如何看待獨生女留美不歸、嫁老外，父母崩潰？
相關：全部家產供獨生女出國留學，女兒卻嫁老外拒絕回國，是不是不孝？ - 知乎
相關問題：如何看待「獨生女留學嫁老外，父母崩潰」？
【父母賣房 #獨生女留學嫁老外#不歸 父母崩潰】10年前，女兒到美國留學，每年約30萬。對張勇來說是一筆巨資。如今女兒要留在國外工作，並要和外國男友結婚。張勇一直勸她回國，要挾斷絕父女關係，但效果不大。張勇覺得，這輩子最錯誤決定就是送女兒到國外上學，他們老了誰照顧？對此，你怎麼看？
這個回答寫給自己。
（一）
去年的某天，我很突然地做了一個決定。然後我就跟外籍男友和平分手，博士讀到一半提前畢業，放棄了很好的工作機會，回國了。這大概是跟題目中的女生截然相反的另一個極端了吧。（講故事在第二段，先答題。）我一直認為，任何人與人之間的關係（親子關係，配偶關係，朋友關係……），都有三重境界。
上層境界是基於感情和羈絆，雙方都會出於愛為對方考慮，甚至不計成本的付出。（那種一想到某人，心裡就滿溢著寵愛和心疼，不知所措，不知該怎樣對她更好一點的感覺。）中間境界是權利和義務的對等，這是最常見的一種情況。下等境界是權利和義務都做不到對等。（那就輕則撕逼，重則法庭見了。）
我之前寫過一段話：伴侶之間最壞的關係是彼此都認為對方虧欠了自己，雙方都心有不甘；最好的關係是彼此都認為自己虧欠了對方，「無以為報，唯有加倍去愛「。
這條法則在任何關係中都是適用的。顯然，題目中的女孩和她的父母，尤其是經過這麼一番網路撕逼和辯論後，最後很可能是最壞的那種情況，「雙方都覺得自己被錯待、被虧欠」。這個問題下的大多數答案，強調的都是中間境界的「權利義務對等「，並且已經分析的很透徹了。
（我一直反對雙重標準，所以贊成」既然這對父母按照「中國模式」負擔了學費，我們就不能指責他們想要獲得「中國模式」的養老「這個觀點。）不過一路看下來，很少有人提到「感情」這件很玄學的事情，這讓我覺得悲哀。「上層境界」是有些可遇不可求，但我們不能從一開始就放棄這種希望呀。（二）
我回國的決定，起因是個很陰差陽錯的烏龍事件。
15年年底的時候，我原本打算周末去法國購物，一早就問了媽媽有什麼需要代購的東西。結果突然看到新版的《貓》在倫敦上映，就改約朋友去看音樂劇，在劇院還拍了照片發給了父母。而等我們從劇場走出來的時候，一條突發事件的新聞已經席捲了全球——巴黎劇院的恐怖襲擊。當時我沒有多想，跟幾個身在法國的朋友們確認平安之後就回去睡覺了。手機在看劇的時候靜了音，到第二天鬧鐘響的時候，我發現自己的微信炸了鍋，還有上百個未接電話。我撥回去媽媽的電話，是我爸接的，從小到大幾乎沒跟我說過一句重話的爸爸把我劈頭蓋臉一頓罵。那時候我才知道，我媽以為我在法國的某個劇院，找了我一晚上，找不到就哭了一晚上，吃了三次救心丸，半夜急的血壓爆表被120接走了。後來我媽又打回來，輕描淡寫地跟我說讓我別擔心，她已經從醫院回家了，再補個覺就又生龍活虎了。「劇院事件」之後，我們一家三口都對這件事絕口不提，直到我過年的時候回國才聊起來這件事。
一開始我媽自嘲，「哎，不怪你，我就是被害妄想症！可能是在家裡閑的，看來我不適合享福啊。」在那之前半年，她生了一場大病，動了個手術，一直在家靜養。我跟我爸也開始嘲笑她，她就又有點不願意了，跟個小孩子似的反駁道：「可是這也確實很讓人擔心啊！不僅是你乾的那不靠譜的事兒，平時我也一直在擔心，一直擔心從沒停止過。小球你還笑！你要是把你最貴的一個包扔大馬路上過夜，你能睡得好嗎？我大概是這個感覺的一萬倍，因為我全部的一切加起來也沒你值錢。「我忽然有點笑不出，我爸繼續笑她，「啰啰嗦嗦的，你這是老了。」我媽沒有繼續反駁，低頭嘆了口氣，「可不是老了么，人生過去一大半了呢。」
我當時隨便找了個借口回房間了，然後自己一個坐在黑暗裡，哭了。假期結束再回英國之後，我老是想著她說的那句「人生過去一大半了呢」，還老是夢到有人在馬路上搶走了我最喜歡的那個包。確實睡不好。其實我爸媽從沒要求過我回國。
他們很會裝瀟洒，比如說我爸最愛講，」等我倆退休了，你媽大概會去環遊世界，這是我的好機會，你可千萬別回國，影響我泡妞「。就跟小孩子說些「我要離家出走了，你可千萬別來找我」似的。他們經常說什麼「你想做什麼就放心大膽的去做，不用管我倆，我倆好著呢」。說多了，我都有點信了。後來我小心翼翼的跟他們講我想回國的決定的時候，看到他們那種發自內心、抑制不住的喜悅和如釋重負，有點懵逼。這倆小老頭老太太，要麼精分，要麼演技太好了。我剛回國那陣子，有一次跟一桌子叔叔阿姨吃飯，他們的兒女都在海外，有幾個也確定了不會回來了。
他們問我為什麼回國，之前不是很喜歡英國的生活和工作嗎？我想了想，是這樣回答的：「如果單純比較兩國的工作和生活，我可能會留在英國；但是如果把「人」的因素計算進去，結論就有所不同了。並不是說我是為了父母一衝動就回來了，而是我願意在我做出人生決策的過程中加上我父母這個因素，考慮未來的時候，把他們當做我未來的一部分。這樣加權之後，回國就是一個很理性的、經過了深思熟慮的選擇。「說完之後好壯觀，好幾個阿姨當場就哭了，我媽也哭了。（還有個逗比叔叔問能不能讓我跟她女兒聊聊，「事成之後「信用卡給我隨便刷，一周為限www）嗯，大家就是演技太好了。各種口嫌體正直。題目中的父母「拿出一生積蓄供女兒讀書「，這不僅僅是一個錢財上的權利義務對等，而是這對父母很可能為了孩子徹底改變了自己的人生軌跡。
我在做出決定後要去找導師談具體方案的時候，我也猶豫過，我也很不舍。當時我想到了這樣一件事。我媽大學是學美術的，原本她有很好的鐵飯碗工作。我小時候身體不好，嚴重到國家允許生二胎的那種，可她沒有放棄我，而是辭了工作、四處帶我求醫。後來家裡錢花光了，她就下海經商，吃了數不盡的苦，二十年商海沉浮，累出一身病。現在我們日子過得好了。她交了很多美術圈的朋友，成天跟在人家後面學繪畫和收藏。她最喜歡去畫展和拍賣會，每次活動都興奮的跟個小女孩似的。家裡買的新房子她偏要自己畫室內裝修圖，還每天廢寢忘食的學園林設計，一大把年紀蹲在花壇里擺弄石頭、自己做假山和景觀。
