我爸想讓我在本地上大學，在本地結婚，方便照顧家裡，我該服從還是反抗？
我一歲的時候爸媽就離婚了，之後我是由奶奶和親戚撫養，直到五歲我才和我爸一起生活，八歲時我爸再婚，後媽生了個弟弟。
有一次爸媽吵架吵的很兇，我抱著一歲的弟弟在房裡哭。之後我才知道我還有一個妹妹，是我爸的私生女，妹妹比我弟大，在我媽沒嫁進來之前這個妹妹就出生了，是在我爸不知情的情況下出生的。那女的把我爸告上了法庭，最終結果是每個月支付她幾千塊。 我們家是個封建主義的家庭，重男輕女，我快十八歲了沒過過一次生日，連自己具體生日是哪天都不知道。 我爺爺奶奶生了三女兩男。我爸是我們家的經濟支柱，收入不高也不低。我叔叔的、姑媽的小孩幾乎都是在靠我爸經濟支持，堂哥找我爸借的錢估計是得等到我侄子來還了。奶奶身體越來越差，去醫院治病的錢也是我爸負擔。 以上都是導致我爸壓力大的原因。所以我爸想讓我在本地上大學，在本地結婚，好跟我弟和那些親戚有個照應。我該服從還是反抗？
8月24號更新：
看了下回復，很多人認為遠走高飛是自私，也有很多人以題主的父親是否愛題主來論證題主是否需要去外地讀書。
關於自私，我想起了我親戚的一個例子，也是親兄妹4個人，老大家家裡富有，在女兒成年後給了一線城市的房子，怕自己的女兒結婚受委屈，但老大家卻不管他的弟弟妹妹。而老三家則用更多的錢來接濟自己的窮哥哥和窮妹妹，卻給自己兒子留不下一線城市的首付，要讓兒子自力更生，兒子因此而找不到對象。那麼在這個家庭下，誰是自私的？在大家庭中，無疑老大是自私的，在小家庭中，無疑老三是自私的。
所以自私是一個既實際又模糊的概念，它只能判斷大方向的善惡好壞，並不能精確細緻的去描述每一件事。
我提倡題主遠走高飛的原因並不是因為父親不愛題主所以以直報怨，也不是因為逃避家庭的問題。而是題主需要完善自己的人生觀、價值觀和世界觀，需要尋找自己的人生意義，題主並不是他父親和他家族的提線木偶，並不是她父親人生價值的延伸，她的人生需要她自己規劃，她的路需要她自己走。在完善三觀的過程中，最重要的是多學習，多體驗，多經歷，去看看與自己父親截然不同的人，而不是在一個父母親戚能夠控制影響的範圍內，在三觀還不成熟的時候跟著父親耳濡目染。
一個人，最重要的是自我價值的實現，而不是父母價值的延伸。
我這段話沒有一開始就寫出來是因為這個太虛了，以17、8歲的年紀很難能夠理解其中的重要。自私等他人對自己的道德評價，親情愛意等生活中的感情糾葛遠沒有找到並實現自己的人生價值重要。
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先上結論：這是你一生中最好的一次機會，請務必選擇考出去，要堅決。
你家裡的經濟狀況相較於你爸要負擔的東西而言，現階段達到收支平衡已經很不錯了，但是你要知道，你爸是會老的，以你爸現階段四十歲左右的年紀，不考慮中彩票和生病等意外情況，最多再維持七八年就會維持不住了。但隨著時間的推移，你家裡的問題並不會少，你的堂弟堂妹，表弟表妹結婚生子，你爸也是要擔待的，你的叔叔姑姑生病住院等費用，你爸也要承擔。
另外還有最重要的，你還有個弟弟，還有個妹妹，十年以後你弟弟將來結婚買房等等問題，你是肯定要擔待的，以及那個私生的妹妹，這將來勢必也要錢。
