你媽有哪些讓你氣急跳腳的極限操作？
日常生活中 我媽總有那麼一些時候 讓我。。。。。。但是我還是很愛她的
又有哪個孩子不愛自己的媽媽。
我奇葩的高中校服是一整套87式軍裝。
你們大概沒見過87式陸軍軍服吧？
蚱蜢綠外套，配一條面口袋一樣的褲子。
（瀋陽的小朋友你們知道我是哪個高中的嗎？）
拿軍服當校服其實沒什麼問題的，制服而已嘛。問題是，我上高中的時候已經是08年了。那個時候87式軍裝已經淘汰多年了。
每到中午放學，一幫穿著古老軍裝的男女就像餓狼一樣從校門口衝出，烏泱泱地殺進附近的小飯店，小超市，殺進學校旁邊步行街的百貨大樓，佔領了肯德基麥當勞吉野家。
好像一支穿越過來的大軍，把瀋陽繁華的街頭變成了巷戰的戰場。
當然不會有人把我們誤認為是民工。因為那已經是2010年代了...民工都穿迷彩了。
Anyway...總之我們的校服很復古。
故事是這樣的。一天中午，我不小心把一盤番茄炒蛋扣在了身上。
無良店家一定心疼價格高昂的西紅柿（冬天嘛），採用了大量的番茄醬魚目混珠。番茄醬炒蛋讓我的87式軍服呈現出了血染的風采....我在放學回家的公交車上吸引了眾人的目光。
「這是哪裡的戰鬥英雄剛從火線負傷回來？」
「怎麼身上還一股洋柿子炒雞蛋味兒？」
我沮喪地回到家，把衣服脫給我媽看
「媽，飯扣衣服上了」
我媽打量了一眼我污跡斑斑的校服，以她20年傲人的家務經驗，邪魅地揚起嘴角：
「好辦，我來給你洗」
「能洗掉嗎？」我表示懷疑。
我媽1/5個世紀的工作能力受到了質疑，她憤怒了：
「我洗多少年衣裳了，這點埋汰的我還能洗不掉嗎？」
年少的我選擇相信她，鄭重地將衣裳交給了她。
很快，在屋子裡寫作業的我就聞到了一股游泳池的味道，還有洗衣機的轟鳴。
洗衣機工作結束的鈴聲伴隨著我媽一聲不易察覺的驚呼。我在屋子裡問媽媽
「咋滴了？」
「沒事兒沒事兒，手不小心碰了一下....你趕緊寫作業...」
嗯，我媽對我的學術要求一貫是很嚴格的。
一夜平靜。
第二天早上我洗漱完準備穿衣服上學
「媽，我校服呢？」
我媽，一個身高170cm的東北媽媽，忽然呈現出一點不同尋常的扭捏與羞怯。
「你們學校還有賣校服的嗎？要不你今天去買一套吧！」
「那我也得穿校服啊，不穿校服要扣分的，咋的，沒洗掉啊？」
「洗掉肯定是洗掉了，洗的特別乾淨」我媽欲言又止。
「那還買啥啊，快給我一會遲到了。」我伸手問我媽要衣服。
我媽用小碎步走到她卧室的暖氣旁，抓了兩件什麼東西，走過來，遞給我。
那是一套屎黃屎黃的衣褲，在暖氣上一烤有點皺皺巴巴的。
「媽，我校服呢？」
「這個就是你校服」我媽給了我一個無比肯定的目光。
「你！咋！給！我！洗！的！」
「我漂水好像放多了....」我媽說「你這破衣服掉色啊，什麼質量...」
「媽！我今天咋去上學啊！」我真的要氣得跳起來了。
「你去和老師說一下，離遠了也看不太出來....白天你再去買一套.」說著給我塞了一百塊錢 「夠了吧？」她心虛地說。
「老師不得罵死我啊！」我欲哭無淚。
「哎呀呀」她假裝扭頭看錶「我要遲到了，快走吧快走吧，再買一套啊！」
-------------------------------------那是一個冬天的清晨。
當全校幾百名精神抖擻的青年男女穿著光榮的人民解放軍過時軍裝走進學校大門時，校門口的值周生攔住了一個鬼鬼祟祟的男子。「同學你怎麼不穿校服？」
我拉開大衣露出我土黃色的87式軍裝
「這就是校服」
你問我什麼感覺？
----------------------
要看軍裝照片的諸位，很遺憾，洗黃了的被我撇了，新買的倒是一直留著，上大學還在當工作服穿。就是這樣式的：
