你擁有過怎樣的負能量？
人生並不總是一帆風順，充滿雞湯式的正能量，有時候也需要停下匆忙的腳步仔細感受一下世界對我們森森的惡意。
有些事，說出來，可能會更輕鬆些。你的身邊，或者在自己的人生中，曾目睹過哪些現實殘酷的負能量事件？
我們村裡有個傻子，好幾年了。
就是那種經常在路上獨自搖晃，身上的衣服一穿就是一個四季。
他遇見誰都笑呵呵的。
但是沒人願意理他，大人們甚至為了讓孩子離他遠一些編出謊言。
什麼人販子啊，傳染病啊。
小孩子每次遇見他都朝著他扔石子，然後再快速跑開，再聚集，再扔。
一個小孩子最過分，他不光扔石子，甚至用樹枝挑起地上的牛糞砸他。
可怕的是沒人覺得這樣有什麼不妥。
大人們也從未反對過。
後來一次那幫孩子砸完他後就下到大坑裡去野浴。不知怎麼那個最過分的孩子就溺水了。
眼看著沉底了，那幫孩子都傻了。那個傻子沒有猶豫跳下去把孩子救了上來。
傻子被水激的心臟驟停，倒在岸邊。
其實只要做個人工呼吸他是一定會好的，但是無論聞訊趕來的大人，還是那些孩子。沒人注意那個傻子，都把注意力放在溺水的孩子身上。
等注意到傻子的時候，他已經死了。
沒人去讚揚傻子。
他們說：一個傻子的命換個孩子的命，值了。
傻子被草草的埋在了後山，沒有火化，沒有墓碑，只有一個坑包，上面插了根樹苗。
樹苗是我插的，是我當初從水裡被救出來之後插的。這件事給我的負能量，終生不滅。我一直在疏遠我的兩個親弟弟，對我媽稱呼他們為你的兒子。
畢業後在媽媽身邊待了三年，我們感情已經很好了，我很愛她，請不要說太難聽的話。（我不喜歡爭論，像詛咒的言論我會直接舉報）
儘管她以前意識不到，但在北京那麼多年，她已經慢慢改變態度了。你看，她起碼在我提出質疑之後去買了椰子對嗎？
我以前確實一直在努力逃開老家。現在也確實做到了，和老家親戚都撕破了臉，但現在過得很自在。我只是希望生活在那種環境下的女性能儘早意識到存在的問題，選擇保護自己。原答案——
高中畢業後有次暑假在北京。我正在準備晚飯。我媽拿出兩個椰子，是我剛和她一起從超市買回來的。兩大袋子，很重，走了半個多小時，一路走走停停才回到家。想喊家裡男人們下樓幫忙，她還拒絕了。處理好椰子放上吸管，我媽就殷勤地送進了我兩個弟弟的房間。給正在玩電腦看電視的弟弟們，一人一個。
嗯。我當時放下了菜刀，看著她說：你把兩個椰子都給了你的兒子，你有沒有想過我也想吃？然後我徑直回了房間，一整晚沒有出來。儘管她後來跑到樓下水果攤上買了一個椰子回來，但傷害已經造成。我一直知道家裡重男輕女嚴重。在北京初中小學家長會經常同一時間。他們永遠選擇參加兩個弟弟在小學的家長會。輪到我，永遠是沒時間，沒必要。但我沒想到我的媽媽，會這麼明顯的不顧我的感受。從那之後，我對椰子敬而遠之，基本不碰。說真的，想起這件事我還是忍不住掉眼淚一直哭。
還有在老家的時候。我們幾個小孩和爺爺奶奶住，因為戶口原因，必須回老家讀高中。家裡重活輕活全是我和奶奶做。連提桶水，我喊在房間打遊戲的弟弟幫忙，還會被罵只會偷懶。我做了很多事，不及弟弟是個男性這個事實。這個地方的人包括女人根本不認為重男輕女是存在的，因為他們的心早就爛掉了，不認為這是錯的，更不可能意識到這是個問題。男人就是擺著鎮宅用的。男人就是女人的天。儘管他們什麼都不幹。只要是男性，那就是對的。
我的負能量如果有質量的話我早就塌縮成黑洞了，連著整個地球都會被吸到黑洞里
