慕殘是一種怎樣的心理？它的形成機制是什麼？
小時候，鄰居家的阿姨只有一隻手，聽爸爸講，她被機器弄傷了。總是左手寫字，左手賣菜做飯，那隻袖子永遠都是空的，插在口袋裡。不知道為什麼每次看到她，我下面都會那個。後來上小學的時候，隔壁班有一個女孩子小兒麻痹，走起路來一瘸一拐。我看見她，心裡就砰砰直跳，經常一路尾隨回家。但總來沒和她說過話。我媽媽還有個同事的女兒是個啞巴，有一次到我家裡來。看到她跟她媽媽打手語，心裡頓時心生憐憫之心。可惜後來沒有再聯繫。在我離開家之前，只遇到這麼三個殘疾的異性。後來慢慢發育了，手淫的時候就會想到那些有殘疾的女生惹人憐愛的形象。總是幻想和一個身體有殘疾的女孩子結婚，一輩子保護她。高中的時候家裡買了電腦，我就下載一些圖片欣賞。沒想到被爸爸發現，我尷尬地兩個月沒跟家裡人講話。還好他們沒把我往變態那方面想。
我真的不知道自己為什麼會這樣。也從來沒跟任何人講過，害怕別人說我心理變態。
但性的力量真的是不可抗拒。初中的時候，看見報紙上、語文書上有介紹殘疾人的文章、照片，一定會剪下來，壓在床底下，等到家裡沒人的時候慢慢欣賞，並伴隨著大量的性幻想。那個時候沒有什麼網路，想要手淫的時候，就穿著衣服假扮成殘疾人，獲得興奮。結果有一次洗澡的時候假扮殘疾人時間太長被媽媽發現。再後來有了彩屏手機，就下載一些圖片來看。真沒想到互聯網技術發展的如此迅速，現在想要看殘疾MM拍的視頻只要搜索一下就可以了。可以這麼說吧，網上能搜索到的殘疾女生的名字我都知道。但還是滿足不了自己的慾望，想找一個真實的殘疾女孩做女友。我女朋友現在跟我在一起已經半年多了，是個正常人，我很珍惜。不知道以後會不會知道我的特殊愛好。上大學以後見到過兩個殘疾女孩。一次是去殘運會當志願者，認識了一個跳遠的姐姐，比我大個四五歲吧，一條腿高位截肢，柱單拐，後來還微信聯繫來著。還有一個是出去參加活動認識的一個學姐，她是天生就一隻手，我還暗戀了一段時間，後來還是沒了音訊。殘疾的女生基本上很難見，但每次遇到都會喚起我強烈的性興奮。而且，我干那事的時候，也是想著這些~有些可恥吧，但憋在心裡這麼多年，在知乎上一吐為快，也讓大家知道這個群體。匿了，不要私信我！經歷了一些事情之後我想對這個答案進行更近一步的修改。
我想先引出一個病症，孟喬森綜合征。這是慕殘心理的初階，對這個病症想進一步了解的可以看一看我另一個關於孟喬森的答案。
很抱歉之前答案的不成熟，在我接觸心理學一定時間後，我想，我對這個群體和這些病徵有了更深層的解析。國內對於慕殘群體和孟喬森綜合征的文獻已經重視度不是很高，縱使群體的數量已經隨年份越來越激增。我只想說一個最簡單的誘發原因，童年的忽視，以及疾病的影響。
我和慕殘者的交流與調查已經持續了兩年，其中他們闡述的最主要的感受，是無助，一種對生活的無助。當童年時段，父母給予的關注甚微，而在生病時才給予關注，則會擁有一個病人面具，並且會希望自己經常生病而得到照顧，如果對方給予關懷，就會對自己的病人人格形成依賴。
同時也會產生代理型孟喬森，臆想一個生病的人格，然後給予對方照顧，其實還是對自己病人人格的投射。什麼樣的疾病是會讓病人產生強烈無助感的？我們假設一下，發燒感冒還是絕症，殘疾，亦或是癱瘓？我覺得後者更需要照顧，且無助感更強。
就像人的慾望會遞增一樣，慕殘的慾望也會遞增，從孟喬森的病人人格上升成慕殘甚至是自殘。---------------下面是原答案-------------
慕殘和同性戀都能歸結為一種性取向了。淺層論述為SM的一種表現。很多慕殘者尤其是P，都有抖M傾向，而D更多是抖S。
慕殘的心理機制可以分為DPW
先說D，就是慕殘者，其心理很大成分是攻對受的保護照顧，其實更大的是映射了內心的保護欲在A(殘者)身上。我曾經與慕殘者們討論過這個形成原因，他們表示：過分的溺愛，會引發強烈的慕殘情緒，即童年時一直處於心理嬰兒狀態，父母到上小學了都堅持幫他喂飯擦屁屁洗澡，於是這是不能剝離的情緒。而另一種就是與之相對的，無助感，童年的心理缺失，無助，缺乏關愛，於是衍生出渴望變態的病態的關心，沉溺於幻想中。其次P，扮殘者。
扮殘者，這個詞可能看起來會讓人聯想起地鐵里斷了腿瞎了眼乞討的。但其實不然，在這裡這種扮殘凸顯的是美感。扮殘的原始是裝病，因為裝病呈現了弱者姿態，博取了關注關心和照顧欲。病殃殃的一種美感叫病態美。
代表性人物：林黛玉，弱柳扶風的女子。病弱也是一種美?是的，當今社會的審美已經趨於病態了，女人追求過分消瘦的身材，以瘦為美而不以健康的體重為美，於是，節食催吐各種形形色色的問題都出現。最後W，自殘者
這個在領域中比較少，因為沒有誰是真的愛慕殘愛到要在現實中剝奪自己健康的身體吧？多半活在幻想的世界裡，尤其是各大論壇網站給慕殘者創造了幻想自我安慰的溫床。
再論述一個問題，D與A之間的交友戀愛關係，實現程度為女A對男D更多。而男A對女D較少。但是為什麼喜歡男A的女性那麼多，卻在現實中無法和殘者結合?這個問題很有趣，也是我們可以著重思考的。
因為慕殘者需要的是美型的殘者而不是一個真的腦癱截癱不能自理者，尤其是對女性，他們要像小說里的那種帥氣逼人的殘者，現實將她們擊垮於是轉向意淫小說區域。女性——wcmm更加有審美性，所以不論是在女同領域還是男D眼中都是戀慕對象。他們所喜愛的興奮點：
