男朋友以「我奶奶外婆年紀都這麼大了」為由，想讓我結婚之後要孩子，我覺得我被道德綁架了。是我自私？

01-14

我24，還在考工作的路上，男朋友和我同歲，還有兩個月左右要訂婚了。可我真的很不喜歡小孩，從我有這方面的意識開始就很排斥，但從大學開始也深知不要小孩不現實。原本打算畢業之後好好工作幾年在考慮結婚生小孩，或者是30之後要小孩。前幾天跟男朋友說明我最近兩三年不打算生小孩，結果男朋友很不爽，我把自己的想法說給他聽，一是覺得我自己還沒有做好生育小孩的思想準備；二是我覺得現在經濟條件也不夠好，畢竟只有男朋友一個人在工作，工資7k，而我的工作還沒有穩定下來，完全沒有能力去撫養，可是男朋友覺得我是貪玩認為我還沒有玩夠，而且今天還拿出他外婆奶奶年紀大為理由，我覺得這是對我進行道德綁架。我已經改變我之前的很多想法，在這件事上做了很多改變了，我認為年輕人就應該先工作等有了能力再去要小孩呀，而且生了孩子就得對他負責，給他良好的生活環境。我和男朋友都才24，就算晚兩三年也才27，我這樣的想法很自私嗎？

真沒想到，一個純粹懟一下的答案會得到這麼多的關注和爭論。

主要是很多男同胞爭議在生孩子之前是否需要知道如此「多」的問題，其實才多大點事，各位動動手指，網上查一下，買幾本育兒書，關注幾個育兒APP，逛逛育兒論壇都可以找到答案，何必如此氣急敗壞，連「神經病」、「不要臉」、要和我打賭「自己從六樓跳下去或者我把孩子從六樓扔下去」這種言論都出來了，實在是比較難看。

幸好本人已婚已育，不然估計連「你這種女人肯定沒人要」的言論都能出來，23333～

其實這些問題絕大多數，注意是絕大多數，都是育兒過程中會遇到的一些常見問題，不是說生孩子之前一定要全部回答，只是生之前要意識到以後會遇到的困難，並且有充分的心理準備，準備好去支持自己的妻子去完成這個育兒過程，而不是一味地對問題視而不見，好像不承認問題，問題就會自己解決一樣。

至於學區房、月嫂之類的字眼不用扣，養孩子量力而行即可，我也沒說一定要不是？

還有質疑自閉症鑒別的，其實大多數就醫的自閉症都是父母發現不對勁，送醫診斷確認的，我並沒有要求說要有一個醫生的水準，只是有些明顯的癥狀大家可以知道一下，及時就醫，多知道一點，總沒有錯。

我這個問題的初衷是表達題主的男友根本沒有準備好去要一個孩子罷了。

————————以下為原答案————————

問問你男朋友：

懷孕期間的檢查誰陪你去？費用多少知道不？孕期注意事項知道不？每個階段寶寶的發育標準知道么？生男生女有要求不？怎麼辦理准生證，需要去哪裡帶什麼材料？新生兒護理懂么？一天吃幾次奶，間隔多少時間？拉幾次屎，什麼樣的屎是正常的？請不請月嫂，住不住月子中心？如果答案肯定，那市場上的價格知道不，選哪家知道不？如果答案否定，是婆婆照顧還是你自己媽媽照顧？是婆婆照顧婆媳有矛盾了怎麼辦？月子怎麼做，能不能洗頭洗澡到處逛？尿布用什麼牌子？紅屁股了用什麼葯？奶粉、奶瓶用什麼牌子？衣服穿什麼牌子？消毒器要不要買？要不要專用的奶瓶清洗劑，洗衣液，如果要，什麼牌子的好？吸奶器用什麼牌子，要不要電動的？嬰兒用品預算多少，玩具買啥樣的？孩子社保怎麼辦理？要打多少預防針，什麼時候去，誰去？寶寶各階段的身高體重標準多少？如何判斷寶寶智力發育？如何鑒別自閉症？嬰兒手推車哪種比較好，買手推車要考慮哪些要素？嬰兒床買了放哪裡？孩子晚上和誰睡？他自己晚上願意起來餵奶換尿布么？孩子幼兒園上哪個，考慮私立幼兒園的話打聽過價格么？學區房要不要買？孩子的教育主要誰來負責？

