離異以及單親家庭的女孩為什麼會受到男方父母的歧視？

01-06

更新

那位從「6歲開始單親"的答主的高票答案，我覺得恰好從另一個角度完美回答了題主的問題。

字裡行間透露了她

對主動維護人際關係的不屑，自我中心，過度自我保護，甚至有些，冷酷無情。

而且果不其然，關閉評論。

單親家庭的孩子一定就會這樣嗎？當然不是。

高票答案的第一句話就完美回答了題主。

"我6歲父母離婚，我一個人成長到現在。中間經歷無數的霸凌和歧視。"

重點不在於"離婚"，也不在於"一個人"，要命的是

霸凌和歧視。

從六歲開始，各種大人孩子，對一個小女孩的無數霸凌和歧視。

你覺得這不會對一個孩子的內心造成不可挽回的創傷嗎？不會對她一生造成影響嗎？

我承認，這位答主也許真的非常優秀，但她自從童年就因被霸凌而留下的心理創傷，真的已經痊癒了嗎？

稚嫩心靈上留下的烙印，能夠痊癒嗎？

我理解有的人不願意與帶著這樣傷疤的人結婚，一些人的人生很平順幸福，想到這樣的傷疤他們會覺得可怕，他們不理解她/他經歷過什麼，他們不知道她/他是在多麼殘酷的環境下求生，並且努力過得更好。這些人對他們來說，可怕，強大得可怕。

現在說些什麼話來安慰或鼓勵題主都於事無補，傷疤落下就無法抹去。

我們應該救救孩子。

請每一位父母教育自己的小孩，對單親家庭的孩子，不取笑，不欺辱，不孤立。

請單親家庭的父親或母親，更多的關注自己小孩的心理健康，保護好自己的孩子，有必要時，及時找心理醫生進行干預。

希望所有單親家庭的孩子能和其他孩子一樣身心健康的長大，不再受到傷害。

或者，希望中國社會對離婚越來越寬容，離婚的家庭多了，單親小孩不再是少數，單親也自然不再是被霸凌的理由。這個似乎更容易實現，呵呵。

以下是原答。

自己都沒有成長在一個完整而幸福的家庭中，又怎麼知道如何建立一個完整而幸福的家庭呢？

雖然是偏見，但也並非毫無道理。家庭是很私密的，自己不深處其中，真的很難體會到應該怎麼做。看書看電影等等，你無論怎麼旁觀那些幸福完整的家庭，學到的東西也不如人家小孩二十幾年的言傳身教，人家是浸入式體驗，你比不了。

不過好在，幸福而完整家庭也不是那麼多，離婚的家庭卻越來越多。有些父母即便沒離婚，也不一定就懂得怎麼過日子，可能只是沒有離婚的勇氣罷了。

辦法嘛，很簡單，不行就分手，將就沒有好結果。退一萬步，這世上總歸還有許多單親家庭的男孩吧？至少你們可以相互擁抱，完整彼此。

同樣單親。已婚。

1：我從來不把單親當成我的短板去示人，一旦發現對方不愛或者對方父母不接受，我也不會第一反應是介意單親。

2：我承認因為單親，所以缺愛，所以自卑，所以不安全感，在我身上都很嚴重。但同樣的，單親給我帶來寶貴的品質和經驗，比如堅強，腳踏實地，努力，不虛榮不拜金。

3：談戀愛，對方愛我的優點。同時我也會先告知缺點。一段時間，優點他習慣了，反而挑剔缺點了，那就刪掉走人。

4：為了能吸引別人，自我要求非常嚴格，比如我臀肌攣縮，但我就是要挑戰自己練習芭蕾，每一個簡單動作，我都很費力，但是沒什麼關係，能吃苦是品德。

5：找個寬容的人吧，對方不要就算了。再找吧，過去的就過去了。

其實，人家不喜歡你，不是因為你單親，而是你因為這個表現出來的敏感自卑，會讓對方很累。

他們到底顧慮什麼你該問他們，而不是問我們。

如果你覺得這份感情值得你珍惜，那你要試圖去了解，然後和他們溝通。

如果你是怕你單親的身份會被歧視，那就大可不必了。

這家人明顯對你有偏見，而偏見往往是因為不了解(無知)，你想他們不偏見，那你就去溝通唄。

至於這家人怎麼樣，描述太少，就不評價了。

十歲起單親家庭長大的女孩子怒答一發。

就我本人而言，同事朋友面前於常人無二，外向陽光，人際交往日常溝通絕無障礙。

自我反思過，相比和諧雙親家庭關係長大的孩子面前，不同在哪裡。

客觀的說，有以下幾個問題

1.親密關係中，心理上下意識保持一定疏離，我就是我，不可能極度依耐某個人，某段關係。

2.一旦相愛極度沒有安全感，發生問題首先選擇隱而不發，冷靜思考最壞結局再做決定，看起來似乎理智又成熟，可是會在以後的某天突然被看起來毫不相干的小事刺激，一股腦爆發。

