如何不傷感情的拒絕好朋友的請求？

01-07

不久前答應過要幫好朋友一個忙，現在嫌麻煩後悔了不想幫了，如何拒絕朋友請求又不傷感情

對不起，回復有點遲。

跟樓主分享兩篇我很喜歡的，也反覆看的，關於「如何不帶批判地拒絕」的兩篇不同心理諮詢師的文章，一篇是李雪的，另一篇是曾奇峰的。

曾奇峰的那篇雖然主要是講，父母如何不帶批評地拒絕孩子的，但其中的道理同樣可以適用於成人之間的人際互動，希望給你帶來啟發：）

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不帶批判的拒絕

文/曾奇峰心理諮詢師

當我們長大，提要求時，執著的其實並非事情本身一定要達成，而是一定不能體驗到「我錯了」的感覺。於是我們輕易不敢提要求，除非很確定對方一定會答應，而且是毫不勉強的答應。

同理，拒絕別人我們忍不住附加一堆理由，證明自己的拒絕合情合理，但愛的流動因此而止，也許親人朋友從此心懷芥蒂。所以我們輕易不敢拒絕別人，常常委曲求全，最後因為莫名小事怨氣大爆發，真成了「毫無道理的傢伙」。

親密關係里的經典對話，女人：「你為何不陪我說說話，是不愛我了嗎?」男人低著頭，不耐煩的說：沒看到我很忙嗎，給我點獨立的空間安靜安靜。女人委屈，男人更委屈。難道親密和獨立必須是反義詞嗎？

好父母拒絕孩子時會這樣說：「寶貝，你現在很想跟媽媽在一起是嗎?媽媽理解你的需要，你的需要很重要。只是現在媽媽需要工作，2小時後媽媽一定陪伴你，你覺得這樣可以嗎?」看孫瑞學書中的案例會發現，如果我們以很平等和尊重的態度，小孩子其實很容易協商，最不會講道理的往往最「講道理的」。媽媽對孩子的情感給予充分地理解和尊重，雖然拒絕了事情本身，但並沒有拒絕母子之間愛的流動，這樣孩子雖不能立刻達成心愿，但感覺媽媽愛我依舊，同時學習到平衡的藝術。

有時候某件事似乎無比重要，如果你不答應我們的關係就完蛋。這種執著我也常有，去深入覺察這執著的背後，是巨大的恐懼，所以要威脅對方以避免這種恐懼。這恐懼是什麼呢，一層層撥開，結果是，你不答應這件事，就證明了我一定會被拋棄。這個「邏輯「一旦被正視，自己都會覺得很荒謬，愛的連結真不必被這荒唐邏輯折斷。

拒絕這件事情，不等於拒絕你這個人，不等於你的要求不合理，不等於我不在乎你，我拒絕僅僅因為我的感受告訴我，現在我不想這樣做。拒絕的同時，我不會把自己關閉，我依然感受你的愛，理解你的需要，理解自己的需要，讓我們的需要共同創造出愛的方式。如果我答應你，一定是因為我也喜歡用這種方式愛你，而不是迫於維持關係而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必內疚。

不帶評判的拒絕，沒有委屈的付出，愛的流動如此之美。

我們為何害怕拒絕

作者：李雪，廣州武志紅心理諮詢中心

微博：@李雪愛與自由

微信：lixuexinlixue

天涯上一個訴苦貼，朋友總找自己借車，每天下班開車回家都帶著巨大壓力，擔心在門口看到這個噩夢般的朋友。說起來這個煩惱很搞笑，車是自己的，不借就成了唄。可是拒絕，為啥對大多數人來說，比付出還難呢。作者：@李雪愛與自由

做個人諮詢之前，我對諮詢師提出了一個「不很合理的要求」，希望諮詢師提前看下我的博客。在諮詢中，諮詢師答覆：你沒有權利要求我額外的時間。我立刻解釋：是的，我這樣提要求很不合理，很抱歉！諮詢師問我：你不能允許自己提不合理的要求？我淚如雨下，低頭說，我能提不合理的要求嗎，不通情達理的我誰會接受呢。諮詢師很冷靜說：你可以提要求，別人也可以拒絕。這句話如此簡單卻非常震撼，好像外星球語言。

「你可以提要求，別人也可以拒絕」如此簡單，我們為何不敢要求也無法拒絕呢，到底在怕什麼。

小孩子提要求和拒絕都很直接簡單，「我想要這個！」「我不幹，不要！」孩子不會講一堆道理證明自己的要求多麼合理，拒絕時也不會找很多理由。為什麼逐漸長大，我們越來越講究道理？

