心愛的寵物狗狗或貓去世的時候，那時的你們是什麼樣子呢？
自問自答，就不邀請大家回答了，或許你的愛犬愛貓很好好的在被邀請就不好了，但還是想有更多的分享
6自問自答
愛犬叫嗶嗶，昨天因為貨車碾壓，離開了我和我的愛人實在難忍傷痛。
我想，我應該在現在把我記得的關於嗶嗶一切都留下來，所以有了寫在這裡的打算。一切都是那麼「巧合」，如果昨天我像之前那樣不怕熱到家就牽他出門，而不是恰好就覺得好熱想開空調吹一會兒；如果空調的風速還是像我以往一直設定的那樣是最大風速，而不是被關到沒有風速，造成我吹了半個小時仍然熱直到我媳婦回來說熱才看遙控器才調回去，就這麼多呆了四十分鐘左右吹空調；如果他不那麼貪吃；如果他不那麼愛玩特別是看到其他狗的時候的瘋勁；如果他沒有那麼愛我不想著要馬上跑回來；如果那不是一輛貨車是一輛小轎車，就算被撞也不一定死；如果他沒有被撞下來時落在車輪的位置，他也不一定會死；如果家裡沒有斷零食我可以一直帶著他的餅乾和他玩給他吃，他就不會追其他的狗沒法馬上叫回來；還有那麼那麼多如果.....
當時的具體情況：嗶嗶到了平時一直在那兒玩的地方，我給他鬆了繩，這時候都是我和他玩讓他自由跑，雖然不遠處是馬路，但嗶嗶幾乎不會去。到了之後，我看到旁邊來了一直狗，想著叫嗶嗶，因為他特別愛和別的狗狗玩。但是他沒反應，一直在不遠處獨自聞著什麼，我覺得奇怪，然後看到他的嘴在咀嚼什麼東西，我想肯定是聞到什麼吃的了。這是嗶嗶最抵擋不了的，貪吃，不管是什麼，都可以放在吃的後面的。我不讓他在外面吃那些地方的亂七八糟的東西，所以過去阻止他。他走開，聞了一下才選擇和旁邊那隻狗玩跑了兩圈。然後又在我旁邊來，在那個吃的東西附近聞來聞去，聞了一會兒，另外那隻狗看嗶嗶不和他玩，就準備走，走到馬路旁邊，嗶嗶看他要走了，突然一下就衝過去了，我沒法叫回來。衝過去後那隻狗也跑，直接就跑下了馬路，跑到中間的隔離綠化帶去了。這時，路上一排車開了過來，我當時很害怕，我害怕嗶嗶這個時候跑回來，事實上只要他只要下過馬路我就怕，都會第一時間大聲叫他他就馬上回來，然而，中心綠化帶是高於馬路的，我看著他突然折回來的身影，衝刺回來，前面就是車子，可他順著車跑了一小段便約下了綠化帶，那裡，一輛重型貨車，撞到他卷到了車輪下， 我聽到他的叫喚，車子遲疑了一下加速開走了。
（後來我想，為什麼偏偏那個時候就是一輛貨車，如果是一輛小轎車，以嗶嗶能在那個高出馬路的綠化帶跳起的高度，被小轎車撞到不會卷到輪下，而是發動機蓋上，那樣他就不會死，這是受傷，或者不是貨車，小轎車視野好一些制動能力好，嗶嗶就不會死）我那時候身子怎麼了一下，我知道我最害怕的事情發生了，可是嗶嗶沒有流血，我只是希望他可以沒事。我衝過去，抱起嗶嗶，他身子僵直了，頭僵硬的撇在一邊。我用左手支在他的脖子的地方，他看著我，然後用儘力氣用舌頭舔了我撐著他頭的手，舔了兩下，頭就那麼反方向倒了下去。我想不起我那時候是什麼情緒，我不知道是在憤怒還是心痛還是難過，我在馬路上抱著嗶嗶，前面的小轎車停了下來，我轉過頭，車燈晃著我的眼睛，刺目得很。我遲疑了一下，抱起嗶嗶到綠化帶上，我看著他我希望他能動，我搖晃他。可是他沒有反應。我站起身，茫然四望，我不知道怎麼辦。遠處的樹影下的兩個陌生人似乎在看著我。我抱著嗶嗶，沒有哭。往家的方向走，我只想趕快帶嗶嗶見他「媽媽」，我想帶他回家。