為什麼親密關係容易給人壓力，關係越親密越容易產生矛盾嗎？
關係越親密越容易產生矛盾嗎？如果戀人、好友幾乎不吵架，是因為不是真的親密嗎？
親密關係有時的確會帶給我們壓力，因為越是親密關係，我們投注的期待會越多，對於陌生人，我們是不會感覺到那麼多壓力的，因為他的生活與我們自己無關，他如何對待我們我們也不會太在意，我們也不會努力去打造與他的關係，我們自然也就感覺不到什麼壓力。
在親密關係中，我們都在尋找一些我們期待的東西，比如被愛，被理解、被接納等等，我們在尋找情感上的滿足，也在尋找自尊的滿足，同時也在尋找安全感上的滿足等等，健康的親密關係是可以帶給我們這些滿足的。當然，最完美的親密狀態就是胎兒與母親的親密，媽媽幾乎可以為腹中的胎兒提供這一切。但成人的世界卻沒有那麼完美，非常遺憾的是，這個世界上人格完全健康的人幾乎找不到，每一個人內心都有大大小小的創傷，因為人本身就是帶著創傷出生的，當我們離開媽媽的身體，當們的臍帶被剪斷的那一刻，我們已經經歷了人生中最初的創傷體驗，從此以後，我們不得不依靠自己呼吸，依靠自己代謝、依靠自己適應周圍的溫度及一切。我們失去了一個完美的親密對像，從此我們也踏上了重新找回這個完美對象的過程。
這個帶著創傷出生的孩子不斷長大，在長大的過程中，又會不斷經歷新的創傷：餓了的時候媽媽沒在身邊，孤獨的時候媽媽沒在身邊，尿濕的時候媽媽沒在身邊（此處的媽媽是一個代指，是指孩子的主要撫養人，而不是現實中的媽媽）。。。。。。。各種各樣不舒服的體驗在積累，孩子也在這些經驗的積累中體驗著自己與世界的關係。如果這個孩子從一出生，ta的人格特質中就有比較多的有功能的成分，那ta面對這些挫折時，就比較有能力在自己內部進行處理，發展出適應的能力；如果這個孩子在成長中雖然有時候會感覺被挫敗，但大多時候是被滿足的，那ta慢慢可以發展出更多的耐受能力，也能慢慢理解」媽媽不能及時滿足我不等於不愛我「，那ta就有能力發展出對關係的安全體驗。但是，如果ta的人格基礎本身就很脆弱，又經歷了成長過程中太多的挫敗性體驗，同時又沒有一個安全的母親作為ta成長中創傷性體驗的涵容者，那ta很可能就會成為一個安全感不足、自尊不足，人際關係困難的人。
現在，這個有著各種困難的人長大，親密對象慢慢從小時候的同伴關係轉向婚戀關係。這時候，ta成長中所感受到那些關係體驗開始跑出來影響ta與伴侶的相處了：比如，如果ta體內殘存著因為分離而帶來的對被拋棄的恐懼，ta可能現在就會害怕伴侶的離開，也會因為這個害怕而個引發一系列的應對方式：拚命粘著ta; 或者讓自己小心翼翼戰戰競競；或者責備伴侶這裡不好那裡不好；或者好像根本不在乎對方，等等等等。而這些方式，都不是健康的方式，都會喚醒對方的不舒服，然後對方會動用ta自己成長中學會的方式來應對。如果恰好這個人的方式喚醒的是對方心中創傷性的內容，那就會陷進創傷對創傷的狀態里去，會使雙方都受傷。
而每個人體內殘留的傷害性體驗會有許多種，對方身上也會有許多種，當這兩個人走到一起，他們既會把自己身上愛的部分給對方，也會把傷害的部分給對方，因為我們每個人在潛意識中都會期待在與所愛的人的關係中修復舊有的傷害感，而伴侶，在我們內心的意義，就像是媽媽對於嬰兒。於是，這兩個人就像產生化合反應一樣，會在日積月累中彼此碰撞，彼此磨合，彼此改善，完成他們共同的創造，創造一種屬於他們的新的關係模式。在這個過程中，他們也會給予彼此修復的機會，同時，也可能創造出一些新的創傷性體驗。當伴侶雙方對這個過程理解越清晰，他們就會更有能力去理解雙方的互動模式，並在感受到傷害時去主動調整自己的行為方式，當雙方都能承擔起自己在關係中的責任，並願意為了創造健康的關係而做出改變時，這個關係就會越來越舒服。而如果在關係中的雙方都試圖期待對方做出改變來適應自己（事實上，這是大多數痛苦家庭的模式），他們就會在關係中感受到太多的失望、憤怒，關係就可能越來越痛苦。
為了避免痛苦的發生，有人會收回對對方的期待，在心理上、情感上與對方保持距離，這雖然可以避免雙方進入衝突的壓力之下，但實際上依然會破壞關係，因為這樣的方式犧牲掉了關係中的親密感，這會讓雙方在關係中變得貧乏而無助。沒錯，關係越親密越容易產生矛盾，因為好多矛盾的對象是親密的直接產物。但是，這並不意味著，A跟B關係的親密程度比A跟C關係的親密程度高，他們之間產生矛盾的可能性與深度就更高。這其實很好理解，我跟我前女友老鬧矛盾，但是我們親密程度並沒有非常深入；我跟我老婆也鬧矛盾，但我們已經老夫老妻相當一段日子了；我跟我老婆鬧矛盾遠遠沒有當年和前女友鬧矛盾程度深，頻率大；但是隨著親密程度的加深，的確矛盾逐漸變地多發和深刻起來。不過需要著重強調的是，親密關係的深入與矛盾的增多是相關關係，而非因果關係。美國離婚率在上個世紀八十年達達到頂峰，心理學工作者以及心理諮詢師們在針對離婚的諮詢工作中，發現「性格不合」所佔的比重越來越小。換句話說，「性格不合」導致的矛盾與離異並沒什麼顯著增長，「三觀不合」倒愈發容易讓夫妻分道揚鑣了。「這個人性格沒問題，挺好的，但是就是跟他/她過日子過不到一起去。」成了一種流行而常見的論調。愛人們到底在吵什麼？你只要搞明白這個問題，你就不難理解為什麼親密關係越深入，人們越容易吵架了。因為你會發現，隨著親密關係的推進，人們逐漸走進了更多容易誘發矛盾的領域。