孩子想去動物園，一遍遍地對媽媽表達：想去動物園嘛。剛跟爸爸慪完氣的媽媽很煩：你怎麼這麼不懂事，媽媽為這個家整天忙，給你賺錢買吃買穿，好不容易休息下你也不體諒媽媽？於是孩子真覺得自己做錯事，悲傷的回到自己房間。

父母不是神，總會有無法滿足孩子要求的時候，但這會讓父母內疚，尤其是自我價值感低的父母。於是拒絕孩子時，附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理，孩子的要求不合道理。講道理的本質是：我是對的，你是錯的。這樣雖避免了內疚，愛的流動卻被阻斷。孩子體驗到「被拒絕=我是錯的」，真正讓人痛苦的不是事情本身沒有達成，而是被評判為「錯誤的，不講道理的我不值得愛」。當我們長大，提要求時，執著的其實並非事情本身一定要達成，而是一定不能體驗到「我錯了」的感覺。於是我們輕易不敢提要求，除非很確定對方一定會答應，而且是毫不勉強的答應。

拒絕，也可以讓愛流動

親密關係里的經典對話，女人：「你為何不陪我說說話，是不愛我了嗎？」男人低著頭，不耐煩的說：沒看到我很忙嗎，給我點獨立的空間安靜安靜。女人委屈，男人更委屈。難道親密和獨立必須是反義詞嗎

好父母拒絕孩子時會這樣說：「寶貝，你現在很想跟媽媽在一起是嗎？媽媽理解你的需要，你的需要很重要。只是現在媽媽需要工作，2小時後媽媽一定陪伴你，你覺得這樣可以嗎？」看孫瑞學書中的案例會發現，如果我們以很平等和尊重的態度，小孩子其實很容易協商，最不會講道理的往往最「講道理的」。

媽媽對孩子的情感給予充分地理解和尊重，雖然拒絕了事情本身，但並沒有拒絕母子之間愛的流動，這樣孩子雖不能立刻達成心愿，但感覺媽媽愛我依舊，同時學習到平衡的藝術。

這種平衡的藝術帶入親密關係，我們會感受到愛的連結，不會因事情無法達成而消失。有時候某件事似乎無比重要，如果你不答應我們的關係就完蛋。這種執著我也常有，去深入覺察這執著的背後，是巨大的恐懼，所以要威脅對方以避免這種恐懼。這恐懼是什麼呢，一層層撥開，結果是，你不答應這件事，就證明了我一定會被拋棄。這個「邏輯「一旦被正視，自己都會覺得很荒謬，愛的連結真不必被這荒唐邏輯折斷。

不帶評判的拒絕，沒有委屈的付出，愛的流動如此之美。

心理學上有個說法是「一致理論」。

說的是：如果你承諾了什麼，卻沒有做到，就會在心中產生負疚和不平衡，前後不一致會導致自身的痛苦。

所以，心理學上建議：不想做的事情一開始就不要答應，一旦答應了，對方和自己都會對此產生期待，這個期待如果沒有被滿足，比一開始就拒絕帶來的痛苦和傷害要更大。

即使對方是好朋友，不想做的事情，在一開始同樣不要答應，至於語氣措辭可以委婉一些。

心理學上還有個說法是「錨點理論」。

說的是：為了節省時間和精力，人們喜歡走捷徑，把一些相關的東西簡單理解為因果。人們心中有著種種刻板印象，比如價格貴就認為東西好，比如你說了「因為……」，相對於沒有提出原因和理由，對方會更加容易接受你的說法，只因為你說了「因為」。

所以你可以真誠地用「因為」開頭，說出你拒絕的理由，然後果斷給予拒絕。

另外，既然嫌麻煩，可以說你們其實不算好朋友，頂多算一般朋友，所以樓主也不用考慮那麼多了嗎？給對方個說得過去的理由彼此留個面子就好了。

我叔叔生病了

別人非常真誠的請求如果不是非常不想就別拒絕。別人隨意的要求無所謂了，拒絕時表明自己的真實原因，別人不能理解你，那是他的問題。別人為難你，那這人也不是什麼好人，別鳥他。拒絕兩個最重要的原則就是對別人不生氣，自己確實不願意。

答應了就該做到，只是麻煩而已，做好了，未來會有意想不到的好處。