果然評論都在好奇我被車碾的故事。。但是那個事情與其說好笑，對我來講更是心理陰影。。而且沒我媽什麼事隨意我就不更了。
--------------------------------------居然有這麼多贊。我還可以告訴你們一個更極限的，我媽差點用酒精把我炸死。更新在後邊了
----------------原答案---------------
我媽洗完鍋喜歡吧鍋蓋架在煤氣灶上晾乾。有一天她在煤氣灶燉湯。燉完湯，把鍋端走，鍋蓋洗了下就架煤氣灶上了，但是火沒關。我中午時候發現火沒關，鍋蓋烤了三個小時，玻璃全碎但是沒炸，橡膠墊圈在高溫下氣化又凝華，在鍋蓋上形成了一層白色的灰。把手早已融化。表揚一下蘇泊爾的鍋，堅持了三個小時沒炸，關了火之後，慢慢冷卻才碎掉，不然我家就燒成碳了。
把睡午覺的我媽喊醒，她表示心有餘悸，一臉驚恐，然後就出門了。
晚上我爸回家，我告訴他，我媽把鍋蓋燒炸了。我媽一臉茫然：什麼鍋蓋？
我走進廚房發現：
【我媽出門買了一個一毛一樣的新鍋。】
我：
-------------2017.12.29更新------------
小時候家裡條件不好，洗澡沒有浴霸或者整體浴室什麼的，我爸搞了一桶工業酒精，每次洗澡倒一點在大搪瓷茶缸里，點著了放牆角用來取暖，相當於火盆。
某日，我媽再給我洗澡，年幼的我，大概兩三歲，坐在澡盆里享受人生，然後一會酒精燒完了。我媽做了一個非常非常非常極限的操作。
【她用酒精桶往燒著火苗的茶缸里加酒精】
然後一道熾烈的火線划過整個衛生間，一道閃光一聲巨響，理所當然的，酒精倒出來的方向發生了爆炸，正對的衛生間窗玻璃直接炸的粉碎。
我並沒有因為這個操作而氣急跳腳，因為
我被嚇呆了。
據說我當時被嚇得在澡盆里靜止了三十秒鐘。
至今我都感覺，如果方向對著我，我就已經被炸死了或者嚴重燒傷了。我覺得現在我腦子笨一定是因為酒精爆炸讓房間里的氧氣瞬間被炸沒了，給我帶來了腦缺氧。
有機會我在講講我初中高中入學前一天被我爸開車碾的故事。
-----------------2017.1.3更新----------------
從以上的故事可以看出，我在家裡的生命處於一個岌岌可危的狀態。除了那些驚天動地的爆炸，家裡經常發生這樣的小事情：
-（三歲的我：）媽，那個每個抽屜里都有的是啥？
-水果糖。-（吃了一個）媽，怎麼是苦的！-哈哈哈哈哈哈哈哈哈那叫樟腦丸。（我至今不懂她為什麼等我吃到嘴裡才告訴我。）-媽，我回來一趟你還專門給我買了盒巧克力啊！emmm怎麼吃起來怪怪的？
-啊？那還能吃嗎？那是好幾年前的。-媽，我手割破了，幫我找個創可貼。
-好嘞。獲得物品：97年產的上古創可貼*1使用效果：防禦＋1，HP-999。
但是，這一切都在我家養了狗以後，有了改變。
養了狗以後，我在家裡的地位更低了。
現在，家裡一般都是這樣的情況。
當你發現家裡新買了一個大洗衣機，欣喜的洗了一鍋衣服之後
當你拿起桌上的一瓶炫邁
你會發現狗子突然停下來看著你。然後我媽溫馨提示：那是狗零食。
當你想喝點茶
然後你又得到了提示：你別動，那是給小白吃的。
。。。。。。
當你拿起一個看起來很新的梳子想梳頭
不出意外，我再一次得到了我媽的溫馨提示：那是梳狗的。
當你發現家裡居然多了一個可以吹造型的高端吹風機
想都不用想，那是給狗買的。
當你買了一瓶農夫山泉準備第二天早上返程車上喝。
（沒圖，誰買農夫山泉還拍照。）
過了一會發現我媽把水悄悄地拿走了：
。。。。。。
嗯。就這樣，我和狗歡樂地在家裡生活了下去。
我從小最引以為豪的本領，就是憋氣。
