怎樣看待老婆這樣的心態或者我的心態？
我說一下基本事實，其他的不說。
我上班比較自由，上班晚，下班早。老婆上班要早些，每天早上會切一些水果帶去上班。每天等我起來基本上是灶台砧板沒收拾，水果皮也沒收拾。所以每天都必須弄一下。我就在糾結，為什麼不隨手弄一下呢？就一分鐘的事情。
我實在忍不住，今天跟她說了一下，對白如下。
事實上無論什麼事情，我要麼自己做，說她不接受反而還嫌啰嗦。
最麻煩的是，她從來不自己親手做好，而且完全沒有這樣的意識。
是誰添加的最後這個標籤？有種就站出來！接受大家的表揚！
不邀自己來的，單純站在女孩子的角度想說兩句公道話，以下回答的友善度可以自由的滾犢子。
來來來，後排的同學注意了，都把筆記本掏出來，畫重點。你上班晚下班早。
你老婆早起趕公交匆忙。一分鐘的事情就她能隨手你不能隨手。這些事我就不說了，大家都知道，我就說兩點。1.「你不體貼我，至少不體貼入微」
我覺得這是個小事，原本不想答。
當然了這麼個小事，答主能問出來也很厲害。就是這麼一句話讓我覺得不舒服。多理所當然啊，你不體貼我！至少不體貼入微！我都快笑出來了，你連幫你老婆，不，收拾一下你們共同的廚房都頗有微詞，讓你老婆，體，貼，入，微，的照顧你？你多大了？三歲？還是你是皇帝？？體貼入微？？？？？這個理直氣壯，理所當然的語氣。
兩個人在一起互相照顧，你不體貼她主動幫她收拾就完了，還把這件事上升的這麼高，還這麼不對等。允許我對你做一個微笑的表情。2.你老婆在你提出來之後，先解釋了沒收拾的原因，即「趕公交沒時間」，然後又向你做了保證，「下次一定改」。
你老婆都這麼說了就表示她知道了，她已經給你道歉服軟了，你後面喋喋不休的追問幾個意思？
人家都沒說不高興你還追問她是不是不高興，你非要讓人家給你道個歉認個錯做完保證，還開開心心的給你說：「老公，你教訓的對，我一點都沒脾氣～」？？？？之後你老婆態度其實都還正常，在語氣正常的辯駁。直到你陰陽怪氣的語氣，咄咄逼人的態度，把你老婆惹毛了。說事就說事。動不動「哈哈」「加油」「你真不錯」「加油啊」「你真行」，
這什麼態度？語氣真刁的人是你吧？？我給你講你老婆脾氣真好，哪個微信好友和我這麼聊天都是直接微信拉黑再見。面對面聊說不定還想賞你兩耳光。那麼作的態度給誰看？這是打算好好溝通的態度？綜上，你老婆沒啥問題，倒是你挺有問題的。
我倒是蠻建議大家有啥毛病都來知乎問問，也不知道還有多少這樣奇葩而不自知，還惡人先告狀的傢伙存在。最後把原話送給你，你不體貼你老婆，甚至不體貼入微。你真行。
加油啊。離了記得艾特我，謝謝。題主真是噁心 一直用指責和諷刺的語氣說話就自以為是溝通能解決好問題咯 心疼你老婆
說話一定要這麼陰陽怪氣的嗎，還『加油，你真行，你真棒』我看是你真有病，夫妻之間這麼點破事也值得微信上墨跡，當面說不行啊
為什麼你不能說：小壞蛋，水果皮又沒有收拾，看我晚上好好收拾你，嘿嘿嘿。我在小本子上記錄下你又沒有收拾水果皮，記滿三次就打屁股。你也可以給自己設定一個鬧鐘，晚上10點的，你自己把水果切好，然後放到冰箱，然後告訴你老婆說：寶貝兒，我把水果給你切好了，就這就避免早上趕時間，來不及收拾果皮了。實在不行，你買一些不用削皮，洗洗就可以直接吃的水果放家裡，比如：車厘子，小番茄，李子，葡萄等等這些，而且還可以說：這樣就不用早上起來又切又忙，麻煩！
但是你非要陰陽怪氣的說話，處理感情的方法有很多，但是重點就是：你是不是真的懂愛，是不是真的愛你老婆。
