自殘會上癮么？怎麼控制住？
似乎一直有過隱約的自殘想法，然後前幾天受了點刺激，情緒失控嚴重，於是就開始往胳膊上劃刀子，最開始幾天腦子一空下來就想往胳膊上劃，後來感覺不行就開始強迫自己轉移注意力並且儘力改掉，可是今天上課時突然就有些情緒失控然後就拿出刀子開始劃，雖然因為慫一直不敢劃太深，但是感覺這麼繼續下去遲早會變的越來越嚴重，自殘真的會上癮嗎？有什麼辦法改善嗎？
我覺得整個人都很壓抑，可是平時還是該笑就笑但是覺得很多情緒揮發不出來非常的痛苦我要怎麼辦——————加重了，有些絕望
更多的是一種心理上的依賴，有些人會通過自殘來感知自己是「確實活著」這一種狀態，幾乎所有的精神障礙都有可能引起自殘，但相反自殘未必一定是精神障礙的產物。自殘的行為源於自身的一些負面情緒，在經過周圍環境放大之後，產生的一種行為，從某種程度上來說，很多自殘的人除了小部分的人貪戀痛苦，大部分的人的目標是引起別人的注意和解除自身的木僵感，而無論因為什麼原因，自殘本身是沒有益處的。先不論傷害自身帶來的疤痕和更多感染炎症的可能性，自殘在現實環境中並不會得到他人的認可，很多人本身就是人際關係或者家庭環境出現了問題，在這樣個不理解的範圍內，自殘所帶來的關注往往依舊是負面的，沒有起到讓更多人關心自己的「目的」，反而讓別人更遠離你，導致環境更惡劣。如果說是為了緩解自己的情緒和了解自己確實活著，這種行為又過於苛刻，會隨著自己對自己病情變糟反覆加重自殘，最後逐漸走向自殺。所以歸根結底，自殘是一種錯誤的減壓方式，這種錯誤的減壓方式，除了在短時間內緩解一部分情緒外，幾乎沒有讓人的病情有緩解，反而加重，也沒有讓人際關係得到進展，還對自身留下了疤痕，可以說是相對比較錯誤的決定，我個人建議是不要在任何時候任何情況下選擇自殘。
如果不能將內心隱藏的感受、想法、需求表達出來，那它將會逐漸摧毀我們。所以，試試說出你的感受，比如「我很焦慮」，「我很失望」，「我很擔憂」，「我很困惑不知該如何辦」……
自殘是一種特殊的自我保護方式，以身體痛苦轉移精神痛苦的自我保護。它不會上癮，但短暫的精神放鬆效果，會讓你很容易重複這種行為並變成習慣。
可能的話，告訴父母、老師、醫生你的困境，去尋求專業的支持。
處理精神世界的痛苦，有很多方法，你只是尚未知道、尚未練習、尚未掌握罷了。
去求助！
會。我是個心很重的人，想得多。
做一件事情，老想得到回應。
沒有回應的時候就很痛苦，心絞在一起的那種。
後來就找到了以肉痛代替心痛的方法。
我自殘也挺早的，從初中就開始了。
那個時候就厭世，覺得自己活著沒有意義。
反正什麼都用都沒有。
上大學之後，慢慢的就戒了。
並沒有什麼英雄來拯救我。
只不過是我自己想明白了。
不管痛苦還是快樂，我都得活著。
不用證明，我就是活生生的活著的。
做一件事情，沒有人回應我就跟自己玩。
自嗨也能很精彩。
也許，我就是該生來孤獨。
想通了活著就是一種痛苦之後，
我倒是學會了該放手就放手。
學會了順其自然。
放棄自殘吧，傷口是醜陋的。
而那些傷口永遠也填補不上心的傷口。
自殘只不過是一種無能為力。
你明知道它什麼作用也沒有。
僅僅是活著，不用證明，也很好。
更很況，這個世界那麼大。
儘力的折騰吧，折騰到再無力氣折騰。
我剛開始自殘也是像你這樣不敢割太深，都是割破皮，最嚴重的就只有一丟丟血出來，到後面膽子越來越大，割一條就看著血從手臂上慢慢流下來，血幹了又繼續。現在疤好了以後整個手臂都是凹凸不平的，而且永遠都不會好了！我自己看著都嫌棄。我現在也還是會想要用自殘的方式傷害自己找到心理安慰（文化不高，不要介意）我現在就揪自己大腿，這個超痛的，反正不會留疤愛怎麼弄怎麼弄，但是建議你覺得自殘傾向到了不正常的地步了，你就要去看看心理醫生了。
我只知道疼痛會上癮 沉迷痛苦 無法自拔。。。。。。唉
是會的，我從8歲開始有了自殺的想法。一直到現在10年了，每個星期都劃的，不劃我就感覺我快活不下去了。每次都是必須流血我的心情才舒暢一點。因為劃胳膊被同學發現過，我就改成了劃大腿。家人也沒有看出來我哪裡不正常，他們也不知道。
當然會 當你想活活不了 想死不敢死的時候 你總需要一種證明自己還活著的東西 我覺得自己可以掌控的疼痛 算是一種禮物吧
會
高中玩過
剛開始用中性筆劃幾道就能極大的舒緩壓力後來兩隻胳膊劃滿了也覺得不夠