簡單來說，不懂得在矛盾還不嚴重的時候溝通解決，總是拖到無可挽回的時候毫無徵兆的爆發，然後還說服自己沒有一段關係是百分百可靠，最可靠的只有自己。

3.大家庭中厭惡親戚關係，覺得人與人之間為何需要如此親密，我不管你的事，也不用你們管我的事。沒有家人視角，只有冷靜到冷漠的第三方視角。

4.尚未婚，也希望自己以後可以婚姻幸福，但接受萬一相處不好，離婚也可以是選擇之一的婚姻觀。

我不知道題主有沒有這樣的問題，但站在一個和諧的雙親家庭父母角度，在對你不了解的時候，他們憑常識推斷，50%的單親孩子中有可能存在上述或者其他更多問題，這些問題將可能影響自己孩子的婚姻幸福，雖然你完全有可能是另外不受影響的50%，基於規避風險原則，寧可誤會，也不承擔出問題的可能性，所以拒絕你成為大家庭的一員。在我看來，處理方式雖然過於簡單粗暴，也僅基於父母希望孩子幸福的原始出發點，無可厚非。

有沒有解決方法，當然有，如果深愛，嘗試找機會接觸對方父母，證明自己的婚姻感情觀完全不受原生家庭影響，不過此道艱辛而漫長，做好最壞準備，盡到最大努力。

答完才看到是問男方的家庭... 不過沒事，本質都是一個人對一個群體的偏見.

對於單親家庭的個人，我不會帶有任何偏見，因為給任何貼標籤都是不對的. 認識一個人再到判斷該不該交往的唯一途徑就是相互接觸.

對於這個群體而言，是一定會有偏見的，看了之前的答案，nuttie tina就是個很好的例子.

通篇的闡述在我看來就是自信和安全感的缺乏.

這種缺乏很大可能會導致一些莫名其妙的亂髮脾氣和一般人無法理解的行為.

舉個例子，無論是從商家庭還是從政家庭出身的人，都比較看重交情. 人與人之間的關係，不是只有是朋友和不是朋友兩種. 還有就是很多中間地帶的交情.

「我對朋友和學生，從來就是果斷放棄，無論是因為三觀變化，距離變化，我都不會刻意去留誰，我換手機號的時候甚至不會通知一些平時不聯繫的人，而且微信我刪人是刪的超級爽快的，只要發現一個月沒聯繫立即馬上刪除。」

這在我看來就是不能理解的行為.

「我因為是單親家庭，我對身邊所有的人的態度就是徐志摩的那首詩：我倆相遇在黑夜的海上，

你記得也好

最好你忘記

這交匯時互放的光芒。」

就不展開說了.

謝邀。

單親家庭不會成為你的不足之處。因為這個對你懷有偏見的人，都是過分的。

我覺得這個很簡單，就像知名大企業不去三本／職校招人一樣（甚至很多企業非985211不去）。。三本／職校等等也有優秀人才，但是比例太少，找起來費時費力。。不如你去罵他啊，可是人家還是照樣不理你。。

我一個二三本學校的學姐的一個法語學霸同學，想辦法弄了入場券，去當地985211學校的專場招聘會，當場pk掉了所有的985211及其他二本學校同學，拿到唯一一份offer。有缺陷自己努力掉不就行了？

單親就是缺陷，雖然不是那些人自己的錯。。想要完整家庭長大的男生不拒絕，你就得在別的方面主動地，吸引住他

家裡窮／地區偏遠／學校（小學初中高中）差不是／不一定是你的錯，然而如果你就想要扯上一句：我家窮，沒條件上好學校，分數低，你清華不錄取我，你就是歧視

那就是你自己找牆撞了

非常心疼題主。希望這兩段經歷不要成為困擾題主一生的陰影。

用別人的錯誤和不理解來懲罰自己，那才是最得不償失的事情。

我曾看到過一個類似的問題：男性是否會在意女友的家境？ - 生活 - 知乎。人無法選擇自己的出生，也無法選擇父母、家境，但每一個人都有選擇自己努力成為一個正直、善良、誠實、優秀的人的權力——生而為人，誰都有追尋幸福的權力。

沒有人能拿單親家庭作為剝奪一個人追尋婚姻幸福的借口。沒人有這個資格。

請容我再贅述一遍：擇偶在這個問題（以及其他類似問題）上並沒有對錯之分。同道而謀，不同則分。你要做的，是選擇不介意的人，遠離介意的人，而不是懷疑自己、責備自己，那是徒勞，且對你的愛情婚姻沒有任何幫助。