比如我設想過恢復肉刑，震懾死刑犯，因為對於一個反抗也是槍斃，自首也是槍斃的重刑犯，光是槍斃對他已經沒有威懾力了，只有自首是槍斃，反抗則死得更痛苦，才能讓他考慮該反抗還是自首
對於證據確鑿又罪大惡極的死刑犯，把他們可用的器官強制摘除，肉賣給動物園當猛獸的飼料（似乎不科學，猛獸吃過人肉後可能會容易襲擊人），骨架製成標本供生物、醫學研究用，總之儘可能從屍體上找回一點價值，彌補對社會犯下的罪孽
對於欺凌弱小的死刑犯，則把他們丟到角斗場里和猛獸搏鬥，斗死為止
我也設想過諸如「老紅衛兵在公交車上毆打年輕女性要其讓座，結果年輕女性的男友是黑社會老大，把老紅衛兵抓起來私刑處死」等等黑吃黑的爽快情節
那年我初二，班上有個女生，成績不好，也有點愛打扮，很漂亮，和我關係不錯。
那天晚上我突然接到她的電話，讓我去一個地方接她，問她要去哪兒她電話里也沒說。 我就騎著我小破電瓶車去了，到了地她和我說她離家出走了，不知道去哪兒，已經走了四個多小時的路了。一個初二的學生，離家出走在街上逛了四個小時，絕望的時候選擇求助的居然是自己的同班同學。
我那時候不知道該怎麼辦，傻逼的決定打電話給班主任。 然後等來了她爸媽。 我不記得是怎麼開始的，我就記得她就像個木偶一樣被撕扯著，被摔在地上，他們打的好像不是他們的女兒而是一隻 我全程看著，直到接到我爸媽電話然後他們來接我。 中間沒有停過，一刻都沒有。 第二天她照常來上學，臉上全是傷痕，面無表情。 但最讓人絕望的是，我們班主任那天叫我到辦公室，和我說不要在和她混在一起，影響自己學習。後來傳出來的話都是什麼她亂花家裡的錢，在外面和混混搞在一起，家人就不管她了，傷口都是被混混打的。 知道這件事的只有我，班主任，她和她爸媽，那是誰說的呢？ 半個月後她就退學了，不知去向。現在已經很多年過去了，也遇到過很多讓人惡習，絕望的事情。但那個晚上，那個女孩子的哭喊，還有第二天班主任對我說的話，讓我真的心寒，後悔。
這個世界的不公，自私，絕望，都通過這個初二的女生血淋淋的呈現在我眼前。 摧毀，不，重建了我的社會觀。 我生活在這樣一個社會裡，真的有希望嗎？ 我們努力奮鬥，不是為了改變世界，而是為了不被世界改變。--------------------------------
你想要懂的一些事首先你得經歷一些事。我在這之前生活平淡無奇毫無波瀾，根本就不知道怎麼處理這種事。我聽到那些流言後，也和很多人說了事實，然後呢？我的影響力僅僅局限於我的身邊，外人提起她照樣是「一個被混混騙了的」，我竭盡全力也扭轉不了既成的「事實」。 而我想說的負能量，就是在這件事之後，我突然感覺到自己的無力，我什麼都做不了，只能看著。之後回想起那個晚上，想像自己到底能怎麼辦，然後發現，我無能為力。那我努力是為了什麼？努力了又能怎麼樣？一時間對生活失去希望，無比消沉。只覺得這個社會像個黑洞，深不可測，危機四伏。很久之後我才從這種無力感中走出來，學會接受這個社會的現狀進而努力改變，但不是為了改變這個社會，僅僅是為了保護自己，讓自己不與它同流合污。
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評論里說我不能保守秘密，你們把離家出走當作秘密？她父母會發現不了？同學們會發現不了？她叫我過去，也只是希望我能幫她，可我並沒有這個能力。最後選擇尋求大人的幫助。當然現在看來這個選擇蠢到家了，可我直到現在也想不到能真正幫助她的辦法，如果你們有辦法，告訴我，也算解開我一個心結。有段時間很倒霉。感覺四個騎士向我衝殺過來！
