貓死了，人活著是痛苦的嗎？
他叫餃子，2016年12月31日生，帶回家時才一個月大，還是冬天，媽媽對毛過敏，非常不願意養，可我說我就是會照顧他的，一點不用你操心。小心翼翼養到了今天，昨天早上發現他邊走邊吐邊拉稀，胃裡好像一直在抽搐，嘴巴張開呼吸困難，急忙送到附近比較大的寵物醫院，醫生護士都在儘力搶救，我在門外止不住的眼淚在流，我大概是把我能信奉為神的全都求了一遍，可惜人類的話多麼可笑啊……一個小時後醫生說不行了，再陪他最後一面吧……我看著他大口呼吸，沒辦法，
看著他抽搐又流淚，沒辦法，
我知道他很難受，可是我除了哭和祈求奇蹟發生真的沒辦法啊，絕望到冰點。下午一點，我抱著餃子慢慢僵硬的屍體，蹲在醫院門口哭了好久好久，沒有辦法接受，昨天晚上還抱著一起睡覺咕嚕咕嚕的餃子，早上七八點還來蹭你叫你起床撒嬌可愛的餃子，怎麼十點就突然開始渾身抽搐了，醫生也不知道死因，拍片也只說肺部有陰影，不知道是不是嘔吐物堵住了呼吸道還是有肺炎。我說我只想知道死因，醫生說即使解剖屍體也不一定知道，何必呢？何必呢？是啊，降生、死亡、生、老、病、死都是醫生們每天經歷著的。我，經歷不起。我已經不想再哭了，可是家裡到處都是你的影子，一轉眼好像你就在不遠處探出半個頭躲貓貓的樣子，你才四個月啊……下班回家和你黏在一起的時間就是我忘記疲勞的良藥，我負責賺錢養你，而你只需要負責健康成長，可你怎麼做不到了呢，我不能接受，又無能為力，床上到處都是你的氣息，我走不出來，眼淚流不幹似的，餃子，你就是你，獨一無二的，你那麼乖，每次回家在門口乖乖坐好等我，去廁所會在廁所門口等我，看書會在我身邊轉啊撒嬌啊舔我手，睡覺的時候喜歡轉進被窩裡咕嚕咕嚕挨著我，我去上班了在窗檯看著我離開，那麼乖巧黏人的你啊。
媽媽說我去上班後家裡只有你和她，她帶你去陽台曬太陽，帶你去大廳一起看電視，一起澆花，她已經接受了你了，我出差的時候她每天給你喂罐頭甚至連鏟屎都願意了啊，要知道當初她是多反對你的到來，為什麼一切開始向好的時候，你就不乖了呢，別調皮了，餃子，回來吧？媽媽兩天沒吃什麼飯了，我也是，她說太難受了，她不想再經歷了，她說生離死別太難受了，即使你生前帶給我們那麼多的快樂，到了這一天就是萬劫不復。我不會再養貓了，再愛也不會了，我答應你，我的人生只有一個你。 餃子呀，你走後的第二天，我還是很恍惚呢，你回來吧，我什麼都不要，假裝你只是調皮跑出去流浪都好，至少我知道你還在世上，你乖乖的，我想你啊，我不想你離開啊，但是啊，他們說喵星會更適合你，那裡沒有傷害和疼痛，還有很多夥伴，餃子呀，來世你不要做貓了，太乖了，又黏人，來世也不要做人了，承受著痛苦活著，餃子呀，我今天又去埋你的地方看你了，把所有關於你的東西都燒給你了，你喜歡的貓糧罐頭毯子貓砂碗玩具…所有的所有，以前我覺得我擁有了幸福，我未來的人生都是做了有你的規劃，而你，就靜止了，連同我的懊悔悲痛和綿延不絕的想念。
我的貓死了，死的那天我抱著她的屍體哭了一下午，哭得眼睛都乾澀了，哭得用盡了餐紙，扔了一地沾滿悲傷的紙。然後第二天頂著腫的像核桃的眼睛去上班。