沒有誰的性格是完美無缺陷的，也沒有哪個家庭是完美無問題的。我特別反感「婚姻幸福遺傳論」，更厭惡一些人以自己家庭的幸福為利器，肆無忌憚地傷害他人的行為。這不僅僅是缺乏家教，更是缺乏人類寶貴的善良和同理心。

正視自己的缺點，努力改正完善，向著更好的自己奮鬥；理智審視他人的缺陷，反思自己，有則改之，無則加勉——這才是我眼中人生正確的修鍊方式，於愛情、於婚姻，亦是如此。

最後給題主一個小建議：再次遇到互有好感的人時，可以考慮在適當的時機，詢問他和他的家人是否介意你的單親家庭背景。介意好聚好散，不介意則可以考慮繼續發展下去。希望這樣能幫你篩選出更適合自己的「同道中人」，避免更多的傷害。

P.S.

我的芭蕾舞班上，老師和同學有一半父母都是離異的，然而事實是，結婚的幾位都過得非常幸福——夫妻恩愛，有的還有可愛的孩子。

可見，「單親家庭註定得不到幸福婚姻」，這只是個草率且不負責任的謬論罷了。

我老公不算單親家庭長大的，他爸媽在他大學的時候離婚，但是可以想像，他的成長壞境並不算好，母親的隱忍，父親的忽視，無休止的爭吵和冷漠的親戚關係。

在好多答主的答案里我發現他們描述的性格和我老公高度一致。沒有安全感、不願意依賴任何人，即便是和我相處了六年孩子都有了的情況下，我還是覺得大多數的時候他潛意識在拒絕很多東西。而且就算內心真的很在意，表面上也不說。我覺得很辛苦。當然這可能是我老公最為個案。不能代表大部分群體。

他背後的家庭關係更是難以言表。當然長輩的事情我不願意多說。當初我爸媽知道他家情況後有反對，但是看在我們感情比較好就沒有過多干涉。那麼我以後會不會歧視單身家庭呢？不會的，因為我甚至沒有信心說我兒子不會成長在一個單親家庭。

大概有一種像我老公這樣的人，他們總是渴望過上和父母不一樣的幸福生活。但是他們真的不會。

我6歲父母離婚，我一個人成長到現在。中間經歷無數的霸凌和歧視。

先來說個我突然聯想到的事情，可能會有跑題:

我去年和一個30多的學生聊天，當時在電子科大二教的教室里，他馬上要去美國，做工程師多年。

我們談到某老師天天遲到還耽誤我時間。

他說到自己做PR的經驗：在公司一旦我們發現某人第一天出現問題，就不要給太多機會，一個人習慣一旦養成，你就別期望他能改，我們會立即馬上開掉他，免得造成損失。

我說：我贊成。我一般給我學生一定時間，一旦發現她的習慣和觀念無法挽救，我會立即退費和刪號，也不會再給機會。（這也導致最近有這個網站的女同學找自己男友換著手機號半夜來罵我）

回到你的情況，我不贊成另外一帖子里說為了這個男人還要去跟他家人溝通。

你覺得溝通能解決一個人的刻板印象?

你太高估人類了。

我因為是單親家庭，我對身邊所有的人的態度就是徐志摩的那首詩：

我倆相遇在黑夜的海上，

你記得也好

最好你忘記

這交匯時互放的光芒。

我對朋友和學生，從來就是果斷放棄，無論是因為三觀變化，距離變化，我都不會刻意去留誰，我換手機號的時候甚至不會通知一些平時不聯繫的人，而且微信我刪人是刪的超級爽快的，只要發現一個月沒聯繫立即馬上刪除。

我媽，我公司，甚至這上面有的私信我的人，都以為我真的是沒有朋友的人。我不用解釋我在小學和中學有多努力和出色，以及要朋友可以一抓一把的局面，我相信那個年代中學生裡面發表自己文章和詩歌，以及各種競賽拿獎的人也不是滿地都是，偶爾校領導也會把我們當特長生領到辦公室會談，我們老師甚至曾經把我文章帶去一些她兼職的學校，導致這些學校的同學給我寫信表達他們想做筆友的願望。

要朋友其實很簡單，你自己優秀，別人自然聚攏。

而不是你單純對別人好，他們就來了。這種關係你留不住，我試過，不會再試

但是我經歷過幾次之後，就覺得這種家庭背景是硬傷，與其對朋友和男人投入感情，不如不斷壯大自己去應對我生活中的每一個坎兒。

我珍惜每一個當下我自己情緒的變化，而非長遠的去維護任何關係。人越老會越固執越強化自己所謂「對」的東西。

前年我一個在矽谷做高管的網友抱怨我：「你越來越aggressive, 連朋友都沒有」

我想了想，沒有回復

於是他立即發了一條：「做生意的人，最重要知道自己目標」

我還是沒回復

他又發了一條：「其實朋友，君子之交淡如水就好了。」

還是跟比我大的人交流比較有效，話都不用說，字都不用打了。

勸你：找好自己目標

不要把感情視作人生最重要的事情

果斷放棄不把你當回事的人。

單親沒問題，我爸媽這種散買賣不散交情，離婚還是好朋友的問題不大，我頂多是沒有學習對象，導致不會和女生相處，不會撩妹。有問題的是父母婚姻破裂過程中的爭吵，互相攻擊，甚至暴力相加持續多年。所以說，別特么扯什麼為了孩子，為了孩子你就趕緊離。不過姑娘，我覺得你這個問題，跟大灰狼揍完兔子說你為什麼不帶帽子是一樣的。