1.癱軟無力的雙腿，瘦成竹竿2.蜷縮的垂足(他們覺得形似嬰兒)3.因截癱卧床高隆起的軟綿腹部(這一點與孕婦情結有關)4.失禁(在其眼中最喜愛的)5.土豆(所謂截肢，沒有雙臂或者雙腿的土豆)
...由2，3，4可以看出孕婦和嬰兒這兩種弱勢群體對他們的影響有多深。孕婦的形象其實是種病態的因為大肚子，不論是體態還是為之改變的生活習性都是病態的。而嬰兒，一個不能說話不能自理不能走路失禁的小東西，無時無刻需要照顧。我認識的人中有對傷痕有性衝動，喜歡繃帶，覺得只有繃帶才是美感的源泉。
繃帶給他的感受是殘缺的病態的受傷的。他的扮殘不能少眼罩繃帶單拐。也有女同只愛輪椅少女的，也有喜歡土豆女A的，也有愛截癱的。引用一段話審美分四個層次，位於金字塔最底端的是艷俗美，往上是含蓄美，再往上是矯情美，塔尖上則是病態美，當審美意趣達到頂峰，社會財富給予它合適的風水土壤，這種標準變得權威化」，位於塔尖的審美就會爆發出倒金字塔的影響力，比如纏足，也是集自虐、暴力、性等病態美於一身。
美的最高境界是「病態」，就如裹小腳，金魚，哈巴狗都是一種病態，金魚是一種生病的魚，哈巴狗是近親繁殖，而這種病態美一旦進入「美的金字塔」，就會被大眾所接受，人人以丑為美。
慕殘這種病態的心理，這種性取向，部分源於原生家庭成長環境對其的影響。
這種潛意識會隨著成長不斷加重演變最終變成慕殘者。也就是旁人眼中怪物一般的存在，因為他們的喜好是令旁人作嘔的。但是如何讓自己回歸正常將這種心理歸位。我想唯一的辦法就是回到過去扼殺那個第一次引起你幻想的念頭在搖籃里吧。可是，那是不可能的。
想要知道慕殘心理的形成機制，首先應當了解一種綜合征，即孟喬森綜合征（Munchausen syndrome），是指一種通過描述、幻想疾病癥狀，假裝有病乃至主動傷殘自己或他人，以取得同情的心理疾病。
在狹義上來說，孟喬森指代「住院癖」患者，行為表現是為了住院而裝病，而住院是為了被照顧。而我認為「住院癖」只是孟喬森綜合征的一種最直接表現，除此之外的許多種癖好都與孟喬森綜合征有關。比如慕殘。在慕殘愛好者中存在D（慕殘者）和P（扮殘者）。那麼P所想得到的，就是通過扮殘獲得更大的關愛和照顧（與裝病相比，扮殘所追求的程度更深），他們的孟喬森心理的深淺直接等同於他們所幻想的殘疾程度的深淺。那麼D呢？
與孟喬森綜合征對立的是代理型孟喬森綜合征，是指故意誇大或捏造受被護理者的生理、心理、行為或精神問題，虛構被護理者的癥狀，特別是子女、晚輩、弟妹等需要照顧的人。這種心理的行為表現是：好可憐（可愛）--想保護他--想佔有他---想蹂躪他。從可憐到可愛的距離，其實是從保護欲到佔有慾的距離。對殘疾人的「可憐」心理，在慕殘者中上升到了「可愛」。孟喬森綜合征的產生原因大致有以下幾點：
1.曾有過長期病史，迷戀被人照顧的幸福感及安全感；2.嬰幼兒期向父母尋求寵愛遭拒（如父母疏忽，爭吵，反饋冷漠等），潛意識中產生強烈的獲得溫暖與照顧的要求，進而產生渴求自身為弱者的心理；3.存在表演性人格障礙；4.過度自卑導致想把自己寄付出去，讓他人掌控自己的身體和生活；最直接的獲得關愛；5.壓抑性衝動引起的焦慮所帶來的一種防禦機制；每個人都想被關愛，而扮殘者將被關愛需求放到了最大化。
值得一提的是，很多情況下，代理型孟喬森綜合征的產生原因與孟喬森綜合征是相同的。就像部分人同時對慕殘和扮殘感興趣。可以說代理型孟喬森是孟喬森的心理進階---大概就是：正因為我缺乏關愛，我所知道被關愛的幸福，那麼我要去關愛別人，當這種關愛被放大，那麼會引出包括虐待、控制、撫育、調教在內的各種心理。
當然，我們不能把慕殘者與孟喬森患者劃等號，代理型孟喬森的行為和慕殘是相差甚遠的。其實孟喬森心理不但可以隱射慕殘，還包括許多。簡單介紹幾個。
1.戀孕癖：指迷戀在孕中受虐的感覺。和慕殘一樣，分為扮孕者和慕孕者。其機理是一樣的，但是比慕殘多了施虐的成分，也就是剛才說的在從」想佔有「上升到了「想蹂躪」；2.Adult Baby：也稱還童戀，指欲回到嬰兒時期，表現為穿尿布使用奶瓶。比起扮殘和扮孕，扮童是他們享受關愛的直接形式。同樣，有AB，就有照顧AB的」爸爸媽媽「。3.戀老癖：戀老比較複雜，有同性心理成分在，但我們可以看其中一點，戀老者的心理之一是：年齡的差異越大，得到的關心越大。同理，大叔控也有相似點，只不過他們的年齡之差在社會可認同範疇內。4.暈倒癖：顧名思義，喜歡暈倒。一個明顯的示弱舉動，與扮殘扮孕扮童無異。與暈倒癖對立的是橫抱癖，一般表現是喜歡抱暈倒的女性。5.冰戀：冰戀就是橫抱癖的至極，他們的原理是一樣的就是：完全的掌控。他們一定在想：她暈倒了，她無知覺，她死了，她完全屬於我，我完全掌控了她。」那麼秀色，也就是想被吃掉那些人，他們需要的是完全的被掌控。看完這幾個癖好後，很容易發現老弱病殘，小孩孕婦這幾個「弱勢群體」基本齊了，冰戀和秀色覺得這還不算弱，那麼屍體作為弱勢的終極體現出現了。
還有一點很容易發現，這幾個癖好都存在一種對立關係。
