如何看待男友冷暴力？

01-08

在一起快兩年了，一年多的異地戀，經歷了磨合期的三天一小吵，五天一大吵，現在正式步入冷暴力階段。
他現在很少主動聯繫，無論是電話、QQ、還是微信
我們聯繫的時候他也只是寥寥數語了，而且會因為他要上網、要看球賽看電影，因為他的朋友同學室友的事，而對我說：乖，我有事，咱先這樣吧
他打算出國留學已經確定了學校，我考研也已經被錄取，所以兩個人現在都很閑

可是如果我不主動的話，聯繫真的很少
上個月我去他的城市玩了幾天，相處依舊甜蜜，分別的時候也都戀戀不捨。可是只要一異地，我就會覺得他很冷漠，就會胡思亂想
因為他從高一起就喜歡我，在一起也是他主動追求的，可能是有恃無恐吧，熱戀還有磨合期的時候，我是比較任性的一方，我依賴性很強，很黏人。他對我的包容我很感動，我也認識到了自己的問題，我願意去改正，去維持我們的感情。
我很珍視和他的感情，從開始戀愛的那一刻起就認定他是我要相伴一生的人
他說他的未來規劃里有我，但當我問一些關於未來具體的事情時，他的答案總有一個：「再說吧。」
他曾經對我很好，曾經說我是他愛了六年的女孩，沒人能取代……可這些都是曾經了。他累了，找不到以前的感覺了，我能理解，因為某種程度上是我的錯。他以前對我足夠好，現在這樣冷我，我也不怪他。

可是他要出國讀博，我們接下來面對的是五年的異國戀，我需要勇氣去面對一個女孩子最好年華里五年的等待，現在這樣不冷不熱的狀態，對我來說是很大的打擊
風靡一時的電影 he is not that into you 告訴我不聯繫是因為不愛
可我又覺得愛一個人要信任他，不應該胡思亂想
我現在很累，漸漸不想主動聯繫他了，可我不聯繫他，他就不會聯繫我
冷暴力的背後究竟是什麼？
我該如何看待呢？

讓自己變得更好，做自己喜歡做的事，充實自己的生活。你不是非他不可，你的生活還有千千萬萬的精彩。可能你每隔2秒就去看看手機，可能你不管做什麼都害怕錯過他發的信息。可能當你很快完成自己手裡的事慌忙去看手機的時候，依舊沒有消息；可能你很開心，終於手機有一條消息顯示，開心的打開，結果發現不是新聞就是廣告，你又只有藏起失望，告訴自己他可能在忙，他可能有很重要的事情在做，等一下就會有消息的，於是你又開始滿懷希望的等啊等啊等，覺得做別的什麼事情都沒有意義。

可是，姑娘，回過頭來你會發現這才是你人生最沒有意義的時刻，一切只是在折磨自己而已，他根本不知道，他依舊過得很好。

所以，做那個更好的自己吧，累了就休息，要活的輕鬆快樂，這個世界這麼大，說不定轉角就遇到了讓你溫暖一輩子的人。

====================我是分割線

哈哈哈哈我不知道我的分割線對不對

姑娘們勇敢愛沒有錯有愛一定會有傷害

因為愛是軟肋但也是盔甲

勇敢愛別人也要先勇敢愛自己

那些在糾結要不要分手要不要給他一起機會的姑娘們不要問任何人

Just follow your heart

做那個你最喜歡的自己

你就會有答案了

＿＿2015.11.2

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本來決定不更新這個回答了因為在我之前想明白關於感情的很多問題後就像走出了一堆迷霧後來發現每次上知乎時不時都有新的贊