相當一部分人在擇偶的時候能體現「極端利己主義」。不知道自己的斤兩，卻希望對方條件最好是能多好就多好。

他們關注的條件包括女方的身高學歷體重五官外貌氣質是否會做飯是否溫柔體貼家教修養是否好等等；那麼是否單身是否有遺傳病史乃至家庭成員的職業身份地位學歷等，都會做為參考因素。

同時他們又希望自己搞得定，類似不能前男友名聲要好，漂亮乖巧還不能眼波流轉透著騷氣。所以哪個女的敢告訴婆婆自己在東莞歡場混過，就算長得和景甜一樣，婆婆也會尋死覓活的。

這個問題和對方是否單親有關係但是沒必然關係。

我還聽說過婆婆嫌棄兒媳婦學歷高，嫌棄兒媳婦太漂亮，嫌棄兒媳婦太有錢自己家配不上的。

在戀愛中,有時候一些女人會遇到一些「准婆家」，導致除了單親家庭被歧視之外，農村出身被歧視，小城鎮出身被歧視，三線城市被歧視，專業被歧視，熱愛工作都被歧視；有的父母歧視公關公司女職員；有的父母歧視女律師；我還見過有的父母覺得女方學音樂學跳舞是不務正業呢。

說到底是兩個原因作祟：

自己家族的power帶來的基因斷代的恐慌（自己LOW逼眼界低見識淺能力低）。

加上

覺得自己必須傳宗接代（想獨佔女方優勢優勢優勢優勢基因）的使命。

好像自己那點破基因（他兒子身上體現的那點東西）多牛逼多能改變世界一般。

好多父母以偏概全，殊不知，如果家庭氛圍超級糟糕，或者父母中有一方或者雙方不正常（比如新聞中出現父親猥褻親生女兒的情況）對女孩的影響遠比單親糟糕；

很多父母也不會想到，有的女孩就是自帶天使屬性，所有的風雨和創傷淪到她身上最後都變成她溫柔豐滿的羽翼。

很多父母不也遇到一切都好，卻覺得人家公主病啦大小姐脾氣啦不能委屈求全啦……總之遇到有一些「公婆」啊，怎樣都不會讓他們滿意的。

因為，也許，他們自己活著就狹隘自私短視無趣…

他們對自己的人生不滿意他們好意思承認嗎？

他們要有這種自省的精神和包容的能力，他們不會為難別人的。

所以，姑娘們，在遇到良人之前，不妨去做一個更好的自己；萬一不幸遇到這種人（家庭及男性），你的天使光輝無法照耀或者搞定他們，直接拍屁股走人得了。

你改變不了他們的短視自私愚蠢，就讓他們繼續自私短視愚蠢下去唄…

我來自單親家庭，不僅如此，我的父母在我十八歲之前堪稱不合格，不僅離婚後，離婚前也很少關心我，儘管我知道他們都說愛我的。他們分開後不約而同都告訴我他們不希望新的另一半有孩子，因為對我懷有愧疚，對我沒盡到父母的責任，卻要做別人的父母，對我不公平。

我曾經以為我沒有受到父母離婚的影響，因為我一直都人緣很好，算得上樂觀，幽默，甚至即便是從小到大從來沒有父母叮囑我學習，也渾渾噩噩的上了所還不錯的大學，學自己還算喜歡的專業。

但其實不是這樣的。

早年家庭生活的不美滿，童年的孤獨，是會深深映射在一個人心中的。無論一個人是否出自單親家庭，倘若其父母的婚姻關係並不健康，其人格與心理也收到父母的影響。

我的室友，父母恩愛，對她也百般呵護，她性格就很好，人也非常單純，對於愛情的觀念也十分理想化；而反觀我，談過十幾個男朋友均以失敗告終，缺乏安全感，缺乏自我認同，對於愛情始終保持著一種懷有希望又充滿絕望的態度，害怕孤獨，極度需要別人的認可。

我身邊，很少有像我室友這樣出自幸福美滿家庭的孩子。我不知是物以類聚，還是現在的中國家庭大多沒有找到合適的家庭模式。我的那些朋友，或是單親，或是父母關係病態，他們有趣、優秀，但骨子裡仍有著千奇百怪的病態因素。