2009年，Papp，Cummings和Goeke-Morey也問了同樣的問題。
他們找了100對夫婦，給了每對夫妻兩個本子。這些夫妻即將在未來15天內，分別記錄他們每一次爭吵，再把本子交回來。研究者根據本子裡面的內容，提煉了爭吵的數量和主題。這100對夫妻在這十五天里發生了748次激烈探討（肢體衝突不算在內）。多發的矛盾主題的排名如下：- 孩子
- 家務
- 交流
- 休閑
- 工作
- 錢（我很詫異它這麼靠後）
- 愛好
如果沒有親密發展到一定程度，為什麼會因為搶遙控器、是不是忘了晾衣服、孩子是不是沒照顧到位磕了碰了——這些事吵起來？哪有剛約會沒幾天的情侶，就因為在男方家因為女孩子不掃地而吵起來的。剛認識沒幾天的人，如果真的看不上眼，啪！人家拍拍屁股就走了，何必跟你吵架廢話呢。
老夫老妻相處，有的時候越來越不吵架了，一方面是大家性情愈發淡然，但相當重要的原因是——生活中的磨合太久，沒那麼多能引發矛盾的交集了。因為隨著年齡漸增，孩子遠走他鄉討生活，自己退休好多年，年齡大了早就放棄了打籃球的愛好，這類容易引發矛盾的點，已經漸漸淡出了生活。不過也有的夫妻活到老吵到老，因為可能他們本就是針尖對麥芒的人，生活中又總有一些值得拿來吵一吵的事情。所以隨著親密關係的發展，矛盾越來越多幾乎是個不可避免的趨勢。不過如果你找了一個靠譜的愛人，你自己本人也不錯的話，它的發展自然會有一個相較於別人更低的起點與更低的終點。附：2009年那個調查的結果。
親密關係的壓力是伴隨著期待而來的，對對方的期待，對自己的期待，從前從未實現過的對生活的期待，這些都會在親密關係中慢慢浮出來。
如果戀愛或者婚姻中的一方無法自己來主要承擔這些期待，取而代之的是要把這些期待都放到對方身上去，那麼就真是鴨梨山大的關係了。被期待的一方耐力不好的話，可能很快就想要逃跑。
對於跟自己親密的人，人都會有一種不自覺的退化。大家也許也有感覺，跟自己的愛人在一起的時候，好像退回到小孩子。有的人會說傻話，會賣萌，會肆無忌憚；有的人卻會手足無措，緊張，敏感，言不達意。
親密關係會激發兩個人性格中最脆弱、不完整的那一部分。比較好的結果是兩人一起在這個關係里互相支持、成長，進行補完計劃。這樣的關係相對會比較長久。也有的人，因為耐受不住對方的性格，也沒有辦法成長自己的部分，最終勞燕分飛。親密的程度跟矛盾發生的頻率並不是成正比的。就像我們常說的，健康的人不是沒有問題的人，而是會解決問題的人。同樣的，親密的伴侶不是沒有矛盾的伴侶，而是有矛盾、但是知道如何溝通如何協調的伴侶。這樣的親密，才是健康的、真實的親密。
「你見過的情商最高的行為是什麼？」 「即使是對最熟悉、最親切的人，仍然保持尊重和耐心。」
說實話對大多數人而言這的確是很難做到的。在我看來，之所以親密關係有時候容易造成矛盾，就是大家對身邊熟悉的人會少了一種換位思考的想法。大家總是能夠對不熟悉的人以禮相待笑臉相迎，而對你身邊最親近的人卻總是隨心所欲為所欲為。
為什麼會這樣？因為我們熟了呀！因為我知道他們不會離開我的呀！因為你把別人對你的好當作理所當然了呀！你的一個無意的宣洩情緒的行為或語言，往往會不經意間就在你的朋友或者家人心上插了一刀。有些傷害，可以通過日後彌補；有些傷害，則會讓你徹底失去一個朋友。有個很典型的例子：身邊總是有那麼一些自以為心直口快說話直爽的人，其實他們只是不願花心思去考慮一下身邊人的感受罷了。這可不是什麼優點啊，久而久之，大家可能表面上不會直截了當地來指出你的口無遮攔，但很多人會選擇因此離開你。畢竟，做朋友最重要的是要相處地開心啊。如果你總是喜歡戳別人痛處，製造矛盾的源頭，誰願意來搭理你呢。
當然，如果你有一個關係甚好的朋友或者戀人，只需要稍加註意你的言辭，畢竟真正喜歡你的人還是能夠接受你的缺點的。即使偶爾不小心吵起來了，也不要因為一時的衝動說出讓人無法接受的話。真正的愛是知道對方吵架時候的軟肋在哪裡，但卻永遠不提。不管友情愛情還是親情，真誠相待用心呵護即可。"呂老闆"又送了一個遊戲，看了下，價格大概是40元。