然後我就哭不出來了，只覺得很難過，難過貓咪柔軟的皮毛，變成小小骨灰罈子。最難過的是，還保持著養貓時的習慣，習慣性給廚房上鎖，習慣性按時下班（好像有貓在家等我一樣），習慣性想去室友的房間擼貓，習慣性把話題聊到養貓事迹，習慣性的翻貓的照片出來看。
但我又能安心的處理工作了，我開始反覆懷疑自己到底是不是真愛我的貓，也沒有失去貓的實感。睡得迷迷糊糊的時候，若有似無的聽到貓咪跳上我的床，有時能聽到貓玩具的鈴鐺聲。小炮媽說，帶著貓的骨灰回家，貓也會跟著回家。
傷心的時候眼睛一下子蓄滿淚水，不到一分鐘又能因為看到一個笑話笑出聲來。
可能唯一的改變就是，我變喪了，對好多事情提不起勁，想做一個無所事事的人。躺在床上玩農藥，看動漫，看小說，看電影，不運動，不健身，不拍照，不化妝，不睡覺，晚上通宵，白天睡到十二點以後再起床繼續重複沒有意義的娛樂。
想當雜貨鋪的老闆娘，坐在店門口看電視曬太陽，然後坐著收錢就行了，一點也不想動腦。腦子是個好東西，但我不想要了，腦漿里都是悲傷。
多年前養一隻貓，大學暑假回家住了一段，要返校時，貓就卧在自行車輪子下面不讓走。
冬天貓就不在了。寒假再回來的時候，其實也沒太多感覺。
有一天睡午覺，半睡半醒的時候，突然聽見卧室門開了，一個小東西走進來，跳到床上卧著，都能聽到咕嚕咕嚕的聲音。醒來之後當然什麼都沒有，老媽說，應該是貓來看你了。請勿以任何方式轉載謝謝
什麼安慰的話都說不出來…題主你的心痛我感同身受
我的貓咪沒有去喵星，她只是被我萬不得已託付給友人了，2016年6月9號，是她和我在一起的最後一天。
從2013年10月10日正式把她領進門
到2016年6月9號把她送走974個日夜友人超級愛她，照顧得很好，時不時會發照片視頻給我看。
照說我應該不至於太傷心的不是嗎？
可我在回答你的提問時，淚流不止。
事實上，我在每次想到她，每次看她照片視頻時，淚流不止。
真的好奇怪啊，再怎樣明確知道她現在很好，一年後的今天，我依然沒辦法控制那股強烈的情緒。
不論何時何地，只要我回想起她，只要我翻看她的照片，就會在短短十幾秒內泣不成聲，可我本不是一個輕易落淚的人。我甚至沒法定義這種情緒：難過？懷念？不舍？祈願？愧疚？送她的那天，我寫了下面這些：
斷斷續續地，把和你相關的一切分類、整理、打包、記述……
用了兩天。 今天上午，最後一小時里，我默默地清洗了你的食盆水盆和砂盆。擦拭乾凈分別放入箱子。封好。 到了約定送你去新家的時間了。我撐開貓包把你抱到跟前，你自己進去了。頭一遭。以前總是不肯進去還得我把你硬塞進去。
我相信你什麼都明白。
我一直都相信。昨晚抱著你躺在沙發上。還有一件外衣沒送洗我就搭在身上。你窩在我懷裡，腦袋枕著我的胳膊，小爪子伸進我懷裡。
你打著好響好響的呼嚕。時不時舔舔我。一如既往。
不知過了多久，我醒了。外衣還在身上，你已不在。我剋制住找你抱你的衝動，慢慢起身，回房，在背後把門關上……
現在我回到家了。
974天以來 第一次 你沒有出現並躺倒撒嬌迎接我的回來昨晚，我沒有吃藥。
我只是反覆告訴自己，你不會生我的氣，你一定會過得很好。
謝邀。節哀。
