作為一名性少數者，你有想哭的時候嗎？
對於這個題目，希望大家不要多想，不要誤會。 你可以在這裡把你的不快和壓抑傾訴，哭過之後希望大家都能繼續堅強上路。 共勉。
LGBT的全稱，叫LGBTQIA。LGBTQIA是女同性戀者（Lesbians）、男同性戀者（Gays）、雙性戀者（Bisexuals）與跨性別者（Transgender）、酷兒（Queer）和/或對其性別認同感到疑惑的人（Questioning）、雙性人（Intersex）、無性戀（Asexuality）的英文首字母縮略字。
我真的哭出來了，很丟臉。六年前陪伴侶回中國過新年，他想自己出櫃，但是我想我應該跟著他。於是他說「我告訴家裡人你不會說中文，你一句話也不要說。」
然後我去他家吃飯，他們說話有口音，我聽不懂很多，但是聽到「從來不應該生下你」的時候我和他都哭了。
印象最深刻的一次，是我在我爸的車上，那時我還沒有出櫃，不知為什麼跟他聊起了同性戀。
我爸一口一個「性變態」，一口一個「無論如何這種人一定要治好」。於是我跟我爸吵了起來，差不多用上了我對LGBT的所有知識，我從來沒有用那種口氣對我爸說過話。自己都不敢相信。我記得我說，「你知道嗎，對於一個同性戀者來說，逼他跟異性結婚就像讓你每天被同性強姦」，然後眼淚就流了一臉。不敢讓他發現，一邊拚命擦淚一邊高聲辯解，感覺整顆心都是冰的。最後，回到家時我故作輕鬆地說：「我們學校辯論賽就這個題目，我是正方，連你都說得過，到時肯定沒問題了。」然後，我一臉笑地看著我爸走到客廳，接著，推開房門，撲到自己的床上哭成了傻逼。那天半夜我收到他的簡訊，「不要受西方亂七八糟的思想毒害，以後不要在我面前提這些話題。」那時我只想到一句話：古語云，子不嫌母醜，為何沒有母不嫌子異？附：感謝大家的贊和評論，就不一一回復了。我高一時由於某些因素被動出櫃，最後老媽基本接受，老爸這邊沒有跟我挑明，大概覺得我還小還會改吧。雖然跟我計劃的經濟獨立再出櫃不一樣，但這結果也不算太差。取匿就取匿，乾脆丟人就丟到底。快來把我罵清醒，看以後還會不會再這麼蠢！
———真實經歷，請勿轉載———
大醉，痛哭，喝斷片。室友同學都不知道我怎麼回事，現在我覺得都沒臉見人了。
我已經失魂落魄，盡量別笑話我吧，儘管這段感情到頭來本身就是個天大的笑話。
時間很短，故事很長，那我就從頭說：
那天午飯時，同學L（也是gay）突然跟我說，最近他在某藍軟體上跟一個人聊天，那個人正在軟體上全力尋找一個暗戀的男生，長得什麼什麼樣，住在我們樓**號房間，想知道是不是gay。
「你說房間是多少號？」原本靜靜聽故事的我，瞬間分了神。再三確認了之後，我怔怔地望著L說，別開玩笑了，明知道我住那間的。
這下輪到L傻眼了，緩過神來，他發覺原先記錯了我的房間號，又把那個人對暗戀的人外貌描述了一遍，整個故事立刻狗血了：沒錯，那個人暗戀的竟然是我。
說實話，這是開心的事情。但我並沒抱多大希望。都快要畢業了，我們樓里人我多多少少都有些印象，我喜歡的人，與目前知道的這個人資料完全對不上。
但我還是好奇他是誰，拜託L試著幫我要張照片看看，僅此而已。沒徵得我的同意，L不願透露我的資料，那個人顯然不願意給。
天天在圖書館安心寫論文的我，那天晚上耿耿於懷沒睡好。
好奇害死貓。
於是第二天，我同意L向那個人透露一些信息。半個小時後，那個人在軟體上加了我好友，開始聊天，逐漸確定了我就是他要找的人之後，他提議加了微信。
本來我還覺得自己真是傻，就因為好奇別人到底是誰，透露了這麼多個人資料，卻還不知道對方的樣子。