我就那麼抱著嗶嗶穿過綠化帶，走過馬路，走回家。他的頭要向外倒下去，我不讓，我扶著他的腦袋。木然的走回家，在門口敲門，敲得很大聲。媳婦打開門，「今天怎麼這麼早就回來了」，我說「嗶嗶被車碾死了。」她很驚訝的啊了一聲，我走進屋，關上門，靠到柜子蹲下去，媳婦過來，叫著嗶嗶。我終於忍不住，嚎啕大哭了起來。媳婦和我一起，哭得那麼傷心。我只是哭，哭得說不了話，媳婦一直叫嗶嗶，叫嗶嗶起來。她罵我，打我，說我沒照顧好嗶嗶，可是我什麼都說不了，我們只是大聲的哭，我不知道眼淚流了多少。我坐在地上，把嗶嗶放在我的懷裡，他又開始掉的毛沾了我滿身，白的黃的，可是他不動。
我們哭了很久，我說不了話，我沒有再看時間，我們哭了一輪又一輪，嗶嗶還是軟著身子躺在我懷裡。以前家裡大人心情不好的時候來陪伴的都是嗶嗶，這個時候他卻怎麼都不動了。就那麼哭，不知道多久，眼淚就像止不住的雨水，流了我滿臉，流到我的鼻子上，鼻子下，留到嘴裡，我只是張大了嘴，發出悲痛的聲音，像呼吸的間隙都沒有的嚎啕。不知道多久，我聽了，媳婦也停了。我看著沙發，像讓嗶嗶好好躺一躺，我抱著他到沙發上，像平時他睡著的樣子似得讓他躺下，再坐到他旁邊，把他的頭放到我的腰腹位置，像心愛的孩子在爸爸的身邊枕著腦袋睡覺。
然後我還是哭，哭了一段停了，又想到什麼又張大嘴仰著頭嚎啕不止，眼淚還是在臉上亂流，流到嘴裡都沒有鹹味，鼻涕流出來，低下頭時合不上的嘴裡口水不受控制的跑到嘴外，它們都知道我傷心。媳婦就在我旁邊，一樣的哭。一樣的揍我，一樣的怪我沒看好嗶嗶。而我，卻也只有哭後來，我給好朋友，嗶嗶最黏他，發微信，也想著要他來看嗶嗶，然後後面陪我一起讓嗶嗶入土。再和我兩個鐵哥們發微信告訴他們，離我不遠那位打電話過來，我沒法好好說話，他說他過來，我說「嗯」。
後來已經處於哭一段頓一會兒，再哭再頓再哭，漸漸平靜一點了。哥們到了，來到家裡，坐到我旁邊，我再一次的忍不住爆發了又一段長到沒法呼吸的哭泣。我嘴裡發出的悲痛聲沒有詞能代替發音，我不知道我的衣服吸收了多少眼淚，我心痛啊，我和媳婦失去了我們最愛的嗶嗶，我的家已經變得這麼溫馨這麼親密這麼缺一不可了，我想著嗶嗶還要陪我們住到新房子到他老的睜不開眼，我想著要陪嗶嗶的完整的一生，那些還沒有的實現的計劃都再不沒有實現的可能了。我真想嗶嗶沒有死，我真想有超能力復活嗶嗶快銀你能不能來救一下嗶嗶，我真想有大仙用他的神通復活嗶嗶，我真的不想嗶嗶死啊！我想讓嗶嗶在多待會，再多在家待會，在這個他生活了快一年從斷奶後就一起生活的「爸爸媽媽」的身邊再待久一點，再久一點。媳婦覺得再多看嗶嗶一樣就更忍受不住的難過幾分。她說快點，把嗶嗶帶出去埋，我捨不得。哥們兒也勸我，我還是沒說話，就那麼坐著。幾分鐘過後，我知道，要這麼做了。想起身，卻因為坐著後再沒動過，屁股麻痹沒有知覺了，動不了。慢慢起身，哥們兒說吧嗶嗶給他吧，我給他，他捧著。媳婦準備著要拿哪些東西。我想，嗶嗶還是給我抱著出去吧，所以把他抱了回來，像抱嬰兒一樣抱著。我想，嗶嗶的玩具，他愛玩的，給他帶去吧，一直陪著他讓他不寂寞。我選在他一直玩的地方，選在對著嗶嗶出車禍的地方，讓他背對著馬路，背對那個恐怖的地方，面對這草木，面對河流，面對對面的樓房，簡單平凡卻幸福安全的場景。
我們都沒有哭了，出來之後再沒有哭，悲傷是我們的，嗶嗶是我們的，我們都不會讓陌生人看到，也沒有必要。