想被保護和想保護想被掌控和想掌控想被佔有和想佔有這種對立關係存在於普通性慾中，當有些人需要放大這種對立關係，才能獲得更強烈的心理滿足時，他們就會被差異更大的對立關係所吸引。這就是老弱病殘，小孩孕婦乃至屍體出現在性癖好中的主要原因。慕殘也分很多種，有的只是單純喜歡看殘疾人無助的樣子，有的會有生理反應，有的只是沉迷於小說yy而已。在這基礎上還可以細分，有的喜歡截癱的，看著他們抽搐會有性慾，有的喜歡截肢的，看著殘肢會有性慾，有的看盲人無助時會有性慾等等等等。。。說好聽點就是不一樣的癖好而已，類似於有的男生喜歡巨乳娘而有的喜歡貧乳妹子一樣。不過感覺看小說黨會比較喜歡看殘疾人無助時的樣子。
對於慕殘心理的形成機制，以我目前所接觸到的人為例，就只有天生的和看小說看出來的這兩種。天生的就是天生而已，貌似也不是遺傳的。既然是天生的，那麼對這種愛好就不必進行道德譴責了，無端端被罵也很委屈的……
小說里的殘疾人都是高富帥，現實里沒那麼容易找到的～我曾經認識一個高富帥，他給我的感覺就是屌得讓我跟他聊天都沒底氣:)所以什麼樣的人就交什麼樣的朋友，如果是村姑就不要天天指望會有總裁來愛你了
以下都是私心話： 慕殘的人也分好壞，不過與慕殘本身無關，好人慕殘了還是好人，壞人慕殘了還是壞人。好人的會去做公益等等為殘疾人好，壞人都是為自己好的，可以自行想像。所以我覺得辦理人們對慕殘理性認識之後，只要記得有這麼回事就好了，不用期待也不用討厭。更不需要太好奇，往往對慕殘者期望值越高可能會失望越大，好多殘疾人都說找慕殘的不靠譜，實際上我們也是常人，喜歡別人當然不只是取決於對方的身體，更關乎個人能力魅力的問題，就不要想著【我是個殘疾人慕殘的肯定會喜歡我】這種事了，如果你真的是毫無人格魅力不善言談見識短淺還自卑，這樣還會有慕殘者來找你，那恭喜你，你可能遇上變態了。
有疑問可以留評論，匿名是因為還是學生不想被人天天問來問去的影響學習。
最後放張美美的圖片，希望殘疾人們都能身心健康快樂，做一個大大方方的坦率的人。
古代語言都很簡約，文言文中一詞多義非常多，需要看語境判斷應該是啥含義
日語中【卡哇伊】是【可憐】與【可愛】的同一用語，一詞多義語言從粗陋進化到細緻過程中，可以發現各種大腦演化的痕迹，比如原始的語言——日語至少在卡哇伊的釋義上一詞多用是一種未細分的表現——分不清很多情緒和感覺之間的細節差異，就同一化，隨著文明發展，我們的需求更細緻，情緒更敏感，語言也因而變得更豐富可愛這個詞本來就是用來形容無威脅、小巧無力、甚至可憐兮兮的吸引力的，當我們的情感變得更細膩後，發現【卡哇伊】可以分【可愛】和【可憐】兩種，於是【卡哇伊】變態分裂成了兩個詞，隨著文化興盛，情感更加豐富，出現了【可憐之人必有可恨之處】，【可憐】的釋義包含了卑賤、自作自受、無辜等不同意向的內涵，同樣【可愛】也進化出了【萌】、【Q】、【憨態可掬】等類型，語言的發展如同物種的發展，是繁多趨勢的，整個語言體系也如同生態系統一樣是趨於龐大複雜化的語彙之間有家譜式的發展關聯，褒義詞和貶義詞只是同一現象的不同角度形容，負面的情緒和正面的情緒也就並不是互相隔離的【可憐】與【可愛】的首要共通之處是對象無威脅，你可以摸之玩之羞辱之，於是基於你不同的心態心理情緒，你賦予了這個缺乏威脅的對象形容詞，你覺得ta可憐就摸摸ta，覺得可愛就玩玩ta，覺得憨傻就羞辱欺負ta，甚至你可能想佔有ta後開心的時候抱抱不爽的時候當出氣筒，沒錯就和小孩子對待毛絨玩具或寵物一樣，再往下說就和SM共通了從分子生物層面說，不同人產生的感覺不同，催產素能讓你關愛親近控制【卡哇伊】，睾酮則讓你虐待蹂躪保護【卡哇伊】。咳咳沒錯，同樣是暴力欲表現，施加於對象就是虐待蹂躪，施加於對象之外則是武力保護，就和抗日神劇和暴力電子遊戲都是為了滿足暴力欲的娛樂產品同理，大部分暴力文化產品都會披上維護世界和平的外衣，保護欲和佔有慾在生理上是同源的，更多時候是雙向的，你保護某物=你佔有某物=只有你能蹂躪某物。催產素同理，就是【媽】的效果，母愛=事媽
攻擊行為是為了佔有更多的自然資源和社會資源，互助行為是為了讓社會群體在互助中更容易生存，為了達成這種行為演化出情緒控制機制，當大腦發現對象時，如果無威脅，就標註一個安全標籤，再根據其價值賦予情緒色彩，產生諸如統治、支配、飼育、事媽等等效果，每個效果都可以用一個辭彙去定義
這些關聯效果在發展中會自然而然的產生多元化多樣性效果，殘疾只是看上去無助的一種，某些人看到殘障的無助感，大腦就關聯過度，從貼可憐標籤發展到貼【卡哇伊】標籤，這其實和有關愛衝動想要實施救助的反應一樣，只不過神經迴路的路徑有少許差別，或者說慕殘是延伸發展出來的進階形態（變態）寫在最前面本人女，高中狗，從大約五歲開始就是d兼w一枚。
目前狀況：想成截肢A的願望很大，實現概率很渺茫。只是想知道一下常人對我這種「不正常的」人的看法，若想知道我的心理、成長曆程請評論，如果有我會認真補充答案！———————————————————————————————————————————
2017.6.16我也覺得上面有的答主說的什麼什麼綜合症有些不對吧。我從小並不缺愛，媽媽這邊的親戚關係都非常親，長輩們都很愛我。另外，從幼兒園一路學霸到高中，一直都在最好的學校，並沒有過被欺凌或惡劣事件，我也馬上就要去國外top院校讀本科。順便貼一下評論區截圖，這都是我真正想說的。
原答案
非常感謝有一位匿名用戶感謝了我的回答！至少我還有存在感！其實這是我第二次認認真真地想寫答案，文科什麼的也不擅長，所以邏輯順序可能會很混亂，求包容。
