談一場持久的無性戀愛有意義嗎？

01-16

和一有信仰重貞潔的女孩相處一年，除非和她結婚否則沒有發生關係的可能，而短期內不可能結婚。真的挺喜歡她，這樣下去或者身體等待四五年，或者結束感情，心裡難受並在短期內找到身體的慰藉，該如何選擇呢？

我可能和主流意見不太一樣啊，說說自己的想法。

在所有處女和非處的問題里，我都會看見大家勸男人，要尊重女方的思想，她不願意做，你不要強迫。

當然了這是對的，她不願意做你不能強迫。但是，我不覺得當自己和對方都是比較獨立的成年人了，自己也準備和女人好好過下去的前提下，千方百計表達自己有上床需求有什麼不對的，起碼要試一下吧。

有一些觀念，不是信仰，是洗腦，和我們當年落後的青春期教育一樣，到現在，還把和愛人共度魚水之歡看成是一件骯髒的，不換算的，必須要政府同意的事情——政府除了幫你管管財產分割，這真不會管其他的，打了證的人也會變心，也會欺騙，也會大難臨頭各自飛，我們都相信一紙證書不是殺毒證，但在自己喜歡的姑娘面前，卻不會這麼說，為什麼呢？因為也下意識覺得，處女是純潔的，雖然我不在乎，但也許我以後不會和她在一起，我搞髒了她，她下一個男人會在乎，別害了人家。

如果把女人都往有處女情結的男人懷裡送，這才叫害了人家。你們也看見某個匿名答案了，其實現實里的確有這種策略，有些男人為了保護處女，情願去和那些不愛的女人上床，上了以後還嫌棄感覺不好，因為他覺得自己不愛她們，但我們換個角度想想，那些被發泄後還嫌棄不好的女人難道知道這種想法很開心么？而那個感覺被呵護的處女，莫非她會很高興，我的男人為了保護我的處女之身，和其他女人上床呢。這種不是呵護，除非一開始和雙方都說清楚了兩廂情願，否則這不是呵護和尊重，這不過是各種自欺欺人。

那麼另外一個策略，男人拚命的憋，然後分手，他們連互相了解都沒有過，就分手了，還留下了還好我沒有糟蹋他或者被他糟蹋的記憶，這也沒什麼好的。而，最好最好，也不過是新婚之夜調試了性愛，難道打了證所調試的性愛，就會比不打證更舒服了？該吵架一樣吵架，該冷戰一樣冷戰，該痛苦一樣痛苦，還多了一個已經結婚了啊總不見得離婚吧的壓力。

起碼要試一試，把自己認為正確的性愛觀帶給對方吧。如果對方浪費錢，浪費時間打遊戲，我們可以勸勸人家，那為什麼對方把和有情人的性愛當成一件骯髒的事情，我們就不能勸了呢？我不強迫，到我起碼能勸勸吧。

我喜歡你，我想和你在一起，所以我想和你在一起快樂，我覺得做愛很快樂，所以我想和你試一試，這有什麼不可以？也許我們以後不會在一起，但是我希望你能體會到我給你的快樂和服務，這有什麼不可以？我不是個堅強的人，我有正常的慾望，在我想要的時候，我不想和別的女人做，我希望和你做，我希望有你的身體來溫暖我，我只喜歡有你的身體來溫暖我，因為我喜歡你，我抱著你我就想要你，我可以回家默默地看著A片自慰，但是我想要你，你要明白，我想要你，我每一個牽手，親吻，擁抱，我都會想要你。

我無法自已。

這種話，當然可以反反覆復，光明正大的說。我只和喜歡的女人上床，這個女人，現在是你。我可以忍，但是你要明白，我要你，我要追求你，我會反覆的提，反覆的要，因為我相信不光這對我好，對你也好。因為這個問題，當然了，你會不理我，討厭我，考驗我……但是我也會很有耐心啊，我會為我的方法道歉，但不會為我的目的道歉，只要我的眼睛還能看見你，只要我的耳朵還聽的到你的聲音，我希望看見你的裸體，我希望聽見你的嬌喘，因為這是我覺得這個世界上最美的東西。追求美，追求你，我粉身碎骨，在所不惜。哪怕你罵我，你打我，你冷漠我，我也願意在你樓下站一千零一夜。我不會因為空虛而去找其他的女人，我不會因為一時的挫折就放棄對你的追求，當然了，我有可能是個愚蠢的人，我追求的方式也許有問題，但是，我只對我的行為道歉，我絕不會對我的目的道歉。