你要明白，走了你爸給你指的路，你將來的路只會越走越窄，伏弟魔在婚戀市場可不是什麼好詞。而且你爸在以後肯定會對你進行洗腦教育，讓你覺得幫助堂哥堂弟，幫助親弟親妹是天經地義，如果你比你爸爸能力強，你還可能承受的住，但如果你們家將來要靠你老公來維繫，那麼你的一生只會更加悲慘，經濟不獨立，人格也不會獨立，寄生並不會得到幸福。
當你離開了這個環境，你才可能去學習提升自己的能力，當你輕裝上陣，你才有機會賺錢養家，或者選擇自己想要的人生。
望題主三思。
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題主，你聽我說。
你爸爸確實做了很多混賬的事情。但是從你的字裡行間中，我沒讀到你爸爸不負責任的一面。他一直都在負起丈夫，爸爸，兒子，甚至是私生子生物學父親的各種責任。
雖然，你爸爸年輕的時候做的事情很可惡。
但是，他卻沒有像別的惡爸爸一樣，逼你輟學，逼你打工，逼你嫁人。
所有人都忽視了最重要的一句話。
你爸爸要你考本地的大學！
你爸爸要你考大學！
考大學！
高中並不屬於義務教育，學費可是不便宜的，你爸爸沒有不供你讀書。
你爸爸心裡清清楚楚的知道，學歷對一個人的重要性，對未來工作的重要性。
也許你爸爸吃過沒文化的虧，我相信你爸爸如果年輕的時候懂點事，也不至於弄成現在這樣。
可是，題主，你爸爸為什麼會和你說考上本地的大學，在本地結婚，方便照顧自己，這幾個不在一個時間點上的內容呢？
這些內容，跨度不是一天兩天。
你還沒考上大學，大學上完要四年，本地結婚最快也要一兩年。
你爸爸在這個時間點上和你說未來至少五六年的事情。
你不覺得奇怪嗎？
我能想到的，
有，且只有一種可能性。
你爸爸現在的壓力已經到了一個極點。
此時此刻，他能想到的可以搭把手的人，只有你這個女兒一人。
只有你一個人。
他甚至開始幻想，如果你有一個本地的親家，那該多好啊，又能多些人可以搭把手。
所以才會出現「本地上大學，本地結婚，方便照顧家裡」這段對話。
這句話，你可以理解成是你爸爸對你不懷好意的命令。
但是在我看來，可能只是你爸爸的一種解壓方式。
給自己一個希望，再過五六年，女兒就成人了能賺錢了，找個本地親家，我的擔子可以輕鬆一些了。
題主，現在你來問這個問題，說明你考大學八字還沒一撇。
我個人覺得，說什麼都白搭。
認真讀書，盡全力考上你能考上的最好的大學，才是你現在最需要做的事情。
我相信，你爸爸既然有覺悟讓你上大學，就不會阻止你去上好大學。
如果你有幸考上清華北大，你爸爸要是不讓你上。那一開始，他就不會讓你去考。
知乎上很多人本身就不比你年紀大多少，自己還用著父母的錢，張嘴閉嘴就是你有一個惡爸爸，說是勸你能躲多遠躲多遠，其實滿嘴都是跑火車。
你爸爸在這種經濟壓力的情況下，沒叫你輟學，就沖這個態度，我給你打保票，你真考上名牌大學，你爸爸一定是最開心的人。
知識改變命運，跑是縮頭烏龜。
就算你跑到天涯海角，難道這個爸爸就不是你的爸爸了嗎？難道你的家就不是你的家了嗎？
唯一的出路，全力考上你能考上的最好的大學。
畢業以後，才能有更好的平台賺更多的錢。
才能真正的解決你們家的問題。
你爸爸混賬過，但是他現在用餘生在贖罪。
他沒有推卸過什麼，最有動機一走了之的是他，不是你。
但是你記住了，你爸爸沒有走……
題主，希望你還能看到我的回答，希望我沒有來晚了。
如果你可以把這個回答給你爸爸看的話，可能你爸爸會淚流滿面。
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有疑惑可以問值乎，一對一服務