切入正文
先說一下第一次回答里的D和W是什麼意思吧
D是慕殘者，devotee的縮寫。（其實我不知道為什麼慕殘要叫devotee啊，devote不是捐獻的意思嗎？）在天涯、豆瓣上有過一兩個帖子，是不了解這方面的人說 「D很變態竟然喜歡殘疾人，會不會把我們這些身邊的人也給A了啊？」（哦對了A是amputee，截肢 的縮寫，在天朝廣泛指殘疾人）我的回答是，不會！D的含義在我的眼中大概意思就是在兩個人中選，一個正常人一個殘疾人，會更喜歡殘疾人罷了。W，官方中文解釋是「自殘者」，好像是wannabe的縮寫。「自殘者」這個稱呼好像有點變態啊，不過意思是一個人想要成為殘疾人。大概有很小比率的人真的實現其願望成為了殘疾人吧，不過大多數迫於生活、社會的壓力，W的想法僅僅是停留在腦海里。下面說一說我吧。
我也不記得最早從什麼時候就開始是D了，所以覺得小時候一個遊戲誘發了我D的萌芽吧。小時候沒上幼兒園，表姐那時已經上學了，放假時會到我家找我來玩。現在想想大概是她學到了一篇關於一個外國截肢小朋友和班級一起參加了走隊列並讓他走在了第一個這樣一個很感動的故事吧。總之她知道了截肢這個詞，然後到我家時和我一起玩關於醫生病人的遊戲，讓我當一個截肢的病人。當時好像還沒有對截肢有什麼強烈的D反應，所以我的D生涯大概是從這裡開始的吧，我D的對象也僅僅只有截肢這一個，截癱、小兒麻痹症、盲、聾啞皆無感。W，這個比D更加特殊的群體，我也很費解為什麼我偏偏屬於這群人呢？小時候比較早開始就接觸電腦了，大概三四年級開始放學之後爸媽不在家時會上網搜一些有關截肢的視頻。畢竟最開始接觸截肢就是我裝作截肢病人，所以大概從一開始我就是個W吧。從小學開始就覺得如果我自己真的是截肢那該多好！自己一個人沒事兒的時候也會瞎想我到底要當哪種截肢的人呢，我要是截肢了的話我以後怎麼辦呢之類的。我很想當沒有一條大腿或者沒有一整條胳膊的殘疾人。其實一直到現在，我好像從沒有過具體的計劃，我該如何做，才能把我的胳膊腿切下來等等。（說得自己有點難為情繼續往下說了）總之，我想真正成為A的思想是大於我對A的愛慕的，不過兩者都有。（看了其他答案下面的評論，附一句，我對男A女A都會有愛慕，不過我性取向正常，對A基本沒有關於sex方面的遐想，故對A男女皆喜）關於以上這些事，我基本沒有和任何我身邊的人說過。大概從小就知道這不是一個大眾的想法吧。上高中之後，終於，我鼓足勇氣，和我認識10年的閨蜜（她在美國上學）說了我是慕殘者這件事。出乎意料的是，她沒有對此表示多麼的驚訝，而是平淡地接受了。她並沒有像我想像的那樣表現出覺得我多麼多麼變態，大概也和她平時作風也比較無所謂有一定關係吧。甚至她還和我說了說她年級里一個好像先天沒有半個胳膊的同學的事。
時間不早了，寫這些東西也是克服著我對自己這方面的自卑寫出來的，邏輯的確很混亂，不過我真的，已經拿出最大的勇氣了。大概之後有時間還會更新，謝謝。我很不喜歡上面幾個非D的答主用心理學的視角去分析！說什麼孟喬森綜合征！有一種受到侮辱的感覺。
看了幾個答案，發現從童年經歷和心理疾病層面分析的挺多的，甚至很多D自己都還在挖掘一些特殊的記憶。
但是各位看客，各位D，你們自己想一想，自己的那些接觸殘疾人的早年經歷，難道是引起慕殘的誘因嗎？是因為接觸、羨慕殘疾人才讓自己變成D的嗎？邏輯剛好反了吧！明明就是內心事先已經喜歡殘疾人了，才會在童年對他們表示出特殊的關注。我很想說，大家現在已經基本不再用後天經歷來分析同性戀的成因的了，為什麼卻還是要用類似於「童年陰影」「控制欲」這種字眼來說慕殘呢？性取向這個事情，真的不是幾場經歷能改變的。介紹一下自己吧。雖然覺得沒必要自誇什麼，我就是我，但還是覺得首先需要讓大家知道我多麼「正常」。
女，28歲，家庭和睦幸福，父母均是工程師。小學、初中、高中一路保送，大學是985的院校，目前在國外留學。性格開朗，做事認真，外貌算不上出眾但是追求者一直不算少。朋友常給的評價是善解人意、溫柔。算是個有理想、有幹勁的陽光女青年。好了，就不繼續臭美了。唯一的與眾不同，是我只對殘疾人產生性衝動。注意，不是普通的心理層面的好感，而是性衝動。說說我自己的經歷吧。
從小就意識到自己對殘疾人的喜好，印象中自己很小的時候，真的是很小的時候，那個時候玩娃娃就喜歡把娃娃的胳膊腿都掰下來，讓他們扮成殘疾人。你想，那個時候也就幾歲的樣子吧，懂什麼性，懂什麼控制欲，完全是一個純天然的、自然而然的行為，僅僅覺得娃娃缺胳膊少退更可愛，與什麼控制、憐憫、求得關注之類完全無關；再後來上了小學，印象很深，好像是小學三四年級吧，有一篇課文，還是思想品德課本，講一個失去一條腿的少年由同學們輪流背著上學，覺得很喜歡那篇課文，課本配了插圖，記得當時自己還專門去看那個插圖，看插圖裡是不是只畫了那個男孩的一條腿。那時候不懂什麼性不性的，純粹覺得吸引注意力，喜歡關注殘疾人。在後來很長的一段時間裡，我甚至覺得全世界的人難道不都是這樣嗎？難道在街上出現一個殘疾人不會都會多看兩眼嗎？很長時間沒覺得自己有什麼與眾不同，應該人人如此吧。
