爸爸出軌怎麼辦？

01-13

大概一年前看到我爸的一條簡訊，突然我就起了疑心，當時我爸表現的很慌。後來他一直很謹慎，我也只查到了那個女的是誰（我爸的同事），40歲左右，也不算漂亮，但是我一直沒有確定我爸出軌。
今天我終於看到了他們的QQ記錄，只一小段，他說「你是我最愛的女人」，還表示明天見面。我爸是說明天後天都跟朋友約了打牌。然後那個女的說些很甜很膩的「離不開你啊」什麼的。我爸聊天記錄里也是很疼她的樣子。
我們家現在的情況其實很和睦，我24（在外地讀書）,，我媽48，我爸51,，我媽特別愛我爸，也是一個非常善良非常可愛的女人，我爸也對我媽很好，不過年輕時候對我媽不是很好，而且我爸一直是個挺正直的人，然後我爸一直很疼我很愛我。我媽對錢很迷糊，我家的錢是我爸管的，不過也沒多少錢好管的啦。

我已經做了一年的心理準備，可是真的好難過，我還有點擔心萬一他們有小孩了怎麼辦。
我想說我就這樣表示什麼都不知道嗎？我覺得我爸是不會跟我媽離婚的，但是我媽知道了肯定是會跟我爸離婚的，但是她肯定會非常受傷害。所以我希望媽媽永遠不要知道。
又有點想跟爸爸談談，可是這樣一方面，我完全預測不到他會做什麼，是會離開那個女的還是繼續下去？（我其實有點明白男人其實喜歡這種多偶的感覺，反正又不用花什麼錢和力氣），我也不知道我爸是不是真的愛那個女的，還有一點是，我怕說出來之後，我爸會覺得在我面前很沒尊嚴很沒面子，我也不希望他背負著愧疚過下半生。
無論如何我都不希望我媽知道。求各位給出出主意。
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更新一下吧 2016年4月12日

謝謝大家給我出來很多主意，也安撫了我，發現已經很久沒來看這個帖子了
從當時來這裡發帖到現在，也兩年多了，我快畢業了，也長大了很多。我說說這段時間我做了什麼，是怎麼想的，希望能夠給遇到同樣問題的朋友們一點參考。
我是在2013年10月發現的，然後我當時試圖找到更多的證據，比如試圖給我爸的qq弄聊天記錄漫遊，給我爸的車偷偷裝gps，那時候很希望自己能掌握更多的真相。以上兩件搜集證據的事情最後都沒搞成，還搞得我爸有點懷疑我，本來我可以隨便編個理由就晃過去了，但是我那天就沒忍住，在qq上給他留言說我知道了，說我如何痛苦痛苦如何在夜裡輾轉反側夜不能眠等等（其實並沒有說的那麼嚴重，大部分時候都睡得挺好的，心情也還好，主要是利用我爸很疼我，希望他內疚），說我媽那麼好我們家那麼和諧我不明白為什麼云云。然後問了他兩個問題1、是否會跟我媽離婚；2、什麼時候跟那個女的斷了。我爸過了一會，回我，不會跟我媽離婚，會盡好義務對我媽好。
我當時看了很難過，因為他說當時盡義務，而不是愛，誰tmd要他盡義務。然後我很久都沒主動給我爸打電話，每次都只給我媽打，我媽也沒發覺什麼。我爸很愛我，我知道他一定每次都會問媽媽我在電話里說了什麼。但是我知道我爸是個倔強的老頭，假設他真的喜歡那個女人，他絕不會因為覺得對我愧疚而放棄的。但是想到他內疚，我會不忍。那年過年回家也沒跟他撒嬌，心裡總歸還是有點彆扭的。
我有一次洗澡的時候想，如果爸爸突然過世了，他離世的時候還懷著對我的內疚，我就很難過的哭了。想起小時候我拿著小烏龜在家裡跑，爸爸假裝很害怕小烏龜，就躲在房間里不敢出來，逗得我哈哈大笑。然後我想起來我爸很久以前有一次做夢，夢見我丟了，他就在夢裡一直找我，特別著急，醒來發現我還在，就很高興。我媽告訴我的，我一直記得我爸做的這個夢，我知道他很愛我。然後我就決定要原諒他了。