我要你，我就要完整的你，我也要把我完整的給你。

做愛以後的關係，就是和做愛以前的關係不一樣，做愛前的殷勤，每個男人裝一裝都會，但那種在做了幾十次幾百次以後，仍然會自然地彎腰替你綁個鞋帶，那種在你有眼屎，沒刷牙，當然也沒梳頭的時候，自己漱了口過來親吻你，調戲你，擁抱你，操你的人，才會讓你真正地相信世界的溫情和愉快，這種時候所產生的互動感情，才會真正的讓人覺得就是他了，不管爹媽怎麼說，別人怎麼說，國家的殺毒證明怎麼說，就是他了。只有這個時候，我們才會去考慮更深層的東西，如果每次約會，只是形而上地討論責任啊房子啊未來啊處女情結啊，只是一起看電影啊吃飯啊打娃娃機啊，就是能一起聊康德又怎麼樣，你們能互相了解多少，何況一個人在拚命地天人交戰，難道真的心有餘力來互相了解嗎？承認自己的軟弱和慾望，不要高估自己的能力，能憋著氣在泳池底做俯卧撐的人有幾個？

當然了，這些都是個人意見，而且女追男么，這方面當然更容易一點，當年也有說要結婚再上床的男人，我都是義正言辭地表面了自己的態度，我尊重你的選擇，但是你也起碼要反覆傾聽我的需求，我要在我們最美好的時光，和我最喜歡的人睡。

這是一場美好的仗，最後輸贏不重要，重要的是，你努力過，你磨合過，你為了愛人忍耐過，但你也為了幸福爭取過。

最後我要補充，一定要做好避孕措施，男女都是！

最後又要補充，同志們啊，價值觀是多元化的，適合我的不一定就是適合你的，聽我的話，你們一定要有自己的判斷啊！

其實沒有什麼對與錯，隨心就好

我把我的經歷和身邊朋友的感想都呈現在題主眼前，供你體會，以便做出選擇

一、我的戀愛史

那年大一，我和前男友成為男女朋友，在一起的時間有兩年半。

兩年半以前，我是處女，他是處男。兩年半以後，我還是處女，他還是處男。

（不是他有問題，也不是我有問題。我們都是健康的正常人）

在一起時，我們相處的狀態非常好，別人也很羨慕。可能在別人看來，我倆一定早就發生過那樣的事，畢竟在一起兩年多，感情又那麼好，我又是那麼的外向狂野熱情奔放→_→

但是，我們沒有

當年年少痴狂，我還略微幼稚單純

我覺得我們的相處模式很正常，→_→所以沒考慮過為什麼我們從來沒想過那方面的事

只是覺得我們現在這樣就足夠開心幸福了。

我欺負欺負他，他埋汰埋汰我。我們一起吃好吃的，分享人生分享快樂分享感悟

但是後來，隨著我不斷成熟，發現身邊的人很少有像我們這樣的。

分手後，我問他當年為什麼不動我，如我所料，悶騷如他，並不會給我一個全面的答案，他只是簡單地說：「那樣對你不好」

我不反對婚前性行為，他也不反對。但不反對並不意味著我們就會去做

二、事先說明

對於處和非處，我的觀點是：處和非處是一樣的，沒有什麼可優越的。我喜歡很多姑娘，她們中有很多是非處，但我愛她們，她們的男朋友也愛她們，她們每個人都有自己的人格魅力。

