在你最孤獨最無助，精神上很壓抑時你是怎麼熬過這段困難的日子的？

01-08

對能解決的事情，解決它。對解決不了的事情，接受它。

我的人生總體來說比較順遂，精神壓力最大的大概是剛來Santa Barbara的時候。那時候剛從學生成為社會人士，到了一個陌生的城市，半徑兩百公里以內一個朋友都沒有，全公司基本沒有中國人。

那時候要自己找房子，簽合同，不過弄傢具大概是最費勁的。那時候還沒有駕照，沒有車，記得當時要去leasing office領鑰匙，本來開車就10分鐘的路，因為沒有車要坐公交，結果恨不得半年都不下雨的Santa Barbara就在我約領鑰匙的那天下了個瓢潑大雨，給我淋了個透心涼。後來給家裡置辦傢具，唯一的選擇就是Amazon買，運到家門口，然後自己再搬進去自己裝。我的床當時買了個比較酷炫的，結果裝了我10個小時，第一天愣是沒裝完，睡在邊上過了一晚上。

當然，最痛苦的大概是孤獨。剛來的時候一個人都不認識，床的包裝上寫著「需要兩個人安裝」，也只能一個人硬著頭皮裝。每天起床，上班，一個人吃午飯，下班，一個人吃晚飯，回家，上網和千里之外的好友聊聊天，如果他們醒著。

怎麼辦？解決問題咯。

沒車沒駕照，沒有朋友帶著練車，就花錢找教練學車，然後去考本。沒有朋友帶著去dealer，就走去最近的dealer，買個便宜的二手車。沒有朋友，就去UCSB的新生群里混，免費帶人家跑超市當司機，混多了自然就交到些朋友。

當然，也有解決不了的問題。這個城市裡始終沒有一群和我年齡差不多的朋友，認識的小夥伴都在大學裡享受著他們人生最快樂的一段時光。到了哪裡都是人群里最大的那個，要多替他們考慮，多照顧他們，不能撒嬌耍潑。怎麼辦呢？既然無法改變，接受就好了。長遠看來，或許再過幾年，換個中國人多點的城市，也可以解決這個問題。

一個笑話，多說幾遍，就不好笑了。同樣的，一個悲劇，多看幾次，也沒那麼悲了。對於不開心的事情，與其逃避，不如正視，不光要正視，還要從不同的角度去看它。所以在我心情壓抑的時候，我喜歡去寫歌，把不開心的事情寫出來，在遣詞造句找韻腳的過程中，難過的事情就沒那麼難過了。

可能很多人都覺得，我的生活根本談不上值得壓抑。我在美國沒有壓力地生存著，領著穩定的工資，家庭也不需要幫忙。確實是這樣，我的問題在很多人眼裡看來不值一提，但是誰的問題不是呢？

家裡的小區有一位盲人，有時候回家，能看到他坐在樓梯的最底下抽煙。每次看到他，我就覺得自己的生活其實已經很幸運，雖然我近視700度，但是至少我看得清顏色，分得出明暗，在眼鏡的幫助下也大概知道世界是個什麼樣子。同樣的，如果你覺得我的痛苦和你比起來微不足道，那你看看那些天生殘疾的人，看看身患絕症的人，看看家破人亡的人，看看負債纍纍的人。其實每個人的生活都有亮點，就像每個人的生活都有困苦。

沒必要被亮點迷惑，卻也沒必要被困苦征服，生活就是在打小怪獸的路上奔波，偶爾失敗了，爬起來再來一次，老是失敗，就去低等級區練練手，儘管前方有無數的小怪獸，但是每打倒一個，都是一個成就，對么？

謝謝邀請。我最孤獨無助的時候，大概是在虛歲二十五歲到二十八歲之間。

這個年齡階段相信很多人都體驗過：如果這時候你沒有事業基礎，又沒結婚，不僅要苦苦尋找新的職業方向，還得面對父母親戚的催婚。真可謂「前有堵截,後有追兵」，苦不堪言。

這中間也做過很多職業嘗試，可是無論怎麼做，都是「撞完南牆撞北牆」，無濟於事。

沒有辦法，那段時間我讀了很多書，讀書這時候不再是為了尋找什麼，而是為了鑽進書本構造的幻想世界裡，逃避現實。譬如一四年，數數豆瓣上的標記，我那一年讀了八十多本書。

我也正是在這段時間，深入鑽研命理。之前雖然也學習過，但是和知乎許多關注玄學話題的人一樣，只是將它看做一門有趣的知識。這時候則是迫切要為「自己不算笨，但是為什麼過得這麼痛苦?」找尋一個真正的答案了。

對於痛苦難熬的日子，我覺得還是要讀書，找尋一門真正的興趣。至少那些困境中讀過的書，對我現在是非常有用的。

我們為什麼會遇到生命中那些艱難掙扎的泥沼呢？我覺得歸根結底是因為人力之外，還有時運。如據傳作者為北宋宰相呂蒙正的《命運賦》，其中說：

吾昔寓居洛陽，朝求僧餐，暮宿破窯。思衣不可遮其體，思食不可濟其飢。上人憎，下人厭，人道我賤。非我不能也，此乃時也，運也，命也。
今居朝堂極品，位列三公。鞠躬於一人之下，列職於萬人之上。有撻百僚之杖，有斬鄙吝之劍；出則壯士執鞭，入則佳人俸侍；思衣而有羅錦千箱，思食而有珍饈百味。上人寵，下人擁，人道我貴。非我之能也，此乃時也，運也，命也。　