我真的羨慕那些人。

我也真的努力做好我自己。

也許有些事情我無法改變，但有些事情我可以改變。共勉。

不邀自來。

父母既然離婚，之間肯定是有不可調和的矛盾，這種矛盾的根源或多或少地會影響到子女的思想和性格。你可以仔細思考下，你父母是什麼樣的人，而你自己現在又是什麼樣的人。一個真實的事例:

一個男性，稱其為A吧！A的父母在他上大學前夕離婚了，一直堅持到他上大學也是不容易。A的父親是一個大男子主義很嚴重的人，從小給A傳遞重男輕女，一定要有兒子之類的思想。A的母親在生孩子的時候，A的奶奶拿著毛巾臉盆在去醫院的路上聽說是個男孩，醫院也不去了，直接跑回去，給街坊鄰居宣揚自己得了個孫子。其家族重男輕女的思想根深蒂固，可見A的母親在家庭中所受的待遇如何。現在的A很好的延續了其父親的思想，一胎生的女孩，懷孕期間知道是女孩，要求妻子打胎，妻子沒同意，生下來後坐月子期間對妻子各種挑剔吵架，把生女孩的原因歸結於妻子。現在又要求生二胎，必須是兒子，如果檢查是女孩，必須打掉，連做試管嬰兒選擇性別這種方式都要採用。完全不顧及妻子的感受和尊嚴，一心只想達到自己的目的，打胎和試管嬰兒對女性的傷害有多嚴重請自行百度。誰勸都沒有用，A對自己的母親也是不尊重，能指著母親的鼻子開罵的那種。

或許你會想，A的受教育程度一定很低，家庭比較愚昧無知，那你錯了！A是博士畢業，並且海外留學，其母親也是70年代的大學生，其父親肯定也不會差。如果A繼續這樣下去，沒有意識到自己的問題和對家人的傷害，遲早也是要離婚的。

很多人說，家庭離婚會傳染，很大一部分原因是離婚的根源沒有徹底解決，延續到了下一代吧！

你可以問問你現在的男友，他的家庭對你有什麼顧忌，是對你家庭矛盾的顧忌，還是對你自身一些問題的顧忌。就算這次最終沒有讓男友家裡接受你，起碼知道原因了，下次也好避免。如果你是一個很好的人，父母也都是很好的人，男友父母在沒有充分了解你的情況下對你一棒子打死，這種家庭不嫁也罷，即使結婚了你不會幸福。對自己親生兒子的選擇都不尊重，這也不是很開明的家庭啊！一開始就不認可你，對你有偏見，以後你的家庭地位可想而知，再加上婆媳關係，你男友又是個沒主見的慫包，還是放棄算了！婚姻不要將就，考慮周全些，不然很容易重蹈父母的覆轍。

哎呀，跑偏了，怎麼勸分手了，不好意思。

單親家庭的現實不是孩子可以選擇的，平白無故被施加在孩子身上的歧視和批評，除了證明大人們是何等刻薄，其他什麼都說明不了。

單親家庭的孩子確實會有很嚴重的心理創傷，導致種種不太好的心理狀態出現，比如過度保護自己，比如易怒。

大多數家長反對孩子的單親女友的原因，只因為他們擔心因為單親女友的性格影響家庭和諧，最後也離婚成為單親家庭。

家長的考慮也不無道理，但因此就拋棄單親女友的人，我只能說呵呵。

這個問題其實和男生的家長無關，和男生本人有關，因為單親家庭這種事情從來不是孩子可以選擇的，如果因為這個問題他選擇和你分手………那個，他真的愛你嗎？

利益相關：單親女生的男友，已成功說服父母。

父母太恩愛，可以說「父母關係好好」，可以說「媽媽被寵壞了，做婆婆難伺候」，也可以說「孩子太嬌氣不懂得換位思考」。

父母離異，可以說「善解人意，同理心好」，可以說「考慮比一般孩子長遠，包容力好」，也可以說「單親敏感，想得多」。

父母分居不分開，可以說「父母既照顧了家庭，也照顧了自己」，可以說「拖泥帶水，當斷不斷」，可以說「孩子獨立，自主能力好」，也可以說「孩子冷漠，人格疏離」。

父母在體制內，可以說「有保障，福利好，老年就醫方便省心」，可以說「辦事能找人」，可以說「家裡保守官僚主義死氣沉沉」，也可以說「退休了還有什麼用」。

父母在體制外，可以說「有闖勁，懂得與人相處」，可以說「賺錢自由思想開明」，也可以說「沒勞保拖累你們小兩口」。

同樣，

孩子開朗不記仇，也可以說「大條沒神經」。

孩子溫和性子緩，也可以說「沒個性老好人」。

孩子可愛有元氣，也可以說「不成熟過於幼稚」。

孩子謹慎小心，也可以說「老成心機太重」。

剛看到有人提到婚戀問題，我找了我過去寫的一話，貼給你借鑒一下。有點長哈。

有些人得知我的情況後，會覺得「啊，你竟然是單親家庭出來的孩子，你心態很陽光，我都看不出來。」我就笑笑，說：「的確我的家庭和我都在這方面做了很多努力。但我也沒那麼陽光，大家都是很普通有七情六慾的人。」