抱著嗶嗶到他到準備安葬的地方時，嗶嗶的頭因為一直歪在我懷裡，現在開始僵硬得沒法軟著躺平，腿也沒法動，全身都已經硬了。我們三個人給嗶嗶挖坑，還會對嗶嗶正常的說話，怪他抱怨他，我們說那些話，說得有種幸福感。能有嗶嗶，是我們人生最大的幸福之一。挖得全身是汗，可是沒有停過，恍惚的忘了是給嗶嗶挖得墳墓。他靜靜的躺在旁邊，眼睛一直睜著，我覺得他在看我。我還是會幻想嗶嗶看著看著就動了，就舔我的手，在這個他每天奔來跑去的地方又跑起來。但是我們一直再挖，他仍然一直靜靜的躺在旁邊。沒有講究什麼，就只是挖了一個不大的坑，剛夠放進嗶嗶。我再抱他，已經僵硬得成了一塊，沒有一處軟的地方。放他到坑裡，我想撥他的眼睛到閉上，可是他還是執著的睜開看我們。玩具放到他邊上，我不忍蓋土，媳婦卻硬氣的把邊上的土推了下去。我沒有哭，沒有流淚，媳婦哭了，一邊流淚一邊把嗶嗶蓋在土裡。我反而不知道該想什麼好，嗶嗶的一切，太多太多了，他在家裡的每一個地方的樣子我都記得。
每天回家，打開嗶嗶就後腿站立前腿一直上下的揮，要往我們身上撲，一直纏著走到家中心；吃飯或者任何人能吃的東西的時候就站旁邊守著，不給就前腿搭到人的大腿上來，或者坐立不安的動，或者小聲的叫一下，有時候只要聽到塑料袋的聲音就立馬跑過來守著以為有東西吃，那樣子真是我見過的所有一切里最貪吃的樣子；去晾衣服的時候會立馬跑上來站我旁邊，開了門就和我一起出門，獨自在旁邊很激動的後腿站立一下跑一下的往前走，然後我涼衣服他會走回去，在半路上等，涼完後我都是跑向他，他就突然啟動腳底打滑的拚命往家裡跑；
上廁所的時候以前會直接進來纏人，後來不讓就偶爾在門口露個頭又走開，過一會又到門口露個頭再走開；還有丟球出去他去撿球的樣子，跑來跑去，玩玩具抱著咬的樣子，咬娃娃一定要咬到娃娃五臟流出眼珠子都掉了；他吃飯時的樣子；他睡覺時的樣子，雖然有時候睡著但是只要一叫他就馬上爬起來；還總是跑到床邊，站起後腿前腿搭在床沿上，舔得到就舔人，舔不到但是前腿夠得到就夠人想我和他玩，還有時候耳朵往後一拉一個勁在床邊刨啊刨啊刨的，可愛得不行；每天出門遛的時候，都不自己走，在門口關了門就興奮的一直要站起來，把兩隻前腿搭給我，要我抱他，反而絕不自己走，搞得像不想去似得，下了樓梯放到地上立馬往前沖人還得用力逮著繩子；還有好多好多好多好多......捨不得，可是我還是要埋葬嗶嗶，我還是要離開埋葬他的地方。
雖然捨不得他。我並不想喝什麼酒營造一種借酒消愁的場面，但媳婦想喝點，而且她沒有吃晚飯。去了後，哥們兒就成了我們的傾訴對象，我們一直談論著嗶嗶。雖然燒烤攤的人很多卻也忍不住的邊流淚邊說起嗶嗶。對我來說，他已經是我的家人，很重要很重要的家人。我和媳婦和嗶嗶生活了快一年，這一年裡，我體會到了很多。我開始去感受家，家人之間的牽絆和感情和愛。
前一天我才和哥們兒說，現在嗶嗶對於我和李丹紅來說，感情啊之類的都有質的蛻變，一種特別特別密切的感情聯繫的感覺很強烈，認為我們越來越像家庭，越像家人之間的感情了。昨天晚上的燒烤攤上，我還是提到了這個，我很難過在我剛說完這些話的第二天，我和媳婦，我們的家庭就遭受了如此沉重的打擊。我不知道要用什麼來形容自己，最明顯的感覺是覺得內心缺了很大很大一塊，很空，被挖走了。那份失去的惶恐的不願接受，衍生出了很多很多難以描述的細狀消極情緒，一直侵蝕我。嗶嗶的離去，我們還無法接受。