有很多姑娘感情有問題也會邀我回答

哈哈哈但是我不是情感專家啊

我只是能當個樹洞當個知心姐姐

因為兩個人的感情只有你們自己能知道

所以呀受傷的姑娘不要怕

可以隨時跟樹洞我聊聊

不過一定要記得要美要勇敢要微笑

2017.05.14

一個男人冷暴力逼女人分手，真的很有失風度。好聚好散是對感情最起碼的尊重與態度。

我覺得，這段話男女都適用～

前天剛提的分手，我不主動聯繫他他是不會主動聯繫我的，後來微信不回，打電話也是很快掛斷，後來他說：感覺沒什麼好說的。就是不重要唄。分手後雖然痛苦，但驗證了那句話：不介意孤獨，比愛你舒服。我相信會遇到愛我的，不必浪費時間在一個不愛你的人身上

你值得擁有更好的，不得不承認，你被冷暴力了。消耗你折磨你，最後你什麼都得不到。現在你要做的就是止損，找回自己的各種愛好，多給自己找有意義的事情做，出去交朋友，和閨蜜死黨瘋玩。

至於分不分，這是個極其個人的決定。根據自己的個性咯。

冷靜的思考一下問題出現在哪裡，想一下解決途徑，想一下要達到什麼感情效果，想一下自己需要什麼，對方需要什麼，自己願意為了對方做到什麼程度。有得必有失，力爭達到一個平衡吧。

女人要是過得越來越好，還會怕分開嗎？

當然，如果沒有第三者，我非常建議堅持在一起，一起解決問題。個人之言：沒有什麼比一個長久的陪伴更令人心醉的了，我們一起成長一起經歷，在過去的漫長的時光里彼此生長在對方的習慣和個性中，多美妙的事情。

至於五年異國戀之類的，保持聯繫，保持思想的共同進步，不然即使想在一起也會產生極大的不和諧。

歸根結底自己要努力成就自己啊！！！

Over

被我最認真付出的一段感情冷暴力了。他在部隊。當我察覺他感情變淡時，我忍住好幾次不問他原因。我怕他覺得我胡亂猜忌，無理取鬧。於是我給他找了一大堆理由，他可能很累吧，他可能有事吧....就這樣一個月，期間我都是忍到咬斷牙咽肚裡。高三的我還跑去喝酒喝的淚流滿臉，這些他都不知道。到了過年那會，情人節那天他也沒有聯繫我。我無法騙自己，打算跟他分手，可我恨我自己捨不得他。又問他還喜不喜歡我。等了一天，他沒回復。我直接發分手簡訊。他沒有任何回應。怎麼連分手都這麼冷漠。我真的崩潰了，哭了一晚上，哭累了睡著。試圖打電話給他，沒接。我知道他，他是真的不要我了。我告訴自己要振作，但真的太難。我拚命的複習，拚命的刷題。因為一靜下來就會想到他。有一天我把他照片撕碎扔了，那一刻竟有一股快感。高考結束後就要去讀大學了他也結束了他的服兵役。我們彼此也沒有任何聯繫。有一次我無意在空間上發了一張我的健身照，呵呵。第二天他竟然主動和我聯繫。我對他的態度從剛開始的正常禮貌不冷不熱然後一點點的升溫。有一次他說他想娶我我很鄙視嘲笑他，後來他很嚴肅的說以後要跟我結婚。但是他現在還沒玩夠，意思是要我等他。當我問他你就不確保你會遇到更喜歡的人，他說不確定。我當時就笑了。他還是和我有著聯繫，有一天我接到他電話，他身邊鬧哄哄的，一邊跟我講電話一邊跟一個女聲吵著什麼。我從他們的對話中得知，他要那女的告訴我他們是什麼關係。我沒等他們倆開口，我就說我明白了再見。不知道用什麼言語形容我當時的心情。我的心就像是一盆碳，只有他是我的易燃物。在我燒的最旺時，他向我潑了一盆冷水。

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說一下後續吧，他出社會工作了，我還在讀大學，他經常一喝醉找我，我已經懶得理他。女孩們，要充實自己，提高自己眼界。以前求而不得的，等你成長後回頭一看，都不值得一提。