是否為處女根本無法作為分類標準，因為也有個別的處女做事陰狠背後捅刀子

現在在知乎答題，用詞一定要嚴謹，否則一不小心就會被挑出毛病、扣上帽子。

這也是我為什麼最近很少答題的原因

我不反對婚前性行為，前男友也不反對。性行為沒什麼可恥的，更沒什麼可遮掩的

但是我們為什麼沒做?不是因為大家經常看到的那些原因：什麼尊重對方啦,一方不願意啦等等主流觀點

原因只有兩個字：「沒想」。

僅此而已

三、別人的戀愛觀

我有幾個特別好的男性朋友，

男生Y的觀點是：儘管我喜歡她，但是如果不能和她XXOO，我會選擇另一個女生來喜歡

男生S：如果女朋友不和我XXOO，我可以忍，但是我會和別人...時間久了，和女朋友早晚要分

男生K：我還要娶她做老婆呢，捨不得讓她承受任何風險

男生B：我先忍著，慢慢磨，一定讓她答應，但是喜歡就是喜歡，我不會因此去喜歡別人

等等不同的態度，千差萬別。不能就因此說是誰對的誰是錯的，每個人愛的方式不一樣

四、而我對題主的建議是：

率性而為。這裡的「性」，不是指性慾的性

而是，你是怎樣的人，就用怎樣的方式去愛她。她是怎樣的人，你就用怎樣的方式去待她。

每個人都有自己的路要走。沒有什麼對和錯。

不能說做了爽了是不對，也不能說不做隱忍是SB。

反過來也一樣

於她（把「於」字看成是「干」字的小夥伴，你們夠了-_-|||）

很可能因為你當年沒動她，所以多年以後，她心裡最純凈最感激的人，是你

也可能你當年沒動她，多年以後，她很遺憾很後悔，沒有把第一次獻給最愛的你

還可能因為你動她了，幾年後，當她碰到更喜歡的人（對方在乎那層膜），悔不當初、恨你薄情

更可能儘管你當年動她了，但她因此學會了愛與被愛，帶著這份愛去愛下一個不在乎她的過去的人

於你

每個人表達愛的方式都不一樣

有些人愛的方式是用最原始的行為去佔有。而有些人愛的方式是無條件的成全。

沒有對錯，沒有好壞，隨你挑

你問無性戀愛有沒有意義，其實根本不該用「意義」來衡量

1、我覺得有意義，因為第一段感情給了我愛的啟蒙，第二段感情教會了我如何去愛，第三段感情讓我明白了什麼樣的人不能愛。我懷揣著滿滿的愛，等待著第四個人的出現。

但我不是禁慾的人，更不是縱慾的人，所以我也會不推薦別人去禁慾或者縱慾。

知乎是問答式的，所以回答問題的首要原則應該是「為提問者解決問題，真心為他考慮」吧。什麼時候知乎成了強行輸出自己價值觀的工具了呢

「戀愛是否有意義」與「要不要發生性行為」無關。

2、前男友也覺得非常有意義，用他的原話說：「和你一個人談戀愛，就好像和很多個人談戀愛一樣，很有趣很多彩，兩年多的感情，意義重大，謝謝你帶給我一個全新的世界和快樂」

3、但對我的一個朋友來說，無性的愛毫無意義，那意味著「戀愛的預期目的沒有達到」

我們的觀點沒有對錯之分，大家都是對的

不要因為知乎上普遍崇尚婚前性行為，就因此轉變本心

也不要因為社會主流觀點是「婚前性行為是不好的」，就變得拿不起放不下、不敢去愛不敢嘗試。

選擇適合自己的方式就好

這世界上的姑娘有很多種，有那麼一種，你上了她卻沒和她走到最後，那就是一種傷害。

但也有另一種，她可能比你還洒脫，正因為和你發生過，而學會了愛與被愛，受益終身

這世界上的男生也有很多種，有那麼一種，就算女生要求發生點什麼，他也捨不得

但也有另外一種，認為只有發生了才能更加了解彼此，更深去愛。這也是對的。

有人支持婚前性行為，我認為這也沒錯。

但那是理想，是我們每個人都在追求的，只有當有一天大家都不在乎不討論「處與非處的問題」，才能不考慮其他因素更好地去愛。

而題主的問題，卻是現實。身處這樣的現實社會，就要考慮到遵守這個社會的遊戲規則，如果不遵守，會帶來怎樣的傷害與風險（比如你們有沒有能力承受意外懷孕的風險）。而且，我猜測題主和他女友的年齡並沒有多大，他們都有各自要背負的東西

婚前性行為最大的風險就是意外懷孕，這是你們沒辦法控制的，哪怕用了各種安全措施，但是還是懷上了的人不在少數。我認識一個女生J，儘管她真的做了防護措施，但是還是懷上了。結果，打掉，各種婦科病纏身，各種炎症。這樣的狀況真的特別常見

為了讓愛情更加美好彼此更加了解而發生關係，固然沒錯。但是，拋開其它不講，就算女生不會因此有心理損害，但她還是會有遭受身體損害的可能，這些問題，盲目支持婚前性行為的人有沒有想過？

所以啊題主，看得出你的動搖，但我們不知道你和你的女朋友未來會不會後悔，也不知道她愛你多一點還是你愛她多一點，更不知道你們表達愛的方式，所以真的沒法給你確切的答案。