好在一切總會過去，祝題主早日走出生命困境。

有關兩次精神跟肉體都非常痛苦的經歷

第一次是大一升大二的暑假，那一天，我殘疾了。

在那天前，我感覺自己是無所不能的。因為是以體育生的身份進的文科分數最高的專業，全班幾十個人里我成績倒數第二（第一是另一個體育生），一年後我成了正數第二，拿了獎學金。自己從無到有的組建雙節棍社團，擔任社長跟主教練，每周三天帶著幾十號人在操場嘩啷啷的練棍子，到處接表演，每次登台表演時底下一堆小姑娘為我們尖叫。鼓搗創業的事，雖然錢沒賺多少，但也沒賠，通過各種渠道接觸到自認為高層的人物，整天幻想自己是商業新星，身體條件達到了巔峰，能跑半程馬拉松，運動會各種冠軍，扣壞了兩個學校籃筐，跳起來空中四連踢。。。總而言之，在那一天前，我是無所不能的。

我是個心氣很高的人，甚至可以說心高氣傲。覺得同學太low，就索性不跟他們交往；覺著社團太low，就自己鼓搗自己的社團。但那時的我極其拚命，每天只睡6個小時，沒課時上午學習，下午工作，晚上練棍。一塊鏡子，一張墊子，一根雙節棍，十平米空地，兩隻趴在旁邊陪著我的流浪狗（我狗緣比人緣好十倍），我在操場昏暗的跑廊里鍛煉到精疲力竭，通過窗戶，看著操場上一對對散步的情侶互相恩愛，我冷笑下：「太low了，我這種NB人可沒時間談戀愛」，然後忍著累到要吐的感覺，繼續鍛煉。

就這樣充實但單調的過完了我的大一時光，沒有朋友，沒有戀愛，只有無限膨脹的野心跟自信。受限於大一新生的身份，很多事情都不太方便去做，所以我對即將到來的大二充滿了期待，期待著自己在新的一年裡，究竟可以變得多麼強。

我還記得那天，8月里一個悶熱的暑伏天，白天因某件事跟父母大吵一頓，下午心情不好的去打籃球。到了球場，隨便找了個隊，分成兩隊開打，直到這時，一切還那麼正常。

但那個瞬間，我永世難忘。

那一瞬間，我記得自己跳的很高，我也記得，腰部被擠到的觸感，我也記得，身體瞬間失控的無助，我也記得，慌亂中伸出的右臂被壓斷的劇痛。。。不想再回憶了。。。受傷無數的我，唯一一次疼到失控，抱著右臂，在地上打滾嚎叫著。

那時的我還是太單純了，已經不記得是誰撞了我，也沒有追究那些人的責任，我只是讓他們給我媽打了個電話，說我受傷了，來籃球場接我，就放他們走了。也許那個時候我根本不相信自己會受什麼大傷，最多也就是脫臼而已。

過了一會我媽來了，帶著上午吵架的余怒。因為我受過的運動創傷太多了，她也有點見怪不怪。我也咬牙忍住了疼，也只有斷的那幾秒我嚎叫了，剩下的時間裡我從沒在任何人前表露過疼痛的表情。我倆都不認為這多麼嚴重，於是跟著我媽騎著自行車去醫院。

當我上車的時候，右臂自然是不能動的，我就用左手把右臂抬到車把上，然後騎了二十分鐘到了醫院。草！其實那時我胳膊里的骨頭，韌帶都斷了，我就這麼面無表情的騎了二十分鐘！！！那時候我真他媽的牛逼！

到了醫院，例行檢查X光什麼的，結果出來後毫無疑問，骨折。我崩潰了，8月骨折，還是右臂，就意味著我大一一年裡拚命組建的棍社基本流產了，因為我還沒培養出合適的接班人，幾個骨幹也各有別的打算，整個棍社就靠我一個人支撐。我現在倒下，就代表至少一年，我大二棍社「雄霸」X市的計劃全泡湯了！

等到晚上我的主治大夫看了我的X光後，告訴我這個傷不是一般的骨折，我的右臂橈骨小頭裂了個縫，導致右肘一整塊骨頭脫落了。有兩種治療方式，一個是傳統的打鋼板，把骨頭釘上，但因為我骨頭斷的地方非常不好做，而且皮肉太薄，血液流通少，骨頭很大可能長不上的。第二種方式就是把那塊關節切掉，換成人工關節。

說實話，那個時候我已經近乎崩潰了，可能一般人很難理解。但是一個從小學辛辛苦苦鍛煉了十年，比別人都健壯，一直是自己最大驕傲之一的身體，就要被切掉一部分。這意味著我再也不能練雙節棍，再也不能做俯卧撐，再也不能去健身房。。這種感情用語言很難表達，估計只有那些一直健身的人才能理解吧。

那個場面我現在還記著，我抱著胳膊，坐在沙發上挺直了腰，面無表情，「沉著」的對醫生說：「劉大夫，我相信你，你覺著怎麼樣好，就放心的去做吧。」後來經過一晚加一天的研究，決定用我的年輕賭一下，先不切除斷骨，用第一組打鋼板的方式治療右臂。

第一次進手術室的感覺很奇怪，明明是對自己那麼重要的手術，可身邊的醫生護士為何有說有笑，嘛，這樣也好，說明他們都經驗十足，假如一個個緊張的如臨大敵，我才害怕吶。我是相信他們的，那個時候也只能相信他們。