我不會說什麼「不分難道等著過年？」這種風涼話，因為作為親身經歷者，我懂你的痛苦。

因為我現在也在遭受冷暴力。

先簡單說一下他的情況，聰明努力，工作能力強，月薪萬+，理性有主見。

而我，工作平平，月薪不到四千，相貌平平，感性，從小被母親教育女人應該相夫教子，無私奉獻，以家庭為中心。

是我追他的，甚至確定關係之後也是我主動獻身。一開始和所有熱戀期的情侶一樣，半年之後，他卻開始出現問題了。

我們倆都工作了，有各自租住的房子。上班時間整整一周他都不會主動聯繫我的，他說他忙。可是到了周末，他也不會主動找我。輸就輸在，我喜歡他啊，我忍了一周不敢打擾他，好不容易到了周末，我多想見他啊。當時我覺得沒關係，他性格就是個傲嬌，我再主動點不就好了嗎？於是，周末都是我主動找他，然後陪著他看書，陪著他跑步，陪著他寫代碼，陪他去銀行去理髮店，給他做飯。一切都是以他為中心在轉，我漸漸覺得自己就像空氣。

說白了，就是太愛他，所以才會如此跪舔，如此小心翼翼討好，不敢撒嬌，不敢提要求。漸漸地，我也累了，乏了，誰能做到老是主動啊，誰能做到老是面對一張「你來了我會好好對你，你不來我也過得很好」這種臉色啊。上周，我又沒忍住主動找了他，說我們去吃飯啊。他說也行，我本來準備自己去看電影的。我聽了瞬間心寒，決定不去找他了，開始反思自己究竟在幹嘛。

晚上在b站無意中發現一個電影，叫做《喜福會》。看完哭的稀里嘩啦，我簡直就是電影里琳娜和露絲的結合體。

琳娜和自己的男上司結婚，自己月薪是丈夫的七分之一，卻和丈夫aa制。丈夫凡事都算的清楚，連自己送給琳娜的貓，長了虱子要買葯，都要琳娜單獨出錢。琳娜單獨出錢買的雜誌，丈夫不出錢卻還會翻看。看似平衡的aa制度，其實根本不平衡。令人吃驚的是，這個aa制，是琳娜自己提出來的。琳娜因為愛而隱忍，因為自卑而想通過賬單上的aa，來獲取毫無意義的所謂平等。

露絲和一家大財閥的兒子結婚，婚後放棄了工作與學業，專心照顧家庭，一心一意只想讓老公高興，做個菜也要諮詢老公的看法，老公問她你這樣開心嗎，她說你開心我就開心。結果老公出軌。

多麼的真實而可笑。我和他在一起的時候，雖然沒有提出aa，但是實際上也差不多，他請我一次我就會找機會下次還他。因為有一次我撒嬌要拍寫真照，他說你想拍就自己去賺錢拍，現在男女平等，老是要男生出錢的女生，叫人看不起。我覺得自己被罵了，我害怕被他看不起，從那以後再也不會撒嬌要求買什麼東西，和他出去吃個飯，他付了錢我就覺得彷彿是欠了債一般，與琳娜一模一樣。

在他租的家裡，他百分之八十的時間是在寫代碼，我自己去書架上找書看。我要做飯之前都會問他想吃什麼，想辦法做給他吃，努力讓他開心，簡直和露絲一模一樣。

吃飯的時候，他總是看著手機，話題都是由我說起，然後他發表他理智得近乎沒有人情的觀點。走路的時候，他走的很快，我總是被落在後面。

我一步步把自己變成了受虐狂。他不聯繫我，我卻忍不住不去聯繫他。可是仔細想想，這又有什麼意義呢，一個人苦苦維持，跪舔，小心翼翼把尊嚴送上去求著他踩踏？我已經累了，甚至開始由愛生恨，他憑什麼這樣對我？我對他還不夠好嗎？不喜歡我就直說啊，給一刀痛快的不行嗎？可是當你去嘗試和他溝通，他只會淡淡地說：你想太多了。這是非要逼得我像潑婦一樣，大喊大叫嗎？