我對此也沒有什麼好避諱的，如果對方小心翼翼去打探，我會大大方方告訴對方我的狀況。

我主動去坦誠講，並不是因為我對此很介意，很自卑。而是我看著對方小心翼翼的樣子，覺得大可不必。

我的父母就是我的父母，我也可以選擇喜歡或者不喜歡，接觸或者不接觸，這都是我的選擇。但不管怎麼樣，我覺得真實是最重要的人與人相處的基礎。

大部分人都是極其善良的。謝謝你們愛護每一顆柔軟的心。你們也值得被好好對待。

確實，在與男生接觸過程中，確實有過一次讓我不太開心的經歷。

同樣是有正常喜怒哀樂的交流，當時我沒認可對方的觀點，對方會講出「你是單親家庭的孩子所以情緒化，我都沒有嫌棄你，除了我還有誰能對你這麼好」這句話來。

你說的玩笑一點都不好笑。

我在那一刻，忽然就很偏激地覺得「我怎麼會和這種想法很狹隘的人有往來」，怒了。戴著有色眼鏡去逃避原有問題，怎麼這麼不懂事吶？雖然很憤怒，但我仍不願意指責對方說「你的家庭xxxxx問題」。

我不喜歡拿別人的家庭去攻擊別人，你問我，我可以說你怎麼更好地與父母相處，但是你不問我，我不會說。何況一味指責真的沒意思，你的家庭是你的家庭，與我相處的人是你，就事論事是我喜歡的態度。這就是老娘的完美家教！

任何人都不能把一些溝通中的問題標籤化，把問題歸咎到「你是單親家庭」「你原生家庭教育得不好」上去。人是無法選擇自己的父母的。

為此我確實再也沒給過對方任何機會，他對我很好，但是我已經不需要了，這不是尊嚴與敏感的問題，而是他不懂得如何愛一個人。

我可以接受男生有些時候大男子主義，因為我覺得給喜歡的人面子，我也很開心。接受男生直男化的一面，是因為我覺得他是男生，本來男女思維構造不同，我接受了一個人，就會包容對方的所有，這是我覺得的愛的方式。

但是這種帶著標籤的打壓式的喜歡，我真的無法認同。對方要給的愛情，更適合別的女孩子。很多女孩子喜歡這種霸道總裁的相處方式和虐心之戀，但是我不喜歡。我並不覺得我需要任何人拯救，我喜歡的是平等的交流。

媽媽後來也問過我。為什麼這個男生挺好的，我不會考慮呢？我當時隱瞞了。

我並不擔心我媽無力承擔這樣的話語，從我爸媽分開開始，身邊就會有各種聲音，覺得媽媽離婚不好，以後我不好嫁人，戀愛觀缺失等等。但媽媽很堅定地告訴我，如果合不來，不如分開，不要把孩子作為「為了你我們才沒離婚」的借口，一直吵鬧的家庭，孩子也會有心理陰影，甚至連良好的學習環境都不能保障。

但更多的是，我覺得，這樣的一種帶有偏見的「單親家庭論」觀點，拿出來跟我媽說，簡直是浪費大家時間。

想要挑剔，會有一萬種理由。

想要分開，怎麼也伺候不好。

對方個性不堅定，你單方面做一百次努力也是徒勞。

我們永遠叫不醒一個裝睡的人。

不管是任何一種情況，男方／女方家庭都可能不同意，頗多挑剔。畢竟是接受一個陌生人，很多細節都需要孩子給父母去做思想工作。

最關鍵的，是看這個人，在他父母不清楚你情況時，他怎麼去描述你。

在他父母反對時，能夠為你解釋，不讓別人說你，並堅持和你在一起。

結婚時，連父母一點意見都考慮不過去，沒想過多做幾次溝通，以及多給你一些信心。

而是誇大父母難度，撂挑子，踢皮球，把矛盾都指責到你身上去。

作為一個二十多歲的人，他竟然還沒有長大，還未曾擁有從原生家庭里脫離出來的獨立思考和行為能力，以及掌握一定的溝通說服技巧。

這樣的一個孩子狀態的成年人，如何承擔得起一個獨立的小家庭?又怎麼能有耐心和帶著美好的憧憬，去建設你們未來的小家?

