為什麼作為情人一點也不想轉正？

01-18

他27，他和女友一起7年了，家裡買房讓他們結婚，女友逼婚，他恐婚. 他們有財產糾葛，
我21，大4，準備出國讀書.
我們相識4個月，我實習生，他正式員工.他在和女友這一兩年內，曾試過和不同的女生曖昧，但最後還是不了了之.他女友是個貌美優秀的女孩，大學時期的院花，他的家人朋友都很喜歡她.我對這個可愛的女孩子除了自卑沒有任何其他敵意的情緒.

他很愛我，這個我知道.他說他終於遇到個能讓他下定決心分手的人，一齊後多次想和女友提分手被我阻止了. 他甚至求婚都試過幾次了..我覺得這樣的關係很畸形，多次決定離開未果（真看不起這樣的自己）.我很小的時候就知道我爸有外遇，一直保護著我媽不讓她知道，有陰影，對父親存在的幻想在幾個月前知道知道他有個4歲的兒子後瓦解，我從小就討厭這種行為，我的家庭深受其害，從沒想過有一天會成為別人關係的破壞者，很諷刺對吧?
我從不會幹涉他的生活，他女友打電話來很自覺地調靜音，他女友周末回家時沒找過他以免造成他的困擾.本來打算或許就在出國前這一年內維持這樣的關係吧，反正到時出國了他們大概就會結婚吧?
可是我真的覺得這樣的關係讓自己很卑微，我對他沒有佔有慾，我身邊不乏追求者，我想再怎麼樣我也值得一個正大光明，所處位置不會這麼尷尬的一段感情吧.而且他能和女友7年後和我一起，他和其他女生曖昧，那他和我一起時也難免會這樣吧?所以下定決心離開他，他在家門口等了我幾個小時，電話打爆了，一個未接. 結果當晚回去他就和女友分手了.他女友答應分開一段時間.
我現在真心不知道怎麼辦好了.覺得壓力很大..你覺得這樣開始的一段感情會幸福么呵呵?.
真心求助，希望知友能理性幫我分析.

題主，疑點有四：

1.你在敘述中從未誇讚過對方，除了一句「我知道他很愛我」。

2.你敘述了你的成長經歷，同時你陷入類似的關係之中。

3.你認為自己對他沒有佔有慾，同時拒絕他與女友分手。

4.你不止一次提到對方的曖昧關係。

我的分析如下：

1.鑒於上述第一點，我不認為他是你理想的男人。作為小三不圖錢不圖名，圖的就是感情，而對對方的仰慕是大多數類似關係的基礎。所以很多小三事件出現在三四十歲事業有成男性和二十齣頭初入社會女性之間。

2.同時你提到他的曖昧關係，但並沒有下決心與其決裂。事實上是下決心與其決裂但被對方的「誠意」打動，來到知乎尋求解答。這說明你事實上陷入了選擇恐懼，你不希望傷害任何人，他與女友分手你認為會傷害他的女友，而他對於你下決心離開表現出的反應和「他很愛我」讓你覺得你和他決裂會傷害到他。

3.成長經歷。我對心理學一無所知，這一點我不是很好分析，但我同意上面回答中所說的，你可能害怕穩定關係，源於你成長經歷中對於家庭的不信任感。所以對於他的求婚你置之不理。同時，你不希望自己作為破壞他人關係的殺手，也許他的曖昧關係是你的擋箭牌：「既然他和很多女生有曖昧關係，和我也許只是曖昧一下，我不會破壞他和女友的關係的」。

4.佔有慾。在目前的情況下現實告訴你你無法對這個男人有佔有慾，這說明你的思考較為理性，這也是我試圖用理性的角度回答這個問題的原因。同時，現實又給了你一個放縱的借口，「既然馬上要出國，那麼只要享受這段關係帶來的快樂就夠了，不是么？」

（以上加粗部分是我對你心理的設想）

好，現在綜合上面的四條：

首先你的成長經歷可能使你懼怕穩定親密關係，這需要更多證據，也許你需要回想一下自己與閨蜜相處是否融洽，以前的戀愛經歷是否順利，是否時常缺乏安全感。同時我要說的是，曖昧關係什麼都不是，勇敢有擔當的男人可以和十個女人搭訕，但只會和一個女人戀愛。你和他到底是不是戀愛，我不知道，他說為你放棄女友，他能做到，但你能保證自己不會成為下一個他女友（的悲劇）嗎？