可是大家知道的，最可怕的是，女人已經斯里歇底，冷暴力的男人卻還是波瀾不驚絲毫不為動，一副看著你這個瘋女人在耍猴戲的樣子。真的，那樣才是最可怕的，真的。而我也不願意失去體面的樣子，我不會讓你得逞看我情緒失控像個瘋子。

《喜福會》的最後，琳娜在自己母親的指導下頓悟，離婚並找到一個願意包容她愛護她的男人。露絲也在自己母親的指導下頓悟，開始重視自己的價值，爭奪離婚財產，老公又看到當年那個獨立自愛的露絲，回心轉意重修舊好。

正在被冷暴力，並且總是忍不住主動聯繫對方的妹子們，推薦你們去看《喜福會》，女人真的是要自尊自愛才行，圍著男人轉那老一套早就過時了，（我就是因為在母親的男人中心論下長大，才會成為一個自卑的男人附庸。）另外，推薦法國心理學家瑪麗弗朗斯·伊里戈揚的《冷暴力》，主要內容是家庭冷暴力與職場冷暴力。

至於我自己，我寧願自己周末在出租屋宅著，也不會主動去找他了。或許是我對他太好，讓他覺得窒息，或許是他軟弱無能逃避溝通，才對我冷暴力，或許他已經對我沒有感情，才對我冷暴力。其實這些原因都已經不重要了，我累了，我跪舔得累了，真的，我已經沒有力氣了，我何必自取羞辱，去取悅一個對我精神施暴，對我進行精神虐待的人呢，這和家庭暴力又有什麼區別？

就把一切交給時間吧，聚了也好，分了也罷。

冷暴力的背後是缺少直接面對承擔責任的勇氣。

就如曾經的我

就如現在的他

男方冷暴力是一種自私又懦弱的表現。

不表達不解釋，任由感情受傷，不顧對方感受，就是一種自私。

有意見卻不去說明，有不滿卻不敢提出，用這種方式逼對方出牌，就是一種懦弱。

這樣將就拖延，讓從前的感情都變得可笑。

愛的本質是無私，而冷暴力的人絕對不可能是無私的人。遇到這樣的人，還是及時止損吧！何苦委屈自己呢？

在愛情里,人權和尊重太重要。

前男友冷暴力，就是那種你一個星期不聯繫他，他也不會連續你的那種，電話打十次才接一次，簡訊根本不回，後來差不多拖了一個月，我提出了分手，對了，那時他和他前女友好了，他們一個班，而我們異地戀，我會知道是因為他前女友找我示威來的啊，哪怕這樣剛分手還是會想聯繫他，有不甘心，也有捨不得吧，畢竟還是有點感情的，因為他英語不好，想把看到的好的英語資料給他，但是我忍住了，只要想聯繫他，我就把手機放宿舍，然後去圖書館。堅持了一星期，然後採取厭惡療法，就是不斷的想他缺點，不得不說，太有用了，以至於現在我想到他，都會潛意識裡反胃，噁心！後來我就在學校各種參加活動，活躍起來，開始關注打扮，認真學習專業知識！後來是他和前女友分手了，以為我對他余情未了，會在我們共同好友下對我評論的狀態點贊，瘋狂在他媽QQ上放他自以為帥的照片，有短時間我空間都快被他刷屏了，我那時候還有他媽媽的QQ，我沒刪。看著他不斷的刷存在感（也可能是我想多了）我一陣痙攣性反胃，真心反胃！後來把他媽也刪了，我實在是忍不住了！後來畢業後我做了專職律師，加上本來顏值還可以（其實就是比較瘦，加上皮膚白，眼睛大）所以和學生時代相比，簡直不是一個檔次！當然我也交了現任老公，我們很恩愛，只不過有時想起前男友，會覺得那麼無足輕重，甚至都不噁心他了，看到他的臉甚至連一絲波瀾都沒有，真正的做到無所謂了！你看，不管冷暴力，熱暴力，真正的是要對的起自己，要知道這世界只有一個你，你來到這世界的目的可不是讓一個男的呼之則來，揮之則去的。自己永遠保持光芒和活力四射才是對所謂的前任最大的報復！

