父母（一方）患抑鬱症的人是什麼感受？
今年年初母親突發腰脫，雖然醫生診斷說病情並不嚴重，但由於母親性格因素承受不住打擊，開始出現嚴重的失眠焦慮診斷為抑鬱症。
對於怎麼和她相處特別困惑，她每天都要和我打兩三個小時的電話，每次打完電話之後我的心情就會特別低落。請年假回家要走的時候她直接爆發說要趁我沒走自殺算了。勸她吃醫生開的藥物她堅決不吃，說精神上吃好了身體又吃壞了。有的時候覺得要不辭職回家照顧她算了，又特別害怕自己和她在一起久了會變成和她一樣多疑又焦慮固執的人。有人和我有相同的經歷嗎？
3我是一個重度抑鬱症患者，有十年以上的病史，我是半年前才開始吃藥的。在八年前就知道自己患有抑鬱症，一直自己摸索方式調整，嘗試過很多方式都沒成功，包括沉迷網路遊戲，別小看沉迷遊戲。 1.沉迷遊戲可以用很廉價的方式換環境，比如換遊戲，不要問我為什麼換環境對抑鬱症患者重要。 2.輸贏感對於大腦的獎勵更加直接，刺激更加明顯，可以緩解抑鬱的情緒。 但是沉迷網路遊戲的壞處是顯而易見的，所以我最後拋棄了這種方式。 在4年前我媽根本不理解我，什麼是抑鬱症她根本無法理解，經常造成衝突和傷害，我大崩潰的時候曾經掐著她的脖子，如果不是她身邊有她的朋友拉著。想想都後怕。我還拿刀砍過家裡的柜子和門，她出去朋友家躲了一天回來。 後來她慢慢理解了，我們關係緩和了很多，她開始了解和學習關於抑鬱症的資料，在2年前開始勸說我去看病吃藥，我去看覺得沒有用，葯也沒吃，可能跟當時的醫療水平有關係，造成我根本不信任醫生，當時的醫生很多是別的科室轉過來的，像看感冒一樣看抑鬱症。不靠譜。 直到半年前因為抑鬱症的影響太大了都快弄廢我了我才去了居住城市的精神病專科醫院，當時開了白天和晚上兩種葯，還有應急安定是地西泮（不要記藥名）。白天是抑鬱葯，晚上是焦慮葯。都是常用藥，剛開始兩周還好，但是後面開始不穩定了，又一次情緒大崩潰，然後醫院醫生說去省城的腦科醫院看看吧。就換了醫院吃了現在這種葯，一直到現在都比較穩定。
給你說這麼多幫你總結幾點對你有幫助的吧
1.抑鬱症需要超乎常人的關照和耐心，你要做好心理準備。2.我是重度抑鬱症患者我只能站在患者角度給你提供信息，強調重度是因為不知道你母親的嚴重程度怕你被嚇到，希望你能客觀看待。（算是免責吧……）3.我媽媽的行為對我治療這個病影響很大，而且她也給我做了很久吃藥的心理建設。4.吃藥是百分百傷身體的，但是新葯對於身體傷害沒有老的那麼大，關於藥物請諮詢醫生，我自己主要是腎虛盜汗，就吃點地黃丸兼顧了，這個葯是我自己選的吃的。（再次聲明我的例子只是我的例子）5.為什麼選擇吃藥是權衡利弊後做出的目前最優解，當然只是根據我自己的情況。6.藥物不是吃下去就有明顯效果的，不要用此來判斷沒用，我是統計了自己情緒低落和大崩潰的次數來計算的，明顯換了新葯四個月的時間沒有大崩潰，低落恢復時間比以前短，以前大崩潰最長用過半年時間恢復，目前是一個星期基本恢復正常生活狀態。7.要明確一點就是情緒低落和崩潰引起的事件單單只是導火索，並不是因為這件事情（這點非常重要）。而且經過統計會發現低落的規律和周期。
8.吃藥開始會有適應期，每人不一樣，我是一個星期，而且會有戒斷反應（不代表上癮請分清），戒斷反應異常難受，和重感冒特別像。可以用慢慢加量和慢慢減量來適應。我是自己傻X硬扛的。9.求生慾望和愛的力量。這點是真實的，而且重要的，因為會像吃飯一直頻繁的想關於自殺的一切，對於家人來說也是折磨，這種情緒波動不可怕，可怕的是頻繁，沒有求生慾望和家人愛的力量根本無法支撐。10.接受抑鬱症的一切，就像接受殘疾一樣習慣自己的缺陷去調整生活狀態和生活規則來適應。（這點也非常重要）以上不完全 爪機打的 希望對你有幫助