只能告訴你，因人而異，慎重選擇，然後接受並承擔自己的選擇

要是能夠有一個姑娘，讓你很想xx，但覺得跟她在一起不xx也很有意思，這tm是前生修來的福分，還不好好珍惜，還想什麼意義

上面的答主們說得很好了，但是我有一點需要補充。

當你還能享受牽手帶來的快樂的時候，就不要過早親吻，當你還能享受觸摸帶來的愉悅的時候，就不要過早做愛。

越往後，閥值越高，越難以得到快感。

第一次看羞羞的片的時候，只是掃一眼就心跳加速一整天，後來再看，完全沒感覺了。

愛人也是同理，她是一個潔身自好的單純保守的好姑娘，值得珍惜，不要強求。說什麼現在觀念開放，知乎的普世價值觀對於她沒有參考價值，這裡到處都是黑木耳，不艹你就是傻逼。對某些人呵呵。

如果真的想走那一步，可以慢慢來，不可一蹴而就。

總覺得上完床，再確定戀愛關係比較好。這床上之事，至少和個性是否符合，兩情是否相悅，互相多麼了解，一樣重要。

男女關係嘛。

女生碰到不舉也會不開心，何況男生。

床沒那麼可怕，也沒那麼嚴肅，當然，也不能那麼隨意。搞好了，真的很美。

最好的時光都在床上。

題主這樣的煩惱，都是愛她愛得太快，沒來得及了解。以前總認為，相愛之後，一定會顛鸞倒鳳水乳交融，夜夜笙歌的。即便不笙歌，有愛也夠了，我又不是為了上床來愛她。

後來才知性這件不足道的小事，其實沒那麼小。它是男女關係的基石，美好戀情和婚姻的支柱。

有人冷淡不行，活不好不行，甚至兩人床上習慣不同也不行。不但要把它當件大事來辦，還要虛心，一起練習，一起學習，一起交流，一起磨合。

性這事兒的特殊在於，必須都得興緻勃勃地投入，帶給彼此愉悅，一個人爽沒啥意思。你好，她也得好。

題主不必這麼快決定，順其自然。

沒有支柱的房子總會塌的，你不捨得就別分，再過些日子，等你覺得受夠了的時候再分，心裡可能好受點。

以上。

*************************************以下是評論區的討論***************************

馬大哥

我還是覺得要先愛上後上床。總不能明明精神沒感覺還要想要不試試身體感覺，要是好的話就成了。那根本就不是愛啊，那只是單純的性。並且，真愛是只見面，只相處，只接吻，只擁抱，也覺得幸福。這樣就可以確定戀愛關係了。為什麼要一下子跳到性上面去？要試試身體行不行才確定戀愛關係？不敢苟同。

00:18 回復贊舉報刪除

周白回復馬大哥

對，先愛，再愛愛，再確立戀愛關係最好。現實中不好弄，前面有個評論說是不是得先炮友再戀愛，已經指出了現實的尷尬。我提的比較極端，其實戀愛本身就是婚姻以及其他更久遠、穩固關係的磨合期了，談戀愛也沒有必要一擊必殺，樣樣合意，只要有哪怕一個點讓你欲罷不能已經很不易了。結婚還有分手的呢是不是。你說的很有道理，贊！

看了一眼現有的各個答案，坦白說覺得發散得都有些厲害。這個問題其實可以就簡單地概括為一句：長時間內不能和喜歡的女人上床，怎麼辦？

其實可以這樣對題主進行一下提問：假設事有湊巧，四、五年內你就是沒有碰上一個自己喜歡的女人，而你又不太願意進行無愛的性交。你會怎麼辦？

答案基本有點兒呼之欲出吧？——要不你就會努力工作、努力健身之類，分散注意力，降低自己的慾望。要不你就是自己擼擼。總之，能怎麼解決問題，就怎麼解決問題。

那麼，為什麼當有一個喜歡的女人擺在面前時，這一類的解決方式就變得不可行了？——我看不出兩者之間有本質的不同，除非你認為你喜歡的這個人本身就具有和你上床的義務(特別是她也喜歡你)。

我覺得有時候我們會誇大性行為的意義：性行為有社會的意義、有文化的意義、有承擔情感交流和確認的意義……但是有時候，其實它就是一陣生理衝動而已。和突然感到餓了想吃兩口飯，四肢滯重突然很想去跑個步之類是一樣的。它需要的也可以是很簡單的一個解決而已。