我覺不管是男是女想要結束一段感情用冷暴力的方式真的是最令人厭惡的你起碼在感情的最後也要尊重別人不想繼續何不直接說出來大家都是成年人分手真不算啥

我是來找答案的

自己默認分手。別主動去找他。也別主動說分手。悄悄地把他踹出自己的生活。然後。開始新的生活吧

看到這個我笑了，之後，一股蛋蛋的憂桑。

講真，從以往的好幾次戀愛經驗來看，就是不愛了，跟性格沒太大關係，而且你要把他之前和現在的態度作對比就很明顯了。愛你的人隨時都想跟你分享新鮮事，問你在幹嘛。而且冷暴力的男的太沒擔當了，以後也不能要。

至少在冷暴力中我還是他的女朋友呵呵

經歷和題主很像在一起時很甜蜜很快樂他很溫柔對我也很好曾經在送給我的糖的包裝袋底部放卡片上面用好看的字寫著你會一直是我喜歡的那個女孩

一直感激遇見溫柔的他一度覺得自己如此幸運被命運眷顧著

終於好運氣還是用完了

漸漸地感情降溫回復的間隔越來越長慢慢的每天都不聊天了

昨天剛分手

是我提的

一時頭腦發熱覺得他這樣對我真殘忍

我問要不要分手他說你決定吧

閨蜜說感覺他是在等我提出來

後來得到證實

不好意思直接勸別人分手希望題主幸福僅供參考

二十歲出頭的男人好多還是很幼稚，很多不清楚感情在生命中的分量和自己想要的是什麼。但歸根結底我認為：他就是不夠愛你，he is just not that into you.

這個故事和我當年前室友老同學何其相似。我的前室友和女朋友大學戀愛三年，畢業後他出國讀碩士，跟女朋友保證：兩年內畢業立馬回國！這保證聽著也是情真意切，隨身攜帶的照片冊看著恩愛有加。

但姑娘對他一直不放心，從出國前就經常電話里聊著聊著就哭了，等到異國之後二人每天視頻加通話大概倆小時，互相聊每天的生活。也因為各種小事經常吵架，比如男的出去玩了社交了電話來晚了，或者接聽電話時候聽到了別的女生雞毛蒜皮這種事情。總之這一年他覺得很疲憊，但還是撐過一年到了暑假。他回國了倆人還是各種朋友圈秀恩愛，絲毫看不出即將分手的前兆。

等到八月開學男的進了實驗室，跟師兄們交流之後，覺得讀博更有利於今後發展。於是跟女友的視頻中表達了想要讀博實習，至少還要四五年才能回去的意願。姑娘那邊說你得給我個保證，訂個婚什麼的。補充一句：他倆姐弟戀，這個時候姑娘25歲談了四年，一直想訂婚。但男室友一直不願意。這時候我問過他一句：你究竟是不想結婚，還是不想和她結婚？他很坦誠和我說：都有。

後來他以一種「冷暴力」的方式：不提分手，不願訂婚，短期不回國。在這三不態勢下，姑娘無奈說出要分手，之前姑娘無數次分手相逼，他都積極挽回，然而這次他淡淡的應了。後來是姑娘反悔，找到家裡說再考慮考慮，他表示不想和好了。三個月後，他有了新的金髮碧眼膚白貌美的洋妞女友，在此之前新女友跟他認識玩耍讀聖經了也將近一年。

我曾經問過當時一起上學的女同學：如果你男朋友像他這樣你願意嗎？她說：當然不願意，他太愛玩了，一般姑娘都受不了。平心而論，我這個前室友，外表高大帥氣陽光，喜歡跟人聊天玩耍，也善良樂於助人。不是玩弄感情的渣男，但對於他的前女友，他這個行為不得不讓人覺得渣。