第一個事。在孩子班上的家長群，有個家長希望看兒子的畫作和照片，後來了解她家姑娘有些暗戀我家傻小子，經常提到他，我想家長之間交流也沒什麼，就發了幾張兒子畫畫的照片給她，結果這家長在群里轉發並嘖嘖稱讚，也不知道什麼原因，兒子知道後很生氣，真的很生氣，有史以來第一次和我紅臉，並斷交一個月！我的確很傷心！
第二個事。老婆生了病，心理素質實在不好的她寢食難安，先後預約了三位重慶知名專家，她都不滿意！成天認為自己得了絕症！當然後來傾力找了重慶最最最頂級的專家，她才安心。
第三個事。自己真生病了，膽囊痛到凌晨2點才能入睡，第二天仍要打雞血工作，拖著殘軀輾轉工地。
第四個事。手上七十多個建設項目，每個四十多項建設程序，就有兩千多項，設計分項得一紙一紙看，預算報告一頁一頁讀，現場渣場拆遷，電線搬遷，一草一木，一磚一瓦的賠償，圖紙變更，施工組織....領導的期望和現實情況讓人壓力好大。
滿滿的負能量！真不知道何時是盡頭！
凌晨加班結束，約幾個老友一起到ktv唱歌，酒醉傾述之際，沒想到馬麗同學已淚眼婆娑，囑咐我愛惜自己，這對她很重要。
可能有人會認為會出軌什麼的，其實並沒有這事，累到兩個月時間沒想過也沒碰過女人，人至中年就是這樣的悲催。
麻木和痛楚中，幾句安慰的話無論是否真心對於失意的人真的彌足珍貴！嗯，我高中大學那會和知乎上的女權主義者，反政府者，政治懷疑主義者，公知美分精英（雖然不是），的想法一樣一樣的。我不高興是國家害了我，是體制的問題，媽的學這些有什麼用，聽個美國之音，中國之音都要高潮，各類媒體簡直是良心，想出國，想去日本想的發瘋，國內的空氣都覺得充滿了限制。天天翻牆找代理……BBC 和聖旨似的。也聽不進別人的反對意見，反對我的都是走狗奴隸，都是為政府唱讚歌……
後來？只能說上班以後了解了人性，接觸了社會，平靜下來了，眼睛不充血了，開始反思自己接觸的社會現實，發現並不簡單，甚至覺得有些設計甚至精妙。
又過了些年再上網別人說什麼已經是浮雲了，看到各種什麼主義自由已經從熱血到冷笑再到憐憫的笑。上網就是為了玩，我竟然曾經那麼虔誠的相信過一些東西，也真能笑出聲來。瀉藥其他的事都還好，家人健康，家庭和睦，學業相對順利，現實中也沒怎麼碰到很負能量的事。只是今天中午12點不到，表白辛苦暗戀了2年多的女生被拒，一下子是緩不過來了，算是今年最負的能量了。
我曾經有過的最大的負能量，就在去年
我想過自殘或者殺人 去年暑假結束滿懷開心的去大學報道 迎接我的第一個大事件便是軍訓 在報道完的第二天，中午十二點，被強制要求穿上軍裝去操場集合 開始了我從未體驗過的最噁心的軍訓 或許是我沒什麼堅強的意志 但那個時候我們一致認為教官的到來就是我們可以休息的時刻 真正在訓練我們的是一幫自以為是的大二的學生會，我也是到那個時候才發現有些學生會居然可以這麼噁心 為期十天的軍訓讓我全程精神肉體無比疲勞，白天五點就得起床被集合去跑兩公里的步，之後是站著軍姿被他們以各種方式刁難 教官來的時間是八點半，走的時間是五點 而我們在教官來之前走之後仍要繼續訓練，只為了一個所謂的榮譽 