第二，鑒於你現在的現實狀況，這段關係也許給你帶來新鮮刺激或者短時間的快樂，但是，一旦你成為他真正的女友，而你憂慮他的曖昧關係，在你出國之後，分手只是時間問題。

第三，你並不認為這是你的理想男人，那麼假設你不會出國，你會如何考慮這段感情，有時候跳出環境去思考問題，可以得出更加靠譜的答案。

當然也許你只想做個決定，結論就是乾脆果斷的離開這段關係。哪怕你找其他人玩玩曖昧直到你出國，也勝過現今的狀況。事實上你已經傷害到了他和他女友的感情，這從你陷入這段關係開始就存在了，你無法逃避這一點。

我說話不長眼，題主您辛苦了。

等你年齡大點就會想轉正，就會不甘心了。呵呵。

大概是親密關係存在問題吧。父母的婚姻讓你不相信親密關係，導致你在面對穩定健康的感情時會逃避，反而會陷入一些不正常的關係中。樓上所說的「很深的不安全感」很對，因為在不正常關係中，你隨時是警惕的，不會沉溺，在該抽身的時候能夠理智解決。而陷入正常的親密關係，你的不安全感會隨時讓你不安，擔心那個男人會不會像你父親一樣。這樣的不安全感讓你根本就不願意或者沒準備好去接受正常的親密關係。

建議看看這個帖子親密關係恐懼是病么？會不會演化為更嚴重的情況？

1.抽身出來

2.好好讀書

3.開始考慮你與母親的將來

做到以上，便會發現世上還有更多的事和人，待你去經歷。

本來還以為樓主跟我是同道中人，結果看了故事發現你跟我還是很不一樣的。

我不想轉正是因為我覺得只有情人才能讓雙方相處的時候只展現優點而非雞毛蒜皮的生活瑣事，要是交往了就也沒勁了，到最後其實每個人都差不多的。另外，我覺得我的情人條件還沒我好，我只要他逗我開心，不想讓他拖我後腿。

至於樓主，我覺得你是潛意識對這個男人有很深的不安全感。體現在：1，他本來就挺花的且恐婚；2，你自己也說原配女朋友條件很好，你覺得你不如她；3，你不想重蹈你父母婚姻問題的覆轍。

所以你可能內心不想面對你們在一起以後，他的不穩定和好條件給你帶來的不安全感甚至恐懼感。

另外，勸你一句，不要太信他現在對你的愛啊求婚啊，這種例子我見過幾個，之前條件這麼好的女朋友都恐婚，明明不喜歡了還拖這麼久，這種男的現在對你的濃情蜜意，都是一種對你懂事的感動以及求之不得的衝動罷了。

他非良人

從寫這個答案到現在得有一年多快兩年了，心境有所改變，也早跟文中那個男的斷交，聯繫方式一律拉黑。但是因為今天還有人在給這個答案感謝或者點贊我覺得我必須要補充一下，沒準能幫助哪個現在處在這種垃圾關係里的女孩看清然後自己走出來。

就像我說的，人在不同時段出於自身心境和短期需求所做出的選擇是可能有較大差別的。那段時間我工作上發生的一些事情重合了原生家庭問題導致的心理痼疾，導致非常消極和自卑，而相對來講，也是重點：有過相當經歷的年長男性是很擅長發現並把控不成熟女性的自卑心理的（反之亦然）。這就導致雙方關係的嚴重不對等，從而在男方想要並做出過分的非傳統意義上的性行為以滿足自己的變態心理的時候只會太放任和懦弱不能拒絕。

而且更糟的是，【當時的我這種姑娘】可能甚至因為沒有接觸過的原因而在當下根本意識不到男方這些行為的性質。雖然承受的程度應該不算重，但足以現在一想到就噁心。對，看到這裡心裡有猜測的人，你們猜測得對，這就是一個偽（或真，不辯。）男S騙炮?洗腦的故事。從此對字母圈一生黑。

原答案與補充部分的文字透出的情感給人感覺應該是相當大的差異吧。我可能沒有這個資格，但還是要奉勸處在類似境地的姑娘理理清楚。心理健康沒硬傷的，不要把自己的生活老是跟渣男攪和在一起，不要像我這樣，以前不幸總跟渣男有交集，現在感覺已經快要厭惡整個he性別了。