好比，和心愛的人好好地吃一頓浪漫的燭光晚餐，既能填滿肚子，又能有精神上的享受，是一件再好不過的事。但是，因為吃的不是燭光晚餐就認定自己會餓肚子，就顯得有些一根筋了。

浪漫的燭光晚餐就好比是和愛人上床。自己吃個飯填飽肚子就好比擼一發。前者當然比後者帶勁兒。但後者也不餓肚子。

還有，什麼叫「無性」呢？——必須要插入和射精才算「有性」嗎？……先申明一點，我對插入和射精都沒有意見，我本人也很愛好我的男人對我做這兩個舉動……你要表達對這個心愛女人的欣賞和喜愛，要和她在肉體上精神上極端親密，充分地置換感情，其實我覺得親吻、愛撫等等都足以做到了。如何說必須插入你才能夠滿足，那是不是你自己對「性」的理解太狹隘太單一了？

當然老是不射精是不公平的。估計對身體也不好。但是如前所說，你可以自己來。

甜蜜地親吻自己所愛的姑娘，溫柔地撫摸擁抱她。然後回家後自己高高興興地擼上一發——在我看來也十足是美事一樁。

也許是看見別人談戀愛都有床上自己沒有覺得吃虧？也許是性快感不知不覺中已被認定為感情中的天賦人權？——其實為什麼我們不能生活得有創造力一點兒呢？

只要你自己不把性快感太當一回事，它就不會太影響你的生活。

喜歡一個人，本來有那麼多的事可以和她一起做。如果最後只扁平化成為「能上床不能？」的問題，你自己是不是也覺得會有點兒資源浪費？

原諒我匿了！

我的女朋友呢，別人都說漂亮可愛，而我是她的初戀。我更喜歡的是她的個性，她的善良，她的獨立，她偶爾的無理取鬧傻裡傻氣。

沒錯，這麼喜歡她，可是我從來沒對她那個。不是不想，是真得很想。

我怕有一天分手，她以後的男友或老公會因為這件事對她不好。就是這麼簡單而已。

瀉藥。

這事兒吧，我覺得還是要正三觀。尊重妹子，也尊重自己。妹子不願意婚前性行為，你願意，2者都沒錯。你不妨問問自己，評估一下，再和妹子談一次，如果你熬不過這幾年無性戀愛，不如早點分手，對得起自己也別耽誤人家。如果妹子捨不得你而願意破戒，請你不要抱著哄她上床的意思到最後始亂終棄。

當然，你不能讓妹子破戒，而別人能，那就是你的本事或者評估眼光有問題了。

和一個喜歡的姑娘，談一場有趣的戀愛，或許可以讓你擁有一段有趣的生命，甚至讓你的整個生命都變得有趣起來。

但是打炮這事兒你覺得能有趣多久？！

這個世界上，有無數種感覺可以點燃你的人生，可以讓你為之傾心不已。別為了JB，委屈了自己的人生。

為什麼沒意義呢？

對於不懂性也沒體驗過性的少年們，難道他們戀愛不是覺得只要和對方在一起，能和對方說話或者看著對方就很幸福的么？

性很美好，但是內心的那種滿足感應該比性的滿足感來的更持久，更能給予力量。

不要去在乎意義這東西，人生存在這世界又有什麼意義呢？

我覺得宮崎駿的動畫對那種少年單純的愛戀刻畫得很細膩，題主可以去感受感受。

我的女朋友，現任，明確告訴我，除非結婚了，不然不會和我做愛，而今年我才20歲，我個人理想的結婚年齡是27歲以後，也就是說，至少也要等到七年以後我才能嘗試去做愛（排除出軌一夜情叫小姐這些情況），所以我有著和題主一樣的苦惱，我來分享一些事和想法。

在今年的暑假，我第一次和她同床，但當我嘗試去和她做那個的時候，她突然哭了，我一臉的茫然，不知道為什麼。她哭著告訴我說她好害怕，她怕有了，她怕有了之後自己一個人在這邊不知道該怎麼辦，她害怕自己一個人處理這些事。因為異地，這些問題我不知道該怎麼去回答她，很無奈，我只能抱著她，緊緊地抱著，說著些無意義的話。她哭著告訴我，在學校很多人追她，甚至有一次有人想強吻她，在那個時候，她很希望很希望我能陪在她身邊，這些當時我都不知道，她說了我才知道異地對她來說有多苦，有人要非禮她，我卻無能為力，只能讓她一個人去面對這些事，這樣的男友又有什麼資格去索求性。她的第一次戀愛就要忍受異地的苦，說真的，直到現在我也不是很清楚，到底我做她的男朋友對她來說真的是一件好事嗎，我覺得很對不起她。所以當她在我面前哭了之後，我就再也不敢往下繼續了，我怕她會對我失望，怕她認為我的腦中只有性這種念頭，怕她認為我和她在一起只不過是為了性。