中午吃飯的時間只有十分鐘，吃完飯就馬上來操場集合，晚上吃飯的時間也只有十分鐘，吃完也得來操場加訓 夜裡九點半過回去之後，還得打掃宿舍，他們的要求是 戴著白手套去摸，不管摸那裡白手套進去必須白手套出來 我真只覺得把白手套拿進他們腦子裡再拿出來還是乾乾淨淨的白手套 這樣的打掃根本不可能完成，檢查宿舍的人無論你掃的怎麼樣，都會刁難你，讓你掃到夜裡一兩點再記上你名字第二天中午的時候被點名，全部宿舍上去體罰有什麼罰什麼 還有很多細節就不一一說了，總之那個時候的我很消沉，一點力氣沒有，連很多朋友的問好我也視而不見剛開始的幾天完全無法承受，每天只有能放鬆的幾分鐘，坐下來就可以睡著我那時候就在想，要不要從窗台上跳下去，摔斷一隻腿，或者跳進跑操旁的河裡，淹個半死，就可以逃過這樣的軍訓了？我宿舍在三樓，我趴在窗口看過，從那跳下去不會死，一條腿也不會完全殘廢但是為了這個好像實在不值得 雖然這個念頭一直伴隨了我軍訓期間，但我始終沒有去做，另外讓我想殺人的事情 在第三天早上檢查宿舍結束後 那個人趾高氣揚的說我們不合格，今天等著挨罰吧我實在氣不過，本能的罵了他，其實我是想打他的 他覺得很驚奇，好像這輩子從未挨過打卻突然被扇一巴掌一樣 中午的時候，我自然是被拉了出來，我聽見其他的學生會成員這麼說 「連學長你也敢罵？」 我聽到這句話居然什麼都想不了，連笑也懶得笑 然後就被一腳踹在了肚子上，不，應該是皮帶上，當時我的褲子繫上了皮帶 踹我的應該是個輔導員，反正到現在已經見不著他了 他惡狠狠的跟我說 「快點道歉」 隨即又打了下我的頭 我那時候衍生出的想法就是 殺了他 我不知道我怎麼離開的，可能我下意識的去道了歉 那個殺人計劃我還真的制定了，如果怒氣在軍訓結束後還有，我就真的動手 可誰知道軍訓結束後他就被調走了，我想不可能是因為我的原因，因為還有別的事 這應該就是我負能量最爆棚的時候了，直到現在，我對所謂的學長學姐沒有任何好感，看著他們熱愛裝的模樣，我只能給他們貼上標籤好遠離他們和高票答案很像，小時候老家附近有個傻大爺，瘦弱骯髒，衣不蔽體食不果腹。
居委會可憐他，讓他去打掃維護街心公園的公共廁所，每個月給他200塊錢。
他也是見誰都笑，唯獨時常晚上會在公共男廁裡面咿咿呀呀的罵人，那是有人把公廁的玻璃砸碎了，或者把水龍頭破壞了。他罵得大聲，含糊卻嚴肅，把公廁的聲控燈喊得剛一滅下又立刻亮起來。
公園裡散步的人遠遠的聽著，砸壞玻璃的小混混們也聽著，不為所動。
他獨居沒有人照顧，也沒有子女，有一年冬天他在屋裡燒炭取暖，毫不意外甚至是滿足大家的猜想一樣的，某天他煤氣中毒不省人事被送到醫院去了。
媽和我說這事的時候正在炒菜，手裡的活兒沒停，說道，他送到醫院反而更可憐。
簡單搶救過來因為沒有錢支付醫藥費，很快他就被送回家來了。
那幾天，公園的男廁還是能聽到微弱的罵聲，徹夜沒停，又有人把玻璃鏡子打碎了。
過些天，他凍死在了公廁里。聽說是因為公廁有棉門帘，比不燒炭的家裡暖和一點。
凍死還是毒死，你要怎麼選？擁有了這樣的選擇權，果然送到醫院會更可憐。一、小時候，被猥褻過兩次，是鄰居的大哥哥，現在還在一個院子，每次回家抬頭不見低頭見的，所謂的負能量，就是我討厭那個院子里的每一個人，每一個人。很少主動打招呼，即使我媽說那樣很不禮貌，像「豬」（無貶義）。而且，每次和異性同處一間有床的封閉屋子時，就會想到那些。