嗯，現在不了會上癮，所以當你開始自殘的時候，主動去看醫生。心理醫生或者精神科醫生。有病就要治。
【有圖，慎點】會上癮的，一月份渣男出軌小三插足導致離婚以後開始自殘。買了吉列的刀片在手臂上割出血以後，覺得心裡輕鬆很多。現在有意無意的會自殘，並不想戒掉。家裡人帶我去找過心理醫生，對我貌似不太管用【有點語無倫次，前言不搭後語，各位看官將就一下】
會 而且會越來越嚴重人類其實對某些事 尤其是那種一定能達到預期效果的事都會上癮比如 你喝很多酒 肯定就會醉每天狂喝飲料狂吃高脂高糖食物 就會胖從10層樓上跳下去 大家都知道什麼結果所以自殘也一樣這一刀划下去 就會有痕迹 會有傷口 會流血 會有痛感你其實不這樣做也知道會有這個結果不是嗎
所以這些都是很簡單的 做了就會達到目的的事
當這個目的達到了 自然會想試試下一次下一次可能就更用力 划出更大的傷口 流更多的血反過來 控制自己就顯得更困難因為他不知道控制自己不自殘能不能達到自己預想中的目的有可能控制了一下 發現並沒有什麼用 繼而更加放飛自我所以 與其說是對這種事上癮 不如說是依賴依賴自殘所代來的成就感有人說 自殘的疼痛可以讓人忘了煩惱但是這個煩惱並沒有被解決 所以之後你不疼了看到這個還是會煩惱
所以也達成了一個惡性循環久而久之就向著無法控制的方向發展飲鴆止渴綜上 自殘會上癮 會變得越來越嚴重且不可控會啊……現在差不多就是不自殘會難受會亂想，看見刀或者是什麼鋒利的東西就想往自己胳膊上劃……現在胳膊已經不能看了，新傷舊傷都有，怕是戒不了了
以前只是覺得自殘可以發泄情緒，現在是越來越想死，覺得死了就一了百了了
會…………並且循環 越來越狠。。。現在左臂幾乎沒什麼位置了 留疤很多 但還在繼續。。。
會會會真的會！！！我身邊有同學發現我自殘，我跟他們說是壓力太大減減壓而已，後來他們因為學習壓力各方面也學著我自殘。我如果看到了的話肯定會制止並且跟她們說不要再這樣的，會上癮。我現在已經上癮，而且越往後發展玩的越大，疼痛是會習慣的。
我覺得會。
初中那會兒一個室友跟男朋友吵架，自殘，小細胳膊上一道道刀痕，她劃的不怎麼深只破了皮，看到的時候我除了震驚以外還有一絲絲雀躍。過段時間我失戀，感覺生活沒意思，在校門口看到一塊錢一把那種小的美工刀鬼使神差的買了，學著往胳膊上割，秋冬季節穿長袖家裡人也沒發現，越割越上癮，手臂上沒有完整的地方了，特別享受劃破皮膚血流出來的感覺。……其實那時候真什麼大事都沒有，就是想割，後來慢慢的慢慢的也容易情緒波動大，每天晚上做噩夢，上課也是走路也是，想撞牆，想被車碾壓，想跳樓，這種強烈的想法轉化成了自殘，有時候莫名其妙的就想拿刀來割一割想皮開肉綻，現在手上傷疤還不少……這個習慣一直到高二才差不多完全戒掉。但只是說把美工刀都丟掉了，非常難過的時候偶爾還會用力的咬自己用指甲掐自己，邊哭邊特別爽，看到剪刀也會想捅自己脖子，但大多數時候還忍得住。說說怎麼控制吧。一開始被家裡人發現了，強硬的沒收掉美工刀，但那麼便宜一把我還能買啊我還買了好多……威逼利誘也沒用，我那時候都懷疑人生不想活了每天等死，以後再怎麼樣關我屁事。
我覺得，要徹底戒掉能控制住，得有牽掛和陪伴。我談過很多次戀愛，高一的時候碰到了最最最最喜歡的女孩子，我情緒激動的時候大半夜哭著給她打電話說過激的言論，真的很感謝她沒有離開我。她說雖然你很疼，你的女朋友更疼。我就特別想對她好，想給她一個積極向上又健康的我。一開始我也是非常自卑非常內向的，然後我逼著自己參加各項活動，演講啊比賽啊什麼的，都是特別緊張到現在上台可以跟觀眾有眼神互動了。再有就是多跟人交流，感謝我高中的室友都特別善良特別好玩，跟她們在一起基本上每天笑到臉疼，我不好的時候也會翹晚自習陪我什麼的。然後慢慢的慢慢的，我比以前好多了，能挺起背來走路，開始研究護膚和化妝不感到自卑，和同齡的女孩子不是一個圈也能聊的來，忽然變得受歡迎了。反正我比以前的自己好多了！就算再怎麼負能量不高興不想活，我也會一直堅持著開心的生活下去。希望題主能自己保重，世界上還是有人真心不求回報的愛你、需要你、希望你變好的，希望題主好好的。現在跟女朋友過得不錯，和室友關係也還好，不邀自答應該不會有人噴吧……還是匿一下。去找心理諮詢師吧
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