直到我打開對方的朋友圈，看到他照片那一刻，我整個人都不好了，竟然是他！我喜歡的那個人！那一刻，坐在圖書館，真的真的很想拍桌子叫出聲來！我從來沒敢想過這樣的事情，突然發現自己暗戀的人，同時也暗戀自己，這不是小說和戲劇才有的情節嗎！如果圖書館沒有屋頂，我想我可能已經飄上去了。
這種驚喜，簡直無與倫比。
急性子的我恨不得立刻見他，但他們班課程、講座各種瑣事很多，儘管兩個人約了晚上見面聊聊，然而他一再有事一拖再拖，最終竟沒見成。不過睡前的微信聊了很久，了解了彼此的基本情況，約定明天中午一起吃飯。
訂餐館，點菜，吃飯，聊天……他的種種處事方式讓我都很舒服，既體貼又爽快。坐在他對面的那一刻，覺得世界真奇妙，人生原來可以這麼美好。
那頓飯，我們坦誠相見，更多了解了對方，也說出了之前對彼此的感覺。我感嘆這事情很神奇，他還比較冷靜，說早有心理準備。
然而，開心歸開心，對他，我也有憂慮的事情：他說之前談過一次戀愛，對象卻是女生，據他說兩個人是有感情的，但沒發生過關係。我是他發現自己對男生也有感覺之後，喜歡、追求的第一個男生。他搞不清楚自己是同還是雙，他還在認知。他覺得未來肯定要去跟女生結婚生孩子，這是他無法推卸的責任。
曾經，我態度堅決：不接受雙性戀（只是我個人戀愛觀，無歧視意思）；不接受今後要走進異性婚姻的無結果的感情。
但看著坐對面認真的他，這個人是他啊，是接觸後覺得比之前更喜歡的他！我猶豫了，思想鬥爭比暴風雨還可怕。
所以，就算我心裡響著一百個聲音說我願意，但我還是請他給我點時間再考慮考慮。
飯後，他下午有課，我去了圖書館卻根本寫不下論文，那個珍惜緣分的念頭慢慢變得比什麼都強大，我知道，這是心底說了願意。我本來就是那種會為愛飛蛾撲火的笨蛋。
約晚上見面，他一直忙到十一點多才有空。北京寒冬深夜的校園，人不多。走著走著，他向我伸出了手，我的手掌牽上去的那一刻，說不上來的一種安心。「我有觸電的感覺。」他也很激動。
走到了一個咖啡館旁的角落，他想親我，我說要先確定關係吧，曖昧的空氣瞬間消失，於是兩個人認真給了彼此珍惜對方和現在的承諾。
手牽手繼續走，到了另一個無人處，他的吻上來了，天氣很冷，但我們的熱情更暖。緊緊抱著，感受到他的興奮和激動，也開始放任自己的情緒。濃得化不開的深情，在每一個親昵的舉動里。
我是悲觀主義，一向恐懼這輩子都遇不到彼此相愛的人。但有他在身邊，我莫名有了前所未有的安全感，我告訴他「遇到你，我很幸運」。
「不」，他俯身在我耳邊呢喃「遇見你，是我的幸運。」北京的重霾天里，這是一秒就衝進我心底的清新暖風。我覺得自己快要徹底愛上他了，儘管我很珍重「愛」這個字。
親吻擁抱撫摸…快到十二點宿舍門禁，我們開始往回走，到了宿舍樓附近，兩個人分開一前一後進來了，他很怕被別人看到。
睡前發微信，他說自己「驚魂未定」，跟我在一起感覺非常強烈，但又有些衝擊，畢竟他從未有過任何經驗，他需要點時間緩過神來。
那晚微信沒聊太多，他說困，就睡了。
我還擔心他是緩過神來發覺跟我在一起沒太有感覺。但第二天早上，他給我發微信，說想我想瘋了，整個晚上腦子裡全是我，他從未如此瘋狂。兩個人微信里打情罵俏一上午，我在圖書館論文一個字都沒寫出來，但我卻很樂意，因為明顯感覺到這份感情經受了考驗，熟悉對方之後，彼此的喜歡不僅沒少，而且大大加深了。
雖然我喜歡考慮更遠的未來，但跟他在一起，我已經說服自己就先簡簡單單珍惜這每一秒，能走多遠走多遠。
然而，上帝對此最大的玩笑來了。