其實她是一個很保守的人，我是她的初戀，在我剛成為她的男朋友的時候，她甚至都不讓我吻她，在和她接吻的時候，她不知道舌頭是可以伸出來（進去）的，還有其它好多的東西她都不懂，都是我一點一點告訴她的。說實在的，我可以打七年的飛機，但有機會的話我也想和她「實踐」一下，所以現在我正在試圖去改變她的某些想法。比如說，在平時聊天的時候，如果時機適當，我會把話題拉到性方面去（很小心的那種，因為她不喜歡），我會嘗試去告訴她，做愛是可以避孕的，做愛並不骯髒等等，說得小心翼翼，往往幾句話下來就要轉話題了，而且也很少會有什麼結果。有時候我也會把知乎上的某些答案發給她看，她很少對那些答案給予評論，不過我看得出來，在某些方面上，她正在轉變，比如說我吻她她也不再抗拒了，偶爾她也會主動把舌頭伸出來了（咳咳）。

直到現在，她不願意和我上床，我也不勉強，但我覺得做愛這種事不應該像她想的那樣，做愛並不是個貶義詞，所以我試圖去改變她的某些想法，即使最後分手了沒和她做過一次愛，我也希望她能正視做愛這種事。

現在給出我對題目的觀點，談一場無性愛的戀愛有意義嗎？有。相信大概有很多人都沒和初戀做過愛吧，但是否可以就因為這個而說初戀沒有意義呢？不能吧。性很重要，但沒有重要到可以為了性而放棄愛，在戀愛中，精神上的享受比肉體上的享受要來得重要，心有靈犀比魚水之歡更能吸引人，真的。題主，如果你真的喜歡她，就該尊重她的想法，即使那在你看來很保守很可笑，如果允許，你也可以嘗試著去改變她（不是單純地為了和她做愛），做愛這種事，不能急，慢慢來吧，麵包會有的，牛奶也會有的。。。

在婚姻的博弈中

男孩籌碼有很多名譽財富物質地位…

女孩籌碼往往只有貞操

當女孩認為自己的籌碼不止貞操的時候，就不會太糾結是不是要把貞操放到最後用了。

我在中國的時候，覺得性不重要，心底那種純純的愛戀多幸福。我看見ta就臉紅心跳，想多了解，多跟對方在一起。

後來去美國讀大學，開始覺得一個18歲的處男是一個極其羞辱的事情。好像人人都在幹人人。於是那個懵懂的我不再靜靜的聽內心的聲音，把愛跟性混淆了，以為女朋友就是那個跟你有性關係的人。

現在30多了，才知道原來沒出國前的那種單純的愛戀才是真正讓我這個寂寞的靈魂不再孤獨的東西，才突然知道了，原來這輩子我不再次找到那種感覺，我覺得我死也會遺憾的。

不要想著性吧，只安靜的聽聽你心的聲音。其實，當你真正找到了愛，性自然而然會來的，而且是有靈魂交融的最高享受的性。

先上床再戀愛的，覺得戀愛重要。

先戀愛再上床的，覺得上床最重要。

看了很多回答，有一種【我長大了上清華還是北大？】的即視感。

雖說性與愛可以分離，但相信真正能做到的少之又少。題主所說的柏拉圖精神戀愛，又或與之截然相反的純粹無愛之性，於大多數有著七情六慾的凡夫俗子來說，可望而不可及，知易行難。