於是我從初中開始測肺活量的時候，就是滿分，一直到如今上大學了，女生肺活量滿分3500，我4125，羨煞周圍一群小夥伴。你們知道是為什麼嗎？
我媽叫我起床，但是她又不想.....驚動我？（好奇怪的腦迴路），於是她就會溫柔地走到我的床邊，目光如水般微笑地看著我水腫但面露微笑的睡顏，輕輕緩緩地用她如削蔥根般細膩光滑的手.....「啪」地一下捏住我的鼻子
但其實往往她一進門的時候我就已經醒了，我只是想多賴一會，能多賴一會是一會。
於是我就開始裝死了10s過去，我沒有睜眼張嘴喘氣，30s過去，我沒有睜眼張嘴喘氣，50s過去，我沒有睜眼張嘴喘氣，1分鐘過去，我沒有睜眼張嘴喘氣，1min10s過去，我沒有睜眼張嘴喘氣，1min25s……「啊不行了不行了」。
是的，我最高記錄到1min25s。但其實往往在40s的時候她就會很慌，鬆開我的鼻子，「天啊這孩子沒事吧沒呼吸了」？！，我就能藉機換口氣迎接下一次挑戰。我媽，造就了我驚人的肺活量。關於這張圖，我媽逼我轉的。
唉:-(
那是2017年的秋天。我剛上大學。並沒有如我媽所想像「一上大學就脫單」。
於是我每次給她打電話問候，每次回家，她都會催我找對象。
在一節高數課上，我媽用微信例行催我找對象。
我一時不耐煩，回復:
「我是同性戀啊，同性戀你懂不懂！」
隔了一個課間，我媽回復:
「皮皮，不管你是不是同性戀，媽媽都愛你，周末把你女朋友帶回家吧，媽媽做飯請她吃。」
突然看記錄截圖，我媽問我，她想把手機流量取消，不想用QQ了，怎麼取消？
我回復，給10086發個簡訊就取消了。
我媽說，好的。
後來我媽跟我說，她給10086發了二次簡訊都沒取消掉，最後還去營業廳取消的。
我也沒問發了什麼，我自然而然想發的是QXLL？取消流量的首字母？
結果我回家以後我才發現，我媽發給10086的是：「我想把包月流量取消了，謝謝」。10086沒理她。
她又發了一條，我想把5元包月流量取消了。10086沒理她。
回家以後我看她手機發了這個，簡直給我樂的不行。
剛才寫這個時候，我還樂出了聲。
一晃媽媽離開快6個月了，這6個月度日如年。
我：媽媽，我都20多了還沒找下對象，你介不介意我找個比我大個三四歲的男的？
我媽：你找個比我大三四歲的我都不介意我：媽媽，為啥我一洗完臉就覺得我變醜了啊？我本來也沒有化妝啊。我媽：因為洗完臉你就變清醒了。我：媽媽，給我一百塊錢 我媽：那你給我一百塊錢！ 我：為啥我要給你一百塊錢？？ 我媽：對呀，那為啥我要給你一百塊錢 ？我說我軟的，我媽說每天玩兒的太晚！ 我說我失眠，我媽說誰讓你玩那麼晚！ 我說我沒食慾，我媽說玩兒的太晚，把身體累壞了！ 我媽：這個嘴挺厚的閨女姓什麼來著！！！我：姓楊。一會兒………我媽：放屁，我聽人家明明姓安啊！我：養一隻貓就夠了，媽媽。我媽：你舅舅送我的，我能不要嗎？再說我就喜歡這些東西怎麼了！…………我：媽媽，一個狗一個貓真的夠了。我媽：沒辦法，媽媽就喜歡這些東西。…………我：媽媽，兩個狗一個貓真的夠了啊！我媽：她都懷孕了，生下小狗咱們還可以賣出去啊！巨賓很貴的！…………我：放假回來覺都睡不好，讓狗都吼起來了，煩死了，你就知道親你的狗，自己閨女都不親 我媽：你說話不過腦子嗎？我連貓貓狗狗都親，怎麼可能不親你（親通「疼」或「愛」不是真的用嘴親）你們都是和別人家的孩子比，我都是和我家的狗比。。。話說有沒有想買狗的-_-巨型貴賓犬，何穗同款，感激不盡。。。(狗媽)
不買狗點個贊也行啊
評論里炸出了一堆兄弟姐妹，原來我不是一個人∏_∏
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我的麻麻是一個美麗動人善良大方的人，對文學有著深厚的感情