祝好。

——————————分割

匿了。

我正在經歷的跟你有很相似之處供你參考。

對方大我14歲有異國戀的未婚妻年初就離職回國結婚。和你不同的一點是即使我們的性愛極度合拍，感情雜糅了友情激情和親情的情況下，對方（男方）從未表達過想為我離開女朋友的想法而我也從未想要他離開女朋友和我在一起。

我自覺腦子還算清楚對於我原因是我知道就算我們有眾多合拍的地方但還是並不適合在一起發展relationship的。這也是我要說的第一點，你們各方面是否合適只有你們自己才有可能清楚，但願你是個頭腦清醒的人吧。

至於他由於一些原因他覺得對女朋友有責任所以大概即使也覺得和我合拍還是不足以改變他和他女朋友共渡一生的意願。而且他自己表示過從來沒有對任何一任女友faithful過這就是我要說的第二個問題，你也提到了他這次為你離開別人以後是否會同樣輕易離開你我只想說可能性很大。我們把身心都算做出軌而出軌是習慣性的有第一次就好像洪水泄了閘一樣再也關不上，同理其他各種惡習，同理各種處理感情關係的缺陷。就像我自己第一次睡別人的男朋友的時候心裡很顛覆覺得跟我一直想像的道德有悖，然而後來也並不當回事了畢竟是兩個人互相之間你情我願的事而且從小身邊基本只有破碎的或者貌合神離的家庭恐怕我自己內心也早不把其他任何人的感情當回事了。

不好意思感情抒發的有點過分了。退一萬步講不說習慣性出軌就說有些人的天性就是不安分的今天愛這個愛的死去活來明天看到另一個也很喜歡的馬上就跟你分手跟新人也愛得死去活來，賽末點裡的公子哥—大概是叫Tom的不就是個很好的例子。你如果真心想跟他開始必定是要弄清楚是否在他身上看到了這些徵兆？

以上三點，希望有用。祝好。

傳統上未婚男女談戀愛叫情侶

男方有家室，但你和他保持親密關係，並且有感情，也不想影響對方家庭，叫情人

男方有家室，你和他保持親密關係，但沒有感情，只圖對方的錢財，叫二奶

男方有家室，你和他保持親密關係，並想取代正室，稱為小三。

情人是男女關係中最美麗，最動人，最讓人心情愉快的。

首先情人不圖你的錢財，被你的才華和魅力吸引，又不影響你的家庭，雙方在相處的過程中都能感受到非常愉悅。

1.你年輕漂亮，條件好，身邊大把追求者，隨時有選擇他人的自由；

2.雖然他有女友，但是他愛的是你，很緊張你，這個女友並沒有對你形成競爭關係（至少你是這樣認為的）。

既然這樣，大家不過是MAKE FUN，何必想著轉正這麼無趣的事？

但是現在他分手了，這倒是讓人頭疼，輕鬆自在的感覺不見了，你有沒有覺得自己有恐懼和被束縛的感覺了？所有關於這種畸戀的種種不堪感受都冒出來了，甚至包括你的原始家庭的種種遭遇也被聯想在一起了。

給自己一段時間冷靜想想吧，衡量一下自己是否真的成熟到可以背負這麼一段沉重的感情。

原因難道不是你不愛他么？

在知乎問情感問題不靠譜啊……都是看好戲的，都是勸分的，罵題主的……就算好好回答問題的，都是憑自己經歷回答的，對你借鑒意義也比較有限。

情感問題哪有什麼理性分析，好歹是一個你喜歡他他也喜歡你的人，還是值得你拷問一下內心的：愛不愛？愛不愛？愛不愛！？

對於小三身份的敵意，每個人感受當然不同，你可以堅持你的想法，但是我還是想說，婚後亂搞和婚前自由選擇是絕對不同的兩件事情。婚前這種分手行為其實是對雙反都負責的行為，在對另一個女孩有愛意的時候結婚才是最大的不負責。他說他恐婚，其實就是不愛吧，但是出於很多束縛而不分。很可恥么？我不覺得……畢竟，這是件傷人的事，還是需要一個強大的動機去做的……你自己，不也一樣么，想離開他很久了但是一直未果……你那時候有你不離開他的理由，他那時候也有不離開他女朋友的理由。他最後能掙脫那些理由，我覺得他還是個好男孩，還是個心中有愛，不麻木隨意對待自己感情的人。愛不愛跟什麼貌美優秀無關，跟感覺有關。其實吧，你可能身上有一些你自己都不知道的特殊氣質，是非常吸引人的。比如那種不安全感，好能激起男人的保護欲。別卑微啊，公平競爭，沒有什麼好卑微的。一個先遇見，一個後遇見，後遇見的那個產生的愛，不比前一個卑微。