昨天我家一一作了最後的努力，但還是沒有撐住貓瘟病毒的侵嗜，離開了我們。我從來沒有想過失去一一是多麼的悲傷，但我現在體會到了，就像失去自己最愛的人，失去自己的孩子般的痛苦。
在我們的貼心照顧下，她變的又肥又可愛，毛的光澤度也比之前好了很多，真的是一個十分惹人喜歡的貓咪。但其實一一的脾氣很大，她對陌生人是有很大的抵觸感，她也不讓陌生人去碰它。
還記得有一次表弟從領養機構領養了一隻小白貓，是一隻異瞳，但特別小的小白貓。當我們抱著她的時候，發現一一會很兇的哈她，一一也是會吃醋的一隻小貓咪。表弟去天津上學走了，把小白貓留給了我們。我也因為上班無法照顧小白貓，之後就又送回了領養機構。我想這樣是對小白貓的負責。因為上班的原因，一一經常自己在家，有時我會看到一一跑到窗戶邊上默默地觀察外面的世界，總感覺她是十分孤獨的，後來妹妹就提議說給一一找一個伴，讓她倆一起生活。因為一一性格古怪，對其他的動物十分抵觸，她會自己躲起來，或者是對其他的動物十分不友好。為了不讓一一感覺到，我們喜歡上了別的貓，我就拒絕了妹妹的提議，我也和妹妹說，一一就是我這輩子的唯一一隻貓。不幸的事情也慢慢的發生了，一一開始發情了。發情了的一一特別乖巧，我們終於可以好好的蹂躪她了。但她在家裡一直叫，媽媽十分受不了。雖然我總是安慰一一說，一一沒事的。但發情了的貓咪，真的讓你覺得叫聲太大了。所以我們做了一個決定，去做絕育。但這也是我們噩夢的開始。絕育是三叔聯繫的人，那天三叔的朋友接走了一一去做絕育，我特別的擔心，就讓妹妹去看看她。妹妹也是特別的想念一一，就去看了一一。剛做完絕育的一一身體虛弱，站不穩，但她看到我們以後對我們大叫，好像在指責我們。可是，我們總是安慰一一，在醫院休息好了，我們就可以接回家了。因為怕一一出意外，所以一直讓一一在醫院裡休息養傷了。我們也成為了動物醫院的常客，每天下午準時回去看一一，一一看到我們當然也特別的親密，想讓我們抱抱她，問過了醫生以後，才抱起了一一，那時她樂開了花。醫生說一一都不怎麼吃飯，我特別著急，趕緊自己自己一粒一粒的喂她貓糧，她吃的也特急。最後她終於開始吃貓糧，好好養傷了。
絕育手術回家以後，一一就開始特別開心。在家裡跑來跑去，好像終於可以好好的呆在家裡了，一下子釋懷的樣子了。可是好景不長，一一得了貓瘟。她開始一個人躲在床底下吐酸水，剛開始我沒有發現，後來我發現她不怎麼吃飯，也不怎麼喝水，每天就一直吐。身體特別的虛弱，我以為她是腸胃有問題，後來經過檢查以後發現一一的白細胞只有1000多，同時也確診了一一得了貓瘟。醫生說一一有點病危，我說不管怎麼樣我都不會放棄她的，開始給她輸液，我也沒日沒夜的陪著我家一一，跟公司請了假，我這樣說，貓咪是一條生命，我要對她負責。上司也准了我的假，我開始陪伴在一一身邊。但後來一次檢查，一一的白細胞只有0.1。醫生和我們說，這是一一的低谷了，如果今天晚上能挺過去，她就還有可能好。我們把一一放在了醫院，我們就在醫院陪著一一，這一夜一一的狀況很不穩定，心臟跳的十分的快。醫院的護士處理緊急情況很到位，我們又一直說一些鼓勵一一的話，這一夜一一挺過去了。我和妹妹都喜極而泣，一一的白細胞也上升到了0,3。這給了我們很大的希望，我們對一一說，一一，姐姐們為你驕傲。也許一一真的懂我們在想什麼，一直也在努力著。