手術室很冷，在我因麻藥失去意識的前一瞬，有些可笑，我的最後一個念頭是「希望明天能看到太陽」。

迷迷糊糊的，但我的手術的過程很痛苦，非常痛苦。術後兩天後我才知道，等胳膊打開後，主刀大夫發現情況很不好做，開始時鋼板訂不上去。於是去叫院長給我主刀，這樣手術時間就相應的延長了，麻藥失效。雖然我是半睡半醒的，但我清楚的感覺到手術刀在我的胳膊上划來划去，真疼啊。後來又聽到刺耳的電鑽聲，好像在鑽什麼東西，後來想通了，原來是在鑽我的骨頭。這之前我一直在咬牙忍者，然後是超級疼的感覺（後來知道是用鋼釘把斷裂的韌帶接起來了），疼到我再也忍不住，好像罵出來了，然後就又暈了過去。

原本，這種手術兩三個小時就可以了，結果我做了差不多7個小時。因為麻藥失效，有一段時間內我經歷著關羽的刮骨療毒，呵呵。

因為麻藥的勁兒還沒過，所以術後的第一晚還算好過，等第二天才真開始遭罪了。因為我不但骨頭斷了，韌帶也斷了，所以醫生用兩跟約10厘米長的鋼釘，交叉成X型，把釘韌帶盯上了。但問題是這鋼釘一半是在肉里，另一半是露在體外的，只要身體稍微不注意的動一下，鋼釘觸碰到外面的石膏，就會反方向往骨頭裡扎，那種酸麻漲痛，草，都恨不得直接把胳膊鋸掉。

我臨床有兩個病人，一個大叔一個青年，都是術前還比較輕鬆，但術後一個個疼的哭爹罵娘，止疼葯一天只能吃兩次，止疼針只能打一針，可他們每天用正常的止疼量後，都開始求護士再打一針吧，再給個藥片吧。一開始我是很不理解他們的，大老爺們再疼自己忍著不就行了。可是等我做完手術後，我理解他們了，那種無處不在無可逃避無法減輕的疼真是一刻也受不了的。每天早晨上衛生間大便時，我都關上門，咬著左手，無聲的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，等啊啊夠了再面無表情的出來。不過疼的厲害，例如鋼針又往裡扎時，我還是會露出疼的表情，我爸媽了解我，知道我要強，一露出呲牙咧嘴的表情就是真疼了。於是都勸我打一針止止疼，不過我最終還是沒有用止疼葯，全憑毅力頂過去了。三個原因，第一是怕止疼葯影響神經，第二是能省點錢省點錢，第三是習慣性裝逼。

術後半個月我出院了，又過了半個月，把鋼釘拆掉了，一星期後手術拆線，按理說應該結束了吧，但實際上，真正的磨難才剛剛開始。

我發現我的右臂伸不直了，只要想屈伸，就會感到筋骨肌肉撕裂般的疼，雖然疼的程度比不上手術期間的疼，但這種疼是持久的，好像永無停息一般，同時因為手術難度大，固定用的鋼板並未完全打好，受傷部位肉少筋多，一般人骨折一個月後就能看到骨頭逐漸癒合，而我的骨折居然三個月都沒有癒合的痕迹，如果骨頭遲遲長不上的花，很可能得二次手術，切除斷骨，當我的主治大夫面有愁色的告訴我這個情況時，我使勁咬住了牙，然後告訴大夫說，再給我三個月時間，我能讓骨頭長出來！

我的邏輯很簡單，既然因肉少筋骨多，血流不暢導致骨頭難以恢復，那我就加熱身體，促進血液循環，方法只有一個，那就是鍛煉。

我也清楚的記得術後第一次鍛煉，我繞著小區慢跑，說是慢跑，其實使足了勁，速度也只比走快一點，而且彷彿穿了身幾十公斤的鎧甲般，渾身上下無比沉重，要知道我可是體育特長生，400米國家一級的水平，為何短短几十天我連慢跑都跑不了了！！！然而我只是咬著牙，使勁往前挪著，挪著。。。

同時，為了解決胳膊伸不直的問題，我每天晚上在右手腕處掛上裝著橘子的塑料袋，把胳膊伸出床邊外，憑藉袋子的重量一點點把胳膊拉直，說白了就是把長死了的筋肉重新拉開。醒著的時候還好，但往往睡著後身子不由自主的移動，胳膊一受力，就疼的大叫的醒過來，叫了兩天，覺得太丟人了，每天睡覺時我都帶著口罩，這樣就不會在疼醒後叫出聲音了。除了睡覺時的拉伸，我也會在白天想壓韌帶似的壓胳膊，疼倒是還好，主要心理壓力挺大的，生怕用力過大導致鋼板脫落。、

大概跑了一星期，體能恢復了點，能跑上三公里了，跑完後渾身大汗時我就壓胳膊，又跑了一個月，大概能跑10公里了，體重降了下來，體能也好些，最主要的是，我的胳膊能伸直了！！！

胳膊能夠自由屈伸對我是個很大的鼓勵，即使數年後的現在，我的整個右臂還是無法做到像正常人那樣靈活旋轉，動起來時依舊有肌肉粘連與痛感，不過比起最差的時候，已經進步許多了。晚上我不掛塑料袋了，改用熱水袋放在骨折處熱敷，有幾次熱水太多了，或者袋子貼到肉了，把手術的刀口燙出了水泡，不過這不算什麼就是了。

之後我加大了鍛煉強度，除了跑步外，我決定加大右臂的負重鍛煉，再加上當時我正在追銀魂，因此我決定血katana，也就是武士刀，在網上訂購了把太刀，每天練素振，左手承重，右手保持平衡，一開始只能振30個，右臂就疼的伸不直了，後來數量越來越多，50個，100個，300個，500個。。。我覺得即使專業練刀的人，用真刀連續振500個也是挺累的吧，但是我做到了，我也跟著幾個玩刀的玩過一段時間，我的右臂逐漸恢復，而且我除了拳擊，雙節棍外，又多了一個新的搏擊技能，我會耍刀了！！！