如果你不懂，那不好意思，你也感染不了她，你們等著吵架吧。====================================================歡迎大家關注我個人公眾號：GFML233（怪你們過分美麗），有連載、公開課、答疑錄音http://weixin.qq.com/r/U0VxaQbEr1vQrUIK9xBB (二維碼自動識別)
從對話可以看出題主說話不僅啰嗦而且總有種莫名的優越感，有幾次你老婆已經說了回去收拾你還是不依不饒，感覺題主就是閑得慌想吵架了
這就很尷尬了
我叉，你可以晚起早退，居然要一個早起趕公交的妹紙收拾廚房？
不知道早上多睡一分鐘都是好的嗎？不知道很多人在8:59:30的時候才衝到打卡機前？不知道有人到公司打完卡才去廁所嗎？
你不但不主動提出由你收尾，竟然還要她收拾好廚房去上班，你還有沒有人性！啊？！簡直喪病～
補：有朋友說就事論事，為什麼不順手做下，或者怎麼怎麼。我猜你一定單身沒成家。
因為……這點事難道也要理由？一定要的話，不樂意、沒想到都是很正當的理由。
一個家，哪來這麼多道理好講。家務事，誰有空誰做更，誰方便就誰做，屁大點事情還要講個道理分個對錯，那乾脆不要過算了，還成什麼家。
家，是夫婦兩人一體，沒那麼多道理是非可以講，講的更多的是合適，這事怎麼著最合適，而不是對錯、道理。
因為一講道理是非應該，就要分彼此，討論你對還是我對，這就打破了兩位一體，夫妻二人不但不再是一個整體，還瞬間成為對立的兩方，老是這麼著講道理講對錯，這日子還能過得長？
在一個家庭里，這種雞毛蒜皮的事上，最大的道理不是對錯，是合適，講什麼道理啊，沒道理可以講。
so，一個可以晚起，一個要早出門，誰做還需要講嗎？
都不願意干也可以，喊小時工。
#這種人也有女朋友#系列#家庭生活課程培訓#系列
題主，加油！你真不錯！你真行！你真棒！加油！寶貝兒！
給你一個誠懇的建議，如果這個分了，以後別找東北媳婦，會一嘴巴子給你扇門外去的哈哈哈哈
-----評論區一幫彪悍的丫頭，也不知道匿名，還想不想找對象了
-----這就是評論區比本文精彩的典型例子么！
-----感謝題主讓各省人民團結一致，打破了地域的束縛～～題主老婆要學習一個了，我們家領導一般是這樣回答的：
一分鐘的事情，誰做都不會有什麼損失。但是如果我做呢，不僅會拖延出門時間，而且你什麼都得不到，你甚至不會知道我削過水果；如果是你做呢，你僅僅多花了一分鐘，而我不僅提前出門，還感受到了你對我的寵愛，一整天都會心情好好。所以綜合這件事對我們倆的效用，這件事由你來做比較合適。你說對嗎親愛的？
對此，我只能表示「聽起來好有道理，我竟無言以對」。
ps：我想順便跟大家探討一個問題——
各位，你們見過一個年齡超過 18 歲的人真的改掉自己的一個毛病嗎，戒煙除外？她的問題在於瞎你的問題在於作
我媽六點半出門上班，我爸八點半出門上班。
我媽心理不平衡，因為我爸可以睡懶覺而她不可以。我爸就天天早上六點起床幫我媽做好早飯，跟我媽一起吃，有時下面，有時做蛋炒飯。然後送我媽出門，把廚房收拾好，再睡個回籠覺。遇到這樣的人，婚姻才有意義吧。題主放過你老婆吧。你們真的結婚了嗎？
你覺得她自己切水果弄得亂，那可不可以給她買切好的水果？可不可以早起一會兒給她切水果或者不願意早起的話前一天晚上給她切好？
或者實在不行，當面用很溫柔的方式交流不好嗎？
你們這樣有點像合租……知道為什麼不應該給壓力山大的人繼續增加壓力嗎？因為沒有什麼卵用不說，後果還可能很嚴重，玩成了你得到的東西不值一分，玩崩了你失去的卻是十成。
明明是你有閑別人緊張，你不去多體貼別人倒對別人求全責備起來了。思路明顯有問題啊。
沒有讓你寵溺老婆，就做這些微不足道的小事——真的是微不足道，你居然還揪著不放在人家上班時間給人家添堵，你可真懂得體恤家人，識大體，顧大局。