可能你們麻麻看的書是這樣的
或者這樣的
但有沒有可能是這樣的
這樣的呢？
某天，麻麻給我發了一條消息
「兒子，在幹嘛呢」
我： 「玩手機」
「那你現在幫我下載一篇小說」
看著這張圖片我獃滯了三秒，內心無數頭草泥馬奔過，雙手顫抖給我媽回復道
「 媽你還看這個，外婆知道您老人家看這個么」
我媽的權威受到了挑戰「你不懂不要亂說，我這是回憶青春」
「好好好，您說回憶青春就回憶青春」
又是某一天
「兒子，在幹嘛呢？」
「上課呢」
「那你先上課，下課了幫我下一篇小說。」
這小說好像似曾相識呀，咦，這不是我上次給我媽下的么
「這篇小說我不是給你下過了嘛，怎麼又要下一遍」
「沒呀，這個才是你上次幫我下的 」
會心一擊，效果拔群。
不知道為什麼我的眼睛酸酸的，可能是長針眼了吧
麻麻她大概永遠不會懂她的兒子是忍著多大的屈辱在百度的搜索欄打下那些小說的名字的吧。
大二的時候，帶著異地戀女朋友來大連玩。我媽執意要見一面，沒辦法拗不過她，然後就約著一起吃個飯。
吃飯的時候當然其樂融融啦，你給我夾菜我給你夾菜的，哎呀，就很謙讓。
然後我女朋友給我媽夾了好幾次菜，給我媽樂壞了。
我媽可能有點忘乎所以了，上來整了一句。
「二狗啊，你找了那麼多女朋友，還是這個靠譜。」
「？？？」
我乾咳了兩聲，看著女友瞪著我，就不好意思的笑了笑。
有驚無險有驚無險……
然後我們三個人一起去上洗手間，我最先出來，其次是我媽，然後我媽就跟我說。「我覺得這個女朋友行，挺好。」
我就問了句。「嗯？哪好？」
我媽說。「你以前找的女朋友都太漂亮，這個好，長得就樸實。」
就在這時，我女友剛剛好出來了。
你們可想而知，我女友的臉色。
再見，下次再叫我媽出來吃飯算我輸。
任選兩例
曾經買過一個這樣的手機殼
ˉ\_(ツ)_/ˉ之後我就換了個新的手機套.
這是另外一個假期的某日下午，我和朋友出去耍，手機沒電，我媽打了幾次電話之後——
我旁邊的劉翻了翻手機突然：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你看班群。這麼好笑？我看看( ?? ?)笑容凝固在臉上—
其實我覺得發圖也就算了 但選了一張我覺得最騷的一張自拍:-) 下面還配了一行嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷.
這張圖發出，被該好事同學拍下後，那段時間我一發說說，下面必有一條尋人啟事 ˉ\_(ツ)_/ˉ.不過
氣倒不氣吧 我覺得我媽這樣還挺可愛的(?ì _ í?)
我愛我媽！—————————————————
好像很多人都喜歡我媽？？
可愛嗎:-)
—————————————-我是修水的 不是銅鼓的 我評論里都是銅鼓朋友 麻將桌搬給你們很多。
小時候總聽我媽嫌我爸丑，說他長得粗獷，土裡土氣，所以從小我媽就特害怕我的長相隨了我爸。
她為了這件事簡直是煞費了苦心。
自打記事開始，每年過生日我媽都會強迫我跟她一起念一段…禱告詞。。。
禱告詞不是平安喜樂諸事順心，不是學業有成成龍成鳳，也不是大吉大利今晚吃雞。而是——
「希望長得不要像爸爸，希望長得不要像爸爸，希望長得不要像爸爸……」
每年生日我爸坐在一旁看著我們娘倆面對搖曳的慶生燭火雙手合十煞有其事念念有詞的時候，
都是一副這樣的表情=.=有一回大姑大伯在我生日的時候來家裡做客，我跟我媽照例禱告，可把我大姑大伯給樂得，我大伯一邊扶著肚子笑個不能停，一邊拍著他老弟的肩膀說，哈哈哈哈哈哈你們家這生日，過得真特別啊哈哈哈哈