人與人之間溝通的問題，不僅是單親家庭之間的，即使雙親完整的家庭，孩子談戀愛也一樣有溝通問題。我也沒有覺得父母雙全的家庭就一定是比單親家庭的孩子教育上優越在哪裡，人不能選擇自己的出身，但是一切要往好的地方看，什麼狀況就坦誠布公，打開天窗說亮話。

十八歲成年那一天開始，我們就已經離開了原生家庭。如果非要出身定論，請問人還要活著奮鬥幹嘛？都去修行讓自己下輩子投胎投到一個什麼什麼樣的人家好了呀！

我們是自己具有行事能力的人，除了父母之外，我們有其他親人，有學校，有社會，有工作，有假期，有各種各樣的機會去完善自己原生家庭中的問題。

一些不懂得的聲音給我們的偏見，他們不懂，我們也可以不解釋。

但我們有憤怒和反對的權利，懂得拒絕，但不要自我歸因。不要因為自己善解人意，而去自我歸因。要學會給自己打氣，以及告訴別人，你們的想法是錯誤的，你貼標籤，你傻逼，愚昧！

當然你也可以循循善誘，你也可以來這個帖子下回復，雖然我嘴巴毒，也只限於對忍耐這種行為，我會鼓勵去反抗，去做你自己，只要是善良公正，有什麼錯？

真愛本來就難尋，否則哪裡來那麼多的情歌。可是這就是生活。我們失去，得到，再努力，在這樣的過程里不斷完善自己。

我們也不用非得強到什麼程度才能證明自己，我們努力，僅僅是因為我覺得努力的人生很有意義。我們很愛這個世界，希望讓過去幫助過我的人，也同樣會有一天受到我的幫助。

先把自己活成一個懂得愛的人，不自怨自艾，腳踏實地，才會有愛的能力，也會吸引你的王子和公主來愛你。

請記得，成立一個家庭，這是需要大家通力合作完成的一項工程。很多很多件瑣碎的小事，構成兩個人乃至一個大家庭的生活協奏曲。

你再懂事，不可能一個人來扛一個家。就像我們自己也要有能力一樣，不可能理想都寄託給男生去實現。

問題永遠都會有，就像矛盾在我們生活里永遠存在，此消彼長，失戀，戀愛，假性分手，結婚，摩擦等等……各種各樣的變故都可能存在，有一些是因果論，也有一些是概率學。

在推動解決矛盾的過程中，我們的能力也漸漸越來越棒。

在短暫的失敗面前，我們一開始會自我反省，可能也會鑽牛角尖，跑偏了方向。我們也會不由自主地自我歸因，覺得自己不夠好，也會覺得這麼努力了，別人怎麼可以不理解自己啊，我們也無數次沮喪絕望。

可是明天太陽還會升起來，電閃雷鳴也一樣會來。

我們開始學會防晒，學會避雷，學會抗震。我們也學會做日光浴，學會藉助雷做發動力，學會在綿綿細雨時，在屋子裡詩情畫意地倒上一杯紅酒，看著遠方眼神溫柔。

一切沒有別人描述得那麼糟糕，也沒有我們想像得那麼糟糕。

經驗多了，我們也越來越懂得如何趨利避害，懂得如何堅強果斷，懂得如何不傷人自尊。我們也可以在被別人稱為大染缸的社會裡，得到真誠的知己，被治癒和感動著。

我們也有一顆美好溫柔積極向上的心靈，去散發自己一點小小的光和熱，溫暖某個在漫漫黑夜裡和曾經的我們一樣，困惑迷惘的人。

孩子，你不要急，慢慢在未來細水長流的實踐中，學習溝通，學習理解，學習說服，學習讓步就好。

任何能力，都不是一蹴而就的，也不是空想出來的，而是你去做了，才知道自己行不行。說不定你就很厲害，很優秀呢？

說不定你遇到的下一個人，甚至不用你去說，捨不得你想這些，真心真意呵護備至你的感受，把你當個寶呢?

生活很長，生活又很短。

我們今年二三十歲，已經過去了人生的一小半，也在最意氣風發的年華。

這麼好的你，這麼好的青春年華，應該和什麼樣的人共度餘生呢？

是一個上來先給你貼標籤的人，一棍子打死你的人嗎？

把思考時間浪費在這樣一種思想觀念固定狹隘的人身上，值得嗎？

祝好。

我也是單親家庭，但是男朋友的家人知道了不但不反對，反而對我特別好覺得很心疼我……

所以你只是沒有遇到對的人（包括他的家人），不要將就啊，不然結婚估計你也會很被動！而且很重要的是，你不能具備那些別人認為單親孩子具有的缺點，比如極端啊，孤僻，要陽光啊要向上啊！如果你讓他們看到的聽到的都是一個健康樂觀懂事嘴甜的姑娘，疼你還來不及～