建議等你老婆辛苦了一天下班的時候記得主動跪搓板請罪。哈哈哈，真棒，加油再過半年就可以離了，大家都開心，何樂而不為呢？
謝邀。題主真不容易啊，似乎要被大家的憤怒的口水所淹沒了，你看被大家批的。我試著進入理性層面，做出一些分析。
老婆每天用好後灶台砧板都沒收拾，確實是令人不爽的，但題主的錯誤在於溝通方式，一種很孩子氣的溝通方式，不但沒有解決問題，反而激化了矛盾。主要的錯誤在以下兩點：
1、不是就事論事，點到為止，而是數願並述，窮追猛打。對於戰場中的敵人，我們最好能打殲滅戰而不是擊潰戰，因為不消滅的話對手可能會捲土重來。但對於合作大於分歧的夫妻、朋友、室友等，絕不能窮追猛打，咄咄逼人，而應注意態度和表情，抱著解決問題的心態去消解矛盾。題主的妻子已經誠懇地接受並表示會改正了，但題主卻得理不饒人地反覆說著「一分鐘的事」，並以「加油、寶貝兒！」這種讓人可氣的方式來回應，這種方式明顯會把妻子的火氣給點起來（你看你把答主們的火氣點起來了）。
2、攻擊對方的人格品質。比如「我看不出你是趕時間的人哈」，相信讀到這句話的人，都會感到很憤怒。溝通時千萬別涉及到一個人的人格品質，否則就是對自尊的嚴重傷害。一些對人充滿敵意的人往往動不動把一件簡單的事情上升到人格或道德層面，這種攻擊是很有傷害性和破壞性的，但這種攻擊所付出的代價也是巨大的——題主要小心老婆會跟你「拜拜」哦。
這件事情較好的溝通方式是精確描述事件，即清楚明白地指出惹怒你的特定行為，並表達自己的感受。比如，你可以這樣說「看到你切好水果後也不把砧板收拾一下，我覺得好煩啊」。這樣的表述里沒有任何的誇大，只是就事論事的陳述事實，並把自己的煩惱說了出來。這種表述不會有傷害性，只是讓對方知道某個行為導致你的不爽，這種不帶敵意的反抗更能使對方做出改變（具體可以參看這篇回答：如何維護長期的戀愛關係？ - 張俊傑的回答，裡面有關於良好溝通的原則）。
接下來我要談一談題主為什麼要以這種明顯會把人惹火的方式來表達情緒？
有些人與別人產生矛盾了，一定要吵得面紅耳赤，甚至拳腳相加，直至雙方都精疲力竭才能停止，如果不大張其鼓地吵一次或打一架，心裡的憤怒或不安就無法平息。他們就像充滿敵意的小孩一樣，光是「說一說」自己的情緒完全不過癮，只有把對手打扒在地才覺得解氣。題主試圖把妻子的怒火勾起來再吵一架，似乎也有這種特點。
大喊大叫，歇斯底里地叫罵，或者直接動手，這些原始的情緒表達方式是很過癮的，但代價是對自身以及對他人的破壞性。附著年齡的增長，原始情緒表達的破壞性越來越強，社會約束也會越來越多，社會力爭使個體從野蠻人成為文明人，使一個人對自身的情緒感知得到提升，對情緒的表達得到約束和控制。所以，心智的成熟伴隨著情緒容納能力的提升——能允許憤怒、委屈、恐懼、焦慮的存在而不一定非要把它們排除在外，以及情緒表達能力的健全——從原始的野蠻的情緒表達方式，進入到有禮有節的情緒表達。
先來說一說情緒容納能力。情緒容納能力強的人，可以靠自我調節來消化負面情緒，方法包括思考、表達、轉移、運動等，通過這些方式使情緒得到了緩解。情緒容納力薄弱的人，一旦有委屈、焦慮、害怕、恐懼等負面情緒，就會特別的焦慮。他們害怕自身的負面情緒，像害怕洪水猛獸那樣，唯一渴望的是把它們扔掉。
「我們真正需要恐懼的是恐懼本身」，這句話頗符合這類人的心理特點。對於負面情緒，他們不是去理解它、消化它、轉化它，而是去發泄它、壓抑它、扔掉它。由於對負面情緒的排斥態度，當他們產生了負面情緒時，無法靠自己來調節情緒，一定需要別人來幫他調節。好一點的會通過不斷向別人傾訴來平復情緒（有些人在負面情緒狀態下特別需要周圍有人陪伴），差一點的則一定要付諸於行動（與別人大吵一架或大打出手）後才能平息。