然後我大姑也在一旁補了一刀，說，不過，哈哈哈哈哈哈，XX（我爸的名字）確實長得丑啊，哈哈哈哈哈哈我媽說是吧是吧你也這麼覺得吧姐，像咱們小的時候看的那種四格漫畫里的老夫子是吧。大姑點頭說是啊是啊越看越像哈哈哈哈大伯說你別說還真像哈哈哈哈哈我媽說我早就說像了嗎哈哈哈哈我說你們在說什麼呀哈哈哈哈我爸在一旁=.=
然後我媽因為這事兒還上山給我祈過福。
快要高考那會兒，我媽的幾個同事朋友家的小孩有跟我一屆的，約著一起上山給自己家小孩求個「狀元符」。
後來幾個小孩一交流，我發現別人兜里揣的都是什麼，孔聖人符啊，狀元及第符啊，而我則是我媽手寫的祈福，還是那句老話「希望長得不要像他爸」……平時一些親戚朋友間的寒暄話我媽也是一聽就炸。
比如「你跟你老公真般配，真有夫妻相。」
我媽忽然就一臉驚恐，「啊？？？我都被他帶得丑成這樣了？這日子不能過了不能過了，果然說兩個人呆的時間長了會像對方……」比如「你兒子這動靜，跟他爸簡直一模一樣。」
我媽就會，「呸呸呸！別咒我兒子，他還小，可不能長得像他爸，不然大了可找不到媳婦。」然後親戚朋友一臉=.=，「吶…細看還是像你多一些。」
「別別別。他最近這臉被曬得哦。才不像我，還是像他爸，像他爸。」親戚朋友趕忙又轉了話風，「吶還是像他爸！嗯！像他爸！」
我媽又，「呸呸呸！別咒我兒子，他還小………」於是寒暄陷入了死循環。親戚朋友只好默默地=.=………
大概十七八歲我的模樣定了型，隨了我媽多一些，我媽的擔心才終於告一段落。
後來上了大學我媽又開始「作」，
每次我放假回家，我媽都會死死地盯著我盯好久好久，一動不動的眼神，像審犯人，
然後問我，「你是不是同性戀？」我…………………
於是這成了我大學裡每次回家我們娘倆的「見面問候語」，
別人家的都是，「回來啦？來來來我看看，哦喲，嘖嘖嘖，最近好像瘦了蠻，一定沒好好吃飯。」
我們家的就是，
「你是不是同性戀？」「不是啊！！！！」「你少廢話老實交代。」「真不是啊！！！」「我最近看了好多同性戀的電影啊小說啊，我覺得你越看越像個受。」「受是個什麼鬼？？？？？？？？」「那你就是攻嘍。」「我什麼也不是啊！！！！！」「那你找個女朋友帶回來給我看———算了別帶回來了，一見到你爸可別被嚇跑，你快找個女朋友然後遠走高飛吧，媽媽給你們打call——哦不是，打錢。」然後我媽就會把我爸拽過來說，
「你看你兒子也不出門運動，臉捂得比我還白，像不像同性戀？！」我爸依舊=.=我媽接著「早知道他這樣，還不如讓他長得像你呢，丑歸丑，但是省心。」
我跟我爸一起=.=然後我媽為了抓住我「的確是同性戀」的證據，
針對同性戀進行了好多研究，電影小說，弗洛伊德，蘭波，容格，她以前覺得最令人感動的愛情電影非泰坦尼克號莫屬，
現在她經常說什麼，斷背山啊，藍宇啊，這些同性愛情片簡直不能看，回回看，次次哭，真得是把人感動得不要不要的，同性的愛情真的好不容易好不容易……然後有一天她幽幽地對我說，
我也不審問你了，
但我覺得你蠻適合同性戀的，安利你一下。安利我一下？？？？？？？？！！！！
然後她又繼續補了一句，
「像你爸這種長相，再年輕也沒啥機會了哦哈哈哈哈哈哈哈」我聽到我爸在書房又點上了一隻香煙……
但爸媽的感情還是很好，
有次我問我媽，既然你這麼嫌我爸丑，吶為什麼當初還跟他在一起啊？
我媽撩了撩頭髮說，
現實唄，還不是看你們老喬家有點兒錢。我爸在一旁反駁說，別胡扯！咱倆結婚的時候我可是一窮二白，酒席都是問他大伯借得錢。然後扭臉對我說，你別聽你媽胡扯，她就是迷上了我的才華。（才華？？？。。。）我媽哼了一聲，那也改變不了你長得丑的事實…… 然後也扭臉對我說，你不知道，剛懷你那會兒，每天可把我給擔心的……就怕你生出來以後像你爹。他還每天湊著張大臉在我跟前安慰來安慰去，他的臉一湊過來，我本來快平復的心情一下子又抑鬱了……誒…做女人難做女人難。。說個我同學的。