但是我必須再次非常重要的強調 只代表我個人情況，只能給你提供參考，請遵醫囑。希望能對你有幫助。…………………………………………………
看了題主的評論以後 我發現我傻了 竟然沒有說到重點 補充下問題應該在於你母親為什麼不願意吃藥
這個你需要弄清楚為什麼不願吃藥然我來說我為什麼最初不願意吃藥的顧慮吧
因為我擔心的是吃藥以後人是不是就真傻了 腦子被藥物控制了 整個人思路都不對了 會變成痴呆一樣 以至於我反覆問醫生 吃藥會不會影響我對事物的判斷 醫生說不會 還有一個比較傻X的原因 我以為抑鬱症給我帶來了一個好處 就是敏感 特別的敏感 容易察覺到別人細微的情緒變化 準確率達到九成以上 這一點讓我得益 算是我個人特質里少有的優點吧
但是
事實是真的沒有變化 我的邏輯思維、智商、情商、都沒有掉。反而都增長了，我有做過細緻的比較，有專門測試過自己，還有就是我喜歡寫東西而且都丟博客上隨寫隨發所以上面會記錄詳細的時間，我根據時間做了比較也請朋友來比較了一下我吃藥前後的文章。得出的結論是，有些許的提高。特別是在表述上，更加清晰，文筆也沒有絲毫減退，邏輯性比以前要強一些。
種種利害得失比較過後我認為吃藥會好一些
至於為什麼腦子會比以前好使，我猜想就像是以前在負重跑，跑了十年，然後重量減輕了，就突然跑的快了。並不是吃藥讓我跑快的，而是我本身可以跑那麼快只是負重了，藥物幫我把重量減輕了而已。
回頭看自己以前害怕吃藥的種種想法，害怕只是因為無知，真的是因為無知而已。
不過也要感謝抑鬱症，讓我在這樣的鬥爭中學會了很多。
所以你一定要弄清楚你母親害怕吃藥的根源在哪裡，才能解決問題。
送佛送到西，找到問題根源可以繼續找我幫你解答。我的父親有抑鬱症，五年前自殺了。我之前還小真的不懂怎麼關心長輩，完全不知道他有抑鬱症，走的那天他好像很焦慮，後來我在玩電腦他進來對我說他愛我。我當時一頭霧水根本沒當回事。現在只剩後悔，和愛。
我是幸運的，爸爸始終只把愛留給我，我是不孝的，沒有發現他的異常也沒有回復他。這些事知道的人很少很少，我也不知道如何面對一個我知道患有抑鬱症的父親。但是我想，如果是現在的我一定一定會更關注他最深的恐懼是什麼，是工作壓力，還是孤獨，還是經濟…然後用比較輕鬆的語氣去描述相關的事情或者多陪伴帶他出去逛逛吃吃。聽題主的描述，你並不在你母親身邊，或許可以聯繫一下親戚，拜託他們有事沒事找你的母親串串門；有條件可以把母親接來住幾天，讓她安安心；或者帶她去做個頭髮買買衣服多誇誇她（別笑，這事在我媽朋友的媽媽身上親測特別有效）多些理解，更細心，更包容！我媽是一名抑鬱症患者。據她所述22歲那年因為工作壓力得了抑鬱症，後來沒過多久因為她奶奶過世複發，嚴重到住院治療。2016年上半年因為工作調動又複發，年底病情加重，目前還在住院治療。我本人因為自己的學業及就業壓力，在得知她有抑鬱症，並且在家勸她陪她的過程中也抑鬱了，去醫院確診為中度抑鬱，目前持續藥物治療幾個月了。像我們這類家裡直系親屬有抑鬱症病史的，基因上更容易得抑鬱症，而且實際上也容易誘發，其實更辛苦更不容易。因為你的家人本身也存在問題，他們可能對你的病情無能為力或者愛莫能助。如果有類似情況的朋友看到這篇回答，希望你能自己堅持就醫按時服藥，積極地調整自己的心態，共勉。