收到禮物後的第一份心情並不是開心，其實是詫異。詫異非親非故的網路上認識的人為何會送我價值如此之「高」的東西。如果是幾年前收到的這份禮物，那一定不會有這些情緒，收到東西自然就是開心了。但越是明白人情冷漠，便越是看得開，越是懂得珍惜與感恩。即時是故人，親友，也不會送出毫無意義的好處與你。
除卻明白的交易，送出時自己收穫的「優越感」也好，作為長線的投資也好，這些沒有說出來的原因，其實都存在著的。
但是愛情不一樣，說是愛情，也不僅僅是愛情。純粹的愛情與純粹的友情，是一種情感。是一種欣賞，一個人對另外一個人的欣賞。我願意付出我自己，讓你變得更加美好。這時候的付出，在付出的時候收穫的更高層次的東西，比之可能沒有回報的長線投資更純粹些。源於如果一個人欣賞另外一個人，那麼必然這個人是在某些地方是自己所嚮往的，他做到了自己做不到的，所以我才會欣賞他。這就是喜歡了。
所以有時候情侶會這樣吵架「你根本就不是在喜歡我，你喜歡的只是你想像中的那個我」。每個人心中都有那個想像中的投影，非男非女，只是對理想中的自己的一個投影。欣賞的人，就是在某些時刻，某段時間，突然發現好喜歡他啊，這就是對方表現出的，符合了理想中的投影了。志趣相投的朋友是這樣，男女相處也是這樣。
聖經中說到女人是男人的一塊肋骨，那個女人相對於你心中的投影是後來出現的。
長久的長處中，兩者的區別慢慢顯露出來了，一方是理想的不存在，一方是活生生的另外一個存在，自然有分歧與鬥爭。「我想讓你這樣，你卻偏偏要那樣」。如果兩個人長久在一個共同環境生產作業，社交娛樂，那麼價值觀是比較接近的倒還不會經常出現這種問題。但是往往大家的環境不同，造就的觀念不同是很正常的事情。這時候不是應該去回憶過去，回憶自己為何願意與這個人長久長處。而是應該去正視問題，為何會出現這樣的矛盾。
矛盾在於要求太多。雙方都希望彼此成為理想中那個人，可惜即時是雙胞胎也會因為不同的角度而對事物產生不同的想法。一開始大家剛剛認識的時候總是熱情滿滿，想為對方做更多，讓對方變得更好。這種「付出」是為了達到一種高層次的，為了更好的實現自我價值的目的。
是因為對方即理想中的自己，那麼讓對方因為自己做的「自身認為會讓對方感到開心」的事情而開心，這個時候自己付出後的收穫是「滿足讓理想中的自我變得更好」。
將自己所欠缺，達不到的事情，寄托在對方身上，並且讓對方更加符合自我的期望，滿足具象化投影。
但是當對方所做的事情不符合自我期望，對自己提出的要求一次次拒絕，忽視，不滿足之後，矛盾便會激發。自身如果意識到，實質上對方並不是擁有完全滿足你任何條件的義務之後，問題就能迎刃而解。倘若偏執的認為「1.我為你付出，你應當為我這樣做；2.你是我的男/女/好朋友，你應該這樣做；3.我那麼愛你，你就這樣為我做」，那麼其實自己是在綁架。我為你做，是為了我自己問心無愧/看到你開心之後我開心。不為你做是身為一個有自我的正常選擇。
這麼說太過於冰冷，感情本身就是一種讓人溫暖的東西。所以妥協是必須的，長久的感情是需要經營的。但是需要雙方站在一樣的高度上，去尊重彼此，互相理解。「君子之交淡如水」，「靜默無言，一個眼神明白一切」，這些狀態都建立在充分交流理解之後。想要維持平衡，穩定的共同進步是需要相互作用的力才能不偏離正確軌道前進。不斷的相互付出，互相坦誠溝通才能健康的發展。吵架的目的是情緒發泄，是單方面輸出，而不是雙向交流和溝通。
有人說，吵架是為了溝通和交流，是為了增進感情，我們吵架是因為親密。
什麼年代了？交流全靠吼？
一、情緒的產生，是因為我們意識不到「兩個版本」的存在。
我們每個人在面對同一件事時，內心都有一個屬於自己的專屬版本。在這個專屬版本中，所有的行為都是有原因的、有苦衷的；所有外來的、來自他人的反彈和質疑，對我們來說都是缺乏體諒的、胡說八道的，甚至是挑釁的。
從上百種認知偏誤中，你孔找到一種認知偏誤：
確認偏誤：關注、尋找、詮釋、記憶資訊的方向多半是能確認自己成見的方向。
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我們經常說「對事不對人」，但是事實真的如此么？
小明是個高中生，成績在中游徘徊，不好不壞，每天寫完作業就打遊戲，經常玩到12點才睡覺。小明的媽媽對此很生氣，每天都會跟兒子爭吵，有時候還會斷網、拉閘。
在媽媽內心的版本里，小明是個學生，成績那麼差 ，就應該好好學習。每天回家就知道玩電腦，玩到那麼晚才睡覺，第二天怎麼有精力好好聽課？我為他付出了這麼多，一把屎一把尿的養大，他還和我頂嘴？成績那麼差，不求上進，以後混吃等死么？他要不是我兒子我才懶得管他！在媽媽眼裡，小明就是個不求上進，沒有前途的壞孩子。