養寵物，註定開心開始，悲傷結束。寵物死了，人在，悲傷；人死了，寵物還在，牽掛。如果不是機緣巧合，將大貓送到我身邊，我一定會一輩子只當一個雲養黨。我們儘力對它好，儘力延緩面對最後那一刻的期限，儘力努力做到無愧於心，剩下的，交給命運。正如其他答主所說，哪怕悲傷無法避免，起碼問心無愧。
以下的圖片來自群友。這是一位經常為公園群護的流浪貓拍攝照片的志願者拍攝的。
今天晚上他翻出了這些照片。他告訴我們這些照片拍攝於2015年5月。兩年過去了，大多數貓咪，他沒有再見過。
這是一隻我很喜歡的長毛玳瑁。15年時候一隻和她兩個同伴一起活動在圖書館門口。她喜歡吐舌頭，特別可愛。
2016年年初回學校時候，她還在圖書館門口。但過了約一個月，消失了。再也沒有見過。也許是換了地盤，或者是好心人帶走了吧。起碼我希望是這樣。
這只是小七，我的公眾號的一個粉絲救助的流浪貓，做了斷尾手術。公眾號貓咪領養信息里詳細寫了救助經過。
如今，小七可以走路了。但是還是不能正常排尿。
比起這些風餐露宿，艱難求生的貓，起碼樓主的貓一生是太平安康的吧。
祝好。以下是番外。紀念那些在我生命中來去的小動物。
小時候養過很多寵物，準確地說，是父母替我養過很多寵物。至今，我記得它們中的每一個。當然，如今它們已經都不在了。它們中的每一隻的離開，我爸爸就要和我說：以後別在養寵物了，省得多傷心事。第一隻寵物是長毛的白兔。後來私奔，去和鄰居的小灰兔，生了一窩小兔子。小兔子是送人還是死了，我毫無印象。
但是大兔子我記得，後來她感冒了，病了好久，家裡還一直在給她喂葯。有一天，她病得特別厲害。我爸爸讓我去叫獸醫。我剛剛出門，就聽見爸爸叫我回來：不用了，兔子已經死了。後來白兔埋在了小區里的一顆梧桐樹下。小時候，那麼多年，每次遇到傷心事，我都要跑到樹下哭泣。第二隻是巴西龜。某一天它忽然靜靜地在哪裡死了。也許是我喂得不好吧。爸爸把它放在剝開的橘子皮（剝成一朵花）中間，埋在茉莉花下。
第三隻是一隻狗。某一天開門時候，它趁機溜出去，再也沒能回來。大約是被偷了吧。
從此，我下定決心再也不養動物。直到遇見大貓。我們無法掌控生死離別，但我們可以尊重生命。謝謝大家，看到陌生人的善意真的很暖心。也希望大家都能和自己愛的，不論是人還是寵物，長長久久的在一起。我還保留著他的就診卡，每次打過的疫苗打過的針，都記錄在這上面，每次想起他的時候就把我想對他說的話寫下來，這是我能想到的，唯一能跟你講話的方式了。
不請自來，題主要想開點......
雖然話是這麼說，但我也明白一時間真的特別難以接受，
我貓離開我已經5天了，昨天去寵物醫院取回了骨灰，
歐洲要火化動物不是很貴，但要拿回骨灰簡直翻了三倍多，大夫看慣了這些也有意勸我就當貓子逃跑了回歸自然了，不要骨灰沒人怪我.......可我怎麼捨得呢
白天工作倒也還好，下班路上心裡就開始不舒服，以往回家簡直要一路小跑，就恨地鐵怎麼這麼慢，家裡的小祖宗還等著我呢，現在呢？想著想著心都要碎了
昨晚睡覺的時候，立在牆邊一個方形的靠枕倒下來，正好倒在臉上，一晃神兒 就像我貓以前一屁股坐下來一樣，一模一樣......