因為貓瘟如果挺過了第七天，被治癒的幾率就很大。到了第四天，我們一一的白細胞上升到了0.6。雖然上升的比較慢，而且這個數值依然處於危險階段，但我們都沒有放棄，我們一直24小時陪在一一身邊，這幾天我就只睡了4個小時。就在昨天下午妹妹回家去拿東西，我還在醫院陪著一一，但一一的心跳有點快，而且他身體十分的虛弱，她已經站不起來了。醫生對他搶救了一次，之後我馬上給妹妹打電話，讓她回來，我說一一快不行了。這一次一一搶救回來了，妹妹回來以後一一在籠子里，看到我們倆都陪在一一的身邊，她突然一下子看著我們的方向，大叫了一聲，並且撞籠子。我再也受不了了，我立馬抱起了一一，我輕輕的撫摸她。她終於慢慢的平穩下來，但一一看到醫院的護士有條件反射，立馬想吐。我就捂著眼睛不讓她看，但她最後一下開始吐，最後了，開始抽搐。醫生馬上對她進行了搶救，我們也在旁邊一直跟一一說話，叫一一，最後醫生說聽不到一一的心跳以後，我們才停止了說話。
妹妹說，一一是不是在等她，等她到了再看到她以後才走了。我說一一真的很愛我們，她已經超越了極限陪了我們四天了，她真的撐不住了。我們感覺，她是愛我們的，那最後一句喵，也是對我們的告別。一一，姐姐很愛你，即使你不在姐姐的身邊了。姐姐依然忘不了你，即使你去了別的國度，姐姐依然會找到你，我們依然會相遇。到時候姐姐會好好照顧你，一一，一一，一一，我愛你，忍受不了你離開我，但姐姐承諾你，會好好的活著，心裡默默的愛你。此生你是姐姐的唯一。
昨天下班回家發現狗狗走了，12歲8個月，一歲多查出有先天心臟病，最近幾年一直吃很多葯還是咳喘。我明白作為一隻不健康的狗，它已是高壽。各種安慰的言論我都理解，心裡還是強烈的剝離感，難受，在單位都忍不住哭。一會兒回家面對再也無狗迎接的空蕩房間，又要淚奔。————————————————————————昏昏噩噩中，狗狗離開我200多天了。白天把它的骨灰罐放客廳，晚上放枕邊。很難夢見它一次，我的心跟著被溫暖一下，醒來都要回想許久。我養了它十二年七個月，如果是個孩子，都上初中了。對於我這樣沒有結婚沒有生育的異類，狗狗就是我心尖上的肉，它走了，我心尖上的肉被挖走了。
喪子之痛，難以言喻。希望是自己做的夢。
走的那天已經很虛弱，不進食了，帶去醫院輸了一天的液，一直陪著她，體溫也已經量不出了，醫生建議就是輸液治療，不作其他治療了。輸完一天的夜開車回家，我在開車，我媽突然告訴我說超超走了，我心裡突然咯噔一下，把車停下，回頭看到超超脖子掛在一邊，不知道該做什麼，只能重新開車，開的時候好多美好的回憶湧上心頭，淚止不住得流下來，一路哭著把車開回家，回家後爸爸把她埋在家旁的花語里，埋下之前最後抱了抱她，再聞了聞她身上那熟悉的味道，後悔沒有早點帶她去醫院，後悔最後幾年沒有好好陪伴她，後悔很多很多！非常痛苦，哭著看著爸爸把她埋了，的確很久不能釋懷，那麼多年的感情，陪伴我從少年到成家立業。想起小時候不聽話打她，晚上一起睡覺。彈鋼琴的時候過來要抱抱。直到現在想起還是會哭（已經過去5年了吧）。那種心痛只有養過狗的人才知道。狗子對你的忠誠那是沒有任何人和動物能比擬的。現在唯一能安慰我的就是她走的時候我和媽媽都在，我們陪了她一整天，走的時候也是安詳得在我母親懷裡走的。這是唯一覺得對得起她的了。最後，狗狗的一生只有你和你的家人！在他們心中你們比什麼都重要！一定要善待自己的狗狗！負責到底！