那就是還沒高考，別給我扯有的沒的！心有不甘，就要有所行動。死命念書，成績碾壓本地大學。你爸若真心疼你，自然會放你走。真不行，有助學貸款。你會稱後媽為媽媽，我相信你們關係不壞，那你跟你弟弟的感情應該也不壞。請記住一點，你會是你弟弟的榜樣，你獨立，意味你成功擺脫你爸的兄弟姐妹，那麼你弟弟也會大概率擺脫，讓那堆亂七八糟的關係到你爸為止，否則很有可能你們兩姐弟都會被拉下水。
女人沒有家！
女人沒有家！
女人沒有家！
重要的事情說三遍！
你爸只是想讓親戚朋友吸你的血，啃你骨頭，懂么！
去外地，建立自己的朋友圈，有志同道合的互相關心的朋友，才是真正的生活！
當然我知道，有些人是無法接受，如此殘酷的現實。會拚命用「父母是愛我的」，「弟弟是無辜的」，來欺騙自己，騙自己是被在乎的，找到點存在的意義。這種自欺欺人真是可憐至極。能幫得了自己的就是自己，現代社會已經有了一個很好的機會和條件。選擇導致的後果也是自己承受的。留在老家就也只能有這種思想了，去更廣闊的天地才有可能認識支持自己的人。
我就是那個出走的娜拉。出走對心裡素質的要求，比物質的吃苦，要求高多了，出走使人走向精神獨立，成為真正的人。離不開原生家庭的人，無非就是巨嬰。
還有就是沒有那個能力，就不要當什麼聖母，自己明明被欺負得最慘，偏偏要談什麼報恩。且不說父母無恩論那套了。自己都是巨嬰，除了被當做扯線木偶一樣的工具，還能有啥主體性談報恩呵呵。 我身邊也有不少左翼的女權的孩子，什麼都想做到最好，自己學習工作不咋地，還想著照顧父母。這種自我感動，我覺得你們還是少一點吧，簡直是自己給自己找不愉快。飛機上怎麼說來著，請先給自己帶上氧氣面罩再給小孩戴上。自己都不能成為「人」，別談幫助別人了，需要幫助的恰恰是你們自己！
我記得以前在天涯看過一個帖子，一個女孩子，爸媽因為哥哥不靠譜而生下了她，以愛之名將她綁在身邊。
帖子里她自述自殺過兩次而不可得，之後就賴活著，指望著今生還完「債」，來生可以乾乾淨淨不再往來。
她其實有無數次機會可以逃離，可惜她太重親情，掙脫不開感情的羈絆。終於成了那種靠著「輪迴」、「宿命」來麻痹自己，麻木不仁地生活的可憐人。
也不知道後續怎麼樣了。
孩子，建議你離開你的原生家庭，越遠越好。
不然那位姑娘行屍走肉的狀態，可能就是你的將來。
找到了那個帖子：
我有個大我17歲哥哥，其實大齡二胎也不見得就願意出生_娛樂八卦_天涯論壇_天涯社區
題主，不要成為那樣的人，千萬不要。
題主還沒高三吧？那就努力學習，考個高分，上什麼大學是你的分數決定的，如果題主所生活的地方經濟發展好 ，有特別好的211985重點大學，那留在本地也可以。
如果以你未來高考的分數，完全可以上比本地更好的外地大學，那就去外地唄。反對孑然女人沒有家的說法。
不把原生家庭當家，難道要把未來的夫家當家？女人難道不贍養自己的親生父母，跑去贍養沒生你養你的未來公婆？我想知道題主的原生家庭重男輕女到什麼地步，會不會只幫兒子買房不幫女兒買房，會不會給兒子的財產比給女兒的多？
重男輕女是有社會基礎的 ，這個基礎就是父權社會下的父權制婚姻——男娶女嫁妻從夫居，以及隨父姓的傳統，若是在農村，那就還要算上集體財產分配製度。