但是等著等著沒有接下來的呼嚕聲，我明白，我貓是真走了
好多習慣都是因為它，
回房間也不會把門關死，貓要是給留在外面它脾氣那麼臭，肯定要吼我
在廚房做菜吧，時不時要低頭看看它是不是又溜進來了，門邊的暖氣就是它的王座，每次路過就想伸手摸摸應該在那裡的它
它陪了我8年，留學所有苦逼的日子裡都是它在撫慰我
現在貓子不在了 感覺我一下子變得特別普通 沒有貓了 沒有世界上只屬於我的那隻貓了
我覺得題主說的挺對的 貓也是無法替代的 唯一能做的就是不要忘記它吧
抱抱好了
你好，我給你講一個我的故事吧 。
我從小學五年級開始養貓，媽媽本來是不讓的，但是我難受了很久很久，媽媽不忍心了。
就在一個下大雨的晚上，媽媽騎自行車，穿著大雨衣進門，雨衣上全滴著水，但媽媽沒
顧上脫雨衣，就從底下伸出手，遞給我一個塑料袋。我接過頭來一看，裡面居然是一隻小小的貓，一點也沒濕，伸頭乖乖的看著我。真是一隻天使一樣的小貓，雪白的長毛，海藍的眼睛。是一隻小波斯貓，媽媽央同事要來的。
她特別特別乖，你抱著她，她就乖乖的在你懷裡，最多把爪子伸出來一點點，輕輕鉤進你的衣服里，好像是一個怕你摔著它的小孩。那時候天冷，我經常用塊紗巾象包小寶寶一樣把她包起來，就露個頭，然後一直抱著，她也從來不掙扎，從來沒有抓過我。
有時候周末，我去玩，跟樓上的鄰居姐姐去逛百貨大樓，抱著她坐在單車后座，她也乖乖的，就不亂動，就讓我抱著。
在百貨大樓裡面逛的時候，那些營業員們還以為是玩具貓，讓我抱過去給她們看。我把她放在玻璃櫃檯上，她就很大方的站著，也不亂動亂跑。
她一回我家第一天就學會了在廁所尿尿和粑粑，從來不偷吃東西，不上飯桌。我什麼時候要抱她，她都乖乖的不掙扎。
真是一隻象天使一樣的貓，就是因為我養的第一隻貓是她，所以我以為世界上的貓都是那麼乖，那麼溫順那麼聽話的。連我一直都不愛寵物的爸爸都說她很乖。
後來我上初中了，貓貓也三歲了。可是從那時候開始，貓貓就身體不好了。我小時候的小城市，是沒有什麼獸醫院的。
我唯一知道的一家，在江的對面，很遠很遠。爸爸媽媽有時候周末也要上班，沒空帶她去醫院。我那時候就騎自行車，把她放在車前面的籃子裡帶她去醫院。醫生看了說要打針，就打，她也很乖的讓醫生扎。有一次一打完針回去，她就不停的抓自己的嘴，瘋了一樣的抓，直到抓出血。我一慌，又帶上她騎車去醫院，那是很冷的冬天，我又心疼她又害怕又著急，在路上還摔了一跤。
問了醫生，醫生說就是這樣的，打完針後的反應。那個醫院其實就是在菜市邊上的一個小門面，那醫生專業不專業我也不知道，那已經是我能找到的唯一一家了。
後來，又過了一年，她精神沒有小時候那麼好了，也不活潑，但她還是很依戀我，晚上總是在我枕頭邊上睡的。有一天晚上，爸爸不在家，
媽媽去值班了，貓貓突然就開始吐，一直吐，我一直抱著她，已經太晚了，九點多的冬天晚上，我哭著給媽媽打電話，媽媽回來了，可是貓貓的身體已經硬了。媽媽也哭了，我們一起抱著貓貓，不敢相信這麼乖這麼好的一隻小貓怎麼就這麼走了。再也不會在我腳邊蹭，不會被我久久的抱著，晚上
睡在我枕邊了。很傷心很傷心，我覺得我都不想活著了。後來，媽媽給我找了一個盒子，我們一起去公園的山上，把貓貓埋了。
一直到現在，我還是很想它。我想如果那時候象現在一樣，有很多專業的寵物醫院，貓貓是不是就不會走得那麼早？
已經過了很多年，當年傷心欲絕的我，也繼續著不算快樂的人生。人生就是這樣吧，帶著傷痛或是回憶活下去，活下去的過程中，總還會遇到另外值得愛的生命。謝邀。痛苦，怎麼可能不痛苦。作為養了很多毛孩子的家長，經歷過很多次這種痛苦，每一次都痛的撕心裂肺，花很久才走出來。而且必須要走出來，因為還有其他毛孩子等著我去照顧，逝者安息，生者堅強。而且要給毛孩子提供更好的生活保障他們健康平安，科學餵養減少生病幾率。生死有命，我們要做的是帶著毛孩子那份愛好好活著。