昨天我最愛的狗狗心心吃了老鼠藥搶救無效去世了，從醫生說救活的概率很低開始一直哭，哭了兩天，昨天哭到眼睛又腫又疼，加上頭也劇疼，不想吃東西，一直癱睡在床上不想動，又無法睡著，一直流淚。那種心疼的感覺沒養過寵物的人估計無法理解，很多朋友知道我很愛它。他們越安慰我就越哭得厲害。很不想跟人交流，感覺做什麼事情都沒意思。我也不知道什麼時候才能走出來。它是我自己出來工作租房從小養到大的狗，真的很聰明可愛，平時在家不管是吃飯睡覺，無聊看書玩手機它都陪在身邊，性格很活潑，但在我身邊也能很安靜，現在我都很想它，以後沒了它的生活都不知道要怎麼辦
自責 為什不關好窗 為什麼沒有足夠重視高層可能的危險 為什麼不陪著她玩 為什麼住那麼高的地方 為什麼沒對她再好一點 為什麼明明一個小時前還一起玩 一個小後就沒了 為什麼養它 現在很難過
這些年怕離別也怕遇見
第三天，不管幹什麼都會想起它，忍不住的掉眼淚。以前每一天都會摸它腦袋好幾遍，以後再也沒有這個機會了。它陪我了整整五年，完全沒有想到會這樣，在我未來的計劃里，有關於它的很多設想。
今天凌晨在重症病房住院的toma因為心臟原因引起的肺水腫堅持了兩天多後吐血去世了，我接到電話後跟媽媽一起趕緊趕過去，然而他卻已經沒有了心跳。醫生說整個過程很快，非常快…
一直摸著他的頭和身子，哭到自己抽搐，跟他說你已經努力了，辛苦了toma，對不起toma，回來之後躺著睡不著，腦子裡全是他最後的樣子，在想他這兩天是多痛苦，在想如果我能早半天發現他的異樣並且送去醫院。。。在家裡走動，看到一個地方就會想到，啊，他原來總喜歡趴在這裡的，那麼可愛那麼調皮，然而突然間卻再也摸不到了。。。一直在哭，從哭到抽搐，到安靜地嘩嘩流淚，但在我媽面前還得裝作很堅強。喪子之痛可能差不多就是這樣吧，感覺心如刀割……
明明媽媽剛給你買了新的毛毯，更大更好的貓廁所，明明再過30天就是你的1歲生日，而toma你卻……媽媽真的無法接受的你這麼早走，更不能接受你走的時候還那麼痛苦……媽媽對不起你……對不起……媽媽這輩子再也不養貓了，咱們下輩子再見好不？下輩子再一起健健康康長大。在那之前，toma那麼乖那麼溫柔的孩子一定會成為一隻小天使吧，媽媽會一直為你祈禱。
媽媽想你。
家裡的寶貝Bobby，10歲。昨天凌晨去世
急性腎衰竭中暑引起
醫院所有的狗都安靜了 貓一隻一隻親吻 醫生說是道別…
我手顫抖著摸著它還有溫度的身體 腦袋頭疼得炸裂 眼淚不由自主不停流下來 醫生說如果拿去政府機構的焚化場100 不過什麼也沒還跟死雞鴨鵝牛一起煮 火化場就2000骨灰可以拿回來吧啦巴拉巴拉…我說 去 去火化場 多少錢也去…
去火化場我一直看著他的遺體 想到以前我下班回家 它興高采烈搖著尾巴來接我 想到以前它偷吃水果 想到它睡覺打呼嚕我們一家人笑它 想到………………
想到好多以後再也回不去的從前…
你回來好不好…我不知道沒有你我以後怎麼辦…
我不知道我回到家看不到你是什麼心情 我不知道睡覺之前沒跟你說晚安是怎麼過我不知道……你去哪了…我好想再跟你逛街 好想跟你一起睡覺 一起吃飯 家裡的貓咪想你了 一直在找你
時光能倒流嗎……
真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的對不起