每每看到這些事，我就想，如果我沒出生，或者如果我是個健康的孩子，我媽大概一生會過的特別瀟洒，現在也許是個小有名氣的畫家吧？如果她可以為了我完全改變自己的人生足跡，為什麼我不能做同樣的事情呢？最後，我想說的是：的確，在親子關係里，不是每個人的父母都「值得「子女這樣的付出和選擇。但是，我希望我們能在忙碌中停下來想一想。如果你的父母「值得」你這樣做，不管他們多嘴硬，他們一定希望你在做人生決策的時候，能把他們算到考慮因素之內。以及，我希望大家人生中的每一段關係，都不用去計算「權利和義務「，都像我所描繪的「上層境界」那樣美好。以及，以後我想成為這樣一種母親，我的孩子會在他做決定的時候考慮到我的幸福和喜樂，不是因為法律和道德要求他這麼做，而是因為他認為我「值得」。其實這件事反映了中國不久以後將面臨的一個大問題——獨生子女父母的養老。
我之前沒有想過這個問題，我的父母身體健康，工作於事業單位，雖然不富，但也不愁養老，我自覺不啃老就是對他們最好的孝順。
直到我爺爺生病。
我爺爺是個不錯的醫生，就經濟上而言，不需要任何人操心。很多知乎er們覺得，經濟上的問題解決了，一切都迎刃而解。付錢給醫院，付錢給護工，一切ok。作為兒女，你又不是什麼專業人士，到不到沒有任何影響。
按這個邏輯，我生個孩子，付錢給學校，付錢給保姆，就一切ok了嗎？
這樣的父母，在知乎里必然要被掛在童年陰影父母專題下得千贊的。然而這樣的兒女，就是人贏了。
然而不管離家千里的遊子們如何設想自己掙大錢寄給父母代替自己，事實就是，光有錢就是不夠的。
和醫生交流治療方案，繳納費用，不能讓護工去；手術前後的安撫，不能讓護工來；人生病後脾氣性格會受到很大影響，也不能靠護工疏導；病號營養餐的安排，也不能全指望食堂和外賣。護工只是一個幫手而已，爺爺在住院的時候，家裡必然要有人在身邊陪護，必然還要有個人在家裡負責做飯跑腿溝通等後勤。而我奶奶一個人是不可能完成上述所有工作。
各位只要自己想想，你去醫院掛水，都很想有家人朋友跟你說說話，睡覺時幫你看著點兒水，上廁所有個人舉著瓶兒。這個人如果只是個護工，多少有點不舒服。何況大手術呢？何況對一些老人而言，這些大手術幾乎要事關生死呢？沒有親人在身邊的話也太凄涼了。
我父親和叔叔伯伯們因為人多，輪流請假照顧，才勉強安排過來。不過也幸好爺爺恢復得好，出院出得早，否則也快撐不住了。
然後我忍不住想，到我們這一代，該怎麼辦呢？
子女多，有的留下，有的飛走，都有餘地。而獨生子女就不一樣了。
父母尚且年輕的時候，住住養老院還湊活，也能呼朋引伴地一起打個牌。可是等他們年老生病，照顧病人是一件連子女都會疲憊厭煩的事情，怎麼能指望別人呢？就算有專業的護工，病人的心理安撫呢？
我伯父之前一直很贊同我堂兄放飛自我，費力地湊了大城市的首付，讓他不用擔心家裡，也自認為不會在年老時跑去給兒子兒媳添麻煩。因為養孩子是對孩子全心的付出，而非指望他們養老嘛。
然而經此一事，他開始猶豫了。除非一生病，一老去就痛快自殺，否則必然會成為一個需要照顧的人，不僅是經濟上的，更重要的是精神上的。就像當初父母昏天黑地照顧了我們這麼些年，並非是拿錢打發就行。
我們這一代人終究會面臨這個問題，如果和父母一直兩地分離，當遇到養老問題時，必然有一方必須讓步。
新聞里，父母和女兒只是把這個矛盾擺上明面來說了而已。而在我們身邊，這樣的矛盾將隨著父母老去越來越多地上演。這不就是現代中國畸形的親子關係的真實寫照么？
傳統的中式親子關係，簡單來說就是父母無條件的供子女上學、成家、甚至立業，子女給父母養老送終。前半段是子女理所應當的權利，後半段是子女應盡的義務。這是一套幾千年來形成的社會契約，沒有法律規定，但絕大多數人都在遵守。
而今天的一些中國子女，需要錢出國留學、需要錢娶媳婦、需要錢買房首付，很自然地向老家的父母伸手，哪怕他們需要的數額超出了父母的收入水平，父母需要賣房扯饑荒。他們盡情地享受著傳統中式親子關係帶來的權利和福利，認為這一切都是理所應當的。
當他們在北上廣買好了房、或移了民擁有了自立的能力，不需要再壓榨父母了，他們又會裝作不知道中式親子關係的存在，突然學起公知開始教育父母和親戚朋友「在美國，父母和孩子都是相互獨立的，彼此都有自己的人生，不要相互依賴。」對於這部分人，我很想問問他們，既然你他媽要歐美式親子關係、要相互獨立的人生，當年憑什麼用家裡賣房的錢留學？憑什麼讓你父母砸鍋賣鐵給你在上海買房？你那麼自由獨立，當初怎麼不用你自己的人生掙錢出國、掙錢買房？
遇到這種情況，絕大多數父母都會啞巴吃黃連，強忍著心裡的凄涼對身邊的人說「孩子過得好就行了。」然後自己默默在家做孤寡空巢，這樣起碼面子上過得去，雖然子女留不住了，好歹還能留一份親情在。但像題目里那對父母那樣炸毛翻臉的就比較蠢了，花了幾十年、上千萬，買了個外籍仇人，何必呢？
我想起白先勇先生《台北人》里的一個小故事，一個國軍將軍的兒子，他按照傳統的中式親子關係，用他父親的中國財富、中國特權移民到美國，一去不回。很多年後當他父親去世，台北的靈堂上，他拒絕向父親的靈位行禮、進行作為孝子的儀軌披麻戴孝。其實披麻戴孝更多的是漢族民俗，與宗教無關的，但因為有放焰口的和尚在場，他說自己是基督徒，不方便參加佛教的儀式。
其實有些話吧，說出來真的挺傷人的。
「我們去大城市不是為了什麼更好的未來，就是想躲著你們。」人與人之最大的愛大概是他或她的未來里有沒有你，就我觀察，子女這樣做的少，父母這樣做的多。所以如果可以瀟洒的不讓父母掏留學費用那大概瀟洒的不再搭理父母沒毛病我也不是針對這件事，我就是說伸手要錢的時候強調父母的義務，覺得夠本事踹開父母就談自由這事兒……還是挺不要臉的……問題是出了這樣的思想還可以甩鍋——我是人渣是我父母沒教育好我呀，說到底還是父母的問題！也就是說，當你身上的某項品質對自己的風評有利的時候，是你自己努力學習，自主探索世界得來的，當你的某項品質對自己的風評不利的時候，就是父母教的……卧槽，六六六……希望大家都養好自己的孩子說白了你老是被父母牽著鼻子走是咋回事？你不夠獨立唄
記得有一次看高曉松和另外一個人聊天的視頻，具體忘了是誰了。高曉松說他考大學的時候報的是浙大，被他媽知道了，他媽讓他改回清華。他不願意，就說，這是我自己的權利，你要尊重我選擇的權利。他媽回了一句，可以。不過，人這輩子的價值觀要統一，你如果喜歡西方那一套，沒問題，但是學費這些就要你自己掙，家裡不會管了。要麼你就聽我的，改回來。然後，他仔細想了一下，還是改回了清華。
記得以前有個問題，為什麼寒門再難出貴子？
其實寒門從來就很難出貴子，因為寒門所謂的親情的牽絆太大了，而且這種所謂的親情，往往是雙方的情緒，不是感情，毫無理性可言，不為雙方的利益最大化考慮，只會讓雙方內耗。