後來慢慢跟爸爸關係就緩和了，常常電話里問媽媽，爸爸有沒有對你不好啊，欺負你啊。媽媽也都很傲嬌的說「我們好著呢，他哪敢欺負我」（我媽真的是蠢萌），然後因為實習的工作爸爸很感興趣（二級市場研究），就常常打電話聊聊，現在每天都會打電話聊幾分鐘。然後去年過年還是照樣撒嬌了，恩。
知道他可能還沒跟那個女人斷了聯繫，我都不用查證了，女兒跟爸爸這點心有靈犀還是有的。但是沒關係，我現在一年也不會去想一回了。
現在爸爸、媽媽、我都過得挺好的，關係也融洽。這很重要，這比一切都重要。此外，我這兩年明白了，人擁有自由，即使是不道德的自由，違背法律的自由，但是他是自由的，他為他自己負責任（其實是我根本無法說服他：P，來硬的估計會血濺四方、做不成父女了），再說這事也不傷天害理，我自己堅強點，萬一我媽發現了，我媽的痛苦我來幫她緩解。現在也有男朋友，假設未來有一天他出軌了被我發現了，沒鳥事，我應付的來，離婚也行，不離也行，總之，我承受得起。但是現在的生活是好好的，那就還讓我做一個小女兒好好享受爸爸媽媽的愛吧。

從沒想過有一天我會來搜這個問題

如果我說，父母的事情交給他們自己解決。因為男女之間的感情，是誰都插手不了的。但是無論如何，一個男人也許會不愛結髮妻子，對孩子的愛是不會變的。夫妻兩人在一起生活，愛不愛，好不好，就像老話說的，鞋子合不合腳只有腳知道。真的，如人飲水冷暖自知。父母和子女儘管是至親，終歸也是獨立的個體，相互不應該干涉私事。要相信他們處理得好，不要用自己的愛或生命去脅迫他們作出決定。我想，最好的辦法是，告訴父親，無論你的決定是什麼，我都愛你，我只是無法接受這件事情。我希望你幸福快樂，就像你希望我的那樣。

當你發現並不單是你媽出軌，還有你爸時，這才是最讓人難以接受的…

高三發現媽媽出軌，雖然很受打擊，因為課業太忙，只有在偶爾幾次的回家中，暗示過媽媽，但是她仍然不能夠斷，因為她是那種只要一哄就能上當（當然這是在我心中憤懣的想法）的人，一直持續到現在的斷斷續續。期間她和我說過無數次保證，沒一次成功。

這幾天發現爸爸也出軌，不知道是不是因為知道媽媽也出軌的原因。

因為從小家庭之間是朋友的氛圍，所以三個人都知道這些事情。和爸爸談過，不見效果。

經歷了媽媽的那麼多年，我似乎能很好地容忍他們的貌合神離了，也不想再糾纏為什麼他們不相愛還能在一起的問題。

或許他們對於外遇只是刺激，因為他們都不願放棄家庭。中國有很多這樣的家庭不是么，畢竟對外承認出軌並離婚也是需要勇氣的…

作為子女，只能附贈樓上的一句：他們有自己的人生。我們能改變的永遠只有自己。

（答案或許太消極，見諒。不過確實是此刻所想。）

一晃就三年了。當時關注回答這個問題的朋友們有什麼後續和感慨嗎？
現在爹媽感情也是到了我說不出的狀況，或許他們還是有感情，爸爸有時還是十分維護媽媽，生病照顧什麼也沒落下，也有不耐煩，也有寒心的小事情，更有著相互的陪伴。我現在也發現了一些兩人相處模式的問題，我的媽媽也是有許多做法是不對的，跟雙方提過很多次，但是都無濟於事。畢竟想法這個東西，強加也是沒有用的，下次買本《為何家會傷人》給他倆看好了。
我的爹媽都在小鎮上，最穩定的職業，公務員和教師。平平淡淡，很少有大城市的誘惑浮躁和喧囂，但也有著無奈落寞。或許是大半輩子都耗在這個平凡的小鎮，平凡的崗位，平凡的每一天里，也沒有心思去將感情中的問題梳理，然後有意識的改變，總之就是對平凡的無力感吧，畢竟也是快到退休的人。