就在前半夜，養了十年的老姑娘走了。由於多病發作加之胃出血走了。她好幾天喝水就吐以為是小病，直到今天發現它站起來晃悠，晚上又有點抽搐，類似於平躺的姿態，這時候感覺它也許大限將至。便抓緊時間去寵物醫院，在路上它不斷起身，但是實在無力便放棄，我在一旁不斷安慰她，減輕她的恐懼，路上還不短張望外面的風景，它也許也感受到了自己時不久矣，到了醫院，獸醫下手一按，狗吐出來一口鮮血，拍片子發現心肺不好，胃黏膜脫落等等……我就覺得可能它十年的任期真的要結束了，獸醫也說治好的可能性不大了。看著狗無助的一次次想站起來，掙扎，又無奈於體力倒下，我已然控制不住眼中的淚珠，真的不舍，不想讓她如此痛苦的走，在猶豫安樂死的時候，它忽然還是抽搐身體僵直，晚了，已經開始了它生命的最後歷程……淚崩了，心疼，感覺自己無能為力，獸醫說抱走吧，別等了，我把她抱起來剛走快走到門口的時候尿了，總算尿了，病了好幾天總算痛快了，尿了我一身，也就走了。和人一樣失禁了…臭丫頭，走了走了還得弄我一身。找了個地方把它安葬了，下葬時看到眼睛還睜著，頓時心生歉意，感覺沒有儘早的治療她，走的有如此痛苦…挖了深坑，把她的眸撫下後入土了…十年，經歷了升學，家人的離世，雖然她算不上品種犬，但是依舊在我生命里留下了濃墨重彩的記憶，從奶狗養大到現在，和家庭成員一樣的感情。從日益泛白的嘴頭就知道她老了，整日睡覺，精神也不如從前。人的一生可以擁有許多狗，但是狗的一生只擁有你。我陪著她走過了生命最後的時光，不想讓她走的如此孤獨和恐懼…願你不要責怪我，醫治你為時已晚又讓你走的如此痛苦。願你在那邊找到奶奶。碼字時候又再一次失控，哭了……累了……內心的不舍化作眼淚也無法釋放，唯有時間。走好，笨笨……R. I.P.
貓咪去世一個月，每天以淚洗面，悲痛欲絕
我家狗狗叫Q，8月2日去世的。
我養的是加菲，公，1歲2個月，於今日安樂死。死因為胃裡有異物，開刀發現胰腺和膽囊都長了水泡一樣的東西，又有多囊腎，肝和胃也粘一起，醫生建議安樂死，因為挺過了這次以後也很痛苦，無法治療。
我接醫生電話的時候一直在問怎麼辦，怎麼辦，接著就哭了。同意安樂死。
時光好像回到了第一次見它的時候，在動物園動物交易人手上看到，籠子養的，很可愛也很臭很臟，生活條件不好。我給它取了個名字，再叫已經會跟我走了，我是被它選中的，掏錢買下。
第一次照鏡子的它一直來回跑去看鏡子里的自己。我把它從動物園帶回了酒店，它不認識它自己，對一切事物都充滿好奇。我洗澡的時候它在淋浴房外大叫，爬門，生怕我在裡面被淹死。每天跟我一起下工地，跟我一起回酒店。從福建到深圳。
隨著我收入逐漸長高，貓糧吃的越來越好。每周還帶它去創意園逛集市，社會化很好。我工作就在電腦邊陪伴，從來不亂叫 。回老家拼車7小時路程不吃不喝不拉專門睡覺，到家狂找廁所。我一度懷疑我養的是一條狗。
它成年後做絕育手術，當天就沒事了。後來得貓瘟，住院三天也挺過去了。出院後開始有嘔吐情況，間隔越來越近。又去醫院，這一次卻是生死永別。
它這一生太短了。
我曾經說餘生請讓我照顧它。感覺像個笑話。這種疼猶如喪子以後都不敢再養了
貓咪剛剛因病去世..他還不到一歲..我就那麼眼睜睜的看著他一點一點變的虛弱..我卻無能為力只能在那哭..他到最後都站不起來..沒有精神的躺在我衣服上輕輕抽搐..恨自己沒有早點帶他去治療他就那麼走了像場夢一樣..現在難過到恍惚..