他看中了一雙耐克的跑鞋，大概要1500+吧。因為囊中羞澀就把天貓鏈接發給了他媽，他媽很果斷的同意買了。
結果鞋到了後穿著總覺得不是很舒服，覺得可能是新鞋磨腳不適應就沒管了。
結果沒一個月鞋開膠了………
他就拍了照片找客服，客服表示我們店裡沒這啊。
不過有個相似的，但是和這雙鞋的花紋是相反的。客人你怕是買了假貨，失了智吧。
他和照片一對，果然是雙A貨……生氣的去問他媽。他媽說自己有個微商朋友，有賣這鞋，只要300塊，太便宜了，自己就買了。自己一定去批評那個朋友去。
然而他家真的不缺錢………
他媽還曾經給他買過一次過年回家的車票，把動車換成了硬座……坐了快三天。
下來整個人都是漂的。
至於換的理由是硬座可以用學生票折扣。然而事實是只要火車都可以用同樣的折扣啊！
還好我媽沒這麼狠心…
我朋友的媽，貴州農村的。
朋友高考640多分。出分後，她媽問，能上清華北大嗎。朋友答，不能。他媽若有所失地嘆口氣，又問，那能上貴州師範大學嗎（二本）。朋友答，可以。然後他媽以迅雷不及掩耳之勢多雲轉晴，又蹦又跳，對兒子的頭又拍又摸，高興得像個孩子。「我兒子有出息，給我爭光了。」解釋下，我朋友隨便能走個好重點。結果他媽媽因消息閉塞，除了清北對其他名校沒啥概念……後來他媽還一直勸他報貴師大，幸好他媽媽不太會用電腦，不然不知道她會不會幫他擅自填志願，我朋友想起這事仍然隱隱後怕……朋友最後錄取的復旦大學醫學院～ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ分割線，以上原答案自己以前辛苦寫的文史乾貨答案沒多少人看，沒想到隨手寫的個朋友小故事竟然火了。
再加兩個我自己的段子。
1、我高考運氣還比較好，竟然得了文科全市前十，我媽說獎勵你1000塊？我客氣推辭了一次。我媽說好，那算了，正好最近打麻將需資金。我：……
2、本人是德國牧羊犬腦殘粉，夢想就是以後自己成家立業了建立一個德牧軍團。一天我說，以後成家了我要養一群德國牧羊犬。我媽說，養個屁，我怕你自己都養不活。我：……
國慶在家睡了好幾天，我媽讓我明天把家裡打掃乾淨。。於是我打電話叫了個保潔阿姨。
我娘眼睜睜看著我打完電話，一跳把我從床上掃下來：「你是不是不想好了，讓你干點活你還找保姆？」
我一臉無辜：娘，我收拾家裡要一個下午差不多六個小時，還掃不幹凈。
請個阿姨一小時才三十（小地方很便宜）三個小時搞定全家。
這三個小時我能在電腦前面打字（稿費）能賺500塊錢呢，這樣我凈賺400，家裡還乾淨，我還不累，還能打一會遊戲。
我媽覺得我說的很有道理，於是第二天早上八點把我叫起來寫文章，下午讓我打掃衛生。並且鎖起來我的PS3，還問我要了500塊錢
「你吃我的喝我的，賺了錢都是我的。」——我親娘如是說
別人的娘在看到孩子從床上掉下來，會心疼的叫醒孩子，讓孩子回床上睡覺。。
我媽早上拖地看見我睡在地上會用拖把在我周圍拖一個圈。
我每天醒來都以為我是柯南裡面的屍體。。。。。
倆事
前年七夕跟好了好多年的初戀分手，想死的心都有了。
把自己關在屋子裡，嚎了三天分手快樂，嚎累了就睡覺，嚎渴了喝口水，嚎的不吃飯。
有次出屋門去廚房倒杯水，路過客廳，我媽瞥了我一眼，迅速的打開音響，過了一會只聽到：
今天是個好日子，千金的光陰不能等，今天是個好日子，心想的事兒都能成。
可以，這很親媽。（別腦補我媽不喜歡前任巴拉巴拉的，那時候她剛回來，我發瘋的時候她不知道，也就是她不知道我分手，靴靴。）