再來說一說情緒表達能力。情緒表達能力好的人一般是先禮後兵，盡量以非破壞性的方式去表達憤怒，爭取化解矛盾，既維護好自己的利益，也不去欺負對方，實在不行才會進入肢體衝突層面，而且往往都是有節制的。就像兩個拳手對壘，只是在規則範圍內攻擊，絕不會突破規則。堅持「友誼第一，比賽第二」，情緒表達的目的不是為了欺負人，而是為了關係的和解。而有些情緒表達能力薄弱的人則會被一種破壞性的敵意所主導了，他們無法掌控這種敵意，無法建設性的化解矛盾。在敵意的主導之下，這些人充滿著剝削性和自私性，往往會做出傷害自己及他人的事情，我們可以從題主後面的表現中看出這種人格特點。
這種敵意他們自身可能意識不到，通過一種投射機制之後，他們會信誓旦旦地認為是自己被別人充滿敵意的對待了，我們來看下面的例子：
一個高中生與她的室友經常會因為生活習慣的不同產生衝突。如果室友說話聲大了些干擾了她的學習，或者室友熄燈晚了些影響她的休息，她都會產生強烈的憤怒，只有施以報復才能平息。她故意大聲說話，故意放很響的音樂，故意在寢室里大聲打電話，有時跟室友發生肢體衝突。室友們對她是敢怒不敢言，生怕得罪她，直到最後幾個人聯合起來將她開除出寢室。
這位憤憤不平的高中女生只看到別人欺負她，而忽略了自己欺負人的一面。而且她總是對於別人的行為做了敵意的解讀，而忽略了可能是生活習慣的不同而產生的差異。這種敵意解讀來源於她內在敵意的投射，由於這種投射的存在，她無法接受更合理的解釋，強勢認定自己的理解，因此，她只能以「其人之道還治其人之身」的方式來報復。在他人看來，這個人太自我中心了，太充滿攻擊性了，而在她自己看來，她是一個到處被人刁難的委屈者，因此一定要施以報復。
充滿敵意的人隨時會因為略微的受挫而進行攻擊，而一個寬容的人則能理性地看待衝突，掌控憤怒並建設性地化解憤怒。如果一個人能充分地消解和管控了內心的敵意，那麼自私、剝削、控制等幼稚心態就會越來越少，而尊重、理解、包容等成熟的心理品質會越來越多，關係的品質就會有改善。與此相伴的是一個人情緒容納力得到提升，此時，負面情緒將不再被視為是洪水猛獸，而是可以共處的對象。這種對於情緒的接納態度，以及成熟表達情緒方式的獲得，將會開啟建設性的人格成長之路。
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卧槽，當初擠公交上班的時候，晚一分鐘，很可能就要再等半個小時的下一班，等下一班來的時候路上很可能就更堵了，卧槽你能理解在等公交車和在公交車上等路通暢有多焦急嗎？我真的是醉了！拋開這些不說，你空閑時間多，完全可以早上起來給你老婆弄，不就是切切水果嗎，幾分鐘的事，然後你再去睡個回籠覺。你老婆會高興一整天的吧！大家和和偕偕的多好。
叫你老婆上知乎！我想問問她找個這樣的住在一起天天找氣受是圖的啥！咄咄逼人、陰陽怪氣、不知進退、沒有同理心…短短這麼一段微信，這要是陌生人，從此以後進入黑名單，不是微信黑名單，是人生黑名單，這樣人我做朋友都不會跟他做。你老婆竟然跟你走到結婚。一早上就給家裡人添堵不說，還巴巴地上知乎來尋求認同感，一臉「我還沒罵夠她就不給我機會說了，我還得再找個地方宣洩一下」的樣子。
不說了，這種問題我竟然還看完了，看完了滿心的憤怒，又不想講給身邊人傳播負能量，只能寫個回答批判一番。寫完還是一肚子氣。
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