戶掏粗來一個又黑又粗的東西，直接就嚇醒了，第一反應就四趕緊竄褲紙…………還好班戶仔四在我竄桑撒了一泡尿！ 好嘛，這小武也是個逗逼，莆田人，說話就那樣。說到語言問題，這真是個大問題。
三班長是廣東兵，阿樂。說話廣東腔那叫一個標準。班裡面新兵:文學家，河南周口人，沒幾個人聽的懂他的河南方言;阿內，廣東人，說話大舌頭;鋼妹，安徽馬鞍山人，說話語速超快，音節都串起來了;磊子，湖南桃源，縮話一口福南腔，也是沒得救了;小武，莆田男……;熊，江蘇淮安人士；萬幸，他們班裡面有個來自山東的翻譯家——班長說話，負責翻譯給聽懵逼的鋼妹，小武，文學家做翻譯;鋼妹小武文學家阿內說話，負責給聽懵逼的其他人做翻譯。 於是，訓練時，三班的反應總是慢半拍。有個周末，翻譯家在洗衣服，阿樂說:等等我敲水杯的時候呢，就是緊急集合，懂了吧？鋼妹小武文學家點頭。阿樂很開心的開始敲水杯:噹噹噹噹噹噹噹噹當………鋼妹:一臉好奇的看看阿樂(*@?@*)。。。。然後低頭織毛衣……………文學家:半漲？︽⊙＿⊙︽…………小武:(⊙ｏ⊙)！！S， 你們二班幹嘛打緊急集合啊？ 阿樂有點懵……我們也有點懵……這時候奶子哥走進房間，也有點懵:你們幹嘛呢？沒有緊急集合啊！（對了，阿內當時在換內褲）其他人先不說，既然說到鋼妹，不得不好好講講。鋼妹瘦瘦小小白白凈凈的，名字叫做志鋼還是志剛來著，可是他本人和名字就不是一個畫風。。。
他脫秋褲脫得跟脫絲襪一樣嫵媚，是的，嫵媚，然後我們這些在場的就可恥的石更了，當時我心裡第一個念頭：卧槽，完了，我要彎了。。。不過經過一段時間的觀察，我發現應該不是我要彎——上廁所必然進有門的單間，跑步走路就和小女生一樣擰著腰，說話都是細聲細語的，嗓子不像男生，而是和女生一樣的那種尖細。。。。。再後來，事實又證明是我想多了，他也會在廁所拿著柳岩的寫真打飛機。。。。他只是個逗逼。阿樂生日的時候，鋼妹送了阿樂一條自己織的粉色圍巾，阿樂的女朋友為此吃了好久的醋：你是不是不愛我了？不是？那這條粉色圍巾怎麼來的？新兵送的？怎麼可能？一群大老爺們哪裡能給你送這個？還是自己織的？你能不能再扯一點？你不愛我了！嚶嚶嚶嚶！你在哪裡又找了個狐狸精！嚶嚶嚶嚶！
阿樂：我怎麼了我。。。鋼妹都怪你！哼！看我不弄死你 鋼妹：我怎麼了我。。。嚶嚶嚶嚶！班長你不要我了嗎？（可憐臉） 剛剛走進房間的處長同志：我覺得我進錯片場了，你們繼續。。。新兵的時候其實沒有多少自己的時間，有了時間一般也就是打電話，所以衣服也就隨便洗洗，有的就乾脆不洗。後來我們排又加了一個班，其他單位的新兵，從班長到新兵全特么是逗逼。
他們班一大胖子，劉澤華，最高紀錄是從他的那雙44碼的迷彩鞋裡面掏出了23雙冬襪，餿的。 此人不洗內褲，一個新兵連只穿了三條內褲。怎麼個穿法呢，大概是這樣的：先穿一個禮拜，周末的時候翻一面，掛出去曬 ×-× 。收回來之後，正面朝內，再穿一個禮拜。又到了周末，掛出去再曬一曬 *-* 。。。然後正面朝外再穿一個禮拜。。。以此類推。。。 BTW，他掛內褲出去的時候我們都不去晒衣場，那事情是如何敗露的呢？話說在他去掛內褲的那晚，一群老兵在新兵晒衣場喝酒，等他把內褲掛出去之後，一陣異香飄向了那群老兵～～～～哇喔～～哇喔～～據說當場吐了兩個。老兵們很快就發現了罪魁禍首，於是，急促的哨音響起。關於內褲的問題……我很負責任的地說，大多數男僧並不是這樣的…就比如我，平均兩天洗一次內褲；比如我們班的那位聰少，他買了一打一次紙性內褲，穿幾天丟一次。
整個新兵連期間，我就沒有感受過晨勃這件事情，更別提遺精這麼稀罕的偶發事件，否則那位三四個禮拜不洗內褲的哥們穿著板甲跑步還不得磨襠磨的稀爛？~w_w~ 反坦克三角錐沒有辣么恐怖啦……就是應該差不多是嵌入式吧……我也不清楚…… 那條內褲最後的下場我真的忘了…應該是扔垃圾堆裡面吧。 感覺手機打字能想起比較多東西怎麼破……大拇指好酸。現在說說我們二班的各路神仙吧。
聰少，泉州富二代，萬年不變一張死了沒人埋的醜臉，沒其他毛病，就是好吹牛，據說有個一歲的小孩…新兵連期間，他女朋友開車來找他，他非說是凱迪拉克，結果據知情人士透露，開的是帕薩特……；小賈，長跑第一人，據他自己說，這是練出來的：他女朋友學校離他學校有點遠，為了快樂的夜晚，他常常半夜翻牆出學校，跑上十里路，然後哈哈哈啪啪啪，凌晨時分，再跑個十里路回學校碎覺……
禽獸，山東人士，是個狠人，體能素質跟禽獸一樣；
雞，剛從招遠礦坑裡面爬出來的弱雞；
阿毅，炒雞精明的莆田男；
阿慶，同樣精明的廣東小子；
田野，靜脈曲張不得不回家治療的好人；
當然還有我，綽號，少爺，這是第二年開始傳開的綽號。哥也是個傳說o(≧o≦)o一班長叫做樹……於是他們班就成：
猴；
猴隊長；雞原來也是一班的；總統；錢；潘多拉；新兵連的事情我們不細表，有興趣的話評論區見。接下來可以說說下老兵連之後的故事了。
打字打了半天，知乎客戶端崩潰，全都打水漂了，心好累……
下老兵連那天，的，前一個晚上，班長們決定high一波，可是他們犯了一個巨大的錯誤:忘了叫上指導員。