我中午回宿舍，走廊上碰見了他和室友一起出門吃飯。我知道他很怕被人發覺，於是都不敢多看他幾眼，儘管我真的很想看他。兩個人就像陌生人一樣，各自一言不發地走開。
回到宿舍，我心裡還有點小失落，但怕他有壓力，不敢跟他說。
沒成想，他午飯後主動發微信跟我說心裡不舒服，明明相愛的人見面卻要裝作不認識，再想到昨晚親昵也要偷偷摸摸的，他難過得飯也吃不下。他問這樣的他是不是不像個男人。那瞬間我特別特別感動，趕緊安慰他說沒關係，我們心裡有彼此才最重要。
我萬萬沒想到的，是他接下來的話：他說這種壓力他受不了，特別害怕被人識破，也承受不了這樣的世俗重壓，他開始考慮要不要「退回過去」，選擇走那條輕鬆一點的道路。我聽明白了，他這是要分手啊，我整個人都慌了，質問、勸說、安慰、挽留，他只說自己還沒想清楚，我們倆都需要靜靜。
然後就是一整天沒給我發一條微信，晚上十一點半我實在忍不住給他發了：我想你。不回復。
睡不好但醒來又給他發了條微信，不理我。
出門洗漱迎面正好遇上他，怕他室友起疑，我不敢多看只好默默走開，過了一會兒發了條微信告訴他我心裡真的很難過。不回復。
恍恍惚惚往食堂走吃早飯，在那個路口，手機一震，我想一定是他。
確實是他，發來不短一段，說既然這種地下狀態讓他不自由不舒服，那他就不能繼續下去，他要走回男女那條路，不知道是難過還是釋然，他最終做了這個選擇，是明確的，謝謝我的出現。
我滿眼看到的都只是：分手分手分手……站在那個路口走不動，呼吸不順。調整片刻之後，我知道食堂不用去了……
緩了緩神，給他發了消息，告訴他不要這麼輕易放棄這份感情放棄我，告訴他我做好準備下定決心跟他在一起也不是兒戲，這樣決絕把我留在原地不覺得太殘忍嗎？
不回復。
不回復。不回復。好累，不想再回憶他了，寫不動了，心真的好累。
長話短說，結果就是等不到回復的我，給他發了接受這個結果的最後微信，刪了他的一切聯繫方式。愛情你情我願，無力勉強，只有接受。
第一天戀愛，第二天懷疑，第三天分開。
這世上還有沒有更短暫的甜蜜？
人生果斷比戲劇更戲劇。
我就說嘛，我這麼運氣不好的人，這麼好的事情，怎麼會發生在我身上。
接下來的日子裡，宿舍樓里低頭不見抬頭見，我要怎麼退回過去，怎麼無動於衷？
儘管在一起時間短暫，但那個人是他啊！自從知道是他，曾經所有的暗戀變成了明戀，每個短短的一秒都多出了好幾倍的時間，我感覺已經和他相戀很久很遠。
我越來越不懂這個世界……我有太多的想不通，但好像都沒有意義了……
整個夢和整顆心，都碎了。
你說，我是不是傻？就在今天，看到廣電出的電視劇通則：
第五條 電視劇中不得出現下列具體內容：（六）渲染淫穢色情和庸俗低級趣味：表現和展示非正常的性關係、性行為，如亂倫、同性戀、性變態、性侵犯、性虐待及性暴力等
真的沒忍住哭了出來，我的國家歧視我
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看到大家的評論了，闢謠修改。這份通則是中廣聯合會和電視劇製作產業協會兩個組織頒布的，不具有法律效應。
謝謝所有鼓勵我的知友們，得到這麼多素昧平生的溫暖寬慰真是無以為報，每一個贊和每一條評論都讓我知道自己並不孤單，祝所有人都安好。
大概現在唯一能做的就是踏實的走好自己規劃的路，廣積糧緩稱王。到能以愛人的名義堂堂正正牽著她的手走在陽光下的那一天吧。
再次感謝大家。
————————2016.5.8——————————————
本來不想更的，怕破壞了氣氛。
但是想了想，這就是現實。