每次從現在工作所在地回到那個慢節奏的小鎮上，雖然有很多熟悉和捨不得，也有很深的感觸，這是一個看不到未來的，閉塞的小地方。人們已經習慣於用他們一直以來的方式生活，不出大問題卻還過得下去的婚姻，不用太努力還可以保障生活甚至有些許小富餘的職業，熬完了上班時間在家看看劇刷刷朋友圈也能將就過去的小日子。

為什麼人生還那麼長，卻要陷於重複播放的生活。

只希望，我們這一代以後，不會再有這樣絕望的局面。

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只是想說我現在遇到了這樣的情況

真的，很痛苦

我媽一直對我爸不離不棄，不論他遇到了什麼

但是爸爸卻把所有的熱情和關心都給了另外一個女人。

持續關注，希望有人能出一個冷靜圓滿的解決方向

出軌很奇怪嗎？我爸以前二流子窮小子一個，我媽官二代，還是嫁給了我爸，童話吧？真愛吧？但是我媽在我還在讀一二年級的時候就出軌了，我爸估計也知道，然後一直忍著，後來我爸慢慢地有點發跡了，各種出軌人妻教師，報復我媽，然後我媽整天在家哭，說我爸沒良心，當年他那麼窮還嫁給他什麼的，激情吧？言情吧？呵呵。人性這種東西，呵呵呵呵，你能克服？只要鋤頭揮得好，沒有牆角挖不倒。我從不相信愛情這種東西，也不相信什麼愛什麼惡，人性使然，懂的自然懂，不懂的可能會說我腹黑說我扭曲。其實只是你們太天真。我以後不知道結不結婚，結婚的話估計也就拿個已婚的名分而已，婚姻，呵呵，情？什麼破玩意

他們有他們的人生，不要太著急了

其實我這不算回答問題了

說一下我家

我在很小的時候有一次我爸從外地回家，夏天跟我睡同一個屋裡，我睡著了快醒的時候隱隱約約聽到他跟一個人打電話，什麼捷豹艹想你了這類的詞都聽到了，我就裝作睡著了，其實當時我心裡已經知道他外面有女人，也就沒什麼好奇怪的，當時跟他關係差得要死，還好可能是我年紀小膽子小，沒有把這件事媽媽奶奶。

後來這種事情少了我也長大了，大概兩年前吧，跟我爸關係緩和了好多。

六個月前也就是過年那陣，我翻他不是明面上用的手機（他一直就有好幾個手機，最少2個有了智能機以後有兩個）隨便劃就把屏幕密碼劃開了，就是特別低級的L型密碼，看微信，沒有男的，至少30個女的保持聯繫聊騷，噁心，我當時還想著要不要告訴姐姐，想想還是先別說，我姐心理承受能力很差。

這個月放暑假了，我翻他手機，密碼改了，又被我划了出來，是一個同樣特別低級的Z，我就翻那好幾十個女的，有的是雞，我們這邊叫小姐，有的是小時候就聽到打電話的一個老闆娘，有的是我們這邊市內的老女人（我家呀在農村），有的是鄰居，還有一個，是我從小叫到大的大娘（大伯母的意思），不是親的，就是關係比較近。真他媽噁心。