二、去年交了一個男朋友，第一次約會就上床了，我記不得太多細節，只是，不管如何，已經做了。
後來，好像我就不在乎了，好像對性，真的看開了。三、我爸媽，舅舅舅媽，大姨姨夫，無一例外，婚姻都不幸福，雖然最近兩年我家消停了一些，可是我一點也不喜歡婚姻，因為我知道，這樣的婚姻讓孩子有多不開心。
我不知道能不能抵住家庭和社會的壓力，如果有一天我結婚了，那我應該能把祖國的離婚率提高一點點，我也不喜歡小孩，十五歲以下都不喜歡，我覺得他們很可憐，不可憐的我都很嫉妒。四、小時候，沒有經濟能力和自理能力的時候，我很怕爸媽，不是因為其他，是我害怕他們不讓我上學或者不讓我吃飯。記得有一次，早上惹了我媽生氣，她嚷著要燒了我的書和書包，我害怕啊，我能怎麼辦，在地上打滾，磕頭求她，她就像掌握著我的生殺大權一樣高高在上。
所以，我跑的很遠讀大學，鍛煉自己各方面的能力，我不要依靠任何人，總會走的，只有自己最可靠。五、我愛我的爸媽，他們也愛我，但是那些傷害真的存在，不會因為愛就消失，我知道他們沒文化不理解，我接受，可是這只是因為我承擔不起恨至親的痛，所以放過自己。對了，我很愛我的爸爸，那個堅強執拗，全世界最愛我的男人。
六、我愛這個世界，尊重每一個人，不是因為真的愛和尊重，是因為我相信我先釋放出善意，一定能減少不善意的那一部分，或多或少。我逼著自己去愛，是因為我渴望愛，可是除了我爸爸我外婆我的龍龍，真的存在這類人嗎？負能量？我有啊，小時候爸媽離婚，跟了爸爸，從小跟著爺爺奶奶長大，爸爸是個酒鬼從來不管的，初中奶奶走了，沒多久爸爸進去了，上了高中之後由於高中沒補貼一個學期的學費對於當時的我們家來說很貴，於是我輟學了，當時全年級有2000多人我能考到前一百。不是爺爺不願意供，是我自己不忍心，那會兒爺爺都快70了。
去年我爸終於出來了，於是發生了很多事。我妹嫁人了，並且懷孕了，我爺爺在我妹嫁人之後，得了癌症。於是我的病也終於複發了，那會兒我妹大著肚子，我掛著吊瓶輪著照顧爺爺，後來我終於撐不住也躺醫院了，爺爺就被接回家了，你問我爸在哪兒？他來看了一次以後再也沒見過！所以我跟他斷絕了關係，之後再沒聯繫過。 也怪我自己沒什麼本事吧，工作這麼多年也沒本事自己買房，所以現在算是一個無家可歸的人吧。 你以為我經歷這麼多會變成一個積極向上的好孩子？不，我其實是你們口中的一個婊！男朋友？有的，並且還有一堆備胎，防止跟男朋友拉鍋之後不至於太孤獨，我總覺得我這樣的性格沒幾個人受得了，所以隨時做好拉鍋準備。傲嬌，脾氣還倔，錯了還不道歉。得虧我有點顏值，不然怎麼會有男孩子對我這樣的死心塌地，呵呵。 說完了，我自己舒服點了，各位看官隨意。
我讀書的時候一直對社交存在心理陰影。那個年代的女同學，都喜歡個子高高的長得帥的會逗人開心的運動陽光男孩，而我又矮又丑又土性格又怪，學習成績雖然很好，但因為有點孤僻不愛說話，平時經常面無表情，所以反而被很多人以為是傲慢。沒有人喜歡我。
有過多次別人都在愉快的聊天而我想加入別人立即全部散退的經歷。喜歡過的女生有兩個，均嫌棄我不好看且不會聊天，而投向帥哥/油嘴滑舌PUA懷抱，並義無反顧被劈腿而無怨言，繼續尋找性格踏實的好人，依然嫌棄我。
所以，「我喜歡的女人」和「別的男人」在我潛意識中成為了我的對立面，他們長得好看，會打扮，生活充滿陽光，個個歡聲笑語，我稱之為快樂族群；而我醜陋不堪，消極陰鬱，孤獨陰森，一個人藏在黑暗中見不得人，我把這個可怕但卻逃不出去的世界稱為暗黑叢林。