越是底層的父母，越容易砸鍋賣鐵讓孩子讀書，越是砸鍋賣鐵讓孩子讀書，越急著要求回報，忽略孩子的長久發展。
有機會，他們會幹涉孩子的就業，婚姻，育兒等等一切大小事務。直到把孩子困死在孝道里。
這個新聞里，我就想問，女生說不贍養老人了嗎？
所以說，你們覺得，只要不聽父母的話，就是不孝？
今天可以決定你在哪兒定居，明天是不是可以要求你該和誰結婚？
可以不讓你去國外，是不是也可以不讓你去北上廣？
以及，說句不好聽的，你們這些四五十歲的父母，到底是年輕，你們現在有勁兒控制孩子，不讓孩子好好追求自己的生活和事業，讓孩子回到你們身邊，回到小縣城，等你們七八十躺在病床上的時候，因為你們的孩子回小縣城工作，拿著微薄的薪水付不起你們醫藥費，恐怕你們到時候就要說：你看誰誰家的孩子，在美國，在北京，把爸媽接去受最好的醫療條件，你呢？沒本事！
你們保證到時候也覺得，陪伴比錢重要？有個孩子比有專業醫生重要？
自己混得也不好，也不是家財萬貫，過不了幾年還會有疾病風險，這個時候不讓孩子去闖蕩，想把他們控制在身邊是什麼鬼？
姑娘找的男朋友你不滿意，那你給她介紹個好的啊？你有的介紹嗎？
姑娘的工作你不滿意，你給安排一個好的啊？你有本事安排嗎？
不能就讓她出去闖蕩，對你們雙方都有利。
請看完跟我談感情的別評論了，久病床前無孝子，你跟你爸媽有感情覺得呆在他們身邊很舒服，是因為他們現在不但可以照顧你還給你經濟支持，等他們老了你雇不起護工親自給他們端屎端尿一百天還覺得非常心甘情願再來說吧
再說句大實話，處在底層的人，你們好不容易後代有希望實現階級跨越，擺脫你們貧窮落後的原生環境，你們幫不上忙，也別扯後腿。不然寒門出貴子，根本是做夢。不是社會不讓寒門出貴子，是寒門的孩子光被家庭就拖個半死
不是物質上拖，是心志上拖
補充
有人問我看新聞了嗎。我確實看了。而且有句實話不知當說不當說，當事人有兩方，然而只有一方發聲。也就說，那個女兒到底啥態度，她說的話有沒有被父母歪曲，或者誤解，還不一定。大家都跟父母交流過，有時候你說的話，從父母嘴裡複述出來會變異成啥樣，應該不少人有體會吧
正好沒事，我再來補充吧，我補充的這些話，只針對女生說的，而且是家庭經濟情況不好，尤其還有個弟弟哥哥的女生說的。
我的親表姐，山財畢業，起碼是個本科吧，畢業之後去了上海工作，我舅說太遠，讓她快回山東。回山東也行，好歹回濟南青島這種城市，也好就業，我舅說也不行，回縣城，考公務員。現在考了三年了。
之前我跟我媽說起來，我說我舅還不打算讓我姐去濟南或者哪兒的找工作，到時候公務員考不上，職場競爭力也沒了，怎麼辦。我媽，也就是我表姐的親姑，從小很疼我表姐，說了一句，反正是個女孩子，結了婚了就不歸我們管了，讓她婆婆家操心吧。我說我舅也這麼想？我媽說，不這麼想怎麼想，也就是你舅沒兒子以後還指望你姐，不然工不工作的，反正結了婚也是給別人掙錢。現在你舅也是很煩你姐，沒主見沒出息的。
看到了嗎，人都是勢利眼，你混得好，不聽話也是有出息，混不好，再聽話也是惹人嫌。
求求你們別鼓吹什麼父母對孩子不求回報的愛了。
我這個表姐，之前談了個男朋友，我舅媽嫌男方家太遠，屬相不好，哭天搶地拆散了。現在正哭天搶地讓我表姐相親。
所以我奉勸那些家庭經濟情況不好，除了有個學歷學了點知識一無所有的女孩子，你說我無情也好，白眼狼也好，我奉勸你，做決定的時候，不要一味聽爸媽的，因為他們的決定，不是考慮你的利益最大化，也不考慮你的幸福，如果你有個弟弟，他們會考慮自己兒子利益最大化，比如你找個公務員有利於你弟弟將來的生意？離家近給你弟弟分擔壓力，幫襯你弟弟等。
畢業之後，拿那麼點破工資，別胡買胡花，也別隔三差五給父母買這個買那個，其實對父母也沒大用，不過就是你從小缺愛現在想刷存在感，而且，千萬別把工資悉數上交，如果有個弟弟，不出意外你的錢都貼補他了。
單純貼補給家人倒沒什麼，但是，一旦你的父母哪天有什麼事，比如他們換房，弟弟結婚買房，他們生病，無論你攢沒攢下錢，到時候你都得出錢，你不出錢就是不孝順白眼狼，你不可能說我平時買了那麼多東西了我不出錢了。一旦出錢你要是沒錢呢？問你丈夫要？你丈夫如果不通情達理呢？問朋友借？朋友借不出來呢？
把錢攢著，你記住，你零碎給他們十萬，他們也很大可能攢不下來，到關鍵時刻，你拿不出錢來怎麼辦？如果是父母生了大病，你沒錢，你說你自責不自責？
人要有遠見，如果因為順從父母而讓父母生活陷入險境，這還是孝順嗎？
你已經是成年人了，你要用腦子規劃生活，你不要感情用事，不要為了孝順的好名聲自毀前途。
子女愛父母，為父母計，要為之計長遠，你現在給他們蠅頭小利沒問題，但必須不能降低你的風險承受能力。
這是說你父母需要錢，再說你，可能你學生時代沒見過錢，沒痛快給自己花過錢，沒痛快給親人花過錢，你現在有錢了，哪怕才三五千，你也覺得有能力好好愛自己愛家人了。
你真的天真了，你提升職業技能，需要錢。以及職場上，不可能不管理形象，這需要錢，更重要的是，你不結婚不知道，一旦結婚，從談婚論嫁開始，你就是外人了，父母如果顧慮弟弟不給你陪送傢具車什麼的，嫁妝你得給自己攢下吧？
當然，有個不偏心父母的當我沒說。
我理解人面對自己老去的恐懼，但還是那句話，我們不要感情用事，就現在的養老制度，你養老確實得靠孩子孝順，但更得靠孩子有錢，你把他拴在你身邊，你就不老了？你就不會生病了？？？？你把他拴在小縣城，等你生病把錢花光的時候，一起深情地抱在一起等死嗎？
人啊，別高看愛的力量，你不可能用愛找地方兌換人民幣！
更何況子女不在身邊，也並不是不管你們了，只不過見面少，但是你們的生活質量還可能更高，子女生活好了，把你們接過去，不是也一樣嗎？再說，你確定你就願意跟著子女吃苦受累給他們照顧家嗎？還不如好好過自己的老年生活，你說對不對？
謝邀。
不談虛的，就從底線來看。
我聽過未成年人保護法，沒聽過成年人保護法。出國留學是父母的撫養義務嗎？誰規定了一定要為孩子賣房啊？哪條法律說要付一年30萬的學費啊？
既然都在美國了，好好看看周圍還背著學貸的美利堅青年。你以為你真的是靠自己的本事往上爬了一個台階啊？
父母就該？父母就欠你的？父母要講點回報就是巨嬰？花錢的時候就是「東方民族注重教育的傳統」，講贍養傳統的時候就是「個人生活的自由」了？
我不否認這對父母有著很多典型中國式家長的不良作風，從記者的下筆來看，強烈寄託、情感壓力、人身控制，這些毛病這二老都沒落下。