而在小明內心的版本里，每天白天在學校上了一天的課，只是想晚上玩玩電腦放鬆一下，何況自己的作業也不是沒寫完，成績也不是倒數的。每天在學校被老師管，回家還要被媽媽說，簡直沒人權啊。所以小明覺得媽媽是個不通人情，是個「暴君」。
小明媽媽在說自己的版本時，會覺得如果她再不管小明他就成了一個「廢物」；而小明如果知道媽媽的想法，會覺得媽媽根本不理解自己，簡直是「歪曲事實」。於是，小明和媽媽的衝突愈演愈烈。
這就是「兩個版本」在人與人溝通中產生矛盾的主要原因。雖然心裡默念「對事不對人」，但對於事實，我們都有一套自己的版本。這種情緒日積月累，就會產生一個「情緒炸彈」，最終爆發。
二、如何排解情緒，降低吵架的幾率？
一個人的情緒是有階段的，從不生氣，到有點生氣，再到情緒爆發，是一個循序漸進的過程。如果我們一味否定、壓抑情緒，最終就會突然的爆發，讓旁人不知所措。
【小幅釋放】
比如別人跟你開玩笑，你覺得被冒犯了，就可以平靜的說：
「這個笑話讓我不太舒服，你再這樣說，我可就生氣了。」
通過打「預防針」，預先向對方說明自己的底線，讓對方了解你。預先釋放了容易被引爆的情緒，又阻止了情緒的積累。而這個時候你也沒有生氣，對方就此停止了玩笑，你也能恢復情緒，大家重新談笑。
【承認情緒】
身體不舒服需要休息，情緒不好同樣需要照顧，不要覺得情緒不好很沒面子，直接說出來的效果反而會更好。如果你非要說自己沒事，一副「口嫌體正直」 的樣子，會有很多人接受不了。說的越坦誠、需求越具體，對方就會越照顧我們的情緒：
「我現在正在氣頭上，不想聽什麼大道理，天大的事等我氣消了再說！」
坦白說出我們的需求，會讓別人更好預測你的行為，不會產生排斥心理。不過對方包容了你的情緒，在情緒過後也要對他們表示感謝和歉意。
【委婉表達】
如果雙方都在氣頭，沒人包容你的情緒怎麼辦？在表達不滿前，做一些語言鋪墊：
「抱歉，我知道你覺得……，不是故意要……，但我總會覺得……」
「或許我說的不是事實，但我難免會覺得……」
這樣我們在表達自己情緒的同時，又不至於引爆對方的情緒，為理性的溝通留下餘地。不過一定要將後半段的感受清晰、有條理的表達出來，否則就沒有什麼意義了
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每周三篇小文章，想不聰明都難
因為親密的關係讓人把更多的期待理所當然化，互相無法滿足時，就會產生矛盾
大致總結看過的一本比較專業的人際心理學《親密關係》（即專業又不難懂業餘專業的人都適合看，全書都在講親密關係，推薦給感興趣的人）
最親密的人就是最重要的人，也是比較了解你的人，因為處理不好而產生矛盾的時候照成的傷害也就越深，這點是很自然的。但是提出這個問題所想要的答案不會只是這一點，接下來從多方面說說。①別人對我們期望的任何程度的拒絕都會使自尊降到最低點。特別是由喜歡的人突然變的不喜歡我們了。這種關係貶值帶來的感受會給人引起許多痛苦的反應，尤為可怕。這類感情體驗的核心是「知覺到他人並不像我們期待的那樣珍視與我們的關係」。
②依戀風格不同的人會有不同感受。處於恐懼和焦慮依戀風格的在親密關係中會更緊張，常常擔心被拋棄。如果被拋棄也確實是較安全型依戀風格的人感受到更多的痛苦。③關係親密的兩人在被激怒時會利用身為親密對象的自己了解的對方的重大缺點來攻擊，造成比一般人更大的傷害。④男女兩性在非語音（就是動作啊語氣啊身體語調什麼的）溝通能力上面，女性一般要好於男性。也就是說可能會發生這樣的情況，男生根本就沒聽懂女生想要表達的意思。溝通不順感情得不到回應，女性當然有壓力了。（其實這個影響還比較小，太專註於非語言的判斷，比如那些憂鬱被棄的依戀風格的人，會根據非語音太早的下結論，會犯下更多的錯誤。） （呵呵，這說的是緊張兮兮的我不？）⑤有研究表明，人們在和朋友在一起時比和戀人在一起時更加輕鬆，更加放鬆。⑥關於預防壓力和衝突。富有耐心，即使是在很生氣時，溝通上注意「精準表述，積極傾聽，守禮而鎮定。表達對對方的尊重和確認是十分有力的。」最關鍵的要素是能明確表達出關心和尊重。愛不等同於責任。當愛成為一種責任的時候，就腐化和墮落為一種負擔。成為了一種有條件的付出。
關係越親密，對方對於我們來說也越重要。矛盾是普遍存在的，不管親密關係還是普通關係，但是親密關係獨特的重要性會影響矛盾衝突給我們帶來特別的心理感受，這些感受會影響到我們處理這些矛盾衝突的現實表現。