我還需要寫下去么？需要的話我還可以繼續。

他以為生個孩子就是吧唧一下生了，然後放外面風吹吹就大了么？

謝邀。

題主現在最大的問題不是道德綁架或者誰自私，而是即將訂婚的小兩口對未來的人生規劃存在分歧。

建議多溝通，多交流，爭取達成一致。

如果不能達成一致，儘早分手比較好。

告訴他，你爺爺奶奶，外公外婆的願望，就是你能開開心心的生活，直到想要孩子的時候。

看誰家老人厲害唄，有能耐讓你男友家老人來和老頭老太pk，綁架你個小姑娘，算什麼能耐！

姑娘啊，有時候男人說話也是會繞彎子的。

並不是「我奶奶外婆年級都這麼大了」，而是他想早點結婚生孩子啊。

他只是覺得擺出長輩來可能你會更容易同意，畢竟你也說了，他才二十四，他說他想這麼年輕就有孩子必然被你一句話頂回去，他擺出長輩來你可能會考慮。

結果起了反作用。

我就問你，這其實是他的真實想法，那麼你願意么？

不願意就分手咯。

我總是不懂，你也是個人，他也是個人，大家都是人類，人格上是平等的，憑什麼要因為別人爽與不爽，來道德綁架你呢？

前幾天看到一句話，大意是：溝通的前提是，有相同的受教育程度，和大體相似的三觀。

你和你男票，同學啊！既然能談戀愛，那肯定是三觀大體相近啊！若是以前是你瞎，那分手就是。

就怕你發出來是讓大家罵一罵你男票，回頭你還是高高興興和他去領證兒結婚懷孕生子去了。

我個人看法呀，是不喜歡小孩的人我真的不希望他們生小孩，無論男女。因為我個人比較喜歡小孩子，想到小孩在這種要不被媽嫌棄，要不被爸嫌棄的環境中長大真的蠻痛苦的。並且從小缺愛的環境，對孩子以後的生活也會很大，被嫌棄的松子的一生，我可不想看個現實版。回到問題，題主不喜歡小孩就別生，趁你們還年輕，分手大路朝天，各走一邊比較好。時間久了兩個人反而更痛苦，我很少勸分，不過涉及到孩子問題，你們還是分了比較好，別讓小孩出來受著洋罪。

當你不好意思拒絕人家的時候。

想想人家為什麼好意思為難你？

（咦，怎麼突然有這麼多人看ヽ(??ω?? )ゝ）

我奶奶外婆年紀都這麼大了，這個理由看似很荒唐，很沒有主見，但是，結婚生子確實是老一輩人的夙願。這不是道德綁架，這是一個亘古不變的念想。

無論你現在怎麼想，無論知乎上的風氣是什麼樣的，我只是安安靜靜的和你說一些我的心裡話。

首先，以我工作十幾年的經驗，早點有孩子對女性的職業生涯其實很有利。很多公司在招人的時候，如果一方已育一方未育，HR的天平是會傾向已育的女性。

其次，三十以後生孩子，對女性的恢復，是很不利的。雖然醫學越來越昌明，但是，如果會有孩子，為人父母依舊是希望孩子能茁壯成長。30周歲以後，無論你承不承認，在醫生的眼中，你都是高齡產婦，可能你的心態還很年輕，但是，醫學是一門科學，在科學面前，你就是高齡產婦。

當然，我不是說你自私，我只是告訴你，早點生孩子在職業生涯上可能更有利，高齡產婦對自己和對胎兒都會有一定的風險。我更要告訴你的是，你老公並沒有對你道德綁架，他只是轉達了老人們亘古不變的一個夙願而已。

你們是結婚，不是結仇。

婚姻是組成一個家庭，是兩個單個的個體人組成一個以家庭為單位的小集體。

你男友只是說話幼稚，我希望你不要對他有什麼太大的誤會。

相反，如果一個不負責任的男人，是不會想要主動生孩子的。孩子是一個很煩的事情，我為了說服我老婆生孩子，我放棄了我的工作，主動辭職在家當了一年的奶爸。每天抱著，每天哄著，寸步不離，早上推著小推車在小區裡面散步，傍晚推著小推車帶著孩子看著餘暉。孩子會有很多突發情況，調奶粉也是很麻煩的事情，吃輔食的時候，需要有足夠的耐心。決定當一個爸爸，很多自由都喪失了，孩子每晚都會哭，因為可能不消化腸絞痛，可能是沒有安全感。好多次，孩子哭了，是我抱起來放在胸口，拍著他的後背，孩子趴在我的胸口睡覺，睡的很踏實。