姐姐和其女友分手了，和平分手，無吵架無財產撕無兩家開戰。
她說的原話是，和女友還是比最好的閨蜜更好的姐妹。但是兩個人確實不是戀人了。
至於以後的感情狀況，隨緣。
她們沒有被現實打敗，也沒有被自己打敗。她們只是尊重自己的內心。
我曾經祝她們白頭到老，而現在，我同樣希望她們各自安好。
---------------------------2015.12.10 更新-----------------------------------------
人生第一個破千贊的回答。
我記得昨晚只有幾百贊，不知道為什麼睡了一夜起來就多了幾百贊。發生了什麼？是被轉了還是？一下子多了好多關注和評論。真的感覺好彆扭。
因為我的一個回答，好多人說第一次知道無性戀。這點我也是不知道說什麼好。這個世界確實是包羅萬象，有各種各樣的人。後來看到問題描述增加了對LGBTQIA的科普，問題也如我所提議的那樣從同性戀者擴大到了性少數。我也著實欣慰。
蠻多人繼續了對我和對姐姐的好奇。對姐姐的部分，只能說我真的不方便講的再多了。她的隱私是屬於她自己的，她現在過得也算是平淡而幸福。昨天我們還在聊關於聖誕節收禮物的問題等等。姐姐本人也是有知乎ID的，只是她個人傾向於瀏覽而不是回答。這點只能說抱歉。
至於我本人，很多人問我關於無性戀的問題等等。這裡統一解答一下吧。
有知友對我個人的狀態很關心。這裡我想說，其實我真的一路下來沒怎麼為自己的取向困惑過，也沒覺得自己因此在三次元里有太多的痛苦和不適。目前我還是按部就班的備考考研（額~暴露了年齡，捂臉）、看書、吃喝玩樂、交朋友。我對婚姻、性別、性取向、性交、愛情都沒有偏見或者排斥。只是不願意勉強自己去主動追求什麼。我對一切美好的東西，都心懷希望和祝福。
想要確定自己是什麼性取向，可以通過上網搜，圖書館查資料等，查閱關於性別和性取向的資料和心理測試。我就是這樣確定的。也歡迎對自己有疑惑的人去查詢。不過如果查詢了還有疑惑，那就可以暫時把自己歸為Q？而且有一種說法， 性取向這個東西是流動而非一成不變的（說這個話的意思並不是說同性戀是可以「掰直」的，只是覺得每個人的情感狀態應該是自由的）。如果在查了相關資料後依然對【XXX這樣是不是X性戀】有疑問，其實還不如放下疑問，坦然面對個體之間的差異性。當然也正如評論里的一位知友所言，性取向這東西除了尋找伴侶（無論是性伴侶還是情感伴侶）的時候有用，其他時候還真不怎麼影響正常生活。
每個人應該根據自己的心走，只要不欺騙傷害別人，坦誠且尊重身邊人的情況下，完全按照自己的意願來。不管你是什麼性取向什麼性別，不想性交就不性交，不想結識伴侶就不結識，不想結婚就不結婚。把性取向這個標籤完完全全的放下，按照自己的心去生活。這個世界上有形形色色不一樣的人，也有很多美好的東西。
對LGBTQIA和異性戀們，除了祝福之外，我還想說一句——當你在某個方面體驗到了自己被無辜歧視、欺負、傷害甚至剝奪走基本的權利的痛苦感受之時，除了反抗、為自己抗爭平等、依然相信美好並努力之外。還要記得，有一天，當你在其他方面是多數的時候，要記得去尊重寬容那些無害的少數。哪怕心裡並不認同和喜歡，但起碼不要去粗暴的干涉。
---------------------------------------------------原答案
替我的一位對我非常好的les姐姐回答一下吧。（我倆只是友情，她彎，我不彎）
故事發生在去年。
她和她的女朋友兩人比較有本事。因為城市小，房價便宜。然後兩人都是各自名下有幾套房（已經沒有貸款的），和車。