他現在碩士畢業了，沒有讀博，在美國東南大城市上班，跟白妞女友看起來還是很恩愛，白妞對他也不像前女友那麼多限制和擔心，所以他還是能夠跟許多國際友人一起玩耍，看起來他確實過得挺開心的，想日後留在美國。而他的前女友，其實是我高一的同班同學，他倆分手後也刪了我的微信：說是怕看到我想起他心裡難受。我理解她，但是從那以後鮮有她的消息了，偶爾翻到她的微信頭像看起來還是一個人，下面的微信號，確是前男友的生日數字。

我曾經想過如果是我怎麼辦？如果我很愛女朋友，當然會想方設法在一起，要麼不出國在一起，要麼找時機讓女友也出去，當然會答應訂婚，談那麼久還不訂婚是還要騎驢找馬嗎？男人有一種喜新厭舊的天性，正所謂多情女子負心漢。很多姑娘是慢熱，感情越來越深難以自拔。而大多數男人眼中，哪有什麼最美的姑娘，越是新鮮特別曾經未見的姑娘越吸引。

他就是沒那麼愛你，你們的緣分也不夠深。他不願為了你去放棄嘗試未來更多的可能，而那個真正愛你的他，會把你當作全世界，他的理想就倆字：娶你。而緣分到是什麼，足夠愛是什麼？其實背後有很關鍵的一點就是相互的匹配，適合，心有靈犀，相互理解，三觀契合。你的情況，需要他明確的一個表態和答覆，否則拖下去他會越來越淡，你會越來越傷。

我這麼說你能理解嗎？

此生未曾經歷所謂冷暴力的幸運兒可能會問，什麼樣的人會受到精神虐待？這是一種天生的、特殊的「受害者體質」嗎？答案是：否。

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阿蘭接受心理輔導有一段時間了，原因是她和男友關係似乎變得不那麼親密了，男友對她已經「反常」很長一段時間了，兩個人就在同一座城市，可是已經兩個月沒見了，她男友也不主動提出約會，電話、簡訊、微信回的越來越少，發信息過去詢問怎麼回事，男友要麼顧左右而言它，要麼就完全不理會，事後會說公司的會議太忙了。這種狀況讓阿蘭不知道怎麼應付，也不清楚她應該如何理解她的男友。

每次阿蘭總是要說很多很多關於她和男友的往事，現在卻讓她覺得生活突然失去了重心，總有點恍惚，無處慰藉，可是又不知道如何跟男友進行溝通和交流。

很多女孩子在面對這樣的戀人反應時，多半會覺得自己是不是做了什麼不對的事，以至於男朋友對她變得冷淡起來，因此很想弄清楚男人在這樣時候想些什麼，希望好對症下藥挽救困局。可是，事實上她們正在遭受的並非冷淡，而是冷暴力——一種精神虐待。

類似情況有一個難以言說的共同元素：即受虐者雖然知道自己很痛苦，卻實在想不出自己遭受過什麼暴力與虐待，有時他們很疑惑「是不是像別人說的，是我想的太多？」因此，即使他們敢於抱怨自身遭遇，也常常會感覺無法說清楚，於是總是容易被人誤解。

法國著名的精神分析師、心理治療師瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚博士在《冷暴力》一書中，將之稱為「隱而不現卻真實存在的暴力」。

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好關係優於壞關係，壞關係強過沒關係。

這個是精神分析里對於嬰孩之於父母之間聯接的描述，它說的是即使是被父母不正確對待的孩子，也要比被父母冷漠對待、視而不見的孩子要好許多。人類本身就是一種依戀型生物，對於依戀的需要比任何生物都要高，所以我們對於親密關係，最難以忍受的就是被冷對待、甚至沒對待。

情侶間、夫妻間的吵吵架其實是很正常的，大多的模式可能是兩個人吵架之後互不理睬，然後有一方示弱道歉然後開始雨後天晴。

可是有一種冷暴力，會讓兩個人的關係跌到冰點，關係中的一方會不再像過去一樣和你對話，對於你擔憂的事件一律表示「沒問題呀」、「你想多了」，甚至會漠視你的存在，或者從你的視線里隱匿，你會感覺對方像一團棉花，你有怨氣也無處下手，就如一拳打在空氣里。你唯一能做的好像就剩下自怨自艾，手足無措。