但不管這二老多麼符合「父母即禍害」的標準，大家在商言商，要遵守資本主義的規矩。Freedom is not free. 你不願意做關聯子公司而是獨立上市，那父母的錢就是投資。要麼你花錢贖買股份，至少把二老的房錢吐出來；要麼你算個分紅，把二老的贍養費談清楚。
東食西宿，美得很啊。
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中國式父母，付出大，索求大，壓力大。在年輕人為主的社交平台上，吐槽父母最能得到共鳴。父母的局限，父母的無知，父母的控制，講起來一百個豆瓣小組都不夠。
痛苦嗎？痛苦。但是仔細想想，古往今來古今中外，誰他媽不是活在一個現成的社會關係網的控制之中呢？誰他媽不是要付出艱巨的努力，才能獲得自己生活的掌握權呢？
沒有人天生要做你的二級火箭，把你送上天用盡燃料後墜落到更低一層，包括你的父母。其實這樣的姑娘往往一生都背著極大的道德包袱，在美國一旦生活有所好轉，必然會在許多方面回饋父母。
而父母一時的崩潰，更像是對小孩子鬧脾氣的重演：不管別人對自己多好，只要不符合當前的短視慾望，便呼天搶地一哭二鬧三上吊，說到底，不過是童年時的慾望沒得到滿足而已。
當然，這不是父母的錯，更不是孩子的錯。大家都不過是在自己能力範圍內盡己所能努力做最適合當前情境的事情，而已。
可惜（或幸運）的是，我們趕上了一個特別的時代，孩子被時代大流推著不得不向前走，父母若能與時俱進便皆大歡喜，若不幸與孩子衝突太大，結果往往雞飛蛋打，曾經的投資付諸流水，孩子在內在道德與外在輿論的雙重壓力下，也同樣傷痕纍纍、累覺不愛。
雙輸。
其實一切本可以更好一些。
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不算跑題的跑題：
我認識一個快30歲的朋友Ａ，現在沒房沒車沒錢沒工作，與父母同住。
他是在父親的愛的拳頭與母親的愛的謾罵中幸福成長起來的好孩子。（並不完全是父母的錯，他們全村都這樣。我出生的村子略好，但相似案例同樣比比皆是。）
現在他依然深刻的愛著父母（這是真的，斯德哥爾摩，或者說，孩子對父母的天然依戀，無法割捨。）
打會走路就開始幫忙做家務。
念糟糕的學校，放學沒太多時間寫作業，無人指導，更別談什麼與小夥伴一起幸福玩耍。
初中畢業想繼續念，但父母強迫他出去打工。
十幾歲的孩子，被「老鄉」帶到南方某工廠。沒好好睡過幾宿好覺。
爸媽打電話一般就幾句話：「吃了嗎？」「發工資了嗎？多少？」「家裡困難，你自己留200，其他寄過來吧。」
美其名曰「怕孩子手裡錢多學壞。」
他確實是個好孩子，至今對父母言聽計從，從來不撒謊。
一個成年男人手裡從沒握過超過200的鈔票。工資到手裡不出一周就會被「溫柔」地要走。
換過幾分工作，只敢找包吃包住的類型，因為自己沒有存款沒法自由租房。
至今仍然認為孝道是非常重要的事情，覺得沒能力供養父母，沒能力娶妻生子是自己的錯。
習得性無助。
他有工作的能力。
不想工作的唯一原因是：
不管掙多少錢，最終都是要上交父母的。
說「找不到工作」只是無聲的抗議。
因為他沒有辦法對父母說出「Ｎｏ」．
而對他而言，以薪事父母猶如抱薪救火。
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或許看官因此會說：
題主所示父母比Ａ君的父母要好太多了。
但在Pi君看來，二者的共性是：
都在文化情境中理所當然地認為孩子是自己的附屬品，都理應為自己提供價值。
比如兩個孩子曾經都非常懂事。
A君的價值是為父母掙錢；留美姑娘的價值是為父母掙得面子，是可以拿那些獎狀去炫耀，是可以滿世界說「我閨女可聽話了」、「閨女讓我有了去大美利堅一周遊的機會。」
嗯，相似的案例比比皆是，知乎最不缺的就是悲慘故事：怎樣才能擁有好生活？
想來留美的姑娘即使在地球的那一面扎了根，內心仍然是像Ａ君一樣眷戀母親的，未來生活好了，各種接濟父母的事情一樣也不會少。
而父母仍然在拼勁全力的傷害孩子，對全世界說孩子「不懂事」，因為孩子曾經買過名牌包打過耳洞就說孩子虛榮，想來也讓人唏噓。
Pi君也曾經打過耳洞，因為越是缺乏社交技能，才越想要努力不被身邊的同學排斥。
Pi君也曾經買過奢侈品，只是不想讓身邊的人們瞧不起自己。
越是被世界否定，越會拚死想要抓緊任何一根關懷的稻草。家庭環境越糟糕的孩子性成熟越早、戀愛越早，這是被許多社會學研究證明的悲哀事實。
而沒安全感、虛榮、任性的人明明是父母。
當然，他們某種程度上也是不得已。
但女兒的逃離打破了惡性循環，其實是很好的事情。
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講真，對這樣任性的父母來說，其實只要女兒不與自己住一起、不在任何事情上實現一個「順」，他們都會不滿意的。
我有哥哥與弟弟。他們都在離家很遠的地方，爸媽都沒有太大意見，但就是對我這個「大齡未婚女」，是「每日操心幾近白頭」。
爸爸曾說：
「你看你那些初中沒畢業甚至小學沒畢業的妹妹們都成家了，他們都很孝順，都離家近，好好侍奉父母，就你一個念書最多的，反而最不讓人省心。讓我說，早知道也不讓你讀書好了，你會踏實結婚，會有幾個孩子，會很孝順。我們會很幸福。 」
他還說，如果我不做性心理諮詢師，如果我不那樣「拋頭露面作踐自己給家人丟臉」，如果我願意回到那個農村的家，他願意天天刨地養著我。
當然，我知道，如果我在家裡混吃等死，他們一定是會罵我沒出息，會說「白讓你上了大學」這樣的話的。雖然大學學費他們總共也沒出過幾千。
當年因為自己太懂事，覺得父母不容易，說了一句「北京家教好掙錢，一小時３０呢！以後你們不用管我了」，然後他們就真的被這客氣當真了，真以為我每天過得逍遙舒坦山珍海味。
每次打電話都問：「有錢么？沒錢給你打點兒。」每次幼稚的懂事的我都說「我很好。」然後就沒有然後了。
貧賤家庭百事哀。
至少，出去之後的姑娘可以從那坑裡跳出去了。謝天謝地。
但我每天還在與那些沒能出去的孩子們交流，撫慰他們的不安與掙扎。
沒有不愛父母的孩子。
沒有不愛父母的孩子。
沒有不愛父母的孩子。
（此處父母特指在孩子的童年給予陪伴的以第一撫養者出現的父母。如老動畫片《六神合體》中 瑪茲生父那樣養而不育的父母不在此處討論範疇。）
只願未來的父母們生兒育女的時候，不再有「養兒防老」的念頭。
這樣的世界會更美好。
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P. S.