於是指導員開始生悶氣，在當天早上凌晨五點，起床氣加上悶氣，吹響了緊急集合的哨子——然後問題來了，集合之後，左等右等，排長，阿樂，水哥三個人就是不來……原因么，排長喝高了，坐在門口睡著了，我們列隊集合時他還像個彌勒佛一樣眾目睽睽之下在門口打坐(⊙ｏ⊙);水哥習慣性的在自己床上撒了一泡尿，然後佔了阿樂的床鋪睡覺↖(￣▽￣");無奈的阿樂只能到旁邊的辦公室打地鋪，順手反鎖住了房門︽⊙＿⊙︽……半個小時後，三位神智不清的宿醉人士終於入列，指導員同志的怒氣值已然max……so,日常的武裝七公里變成了武裝十四公里，而且還都是上坡的山路//(ㄒoㄒ)//
最後的一公里左右，我被依舊神智不清的水哥拖著衝刺，好險沒跪。回到連隊之後還沒卸下背囊，就在籃球場上站軍姿，半個多小時內跪了兩三個。……終於熬到了分班的時候了，總統和我一起被分到了水哥手下下連隊之後，班裡面有一個上等兵百軒，一個下士老兵老刁，一個下士副班長聰哥，還有下士班長水哥。
先說說上等兵百軒吧，這傢伙O型腿，而且瘦得跟猴兒似的，每次隊列裡面，我都能透過他的膝蓋中間那個空檔看到老刁的一個半膝蓋窩……是的，是一個半的膝蓋窩……第一，百軒老同志的O型腿兩邊不對等;第二，老刁和兵長差不多高——160+一點點。
我們班的平均身高是被副班長聰哥和老刁倆人拉下連隊平均線的，165不到的聰哥和160+的老刁平日里最愛的活動就是背靠背，比比誰高。
下老兵連的第一天晚上，我和總統都沒有睡好。九點熄燈，我們倆趴在地上做俯卧撐，百軒同志站崗去了，水哥躺床上和他的不知道第多少個女朋友講電話，聰哥和老刁躺在床上聽水哥講電話。做完三個三百，好容易能上床躺著。
水哥開始打呼嚕，(⊙ｏ⊙)床板有點抖。 聰哥開始磨牙，(︶^︶)蚊子都不見了。 老刁一邊打呼嚕一邊磨牙，o(︶︿︶)o，然後水哥被吵醒了，踢了一腳睡在他上鋪的老刁，再然後我們終於能睡覺了。前幾天朋友叫我去吃狗肉，然後友盡……
BTW,當初我在部隊養的一隻狗被水哥吃掉的，打不過他，沒辦法(︶^︶)
這裡是不是要有一句：未完待續？11.18號更新。
我的戰友是逗比之六
今天連隊組織上政治教育，一向紮實的指導員在上課過程中，順提著講起了今年年終考核搞不贏B連的事情。我百無聊賴的打了一個哈欠。
指導員正在講得唾沫飛濺，眼睛瞟見打哈欠的我就把我點了起來，
問我，對於今年訓練你有什麼看法。
我答:紮實訓練，有夢就去追。
指導員聞言一窒，一邊擰開水杯蓋，一邊問:對於我們連和B連之間，你又有什麼看法。
雖然我們連隊和B連在一個地方，但是B連和我們專業不同。
我想了想，回答:革命有分工，術業有專攻。
指導員一口水差點噴了出來。
指導員憋著氣，仍然不死心問:對於今年共同科目考核沒搞贏B連。你有什麼想法沒有。
我心裡罵娘，丫的別人B連平時訓練量
是我們好幾倍，搞得贏才叫見鬼。我想了想，嘆了一口氣，答:貪多嚼不爛，做人還是得專一╮(╯▽╰)╭
指導員:……
教室響起雷鳴般的掌聲。
然後？
然後什麼？
我現在忙得很，晚上還得加班抄三遍遍紀律條例，別理我，讓我靜靜。
也別問我靜靜是誰。
————————————————我是一塊腹肌的分割線。╮(╯▽╰)╭
11.10號更新
我的戰友是逗比系列五
今天去跑四百米障礙，剛分下的新兵之前都沒有過訓練這個科目。班長一邊介紹過每個障礙的方法，一邊問我們這些有經驗的老兵，認為哪個障礙最累。
有人說是深坑最累。
有人說是高牆最累
甚至有人說哪個障礙都累……
這個時候不知道從那個角落幽幽冒出一句:
還沒跑，心就累了。
——————————————我是一塊腹肌的分割線╮(╯▽╰)╭
11.8更新。
我的戰友是逗比系列四
因為臨近退伍，我們五個滿服役期的第五年一個都不想留隊，都打算退伍。新來的指導員就每天對我們一個個做工作希望我們能夠回心轉意。搞得我們心煩意亂恨不得罵娘。
第一天他找上了口水龍，指導員剛開了頭，口水龍就搶著回答，指導員，陳大臉留我就留。
指導員一陣無語之後，就讓口水龍把陳大臉叫了過來。
陳大臉比較沉穩，聽完指導員絮絮叨叨停下來喝水的時候，陳大臉開口，張得膘留我就留。
然後指導員一口水差點噴出來，無奈揮揮手把我叫了過來……
然後我們一直按著這個套路往下推，最後輪到了覃大個。在指導員滿懷希望的目光下，劍眉一揚，一臉淡定的說:
我不留！
——————————————我是一塊腹肌的分割線～╮(╯▽╰)╭
我的戰友是逗比系列一。
就說說今天吧，我買了一袋薯片，剛開袋，我班一個新兵碰巧看到了，兩眼放光的跑過來腆著臉皮拉著我，膘哥也給我整一口唄。我斜眼瞟了他一眼，這丫天天蹭吃蹭喝油嘴滑舌的，我實在看不慣，便冷冷的回了一句，沒了，不給！
正當我想要高冷的揚長而去時，他的一句話令我改變了想法。
美男子！
我腳步不由一頓，心中慚愧不已。
我隱藏這麼多年的秘密還是被一個新兵蛋子給一眼看穿了，看來我還是不夠低調啊。
新兵見我停下腳步，便趁熱打鐵湊過來恨不得淚聲俱下，彥祖哥，你今天怎麼會帥的如此慘絕人寰。人神共憤。
於是我果斷把整包薯片遞給了他。
因為誠實的人應該得到獎賞。
我的戰友是逗比系列二。
說說昨天的事兒。
昨天各排測試五公里越野，要求人員全部優秀，記最後一名為全排成績。
於是全排兄弟都把目光轉向了萌噠噠的我。
因為某些原因再加上出去執勤任務一年，拉下體能身材不免走形，再加上馬上面臨退伍，所以思想上對自己不免有些放鬆，對自己要求也就是五公里及格萬歲。而且身上因為訓練有些暗傷，班長他們知道我的情況也都是睜隻眼閉隻眼。