大概又過了半年，我去醫院複查，去醫院之前，我父母還有我自己都非常忐忑不安，都這麼久了，如果骨頭還沒有恢復的態勢，那隻能切除了。我爸懂醫，等X光片子一出來後，他立刻從門診窗口搶過片子，對著燈光看了半天，然後長長的呼出一口氣：「不錯，骨頭長上了。「

後來把片子拿給主治醫生看，醫生也非常高興，連聲祝賀我，而且再次強調說骨頭長出來挺不容易，因為當時我剛骨折後，我爸拿著片子跑遍全市各大醫院，請不同醫院的大夫看骨頭能不能長出來，除了一個漫不經心的老大夫外，七八個大夫都表示很難恢復，但是我做到了，我讓骨頭長了出來。

現在已經過去好幾年了，雖然我的右臂只回復了67成，但我已經能正常鍛煉了，雖然卧推只能做60，但在某大學的健身房裡，絕大部分的器械我都能上到最大重量。而且我的左手也非常靈活，除了不能寫字外，現在可以雙手用刀，棍，拳，某種程度上左右手不分彼此。我一個身高一米九的人，身體的靈活程度不遜色與175的小個子。雖然隨著年齡奔三，我早已過了身體的黃金階段，但曾經的傷痛，反而增強了我提升體質的執念，而且我也更加相信，鍛煉身體也夠解決很多傷病。

肉體是很堅強的，只要不是年老體衰，無論多麼可怖的傷口，都是能夠恢復的，但肉體也是脆弱的，無論多麼強健的軀體，一瞬之間，就會因意外而留下傷痛甚至殘疾。現在的我比本科時的我更加謹慎小心，基本上不做任何冒險之事，而且徹底戒了籃球，包括觀看nba與跟籃球相關的動漫，遊戲等。以後我有了孩子，我也絕對不會讓他打球。

總之，祝福大家身體健康。

第一段經歷結束，主要是肉體上的痛苦，第二段經歷主要是心靈上的，跟工作與學業相關，明天再說吧。

不抖機靈了！
認真答題！
自我鼓勵、轉移情緒和解決問題
每當我感覺到彷徨和無助的時候，我就會大聲的告訴自己！我沒病不殘疾沒被拐賣沒在黑窯沒去乞討，還沒淪落到去睡天橋！比起那些昨天就死的人！今天的我是幸運的，只要我活著沒有什麼過不去！比起那些躺在病床上的人，我現在是健康的！只要我雙手還在，我就能撐起屬於我的天！比起那些上有老下有小的人，我人生負擔為零！我有的是時間機會去犯錯去任性！我還有腦子可以去解決問題！

我很少會有精神壓抑的情況，因為比起焦慮，我更多的是想怎麼解決當前的困局，自我鼓勵也許很多人覺得是心靈雞湯，但是於我而言這就是很有效的方法！當我無助的時候，我會一遍一遍的在我心裡自我鼓勵，基本上效果很好！

現在雞湯喂的多了，樂觀這個詞好像都快變成貶義了，但是我仍然想要告訴你！保持樂觀！將樂觀這個狀態刻到你骨子裡去，負面情緒每個人都會有，困境幾乎每天都在上演，只有保持樂觀和始終不畏懼解決困境的心態，才能更好的生存下去。

孤獨的時候睡一覺！

無助的時候就去看看吃一頓！

壓抑的時候就去看個恐怖片！

記住，就算你沒有全世界！你他么還有你自己啊！！！怕個卵！

答：最精神壓抑、最孤獨最無助的日子怎麼過的?還是那麼過唄，我最窮的時候就是我最無助，最精神壓抑的時候。幾乎身無分文的時候被同學趕出房子，大半夜走在街頭，型號每天要擔心第二天吃什麼，住哪？，最低谷的時候還去麥當勞吃人家吃剩的呢，這種窮比日子持續了好幾個月，不過最大的精神了壓力是明天沒錢了，至於其他的，還是該幹嘛幹嘛，不覺得苦逼！樂觀點，生活好過多了！

長久往複的自我反省

越是我人生中孤獨，無助，精神最壓抑的時候，我越是沉浸在長久往複的自我反省與審查當中。

日本動漫《東京食屍鬼》其中有句話講得很有味：

這世上所有的不公平，都是當事人能力的不足。

我深以為然。比如我工作失敗受人坑騙時，我想，主要還是我太二愣子了。如果我足夠雞賊，識破他的陰謀，那就不至於如此了。

或者我的人生不夠順利了，我就想，是不是我還沒有強大到擁有足夠順利的人生。事發必有因，且因人而異，我還是得找到屬於自己的因。

我想按照這個慣性想下去的話，哪天我走在路上被人家打傷了，我可能還會覺得是不是我身子骨不夠硬氣，是不是我還沒有認真練習好金鐘罩鐵布衫。

所以但凡我覺得不順了，便會陷入自我反省當中。凡事皆有「道」，我既然能在此刻覺得「不爽」了，肯定是我本身就有「不爽的潛質」，所以我才會一時半會兒爽不起來。我就會冷靜下來，找個地方坐著，好好想想事與事，人與人之間的「道」