@羅羅 說
「等你80、90十幾了，躺床上，保姆整天給你紙尿褲包起來，你就知道什麼是養兒防老、把子女道德教育好了。優秀子女十萬里之外，管不了父母躺在屎尿堆里，不如初中沒畢業的孝子孝女，在身邊。」
看了這位網友的資料，發現這位網友的長輩其實真心對子女不錯，結果孩子不僅初中畢了業，還擁有了很不低的受教育水平與經濟能力，結果在爺爺奶奶患病時，不僅請了護工保姆，自己也是不辭勞苦盡心儘力。
而我見過的更多的農村子女，真的「初中沒畢業」的，往往連買紙尿褲的錢都沒有，自己與子女的肚子都填不飽，每天工作１６＋小時，別談搓手揉腳管屎管尿，每天能記得送水就已經很不容易了。
孝心不能兌換成鈔票。
見過一個農村老人在自己的小屋裡過世好幾天才被發現。兩個初中沒畢業的兒子就住他前排的瓦房。老人活著的時候給兒子們做農活，兩家都嫌老人對另一家太好。老人癱瘓後兩兒子輪流送飯。幾乎就是每天送一碗粥放在床頭，然後就不管了。後來送粥這事也不斷打折，某天起竟然就「一不小心」兩家都忘了。
當然，老人自己，以及兩個兒子，都是曾好好拿棍棒與「孝道」去教育子女的。但窮人真的沒有心力。
再說，越優秀的人在擇偶這事上越有選擇權。嫁/取到毫無孝心不願意給老人任何支持的，多數也是「初中沒畢業的『孝子孝女』」，即使自己有孝心，也會被悍夫悍婦威脅成「除了對著父母的方向磕頭之外什麼都做不了」的不孝兒女。
真正優秀的兒女在美利堅或北歐或國內的北上廣買兩套臨近的房，享受各種福利（關於發達地區的福利本業其他回答已經講了太多，此處不予贅述），父母身體不適也能有鈔票有條件使用到最好的醫療資源，許多時候可以實現大病變小病，小病痊癒的完好結局，大家共享天倫，而農村看不起病的往往連個普通感冒都可能拖成肺炎，後面的所謂「病床盡孝」最多僅是勉強續命而已，根本沒有「生活質量」可言。
我們家是長壽家族，爺爺本來是可以活到百歲的，但是因為當年家裡太窮，屋裡地面連平整的轉面都鋪不起，結果08年初某天起夜時在屋裡摔成腰部骨折，縣醫院沒能力治，送到市醫院又怕有風險（老人當時91歲，骨質疏鬆，骨折後再久坐車怕病情加重），所以送回家，等死。
我的爸爸媽媽是村裡最孝順的子女，沒有之一。
爸爸照顧了爺爺快一年。從春天到冬天。與爺爺同屋而眠。
爺爺每天做的事情就是要求喝水，吃流食，伺候排便，然後不分白天黑夜的尖叫，喊疼。除了給止疼葯之外，爸爸無能為力。
當時爸爸每天連續睡眠的時間不會超過２小時。經常被爺爺恐怖的尖叫嚇醒。然後去撫慰，然後無能為力。
無能為力。
無能為力。
偶爾清醒時爺爺會說不如死了好。但安樂之事貌似至今仍然是不合法的。
許多旁觀者們都說：如果哪天我變成那樣，不如安樂了好。
而我一個北京的朋友，他的父親60來歲時有了心臟問題，這在我們村是妥妥沒治的，但他幾次手術後在70來歲做了搭橋，每次住的都是某帶「軍」字的三甲醫院的高級病房，之後像健康人一樣好好活著享受天倫，家庭和睦，子女一個比一個優秀。現在看老人完全猜不出他體內竟然有起搏器。
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P. P. S.
至於 @Adolf若愚 說的
「兩個事件根本不具有可比性，受到壓迫就要反抗，但是用盡別人所有資源再一腳踹開在哪裡都說不過去，要不回去把留學和贍養的錢還了呀。還不是佔便宜沒夠，無法再剝削變成負擔阻礙了自己就一腳踹開 」
Pi君想說：
從來沒有主動剝削父母的孩子。
某種意義上，孩子出生時都是白紙一張。熊孩子的背後是更任性的父母。
況且這姑娘從沒說過不還錢。
新聞只是張勇的一面之詞，沒有一句提到女兒的想法。對於這樣的父母，我想張姑娘（似乎還是我的同齡人）應該也有一樣的要加倍還債的想法。
明明是父母沒商量一句就莫名把我們創造出來讓我們受苦，莫名講「契約」，對於這麼多年子女的精神損失一概不論，受點委屈就滿世界嚷嚷「子女不孝」，但事實上，我見過的所有被蹂躪成這樣的子女，莫不想著怎樣還錢的事。
因為不花錢堵不住這樣的父母的嘴。
雖然花了錢他們仍然會抱怨。
但如果按任性的父母要求的那樣回家伺候，結果又會被批判「沒出息」。
這是很哀傷的事情。
但這是我們最後的保護自己的方法了。
@搖滾櫻桃 說得很好：
如果這是父母期望的，認命就好，不要抱怨孩子沒出息，不要攀比別人家孩子，不要在乎面子，最好也讓小孩不要在學業上往上走，這個問題自然就解決了，從另一個側面講，這樣更有利於加速階級固化
如果不談孝，真正的尊重孩子，孩子會因為自然的依戀而想與父母親昵，反而會對父母異常好。
嘴上說孝的人內心未必。
嘴上不說的人同樣深愛父母。
喜歡時時將道德掛嘴邊的多數自己心有不安。
就像Pi君給一些朋友做免費心理諮詢，當他們說我「很偉大」時，我往往會瞬間想起曾經從世界得到的善意，以及曾經少年時光因為無知而給一些人帶過一些傷害。
其實每個人做決策都只能從利己出發。
因為只有活著才能盡孝，才能做所有「道德」或「不道德」的事情。
而許多所謂的利他，不過也只是間接的利己：長知識、長人脈、長口碑、長經驗、求心安……
而我只是想簡單的活著，聽許多的故事，從幫助他人中收穫一些價值感，給自己的生命一些叫做「意義」的東西，
而已。
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P. P. P. S
總有人說Pi舉的案例都是「小概率」。
我想到了這句話：
「沒來的請舉手。」
如果對全國的父母做調研，就會發現這樣的例子一點都不極端。
能在知乎發聲的都是沒那麼慘的（包括我）。
更多的人被迫害到連上知乎的機會都沒有。
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本頁靠前的 @貓球 的回答與 @羅羅 很像。都是家庭很不錯的。
也是中國的老話：言傳身教 父慈子孝。