這些都妥協，這些都是犧牲，我相信你男朋友在和你說生孩子之前，應該也做過激烈的思想鬥爭。畢竟，成為爸爸對一個男人有太多太多的意義，更多是責任。

好好協商，好好談談，不要偏激，真的不是道德綁架。婚禮上，所有的人都會祝福你們白頭到老，永結同心，相敬如賓，早生貴子。

難道這些人都是在道德綁架嗎？不是，這些是他們最真摯的祝福。

你們兩個人現在只是在氣頭上，你來知乎問，我只想說，這裡很多人，根本沒結婚，很多人，戀愛都沒談過。

相信我，你男友只是嘴笨，你只是一時想不開，在氣頭上。

結婚，不是結仇。

心平氣和，協商討論。如果暫時沒有結果，那就擱置爭議，不要去談。

不一樣的年紀，想問題也會不一樣。

24歲想不通解不開的結，沒準25歲就想通了，解開了呢。

我不是灌你雞湯，我是真心的告訴你，人的想法，真的會變化。

不要亂說話，不要把話說死，不要鑽牛角尖，不要惡意的揣測對方言語背後的含義。

這四個不，是婚姻中最重要的基石，很多矛盾，甚至分手，都是由這四句話引起的。

你並沒有說一定不生孩子，只是想適當的晚一些，你不自私，只是有點年輕的衝動。

我相信好好談，雙方都讓一步，這個不是過不去的坎。

不要真的鬧分手，問題遠沒有糟糕到那個程度。

題主你告訴你男朋友，

你爺爺奶奶外公外婆年紀大了卻一直都沒有時間出國看看外面的世界，坐私人飛機私人遊艇住五星級酒店一天三頓米其林出國旅行就是他們老人家一輩子的願望，年紀大了不能讓老人留有遺憾，所以作為男朋友他有義務滿足老人的這些願望不然就是他太自私。

啥？沒錢？你可以去賣腎啊！

----------------------------------------------

更新一下：

無條件的犧牲自己來滿足配偶和配偶親屬的願望從來都不是任何一個女人的義務。女人也不僅僅是一個行走的可以生孩子的子宮。我不覺得對任何一個不願意在當下時間生孩子的女人進行道德譴責是正確的。男人享有交配權女人享有生育權這是大自然賦予我們的。生，或者不生，女人都應該有權利去自己做決定。

說不滿足老人抱孫子的願望就是不負責任不孝順的人，請您們先了解一下什麼叫人權。謝謝

當然是你男朋友道德綁架了。

為了讓（他人滿意），讓（他人達成願望），不顧自己當前的經濟情況，事業狀況，伴侶的意願，一定要快點結婚生孩子，肯定是道德綁架啊。

如果是感情到了一個階段，他覺得是時候了，想跟你結婚組建家庭，而你有些猶豫，這不算道德綁架，只是觀念略有差異而已。

而這種為了（滿足他人的願望），而逼迫自己的伴侶結婚生子的，肯定是道德綁架。

你並不是自私，本來人生的每一個決定都要對自己負責，而不是為了他人達成願望。

自己的意願是第一位的，不要違背自己的內心，不要讓自己後悔。

我上一次去男朋友家，被男朋友媽逼婚，說想抱孫子！（喝醉了酒和我哭著說的……）

我可能情況比你們著急一些，我23歲，我男友27歲了。

男朋友多次表示，想結婚。可以不生孩子不要孩子，但是很想結婚！

男朋友現在其實身體有些問題，是不育的，所以他也不好說什麼生孩子的事情。

但是他的媽媽，明知他現在不具備這種能力，還會跟我說，他奶奶外婆年紀都很大了，他是這些孫輩里唯一一個上大學的好娃娃，其他兄弟都孩子幾個了，就他還沒有結婚生娃趕不上親戚都會問……外婆奶奶也著急……

我一般都是笑一笑，「不著急！」

事後，我會和男朋友溝通。

我說，我們在一起是因為什麼？

因為我愛你，我愛你這個人，你這個人的品德，你的三觀等等。

經濟上，我們平等。你掙一萬二，我掙一萬。在上海這個城市裡，除掉吃穿住以及補貼家用，我們都是窮光蛋，沒有誰圖誰的錢。

感情上，我愛你，你愛我，你可能比我愛你還多一點。但我不會因為你更愛我就要求你為我去為我做什麼，或者犧牲什麼。

我們的愛情，論感情論經濟都是平等的。

所以，我希望我們之前做的決定，也是平等商談出來的。

關於婚姻，以及後面的生子，我希望我們可以一起商討，現階段是否合適做，而不是，因為【別人覺得】、【別人希望】、【別人都】就也跟著一擁而上。

還有，對於親戚的催，親戚的說道，你要學會去回復去面對去解決，不要總把話鋒轉來我這裡，那是你的親人，你來說話比我說話更好。

好了，下面我們來討論一下，我們現在要不要結婚…………

男朋友：不合適，我們都剛畢業沒多久，自己還剛剛養活了自己的而已，現在我生病還花了你的積蓄，我現在一毛錢沒有，沒錢咋結婚…………可是我們可以先領個證啊……這樣你就不會跟別人跑了……