快樂族群的人們是容不下沉浸在暗黑叢林的冰水裡上不了岸的怪物的。而更讓我絕望的是，他們才是正確的生活方式，他們作為絕對的正能量，有充分的理由不接納我。即便我不斷讓自己變得更好，也始終不應該要求他人愛我。終生孤獨的人都得從自己身上找原因，而不是埋怨他人。所以我得怪我自己。這種覺悟，使我自己在暗黑叢林的冰水裡沉得更深了。
直到我找到現在的女朋友，她才把我拉上了岸，到陽光中洗刷乾淨心中所有的恐懼和自我否定，讓我再有力量愛自己和愛對的人。
我這才走到了所謂的快樂族群中，卻發現其實他們都並不是真正的快樂，都在假裝自己過得好但卻在獨處時傷感道生活只是如此無奈，於是心安理得的任性、懦弱、自私、背叛、傷害和詭辯，認為這是作為弱者應有的特權和智者現實的妥協。他們從未知道敢於在暗黑叢林里倖存才是敢於看清生命苦痛但卻依然懷有善意和希望的真勇士，甚至從未向暗黑叢林看一眼，就像從未向我看一眼。
這許多年的可怕能量，其實是我的榮幸，穿透了噩夢，才是真的戰勝噩夢。謝邀
高一大娘（我爸爸的嫂子）癌症去世
高二爺爺突發心肺疾病（我並不清楚具體什麼病，一直也沒問爸爸，怕爸爸傷心）
不久後奶奶畸胎瘤去世，爺爺還在世的時候奶奶就一直在病床上了，我們一家三口在另一個省份，暑假回家看奶奶，看完剛回來，就傳來了爺爺去世的消息。
高二快結束時大爺（爸爸的哥哥）在工地因他人操縱失誤導致爆炸而受傷，一腿截肢。不久也去世了。
大爺家的大兒子，我的哥哥，出去工作，小女兒，我的妹妹住在我姑姑家，由姑姑照顧。
同一年寒假，我患嚴重痤瘡，最嚴重時可以稱作痘上長痘。
三年，回想起來似乎可以稱之為噩夢一般。
但其實我沒有太大感覺，我從五個月大就隨父母來到了另一個省份，與家鄉的人沒有很多接觸，包括爺爺奶奶，對我而言是比較陌生的詞。
我只是很心疼我爸。爸爸對家鄉，對爺爺奶奶，哥哥嫂子是有濃濃的親情的。那三年他一下子添了很多白髮，以前爸爸給我的印象是像一個火紅且巨大的熔核，像恆星一樣佔據視野，釋放熱量。那之後爸爸像是瞬間熄滅了，仍然巨大，卻有些冷冽，垂月一般。
但他依然在支撐著那欲墜的天。
我自己，雖然有些毀容，那段時間卻讓我感覺到了我的同學們的可愛。當時因為在病中，即便感覺到那些可愛，也高興不起來，但是現在，包括以後，很久遠的以後，他們都會填充我內心，緩緩而堅定地釋放有力的溫暖。
以前看有人問什麼時候會突然長大，記得有個回答是當你看到父母的脆弱時，就會突然長大。我也不確定我算不算長大了，就是自己發生了一些變化，我概括不出來。
我其實現在打這些字的時候，心裡也沒什麼波動，我知道會有很多人不能理解，但是我對爺爺奶奶大爺大娘沒什麼感情是一個事實，我只能分析原因，而無力改變。
只要看到爸爸現在振作起來了，我也就不會感到有什麼了。
負能量的話……還是少知道一點好。
堅信那句話：人並不是生來要給打敗的，你儘可能把它消滅掉，可就是打不敗他。
爸爸給我做了榜樣沒有
我的外婆是個善良愚昧的農村老太太，因為沒受過教育也沒見過什麼世面，活的單純而固執。我的舅舅們都很有錢，定居外地，各自都抱上了自己的孫子，卻沒有一個人想著要接我外婆過去讓我外婆這個操了一輩子心的已經七十多歲的老人安享晚年，月工資兩萬的他們每人每年出一千塊錢當我外婆的生活費。沒人照顧我外婆，我媽便提出把我外婆接到我家去住，可我們那的風俗就是兒子養老娘，沒有女兒養娘的，外婆怎麼也不肯搬過來，只願意每年冬天的時候到我家過個春節。