親密關係與一般人際關係非常大的不同，在於「親密」。對親密的需求，是個體最強烈、最深層的需求之一。個體通過這種「親密」的關係感受到被在意、被接納，從而來界定自己，感受到自己的存在。從某種角度來說，親密關係是一種和真實自己相處的需要，是對真實的自己賦予意義的需要。
受到早期不同撫養經歷的影響，我們帶著各自的「原始心理工作模型」進入了與陌生人交往的社會。我們可能會在工作上碰到同事、領導，在學習上碰到老師、同學，一般情況下我們能夠基於我們自身的「原始心理工作模型」，在這些生活的斷面上建立與之相適應的應對方式。或許有時候這些應對不那麼成熟，會讓我們感到內心煩惱，不過斷面本身意味著這些關係的意義容易被放在「防火牆」之外，因此我們有更強的承受能力，我們也更容易針對性地「訓練」、「調整」出合適的應對方法，而無需太過觸及我們的「原始心理工作模型」。當這些「訓練」出來的應對方式能夠產生人際和社會價值，我們還會得到鼓勵。
但是在親密關係中，驅動我們的目標更大程度上是「真實」、「全部」的自己能夠得到接納，或者我們可以說是一種歸屬感。這意味著親密關係中的「防火牆」並不像上述情況那麼清晰，相對的我們在其中遭受的挫折意義更大，調整我們的「原始心理工作模型」難度也更大。這種更為深刻的壓力可能會導致我們在現實中表現出完全不同程度的應對行為。
寫到這裡想起最近看的一部電影《怒》，是日籍韓裔導演李相日根據吉田修一同名作品改編而成。電影中通過三段被一件兇殺案串聯起來的親密關係，極富張力地刻畫了親密關係中人對信賴的渴求以及信賴遭到傷害後的痛苦，不同的人以不同的方式反應，相同的是如同片名一樣都包藏著洶湧的感受。
親密關係的這些特點，讓其中的壓力具有特別的性質，並且在應對這些壓力的時候，我們更大程度上要運用真實的自己，而非在「給定題目」下的應對技巧。這種「過於真實」的狀況也會讓我們無所適從。
比如親密關係中可能遇到的一些矛盾衝突所帶來的特殊意義：
1、分離。分離對於親密關係是一個很大的考驗，因為親密關係中的雙方會通過認同等心理機制，把對方以及這段關係變成自己心理結構的一部分。所以當面對分離的時候，並不是能夠簡單地抽身而出，而是會切身地體會到身體或內心的一部分被帶走。這種強烈的體驗甚至是擔心分離發生的焦慮，是親密關係中衝突的一大來源。
2、從吸引到拒絕的模式。親密關係的開頭大多基於雙方的互相吸引，但對彼此的高評價並不一定能夠一直維持，所以經常會有相處一段時間彼此評價下滑的情況。這種評價由高到低的狀況，比起評價一直都處於低水平，會激起個體更多的消極反應 (Buckley et al. , 2004)。
3、欺騙背負的沉重壓力。欺騙是人際關係中很常見的現象，親密關係中同樣存在。除了一些無傷大雅的「善意的謊言」之外，一旦談到可能破壞自己名譽或者親密關係的話題，人們可能會說較嚴重的謊言，而這種較嚴重的謊言更經常地指向自己親密關係中的對象(Depaulo et al. , 2004)。謊言也會損害說慌者對接收者的信任，因為他們知道即使是親密關係中也有人說了謊。
4、人際中存在的嫉妒、報復等心理感受，也因為彼此對對方的重要性，致使威脅一旦爆發，這些負面情感造成的矛盾衝突影響可能更深。
以上這些並不意味著親密關係就會非常脆弱。這種讓人觸碰到真實的自己和真實的對方，帶有強烈情感吸引的關係，即使會讓人受傷，但仍舊使人心嚮往之，並且為了得到和維持費盡心力。
不是！
從普通朋友到親密的關係，分為三個階段。
階段一：互相加深了解。這個階段你們一起做很多事，一起開心的玩鬧，使得彼此的關係上升一層，脫離普通朋友的標準。【小黃和小東是同班同學，小東對小黃有好感，於是經常中午一起出去吃DQ，有時玩玩鬧鬧到下午才回來，兩個人都特別高興。】
階段二：互相特別了解。
這個階段就沒有剛才那麼開心，會吵鬧。因為你們完完全全的了解了彼此，這時你們的生活習慣、處事方式、真正自己時間內的興趣點等等方面會有不同。這些不同有些比較不重要，兩個人甚至不說都能互相了解和理解；有些就特別刺眼，可能導致爭吵、分歧。【小黃和小東很自然的開始戀愛了。小黃嫌棄小東每天晚上洗臉不認真，也不抹護膚的東西；小東嫌棄小黃經常瞎買衣服，買了又不穿。他們為很多事產生了激烈的爭吵。】
階段三：互相理解適應。
這個階段就好比是剛才的階段過了三五年的時間，你們了解了彼此的"見不得人「的生活習慣、做事方式，並且互相適應了。這個階段就避免了一切的大型爭吵，雙方對彼此都做了讓步，因此雙方認為兩個人一起的生活十分的輕鬆、自然。【小黃和小東經過了爭吵，理解了彼此：小東開始每天進行皮膚的保養，而小黃逐漸開始理性消費，他們又快快樂樂的生活了。】
所以說！