這樣的好處是：在不斷的自我反省當中，我歸納錯誤總結經驗很有一套。整個人感覺越來越有智慧。

壞處也就是，因此我也就更孤獨，更無助了…因為我滿腦子想的都是「自強」「自救」之類的中二精神。

有一段時間我過得很困難，困難到我人都沒生的這樣一個年齡，而且一向以樂觀向上陽光男兒知名的我，竟然開始感慨起人生了。

我常在深夜默默發一條微博：人生啊，全他媽是苦難。

結果然後第二天我又默默刪掉。既然發了微博還是心底偷偷希望有個把善良的小妹妹安慰我一把，當然如果能哺乳我一下就更好了。結果沒人理我，就搞得我很尷尬。

有時，我告訴自己，自古以來大才，都有這麼一段不為人知且極端艱苦的時光，並且通常能在逆境中明白一些非常厲害的道理，超越自己的過去，從此開通自己的2.0版本。這種體驗，是為「開悟」。

王陽明在中年人生最危機低谷，一無所有，且未來也一片黑暗時，在困境之極點悟出心學大義，從此豁然開朗，文能開創屬於自己的心學門派為世人明理，為往聖繼絕學；武以獨身一人之力平定寧王叛亂，平亂剿匪穩定局勢。真正做到「立德，立功，立言」真三不朽。

這一切都是王陽明「開悟」後所致，我小小年紀時聽聞王陽明的事迹，簡直讓我崇拜至極。加上我小時候看的亂七八糟的書比較多，我一直相信世間有「道」此「道」捉摸不定，也說不清楚。但是確實是宇宙大道，是萬事萬物的規律中的規律。領悟此「道」後，可修身，可齊家，可治國，還可平天下，更是可以賺大錢，爽得很。

所以我明白了，王陽明是悟了道的男人，是個擺脫了低級趣味的男人。因此他才這麼文武雙全，這麼牛逼。他就像黑夜裡的螢火蟲一樣，是辣么地耀眼。

用馬克思主義辯證唯物論的話來說，世界觀決定方法論，正確的世界觀可以正確地指導人們的實踐活動走向成功。錢學森都說了，自己之所以能搞出「兩彈一星」就是自己常常刻苦鑽研馬克思主義哲學的緣故。

所以我認為這個所謂的「道」便是一個超脫雞毛蒜皮，上升到宇宙高度的一個非常高超的「世界觀」擁有此世界觀所指導的方法論後，我不論是做事做人，肯定是又猛又快，姿勢又帥。

因此，我也想悟道。從此開通自己的2.0版本，人生從此豁然開朗，所有困難迎刃而解，或許我以後還能開班教學，普度無知小姑娘。

綜上所述，我認為在一個人最孤單，最無助的時候，正是靜下心來好好思考自己，深挖自己內心深處，明事理，悟大道的時候。

所以這段困難時間以來，生活上的壓迫使我越來越多地思考自己的處境，我常靜坐，像王陽明先生所說那樣對自己盤根問底，「明心見性」

我還常常還把自己想像成電影主角……作為一個編劇，我深知許多電影里主角都會有這麼一個「靈魂黑夜」這時主人公非常地慘，幹什麼都失敗地一塌糊塗。

不過這是主人公徹底轉變的契機，在「靈魂黑夜」後，主人公通常會領悟一個超越電影前60分鐘自身的「真?人生大道理」就馬上牛逼地大發起來，打敗大反派，贏取白富美。

這麼一想，我還真是覺得自己有點牛逼。

或許是意淫使我度過最孤獨最無助精神最壓抑的時候吧……

長久下去，我也不待見我的朋友了，看到他們我有時候還會想：毛都沒長齊每天凈愛玩的小崽子，哪有老子這種憂國憂民的氣概。

所以我也越來越孤僻，我想，這恐怕便是自古聖人多寂寞的原因吧。

……看來果然是意淫使我度過最孤獨最無助精神最壓抑的時候了。

總之，這段苦難的時間以來，我並沒有拚命工作，更是有意斷絕交際，反而倒是像個哲學家一樣活著。

那麼，我這麼長久往複的自省，我究竟從中領悟出了什麼「大道」呢。我到底能不能就此屌絲逆襲，豁然開朗我的人生呢？

答案是：「沒有」

雖然不想承認，但是我還是發現：我越來越無所事事，我以思考為由在發獃，以尋道為由脫離實踐而沉迷於空想之中。

即使生活困難如此，我亟需要努力加油改變生活，可我依舊堅信能從困境中「得道」。

可每當別人問起來我在幹什麼，我總是羞於回答他們。我該怎麼說？老衲正在此桌位上渡劫？

可能是我內心深處也明白自己在幹什麼：

逃避，我這是在逃避。

我是一個街舞舞者，但是隨著我年齡增大，我的進步速度卻越來越慢。完全沒了年輕時候的一股子不怕斷手斷頭的猛勁。

秉承著凡事「求道」的精神，我開始思索breaking里音樂之間一些細微點動作的連接，甚至一個舞者如何把靈魂揉入音樂的肢體表達當中。

於是我發現一個有趣的事情。

每當我說起這些深刻的理解之後，滿嘴跑起火車來，頭頭是道。可我發現我一旦自己跳起來，卻越來越不得要領，甚至還渾身虛，像縱了欲一樣。

我猜，這恐怕是個瓶頸期，「把一個點想通就好了」於是每次練舞，就常常在思考與猶豫當中度過。

後來在練舞時，我忽然有那麼一瞬間，想到了一個很嚴重的問題：為什麼我現在跳舞一點都不開心了？

我再一想，恐怕還是因為我在逃避。我自以為聰明理解能力強，所以想走「捷徑」通過一些「境界」來提升自己的檔次。

但是我忽視了一個很重要的東西：「基本功」

我所追求的「境界」其實也大都來自一些世界頂尖舞者的經驗之談，我以為字面上的理解，就能真使我得到實力上的進步。

實際上他們的「境界」乃是多年以來的練習，實戰，自然而然理解而來。而我卻強行越過這中間乏味的「訓練」「堅持」「失敗」企圖通過滿嘴跑火車來提升自己的水平，這是一種逃避，結果可想而知。