高中之前，間斷地失去過幾隻愛狗。高中那次，記得我媽忍不住告訴我真相後。我是一路哭著奔到教室里的，淚真的止不住…
我的卡卡昨天也突然去世了，我無法接受這樣的事實，內心痛苦自責不已，她那麼愛我，昨天我早上去上班她用恐懼的眼神看著我沖我叫，聲音怪異，夾著尾巴堵住門口想讓我帶它出去，我沒想到她會死去，我要上班只能走了，中午回家我就呼喚它，找遍整個屋子最後在廁所找到它，可是它已經聽不到我的呼喚了，它身體僵硬躺在廁所一個陰暗的角落裡，死狀慘烈，我不敢相信這個事實，陪了我5年的狗狗就這麼突然離開我了，她早上求助我了，不想讓我去上班，我沒想到她會死，她一直這麼強壯沒生過病的，是我大意了，我這兩天總也忍不住流淚，對不起你卡卡，沒有照顧好你，讓你承受這麼大的身心痛苦，這麼早的離開這個世界，我心好痛，你聽不到我的懺悔……卡卡死時沒有一個家人陪著它，它孤零零的痛苦死去，一想到這我就痛苦的淚奔，沒有假如了，沒有後悔葯吃，卡卡你帶走了我的愛……
昨天2017.7.2我的軟軟走了她叫軟軟，是我七天前和男票在販子那裡買來的小奶貓，當時買來以後很多人看到她都說好可愛，她確實很可愛，瘦瘦小小的身體，奶聲奶氣地叫，她被男票抱在懷裡，因為害怕一直在叫，我們安撫她，撫摸她和她說話也並沒有什麼卵用，可能是叫累了她在男票懷裡睡著了。回到家之後她更加害怕，躲到角落裡不出來，不管我們怎麼叫她她都不出來，第二天，她出來了，觀察地形觀察房間熟悉環境，很活潑，在地上打滾玩，男票說她吃了貓糧，吃了很多，餓壞了吧。再然後她就很粘人了，趴在我們身上睡覺，趴在我們旁邊坐著發獃，可是她卻不怎麼吃東西，我以為是腸胃不好，就給她買了葯，可是她卻死活不肯吃，我和男票為了她的健康就灌藥給她，她掙扎，她那時候身體已經不舒服了吧……可是我們沒有察覺，沒有重視她很乖很聰明很粘人，教她上廁所只教了三次她就會在衛生間拉粑粑了，很多時候她都在睡覺，我們叫她她只會搖尾巴，脾氣很好，不管我們怎麼弄她她都不會沖我們發脾氣。早晨她醒的早，過來叫我們起床，昨天早上我沒理她，之前只要她一叫，我就會叫她過來，她過來站在床下向上看，我知道她想上來所以把她當上床，她就老實了也不叫了。昨天回奶奶家，所以不在家裡，早上叫他她也不理我，我以為她不高興了，就安慰了她幾句，然後就和男票出門了，下午男票回家說找不到我們軟軟了，我說你好好找找，他翻了個底朝天才找到，後來過了一會我男票去吃飯一會會的功夫又不見了，翻天覆地的找最後發現他在浴室的洗臉池下面躲著，男票和我說她不會要死了吧，我想怎麼可能，昨天吃了葯今天不會死的。下午一直都是我男票陪著她，哄她睡覺和她說話，五點的時候男票突然說他覺得軟軟不行了，我說怎麼了，他說大小便失禁了。我慌了，我立馬回家，途中我男票說我們軟軟已經完全沒有力氣只能躺著了，連叫都叫不出，一路飛奔回家，但也用了一個小時多的時間，我不斷和我男票說多個她說話，撫摸她安慰她，讓她等等我，回來我們去醫院，可是當我回到家，看到那麼瘦瘦小小的身體躺在那裡，我知道救不活了。我蹲下來和她說話撫摸她，我求求她不要放棄堅強點好一點我們就去醫院，她好像聽到了一樣，用盡全力哼了一聲，在那短短的五分鐘，她就是為了等我堅持了那麼久，我知道我不該在她面前哭泣，可是抑制不住，她好像也感受到了我的難過，哼了兩聲很小的聲音，用力的搖了兩下尾巴，她的小爪子慢慢變涼，她的呼吸慢慢沒有，我就只能這樣看著她離開我。軟軟，寶貝你還那麼小，寶貝你那麼可愛，寶貝你那麼粘人，沒有我們你會害怕的，回來吧，回到我身邊，我最愛你了，再也不強迫你。寶寶對不起，我照顧不好你，是我的錯，對不起對不起。給你做的窩窩可漂亮了，還有我們對你的最後的願望，寶寶，你是唯一，只有一個軟軟，不用擔心有人奪走我對你的愛，你要乖，早點找個好人家找個好媽媽，做一個肥肥胖胖的橘貓
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