《冷暴力》中提到，不肯為關係失敗、婚姻失敗負責任，往往是觸發這類精神虐待的原因。一個不肯承擔甚至面對關係失敗的人，當愛意不再時，會要對方負起責任，因為對方「犯了莫須有的罪」，雖然施虐者的行為舉止中早已沒有愛，口頭上卻往往不承認。

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這種冷暴力的危害有多大？網易做過一個匿名網路調查，調查內容是分手女性中曾經遭遇過冷暴力分手的情況，結果有超過85%的姑娘們經歷過一周以上的冷暴力，最多的是一個月左右，達到35.1%。令人驚訝的是，竟然還有超過五分之一（21.4%）的姑娘經歷過半年以上的「冷暴力」！傻姑娘們，怎麼能讓對方折磨你這麼久呢？為什麼不早點離開他！

容易嗎？說實話，並不容易。

有些女孩是這樣解釋這個疑問的：「那段時間我一直抱著幻想，因為想不出來我們之間的問題出在哪兒，也不知道自己做錯了什麼，最關鍵的是自己還對他有感情，一直不願意分手。」「他對我冷淡，一開始還會鬧一鬧，他總是敷衍我，慢慢的就覺得心冷了，這樣下去沒有意義。可我就是想弄個清楚，這到底是為什麼，他就是不說，我實在沒有辦法。」

你看，深陷其中的人往往是比較柔弱，習慣自我指向，屬於自我攻擊型的往往會將問題全部歸因於自己，所以他們容易陷入尋求「為什麼會這樣」，因為只有找到為什麼，才能解釋自己的錯誤，也才有改正自己的機會，可惜，錯誤有時候並不來源於自己。

我們以往的許多心理學分析會認為某些人受虐是因為原本就有那種傾向，不是天生懦弱就是性格有缺陷，他們只是和施虐者匹配。

而《冷暴力》的作者伊里戈揚是一位被害人學研究者，被害人學（Victimology）是運用生物學、心理學、社會學等學科的理論、辦法研究犯罪被害人及其與犯罪行為的關係，探求被害預防的科學，根據自己的實證研究和大量諮詢案例分析後，堅定地站在遭到虐待的受虐者一邊，她認為事實正好相反，受虐者通常是由於擁有正面特質，因施虐者想要據為己有老被選中。他們並非天生就是施虐者的菜。

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施虐者攻擊伴侶的重點，往往是對方的罪惡感和和缺乏自信。而為了牢牢地掌控受虐者，施虐者需要一種能夠製造溝通假象的程序——單向溝通，它的目的不是維持關係，反而是為了保持距離，阻止雙方做有意義的交流。暴力不一定是用語言的，經過粉飾隱藏以後，仍可通過非語言形式或者暗示傳達，弱化受虐者直到無能狀態。

《冷暴力》提出了精神虐待關係中的溝通形式有以下幾類，而且這些溝通形式不僅僅存在於分手狀態的伴侶間，也存在於其他婚姻狀態或伴侶關係中：

A.拒絕直接溝通

由於某一方根本不肯討論某事，所以直接溝通從來沒法存在。施虐者面對直接提問只會迴避，用一言不發讓你以為那就意味著修養和智慧。他總是聳肩或嘆息，以退為進，讓你忍不住自問：「我到底哪裡得罪他了？他為什麼討厭我？」因為他什麼也沒說，所以任何事都可能是他不滿的原因。

B.拒不承認問題

拒不承認兩人之間有問題，而且不願意溝通，也不願意共同尋求解決之道。如果打開天窗說亮話，傾聽彼此的感受，衝突就有可能得以討論，或許還找到解決方案。可惜在虐待式溝通中，最要緊的不是對話，而是防止受虐者真正的思考、理解和反應，受虐者的發言權被剝奪，他想說的事實和內心，施虐者不感興趣也不會聽。