其實如果父母一開始就將孩子當人看，當成是與自己平等的、獨立的人，與孩子共同學習一起成長，成為孩子生命中最好的朋友，那麼即使從好朋友的角度，未來出現任何問題，孩子都自然會兩肋插刀。
而我們都可以成為這樣的父母。
「無為而為」。不對子女提要求的父母， 結果才能獲得子女真正的愛、尊重與陪伴。
孝順的孩子是愛出來的。
孝順的孩子是愛出來的。
孝順的孩子是愛出來的。
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你經歷過的、能想到的對孩童最具精神摧毀力的一句話？
你在哪一刻體驗到了真正的貧富差距？
一個剛出生就被醫院認定存活概率極低的嬰兒值不值得傾家蕩產去救？
如何看待中國父母「買得起汽車，不買兒童安全座椅」的情況？對此有懲罰措施嗎？
你們根本沒發現問題的本質啊。
她父母對她留在國外還是國內沒啥意見，有意見的是要嫁個外國人。什麼回國啊，不孝啊，都是幌子而已。這麼講好了，要求，注意是要求孩子盡孝道的父母大都比較關心宗族面子，你要是移民，是一件很有面子的事情，但是啊，你要是嫁個外國人，嘖嘖嘖，那可真是戳脊梁骨的事情。
知乎上對於嫁老外沒什麼看法，畢竟大家都婚姻自由。但是你父母輩，爺爺輩的人對這事可看重了，不是說他們不支持婚姻自由，他們支持的是部分婚姻自由，也就是在門當戶對情況下，隨便你挑。當然，老外排除在門當戶對的範圍之外。這新聞帶的節奏也是醉人，從頭到尾也就是那對父母單方面在訴苦，而且他們都說了是他們自己既不願意女兒外嫁也不願意去美國跟女兒一起生活，並沒有說女兒打算以後都不管他們吧。居然還有答案說起訴女兒不贍養的，人家女兒發聲了嗎？說了不打算贍養父母了嗎？中國的贍養標準那麼低，如果一個在美國工作的人都不願意付那得多摳門啊。而且女兒說了不願意償還父母給出的學費生活費了嗎？到現在還沒有人看到吧？媒體真該採訪一下女兒做個後續報道，這麼故意豎靶子給人打可真沒什麼意思。
我一直覺得很奇怪的一點是，這樣的父母送孩子出國到底是為什麼呢？如果最後還是要回來的話，說實話以現在國內就業形勢之嚴峻，一個美國大學的文憑並不能給你找到多麼高大上的工作。海龜的招牌早就已經沒有光環了，還不如國內頂尖高校在就業市場上競爭力強。
那賣了房也要出國，這種情況在我的概念里基本只會出現在那些一心要留在國外的人身上。因為只有這樣才能發揮這筆錢最大的價值。現在這個女生成功留下來了（嫁人拿身份這個事情不談，不然扯起來沒完了），反而倒不好了，說老了沒人照顧。那我問你，培養一個老年人護理工需要海外留學經歷嗎？！當初送人出去幹嗎呢？錢多了燒的嗎？
如果是土豪，幾百萬不當回事就算出去玩一圈，那也無所謂。但既然都賣房子了，那顯然這個決定也是非常艱難的，於是這裡面的邏輯我覺得已經完全偏離了一個正常人類的智力下限。
如果你就是希望孩子一輩子在你身邊照顧你，那你完全沒必要白花這幾百萬送她出去轉一圈。反正沒背景的話回來也一樣是混個普通的工作，家裡能安排的話也一樣是做原來能安排的工作。賺到的錢能夠自己生活就不錯了，回本是想都不要想！有這些錢隨便拿來改善下生活，或者出去旅遊幾圈，隨便投資點啥，都比出國留學值得多了。
如果你對孩子的希望是出人頭地，找到體面的工作，過上更好的生活，那就不要質疑人往高處走的決定。不要用自己的晚年來牽絆她，出去看過了世界的人，你再想關到籠子里，只會帶來痛苦。
又讓我想到前女友的父母了，我覺得我已經懶得罵他們了，唯有打他們一頓方解我心頭之恨。
我認為這是父母的問題，確切的說，父母長期不正確的言傳身教導致子女的心理有些問題。
首先注意到每年30萬的費用，而且是十年前，我還真認識一個類似的，不過去的是日本，每年花費大概20多萬，當然這位家裡有錢不在乎，純粹是花錢買文憑。這位老兄要是成績好點，肯定是花不了這麼多錢的，一方面買學校，另一方面眾所周知，讀書不太好的年輕人通常比較會玩（我印象里日本留學要比美國便宜不少，沒錯吧？十年前匯率大約1美元換8人民幣，這麼算下來30萬人民幣也屬於正常的花費，但我印象里公立學校應該會便宜不少）。新聞裡面也沒提及女生去的是什麼學校，有些標題黨簡單冠名「學霸」，我感覺有點吹的成分在裡面，按照媒體的一貫尿性，名校更容易搞大新聞，比如哈佛斯坦福，肯定會把校名掛上去。所以很可能，這女生的學校並不太好，至於什麼「11分跟名牌大學擦肩而過」之類的描述，如果真是名牌，媒體咋又不肯寫出來呢？雖然有被打臉的風險，但以我對國內媒體的了解基本可以下定論，這女生的成績考211都懸。
但父母因為過了三十歲才有這麼個女兒，所以期望很大，從文中的描述來看，從小就有把她送出國的計劃，我估計這個願望還異常強烈，可能一直給女兒灌輸要出國讀書的想法，導致女兒對國外極為嚮往，於是考砸了之後不惜掏空父母也要出國。至於為啥不回來，
從三口之家到二人世界
2007年，張莉收到了美國一所大學的錄取通知書。張勇當時非常興奮。「我查了，這個學校每年招收的亞洲學生並不太多，能被錄取還是挺幸運的。女兒終於讓我們揚眉吐氣了。」張勇說。張勇至今仍記得自己把女兒送出機場的那一幕。「凌晨1點的紅眼航班。我遠遠地向她揮揮手，她已經消失在我的視野了，我還是朝著那個方向張望著，我突然心裡空落落的。眼淚就忍不住掉下來了。我扭頭一看，我老婆也蹲在地上哭了。我趕緊擦了把眼淚，拉起蹲在地上的她。」朱靜不止一次交代女兒，在美國晚上不要一個人走夜路，不要參加示威遊行之類的聚眾活動。受張勇的「委託」，她還一本正經地對女兒進行了一番性教育，要求張莉樹立正確的戀愛觀或婚姻觀。朱靜還給女兒划了幾條紅線：不準找外國人當男友，不能當未婚媽媽，不能和學校的老師搞師生戀。適應女兒不在身邊的日子，對張勇夫婦來說是更大的挑戰，尤其對朱靜。女兒從出生後都是她帶大的，一直在她身邊，現在突然從身邊消失了，感覺挺不習慣的，她情緒波動很大，女兒離開的前兩個月，她總是失眠。「我原本以為自己準備好了，但實際上並沒準備好。從女兒離開家門時，我就像掉了魂似的。我心裡知道，女兒出國留學是好事，但還是忍不住直掉眼淚。剛去的一個星期，我一天要給她打3個電話。」