我記得有幾次，我認為是抑鬱症的時候，那時候的狀態是什麼都不想干，什麼都提不起勁，好想立馬就辭職，或者想一下死亡之類的。會突然因為某些事而憤怒而哭泣，會躺在床上一整天不願上班不想講話。
記得有一晚，不知道看到什麼，受刺激了，突然就熱浪湧出眼眶，然後就會想起自己這21年以來的杯具，覺得自己好慘，然後一直會在思考這些問題，勾起所有不好的回憶，「如果我有一個完美的家庭，或許我現在就不應該是這樣的地步。。」其實比較幸運的是我大腦的記性不是很好，開心的時候會記起開心的事，不開心的時候會記起不開心的事。
但是我媽媽就沒那麼幸運了，我認為她應該是抑鬱症，她除了她妹妹連一個朋友都沒有的人，導致這樣的原因是因為她左眼失明右眼高度近視，但是又不願意戴眼鏡，除了去買菜，走訪親戚，基本不會出去，我偶爾放假會帶她出去走走，最近她得嚴重的病了，我和哥都沒告訴她什麼病，她真的是好固執的人，在她身邊真的有時候會負能量爆表。她走的很慢很慢像蝸牛一樣，而我又是走的好快的人，然後我拖著她走時會重重的深呼吸好幾次調節情緒；她因為吃一些化療的葯，十隻手指頭都爆了，我看著就心疼的，但是還是堅持要幹活，叫了幾次都不聽，要凶才聽，像個任性的小孩子。。。。我是一個不會哄人、給人說好話的人，但是我已經不斷改掉自己這些並思考怎樣讓她不再這樣下去，有時候陪完她，我整個人都不太好，精神恍惚的那種。
作為你的小粉絲和一個爸爸已經犯過幾次抑鬱的人來說點啥~（已治癒） 第一點！一定要吃藥！ 一定要吃藥！ 一定要吃藥！ 病人有時會感到已經好了或是不想吃藥，這是不正確的！不吃藥很容易再犯！
作為兒女，要多加註意！
第二點，一定不能讓他整天躺著 不管怎麼求情也好 不能躺著！不能躺著！不能躺著！ 不管幹啥，也比整天躺著好！ 不過外出時，兒女要多加陪同關注！
第三點！千萬不要隨便親信外面的啥野生醫療機構！大部分都是騙人的！大大部分！作為兒女要多加把關！不能隨意由著來！
抑鬱症！一定要多加理解！讓他感受到你的愛意與包容！千萬別沒耐心！話從口出！
陽光對抑鬱症是有很多作用的！多講幾個笑話讓她笑一笑！(°ー°〃)
望康復！自從知道媽媽有抑鬱時，當她狀態不好時也度日如年，當她現在偶有好轉時，也心驚膽戰，每晚爸爸不在媽媽身邊時，都要小心翼翼把她的房門打開，然後再回到我的房間，而且不怎麼好眠
我的父親11年前也自殺了，臨死前一天 他和我說上學要適可而止，學不進去就不要學了。我想他是在告訴我對於任何事都不要太執著。
知乎首答，講講我的故事我今年19歲，大學二年級我的母親是抑鬱症患者，她是從上學的時候就得了這個病。大概有遺傳的因素在（我的舅舅乃至姨姥姥等都有抑鬱症史），當然病的最嚴重的是我母親。她是60後，文革時期出生的，那個時候她的父親（我姥爺）正在挨批鬥，她的母親（我姥姥）是沒有工作的，當時家庭條件很困難。挨批鬥這種事情對於知識分子來說當然是忍不了的，她的父親母親脾氣又不好，所以她從小就經常挨罵，做不好家務挨罵，學習不好挨罵等…或許就這樣造成了她敏感自卑的心理。她中學的時候就有抑鬱了，離家出走，自殺都干過…因為抑鬱，她沒有朋友，戀愛也很艱辛，最後遇上了我爸爸…我爸是從農村到城市來的，學習好，在國企工作。他們兩個是婚姻介紹所認識的。因為年紀大了，所以沒怎麼戀愛就結婚了。他結婚之前知道我母親有抑鬱症。