某天她和女朋友去有關部門領她倆共同持有的商鋪證明書。工作人員面無表情的把兩個本本分別給她倆，隨口一句話，
【給，一人一本紅的啊】。
【給，一人一本紅的啊】。
【給，一人一本紅的啊】。
更巧的是，她倆打開，發現審批通過的日期（她倆去領的日期肯定晚於那個日期啦），是她倆在一起十周年的日子。
她告訴我，她當時差點就哭了。（那只是她說的，我覺得她可能真的哭了，只是不好意思承認~）
PS：真希望以後每年給她發個紅包，9塊錢。發到中國通過同性婚姻法或者我發不了的那年為止。但願我做得到。
----------------------------2015.11.10更新--------------------------------------
把這個答案發給了姐姐。不知道她看了以後什麼心情。反正我是挺開心。作為一個知乎小白的我居然目前收貨了25個點贊，說明應該有幾十個人看到這條的。
那天和她聊起國外，說挺多人都選擇移民。她表示堅決不會移民。
【可是，如果在美國的話，你就可以結婚了啊。】
【啊，對哦。可是我相信在中國有一天也一定會可以的】。
不管這個國家的現狀是否在保護你們，可生活在這個國家的，有愛你和你愛的人。
你始終相信，並等待著。
--------------------------------2015.11.20更新--------------------------------------
真沒想到這個答案的點贊居然目前排名第一。榮幸。這是小白透明我在知乎最高的點贊了。
首先先說姐姐，她真的是為數不多的幸運。她是獨生女，父母觀念雖然略保守但是因為愛她尊重她，最後還是接受了。她女朋友是個白富美，家裡孩子多。兩個人現在過著「有錢人終成伴侶」的生活。平淡而美好。而更幸運的是，三次元里雙方親屬還有朋友基本上都認可她們的關係。
而下面要說的是我自己。
這個答案的第一句話我寫的是——（我倆只是友情，她彎，我不彎） 沒錯，我寫的是我不彎。沒說我是直女。 提問者的標籤是LGBT。我來補充一個——LGBT的全稱，叫LGBTQIA。而我，就是那個A。無性戀。
（友情建議題主把題目修改為「作為一名性少數者，你有想哭的時候嗎？」或許更好，謝謝）
無性戀是「性少數中的少數」。人與人之間有個體差異。我自己是不會對人產生愛情。不會對任何同性異性有主動的性渴望，和一點點相愛的心思。迄今為止從沒有。那些很多人回憶中美好的青春，純潔的暗戀，於我而言全部都是空白。
1、成年後疼愛我的父親病逝，我會和母親聊起將來。我非常非常鄭重的跟母親說，媽媽，我真的不會和任何一個人產生愛情了。
我媽：你不會是同性戀吧？ 我苦笑，「不是。」然而我心裡很難過。 「不是就沒事。你啊，就是太小，沒開竅。」
2、有一天又一次很慎重的跟媽媽說到自己無性戀的事情。並且表示，將來還是願意找一個性格合適的人組成家庭的（前提是對方也願意，且我會告訴對方自己不會產生愛情，無性戀的事實）。而且我很喜歡孩子，也願意生。
我看到我媽媽的表情比上次還凝重。心想她這下還不放心。
「我好害怕啊。我怕我將來死了以後，沒有一個男人，像我這麼愛你了。因為我真的希望，有個人會很愛你。那樣你才會幸福啊。」
3、"無性戀啊？那你也不介意騙婚了。找個gay吧。」 」無性戀啊？去出家吧。「 「我好羨慕無性戀啊，這樣我就不會被逼婚了。」 「無性戀？哪有什麼無性戀啊！男人女人你都看不上啊？」 「這是性冷淡，是病，得治啊！」
直到有一天，在貼吧里和一位聊天之後，我記得他說的話：