於是我發現，男朋友希望結婚的原因是，怕我會離開他。於是，我安慰了他，保證我不會離開，並且給了我的規劃的結婚時間，問他是否同意，最後定了2018年到2020年之間，到時候看具體情況…………

後來…………我不願意再去他家了……

嘗試能否三觀不致，不一致就早點分，及時止損！

姑娘你這麼做確實挺自私的。

這樣吧，我來給你深入深出地講講這個道理：你看，因為你不願意生孩子，你男朋友的太奶奶 —— 一位慈祥的老人，已經因為沒有看到孫子抱孫子而抱憾西去，至今未能瞑目。而你一直沒有意識到自己的錯誤毫無悔改之心，不是不分地點不講環境爭分奪秒嫁過去生孩子或生了孩子再嫁過去或嫁不嫁擱一邊先去把孩子給人家生下來，了卻了他這一脈從夏朝延續至今的遺願，卻在那兒矯情著第一第二第三畢竟可是而且，還閑得跑知乎來提問（換別家的姑娘現在已經乾嘔上了好么）。你這種心不存一丁點善意肩不扛一丟丟責任的姑娘，我現在跟你道晚安，你能不帶著一絲愧疚安然入睡么？

晚安。

根據中國人的道德觀，我覺得男朋友這個是合理的訴求。

其實道德這個東西本來就是這樣的，充滿了矛盾的地方，你的訴求從道德上是合理的，與之矛盾的訴求從道德上也是合理的。

所以呢？道德並不是指導人們做符合社會生活決策的唯一方法，當遇到這類問題的時候。

follow your heart。

分手，下一題

首先，為什麼不生孩子就不現實？為什麼為什麼為什麼！！！你是對不起蒼天還是對不起大地了你必須得生孩子？

姑娘你要知道知乎一直勸分不勸合的，雖然我這樣唱反調估計會被噴，但還是想告訴你，你男票到底是什麼樣的人，得你自己判斷，知乎上充滿了「因為他說這句話，你們就該分手」的戾氣，很多人站著說話不腰疼地噴人，卻根本沒有耐心去了解來龍去脈，沒有耐心去了解一個人。我覺得這種情況下，很難說他們的判斷就是準確客觀的

我和我的女票雖然還沒有走到訂婚這個程度上，但對未來的規劃還是有不少的。在生孩子這個問題上，我覺得應該循序漸進。先明確大前提，生不生？這個問題是原則性的，如果原則性問題沒有分歧，接下來的都是可以坐下來慢慢談的。那麼，假設已經確定了會生孩子，第二步就要確定在滿足什麼條件的情況下生。年齡達到多少歲？收入情況如何？是否買房？這些都是一些常見的標準線，兩個人商量著確定下來並以之為準繩。第三步，要考慮養孩子的成本，在第二步的基礎上，孩子出生，成長，教育，都是需要考慮的，不只是金錢的投入，還有精力上的付付出。當然，同樣地，這些都是可以談的，可以兩個人甚至兩個家庭一起研究的。

我不相信在這些細枝末節的問題上，兩個人會不存在分歧，但也需要放寬心態。很多答主預設立場就是:生孩子的問題上兩個人必須完全一致(甚至完全聽從女方的意見)，否則就該分。其實不然，我覺得這更像是一次漫長的談判，為了使對方認可接受自己的觀點，擺條件，做讓步，顯誠意，直到拿出一個雙方都認可的方案來。那麼具體到題主男票的問題上，他提出的想讓外婆抱曾外孫，往大了說，你當然可以認為是道德綁架，但是，事實上這很可能只是他為了獲得你的支持才去的一種說服方式而已。就和買東西討價還價一樣，你當然可以拒絕，可以反駁，可以提出你自己的觀點。

很多答主覺得你男票說出這樣的話就是渣男，我覺得這種判斷太武斷了。比起這句話本身，當你拒絕他，反對他，提出異議時，他怎麼表現才是重點。他可以提出他的觀點，但他也必須尊重你的意志，會傾聽你的意見，會認同你的合理訴求，會懂得求同存異。這些才是他應該做到的。

當然，題主的詳細情況，我們做看客的這不可能完全掌握，我說這些只是希望你能夠冷靜思考而不要被部分無腦勸分噴渣男卻不能解決問題的答主左右。在感情問題上，分手只是解決問題的方法之一，對於圍觀者來說，這個方法是最簡潔明了一勞永逸的，所以很多人都會選擇這樣勸說別人。但請記住，解決問題的關鍵不是用什麼方法，而是你要有一顆真正試圖解決它的心。