再補充一個吧，我媽真是很神奇。
上學的時候有一次我同學來家裡吃飯，吃著吃著菜吃完了…
我媽把冰箱剩下的唯三的東西做了一道菜，那三樣是：
奶油，蘿蔔，豬肝。
於是她做了一道我至今都忘不了的名菜：
奶油蘿蔔拌豬肝。
從此之後，幾乎沒有同學聽說我媽在家肯登門拜訪的。1
我：我辛辛苦苦長得腿毛，為什麼要刮我媽：你辛辛苦苦消化的粑粑，為什麼要拉我，卒2
我媽：你頭髮到哪了我：胸口我媽：啊，奶頭啊我，卒3
第一天早上八點多我：起床啦，太陽照腚啦！我媽（翻身）：沒照著，我穿褲衩了我，卒第二天，又是八點多我：起床啦！太陽照褲衩啦！我媽（翻身）：照不著，我沒穿我：那你腚片上的是什麼我媽：內褲我，double卒4
我：我樂意！我媽：你樂意你怎麼不吃屁！我，卒我媽：你看你就是笨，我說你怎麼不吃屁，你不會說吃屁怕我饞啊我（重振旗鼓）：我樂意！我媽：你樂意你怎麼不吃屁！我：吃屁怕你饞！我媽：饞我也不吃！我，double卒5
我媽：智商稅是什麼意思？我：就是假如說，有個人推銷你個東西，破破爛爛的還要挺貴，你買了，多花了好幾倍的錢，這多花的錢就算智商稅我媽：哦幾天後。我（發票圈）（主題是我的大物重修費又交了）我媽：又交智商稅了啊！（附帶一排斜眼我，卒6
家裡有一些香蕉快爛了，我媽給它們做成了水果沙拉我（美滋滋地吃著）我媽（從廁所出來，無辜狀）：誒，你這是吃的什麼呀？黃黃的，粘粘的，還有干有稀的……我，卒7
我媽：你不喝點啊？我：我不喝酒我媽：你還可以吃十啊~我？？？？？？？三秒後，我，卒*
8有一陣子我看家有兒女，裡面有個二胖的配角我（發票圈）：我決定把樓下那隻花里胡哨見我就跑的橘貓命名為二胖我媽（評論）：那你是大胖啊（斜眼然後我回復我媽時不小心直接評論了，現在好多人都在喊我大胖……我，死去活來9
我和我媽視頻，我當時在打遊戲，遂把手機轉過來橫架在電腦上我媽：怎麼橫過來了？我：玩遊戲我媽：我還以為是屏幕太窄裝不下去你臉了我，卒（論我媽有一百種方法說我胖10
我說我在火車站看見一個同學（男生）和一個女生牽手，感覺尷尬沒法說話，只好裝作不認識我媽：你上去和人家打招呼唄，「姐夫，我姐呢~~~誒？這女的是誰？我姐認識嗎~~」我，含笑而卒11
我和我媽日常早上賴床調情（誤我（又一次被我媽智商壓制）：你過分！！！我媽（站起來，在我身上跨來跨去）：對呀，我過糞呢 怎麼啦~~~我，卒**
12中午我睡死在床上，迷迷糊糊感覺有人摸我睜眼一看，我媽坐在我身邊，一邊摸我臉一邊說：「唉，小丑孩兒找不著對象。」我，卒13
我媽：十五的月亮十六圓，你的大臉比月亮圓（論我媽有一百種方法說我胖14
看非誠勿擾，我媽突然跟著唱了起來，「誰最逼賴~逼賴哇塞！哇塞逼賴！~」嗯，我從此再也不能直視這個主題曲。【逼賴是我們這的方言，大概意思就是這個人特別能裝，還沒啥本事，反正是個貶義詞，嗯】15
我媽也有被自己的媽氣得跺腳的極限操作。我媽和我姥姥住在一起，睡覺在兩個屋子。有一天晚上我媽做了好吃的東西，端進老太太屋裡，「媽~……」老太太：你進來怎麼不喊報告！出去重新進！我媽非常乖巧的出門，站在門口，「報~告！」老太太：滾~蛋！！我媽，卒（所以說，姜還是老的辣~***