聊天內容基本就是我硬了想干你你出水沒去市裡操你誰不知道操逼好受我愛你想你了寶貝用錢跟我說話。表情包全是性交動圖30多個。

不知道這些年我爸在這些女人身上花了多少錢，不知道我媽知不知道我爸的事。

在想有一天出櫃的時候，是不是可以說，你把我這輩子應該玩的女人都玩光了，我只能喜歡男的被男的干。

希望不要做出過分的事，否則我不管什麼父子情深，我本就生性涼薄。

高考前一個月（今年五月一號）媽媽告知爸爸出軌，感覺世界崩塌。

我們一家四口。爸爸媽媽我（99年）妹妹（07年）。我們家比較女強，爸爸屬於悶聲幹事的那種人，社會交際方面的事都是我媽媽在做，可能這也是我爸會出軌的原因。

其他就不說了。我被告知爸爸出軌時，聽說已經兩三年了。那時候爸爸無工作，在附近的生態園做鐘點工，那個時候認識小三菲菲。

我家很窮，爸爸媽媽苦幹二十年的存款外加親戚朋友十幾萬的借款在居住的村子買了套房，三四年過去了，仍然欠著許多錢。

在這樣的經濟條件下，我媽媽漸漸變得很摳門。不僅是對她自己摳門，對我爸爸更摳門。比如說我爸想買包煙十五六塊，我媽就給二十塊。

認識小三後，兩三年的時間該發生的都發生了。然後我媽發現了。我媽是個自尊心特彆強的女人，如果沒有我和妹妹，她肯定直接離婚，但因為有了我們，她一忍再忍。她叫我爸和菲菲分手，我爸都答應後說話不算話。有時候被我媽媽逼急了還會動手打我媽媽。

高考一個月前就爆發了，被我知道了。（我爸爸媽媽目前經營早餐店，每天早上要兩點多起床開店，那天卻沒有起來開店。）那個時候我大姨小姨舅舅都來我家，我爸爸親口承諾要分手，但是最近好像又……唉。

最近吵架又鬧離婚，我開始決定插手這件事情。

我和我媽媽聊，我媽媽和我說起菲菲:年齡50+（比我爸爸大將近十歲），有老公（老公知道我爸爸和菲菲的關係），有孩子，多次找我爸爸要錢（一次性一兩千，對我們家來說算很多），且利用我爸幫她老公來早餐店（聽說我東西都是我爸爸做，她老公等著收錢）。我媽媽想離婚，讓我和妹妹跟她，讓爸爸凈身出戶。

然後我就這麼和爸爸說了。不帶一點腦子。

我爸爸雖然出軌，但是你們不知道他有多愛我。微信支付密碼支付寶支付密碼甚至有一張常用銀行卡的密碼都是我生日。

我爸爸聽我說時一句話沒有說，一個勁的抽煙。我也不說話，陪她干坐著。

兩個小時後講了真心話。

他說他其實看不上我媽媽（我爸爸其實有點大男子主義，他希望的妻子是那種留在家裡煮飯燒菜的，但是我媽媽經常工作累就不做飯），但是不想和我媽媽鬧，所以認識菲菲後，被菲菲的溫柔瞬間打動。再加上我媽媽喜歡和亂七八糟的人一起打麻將，又曾經出軌過，他就想出軌一次打擊報復我媽媽。

這個時候我也和他表明了我的態度:他們離婚，如果各自開心，我就答應。但同時，我也提醒了關於我們家負債和妹妹才上小學的事實。真的不是刻意在打親情牌，當我想到妹妹在學校被人笑沒有爸爸的時候，我真的，不知不覺就哭了。

今天媽媽發微信給我說考慮到我和妹妹就不離婚了，但我小姨又說我爸爸和菲菲還在聯繫。

我真是累的不想講話。

我看知乎里的許多回答，都說要尊重爸爸媽媽的選擇，但是面對這樣的經濟壓力和我媽媽的強制要求（爸爸凈身出戶）我不知道該怎麼辦。

小三這件事情就好像一顆毒瘤，指不定哪天就炸了。我媽媽杯弓蛇影，每天當著我爸爸的面查他的手機聊天記錄，還天天對我爸爸冷嘲熱諷，煮飯燒菜這些更是拒絕做；我爸爸被我媽媽看的這麼緊，也沒有自己一分的零花錢，心裡憋屈，又看不起媽媽，說自己已經和菲菲分手了，提起菲菲還是支支吾吾。