我從小喜歡貓，大四的時候在花市看到一隻特別特別美的小貓，長毛田園吧，很心動。和舍友商量好了就花了一張毛爺爺帶了回去，那時候沒做功課什麼都不懂，小貓回來後不吃不喝，去醫院才知道得了貓瘟。
男朋友把他大四實習的收入拿出來給小貓治病，對了，小貓叫獃獃。但是因為營養不良，癥狀嚴重，獃獃還是離開我們了。當時抱著它的小屍體哭了一路，曾經的閨蜜知道了也給我和我男友打電話，安慰我。那段時間特別黑暗，然而從頭到尾，我和獃獃相處不過一周而已……也是那個時候感覺到男朋友有多好，完全的可以依靠，並且尊重生命。因為換了手機，獃獃的照片也找不到了，我一直記得那隻長毛的梨花色的小貓……
時隔四年。我有了穩定的工作，和男友也快結婚了，有了自己的住房。我們又養了一隻貓，它叫八喜，它從小也體弱，小病不斷大病沒有。我對它緊張過度，因為獃獃那段回憶讓我很害怕，我怕八喜也會離開我。八喜現在快一歲了，我也慢慢不那麼緊張過度，但是如果再有一次，讓八喜提前離開我，我可能會崩潰。送上我生命中的兩個閃光點，感謝你們。
讀文，很傷感。生命是奔流不息的列車，每個個體都是旅行者。上車有先後，乘車時間有長短。有緣者碰到一個車箱，相遇相識，為敵為友，結怨承恩，愛恨情仇，悲歡離合，這是生命中的正常現象。本人認為，此一生，不管遇到什麼情況，對人對物，都得善待。生命中的伴侶，分別了，悲傷，人之常情，但自然規律，無可改變，只能順應。下車的，自有他合適的去處；乘車的，當向著心中理想的目標欣然前住。
養了十年的貓，
意外死去。周末放學回來聽到這個噩耗，連屍體都沒看到。我失去了一個
最特別的，只屬於的一人的，我最愛的，最愛我的，只會給我安全感和親密感的，比愛人更加貼心的夥伴。失去他之後不久，
我開始有抑鬱傾向。現在已經過去四年多了，每年的9月，都是悲傷的日子。都是抑鬱最嚴重的日子。
那年的農曆八月十三
月未圓也，再也不能圓了。
就算是看著別人養了20年的貓老死了自己也會傷心。更何況是自己養的貓呢，它可能是比任何人都要親的陪伴了。
謝邀。痛苦，很痛苦。我小時候養過一隻烏龜，陪了我兩年，平時也不愛動，戳戳就搖尾巴，最後終於不是在睡覺了。我整整一個星期就像被世界拋棄，每一個和它相處的瞬間最後能讓我淚流滿面。現在養了一隻小貓，已經不敢想像它離開我的時候，也許我該放開點生死離別，學學那種大智慧吧，死去的寵物，只是回到了大自然，回到它來的地方。珍重。
在知乎第一個回答 講講我和我「女兒」
去年夏末 氣溫正在隨著日子一天天下降 那天和女朋友在外面剛吃了串串 挽著手回家 走到樓下 隱約就聽見幾聲貓叫 女朋友很喜歡小動物就去看 發現自己車底下有隻小貓 好像剛斷奶那種橘貓（因為以前父母都是養狗 沒養過貓 所以不能根據體型判斷多少個月了。 ）喵喵喵的一直衝我們叫 女朋友逗弄著她 回頭望著我 我明白 她想收養它 我點點頭 就伸手去抱它 它連躲都不躲一下就讓我保住了 我和女朋友都很驚訝 那感覺 就是它就應該出現在我們生活里 緣 妙不可言 。附一張當時貓照片
我喜歡的一隻貓，白色的，每天中午我們約好在公司附近的石台見面，我給它吃的，它讓我摸，我們互相凝視著道別。每天滿心歡喜，想著它在等我，而最近，它再也沒有出現。每天中午我在石台這裡，孤單的等它，夏日的每一個雷雨天我都會擔心它，而這雨總是沒完沒了呢。多希望它還在那裡等我，像之前每一個午後。
流浪貓好可憐，買了貓糧，產生感情，互相依賴，單方面它消失，我在老地方等好久。我常常在死循環中悲傷難過，但我還是愛貓。這種愛很沉重，很脆弱，但是仍然要維繫。我會在沒人角落大哭一場，祭奠我們短暫的情誼。也許在下個午後，陽光下有另一隻貓等我，就像我曾經的每一隻貓。