跳舞本該是一件開心而隨性的事情，而我一旦刻意而為之，所以表現在身體上，便是不得要領，乏力沒勁。

舞蹈是一個可見性比較強的行為，因此同理我認為對於困境時我不是那麼可見的態度亦然。

「逃避」

姑且不說這世上有沒有「道」人究竟能不能「悟道」而「後強」

在我最孤獨最無助時，我長久往複的自我反省，實際上是一種「自作聰明的逃避現實」

把早已明白的道理換個時間地點和形式再明白一遍，就以為自己又得到了某些重大領悟。藉此來逃避自己不努力幹活而空虛的生活。

人越是事前豬一樣，事後越是諸葛亮。反省所帶來的經驗與收穫，如果不能付諸實踐，實際上與豬吃自己的排泄物沒什麼兩樣。都是個該死的循環過程。

「想通」「做不好」「因為沒想通」「再逼自己想通就做好了」「還是沒想通」「fuck，想通了再搞」

我一直以為「想通」後世界觀上的高超，能給我帶來非凡的方法論助我降妖除魔，可我太過於偏執於這一點，不願意或者說不敢踏踏實實地直面事實，從基礎入手，經歷循序漸進的「訓練」「失敗」「乏味」「堅持」 也就是王陽明所說「知行合一」「在事中磨練」

所以具體表現在生活層面上來，越是艱難的日子，我越是逃避現實。不去一件件解決手下困難，而是躲在暗處拚命思考，企圖找到一個可以解決一切的真理所在，實際上正是一種「自作聰明的逃避現實」

我認為人生總是時常以無聊與失敗中度過，如果寄希望於一些速成的「捷徑」便很是容易走向歧途。

所以究竟是什麼支撐我度過最孤獨最無助的時候呢？

反省，長久往複的自我反省。

雖然說或許可能會想入極端，但是事出必有因，想入極端也是我的必經之路，能從一切思考與現實的糾結中跳脫出來，並且找到一條真正適合自己的道路，才是自我反省，明心見性的最終目的。

所以最後我以王陽明的一句話結尾：

「知行合一」

行中見知，知中踐行。

找到了真正適合自己的「道路」後，我就知道所有的孤獨，無助與困難，都再也難不倒我了。

迄今為止我最無助最迷茫的時候是在今年年初。當時家裡發生了一些變故，緊接著與愛得很深的男朋友分手，而後事業遇到瓶頸，我變得一無所有。這些全部都是在我過完24歲生日以後悄然發生的。

我迷茫，無助，絕望…開始對任何人任何事都提不起興緻。對整個人生都極度的恐懼和失望。我在床上大概躺了五天左右，基本上一動不動，不吃不喝。我甚至害怕睜開眼睛，害怕看到陽光，害怕清醒。眼淚總是止不住的流，無論醒著或是睡著。

這些所有的一切我都沒有與任何人溝通交談，我只是告訴自己你必須堅強起來，必須好好的活下去，別無選擇。於是我開始看經典的電影，寫自我的感受，大量的閱讀其中主要為哲學和宗教，尤其是老子，莊子的精髓。慢慢的我開始重拾對生活的信心，相信了人要順應自然。老天讓我們活在凡塵中，賦予了我們七情六慾，那自然是酸甜苦辣都需嘗盡的。苦與辣也是生活的一部分，也是讓人生完整的關鍵。我們只需用一顆堅定的心，順其自然的過好自己的人生，這樣才算圓滿。

至於想要的，就拼全力；改變不了的，就接受；忘不掉的，就記心間。讓我們紅塵作伴活得瀟瀟洒灑…

獨自忍耐，只要你不是絕望到要自殺，你總會熬過去的.

越長大越孤單並不是因為真的沒有朋友了，而是你會發現生活中出現的絕大多數問題都不是能夠靠跟朋友傾訴或者朋友幫助能解決的！

也許學生時代還有那種傾訴苦悶獲得安慰的可能，但是出了校門走入社會，每個人都在奔忙，留給自己的時間都寥寥無幾，又有多少時間能聽旁人的煩惱，即使朋友善良，你自己也不會願意麻煩朋友.尤其當你明白，跟朋友說這些並不能解決實際的問題，所以大部分的傾訴渴望都會變成欲言又止.

心理醫生告訴你苦悶要說出來，說出來內心會好受點，也許吧，可是安慰劑始終不是能治病的葯（確實的心理疾病除外），與其浪費自己和別人的時間去一遍遍的反芻自己的絕望，不如自己好好想想絕望的原因，等折磨到最後，你會改變它，或者，接受它！然後你會更成熟，這就是成長的代價！

被家暴後，照顧孩子們拯救了我。

打胎後，寫作是我的自贖。

被強姦後，感受到了警察，法醫，律師，社工等太多人的善良，足以抹除心裡的傷害。

在你最窮的時候，最無助的時候，整個世界都會與你作對包括你的妻子，父母，兄弟，一個個的看不起，一個個的長吁短嘆，唉聲嘆氣，好像每一個人都是在說：誰讓你不聽話了。精神的極度壓抑，你只能咬緊牙關，默默承受，這時的你就會發現你的孤獨無助，你除了自己還能相信誰呢？相信自己，執著前行