但是今天不行，這已經不是一個人的戰鬥了，而是關乎一個排的榮譽。
所以一開始，就有兩個哥們在我兩側「保駕護航」，怕我跟不上隊伍，隨時在後面輔助我。雖說馬上退伍，但我還是拉不下臉，到了最後晚節不保，淪落到需要別人幫助才能完成考核。為了跟上隊伍，跑起來就算很吃虧也要咬著牙跑。
跟著我那兩大護法看我跑的難受，就一邊跑一邊不停的逗我。
美男子跑快點。跑完了給你買糖葫蘆吃。
呼哧呼哧……
美男子跑完了請你喝汽水。啥？不想喝汽水，想喝酸奶？行，沒問題！
呼哧呼哧……
膘哥你腹肌的波浪線好性感啊，咋練的這是？
呼哧呼哧……
美男子咋不說話呢？你還真當了安靜的美男子了？
其中一個哥們甚至還一邊跑一邊嚎了一千多米《月亮代表我的心》……麻蛋，昨天跑步時可是下午啊！
我一邊奔跑躲避著魔音灌耳心中狂罵無數遍日了狗一邊咬著牙艱難蹦出幾個字:麻痹，叫我彥祖！
他們兩個頓時整個人都不好了。
最後……最後我還是咬著牙在要求的最後四秒鐘內，衝進了終點。
我的戰友是逗比系列三。
我們班去年新分下來幾個新兵，其中一個列兵已經有24歲了。
我很好奇，因為在我們大多數人的思維里，當兵一般選擇都不會超過二十歲入伍，而且我們單位訓練強度很大，條件比較艱苦，並不是一個好選擇，所以我感覺他這麼大把年紀進來要麼是有不得已的苦衷的，要麼就是某些難以啟齒情懷。
終於有一天，我忍不住問他這件事。
他深深嘆了口氣，眼神滄桑。良久，才緩緩開口。
其實我原來在地方是裝監控攝像頭的。工資待遇還好。就是有一次去某部隊倉庫裝攝像頭時看到監工的一戰士拿著平板電腦玩的嗨得飛起來了，心中很是羨慕。認為當兵原來這麼爽啊(其實也就那些倉庫之類的單位比較清閑罷了)然後毅然決然走上了這條漫漫的從軍不歸路……然後不幸被分到了全區最苦逼的單位……
真是日了狗了……這個問題我必須要來回答！！！
我當時在內蒙古赤峰當兵，在醫院做衛生員，在藥房值班，負責挂號取葯。一天也沒有很多的訓練所以有些時候有點無聊，當兵第二年成為老兵，可以偷偷的使用手機。但是部隊有規定不能使用手機，使用手機的人都有記錄,很變態的。在醫院，雖然輕鬆一點但是有醫院的衛生班長壓著，一旦被發現手機沒收順帶黑拳招呼。第二，部隊有糾察，一米八到一米九的大個，眼尖手快防不勝防。就這樣，我們還是偷偷的使用手機樂此不疲。高潮的浪花已經推動了！！！！！！！接上面通知，最近要檢查並且整頓風氣。班長上午專門開會，這段時間消停的，誰都別出錯，誰讓醫院難堪，醫院就讓誰難堪。大家在底下默默的點了點頭，同時摸了摸兜里的手機點了點頭，然後散會各忙各的。高潮來了！！！！！！！下午，一聲哨響，班長在樓下怒喊，俱樂部集合！！！我們十幾個人叮叮咣咣的跑進俱樂部站好，班長看著我們一臉笑意說，最近沒人玩手機吧？我們齊齊搖頭，沒有沒有！那被我抓出來怎麼辦呢？我們齊聲說任班長處置，我們也留了個心眼上樓的時候把手機都藏好了，我呢，把手機藏到藥品庫里，而且鑰匙在我手裡誰都發現不了。班長說好！然後他掏出手機！！！！！ 打開微信！！！！！點擊附近人！！！！！！大聲說你們幾個是傻逼嗎？？？？？還知道玩微信！！！！還知道玩微信的附近人！！！！可是為什麼不知道把自己的頭像一換！！！！還一個個穿著軍裝就自拍設為頭像！！！！你們是傻逼嗎！！！！今晚12點之後緊急集合拉到我滿意為止！！！！帶回！！！！！反正那天晚上玩美了……我內蒙古大冬天零下30度，我打著背包穿著作訓服在樓前的操場跑了幾十圈，一句話都不想說……第一次這麼多贊，感謝大家，其實我語言功底很差，大家見諒。
好吧統一回復一下大家，我也不知道為什麼吃草，問他支支吾吾也沒說明白。估計就像評論區有的人提到叼著玩或者就是什麼習慣吧。他自己說著都笑了說吃完才想起打葯了趕緊漱口已經就中招了，還好量不大，也沒什麼生命危險的已經恢復正常了。不過經過這次教訓以後應該也不會在隨便吃草了吧「捂臉」
順便再說一句：前兩天在單位走了一圈，發現綠地裡面已經都豎起了小牌牌——
「植物已噴洒農藥，請勿觸碰」以下是原答案：
前兩天收了個病號，有機磷中毒。
一般情況下，最常見的有機磷中毒原因就是農藥。
但是像這種東西在單位一般人很少能接觸到啊。一問，他是怎麼接觸了農藥的呢？
頭一天單位給所有綠化打了葯，
第二天他不知道打葯了跑去吃草，就……中毒了。嗯，沒看錯，他就是去吃了草！
謝腰。
我們單位每年都會一次組織軍事體育運動會，基層營連都非常重視，從年初就會有針對性的做準備，培養各類尖子，都想爭總分第一。
其中一個項目為營主官3公里，每個營必須上一名主官參加，此為背景。
報名前我和搭檔營長商量了，他說他參加，我沒和他爭，因為他是戰士考學出身，體能好，雖然我體能也挺好，但是我不確定能比他跑得快，所以我就沒提出異議。
而且，這個項目基本排在整個運動會的最後幾項了，那個時候各單位總分基本不會有太大的波動了，可是今年真特么巧，我們營和一營(連續幾年的運動會總分第一)總分截至此時僅差幾分(具體幾分忘了)，但我們暫時落後。
但是只要他能得第一，或者比一營的營長名次好，我們仍然可以在後邊的項目(短跑項目，我營傳統強項)中拼一下，反超一營大有可能。
所以他的名次對我們的總分至關重要！