真正親密的關係！是沒有矛盾的！有矛盾的關係，只是沒有進行到更加親密的一步罷了。以上。大家都從情感和人性角度來分析。
萬事萬物皆有相通之處。不知是否可類比宏觀、微觀世界？
就像萬有引力，距離遠了相互吸引，距離近了互相排斥，保持在合理距離內，方才相安無事和平共處。
宏觀宇宙如此；微觀原子如此，人類是不是也要遵循如此規律呢？壓力來自兩方面。
女人煩怨恨纏，男人惱羞怒暴。簡稱煩惱。煩和恨之間有個怨，惱和怒之間有個羞。這兩個字很關鍵。若即若離。女人揮而不去，男人求而不得。先講男人吧求而不得男人人遇到真正打算結婚的感情。會很害怕自己做出虧心的事情虧心的選擇虧心的判斷。捫心卻步，卑以自牧。我曹丞相尚常自損徹志之勃，蓋以差不多一個意思。知非即舍當仁不讓。所以能取而不取，是以心懷常治久居之優思。男人選女人目的是為了找個人管馭相扶。喜歡一個人和喜歡一句格言一樣，本身並不能約束人。它給人的是一種無形的約束力。有時候寧可去神化一個人慢慢的讓自己謙遜善省，躬自厚而薄則於人。兵多意盛,與強敵爭,倘更為禍始。
紙老虎哪能戳一個洞。
結了婚不管有形無形，男人一定會逐漸懈怠。
與人者,與其易疏於終,不若難親於始;御事者,與其巧持於後,不若拙守於前。
所以吃虧要趁早。否則兵驕意盛，貪不可幾之臟利，罔苦口逆耳之忠言。禍始也。是所謂
臨財毋苟得，臨難毋苟免。
人心乾淨是很重要的。
兵貴拙速，未睹工遲
兵者詭道，情者義道。與兵家拙速的態度，相反感情的態度更應以居敬行簡為準則
不患其行也工與拙，患其居心明且正。所以夫妻之間當相敬如賓。揮而不去喓喓草蟲，趯趯阜螽；未見君子，憂心忡忡。亦既見止，亦既覯止，我心則降。
蛐蛐蟈蟈，不見人的時候憂傷的無病呻吟，人靠近了反而不敢吱聲。喜歡一個人反而害怕這個人知道。
對於聰明女人而言。她喜歡一個人全世界除了她自己，其它任何人都看不出來試探不出；她不喜歡一個人離開一個人，全世界除了她自己其它任何人都不知道她喜歡過。嘴上拒絕身體卻很誠實，想隱藏卻欲蓋彌彰。。什麼道理呢這個癥狀叫做「安全感缺失」。所以歸根結底。和男人所憂患的一致。就是害怕男人拔屌無情。
首先高貴冷艷地謝邀。（鋪墊了那麼久的傳媒人士形象，人生第一邀竟然是個情感諮詢類問題，說多了都是淚啊%&>_&<%）
題主的問題我分兩部分解釋，第一部分即「為什麼越親密的人越容易產生矛盾？」，第二部分「是不是不產生矛盾就不夠親密？」這兩個問題放在一起看馬上就能發現其中的邏輯悖論，簡單回答：的確，越親密的人越容易產生矛盾，但人不產生矛盾的原因並不是因為不夠親密。
個人認為，親密的人容易產生矛盾的原因有兩點：
1：客觀原因：人際距離（即親密感）與吸引力關係很複雜，就像磁場，太遠了感受不到，不遠不近兩者相吸，再近一點則開始相斥。這就是所謂的「距離產生美」，但這個距離很難把握。
試想你和陌生人，絕不會因為不夠親密而不產生矛盾，反而，我們對陌生人的容忍程度很有限，對方一個無針對性的行為，一個習慣動作就有可能引起你的強烈厭惡反感，輕則不相往來，重則惡語相向。在這個例子里，由於人際距離太遠，彼此的了解為零，幾乎就很難感受到對方身上的吸引力。因此我們包容度較低，容易引發矛盾。
而對於人際距離恰好的人，例如普通朋友，人們更容易一種「似是而非」的了解程度而對他們產生吸引，你對他們的缺點暗黑歷史或者糟糕的生活習慣知之甚少，接觸到的多半是他們在社交中展示出來的有利於自己形象的一面，即persona（社交面具），我們每個人的社交面具都是有所突出有所隱藏的，我記得有一個心理學家好像說過：「如果你要被人喜歡，就不要有太多自我的暴露」，即是這個道理。因此對於這種我們不夠親密，但又不至於全然陌生的人，我們對他們的魅力往往認識更充分，不易引發矛盾。
對於人際距離過近的人，即親密如伴侶、父母等，距離原則開始起到反作用。心理學上有個著名的法則，叫「刺蝟法則」：在寒冷的冬季，兩隻睏倦的刺蝟因為冷而擁抱在了一起，但是由於它們各自身上都長滿了刺，緊挨在一起就會刺痛對方，所以無論如何都睡不舒服。因此，兩隻刺蝟就分開了一段距離，可是這樣又實在冷得難以忍受，因此它們就又抱在了一起。折騰了好幾次，它們終於找到了一個比較合適的距離，既能夠相互取暖又不會被扎。這也就是我們所說的在人際交往過程中的「心理距離效應」，戴高樂曾有一句名言，說「僕人眼裡無英雄」。也就是說，人在和他人的交往過程中應該留有一定的餘地——相應的心理距離，否則偉大也會變得平凡，也容易因為認識到一個人的「本我」以後產生的心理落差，而萌生出失望、被蒙蔽、被欺騙的情緒，從而產生矛盾。
2：主觀原因：對於「親密的人」我們往往因為安全感而缺乏自我約束，從而產生放肆行為、陷入單極思維，給親密的人產生一種無形的壓力，同時，又對親密的他們期待過高，當達不到期望值的時候，則陷入自我糾結，為了轉移這種糾結，就向親密的人發泄不滿，產生爭吵與矛盾。