C.伺機言語歪曲

施虐者與受虐者交談時，會使用冷漠、單調的語氣，那是不帶感情的聲音，並以看似最無辜的言論留下藐視嘲笑的痕迹。言語內容完全不重要，重要的是其中隱含的脅迫。比如即使在激烈交鋒時，他們也絕不會提高音量，反而是將對方逼入焦躁不安的狀態時，突然發難：「你看看，唯一肯定的是，你只會大…喊…大…叫…歇...斯…底…里」（平靜地說完，然後走開，留下她一個人）。

D.傳遞不完全的矛盾信息

施虐者不直接撒謊，而是先交錯利用暗諷及非口頭暗示來製造誤會，之後再把誤會轉化為對自己有利的形勢。比如他們會用非直接的指控卻暗含惡意：」現在的女性好可怕，只會一心撲在工作上，都不怎麼做家務。「若伴侶抗議，正好落入他的陷阱：「我又不是在說你。天啊，你實在太敏感了！」

E.運用諷刺、嘲笑、輕蔑的伎倆

輕蔑和嘲笑是做給外人看的——貶低討厭的伴侶，看不起他/她的想法和作為，甚至延伸到對方的親友圈，否定女性的性別是在兩性關係的精神虐待中常見的手法。嘲笑是一種輕鬆的行為方式，但是卻能製造不愉快的氣氛，並且把溝通導向虛偽、無誠意的層次。它可以是直接的「我跟你說，你不知道她……吧」，也可以是間接的「你沒看見她……有多可笑呢「。

F.否定對方人格

施虐者常用的手段就是忽略對方的優點，並一再強調對方毫無價值，直到對方本人最後也相信這一點。「你什麼也做不好「，」要是沒有我在身邊，誰會理你「，」沒有了我，你只要孤零零的「，自我意識脆弱、缺乏自信的人，聽到這類貶抑的話，就容易將其吸收內化，以為那是事實，人格就會漸漸瓦解，以致讓那種說法最後應驗。

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贏過施虐者或許難度不少，而且容易為了保護自己而訴諸與施虐者相同的手段，這與事無補。我們可以做的，就是從自身入手。

第一招：調整應對方式

首先，受虐者應該認清虐待過程，並明白自己為戀愛、婚姻、家庭的衝突負全部責任是不合理的，應該把罪惡感放在一邊，冷靜客觀地分析問題。真正的容忍是以明確的界限為先決條件的，同時也需要檢視及衡量其價值觀。

第二招：堅決行動

改變過度委曲求全的姿勢，受虐者的決心和行動可能會引來施虐者的反撲，所以不畏衝突，堅持行動很重要，直到打破惡性循環，把危機攤在眾人面前，而不是私下裡越拖越久。

第三招：心理對抗

為了從心理上對抗虐待行為，支持是不可或缺的。然而受虐者並非總能相信周圍最親近的親朋好友，或者調停者的意見，因為最接近虐待行為的人很可能做不到保持中立。真正有價值的支持來自於懂得重點在於陪伴、願意傾聽、提供幫助、不做評判的人，這種人需要不論發生什麼事都會誠實面對自己。

《冷暴力》作為一本專業心理治療者撰寫的書，也詳細而認真地介紹了心理諮詢對於受虐者的專業幫助，它包括了：目標在於矯正病態癥狀和行為的認知行為治療，依靠解離狀態恢復心理創傷受虐者內心健康的催眠治療，繞過個人癥狀、重點落在家庭成員的溝通和個性化的系統式家庭治療，以及通過分析被壓抑的童年本能衝突、改善並強化防禦機制的精神分析治療。

無論何時，別人能夠奪走我們身體的控制，卻不能奪走我們對自己內心的掌控。重建自尊是我們每一個人必須自己面對和完成的工作，被尊重對待是每一個人都應該擁有的權利，但前提依然是你足夠尊重自己。