比賽時間是下午，可讓我大跌眼鏡的是這二貨中午居然跑出去喝酒去了。。。。。。
我心想你特么心得多大呀。。。。。。
然後營長下午滿嘴酒氣出現在起跑線上，我心說這是要完呀，我看著胖胖的一營長心想，但願你今天崴腳。。。。
然後發令槍一響，我搭檔營長如百米衝刺一般飛奔而去。。。
其他營長在後邊看得直傻眼，特么這是拿三公里當百米跑嗎？
可這個速度終究是保持不了多遠的，不到三百米我搭檔營長就跑不動了，彎著腰扶著腿停下來大口氣喘，我一看，得，酒勁上來了，這個項目完蛋了，總分第一是不可能了。
但當其他選手接近我搭檔時，他居然又如沖百米一樣沖了出去。。。。。。
然後如此往複，四五圈之後，他實在沖不動了，就勻速跑了起來，此時，已經有三個人超過他了。。。。。。
其中就有一營營長。
當時我後悔莫及，早知如此，我上就好了，媽的看場上的情況我拿不了第一，但超一營營長是沒問題的。
最後，結束後，一營長和另外一個營長手拉手過終點線，並列第四(記3分)，我搭檔第五(記2分)，尼瑪分差又多了一分。
後邊雖然我營戰士奮勇拼搏，但在最後一項百米比賽之前，我營仍然落後一營，就算我們拿下百米第一，一營只要保住第二，總分第一仍然是他們的(具體幾分忘了)。
但是又發生了奇蹟！
我們營一個二期士官居然打破了百米記錄，額外加五分，然後，我營總分反超一營，排名第一！
當年我營在集團軍軍區的比武中也有好名次，因此，當年營長榮立二等功。
後來有一次我問過他，下午都要比賽了，中午喝酒幹嘛，他說，我以往喝二兩酒跑得更快，一營長跑步賊爛，超他沒有疑問，沒想到那天沒把握住，喝了半斤多！跑得那叫一個難受，差點沒吐。。。。
之後，每次在一起喝酒，我經常拿這件事埋汰他！11.8更新
昨晚剛發生的，或許不能稱之為我的戰友，是我們jw科長。
跟首長喝酒，首長一般都會帶一些親信之類的人一起，幫忙擋酒，老大就帶了jw科長過去，他這個人呢比較有意思，比較直接。別人敬首長酒的時候他就直接搶過首長的酒杯不讓首長喝酒，搞得場面比較尷尬，還打碎了幾個杯子，撒了好多酒。
晚上喝高了，回來一個單位一個單位，一個房間一個房間的轉。到了我們單位，一腳踢開了我房間的門，我還奇怪誰阿這麼沒素質，抬頭一看，原來是喝的醉醺醺的科長同志。我趕緊上去扶著他怕他摔到哪了。
「你們單位人呢？都給我叫出來！」說罷他又踹開了幾個房間的門，嚇得正在玩遊戲的小戰士直喊首長好，站在那一動不動的。此時連長，還有一個班長也過來攙扶他了。他往我們營門口一蹲，看著我們三個人，還有一旁不敢動的新兵，指著我們說:「你們營只有四個人，人都去哪了？」
我跟連長趕緊解釋道:「哪裡，我們其他人都在屋子裡呢，不信我把所有人集合起來給你看看！」
科長還是不信，也不讓我們把人叫出來，不斷重複著:「你們營只有四個人，我周末都不回家過來查房，你們倒好！」
我們順著路，把他送到其他營，他一下子掙脫了我們，直奔營長房間，一腳踹開了門，一副要干架的樣子進去了，還好沒人，又踹開了教導員的房門，也沒人。他有點急，衝上了二樓，踹開了一個房間，總算是有人了。還比較熟悉，他瞅了幾眼，「我認得你，你是我帶過得兵balabala」那個單位的連長不知所措的過來了，我們如釋重負，把科長交給了他，溜之大吉了。
關於科長的光榮事迹，那真是太多了，去年有一陣子查手機查的緊，科長經常帶著人在服務社蹲點搜身。這一做法當然是引起了眾怒，有人就通過網路給首長的信箱寫信告狀，引起了大家的共鳴，那段時間好多人都寫這樣的信告狀。科長一看形式不妙，趕緊找來幾個手下給首長寫信，說科長各種好話，兩邊的人居然在那撕起了逼。
科長每次給首長報告:「首……首……首長同志………………值……值……值班員XXX」
科長有一次拿著測速儀測學車歸來的教練車的速度，看他測的可開心了。一個地方車過去了，他也測了一下，把人家攔了下來，「你這速度有點快啊！都超過20了！」
以下原答案
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謝邀，我又來賣戰友了。
這哥兒們是我們全營公認的逗比，雖然他是幹部，但是連一年兵都直言不諱的叫他逗比。
由來:前年的時候在貼吧上認識了一個妹子，加我QQ要看我照片，我隨手拍了一張他的照片傳了過去。對方發了一堆省略號，最後來了一句，「你個逗比！」。
後來他知道了這件事，還去加了那個妹子的QQ，拚命的跟她解釋不是這樣的，他一點也不逗，然並卵。後來這事傳開了，大家都叫他逗比。
來講講他的光榮事迹吧！
我們老營長二十年的副團，當年面臨轉業，整天愁眉苦臉的，從來沒見他笑過。逗比是全營唯一一個能把老營長逗笑的人。
逗比是我們營籃球隊的，那天我們籃球隊跟另一個積怨很深的球隊打比賽，本來氣氛就比較壓抑，雙方的火藥味很濃，肢體接觸很多。就在此時營長把逗比換了上去，結果這場比賽在一片歡聲笑語中結束了。
有一次出任務，逗比是值班員，連長跟逗比交代好了，下午兩點起床，有事要做，逗比口口聲聲的答應了，結果那個下午我們一直睡到五點。
逗比拉單杠，刷刷刷五個二練習下來了，翔也拉褲子里了。
逗比晚上加班在會議室里敷面膜，被半夜查房的軍務參謀逮到了，第二周交班會上通報，當時驢長都笑了。
逗比出任務帶車，每次帶車他帶的車都出問題，不是撞了，就是胎爆了，或者拋錨了。