真正讓我第一次感受到所謂「性衝動」，是在小學高年級升初中的時候了。我屬於長個和發育比較早的女孩，到小學畢業已經一米六八的身高。小孩子之間拉拉扯扯的遊戲玩過很多，但第一次感受到「性」的美妙是在一個暑假。我的爺爺是個老軍醫，有一柜子的舊書，我小的時候就喜歡在裡面亂翻，看一些什麼黑白的解剖圖譜，六年級那個暑假自己在陽台上玩，從書架里翻出一本《野戰外傷學》，其中最後一章是講如何野戰截肢的。裡面配了一些插圖，都是很粗糙的手繪啦，無非是如何止血、截肢和包紮，圖畫里甚至連人物的臉都沒有。我一翻到就很興奮，自己坐在陽台上看，看著看著就覺得身體下部有了反應，然後就忽然像潮水一樣腦子嗡嗡嗡地快樂起來。那個時候小，也還有點搞不懂怎麼回事，但是印象中第一次把殘疾和「性」聯繫起來，就是那一次了。
小時候還有很多印象，記得住的很多和殘疾人有關：比如電視上放節目涉及到會多看兩眼，看到相關的文章會多看幾遍。我小的時候沒有網路，通訊全靠電視和書籍，所以都把《鋼鐵是怎樣練成的》當言情小說看，印象中上了高中還弄了一本叫《真正的人》的書，一本前蘇聯講無腿飛行員的書，簡直如獲至寶，那感覺就像很多女孩看言情小說吧，裡面的男主角簡直就是我的理想情人。
但說起來很奇怪，雖然那時候一直不覺得自己可能很特殊，但是內心裡總是隱約覺得這事有什麼不對，有一種微妙的羞恥感，所以在外人面前極力隱藏自己的這個偏好，甚至迴避和人談論有關殘疾的話題，很怕自己會忽然臉紅；在街上看到殘疾人也只敢偷偷的看，心砰砰跳但是還裝作一副若無其事的樣子。
哦，對了，期間除此之外自己就是個純粹普通的女孩，也喜歡鄰家哥哥，喜歡優秀的男生，但是關於性，沒仔細想過，也不感興趣，沒找過A片，看男人裸體也沒啥反應。自己文筆好，沒事寫點小文，男主一律殘疾人，純純的愛情故事，深深鎖在日記本里。
後來上了大學，終於有了電腦和網路。大二的一個晚上，寢室里拉上床簾，心血來潮上網搜關鍵詞，無非截肢、殘疾之類，誤入了一個視頻，是個外國視頻，一打開就是一輛車停在一個大門的門口，一個單腿截肢的女人從車裡下來，注意，是女人！走到家裡去開門，然後坐在沙發上看電視，把自己的殘肢露出來。我一下驚呆了！天啊，在那個閉塞的年代，我哪見過這麼圓潤飽滿的殘肢！我腦子嗡的一下就發熱了，身體上的反應也很明顯，完全就是擋都擋不住！當時寢室里還有別的室友在，但我完全無法控制自己的身體反應，咬著嘴唇用最小的動作伸手解決了自己的需求......那是人生第一次感受到......
後來順藤摸瓜，就知道了D和A這件事情，驚覺！原來自己和別人不一樣！注意，我是到了二十幾歲才知道自己不一樣的，之前一直以為全天下人都如此！加了幾個DA的QQ群，剛入群的時候，我連打字「殘肢」「假肢」這樣的字都不敢，羞澀，難以啟齒，就像普通人要在大庭廣眾之下大喊「陰道」「乳房」一樣。後來逐漸在網上認識了一些A的朋友，其中有兩個聊得特別好的，一個西安沒有雙腿的哥哥，還有一個北方小城的大叔。不得不說，其實按照中國的情況，很多殘疾人受到的教育水平都不好，和他們聊天是頗為沒意思的事情，沒什麼特別可說的。但是我會特別照顧他們的感情，特別西安的哥哥，他沒上過什麼學，但是人單單純純的，每天努力賣小商品賺錢，還會發照片給我看。他雖然知道我是D，但是似乎不太了解D是什麼人，所以跟我談話就跟和普通的網路小曖昧一樣，談談男女情感，而我雖然對他的殘疾有著無限的興趣，但是也很照顧他的感受，很少直接提及殘疾之事，只是偶爾問問哥哥行動方便嗎？今天有下雨，出門怎麼打傘呢...小城大叔就開放多了，大叔40了，妻子女兒闔家幸福，年輕的時候因為火車事故壓斷雙腿，後來網上炒股，也算安家樂業，大叔也是好奇D群體，所以上網找我們瞎玩，也了解女D，所以口無遮攔。當時我和另一個DMM把他拉近一個私密群，問了很多特具體的問題，比如截肢是啥感覺、怎麼出行、怎麼愛愛，關於殘疾人的知識，很多是那個時候累積的。我倆甚至傻傻的問，你老婆是不是特喜歡摸你的腿...大叔說，傻丫頭，你當全世界都像你們這麼變態啊......
總之，和A的交往，僅限於網上。想過很多次，衝動地想買火車票，去西安，找哥哥，忽然出現在他面前，然後管他三七二十一就強吻他！晚上帶著去賓館！但是想了很久，也沒去。因為我知道，自己的學業、家庭、事業，都不允許我這麼衝動。我沒法為哥哥負責，沒法為任何殘疾人負責，我只可能和他們交歡之後再一走了之，徹底從他們的世界裡消失，我沒有別的選擇。我沒法允許自己這樣做，我也知道對於一個殘疾的男青年，愛情是多麼奢侈的事情，我沒法允許自己傷害任何殘疾人的感情......那個時候我忽然很憎恨自己出身太高、學業太高，以至於沒法再「下嫁」殘疾人（對不起我用了這個詞，我沒有侮辱任何人的意思，因為真的很可惜我沒有遇到特別優秀的殘疾人，你們可以想像一個在國外大學念書的女生和一個出身農村的小學畢業男孩之間都隔著些什麼，更不要提身體的殘疾），我甚至心想，恨不得自己初中畢業就輟學，找一個鄰家農村的殘疾哥哥和他廝守終身。這種對他們又好奇，又抗拒的心態折磨了自己很久。我認識的一些DMM們也都有這種困惑。還記得當時有一個叫可可的女D，給了我一個在X大讀書的哥哥的QQ號，他沒有胳膊。記得可可說，你真想轟轟烈烈的愛一段就找他吧，不過姐姐，你別傷害他，他人很好，別玩他的感情，你一定要想好以後的路再做決定......我加了他，獃獃地看著他的QQ頭像好久，最終沒有跟他講話，我覺得自己沒法面對他......