養兒防老在過去是指養兒子防老，因為出嫁的女兒只贍養既沒生她又沒養她的公婆。現在養兒防老的意思是養孩子防老，中國社會養老體系不完善，養老不能靠政府要靠孩子。當然還是有很多人覺得養兒防老只是養兒子防老。依照法律，父母有義務把孩子養到18歲，孩子長大後有義務贍養父母，但養兄弟姐妹貌似不是義務（哦，不好意思，評論中提到贍養未成年弟弟妹妹是義務），所以如果將來題主的父母把大部分財產都給了題主弟弟，還要讓題主幫弟弟買房，題主一定要拒絕這種壓榨行為 ，把錢留著給自己買房，看一遍新婚姻法，自己有車有房才是正事。就算題主將來要幫弟弟買房，一定要記得在房產證上加名，畢竟題主出錢了。還有題主那群親戚題主是沒有義務幫著的。題主有點斯德哥爾摩症候群了，他對我越不好，我越要討好他，期待他一點點的肯定。所有答案都是勸題主走的，我也勸你走，但是我對結果不樂觀。你十成九會變成知乎討伐那種伏弟魔。很多事情是無力的。
這是你最好的機會。
請務必毫不留情的離開。要不要回來是以後的事。如果你選擇妥協，你要照顧的可不只是你家，還有你叔你姑總共5家。你沒有這個義務，你父親也沒有。你去哪個大學不是你父親決定的，也不是你決定的，而是你成績決定的。
你父親固然有重大缺點，但還是有擔當。
為什麼你父親說要在本地上大學，那是因為省錢，錢！你不賺錢，就不知道錢多難賺。最主要是能照顧下老人和小孩，而且大學生不是那麼好供出來的！但是你學習夠好，考出去了，你父親也絕對不會難為你，因為你是希望，我就不信你考上了重點他會攔著。至於結婚都是後話，為什麼你父親會對你說這些，因為太累，他在幻想未來的變化，他也想改變命運，他希望有人幫他一把，就是這樣。
路是自己選的，改變命運終究是自己，誰也束縛不了你，腿長在自己身上，天下之大任你行。但生而為人不能太自私，子欲養而親不待，後悔都來不急，當你未來成為父母也一樣。
想改變命運就好好學習，好好做人。
這評論下面來了一堆吐髒話的噴子，一點開全是女學生，你要是上了社會有了閱歷，討論討論還可以，一口一個自我如何，一口一個別人父親王八蛋，估計平時也這麼評價自己父母。
還有拿樊什麼美這類電視劇人物說事的，智商夠可以，拿一個典型代表所有。你怎麼不看看曾氏家訓呢，怎麼不學學閔子呢，是誰都不知道吧？沒文化的人只能抱怨。
怎麼看呢。
要是獨生子女，說這話是天經地義，用不著多想。
不過看你還有個弟弟，有些誅心的話就能不多說了。
如果家裡經濟狀況好，我同意聖范錦意的答案。
經濟狀況不好，我同意孑然的答案。咱把問題說清楚好不好？
你的狀況是：
第一，你家唯一的經濟支柱是你爸。
第二，你不喜歡你爸，至於你爸喜歡不喜歡你，不好說。
第三，你爸支持你讀大學，不過對你的人生規劃有他的安排。
第四，你不贊成你爸的安排，不過又想不出其他的辦法。
好，接下來就可以逐個分析你的選擇了。注意，這是「你的」選擇，不是我的，不是知乎上這群半瓶子醋的，你做什麼選擇，與我們一分錢關係都沒有。所以我不會給出「你必須這麼做」的指令，僅僅是做個客觀的分析。
第一種選擇，贊同你爸的安排，報考本地大學，就業，結婚生子，接過一部分家庭的責任，先度過最艱難的這幾年然後再尋求發展。
第二種選擇，拒絕和你爸一起承擔家庭的責任，要求你爸供應你讀大學的費用，讀你自己選擇的外地大學，以後的事以後再說，這幾年的負擔由你爸一人承擔。
第三種選擇，拒絕和你爸一起承擔家庭的責任，放棄家庭的支持，自力更生讀書，或者先去打工攢錢，與家庭的關係保持在最低限度，無論是責任還是回報都與你無關。
第四種選擇，尋求外界的經濟援助，合法的不方便說，非法的更不能在這種場合下說，然後選擇你自己的人生規劃。