有一次逗比在洗澡，有戰士看他的弟弟又短又小，就跟他開玩笑:「排長，你的弟弟怎麼這麼小？」他很自豪的說，「麻雀雖小五臟俱全！」。
謝邀。@李大愚
一下子也想不起來什麼。就記得今年新兵營開營不久，有一天我過去巡診，一個98年的小新兵特別茫然的看著我說：
「我以為我這三個月都見不到女的了。」蟹腰。
看到這個題目我第一反應是，我才是這個題目中的逗比戰友吧，畢竟我就是個大逗比，這是要我自黑的節奏嗎？算了，這麼宏大的題材還是留給我的戰友們來駕馭吧。
然後，我腦中浮現出了一個模糊而又偉岸的身影，他是引領我前行的豐碑，他的事迹感動了我們單位一代又一代駕駛員。我並未見過此君，但他的傳說已在江湖流傳許久，以至於我分到新單位的第一天就有所耳聞。
單位機關在帝都三環內某地，此處簡稱A，下屬單位B位於北五環邊某地，下屬單位C位於昌平某地。
司訓下連後經過三個月復訓和認路，由於駕駛技術不錯，此君便很幸運地分配給某領導開車。某日，領導去B單位辦完事，要去C單位，上車交待此君後，便打起盹來。
不久後領導醒來，很詫異地發現正堵在進城方向的路上，忙問此君，只見他委屈地說：「首長，我只知道從A去C怎麼走，所以我要先回A去才能找到路」。。。
只有經歷過，你才知道什麼是逗逼。嘿嘿，俺不善於文字描述，有經驗的親請自行腦補……
今年參加朋友的婚禮我騎踏板，回去要接媳婦。然後她從別的地方過來，我不知道地點。剛好一個哥們也從酒店下來（我們一單位的），我打招呼，說剛好接媳婦路過單位，要不要送你？順便你給我指下路。他說他開車來的，直接帶我去。
呃……不好意思，你在前面我跟著吧，這踏板放這不安全（內心很尷尬）…… 跟著他到停車場，尼瑪，為什麼？為什麼是陸虎？好吧，為了找媳婦老子顧不得自尊了！ 出停車場他陸虎我踏板，他右轉我跟著他右轉，他加油門，我扭油門，他到前面紅綠燈被堵到，我連超十張以上私家車敲他玻璃：「你他媽知道你開的是陸虎嗎？老子讓你帶路，你他媽打算讓我開小踏板破最快世界紀錄啊？還是嫌我命長？？？」 那貨伸出來頭看看我（還有我的車）：「邢哥，對不住，我不是故意的……」憤怒的我哪還管紅綠燈，打開高德，扭起油門揚長而去。 在接到媳婦後，喊她上車抱緊的時候，那貨居然鬼使神差的把車停在了我後面，搖下玻璃：「邢哥，我錯了啊，你路上慢點，我就先走了……」
和戰友聊天到結婚問題後，他問我什麼時候結婚？
我說等工資發了才能考慮這個問題。老班長討厭人裝逼，說裝逼著雷劈！我拉起河南腔：「班長，裝逼會死於婦科疾病。」
不知道「小廣」玩知乎不。那天班長在他床邊喊他，他三秒內出現在了班長面前。
班長：「小廣，你被子怎麼那麼拋，怎麼不壓啊？」小廣：「班長，我被子不拋啊」班長：「不拋怎麼比別人被子大那麼多？」那貨賊笑著一撓頭，班長我的被子是脹，不是拋！！！後面我記得老大一腳過去，我已笑暈……我剛學會一套把唾沫放在嘴唇上猛然吸進嘴裡，回發出一種吐唾沫的聲音，配合吐痰之前從喉嚨中發出的聲音更好（此為背景）。我懷著無比激動的心情教老余，在看我表演了兩遍想學。於是兩人對吐，結果兩個人臉對著臉有一下我笑的瘋沒忍住，那貨被我吐了一臉！先是互相凝視，然後我被他追著跑了足足有五公里……
在湖北學習，內務檢查相當嚴格（此為背景）。到教室以後班長提醒還有誰內務沒整好？我們都說整好了，放心就是！班長把視線移到湖北的小胖身上。你也沒問題吧？？那貨覺得受到了不公平待遇……沖班長吼道：「老子不說誰她媽知道老子把鞋子放襪子里了？」……[img=-1138650692]
我和戰友吹牛，他說：「老邢，七塊一包的煙你也抽？」
我：「沒辦法啊大哥，家裡窮，抽不起十塊一包的啊！」 他不可思議狀：「我家裡也窮啊，我在家衣服都穿不起」。。。 你妹，這也要給我比？：「我就是在家吃不飽才投入黨的懷抱的，我一套衣服新三年舊三年，縫縫補補又三年你知道嗎？」 那貨抖機靈：「那你發的衣服呢？」作為一個確實窮怕的我：「都寄回家了啊，你幹嘛問這個？」 那貨已經跪在了我面前…………一晚上搞完體能點名（看完新聞搞到九點半點名），那天指導員特能說……
報告！（打斷了指導員的講話。） 指導員：「說！」 我要暈了 此時我們在下面想笑，又沒忍住的…… 指導員：「給我堅持住！」 是！！！！！ 噗嗵……………………眾人目光看過去，那貨已倒！ 指導員：「拖出去，我們繼續點名……！！！」 他想想不對又：「聽口令，都蹲下！……」整整點名用去四十五分鐘時間……營區有狗，三隻！小花（土狗身上有黑白斑點）、小非洲（哈巴狗，見人就咬，黃毛但毛很長，身高二十厘米）、大黃（你懂的……）營區距離大路有六十米（以上為背景）
小非洲在路邊，小花在五十米處，大黃在崗亭。如果是婦孺或摩托車小非洲追趕不會低於一百米，經常給我們惹麻煩。如果是熊孩子一般小花出動，如果是男人，比如上面連隊下來的…… 小非洲邊叫邊往營區跑，待大黃小花衝下來那貨永遠縮後面叫的最凶……（那逗比曾被扔進盤龍江，進入越南，一周後成功歸隊！）我在努力想，那些逗逼的事迹……
更新，這是收穫最多贊的回答，我一定要認真！！！
我師兄（曾在一個學校學習）三個月前教會我用知乎，千叮嚀萬囑咐讓我價值觀彆扭曲了（我平常愛看書，愛看書，愛看書，所以很少給別人交流的多。）有好的答案記得分享給他，我給他分享了很多逗逼答案，就昨晚。十二點多了他回復：「你不能分享些有用的嗎？還是我不該給你講有知乎這東西」。分享了個關於裝修後的聊天記錄