還未飽受過慾望的煎熬，又怎能妄斷自己能戰勝慾望？

你以為一場持久的精神戀愛里關鍵詞是無性么？我看是持久。

你來自山川我來自湖海，未必能囿於廚房晝夜與愛。即便兩情相悅，面對生活中價值觀念所產生的衝突和不斷變化的彼此造成的不適，很難一笑而過毫無摩擦的走向殿堂。

而你為【持久】所產生的變化和做出的妥協，便是這段感情的意義。

我比較喜歡話劇《戀愛的犀牛》里的一句台詞「人這一輩子，遇到性，遇到愛，都不稀奇，稀罕的是遇到了解。」

男孩在為善解人意的姑娘們所付出而感動時也不必為自己善解人衣所愧疚；女孩也不必把自己的某種選擇當作犧牲，確信相互的感情並非以性為最終目的就好。

能承擔起自己做出選擇的代價，就沒什麼後悔的。堅持把性放在婚後不算自私，更不算站在了道德制高點那邊，提前享受到了性所帶來的愉悅也不是放蕩。當然，必須做好避孕措施。

與愛的人，做快樂的事，莫問是劫是緣。

他想和你上床，你也想和他上床，你們都想和對方上床，卻不知道什麼時候可以上床，這段時光就是最美的時光。

這個問題蠻有趣的。

前幾天和某喪失同學聊到這個話題，我說"男人好殘酷啊，性、愛都可以完全分離"，於是他嚴肅地指出"男人也不是把性和愛分開。沒有性談不上愛，但是沒有愛可以有性，彼此是從屬關係 "。不知道他的觀點是否能夠代表廣大男性，至少我是蠻認同的。

我在這個問題下面點了一個匿名回答的贊，倒不是說我也會像他那樣去做，我只是蠻欣賞他的看法。如果我的男朋友像他那樣去做，我是不會care的。原因比較多，一方面我是一個幾乎沒什麼佔有慾的人，另一方面我一直覺得，所謂俗世法則，或者說普世道德，應該是一個律己而非繩人的存在，而且人需要也應該直視並且正視自己的慾望，放在這個語境下，即是動物性本能。這一點都不可恥。人性必然兼具神性和獸性。

另外，在評論區里看到有人提及永澤，永澤可是我的男神，哈哈，不妨多說幾句。

永澤的戀人，初美，深愛著他，這無需贅述。但她其實只是包容著他，並未能夠理解他的觀點、行為，及其背後指向。

反倒是永澤的摯友，渡邊，對其所行所想進行了頗有見地的剖析：

"說不清楚。"我說，"大概說不上喜歡。他那人，不屬於喜歡不喜歡的範疇，而且他本人所追求的也不是這個。在這個意義上，他是個非常直率的人、不弄虛作假的人、極其清心寡欲的人。"

"同那麼大堆女人睡覺還算清心寡欲？你可真有意思。"直子笑道，"你說睡過多少個來著？"

"八十個左右總還是有的吧。"我說，"不過，在他身上，睡的人數越多，每個行為所具有的含義就越模糊淡薄。我想這就是所謂他的追求目標。"

"清心寡欲就指這個？"直子問。

"就他而言。"

對不起我真的是個文化不高的文盲，不知道一段話出自於哪裡，是很久以前朋友聊天告訴我的。

這時間的對與錯並沒有誰來界定，你說錯，全世界的人覺得對，這件事情不一定是錯的。你說對的，全世界的人覺得錯，那這件事也不一定是錯的。上帝並沒有真正的出現過來裁定人世間的對與錯，只是約定俗成的有了最基本的道德約束，人們理解自私，所以有了許多的情非得已。

廢話這麼多是想說，你沒必要去尋求別人的答案，因為你看了也不會聽，聽了也不一定會做，做也不一定會做得到。這段愛情你覺得有意義，那就有意義，你覺得對你沒有意義，那就沒有意義。

無需看別人站在自己的立場誤導你。

BUT，既然你來提這個問題看來情況已經很惡劣了，以過來人的身份說一句，以你現在的想法和情緒，你倆估計堅持不到結婚。你自己隨心辦唄。

讀書時我就是認為要到結婚或至少達到某一程度才可以上床，直到兩年前我遇見我男朋友，我們情不自禁的很快就發生了關係，那時我還驚異於自己破壞自己一向的原則。

但在那之後我們漸入佳境無論身體上還是心靈上似乎都達到了更好的默契，相處起來也越來越自如，越來越隨性舒服。

其實我想說，兩個人都懷著認真的態度去談這場戀愛，都帶著對未來的希望去努力，是不是處，有沒有發生關係，什麼時候發生關係這些束縛著我們的傳統觀念真的這麼重要麼？難道婚前上床就不是為這段感情的一種努力，不是為未來婚姻的一種積極的嘗試么？

ps：我與男友已修成正果，目前很幸福。

結婚前我是不會和你有性行為的。我又不和你結婚。