我想，可能妹妹長大了他們就會離婚。

我也倒挺想他們離婚，吵架對妹妹的傷害更大。

就要去遠地讀大學，以後不能隨時陪在妹妹身邊，我很怕她不能以積極的心態面對爸媽的吵架，更怕她知道爸爸出軌的事情後對爸爸有所偏見。

還是應該樂觀一點吧！

畢業願望是和妹妹永遠在一起媽媽還是媽媽爸爸還是爸爸不再負債每個人都以自己最快樂的方式活著（不管在一起還是分開）

我想我應該有資格回答這個問題吧，其實出軌的父親並不知道自己這種行為會對孩子造成多大的傷害，心理創傷。我的父親從小到大，從我會記事開始出軌過無數次了，媽媽為了這個家睜一隻眼閉一隻眼。很羨慕那種是孩子心目中是英雄的父親，然而我的父親並不是。父親供我讀書，給我物質上的滿足，但成長中父愛的缺失讓我自身在找男朋友方面會在想，不要找父親這種的，父母會老去，孩子，要堅強點，就像我一樣希望自己以後能獨立點，能強大到保護自己的家庭自己的母親，愛自己愛的人。

我感覺要是按照LS那樣來幹事情的話，真是麻煩透了。天天想這個，你還工作不工作了？先不說威脅什麼的，你手裡拿著一大票父親出事的證據，讓你爸如何自處？

要我說，簡單得很。單獨拉你媽出去玩，必須直接說清楚情況。你媽一哭二鬧三上吊也有你這個好女兒在旁邊照顧著，一周以後，等她冷靜下來，回家找你爹，他們兩個，或者你們三個人談。結果最大可能還是日子繼續過，要是你爹知道傷害之大，就不會再做類似的事情了。要是還做，趁早離開他吧。

必須交流。

像LS那樣，總感覺會越來越亂。父女關係首先完了（當爹的有把柄在女兒手裡，誰聽誰的？），最可能夫妻關係也完了（早晚會發現的），你知道但是沒告訴你媽，是不是母女關係也完了？

個人見解，快刀斬亂麻。這種事情欺瞞母親，實在奇怪。

昨天發現老爸出軌，我說不會告訴老媽的，他就和我坦白了，說他是聰明人不會做讓自己一身騷的事，他是在乎家庭的。最後還誇我懂事了。昨天一天其實處於懵的狀態，和他談那個女的的時候我都在笑。我也不知道我為什麼要笑。

然後一個人的時候，真的眼淚都要出來了。家裡剛剛買好了房馬上要交付了，我的工作也找好了，一切就很順利完美的樣子。我不知道自己為什麼那麼敏感就讓我發現了。為什麼男的被女兒發現出軌還能這麼心安理得地解釋，工作壓力大，生活不順心需要人互相安慰。我想人如果想做錯事總有一百種理由。

我沒有告訴我媽，也不想告訴，覺得她太不值，不想再傷害她。我想我暫時也不會說這個事，我還沒有能力給我媽一個安全富裕的生活。很多事需要等，也要觀察，如果他們這種關係還繼續，我不能保證我以後會有什麼樣的行為。

我愛我媽，愛這個家，但如果選其一，我還是選我媽。反正父親這個角色已經崩了，我覺得有沒有父親對我來說意義不大了。婚姻這種關係我也沒什麼興趣了，我想父母出軌，對子女的傷害莫過如此。

真的挺痛苦的

我覺得你媽媽應該已經知道了，我和你有同樣的經歷，我也以為媽媽不知道，但其實他比任何人都清楚，夫妻之間是最了解彼此的。

同遇，也有寫過信，哭過，吵過，前不久還威脅他離家出走，但是似乎仍然不改，而且還給那些女的打錢～我希望他們離婚，希望媽媽能強勢一點，可是她就是不聽，一味的忍讓～我想去心理諮詢…