，呃，引起不適的請不要舉報我，我們是單純的師兄弟關係，或者ZY關係。（他關注了我的，唉，為了最多的贊拼了！我要用生命來詮釋逗逼！
邊防上過來的應該知道每年有一次會誤（不是故意錯別字，懂的人懂不懂算了，嘿嘿。），主要是避免發生糾紛不好處理來著。也就是大家坐著吃吃飯吹吹牛各種。。。
那次我跟著我們贏長（錯字同上）去，他剛換的諾基亞什麼手機來著，那越南的領導流著哈喇子把頭伸過來看，一副不可思議的表情問：「這是什麼鬼？」（原話不是這樣滴），我們贏長給他說這是手機啊。結果那貨立刻把自己的小藍屏拿出來：「手機不是這樣的嗎？？！」那是我第一次真心的慶幸自己是中國人啊！
那天在打籃球回來（當時在直叔隊）講評。
班長說：「阿鍾（廣東的，一米八二的身高，手臂垂下摸到膝蓋的高級人類。），告訴你多少次了？首長們喊咱們陪著打籃球咱們不能老給人家蓋帽，你怎麼聽不進去啊？」阿鍾用左手繞過後脖頸抓了下右耳朵（估計手長同邊反而不好抓）無辜的：「班長，我知道啊，可是領導當時被蓋的時候說了沒事的啊？！！」班長：「那你就可以他媽一晚上就蓋人家四五個啊」！！！？阿鍾又無辜的用左手繞過後脖頸抓了抓耳朵弱弱的問：「那咋辦啊，班長？」班長已被逗笑：「你他媽就不能用右手抓你耳朵嗎？？？」我們已笑尿……（那時我們都剛下連不久，不懂事，以後確實改了。）一個渾身是補丁的老三級。
那天徒手爬電線杆（水泥柱那種，訓練），在我們每一個人能做到時，大家已經灰心喪氣的抱怨：「班長，要是你能直接爬上去我們每人兩百俯卧撐」！（那時候兩百對我們剛下連的來說已經很多，別打擊我們了）。 話剛說完還沒等班長表演呢，那渾身是補丁的老三級就叼著煙來到了電線杆面前，一隻手拿著煙，一隻手抱著電線杆就那麼蹭蹭蹭的到頂，在上面咂了口吐了口煙圈，兩腳固定水泥桿一手扶著又出現在我們面前，完全不顧我們那種被震瞎的狗眼：「多做點俯卧撐你們也行的」（被灌輸的，男人不能說不行，女人不能說隨便）。於是，我們黑吃黑吃的做了這輩子第一次認為最划算的兩百個俯卧撐……還有一次晚上點完名搞體能（不知道你們，我們點完名自己在宿舍搞體能到十一點才能睡。）那實在覺得俯卧撐太坑爹了，二十個已卧地……還吭哧吭哧的要死不活狀！
老三級（非補丁大哥）下床走到我們兩個蛋子旁邊，俯卧撐（指尖著地，手指第二關節與第三關節成九十度）做了五十！！！說了句：「好好練，別一天做個俯卧撐都鬼哭狼嚎的……」 啥，你說這不牛？呃，那算了！！我從那以後就沒有俯卧撐偷過懶，當時還腦補過，如果被他掐到脖子估計三秒翹辮子……還有各種死法的場景。後來聽說他是在總餐（錯別字俺故意寫的）備案的，是偵察兵尖子，因為身體原因來我們連隊的，性格高冷……只能一個一個的更了，很多都模糊了。
在學車，剛去沒多久的事。班長是個逗逼，三級老鬼（我們是蛋子）。那天周末打幹瞪眼，到吃飯時間喊張磊給嫂子送飯，回來後。
張磊：「老鬼，你那麼老了，嫂子那麼漂亮年輕（確實非常漂亮），你是從哪拐到手的啊？老鬼：「放你的狗屁，我看起來有那麼老嗎？那是我初中同學！」我們：「老大，你莫開玩笑啊，可是初中同學啊！」張磊：「老鬼，你莫逗我啊，嫂子要是你初中同學老子請全班喝可樂，加泡麵！」（當時津貼兩百，普遍喝不起可樂，可樂五塊，泡麵五塊。你沒看錯就是這價格）。老鬼：「好，你說的！」老班長氣憤加憤怒加得意加自信的，開始翻床頭櫃……一張合影照出現在了他手中，表情已是得意的笑……老鬼：「看看這個，找一下老子坐哪，再看看你嫂子。」找了半天，我們的視線固定在黑瘦的他那裡！這個就是我！！！找你嫂子……我們十個頭在一個十年前的畢業合影里終於找到了與嫂子相似的女孩……老鬼：「嘿嘿嘿嘿的壞笑，就是他！張磊，兌現承諾的時候到了啊……」那天美美的吃著喝著，嘆息著老鬼的泡妞能力…… 晚上十一點，大家基本沒睡著。 老班長查房，躡手躡腳的走到張磊床頭。班長：「張磊，出去吃燒烤去，個克？」張磊：「個是真的噶？」班長：「老子豁你（忽悠你）整哪樣？快起來穿衣服」。張磊：「怕不對吧？有這麼好的事情？我肯定在豁我……班長：「要去就趕快穿衣服，不去老子克了啊……」張磊：「呃，好么好么……」這貨把衣服穿起來跟著老班出去，我們已經在等著明天張磊給我們吹牛了。。。一分鐘後……班長：「趕快把衣服脫了睡覺，一天凈胡思亂想了！」張磊拖著哭腔：「老鬼，你豁我………………」班長：「用你的豬腦子想想，這麼晚了咱們這前不接村後不著店的去哪吃燒烤？……」 此時，我們宿舍的笑聲已經蓋過張磊屈辱的抱怨聲…………既然有人點贊，再補上一個。
新兵連的時候，區隊里有個胖子，河北唐山人。咱們就叫他L吧。他又胖又高，走起來渾身肉都在晃。此人有一大愛好，就是喜歡千年殺，捅人菊花。凡是在出現他面前的屁股，無一倖免。又仗著自己高胖的身形，被捅之人也是敢怒不敢言。
直到那天
那是一個晴朗的十月份的一天，我們訓練中途休息。我跑到廁所偷偷摸摸抽了根煙回來，跟這個愛捅人菊花的貨坐在一起吹牛逼。
此時區隊長在我們身後跟一個兵鬧著玩，讓那個兵背著他走。
L在於我吹牛逼的時候忽然察覺身後有動靜，扭頭一看。