在現實中沒有約見過任何殘疾人，一來作為女孩還是會害怕陌生人；二來不知道自己該如何面對，談感情？談性？談未來？如果自己沒法和他相守，怎麼脫身呢？會不會傷害到對方？倒是因為毫無壓力以及有著共同的愛好，在生活中認識了幾個D，有男有女，保持聯繫的是幾個年齡和教育層次都相近的朋友，知道了很多他們的故事，有市井小民也有成功人士，有溫文爾雅也有五大三粗的，有結了婚的，也有娶了殘疾人的。但大家都有一個相同點，就是從記事開始就喜歡殘疾人了，基本上和性格、童年經歷、家庭狀況等等等等一切都無關！如果你們在生活中見到他們，一定不會覺得他們心理或者性格上有什麼缺陷，都是普普通通的人，只是性上面喜歡殘疾人而已。
關於那個叫可可的女孩子，多講兩句吧。她本科畢業的時候去成都找了一個網友，那個男孩子因為汶川地震失去了父母和雙腿。可可和他做了一年多的網友，跟我說，姐姐我愛他，我真心喜歡他這個人，然後就一人隻身去了成都，兩人戀愛了。後來因為家裡反對和學業所迫，可可不得不和他分手了。後來可可哭著對我說，姐姐，你想好，如果你這輩子沒法真的和殘疾人在一起，就千萬別接觸殘疾的男人，否則就再也回不來了，我一旦接觸了，發現自己就再也沒法和普通男生在一起了......
也許是可可的這句話刺激了我，我一直非常謹慎。一直到研究生，出國。期間談了兩個男朋友，都是乖孩子，學霸，上進而有責任，很愛我；我也算是很愛他們，一起上課、吃飯、自習，平平淡淡。第一段感情一年，第二段四年，甚至同居過一段，但是都沒發生關係，我不感興趣，稱自己保守，甚至沒有摸過男友的那裡，完全沒有好奇心。最喜歡的就是拿他們當殘疾人照顧，過度照顧，我甚至跪在地上給他們洗腳，幻想著自己照顧著殘疾的老公。男友很尊重我，後來分手全是因為現實原因，異地，毫無爭吵。結束後我才覺得，似乎自己不夠愛他們。
後來出國，機緣巧合，認識了一個男生，算是優秀帥氣的那一類，氛圍有些曖昧，一次談心的機會我把自己的這個秘密告訴了他。他有些吃驚，但很聰明，上網查了很多資料，一下就把握住了D的心裡，後來兩人私下見面他就會經常拿自己逗我，比如裝腿瘸、裝手受傷、裝眼睛看不見，讓我照顧他。那時候我簡直像進了個大花園，這麼多年的秘密、裝模作樣忽然得到了釋放，我真的把他當成了一個殘疾人，並且迅速地愛上了他！每次他這麼做的時候我都特想吻他，要他。後來有一次因為錯過車在他家過夜，兩人躺在床上，他想要，像個正常的男生，我忽然就毫無興趣，在他身邊像個石頭似地躺了一夜，一點辦法都沒有有興趣......
一年前我和現在的男友在一起了，我的第一次就是給他的。讓我怎麼說呢，我可以愛愛，但是本身沒什麼興趣，必須腦海中想著一些殘疾人才能調動點興趣，有些敷衍的意思，有時候甚至要裝一下樣子。我一直沒有隱瞞他，他表示很理解，並且願意和我一起面對這件事情，願意體貼地照顧我的感受。我對他有著感情上的依戀，像親人一樣相互扶持，但是私下裡我會不斷去找殘疾人的視頻，有男有女，然後自己玩解決需求；還是會不斷寫文，幻想，滿足自己。
曾經有很長一段時間有負罪感，覺得對不起自己也對不起男友。但是我現在想開了。我承認自己的自私，我沒法和一個外在條件不夠好、沒有受過良好教育的的殘疾人在一起渡過終身，我也沒法面對周圍人的眼光特別是父母的指責，而上天不夠眷顧我，沒有在我的人生中讓我遇到一個優秀的殘疾男孩，能讓我接近他們一次。如今到了談婚論嫁的年齡，我也已經死心，決定過一個最普通的人生，好好成家，照顧老公孩子，這樣平淡一生。而殘疾人，我已經決心不再去找了，因為我知道我沒法給予任何東西，抱著對他們最大的尊重，我會敬而遠之；如果有任何機會，我會微笑著幫助他們，就像一個有緣無分的老友吧......
這是我的心路歷程。
我寫下來是首先想告訴A，你們千萬不要覺得慕殘者噁心，或者討厭，他們心裏面可能有著種種矛盾。不排除有些人可能過於露骨，或者過於只追求性滿足，但是這種人在哪類人群中都是有一定比例的，同性戀、異性戀，甚至你家隔壁老王都可能是這種人，這與我們喜歡殘疾人沒有必然聯繫。但是我也必須提醒所有的A，一定要保護自己。在中國現在的氛圍下，一個D能承諾你的太少了，但是他們又無法忍耐內心的饑渴去接觸你們。（你可以想想一個青春年少的男孩一直到三十多歲都沒摸過女生是怎樣的憋屈嗎？慕殘者大概就是這樣的感受....）所以，一定要區別對待，只要性的，你們都要想好；要感情的，一定要珍惜。
第二，我想告訴那些所謂「心理分析」，不要把什麼童年陰影、心理疾病之類的帽子扣在我們頭上，說得慕殘者像一群童年缺愛的人。事實不是這樣的，如果說天生這事沒法說服所有人，沒法科學去證實，我也想大家明白，做D不是我們自己的選擇，我們不是「變態」。
第三，I have a dream，我夢想有一天人們不再用性取向之類的標籤斷定一個人是否是正常或者變態，夢想所有的D們都不必深深地在人群中隱藏自己的身份，夢想社會既不會歧視殘疾人也不會歧視D，社會保障和教育福利能讓所有的殘疾人有同樣的機會優秀、成功，夢想我的女兒可以放心大膽地大聲跟我宣布，媽，我愛一個殘疾的男孩，而我會摸著她的頭說，去愛吧，愛你所愛之人，一切別的都無所謂......