死撐著，告訴自己天無絕人之路。

熬過黑夜就是黎明。

既然上天不讓你做事情，你就接受，不要垂死掙扎了。

在這個時候不能退失道心。

暑假有一段時間，每天把自己關起來，不見人，不說話，不想吃東西，有時候會莫名其妙的流淚。

我媽發動親戚來跟我談心，但我越加反感。不知道為什麼，就是不想見任何人。

然後那段時間過了就好了，現在每天都很開心滿足積極向上，好像那些事情都沒有發生過一樣。

每個人都會產生一些執念，陷入自己給自己編織的情緒中的時刻。這個時候，放下手頭的工作，去做以前想做但沒做的事情，把這段時間熬過去。

過後會大罵自己傻逼的，相信我。

來更新答案，因為我最近又開始陷入了情緒的怪圈裡。昨天生日，一個人跑去看了英倫對決，一個人去買了個很可愛的小蛋糕。在家裡邊吃邊想，以後要習慣一個人過生日了，以後不要那麼輕易掉眼淚。但是今天早上又莫名其妙的在陌生人面前開始想流淚，還好後來忍住了。基友給我發了很多很長的消息，我都沒有回，害怕把那些陰暗的東西傳遞給她，一個笑臉我可能都發不出去了。

「其實我有抑鬱傾向。」

「看出來了。」

「你接不接受我都認了。」

「我接受。」

當時抱著手機哭了一晚上，真是喜歡死這個小妖精了。

不要給自己施加無意義的負能量

而且還要學好閱讀理解

這個應該不會有人再看了。

日子很難的時候，有多難？兩年半以前，突然之間得了一種奇怪的病，其實，也不會要了命，就是不定期的嘔吐，一直會吐好多天的那種。2014年10月6號晚上第一次發病，到現在兩年半的時間，做過了所有能做的檢查，然而，沒有什麼進展，一切正常，精神科，心理科，我大概是盡了力地去想健康地活著就好了，只可惜天不遂人願。

開始的時候，大概每隔三四天就會發病，然後去醫院，吐的太嚴重，室友或者同學陪著去，然後家裡人從外地趕到醫院，後來，我媽媽乾脆在我上學的地方打工。我媽一個沒出過門的農村婦女，在一個到處都是電子科技的城市裡，我不知道我媽媽是怎麼去適應的，怎麼學著去使用那些東西，熟悉大城市的就醫流程，怎麼在沒有地圖的地方找到要去的地方，那些在我看來簡單的事情，對我我媽來說，大概就像開始學英語的小孩子吧。

我不想去描述發病時候的痛苦，當一個人，每天提心弔膽的活著，稍微有一點不舒服就會害怕，那大概就是很大的折磨了。就那樣在到處求醫的情況下大學畢業，當時已經保送研究生，我本想放棄的，這樣的情況，還讀什麼研究生，況且還是地質專業。後來，家裡覺得在北京讀研究生，可以一邊看病一邊讀書，還是堅持來了北京。北京突然遠了更多，雖然發病的次數少了一些，每個月還是要去一兩次醫院，而且可以好像更難了。除了提心弔膽，還有看不到病好的一點點徵兆。家裡也欠了很多錢吧，儘管爸媽不說，畢竟哥哥到了結婚的年齡，我還是在讀書。

北京，距離更遠了，開始發病的時候，我媽跑來醫院照顧我，不舍的住旅館，大老遠的從家裡帶來毯子，晚上直接睡在我病床旁邊的地上。我出了醫院以後，我媽就會回家，因為北京的賓館比我媽回家的火車票還要貴很多。每次看著我媽背著一個超級大的背包離開的背景，我都想哭，當然，哭的次數太多了，覺得哭也沒什麼了。一般都是在北醫三院看病，因為距離學校很近，而且可以報銷，三院急診科的醫生，護士，保潔阿姨，和觀察室裡面的護工阿姨統統都認識我。每次看到我都會說一句，你又來了。

現在，再發病的時候，帶著銀行卡，就醫卡，然後打車去醫院，我試著自己去，儘管神智不是完全清楚，總比一直讓家裡人為我擔心要好。

也許，很多人比我的日子更難，可是，別人的日子很難這種話，真的安慰不到人。就像之前看到的話，世上根本不會有感同身受，被針扎到的人才會覺得疼。

有時候真的覺得日子特別特別難，難到我已經不想再堅持下去的程度。去年，在醫院打點滴以後，去問醫生還要不要再打一天，不知道醫生是不是心情不好，突然很大聲地吼了一句，難道你想輸死在醫院？我覺得我媽放在我胳膊上的手抖了一下，可是一個農村婦女，在北京這樣的城市，是什麼說話的底氣的。我媽拉著我就走了，後來想想，其實也沒什麼，不是什麼值得說的大事，就是覺得醫生的話對我嗎開始是個打擊。

生病兩年多，麻煩了很多人，也看了不少虛情假意的關心，當然，收穫最多的大概就是同情吧，一個從小是那種別人家的孩子，突然成了一個大家同情的對象，也是種特別的體驗。

貌似是跑題了。日子難嗎？難！這兩年多，遇到了太多，也有過準備放棄的打算，後來堅持下來，大概就是因為家裡人吧。就是那次被醫生吼了的那個晚上，我媽媽跟我說，媽媽不放棄，你也別放棄，慢慢看，總會好的。我媽一直在重複這幾句話，這，大概就是我還在堅持的原因。

媽媽不放棄，你也不能放棄！這就是我還要堅持的原因。

最後說一句，如果你看到了這裡如果你剛好在醫院工作，或者有認識很厲害的醫生，可以替我諮詢一下，感激不盡。

現在回想一下，最無助的時候，排進前二的都發生在暑假的，那幾年的開啟了我的『暑假倒霉模式』。

第一件是本科畢業的那個暑假。畢業前，在當地找了個培訓學校準備教書法，但是後來一直沒開課。暑假結束前的一周，奶奶不幸離世，然後研究生開學，來到一個陌生城市，第一天就一個人偷偷哭了一場。