前年我考上了大學，是個還不錯的一本。我的舅舅們聽說了，便讓我和弟弟暑假去他們那玩，順便捎上了我想兒心切的外婆。坐了一天的大巴，我和弟弟兩個年輕人都累的夠嗆，我外婆還強打著精神很興奮的樣子，因為終於要見到她的兒子們了。來車站接我們的是我的二舅媽，帶著我們又坐了一個小時的公交車才到了我二舅家。吃完晚飯後我舅才回來，他說不好意思他去見他一個發小了沒有親自去接我們。我說呢牽著外婆擠公交時我還覺得奇怪，二舅家明明有車的開車來挺方便的何必幾個人一起擠公交呢。
第二天晚上，和外婆出來散步的時候，我拐進了一家便利店買了箱餅乾，算是給舅舅家的遲到的上門禮。外婆想了想，準備買一箱牛奶送給舅舅。不認字的她很認真地在比較幾箱不同牌子牛奶的外包裝，還問了問我的意見，不顧我的反對硬是買了一箱奶回去。她說我和弟弟是客人，她也是客人，也要講禮數的。
在二舅家裡，除了舅舅有時候會批評外婆腦子頑固不化不太靈光，舅媽有時候會跟我偷偷吐槽外婆以前在他家住時做過的一些蠢事，比如在大舅家的寶貝孫子打她之後和她這重孫子吵架，之外，過的基本上還算愉快。
在二舅家住了差不多半個月，表哥把我們接去了大舅家。大舅一生節儉，賺的錢全是為了給表哥娶媳婦。他家晚上不到天完全黑一般不開燈，外婆想稔個針補補她的內褲，大舅給她開了個檯燈。在大舅家的幾天吃的飯都沒什麼油水，原因是大舅人老了，要吃素。終於表姐的兒子我大舅的孫子過來串門了，舅舅舅媽特別開心，炒了好幾個菜，又買回來很多水果，一口一口喂他的小孫子吃火龍果。沒人想起來讓一下我外婆，不過也沒關係，外婆不知道火龍果是什麼東西，不吃也沒什麼所謂。就是那孫子又過來鬧騰我外婆，外婆有點吃不消生氣了，大舅又訓了我外婆一頓，我很心疼。
我是有點怕我這個當過兵的大舅的，他嚴肅沉默，有時候會說出一些簡短的人生哲理。外婆在他面前就像個小孩子，戰戰兢兢，生怕做錯什麼就被他給訓了。在二舅家裡外婆有時還能頂頂嘴使使小性子什麼的，在大舅面前我們都是一味地沉默。
其實我知道大舅不是真心想讓我和弟弟去他家住，只是既然和他在異地相互扶持感情深厚的弟弟有心讓我和他們聯絡一下感情，他這個哥哥也不好意思不開口讓我去他家。有天吃飯，我覺得這裡的氣氛實在壓抑沉悶，便說起了我和弟弟回家的事。媽媽的本意其實是借我和弟弟來玩的機會讓外婆能留在舅舅們家，和他們能多待一段時間。我也只說了我和弟弟要走，大舅卻喝了一口酒，問我外婆，那你什麼時候走呢？外婆低著頭說，你想讓我什麼時候走呢，我什麼時候走都可以。不行我現在就走吧。大舅不耐煩的說，誰攆你走了，以前不是你每次來沒幾天就吵著要走！我這不是怕你又住不習慣了嘛！我不知道外婆為什麼每次從河南坐那麼長時間好不容易到了山西好不容易見到她的親兒子為什麼總是住不滿半個月就走，我只知道外婆住在只有半個小時車程的我家總是住上了三四個月住到她煩我媽怎麼拉也拉不住時才走。
在大舅家只住了四天，因為要回家要在太原坐車，我和弟弟又去了二舅家，外婆到底是留在了大舅家。二舅媽再見到我們比第一次見面更親切了，可能是我這個外甥女和弟弟這個外甥表現得還不錯吧。