最後再說一句，這是「你的」人生，不是「我們的」，然而這裡的任何建議都是「我們的」。實際上，你早就已經決定了，只是想找一個聽起來很有道理的借口為自己辯護，不是嗎？
想得美。
不要急著走。急著走只會陷入另一個苦海。去外地上學你爸給你學費嗎？給你生活費嗎？如果給，快馬加鞭，跑！如果不給，自己能克服嗎？能解決嗎？現在生活太殘酷，能承受嗎？知友們建議總歸是正確的人生選擇方向，可是現實啊，沒有經濟來源的大學生活 將太難，太難，太難好嗎？一邊學習一邊賺生活費的生活太苦，太苦，太苦好嗎？要不跟你爸說你想去外地上一個更好更有前途的大學，方便以後賺更多錢，更能照顧家裡吧？重點放在，爭取一個更好的學校，而不是本地，還是外地，避重就輕，這樣會不會更容易爭取些？
希望底下慫恿題主跑路的答主們，眾籌一下每月給題主打點生活費
你乎真是可怕。
如同最高票說的，這是你最好的離開這個環境的機會，你爸爸供你讀了高中，可預見的會供你讀大學，大學讀完後不出意外你找個不上不下的工作還是很容易做到的，到時候經濟實力不會比供著一大家子人的你爸要差很多，到時候你完全可以向著目前的90%以上的答主說的那樣，離開這個環境。
所有人都沒告訴你，你爸會怎麼樣。或者更有人惡毒的說這是個惡人。
惡人供你讀高中，惡人在自己壓力巨大過得不好的時候養一家子親戚？
知乎一個網站上的人，只有你和你爸過過，這是個什麼人，你沒發話，這幫人有臉在這裡說？
那是你爸！
年輕人喜歡推卸責任，總能找到別人對自己不好的理由，今天他對這樣不好了我不理他，明天她對我那樣不好了我不管她。你的環境不夠好，我相信你說的重男輕女確有其事，但是姑娘你自己掂量掂量，這事和養你到現在讓你去考大學比孰輕孰重。你現在不到十八歲，你爹提出一個至少超過四年的遠期願景，就夠這一幫人說這是個坑的？
知乎上半點責任都不想負的年輕人大有人在，他們會把你的情況代入到自己身上，然後想從你懟你父親的過程中獲取代入的快感，就好像他們自己也對那些給他們帶來壓力的責任說了「不」一樣。他們中有的人根本沒膽量對自己的父母老闆說不，只能慫恿別人，還有的人壓根只是逃避了自己應有的責任，然後想讓這個世界多一些不負責任的人，讓他們行徑顯得不那麼噁心一點。
但是你要知道的是這世界上總有一些莫名其妙的事情砸到你頭上，就像在你爸也決定不了他需要供養誰一樣。他也很絕望啊。
說白了，純按法律上的邏輯，你奶奶沒義務養你到五歲，你爸沒義務供你到高中高考，這些事實其他人不說，姑娘你不好忘吧？真重男輕女是什麼樣的我相信你在你的環境不是沒見過，畢竟你爸能供養你們一家，那你們必然不是混得最慘的。真跟家裡鬧個決裂，以後想起家人的好怎麼辦？再上知乎來靠忽悠其他人也走歪路安慰自己么？
我說這些不是讓你聽你爸的話，一定要在本地上大學在本地結婚。這方案一看就不靠譜。你肯定要想清楚什麼能掙錢什麼能最大限度地創造價值。有了創造價值的能力，你才能幫助身邊的人，無論這個人是你爸還是別的任何人。
但是創造了價值之後，那些曾經塑造你，支撐你的人，儘管他們有各種各樣的缺點和局限性，一腳踢開似乎不大合適。
我覺得答主假如不能考上211985的熱門專業，省內本地不失為一種無奈但是可取的選擇。