「哇哈哈，一個屁股」L馬上來了興緻，拋下還在跟他吹牛逼的我，雙手合十，做捅菊花狀，又在空中比划了幾下，大喝一聲：
「千年殺，我捅！」
喊完就猛的出擊，一下正中花心。
正在被人背著一臉陶醉狀的區隊長忽然遭此重擊，心中是一陣抽搐，但是礙於自己是區隊長的身份，而我們隊的隊長也在不遠處，他也沒喊出聲。但我知道它的臉是扭曲的。
任何一個經歷過此事的人，都肯定想要趕緊用手捂住自己的菊花以慰傷痛。無奈此時區隊長的大腿被人提住，整個人還趴在別人背上，手夠不著自己的屁股。
L兄發現自己的必殺一擊完全沒有效果，被捅之人竟然叫都不叫一聲，頓生一股挫敗感。
L兄心生憤恨，再一次雙手合十，快速蓄力。對準他面前的屁股，連捅十幾下，並一邊捅一邊喊：你還不叫，叫不叫，叫不叫，叫不叫，叫不叫………
剛想讓背著他的人放他下來的區隊長，此時又接連被捅了十幾下。被捅的兩腳亂蹬，屁股上提， 就像被沒有CD的趙信不停的EQEQEQEQ……，區隊長被捅的簡直上天不能落地。終於按耐不住，大喊一聲：操你媽。
L兄聽聲之後才知道自己捅的人非比尋常，懸在空中的手指也忘了放下。
那天過後，區隊長換了一條新的武裝帶。
那天的太陽，讓L兄睜不開眼 那天的L兄，也多了一屁股青紫……………………………………………………
我入伍的那年是第一次有西藏兵來海軍，當時我們區隊碰巧分來兩個。
區隊分成五個班，五個新兵班長，我是三班班長，其中一個西藏兵在五班。
當時我們在學專業，晚上的時候都在自習室自習，每個班坐成一排，他們班就在最後面，那個西藏兵不打報告，私自去拿東西被他的班長看到了，他班長就讓他蹲姿蹲下，那個西藏兵不樂意，然後他班長就讓全班的人都蹲下，班長也跟著一起蹲。
那天是星期天，學專業以後可以去樓上看電影，後來我們都去看電影了，他們班還在蹲著。他們班裡的其他人蹲的受不了了，就勸那個西藏兵讓他跟班長道個歉，那個西藏兵不願意。
又蹲了一會兒以後，他站起來，主動去找班長道歉，班長不搭理他仍然在那蹲著。
那個西藏兵就急了，他說：我從來沒給除了我爸媽以外的其他人跪下過，今天我給你跪下，我給你磕頭。
說完就跪在地上鐺一聲就磕了一個。
他的班長直接蒙逼了，半天沒緩過勁。
後來，發生了一件讓我沒有想到的事情。
他班長站起來大喊一聲：馬勒戈壁，給我來這套是吧，老子也給你跪下，也給你磕頭。
然後他班長就跪在地上，也給他磕一個。
那個西藏兵的一看班長給他磕頭了，鐺一聲又回磕了一個。
接下來
兩個人你來我往，互相給對方磕了十幾個頭
直到區隊長過來，一看也蒙逼了
「你倆他媽拜天地呢卧槽」說幾個案例吧，真人真事，先從第一年開始說吧，反正太多太多了
第一年分到個個中隊，我們中隊副營級單位，猜猜多少人，我去，加我們這一批分下來的新兵不到四十人，在新兵連好歹也大幾百口子人，這太冷清了吧，好吧，開始說正事，
星期六的時候老兵起了的比較晚，當然新兵蛋子不用提前起來但是要按時起床，起來以後開始整理內務打掃衛生，開飯，就一個值班班長和我們十個新兵蛋子，班長吃過飯以後走了留下我們打掃衛生，這傢伙一個人端起包子牛奶雞蛋吃了起來，十幾個雞蛋，十多瓶瓶牛奶，包子不計數，老兵起床下來吃早飯，問早飯呢，班長早飯沒有了，還有幾瓶牛奶，然後問我們怎麼能吃那麼多，我們共同指了指他，老兵說了兩個字，牛13然後走了，從此以後吃早飯的時候他們都會問大個子吃了嗎，我們說吃了，然後直接走了.......
一新兵家裡寄的東西過來，吃的用的，然後給我們吃了一點自己留了起來，有一次訓練休息的時候，打報告上廁所，然後偷偷地在廁所裡面吃東西，我的天啊，吃就吃了還被老兵逮到了，班長當時沒有說什麼，晚飯的時候直接打了兩大碗米飯，吃的眼淚都出來了......
我們轉第二年的時候，那時候新兵還沒下隊只能算預備吧，可以用手機但是只能偷偷地用，這傢伙到好，訓練的時候把手機帶在迷彩服上衣口袋單杠二練習還是三練習我都忘記了，就是轉一圈，這傢伙轉到一半的時候，掉下來一東西，我的天，手機居然是手機，全體集合，手機現場摔碎了（N81）又讓我們幾個人負重登樓20棟當時心裡一萬個草擬嗎飄過，
救火的時候，規定呼吸器低於15的時候不可以佩戴到火場，我和戰友進內部探測情況，一同年兵（N81的事件就是他，估計腦袋有問題）給我拿了一個呼吸器佩戴，進去大約十幾分鐘左右吧，呼吸器報警了而我戰友的呼吸器還好好的（我的那個內心啊，平常也就算了這TM是真槍實彈的干啊）回來的過程我和戰友共同用一個呼吸器跟吸毒差不多你一口我一口（自己腦補），出來以後指導員問我們怎麼出來那麼快，我直接爆起來說，誰TM給我拿的呼吸器給我站出來，草擬嗎想害死老子嗎，他淡淡說我拿的，我曹，我直接爆起來打，指導員問什麼情況，戰友說我們到達內部以後呼吸器沒有氣了，如果我們分開尋找的話他就出不來了，指導員直接說MDB給我滾過來現場暴打（自己補腦）回去以後開會批評寫檢討，
再來說一個N81的事件吧，新兵已經下隊了，新兵由新兵班長帶，規定除了新兵班長可以給他們外出帶東西，別的班的不可以，這傢伙到好出去看網友，錢不夠問新兵可要帶東西，然後收集大約一千多塊錢，回來的時候只給他們帶了點吃的和衛生紙，然後新兵告訴新兵班長，新兵班長告訴老兵班班長，好像是在走道被班長逮到的，他倆面對面班長直接一個飛腳，他飛到三米外，開會開會開會......