放肆行為舉例：
在家庭中，特別是關係親密的家人之間，是一個相對安全包容的環境。有些時候，我們在外面受了委屈或承受一些壓力，沒有辦法發泄出來，只好到家中進行宣洩。這是我們對待家人的時候存在著放肆性，就像孩子面對母親，這本是很正常的一件事。但令人擔憂的是，往往這種宣洩是通過非秩序溝通實現的。在壓力下的我們，往往忘記了怎麼好好說話。我們在宣洩過程中對家人使用嘲諷、歪曲、誇大、貶低、晦暗等等的語言。最後我們的壓力得到一定的釋放，給家人卻帶來了傷害。如果家人對我們的傷害進行反彈，家庭的衝突就會愈演愈烈。良好的家庭氛圍就毀在了我們的放肆性上。
單級思維舉例：
就是我們在不考慮實際情況的狀態下，為自己定下一個目標，並且不顧一切的要去實現，不實現就不罷休，死死的糾纏於這個目的，把自己陷入沒實現就不能快樂的死巷子中走不出來。單級思維使我們把自己的主觀想法強加於自己或別人的身上。這種思維往往給我們自己和家人都帶來極大的傷害。就比如，戀愛中一方會要求另一方說「我愛你！」另一方說，說什麼呀，怪肉麻的。然後前者就拚命要後者說，然後自己就開始虛擬，他為什麼就不能說聲愛我呢？他是不是不愛我？最後越想越傷心，這就出現自傷現象了。嚴重的還可能向對方發脾氣，鬧矛盾，這就是他傷了。而可能事實是後者是非常愛他的，只是因為成長環境的原因，不喜歡這種表達愛的方式。其實我們也許可以換個角度想一想，我們明明知道伴侶不喜歡這種表達，但我們還逼著他一定說這句話，讓他做不喜歡做的事。那我們是不是真的愛他？如果我們真的愛他我們會尊重他的表達方式，而我們的這種行為其實恰恰證明了我們不夠愛他！
期望過高舉例：
相對親密的人來說，我們往往對「別人」更有耐心，更不容易發火。因為我們假設「別人」是不了解我們的，要取得「別人」的了解和配合是需要充分溝通的。但面對家人，我們的耐心就很有限，因為我們認為家人應該是最了解最支持我們的。一般來說，確實是越親近的人會越相互理解和支持。但其實家人並不能在所有的事情上都能點對點的和我們達成充分的理解，這是不現實的，我們自己也並不能夠時時理解和支持親人的需要和想法。但是一旦碰到什麼事情不順利，我們常常會想：「別人不理解我也就罷了，怎麼你也不了解我呢？別人不懂得配合我支持我就罷了，怎麼你也不懂得呢？」這樣越想就會越生氣。這都是因為我們對家人期望過高，而有時我們並沒有意識到。
親密的人感受的壓力過大舉例：
相對於不相干的人來說，面對親人提出的要求和期望，我們感受到的壓力更大。這是因為我們心裡更在乎他們，我們不希望他們不開心。所以當我們意識到親人期望的時候，我們如果做不到就產生了讓他不開心的風險。如果他不開心，我們也不會開心，這就好像在事情一開始發生時，就預訂了結果。我們要奮不顧身的投入進去，只許成功不許失敗！於是我們成功的願望也更加迫切，由此產生的壓力也更大。而且這些壓力往往是一件一件事情漸漸增長慢慢積累的。單拿其中的某一件事情看，可能都不是那麼要死要活的。但是當最後一根稻草壓上去的時候，我們可能一下就爆發出來，這是壓力的瞬間過度現象。但在家人看來，我們好像就是對當前的一件事情發火，這樣家人就更加不理解我們的行為了。家人的不理解會讓他們無法與我們更加深入的溝通，所以問題還是沒有解決，反而越積越深，我們就越加頻繁的爆發，惡性循環。回答完第一個問題，即是第二個問題：親人、戀人、好友幾乎不吵架，是因為不夠親密嗎？
不得不吐槽，題主有這樣的想法實在是太作了，難道要每天吵架打架才是真愛？難道你希望的和父母的相處模式是三言不合拍桌子砸傢具離家出走？難道你希望和閨蜜好友為了爭男人頭破血流？你覺得這樣真的好嗎？親密嗎？題主偷換概念了，把「親密」和「矛盾傷害」划了等號。
我們身邊有很多健康正常的例子，相敬如賓的戀人，還有我和幾個閨蜜從來沒有吵過架，要好了七八年甚至有的要好了十幾年，異地也從來沒有影響過我們的感情和親密程度，而且我和父母的感情也十分親近，如同朋友，有任何矛盾都能心平氣和的商量解決。我覺得這不是不夠親密的表現，反而表示我們更在乎對方、更愛對方，且在人際交往中更有理性和智慧。
王小波說過「人光有感情是不好的，人生在世，必須花點頭腦和功夫，才能保持在理性的軌道上而少有偏差。」我認為，任何一個成熟的、身心健全的、懂得愛的人，都不會以「親密」和「愛」作為借口去控制、扼殺、傷害對方，對於任何一段打算長期發展的關係：親人、情侶、密友，關係中的經營之道是必不可少的，再親密的人之間，也要懂得為人處世。
至於怎麼相處呢？結合第一個問題的答案，對症下藥好了。