題下一群勸答主跑路的，你們自己摸著良心自問一下，題主她爸跑了嗎？重男輕女，家庭狀況非常差的答主她爸為何要領回題主？為何要讓她上大學？你們的良心不會痛嗎？你們有想法的不如直接問題主支付寶支援一下，慫恿人跑路算什麼？跑路的生活費學費你們來承擔嗎？希望答主完善一下家庭背景和你父親的各種情況，就目前來看實在是看不出你父親有哪裡虧待你了。不要反抗你爸，要引導。
本地上學工作才拿幾個錢，出去工作賺錢豈不是更多。還有，要給你弟建立男人就該獨立的思維，不要讓他將來結婚成家什麼的都找你要錢（身邊朋友的例子）！如果能成，你就解放了。一味反抗是不會有好結果滴。錢在你爸手上，他不給錢你上學沒有生活費，那更加糟糕。除非你有獨立賺錢的能力，能養活自己，之後再圖其他。如果你不逃出去，這輩子你都無法有所發展。
看完題目，我突然想起了我表弟的父母。
在我表弟10個月大的時候，他的父親就離開了他和他母親(我姑姑)。他父親與我姑姑結婚的時候已經是第二婚了，他的另一個兒子比我表弟大起碼5年。離婚後的十幾年，他的父親並未盡任何撫養義務，完完全全由我姑姑一個人照顧大。平時也只是不是給我表弟買點零食而已。在我表弟5年級的時候出國了，他的父親又找回我的姑姑說重婚，而我的姑姑也天真地以為找一個男人會減少在國外生活的壓力。而此後，在我看到的，他的父親只是隨意敷衍對我表弟的撫養義務，隨便給不到一千塊就說已經盡了撫養的義務(在這邊租房一個月都要幾千，而那一千已經包含了各種各樣的生活費)而我的表弟也長大了，知道了他的父親的不負責任，現在一直對他的父親都是冷眼相對。他的父親也以為自己天經地義地已經盡了撫養他的義務，大口氣地天天對我表弟要求給他做什麼做什麼，而我表弟不做就開始罵，弄壞家裡的東西。在我眼裡，他父親就像一隻老狐狸，處心積慮，不付出而求回報，還裝的一副天經地義。
在題主的描述中，你的父親不僅僅承擔了對家庭的責任，還去承擔你爺爺奶奶的，還有你叔叔的。
一個人承擔了這麼多東西，想必會是很辛苦的。滿身的壓力，無從釋放，絕對很難受。我也是人，我也有過壓力無從釋放的經歷，只能一個人在夜裡哭。在描述中，你的父親比我表弟的父親好無數倍了。我覺得他並沒有什麼不負責任的地方，反過來卻有一種在贖罪的感覺(一己之力還要去幫助其他幾個家庭)如聖范所說，他在這個家庭如此大壓力的情況下，沒有讓你輟學，去打工去找人嫁了，而是僅僅讓你留在本地。在我看來，之所以讓你在本地生活，本地念大學，可能是因為他寄託了太大的希望在你身上，他儘力在為這個家付出，害怕連最後的希望都因為自己年輕犯下的錯而飄走。
他讓你留在他身邊，他也知道，他沒有能力去攔住你你——他生活的最後一點希望。我更希望題主能夠漸漸去了解父親，跟父親聊天，去了解他為什麼一定讓你留在本地。
在跟他的聊天里的，遇到問題不要逃避，兩個人冷靜下來，一個個去解決，減少你的疑慮，同時還在減緩父親的壓力。你現在更應該認真讀書，考到好的大學，能有好的工作，有足夠的能力才能解脫你自己心中的顧慮。
或許幾年後答主考上了好的大學，你的父親也不會攔著你，而是比誰都高興。
這時候，你更不應該一走了之，你，可能就是他生活的全部希望了。如果能夠更好，就是要開導你的弟弟妹妹，他們都是被傷害的人，未來也會有你一樣的迷茫，而你所要做的，還有將他們帶出迷茫。畢竟，他們就是曾經的你。
此上是往好的方面去想，但不代表著如果你的父親對你不好的時候就應該去屈服(例如要你輟學，逼婚，攢你弟的彩禮什麼的)推薦閱讀：
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