小時候是留守兒童，家裡養了一隻貓，我很喜歡它，不知道怎麼吃了老鼠藥，死了三天，我把它放在桌子底下，幻想他能活過來，小孩沒心事，可是那幾天，我一想到小貓就哭，現在回想也很難受，那是我第一次接觸死亡，是一隻貓給我的。我覺得小動物死了，如果有親人的陪伴，父母的關愛，是比較容易度過去的，但是害怕唯一的陪伴就是它，它沒了，誰來安慰你呢。
我只想寫點什麼，為我剛死去不久的貓。
其實我是第一次養貓，也僅僅一個月，暑假回家剛好過去一個月了。我剛回家的時候，看見了我家的貓，那時候我們還不熟，我還沒有稱它為我的貓。剛回家它膽子好小的，連大門也敢出，是一隻土貓，我媽喂來咬老鼠的，農村的貓，都這樣。我真的是對貓一點也不了解，也有人問我以後想養寵物嗎？我說我喜歡，但是我不會養，失去真的太痛苦了。我在家幾天發現它也不怎麼吃飯，而且我們家有一個椅子，它特別喜歡在上面睡覺，一沒有人坐，它馬上就跑上去睡覺。
看到大家的回答就忍不住掉眼淚，我不敢想像白龍有一天會離開我，我希望它長命百歲，如果真的到了那一天，我會非常非常的傷心。之前做噩夢總是會哭醒，有一次夢境是夢見我的貓被人從30層扔下去了，我跑下去一直一直找，一邊找一邊哭，最後可能情緒太悲傷和激動了，就哭醒了，然後醒來就光著腳下床到處找貓，生怕它不在了，清醒之後還是哭了很久，無法控制那種心情。
我的嘻嘻剛剛去世，在我懷裡，死前半小時還往我懷裡蹭，我難過的說不出話，才兩個月，瘦到皮包骨，太痛苦了，也特別痛恨自己對於他的病痛無能為力，也恨庸醫用藥不當葬送了一條小生命。真的，太痛苦了，看他用過的一切東西都難過的不能自己。不知道怎麼緩解傷心，就想看看大家是怎麼走出去的。
我是個很孤獨的人 父母離異 我出國呆了兩年回來然後跟爸爸住 每天跟爸爸說不上幾句話 甚至 我每天都可以一句話不說 直到養了布魯 blue 胳膊被他抓的沒法看 小時候就愛在我脖子上睡覺
雖然毛很多 雖然會抓我咬我 但是真的對我來說幸福感爆棚 我還對他說過 這輩子我好好保護他愛他 下輩子換他保護我愛我 雖然他的回應是給了我一爪子 …
對不起啊 媽媽沒保護好你 你能不能再向我吐吐小舌頭 再撓撓我 我不疼的啊
一定很痛吧 你走的時候 半夜從樓上跳了下去 外面還打雷打閃下著暴雨 早上起來我以為你還在睡 沒想到就找不到了 然後我跑下樓 在樓旁邊的垃圾桶旁發現了你 喊你的名字 想把你搖起來 可手一摸到你已經硬邦邦了 鼻子上還有血 我不行了 瞬間癱在地上 哭了起來 一個姑娘路過遞給我一包紙 說別哭了 沒來及說謝謝 但真的很謝謝啊 我一個人 找了鏟子 拿了你生前最喜歡擼的衣服 玩具 跟你沒吃的貓罐頭 去了你爬樹的地方 就在那棵樹下
你就在這棵樹下吧 我每天都會來看你的 埋好了你 就在你旁邊坐下了 就那麼坐了好幾個小時 哭了好幾個小時 有個大概三四十的大叔路過 問我 大姐你怎麼了 如果不是沒力氣我一定要起來跟他撕幾句 我明明二十幾歲啊 可我實在沒勁了 說句我沒事 大叔真善良 不走就一直看著我 我說真的沒關係 然後他走了 一直在這陪著你 我不想走啊
昨天還在跟我鬧 怎麼這就沒了呢 再也沒你天天撓我 天天在我身上蹦來蹦去 我怎麼折騰零食袋你都不會向我飛奔過來了 我真的好愛你啊 也真的對不起 對不起 是我沒保護好你 可是你的貓糧貓罐頭還沒吃完 你這麼貪吃 怎麼不吃完再走呢 看著你的架子 飯盒 就想這麼看著 躺著 什麼也不想干
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