我想讓他知道他嫖娼的代價就是我會和他從此不再是父女，而是形同陌路的陌生人。

我唾棄有這麼一個父親

全都是來抱怨相同際遇的。卻都無可奈何。我想說、我也很絕望啊。

他是商人，整日與包二奶的局長幹部混在一起，果然還是耳熏目染近墨者黑。從小到大，為他倆吵架沒少哭過。現在稍大了，我知道後卻笑了出來。從小對這個家庭缺乏安全感，還真tm沒想到會成真。

可是我的母親說，他也許是一個人在外打拚太孤獨了。我母親不是聖母，可她選擇讓步。我不願意承認的不是出軌本身，而是被至親背叛的感受。

這是他的選擇，我不得不尊重。反正，我，作為子女，自此不會相信愛情。

我發現了好多人有一樣的遭遇。

是的，我哭過、鬧過，每次我爸都是就在當時好了一會，等我上學就又恢復原樣。而我媽特別懦弱，有時候真的恨不得上去打醒我媽，小三會給她發簡訊，看著每次都被氣得不像樣子，我特別心疼，我真的只希望他們能離婚，但家裡面很多親戚都讓媽睜隻眼閉一隻眼，因為孩子，我真的不懂到底什麼想的，萬一氣壞身子怎麼辦？

我真的很無奈，我對我媽的脾氣也是很無語，封建固執的堅持自己的路，我爸那個渣男一直傷害他的心，難道她就沒一點尊嚴了嗎？心很累，今天媽媽的朋友知道這件事都表示看不下去了，給我發簡訊，然後和我爸大吵一架，我媽卻一直責怪我讓我爸生氣，心塞！很累！我今天上課的時候知道這件事，想哭卻不敢哭出來，心裡特難受！想通了，這是他們自己的事，他們一個願打，一個願挨，決定準備不再管他們的事。

出軌成本太低，換作是我，我已成年，單方面跟渣男斷絕父女關係，這是他出軌的代價，其餘的生活照舊，只是讓他知道，這個孩子再也與他無關

我就想說，當事情真的發生了，你還能心平氣和的說什麼父母的事情不插手，注意保護財產這種話嗎，反正我是做不到，我只想盡我全力好好愛護媽媽，盡量讓這個家庭不分離。

誠如樓上所說,搜到這個題目是因為需要外界的聲音幫自己冷靜。我的爸爸是個說謊專家,從我還沒出生他就斷斷續續不停地在外面找小三,賺的錢不是賭博就是給外面的女人花然後在我母親面前哭窮,伸手要錢，並且總是不停說謊耍無賴，就算被發現也打死不承認,為了維持家庭的開銷我母親不得不出去工作，所以我從小都沒有父母陪伴照顧，全靠鄰居同情幫忙照看，甚至我父親從來沒有帶我出去玩過一次，在我高二那年，我的母親被查出患有乳腺癌，她辛苦了幾年的積蓄幾乎全都用來看病，而當時正處在化療期的母親有一次在無意中聽到了爸爸給小三打電話，還溫柔地說要煲湯給小三喝，他甚至從未為我媽做過一頓飯，後來我在他手機里發現他帶外面和小三養的私生子出去玩拍的照片，沒錯他還背著我們偷偷和小三養了一個私生子！我的母親崩潰了，我也近乎崩潰，可我的爸爸卻一副理直氣壯的樣子，從開始的打死不承認到最後乾脆破罐破摔耍無賴，把爺爺也氣得中風了，他卻從來沒有說過一聲對不起，甚至從來沒有覺得他做錯什麼事，到現在那個私生子和小三依舊真真實實的存在著，我的爸爸依舊不知悔改和他們保持著聯繫並且秉承著打死不承認謊言脫口而出的一貫作風，現在的我因為他而害怕感情，害怕異性的靠近，也因為擁有這樣一個破碎畸形的家庭而覺得很自卑，時間能沖淡一切，傷口總有結痂的一天，可傷疤卻會永遠遺留在那裡時常隱隱作痛，想要逃離卻無處可逃，因為沒有人能逃過自己思想的追捕，所以只能永遠苟且地蜷縮在心靈那一處僅存几絲破碎光線的角落，手裡緊緊攥著一顆叫做希望的種子，迷茫又彷徨，不知該將其置於何處…