還有你的父親。不要拿他的錯來懲罰自己。我知道見過男人卑劣的一面之後再去信任，這很難，

但是你要努力去嘗試，為了不被他的錯誤懲罰一輩子，為了去享受愛情中最美好的一部分。

說了沒有借鑒意義，還是拉拉雜雜扯了一堆，其實主要想給你另外一個視角。不要對某個回答太較真，最重要的還是拷問自己內心。

我覺得題主的這個問題很不好回答，這麼簡單的一問，竟然有人搬出親密關係來，本身愛得就很矛盾，而且缺乏最基本的「信任」，因為你們的關係是從另一個人的「背叛」開始的。

還是讓時間和自己的內心來回答這個問題——別人能比自己更了解自己嗎？

感情問題找人理性分析，我一向覺得這是胡扯。

才21，大好年華，按照自己喜歡的方式可著勁的折騰唄。

總趕腳「情人」這個身份，是有點逃避現實的味道。

我想說我心裡和你差不多我今年23歲他今年25歲我們兩個都單身，我們倆個現在就是情人的關係。

他是我的第一次，但不是第一個男朋友，他之前有過情傷，有過快結婚的女朋友，他有正式工作，家是本地的，我現在大四，在他的城市實習，以後要怎麼樣不知道！

我們倆個相遇很美好，後來發生了很多糟糕的事情，但是我就是不想離開他。

我喜歡他，愛不愛不知道，我們認識才不到三個月，我知道還能離譜，沒辦法，我真的想過和他的以後，但是看不到未來，我也害怕安全的關係，我喜歡作，我也渴望安全的關係，想要完全的相信一個人，但是我做不到，我害怕被喜歡的人看到真正的我，我性格很不好，對自己不好，就會傷害自己的感情，就會傷害到他，我自己隨時都在變化，我怕我們兩個認真在一起之後有一天我的感情又變了傷害到他，他是男人，要考慮很多。我怕耽誤他，我其實也明白了他當時的想法。

我想要體會他的憂愁，他的開心快樂，我願意為他做很多的事情，但是結婚，太沉重，我們倆不適合結婚。

他對我的感覺我不知道，我不想去在猜測什麼，我原來想過很多種可能，現在不想想，只要他還喜歡我，需要我，想和我在一起，同樣我也有這種感覺，我們就會相互陪伴，不問責任，也許這種感覺，這輩子也就只有這一次，我會好好珍惜，對於傷害，我想應該不會再有了，他破壞了我以前所有對感情的原則，有一次，我們兩個鬧決裂，我以為真的不會再有以後了，那天我哭到崩潰，我不知道為什麼會有這種感覺，從那天開始，我覺得我和他的現在都是一種恩賜。

如果我們兩個一直這樣下去，有一天他結婚了，我不知道是要放手走掉，還是怎麼樣，我不知道，我並不是叛逆女青年，也不是沒人要，我三觀很正，小的時候一直學傳統文化，我不知道為什麼這樣的事情為什麼會發生在我身上，我只是知道我並沒要打破它。5月中旬要回學校準備畢業的事情，不知道怎麼樣。·····

做只貓做只狗不如做個情人大概情人得好處就是你看不到他本質的缺點可以一直崇拜一直愛

有的愛是擁有，有的愛是放手，有的愛不需要擁有也不用強迫放手，跟著心走，如果是愛情，好好享受，因為很快你會發現愛情的保鮮期真的很短！不為天長地久，只為曾經擁有！

這這這這這……哎……是太善良么？對得起自己么？？？

你們不會幸福。確切的說你不會幸福。

所以還是算了吧，趁早撇清，還來得及。

不作死就不會死…原諒我的直白吧這句話是對那個男的說的