負能量吧……感覺自己特別不好，在外人面前，面對朋友同學或者陌生人，惹到自己生氣了，基本都能原諒，心胸寬廣一回家，面對家人絮絮叨叨的關心卻連一刻都忍不了，滿心煩躁，明知道自己不對，可就是控制不了，唉
今天要去醫院給外公獻血。下著雨的早上看著街上打傘人來人往,每個人都在為生活奔波著啊。
謝謝點贊評論的各位,大家也一定要過得好,謝謝。原答案分割線
-很多吧。第一次回答居然就是這樣的問題,正好能找個地方說一下,感謝題主。很小的時候爸媽離婚,因為我是女孩子,我爸重男輕女,還有家暴。
初中才知情,然後開始我對自己的性別有了非常嚴重的厭惡。總是覺得如果我是男性的話他們就不會離婚。所以那時候把自己當做男的,言行上,著裝上。後來有幾次因為被家裡強迫著改回女孩子的打扮就被男生嘲笑了…而後一直對自己非常自卑。自卑真是非常不好的習慣。會讓人變得……容易比較容易嫉妒,甚至見不得別人好。容易羨慕別人的生活,還有特別特別敏感別人對自己的看法。因為過度自卑帶來的負能量太多了。
因為從小無法理解父愛同時因為我爸家暴的原因,對男性有一種無形的恐懼。因此逐漸性取向改變,覺得女性會讓我更加安心。我媽不知道,家裡沒有人知道,我可能一輩子都是深櫃。
可能是因為自卑吧,覺得所有人都比我好,害怕喜歡的人離去。哪怕一點點態度改變就會讓我焦慮不已,無法改變的懦弱性格讓我總是把自己放在最低位。
前陣子總是想著去死,甚至睡前都在想哪種自殺方法沒有那麼痛苦。如果不是怕痛和因為放不下我媽和我喜歡的人,可能我早就去死了吧。
初中學會抽煙,每次負能量滿身的時候喜歡偷摸找地方抽煙緩解焦慮。當初被人告訴老師拿了一張處分,我媽被叫到學校的時候當著所有老師的面打了我巴掌。…不過直到現在還是沒有斷掉這個習慣,但是對象不喜歡我抽煙所以也很久沒碰過了。
可能跑題嚴重,…如果有人看的話,感謝你能聽我說完。我奶奶從小就在我耳邊說我媽壞話，說一出生就想把我摔死，不給我吃奶。出生一個月就把我丟給她和爺爺。後來我在我媽口中得知的又是另外一番真相，說是我一出生家裡就大吵了一架爺爺他們一家把我媽打得半死，她們在老家帶著我住了一年才不得不南下打工。可笑的是我媽也一直在我面前說我爺爺奶奶一家的壞話，但是更搞笑的是我長大的那十幾年裡，他們一直把我當個皮球一樣踢來踢去，這邊住幾年，那邊住幾年。我就這樣在他們彼此的憎恨間長大的。奶奶死的時候我一滴淚都沒掉，離家兩三年了我也一點都不想家。家裡人我一個不親，一個不信，只有自己安安靜靜地活著才是真。
考研失敗，專八沒過，手頭的這份工作人家要求專八，因此有可能無法轉正，接下來的日子想二戰考研，想考高級口譯，想把鋼琴重新撿起來，想租房出去獨立住，或許還要重新找工作。馬上畢業了，一事無成，從沒感覺自己這麼失敗過，真的感覺到站在人生的十字路口，可是兩旁的車水馬龍繁榮景象都與你無關，滿滿的無力感……
當我看到這個問題的時候，我想了一小會兒，然後一些好幾年前，甚至十多年前的事情湧上心頭，原來我也經歷過那麼些本不該承受的痛苦。
可是我意識到我想了一小會兒，一兩分鐘的樣子吧，我感謝我自己，想給自己大大的擁抱！因為在我的下意識里，沒有那麼多負能量爆棚的事情，即便它們真的發生過，那一小會兒就是證據。
你是不是也想了一會兒才開始答題？如果是，說明你很幸運，也很幸福！那麼左下click ，比心。
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