再說一個打籃球的吧，我是范體同年兵是北體同一個專業，每年八一都會比賽打籃球，最後我們代表支隊和大學打（那個學校就不說了）在室內籃球場打的，那人山人海那氣氛，打到下半場的時候，換他上去，我坐在場下，現場都是加油加油加油，過了一會現場只能聽見鞋摩擦地板聲音的時候，他手機響了伴隨著，怡紅院的姑娘們出來接客了，此處重複三遍。（聲音還特別的大，我是驚呆了,那個臉啊三條黑線爬滿了我的臉，如果現場能找到洞我恨不得鑽進去）我坐在旁邊不知道怎麼辦了，幾乎周圍的人都看向了我，然後他淡淡說了一句幫我接一下，我接NM啊，喂，梅梅，他在打籃球，三分三分，好進了，嗯我知道了掛了，
第四年的時候，隊長女朋友來探親，住的家屬接待房，晚上夜黑人靜的時候，我和戰友帶上安全繩，個人裝備，攀爬裝備，相機，攝像機，從四樓固定好，兩個人吊到三樓，敲窗，然後隊長迷迷糊糊的問誰，我說是我，開門督查來了，他才準備開門，我說開窗，他打開窗看到眼前的一幕驚呆了你兩個小兔崽子給我等著，我和戰友各種拍，等他找來到的時候我們神一般的速度離開了，第二天下午的時候他和嫂子從外邊回來了，我們倆坐在大門口，嫂子昨天晚上休息的還好嘛，阿B相片拿出來我看看，好這拍的技術是不錯，以後我們倆調到宣傳科吧，你倆小兔崽子不要跑給我站住，相片給我刪了.......
我們倆是支隊出名的拚命二人組，年底業務抵抗賽，我們隊已總分第二，拿了第二名，晚上大隊安排慶功宴，喝的有點大，太大了，太TM大了，吐一路，到宿舍我們倆開始bibibi說要不是因為你長跑拖後腿我們肯定能拿第一，他就開始說要不是因為你短跑不行我們也肯定拿第一（他身高185體重170多吧他屬於爆髮型的）（我身高178體重150一直沒到過，屬於耐力型的）然後各種不服氣，要單挑，兩個人跟瘋子一樣穿裝備在操場比起來了後面的畫面斷片......據說我們倆在操場比賽所有人都下來看了，跑著跑著兩個人嘴巴裡面出現的不明物體.......
往事回憶，多了點點淚滴
謝邀。。。。
J哥是熄燈後來的，班長給他指了指他的床位，收拾了下東西，悠哉悠哉得爬上床。
躺在下鋪裝睡的我聽著J哥的聲音，尖中帶軟，又帶著一絲沙啞，應該不是個陽剛的漢子。
第二天一早，便證實了我的猜想。J哥身材不高，長相雖然端正，卻總喜歡皺起眉頭，凸出牙齒。是的，從見他第一眼就知道他不會是個好兵。
J哥本來應該是第四個，三大步伐不管哪一種，J哥絕對能有100種方法能把隊列毀了，最後硬生生的被班長放到了最後一個。
中午要壓被子睡不了覺，我湊到J哥旁邊跟他吹牛逼。
「誒，J哥你以前幹啥的啊。」「哦，我以前是搞網站的都工作兩年了。」「啊，放著好好的工作不做你幹嘛來當兵啊，腦抽了么。」「這個我也不太清楚，人武部招不到人，讓我去體檢沖個數，結果他們說不去就要罰錢，就莫名其妙的來了。」雖然我不太相信全是被逼的，但是這理由也是真他媽夠扯的。J哥還沒來十天，痔瘡就犯了。於是乎我們訓練他在宿舍躺著，後來班長看這樣不行，有時訓練也要J哥加入。J哥訓了幾次就開始說自己菊花出血了，班長讓我跟著過去看看。
J哥在廁所里擦了擦自己的菊花，出來對我說，「喆喆，你就對班長說我流血了。。。」後來班長問起我，我說什麼都沒看見，結果你們懂得。一直到入伍的那次體檢，我們才知道J哥除了菊花會流血以外，還有重度狐臭，各種關節問題，以及他說的他自己左耳聽不清楚。
那次體檢之後，J哥開始打申請退兵。誰想退兵不成反而把他們武裝部的招來了。經過一番思想工作，不但沒走倒是把班長弄走了。
「班長打你沒？」「沒有。」「班長打你疼不疼？」「不疼。」班長走後，換了老大來。
老大來第一件事，就是讓J哥回到隊列第四個。可惜經過一上午的訓練，老大又讓J哥去了最後一個。「原來你們班長這麼做是有目的的。」
老大開班務會從來不願意講那些墨守成規的那一套，倒格外喜歡逗我們笑。
「J啊，你知道你的那些退兵申請該用兩個字形容應該是什麼嗎？」J哥皺起眉頭凸出牙齒，蹦出兩個字：「逗比。」全班鬨笑，到現在我也不知道老大到底想說什麼。後來我有幸看過那些申請，J哥把自己說得已然一文不值。J哥體能自然也是不行的，每次跑步他要落我們一兩圈，跑步時還不忘記一瘸一瘸的，也是人才。
老大到後期懶得管他，叫了兩個體能比較好的過去練他，J哥總能找出理由拒絕繼續，我走過去對他說不願意做就練蹲姿。J哥鄙視了我一眼。
J哥作得最後一次死，結束時都要開聯歡會，還沒開完J哥就發了說說，還付上一堆照片，結果被其他人一頓草擺，你他媽保密條例白學了么。
下連後我再沒有怎麼見到J哥，偶爾能從經過的老兵身邊聽到他的奇聞異事，或是跑步時能聞到旁邊隊伍有一股狐臭。
最近一次見到J哥，他還是那樣皺著眉頭凸起牙齒，裂著嘴對著我笑，「喆喆」。
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