希望那一天快點能到來吧。真有那一天，我想自己會白髮蒼蒼地去黃昏戀一把吧，笑。
祝福所有的殘疾人能找到真愛，要自信，相信這個世界上有一群神秘的人，一直默默在心裏面為你們喊著，你們是最美的。每次看見身上有大面積燒燙傷疤痕的女孩子心裡都會小鹿亂撞，想要靠近一點甚至交往一下。正能量就像美味健康的果汁，在杯子里的時候滿滿的很美好。可是一旦多到溢出來流得到處都是，反而黏糊糊的很噁心。慕殘情節正是惻隱之心和保護欲過盛溢出的結果。雖然不想承認，但變態就是變態，哪怕是變態的紳士。
就和男人喜歡女人的感覺一樣，因為不同，互相彌補，所以喜歡
還是匿名吧。
我也覺得我是天生的，因此從小到大看到的殘疾人都記得一清二楚。
幼兒園時候有個老師是斷指；小時候還偶然看到過單腿截肢騎著自行車的大哥哥；旅遊的時候曾見到盲人和癱瘓的人；去年在咖啡館遇到了一位帥帥的聾啞店員，然後要了微信聊天，那陣子居然開始腦補戀愛情節了......總之會不自覺地關注殘疾人士，但是沒有惡意。
我感覺我的慕殘是在發展的，幼兒園時期只是特別喜歡繃帶那種，特別喜歡貼創可貼，有時候發燒掛鹽水會不捨得摘掉那一小塊紗布，那時候只是對受傷住院很感興趣。後來小學時候喜歡上截肢，有時候會偷偷在網上搜視頻看。初中又對截癱開始感興趣了，也會看看視頻，開始看小說，專門找主角殘疾的看。然後漸漸的範圍廣了，盲人，聾啞，截肢，截癱都可以戳中我的點。
現在比以前好了很多，因為「慕的殘」越來越趨向完整。
感覺慕殘像是癮，這一陣子好了，過一陣子又會搜視頻去看，去找影視劇和小說。然而慕殘對我來說就是一顆深埋於心底的種子，默默地生長而無人知曉。我的這顆種子，它的根，應該已經扎得很深了吧——深到有時候可以將它忽略，但是永遠無法擺脫。話說回來，這顆種子仍像是癮。我也想告訴大家，我們是慕殘，但不是變態，當然不排除個例。
作為一個慕殘，我沒有因此影響到別人的生活，也沒有因此傷害殘疾朋友，相反我有時候會因為自己是慕殘而自卑。存在即合理，世上有殘疾人存在，就會有慕殘存在。慕殘也不代表無條件的愛慕，我們只是比其他人更願意和殘疾人交往。也許因為慕殘，我自學過手語，和那位店員聊天的時候還因為他把我稱為健全人感到莫名的心疼。
有些行業，比如特殊教育，康復醫學，慕殘可能會給予對方更多的關懷吧。不過壞人也是很多的，不僅僅是殘疾朋友們，所有人都要保護好自己。
作為慕殘是一種怎樣的體驗？
自卑，真的很自卑。因此我懦弱地選擇了匿名，希望有一天，當我們大大方方地承認的時候，不會收到異樣的目光。我好像不小心闖進了一個。。。。。奇怪的世界。。。。。。
知乎處女答?(?? _ ?? ?) 由於從來沒有給身邊的人講過，自己的ID又過於生活，果斷匿了。 很小的時候就很關注殘疾人。比如我愛我家還是一個什麼電視裡面有一段截癱情節當時才幾歲的我看的熱血沸騰，比如一簾幽夢裡面綠萍的假肢，比如四大名捕裡面的無情。可是小時候覺得可能只是好奇。上高中後開始看一些小說，偶然看到了一篇病弱耽美文，然後進入了病弱文的世界，也叫梅花文。直到那個時候我聽說了慕殘這個詞，百度百科百度貼吧參觀的那個下午我深深地收到了震撼。那時候我高二。我想，我是D當中的一員。這是天生的，從小就是。 我會看小說看視頻看圖片，甚至自己寫過小說。我喜歡高位截癱頸癱胸癱的類型。我幻想可以和wcgg來一場戀愛我幻想自己如果是個殘疾人但是of cause我不會真的p或者w。一切僅限於二次元的YY僅此而已。 所以我想，無論這種心態多麼的獵奇讓人無法理解，我自己也覺得難以啟齒而不敢和三次元的朋友分享，可是他並不會傷害任何人，無論是a還是其他的d。貼吧里認識的小夥伴有真的和殘疾人結婚的也很幸福。而且慕殘者因為對照顧殘疾人非常的了解，反而有些時候是可以幫助到殘疾人的比普通人更有經驗和愛心。 有性衝動可以說這是一種性取向，畢竟不傷害任何人。我也不能剖析慕殘者的成因或深層心裡。慕殘就是慕殘，就這麼簡單。 最後，對於現實生活的感情，我依舊是理智的。就醬。希望大家不要惡意的歧視。 ^_^
我們也不是怪人啊。一直有人覺得d噁心但事實上說d噁心和說同性戀惡習是一個道理一模一樣的
首先我承認我是慕殘，天生的，我很清楚從小就有這種傾向，慕殘也是我心裡上種種行為的一個合理的解釋。小時候就會對有出現殘疾人的電視劇還有圖片非常感興趣，然後還會模仿，覺得是一種很好玩的遊戲，現在發現了這一切的原因家裡人包括其他人從來不知道，我從來沒說過，並且我也很清楚就算我是慕殘，以後找一個殘疾人作為伴侶也是極其不現實的。我甚至有點自卑，但不意味著慕殘可恥，慕殘不是一種病態的心理，從我的感受來說，這是天生的，
看到有人說從性來的，不敢苟同，說說自己吧。 從我不知道慕殘這個群體的時候我就對殘疾人很有好感，很小的時候就會想自己有一個一直住院的男朋友，小時候見到殘疾人也會格外關注。後來上高中看小說才知道有這個群體。 我現在是一個醫學僧，學康復。沒有那種猥瑣的就是要發生關係的心理，就是喜歡照顧人，我並沒有用我自己的喜好威脅到別人，我還在為自己喜歡的群體做一些力所能及的事。 我幾乎沒有和人講過自己的心理，因為我第一次和一個很要好的朋友講自己的心理的時候，對方一直在我說你沒事，你這是錯覺，你根本沒有這種情結。而我自己了解我自己，我知道這到底是怎麼回事。 有時候挺矛盾的，因為和男朋友相處自己一直處於比較強勢的地位，也在努力壓制。 就當自己講給自己聽吧……