如果問題是「我因為奶奶年紀大了，想讓女朋友結婚後就生孩子，可是女朋友不願意，是我自私?」那我的回答就是「對，你確實很自私啊，你為了奶奶生孩子，那是因為你孝順你奶奶，可是你為什麼把孝順你奶奶的事建立在你女朋友不願意做的事情上呢?你孝順就自己身體力行的去孝順，為啥要綁架一個和你奶奶毫無關係的人身上?」

但是，本題的問者是這個女朋友，那我就要問這為題主了，你啥時候生孩子你自己做不了主嗎？如果做不了主證明你還沒成年，成年之後咱再討論生孩子的事。如果您能自己做主，就是不想近幾年生孩子，就和男朋友坦白，畢竟生孩子是婚姻中的大事，如果談不來，請換個談來的男朋友。

以上。

我老家有一位老人，曾經是商朝武丁時期的官員，現在已經三千多歲了，他每次都擔心子孫後代絕後，所以要親自監督每代後代的結婚生子，別人勸他你子孫後代都那麼多代了，比孔子世系還要長，您老就安心地去吧，他卻說子子孫孫無窮盡也，愣是要憋著一口氣，永遠監督家族的傳承

啊居然有人給我點贊…

老人家想抱孫子從來都不是一個正當理由，你也說了，你24歲，正在考工作，你男友24歲，這個時間很晚？

沒玩夠？你男友跟你談了這麼久，他就說不出別的形容了？那你可以考慮一下扔了他，我說真的，但凡將女友考慮進去的男人，我認為都不會認為你是在玩，為孩子考慮他/她以後能安穩的環境，優質的教育，除非你們富貴，不然…想要得到與其他舒適環境內孩子同等的教育水平，付出的會更多…

所以啊…你要麼跟你男友好好談談，再確認一下你們的三觀能否較為重合，要麼就乾脆點分手，24歲正值年輕，未來誰也說不準，但誰說女生就一定要在25 26這些時間嫁人？

祝好~

這個回答對於這些問題可以用一輩子…

-----------------------+++-+---+++-----------+++

分手，下一題

哈哈，大家沒必要那麼較真，看到好多答主都在勸分，我選擇了從另一個角度看這件事情。僅供答主參考……結不結婚，生不生小孩兒，還要考慮很多因素，這只是一方面而已～～～權衡所有利弊，才能做出正確的選擇

我舉得只是身邊普通人的例子，我知道也有好多高齡產婦生的寶寶很健康，但是那是極少數的～～～大部分人還是跟我們這樣普通人一樣，不是嗎？我這個人比較懶不會去找大數據……你們自己去找吧

………………………………以下是原答案…………………………………………………………

現身說法一下

我28周歲生的寶寶，我的寶寶九個月了，至今感冒發燒3次了，五個月的時候還得過一次支氣管炎……

同產房的妹紙24歲，她的寶寶至今沒有生活病

我朋友32歲了，她的寶寶12個月了，至今已經數不清拉肚子多少次，感冒多少次了…………

你可能現在並不喜歡孩子，但是當你生了孩子之後，你就會覺得這個孩子是你的唯一……我朋友就是這樣

錢沒有可以賺，但是孩子的健康真的是買不來的。我以前跟你想法一樣，想要好好工作，多賺錢，給孩子一個好的環境。但是現在，我只想孩子健健康康，平平安安的，錢真的沒那麼重要了。

科科。

我今年27，老公大我十歲。

我跟老公從戀愛開始至今，我公婆包括我老公本人，沒提過一句讓我早點生個孩子這樣的話。

我老公家難道不比你男友家著急？

我跟你一樣，不喜歡小孩，外加我真的可能沒玩夠吧（我說的玩是過二人世界，沒有孩子拖累，可不是在外面泡吧鬼混啊，別誤會。）現在我懷孕了，是因為自己覺得早點生恢復的好，而且等孩子長大了我還年輕，還可以跟老公去環遊世界盡情玩耍啊哈哈哈哈哈哈。

嗯，另外並不打算生二胎。已獲得全家支持。

現在逼迫你趕緊生孩子，生完了逼迫你辭職帶娃，好不容易一個帶出來了準備開始自己的生活了，又要逼迫你生第二個了。萬一全是女孩，說不定還要繼續逼迫你生兒子。

題主自己感受一下吧。

能行就繼續，不行就分吧。

結婚結錯了還可以離婚，孩子生出來了可不是不想要了就能塞回肚子里的。