女兒留學父母第一時間想到自己揚眉吐氣——看得出來，平時為了讓女兒給自己爭光沒少逼她學習吧？
還有要是對自己女兒的智商有信心的話，為什麼要叮囑她一些很顯然的事情？比較合理的解釋是，以前就顧著抓孩子的學習，根本就沒管過走不走夜路之類的常識問題。
最好玩的是不找外國人當男友這一條，不是我戴著有色眼鏡看人，這種育兒水平的父母大概就是靠妖魔化外國人來恐嚇女兒。
我不怕打臉的說一句，這對父母就是典型的控制欲過強，表現在對某件事過度苛求——比如學習，管控孩子的一切——比如擇偶，以自己的觀點代替孩子的思考——一堆不許，對孩子的生活過度干預——一天3個電話，最終反而導致孩子叛逆，小時候被父母壓著顯示不出來，翅膀長硬了給你顏色看。
這孩子不是不想回國，只是不想回到這樣被圈養的生活里罷了。
一旦回來，我估計八成要被逼著去考公務員，然後談什麼男朋友父母都要過目，婚姻大事可能還要他們來拍板，天天嘮叨說嫁哪家好，這尼瑪顯然要悲劇啊。
知乎上年輕人多，如果你的父母對你提出了諸如「不準找外國人當男/女友，不能當未婚媽媽/爸爸，不能和學校的老師搞師生戀」的要求，你會怎麼想？反正我的想法是——我媽是不是還覺得我才是個200斤的孩子？完全沒把我當成一個有獨立思考能力，有自己三觀的成年人，這樣的父母，真的還是躲遠點好。
外國的情況我不知道，但是我身邊的很多中國父母都有同一個毛病：永遠都不承認自己的教育方法是錯誤的。國內的父母愛走極端。小時候拚命地寵，捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了；過幾年覺得孩子太嬌氣了，就開始嚴格管教，嚷嚷著棍棒出孝子，巴恨不得把六七歲大的孩子送進集中營；等孩子青春期逆反了開始激烈抵抗了，就跺腳大罵「早知道當初就不管你了！」他們永遠都在糾結到底該不該管孩子，永遠不承認是自己的教育方法錯了，而不是孩子不好管；永遠不承認是自己沒能以身作則，甚至起到了負面典範作用；永遠不承認一個擁有成熟心智和完善自控能力的成年人，在連自己都教育不好控制不了的前提下，卻試圖把孩子教育成完人，是一種非常可悲非常可憐的想法。
嫁給老外多半幾年後要入籍的，然後父母還可以選擇拿綠卡過去啊，然後川普不在的話，就可以拿低保了。社會已經給出選項了，不一定非要選擇父母最喜歡的那個。
作為成年人，這對父母並不了解自己的選擇可能造成什麼樣的後果，並且無力承擔「投資」帶來的風險。他們很顯然不能理解留學的意義，以及對人產生的影響，還在用自己的價值觀規劃女兒的未來。這對父母的心態，總的來說比較幼稚，但也很典型，可以理解。
他們和很多保守的中國父母一樣，最關心的是如何在兒女身上收回投資，如何讓他們遵循自己的意願，怎麼保證自己晚年老有所依。
我母親的一位女同事（也是高校老師）和我的一位前同事都曾說過，絕對不會送自己的孩子出國，怕他們離開自己身邊，老了沒人照顧。
老無所依，大概是傳統中國人內心深處最大的恐懼。新聞里的女兒說了不贍養父母了嗎？並沒有。但是大部分因循守舊的中國人活到三十歲思想就定型了，根本不敢想像別的生活方式，因此，女兒嫁了老外，在他們眼中就是一種背叛，就默認女兒不要他們了。嫁了老外這件事是壓垮駱駝的最後一根稻草，意味著父母對兒女的控制全面崩潰。
狹隘的父母，自然是不能接受這種結果的。這一方面是父母權威的崩潰，一方面是毀了他們子孫在膝下承歡的寄託。深受儒家思想影響的中國父母，一輩子無非就怕這兩件事，甚至勝過子女沒有出息。所以為什麼那麼多人擇偶標準第一條就是要「孝順」呢，恐怕也是父母潛移默化的結果。
要知道能留在美國是非常不容易的事情，說實話我覺得這小姑娘非常厲害。可惜這倆思想保守、目光短淺的父母顯然是只考慮養兒防老，不知道有多少人擠破頭想留美國都留不下。真慶幸我父母不是這樣的人。我一直相信一句話：父母愛子，則為之計深遠。這是才是真正的愛，因為無私。
有些父母養孩子是為了孩子有自己的未來，有些父母生孩子只是為了自己，所以孩子一輩子都得聽他們的，長多大也不能擁有自由意志。而我們這代人大都在夾縫之中，當自我意志與父母的期望相悖，又如何說服他們？或許只有當孝順的概念淡了、父母的控制欲收斂了，能接受子女是獨立的個體，子女自己過得不錯，有話語權，兩代人之間才能真的和解。
順便闢謠：很多人覺得西方父母在子女年滿18歲以後就不再給他們錢花，事實並非如此，相當一部分人上大學還是要靠父母資助的。
根據新聞的內容，這對父母在女兒出生時，就希望將來有機會能讓她出國留學，從初中就開始積攢留學費用。正好女兒在高考失利後表示想出國，並在下一年成功被某所美國大學錄取。
從這個描述中得到的信息是：這位女生出國留學從一開始就是她父母支持和盼望（甚至從小灌輸）的，被視為給家人爭光揚眉吐氣的事，並且是在經濟上籌備已久的。而按某些人的惡意揣度，聽上去簡直就像是這女生不顧家庭狀況一哭二鬧削減腦袋想出國，逼著父母砸鍋賣鐵換房子。
按照正常的劇情走向，一個人在國外讀了大學和研究生，畢業後打算留下工作。這難道不是最符合邏輯的理性決定？
假設一畢業就回國的話又能做啥呢？記得之前看一個國內的求職招聘節目，一位英國碩士畢業的美女，口齒伶俐把男嘉賓老闆捧得笑成一朵大花，老闆大筆一揮：「好，高智商高顏值高情商，真是不可多得的人才。就要你了，月薪5000！」 ............5000RMB的高薪啊！海龜美女們怕不怕，敢不敢來？如果這對父母沒有拿錢供女兒讀書，而是把家產拿去投資的話，估計也是輸個掉底了。
第一遍看新聞的時候，最大的感受是納悶這父母到底怎麼想的。再看一遍，發現這樣的細節：這位父親在深圳打工，混的並不好，在自家兄弟中也沒有地位......