自帶避雷針，談慕殘就不能不談性。談性取向，並不可恥。先歪個樓，本答主不談心理，換個角度看慕殘形成的因素。覺醒並關注慕殘近20年，最近看到的一篇心理學分析同性戀的一段話讓我有了感觸。青春期性慾最初喚醒的對象，一旦或者說因為某種因素恰巧是同性，那麼這人一輩子的性取向就可能固定了。這個最初的性慾的起點，是帶有一定偶然性的。慕殘換成是這麼說：青春期性慾最初喚醒的對象，一旦或者說因為某種因素恰巧是A，那麼這人一輩子的性取向就可能固定了。D這個最初的性慾的起點，是帶有一定偶然性的。慕殘只是偶然間形成的結果。並不可恥，並不異常。你們說呢？^_^
在我小時候，接觸的第一個殘疾人是我奶奶。她因為做工失誤導致截肢，左臂只留下一個小肉球。從小，爸媽比較忙，我一直和奶奶爺爺生活，每天早上幫奶奶穿衣服……那時，也許就有了同情之心。
後來小學，有一個女孩右手骨折，只能左手寫作業，我每天放學都會等她順便幫她拿書包，我想那時我一定極其自然，沒有任何非分之想，只是覺得很舒服。同一所小學，我遇到了一個因為車禍骨折而拄著雙拐的男孩，他們班的同學把他的雙拐藏到了女廁所，他的無助突然就觸動了我的心，但這個時候仍然沒有性的衝動。到了初中，和妹妹玩兒扮演遊戲。演一個瞎子是極其簡單的，遊戲結束我卻對自己扮演的瞎子形象不可自拔……那時，還不知道這是慕殘。高中攢錢買了mp4，下載了很多殘疾片段卻無意中入了戀孕坑……大學，看了很多視頻也找了許多圖片，在舍友睡了的黑夜裡，我拉著帘子進行不可描述之事，那時，我的慕殘戀孕達到頂峰。大學畢業，因為工作太忙根本沒時間去看類似的東西，想的越來越多的是工作，但是沒到焦慮不安時仍會翻開曾經的筆記本電腦，找到那個隱秘的文件夾……隨著時間的變化，對自己的認識也越來越深，剋制著自己與別人相同，卻發現這種骨子裡的東西完全不能受自己掌控，尤其是焦慮的時候，它就向洪水猛獸張牙舞爪向脆弱的自己撲來……
話說回來，我最初喜歡的是盲人，但是受到小說、文段和yy的影響，我發現自己現在更偏向截癱……嘆氣，其實作為一個D還是很苦惱的，尤其是找不到對眼的男票。我覺得慕殘挺好的呀，不用升華。
我男朋友是個富二代，但他是個慕殘者，而我剛好是個殘疾人，我們在一起很開心。
但是好景不長，我們兩的是被他媽給發現了，他媽找到了我，跟我說：「我們家兒子那麼優秀，是不可能跟你在一起的，我勸你不要耽誤他，也不要耽誤你自己了。」
我早知道這一天遲早會發生的，所以我早就準備好了：「我知道自己配不上他，但是我真的好愛他的，難道就因為我殘疾連愛人的。」
他媽嘆了口氣，從錢包里拿出一張支票:「我知道你不容易，但是大家都沒辦法呀，這是一千萬，夠你一輩子花了。」
我沒有接，冷笑一聲：「你以為我們兩的愛情只區區一千萬嗎？我們兩的愛情～」
話還沒有說完，只見他媽掏出一隻鋼筆，在後面加上一個0.
他媽「這樣呢？夠不夠？」
我：「夠。」
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我相信這樣的一天總會到來的
偶然興起搜索這個關鍵詞，就想留下首貼，只是簡單抒發自己的感受講個真實故事而已。大概上小學前自己就開始喜歡記下電視里或報紙雜誌中的一些受傷的女生的故事，甚至會專門用一個小本子當作病曆本，記下某某某，出自那個電視劇，什麼病情等等，當然路上偶遇一些纏繃帶的打石膏的甚至是殘疾人就會莫名興奮不自覺多看幾眼。很坦白很長一段時間自己還是非常外貌協會的，還會給本子里的所有人打分評級。大概初中開始接觸互聯網，那時候經常一大早去網吧找到一個角落開始搜索「骨折」等圖片然後download到mp4里，還有一些視頻。所以直到現在我也並不想給自己確切的貼上D的標籤，卻是絕大多數更喜歡的是石膏包裹的肢體，最愛下肢。當然隨後幾年隨著互聯網的發展資源的豐富，突然發現自己的口味更重涉獵面更廣了，除了最愛的打石膏也會喜歡截肢的癱瘓的，會關注一些A的weibo、WeChat也會翻牆瀏覽各種網站，網盤好像也堆了幾百G的資源。大概就這些了真沒有條理和邏輯、、、最後就是想為這個群體正明。首先是這個群體很龐大而且很多都僅限於虛擬世界中，當然我們中的大部分在生活工作中都絕不會摻雜任何怪癖。好這口20來年，除了看看圖和視頻，偶遇會心中泛起波瀾，其他的時候我是在正常的學習、生活、工作，並且都做的很好。當然我們必須承認存在著一小部分心理問題更為嚴重的分子，對於這些只有不侵犯和尊重也希望這一小部分也能保證其他人的正常生活以及整個D群體的名聲。為我略微偏激的喜好匿名站台也只能是最大的貢獻了，希望這個群體安好，希望被關注的群體活的燦爛瀟洒。
慕殘心理對我的影響是對身體柔弱者有發自內心的照顧欲。
我這種情況應該是天生的…答主原生家庭富裕，父母感情良好，自身受過高等教育，可以和身體健全的人戀愛，只是交往過程中更喜歡照顧對方，並且少了悸動。在國外讀書和朋友看了me before you，我表示男主是我的理想型，好友表示她覺得身體健康是和對方談戀愛的基本標準，她對我的想法表示不解，我才發現慕殘對我確實有影響。很想找一個各方面和我相和的A結婚，然而中國現狀告訴我這是不可能的，一聲嘆息。補充 超級喜歡需要人照顧並且需要人哄的A啊推薦閱讀：
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