最初的那一個月里，心情很差，周圍沒有親人沒有朋友，苦悶彷徨，無所事事。一個月後臉上開始起痘痘，是各種表面看不出來有變化，但摸上去特別粗糙的小疙瘩。去看醫生，大夫說這叫積鬱成疾，然後給我開了葯。

這段時間，是硬挺過來的，中間前女友給我很多安慰和鼓勵。

第二件是去年暑假，開學前一周，和前女友分手了，分手的時候又哭了一場。

回學校後卜了一卦，知道這事幾乎已成定局，沒有迴旋的餘地。整個九月和十月的第一周，茶飯不思，渾渾噩噩，在床上躺了一個月。清醒的時候，就混跡在電影和術數里，渴望能從術數里得到一點點安慰和希望，但是始終沒見任何變化的跡象。

國慶假期結束，又卜了一卦，不敢再頹廢下去。開始想辦法平復心情，一開始看知乎，看易經，看王陽明，後來逐漸打坐，念經。慢慢地，慢慢地，走出了那個陰影。這中間我的幾位同學幫了我很多。

看到這個問題，正好奶奶去世三周年，分手一周年，寫下這個故事，權當紀念了。

剛畢業一個人來陌生的城市工作，沒有朋友。

每天上完班回到房間除了玩玩手機就睡覺，沒有朋友一起，也不想出去逛街，周末，一個人呆在房間，除了睡覺，看電視就是玩手機。這樣的日子持續了2個多月，終於出問題了。

那段時間真的是很痛苦很壓抑，每天都很焦慮，想做點什麼事情，但是又對任何事情沒有興趣，覺得自己真的怎麼這麼差勁，原來陽光開朗的我那段時間心情很差，而且不想和別人說話。

後來我意識到這樣下去不行，遲早會抑鬱的，於是我就給自己找事做，強迫自己去做。每天下班去跑步一個小時，等跑完步回到住處洗個澡就8點多了，而且還下載了學日語的app，坐在桌前每晚學習日語平假名片假名5個，學完這個我還規定自己寫日記。

我覺得運動和寫日記真的很有幫助，跑完步覺得自己整個人都有精力去干別的事了，而寫日記則可以把自己內心的壓力與情緒釋放一部分出來，精神就沒那麼壓抑，這樣的日子我到現在還在堅持。

當然你可以不用像我一樣非要跑步寫日記，不管是做什麼，都可以，只要不要讓自己沒事做。找點事情做，讓自己忙碌起來，真的會很有用。

每個人都是獨立的個體，而且大家都是成年人了，我們不可能事事都依賴別人。有朋友幫助固然是好的，但是不能總是去麻煩朋友，把我們這種負面情緒傳給別人。最好的方式是先自我調節，偶爾跟朋友聊聊，吐槽吐槽，排解一下壓力。

我可以穿越雲雨，也可以東山再起。我會在最黑暗的時候努力發掘光明，這對我來說是光，也是給自己的人生設下的伏筆。我覺得坦途在前，人又何必因一點小障礙而不走路呢。

——魯迅先生

謝邀，又是一個非常惡意讓我想起那段黑歷史的問題。。。嚶嚶嚶。。。

其實自己小的時候是一個極其外向主動熱心的Girl（現在可能也是2333），做什麼都要帶著一兩個好朋友的那種。

然後因為一系列原因被孤立了

當時是11年。嗯一個12歲的小姑娘基本上

每天晚上都要窩在被子里哭。

其實提前遇到這些問題並不是一件壞事

只要挺過了就會發現

這其實也是一筆寶貴的人生財富。

那我是怎麼熬過來的呢。

第一，有一個明確的目標。

就是心裡抱著一種：

「你們都是垃圾總有一天老娘會完爆你們」

類似的目標。

可能是有種復仇心理嚶嚶嚶～～～

然後就是不斷努力努力

第二，就是經常干一些自己喜歡做的事

然後要做的好，發揮出自己的優點

用實力讓他人刮目相看。

比如我會在學習之餘組織參加一些學校的活動

基本都能嶄露頭角。

主要是要認真，分散自己的注意力。

讓自己每天都有動力。

第三，就是多聽音樂。

音樂對於緩解情緒來說真的效果極佳。

我記得我11，12，13年每天都聽FM87.9

對當時流行的歐美音樂幾乎是

首首都會唱

現在再聽到其中的某首曲子都會

感受到一種強烈的年代感。

我個人比較喜歡一些很有節奏感的歌

很能釋放壓力

比如Jessie J，Adele, Maroon 5等等等等

當然我也聽別的，音樂方面聽得特別雜。

差不多就是這樣，嗯。開心點吧。最後表示有的時候一個人進進出出挺好的，節省了很多時間，避免了很多麻煩。君子之交淡若水，其實即使是很好的朋友也沒有必要24小時都膩在一起啊。不過這要長久的適應呢～

跑到菜市場門口看人來人往。去圖書館把關於哲學的書籍看了個遍。爬到樓頂往下看，思索著生與死的代價。這個時候的我會變的膽大且妄為，為此我所付出的代價是癲狂與失心。

痛苦的根源是因為有顆永不滿足的心！

靠著膽小和懦弱撐著不敢死，可能我想過一千萬種死亡的方式，但我骨子裡的懦弱讓我活到了今天，因為害怕疼痛，害怕唾棄，害怕離開這我厭惡但又心懷不甘的世界。我憎惡自己鄙視自己的同時，又無法自拔的深愛著自己。所以我撐過來了。