也就是說...這位女生，你可千萬不能聽你爸爸的話啊！這位父親是對女兒「不聽自己話」反應最大的。然而很難想像，一個自己活得不成功的人，能夠為別人做出人生的正確決定。
這根本就是明知父母的感性要求不合常理的時候，要不要放棄理性上更好的選擇，哭著往坑裡跳的問題。留學不回國的多了，花父母錢的也多了，家庭經濟比這差真需要砸鍋留在國外的不要太多，更不用提鬼混不上課掛科畢不了業的那種。相比之下這個女生沒殺人沒放火，學業生活一切正常，除了父母的煽情之外基本找不到黑點。
之所以這種新聞會成為新聞，重點還是女生決定和外國人結婚。顯而易見，如果這位女生找了個中國留學男生或者有綠卡的華人，兩人一起留在國外工作，這個案例就低能量了很多。而嫁到中國的外國女性，不管花沒花家裡錢，不會有人指責她不回自己國家太自私，對家人無情不孝。甚至女方家庭倒貼了嫁妝一定會成為美談。想必就算這位女生乖乖聽話回國和中國人結婚，以父母花錢供自己讀書為由贍養補貼他們，也會被大量自認三觀正派的人士指責「媽寶女」、「賠錢貨」。
無論怎麼做別人都挑剔你，何不既來之則安之。
另外，這位女生的父母曾經對其進行性教育（居然有性教育的覺悟，在中國父母里也算是感人），要求她樹立的「正確愛情觀婚姻觀」，首要內容是「不許找外國人」。
按照這種「正確」的畫風，--正確的遊戲觀，就是只玩國產遊戲，堅決不玩歐美遊戲。--正確的影視觀，就是只看國產偶像劇抗日神劇，看美劇電影是錯誤的。於是又回到那個問題：教育別人一切要正確的人，自己是否懂得什麼是正確。
按照很多人的邏輯，父母為子女花了錢，後者就必須被剝奪一切自由和主觀對錯判斷，即使父母無理取鬧也不能拒絕。所以接受了父母百萬資助在大城市買房的男人，哪天父母叫他和無法生育的妻子離婚，叫他把房子賣了工作辭了回老家做保安，他必須想也不想就去做，有半點抵觸情緒就是白眼狼。明明是想釣「批判養老制度」的魚，被你們帶歪到了批判女兒和父母上，真是辜負了人一片苦心。
講真我國的養老制度不完善以及養老院形同虛設這件事真心值得討論。
今天要求留學生回來，明天老了要求北上廣工作的你們辭了工作回去照顧爹媽你們你們說吼不吼啊。
我還是很樂意接我父母出國享受資本主義醫療制度的侵蝕的，但也擔心他們年老的時候不肯再出來了。在這種情況下我國的獨生子女政策和養老制度不配套讓人沒有選擇，只能放棄國外的一切回國了。
最後，每次官媒或者門戶網站發這種文章都會引發一通罵戰，兩邊公說公有理婆說婆有理，但實際都是由我國經濟發展的同時制度配套跟不上導致的。
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這個答案下大多數討論還是圍繞孰是孰非展開的，就不回復了。但下面這個評論還是挺值得討論的
與其說是甩鍋，不如說是某些利己主義者們心中所想的吧，自己花錢的時候父母傾力供養，等父母老了國家來養老，豈不美哉？
之前不說這個問題完全是因為這是個人和家庭個體的觀念問題，每個家庭都不一樣。
而這個問題顯然是想討論一個社會問題，其他答案試圖從社會道德來討論，在我看來不太可能得到一個讓人滿意的答案的，在兩極化的社會更有可能得到一個50 50的結果，沒有意義。所以我覺得制度上的思考更有益處。
回到這個評論，我認為這是家庭奮鬥和利己主義的區別：父母傾力供我，我傾力供我的子女，這是我享受的好處和我的家庭責任。
我獨立後發展自己的事業，父母不會幹預我的選擇，父母還會繼續工作一段時間，退休後享受生活，旅旅遊，之後當生活不便的時候有專人照顧生活，我會儘可能多的陪伴。這是一種更有效率的方式。
在我的價值觀里，很難想像父母傾力培養自己的子女是為了讓子女反哺自己或者是為了控制子女，這和我印象中的父愛母愛不太一樣，但我不否認存在這種現象。當然這只是個人觀念，於討論社會問題意義不大，權作為補充。
老外只要給她父母買一套深圳110平米的房子作彩禮，這事就解決了
如果是兒子定居美國娶個白人老婆，我估計他們會敲鑼打鼓，逢人便說，樂得合不攏嘴。
1.
在中國、很多時候，
對兒子來說，父母是牽著風箏的線，指望著風箏越飛越高；
對女兒而言，父母則是栓狗的繩，只希望你乖乖聽話就好。
2.
性別掉轉一下，你就會發現這事根本上不了新聞。
山東留美博士夫妻回家省親被殺案，當事人也是女的。
你什麼時候見過男的因為留美上過新聞？
真是人渣！留美女博士回國探親熟睡中被父砍死 父親竟稱不後悔
3.
在我國的傳統觀念中，兒子養老天經地義，但女兒不是。
俗話說，嫁出去的女兒潑出去的水。
在老一輩看來，兒子即使在外地成家，那也是自己的家，自己還是主人。就算不能提高自己的生活質量，那也能光耀門楣，傳宗接代。
而出嫁的女兒呢，那就是潑出去的水，是指望不上的，更別說嫁去國外了。
張勇說，他現在的感覺是辛辛苦苦幾十年，為別人培養了一個女兒。
4.
父母雙方，其實對女兒留美這事態度不一。
母親認為：
朱靜說，不管女兒做出何種選擇，她都支持，只要女兒幸福。但想到以後要一年才能跟女兒見上一面，她心裡還是很難受。
父親則認為：
「我為女兒感到驕傲，但真的很害怕她離開我。」
「她眼裡到底還有沒有我這個父親？」
「如果和唯一的女兒失去了來往，這剩下的幾十年可怎麼過？ 」
說白了這事還是當爹的控制欲太強，只是拿孝順當工具，逼女兒就範。
5.
孝順孝順，孝在前，順在後，孝是行為，順是態度。
這女生做了什麼特別不孝的行為了嗎？拒絕撫養老人了嗎？跟歪果仁結婚就六親不認了嗎？
論啃老，現在多少在外打工的大學生， 一年都未必能回一次家，沒給父母花過一分錢，還要父母掏錢買房子，掏錢娶老婆，跟這個留美女生有什麼本質區別？
顯然沒有。
她被指責不孝，僅是因為她不聽父親的話——即使以斷絕父女關係為要挾。
說白了，是否孝順，孝是次要的，順才是主要的、核心的。
特別是對女兒而言，順從幾乎就是她的一切價值的基礎。
畢竟、不順從的女兒，即使再怎麼優秀，那也是「替別人家養的」。
6.
從女兒的角度來講，其實她也沒太多選擇了。
選擇回國她要面對的現實就是
——被迫跟男朋友分手，愛情受打擊；
——工作不好找，美國所學未必在中國好用；
——經濟收入大幅下滑，止損機會近乎於零；
——再加上年齡接近30歲，在國內的婚戀市場上也已經走上了貶值高速公路，多半只能嫁個各方面條件都遜色於自己的男人；
這個時機選擇回國，就等於是選擇了愛情、工作、婚姻三失利的結局。
等有了孫子，要買學區房，搞不好兩老的房子都要賣掉，敲骨吸髓，更別談什麼盡孝了。
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