看到這裡大家可能覺得，我父親肯定是一個很溫柔的人，但是並不…我父親的好在於沒有拋棄我媽和我，不抽煙喝酒，賺錢養家，聰明有理性，但是也僅限於此…他結婚前可能以為自己可以救贖我媽，但是他錯了…他低估了我媽的病情。我媽的病正式爆發，去醫院確診是在我出生之後。之前有，但是可能生產是一根導火索，把她徹底擊垮了。因此從我記事開始，我的母親就是抑鬱症患者。抑鬱症患者發病的時候大多有那種歇斯底里的意味，我爸又是個粗枝大葉急脾氣大男子主義的人，這些種種因素對我的童年造成了深刻的影響。我的父母生活不好，家裡經濟也不算好，大量金錢被用於治病，因此他們對我寄予了很高的期望，高得讓我小時候就充滿壓力。他們還經常因為怎麼教育而吵架，爸爸會打媽媽，我攔不住，只能在中間哭泣，媽媽犯病，我也無能為力。
我從上小學起就不準看電視玩電腦，每天上學學習，下學做作業，做練習，即使放假也只有一兩天可以玩，其他時間又要學習看書。考試的時候，那時學的簡單，談不上懂不懂，因此犯的錯誤基本都是算錯了之類馬虎的問題，但是我媽就會覺得無法忍受，我從那就有了很嚴重的考試焦慮症，考前就會全身冰涼渾身發抖。另外，只要我一犯錯我媽就會說我，說是因為我她才變成這樣，甚至有一次一邊哭一邊沖我下跪磕頭，這個場景給了我很大的衝擊。年幼的我產生的負面情緒無處排解，我犯錯是我的錯，我媽生病也是我的錯，我比不上別的孩子是我的錯，甚至我父母做的不對的地方都是我的錯。我失去了自信，變得自卑敏感，厭惡自己。當時我就想到過自殺，既然都是因為我帶來的不幸，不如去死，認真地想過用什麼方式，後來都被我一一否決了，不是我想開了，而是我怕疼，我沒有勇氣，於是我更加厭惡自己。我不敢表達自己的想法，不敢表露自己的情緒，自打我有一次表現不開心我媽神經質不停追問犯病之後，我就不敢露出一絲一毫負面情緒。難過時，站在門口哭完，擦乾眼淚，露出微笑再敲門；委屈時不能反駁，不能爭吵，只能低頭默默接受；唯一覺得讓我放鬆的時候是晚上鑽進被子里蜷縮起來的時候可以偷偷哭泣，但是也要捏住鼻子不能發出聲音。從小我就學會了戴面具，像小丑一樣活著。
有的時候我都很羨慕那些小朋友，常常偷偷想如果我的母親是正常人該多好，我是不是能好過一點…小升初的時候我壓力很大，那個時候有保送，我就想不要最後考試了，我承受不住那麼大的心理壓力，全區模擬考考好一點就能保送了。但是我很遺憾沒有達到一批次，只到了二批次。當我父親板著臉和我說不保送，去考試時，我整個人就崩了，那是我最歇斯底里的時候。或許現在想想不就是再考個試嘛，沒什麼大不了，但對於當時心理素質差的我來說就算是世界都要崩塌了，我哭號到呼不上氣，渾身顫抖，心臟都要爆炸。後來我爸媽看我不對勁再加上我再三保證初中好好學習就勉強答應我保送了。小學的時候唯一讓我覺得開心的是我有一些朋友，其中有非常好的，我們一起玩一起學習，那是我唯一美好的回憶。但是我小學畢業放假提出要去找她玩的時候，我爸媽不同意。我爸他居然說出：小孩子的友情不是什麼事情，等你到了中學到了大學就會有好多朋友，那個時候小學朋友就早就不聯繫了，你現在沒必要浪費時間。他甚至拆除了家裡的座機…他把大人的世界觀強加在我的身上，但我那個時候無法反抗他，由此我和小學朋友們失去了聯繫。我自此覺得對她們很愧疚，直到現在我也是不敢回憶她們，是我對不起她們，她們一定覺得我薄情寡義，畢業就翻臉不認人，我不敢想…從這件事起，當時我就開始覺得交朋友沒有意義了，反正我也不能聯繫他們，我總會愧對他們，不如從一開始就不來往。從那時我就把自己的心關了起來，害怕與人接觸。