因為太過親密，就懶得裝了
不認為親密關係會給人造成壓力。那個能讓你很親密的人一定跟你非常合拍，跟ta在一起會讓你覺得沒有壓力，輕鬆愉快，彼此吸引。不然怎麼會變的親密呢？關係親密也不是矛盾產生的原因，個人認為兩個人產生矛盾的本質原因是「期待得不到滿足」。所以，【溫柔獨立，適當擁有】是保持長久親密關係的重要條件。
但是和親密的人鬧矛盾好難過 而且 按這樣的邏輯反過來的安慰就是「因為你是他最親近的人啊」 感覺被親密二字綁架了。
mark，今天回答。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------1）首先，我們來理解一下親密關係。現代社會，交通通訊的發達，使得我們能以更低的成本接觸到理論上無限多的人。芸芸眾生當中，兩個獨立的個體，通過各種方式認識，有好感，直至願意進一步建立更深入的個體間連接，這就是一件奇妙的事情。2）接下來，逐漸親密的關係帶來的變化以及個體對這段關係的期待是什麼。必須承認，建立一段親密的關係是有沉默成本的，是有排他性的。你付出了情感、精力、時間、財務等等成本，放棄了其他選擇的機會，自然希望能獲得最完美的收益（重倉買了股票，難道不希望天天漲停板，過一段時間就翻番）。個體總是自私的，這個自私是針對但並非全面針對情感、精力、時間、財務等方面收益的強烈需求。有人在一起不一定為了財富，是為了多被關懷；有人在一起不一定為了關懷，是為了社（you）會（mian）認（zi）同，林林總總不一而足。你愛上一個人，儘力付出了，自然希望收穫一段完美。實際上，除了你的對象是baymax沒有任何要求之外，TA對你肯定有所的期待。這樣一來，這段關係中，期待的內容變得交互、動態、對等。3）接下來，矛盾是如何產生的。真相總是比較殘酷，朋友圈的帥哥美女基本都美圖秀秀過了，真正睡在了枕邊，一早醒來眼角掛著眼屎，放完屁，帶著口氣跟你講love you baby。跟朋友圈裡磨皮修臉打光拉腿的形象相去甚遠，此時會不會有花了大成本但得了一個很糟感受的念頭，消費者剩餘為負啊，要不要打315電話啊。講個平常一點的，你不滿足於初始表面印象和後續實際感官的巨大差距，你總是希望TA能夠更加好（合乎你意願的好），同時TA也是這麼想的。4）Then，怎麼解決呢。你們的生活就是一部運轉的機器，需要兩個核心的齒輪密切咬合傳動。這兩個齒輪本質上跟千千萬萬其他的齒輪是沒有區別的，會有磨損、會有金屬性的極限，這很正常，只需要承認並接受就好。世界上沒有完美的另一半，你和TA都有各種各樣的優點和缺點。就像齒輪，有輪齒，有輪槽，有凸有凹(如果聯想到性關係，那好吧親密關係中這是很重要的)。輪齒頂部會做處理，叫齒頂圓；輪槽也會做處理，叫齒根圓。目的在於兩個齒輪不會互相劃傷，也因為齒頂圓齒根圓的存在才能順利完成傳導（麻將為什麼要倒角有弧度，洗牌的時候不扎手又方便旋轉嘛）。親密關係中，你需要的是跟TA建立一個良好平和的溝通反饋機制，理性為主，尊重事實，以不傷害對方為原則，以解決問題為唯一目標。如果你身邊有這樣淡然理性同時能與你完成良性溝通的人，那真是太幸運了。以上。
我是一個控制慾望很強的人，造成的一個尷尬的局面就是和我越親的人他們壓力越大，如果他們違背我的意願很容易引發我變成一頭活驢，反而跟我越不親的人覺得我脾氣很好，因為我覺得我沒資格管他們，而和我親的人我認為我有管他們的權利。
以上就是我過去的一個狀態，明明出發點是愛他們最終反而傷害了他們。不過還好我及時醒悟他們也看到了我的蛻變，過去的種種他們也就寬恕了，主要還是他們都是真心愛我的，都知道我本質不壞，會有一天改變，還好沒讓他們等太久。
有句話叫做己所不欲勿施於人，後來我又知道了一句話就是己所欲也勿施於人。我不喜歡的強加給我愛的人是不對，那麼我喜歡的強加給他們又對在哪裡。想明白這一點，其實就明白自己錯在哪裡。
人其實都有逆反心裡，你越是約束反而效果適得其反，你都是這樣的更何況是其他人，千萬不要打著我為了你好這樣的理由，你覺得好別人不一定覺得好。
我現在的狀態是這樣的，如果對方不問我這件事怎麼辦我是不說話的，如果他問我我會建議口吻說，然後加上一句這只是建議，自己可以多考慮一下。對於自己最愛的幾個人還要加上一點就是，他們頭破血流的時候我會直接把事情處理掉，幫助他們收尾，然後安慰他們，沒事，天塌了還有我呢。而不是像過去說，丫的告訴你聽我的你丫的不聽，怎麼樣被我一滴油滴在油瓶里，說中了吧。真是想想過去的自己我也挺討厭他的。推薦閱讀：
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