不接受就不接受唄，說的好像你的接受對我很重要我看的起似的。

我爸在我一出生的時候就死了，沒見過，我媽在我大學的時候才再婚。

某天，我男朋友父親和我聊天，問了下我家境，實力不在一個階層，我媽一個人資產就是他們家幾倍，投資失敗了依然瘦死駱駝比馬肥。他們敢看不上我？敢因為單親說事兒？

還有這麼蠢的女人，一聽單親其他都不聽就反對？活該得不到好媳婦。

嫁過去幹嘛？等著被欺負受歧視啊？

是別人有問題，別著急定自己的罪。

自己有實力，啪啪啪回去打臉。給自己更多選擇的餘地。

靠自己，愛結結，不結拉倒，一輩子拐跑你兒子不管你叫媽你奈我何？

單親家庭妹子長大也分金剛芭比和小鳥依人的。

後者會激發我的保護欲而前者我除了尊敬也說不出什麼感情。

而矛盾的問題在於，單親家庭的孩子，無論男女，在缺乏了父母一方的教育以後，能健康堅強的成長到現在，或多或少都會存在一些性格異於常人的地方。

心理有傷的人，往往走向幾個個極端。

有的可能會比同齡人更成熟獨立，但是心理保護機制也會更強。

有的會變得特別缺愛，喪失自我，以至於別人一個眼神就像是救命稻草。

有的人從此喪失了對人類的信任，像一隻刺蝟，有意無意的傷害著每一個接近的人。

而由於過早接觸人類的陰暗面——比如常見的校園欺凌，而且這種惡毒的嘲諷，活下來的人最後都是吃過苦遭過難的。

心理補償機制可能會導致他們無法像正常家庭的孩子一樣平等合理對待【付出與索求】，樓上的一些回答也很好的側面說明了這一點。

但是我們沒辦法要求他們按照正常的軌跡來，因為單親家庭不是自己可以選的。我們能做的就是在已知範圍內，看看自己能夠理解和接受多少程度。

最後，我見過養尊處優的小畜生，也見過泥潭裡爬起來的好青年。單親不是你的劣勢，它只是無數TAG中的一種，不要因為這個TAG就莫名其妙把自己框住。

關鍵的問題在於，你想成為什麼樣的人。

最後答題：說白了你在他心目中並沒有那麼重要。人總是趨利避害的。在他看來，你並沒有值得他去克服困難的理由。也許是你的表現不符合他的胃口，也許是他的價值觀認為你不值得，但無論哪種，都是做人的問題，把帽子扣給單親家庭，挺甩鍋的。

作為一個雙性戀（抑或是偽雙性戀），交往過的對象有男有女，恰好其中都有單親家庭的孩子，對於這個問題我可能有些發言權。

回想一下，ta們都有一些共同的特質，極度的缺乏安全感。

ta們都對我表達過關於安全感的問題，這可能是單親家庭中的共性問題。對於愛的缺乏導致ta們無法輕易的對人袒露心扉，而一旦戀愛又會對這段感情極度的不信任。這種不信任會導致強烈的控制欲，這兩任都對我的社交嚴格限制，不許有異性朋友，到後來甚至同性朋友也要限制。她會因為我和異性同學打羽毛球而生氣到不理我，而他甚至會不給我留任何私人空間和時間，晚上睡在我的宿舍，在我提出分手的時候以跳樓來脅迫我。我僅僅是個普通人，並非貌似潘安，也沒有過人的才華，絕不會到「招蜂引蝶」的地步，而且我對待感情專一，也決不允許自己做任何出軌的事。但這種「沒有安全感」實在讓我崩潰，我無法理解，也不知道如何解決，即使任何事都順著ta也不能消除ta對安全感的缺乏。這也是我選擇和ta們分手的主要原因。

ta們都是極好的人，性格樂觀，才華橫溢，和ta們在一起的時候都會很快樂。但相處到後來暴露出來的問題讓我不得不選擇分手。但仔細想想這不能怪ta們。我的父母不止一次的告訴我不要和單親家庭的孩子結婚，我的好朋友有單親家庭的，父母也不許我和他玩。我相信不止我的父母會這麼說，整個社會對單親家庭還是太缺少包容了，這使得單親家庭的孩子愈發自卑與敏感，這簡直是惡性循環。

希望單親家庭的孩子們知道，婚姻並不是那麼脆弱，感情也不是。這一切都不是你的錯，你無需自卑。多信任你的愛人，你們是平等的，不要認為愛一個人的表現就是把自己的全部都付出給對方，感情里付出的一方反而更加卑微。安全感這個東西，太虛無縹緲，不要過度追求，安全感是自己給的。

希望非單親家庭的孩子們知道，不要因為父母的話而區別對待單親家庭的孩子，他們和你一樣。他們或許會更加脆弱敏感，你要更多的表達出你的愛，別含蓄。

希望我們能消除這偏見，原這篇雞湯味甚濃的文章，能給你些安慰。