我熬到上初中了，我媽的病還沒有好轉，就去住院了。我爸的生活變得稍微輕鬆一點了，但是他也沒有表現出對我的關心，整天下班之後吃過飯就開始玩電腦，一玩就到半夜。我自己就把自己封閉起來，學習吃飯睡覺，過著這種生活。大概初二的時候，我開始叛逆期了，和男生打架，不好好聽講，上課看小說，甚至戀愛…說起我戀愛，當時我可能不懂什麼是愛，只是因為缺少關愛，有男生示好就感激涕零非他不可了，現在想想真是好笑。因為我早戀，和家裡鬧過一段時間，我當時心裡怨恨他們，憑什麼我就要一直生活在黑暗當中，你們想讓我和他分手就是不想讓我好，產生了諸如此類幼稚想法…我媽更是病情加重…後來一共談了兩次戀愛，被甩兩次，經歷失戀痛苦，自殘，到了初三以後醒悟了…那個時候我才成長了…還好不算晚，我好好學習了一陣，考上了還算說得過去的中學。高中我就踏踏實實好好學習，心裡想著我要是考上一所好大學，我媽的病就能好了吧…雖然經歷了壓力和痛苦，但我長大了，能很好地控制自己了。我媽在我高中的時候開始用微信了，加了她的主治醫師，還加了一些朋友。我媽請病假在家整天無所事事就喜歡給他們發信，類似「騷擾」別人。一天發好幾條那種，她還喜歡發那種表達自己情緒的內容，我和她委婉說過不好，但是她不聽…所以最後有人承受不住拉黑，她又開始哭鬧也是後話了…現在我上了大學，我媽的病還是沒好，還是經常犯病。她在我高考完之後自己承認她生病的根源不在我的時候，我心裡偷偷感覺有點悲哀…無論怎樣，以我19年的親身經歷不得不說有抑鬱症的父母多多少少還是對你有一定影響的，就像我現在還是敏感膽小焦慮社交恐懼，不能辯論，上台緊張，不敢戀愛…但我覺得這其中最重要的是掌握好一個平衡點，不至於讓他（她）失衡，也不至於讓你失衡。你無法讓他（她）不得抑鬱症，有時會為自己無法幫助他們而煩惱，但是你可以改變你自己。接受黑暗多了，多看些美好的東西；已經造成傷害的，就算比別人廢些力氣，也要讓自己過上正常人的生活；心中有煩悶的，可以和朋友甚至預約心理醫生進行傾訴。你要知道，你父或母生病從來不是你的錯，不要自責，盡你所能去幫助他們，幫助不了也別勉強自己。這是他們的人生，你也有你的人生，千萬不要把自己搭進去。況且父母到底也是希望你過得好，你努力證明自己可以經濟獨立精神獨立，至少可以稍稍安慰他們。你自己好，將來你的孩子才不會重複你的黑暗，至少我是這麼想的～最後說一下，我怎麼安慰我母親的：在她傷心難過時多安慰，不知道說什麼的可以擁抱她，和她說我會一直在你身邊；在她生氣的時候，不要和她爭辯，無論你有理還是她有理，多多安撫她的情緒；在她絮絮叨叨時，多做出傾聽的樣子，給予她安慰。（這些都是我本人觀點，科學性不可考）
最後抱抱那些父親或母親是抑鬱症的孩子們，你們都是最善良的天使 ～他不吃藥的時候，度秒如年，如履薄冰，很擔心會失去他，也擔心他會傷害外面的人。
抑鬱症屬於心理原因引發的器質性病變，家父08年抑鬱症至今，給您一些建議，希望不要走彎路。
中藥和心理治療還是起輔助作用，去過很多地方，試過不同療法，最後還是西藥能穩定病情。1.去正規醫療機構。最好是xx省精神病院 這樣可以確保做出正確的診斷。2.最好還是住院（如果有時間在醫院陪護她的話）方便醫生觀察病情調葯，每個人的病情不同，用藥劑量和種類也不同。3.堅持用藥，謹遵醫囑。4.多和醫生溝通推薦閱讀：
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