費勁巴拉敲了半天，結果莫名其妙手機炸了，東西都沒了，不想再敲了……嗯就這樣吧，暫時不更了。回複評論區一些聲音①媽媽缺男朋友嗎答：我媽是我的，不許和我搶！！！②媽媽是女朋友/閨密……答：嗯這個我承認，所以我是一個沒有母愛的孩子，希望大家多多照顧我給我打錢什麼的（並不③這根本不是氣急跳腳的媽媽，希望你不要遇見真正的答：讓我氣急跳腳的有，但是並不是我媽④羨慕答：我也羨慕~我媽媽好厲害~~⑤以後我的孩子會是什麼樣的答：我不會把孩子給媽媽帶的！！！一個人欺負我已經夠難受了！！！！！嗯，就醬。我現在正在吃我媽的醋，希望後來者可以誇誇我，怎麼誇我不管。嗯。*17/12/27首更**17/12/28二更17/12/29我和我媽說她太受歡迎了，我生氣了我媽說：那你接著生氣呀，到時候放個屁，吥~~~~~~~就回來了~（掩鼻嫌棄狀）我……清晨拉開窗帘打開窗戶拿走我的被子抽走我的枕頭去曬然後溫柔地笑笑「孩子，不用管我，你繼續睡吧。」_(:зゝ∠)_
講個真實的故事，可以說非常極限了。我媽和我弟是住一起的，有天晚上停電了。我媽在卧室找了一個塑料杯，倒扣在桌子上，然後在上面點了一根蠟燭。
我媽：沒錢了跟我說，我給你打，在學校吃點好的別委屈自己。
我：不用，我還有錢。過了兩個月。
我：媽你給我打點錢吧，我過年沒錢買火車票了。我媽：開學時候不是給你那麼多錢，你咋這麼能花？（一臉不情願）敢情說沒錢給打就是跟我客套一下啊高中的時候，我給我媽說我要買一雙500塊的帆布鞋，我媽說小孩兒穿那麼貴的鞋子幹什麼，不買。過了兩天超市打折，她給我屯了五雙一百塊的運動鞋。。。
你們笑什麼，別以為我不知道你們的媽媽也都是醬嬸兒的好嗎！
還有上個月，我讓我媽把家裡那兩條我沒穿過的新的打底褲寄過來。我媽說打底褲才幾個錢，你再買兩條啊。我說買了浪費，你給我寄一下啊，我媽說好的。
過了兩天，給我說只寄兩條打底褲太不值當了，她買了那個進口的奶粉和威化餅，等那些東西到了再給我一塊兒寄過來。
我說好吧…
等啊等，又過了幾天，她說因為買了很多那個奶粉，人又給某大牌的圍巾打折了，她準備給三姑六婆全家人都來一條，叫我選個顏色，我說了我不喜歡純色的圍巾也不行，非要選。
選就選吧，又要等那個圍巾到了一起寄我的打底褲，我。。。
選完了又過了幾天，我問她東西到了沒，她說還沒選完圍巾的顏色…因為三姑六婆們也要自己選顏色，還在糾結考慮中…
卧槽！！！
現在我的打底褲還沒到
我感覺我已經涼了…
前兩個月從深圳實習結束去了趟香港，我正在往購物籃里放東西，我媽一個微信發過來，你微信里有多少錢？
我說沒有多少錢。
她又問，有2000嗎？
我說沒了。(當時取出來換成現金了)
我問她幹嘛，她說打麻將沒零錢了。
她又問那你有多少？
我說我只有200…
她說那500也行，都轉給我。
。。。。
要2000塊打麻將然後連200塊都不放過的這位母親你是認真的嗎？
我想了想有點過意不去，擔心她真的沒錢打麻將了，又從支付寶轉到卡里轉了300然後微信轉給她了，湊個500整。
結果過了一會兒她就直接還了2000給我
那會兒實習薪資沒幾個錢，我當然覺得她有可能是故意在試探我有沒有錢shopping
這麼想著都快感動哭了好嗎
都不好意思買面膜了
要不是她馬上給我發微信說
哦我轉賬轉錯了…
所以她可能不是在接濟我，是為了防止我亂花錢！！！
同款兒童在招手，點贊奉獻一點愛
哭唧唧。
周日
我：媽我走啦~媽:快滾！我:別動我東西昂。媽:你那豬窩我進都不進周三
媽：想寶寶了(???︿???) 我：周五就回去啦媽：哭唧唧???我：不哭不哭周五
我：媽我回來啦媽：快來快來我給你做了abcdefg快吃我：我吃不動啦，去床上躺了昂媽：你把這個拿到床上吃周六媽：你怎麼又在床上吃東西啊！一床渣！我：(／。＼)習以為常臉媽：你快出來我給你掃掃（3小時後）我：媽我的xx呢？媽：我都沒動，你自己放哪了你不知道？推薦閱讀：
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