「我懂了。你有著像正常人一樣渴望溫暖陪伴的感情。而這種感情，不是基於性互相吸引的愛情。你所需要的家庭，是希望對方是朋友、親人、兄弟姐妹、是伴侶。你們互相幫助互相陪伴，但卻不是愛情。這樣的關係表面以夫妻（或者同性戀人）維繫，實則就是互助和陪伴。這樣也沒什麼不好。」
那一刻，真的好想哭。
4、 總會有人問我，你為什麼是無性戀？是因為看不上男人和女人嗎？
當然不是。我愛我的父母，我的朋友，德高望重的師長前輩。他們中有彎有直。然而「無性無愛「似乎是一個天生的屬性。其實我是一個好奇的人，我希望去體驗不同的人生不同的感覺。我相信愛情，祝福美好，樂於見到每一位值得尊重的人可以獲得幸福。然而愛與性於我自己，是勉強不來的。
我想我還會走很長很長的路。
LGBTQIA。真正走入大眾視野的只有LG。雙性戀要麼是沒有意識到自己是另一屬性而做了異性戀，要麼是愛上了同性意識到自己是雙。而金星（不論她本人思想如何）越來越活躍的出現在公眾的視野里，人們開始認識到了，變性人也沒那麼奇怪和變態。
而QIA，他們更少更少，用一個」性少數「也可以被概括。時至今日，人們把「雌雄同體」直接當做雙性戀，把流動性向的酷兒當做「濫交」、「濫情」的人，把無性戀視作「性冷淡」和單身孤僻一輩子的「老處男老處女」。
作為一個從未傷害別人，卻不被多數人理解、尊重和接受的人，TA一生註定會有許多許多時候想哭。有時是委屈，有時是因為自己的特殊而無法得到的普通人的基本權利，有時候是意料之外的溫暖而感動。
我們都是人，或許形態和方式不一樣。但我們怎麼會不懂，什麼是愛呢？
---------------------2015.11.26---------------------------------------------
300多個贊，迄今還是排名第一。
今天的更新內容是，姐姐決定收養孩子了。前幾天她跟我說，之前她和女友兩邊的親戚一直在大力熱心幫她們打聽誰家有不要的棄嬰給她們收養。
據說打聽到了一個遠親的孩子，原本準備打胎的。（感覺她倆簡直功德無量的救了一條命啊~~）
目前腹中四個月。親媽表示等孩子出生就把孩子抱給她們。
跟姐姐問給孩子上戶口怎麼辦。姐姐表示，準備以單身生育的名義把孩子登記為她親生的。
當時我有問姐姐，以「親生」的名義收養，會不會還是有遺憾嗎？為什麼不想著去購買精子通過人工受孕的方式生一個自己親生的呢？
姐姐說，她不希望女朋友有孤獨感。女朋友是信佛的「丁克主義」。她怕如果孩子和她有血緣關係，女朋友會內心有孤獨和缺乏安全感。她表示，女友才是最重要的人，她不希望對方有一點不開心。何況，她害怕孩子是親生的，就不能「有節制有理智的」去愛和教養TA了。
我沒有一刻像現在一樣，為自己的自私而羞愧。
但願她們會有一個可愛的寶貝。那樣寶貝就可以收穫兩個又萌又暖又相愛又有錢的媽咪啦~~
【2016.07.15補充3】
拿了易性症診斷書，我爹陪我去的。他回來路上跟我說了幾個觀點，1.不能不變性，本著男心女身生活嗎。2.我不支持變性，這是違背道德倫理的事情，就如我不會支持女人去當妓女一樣。3.你變了性怎麼結婚？4.你的老公會怎麼對你？？5.我該怎麼跟親朋戚友解釋？？最後他讓我不要告訴我媽。
我媽見到我就問情況，我只說沒有精神問題。看著媽媽擔心的眼神，和爸爸那句你不要告訴你媽，她受不了的，我就忍不住眼淚流出來了。扭開頭，看著上海馬路人來人往，我妹妹過來找我說話我沒能搭理，然後我媽過來抓著我的手，十指緊扣，我眼淚更洶湧了。挺難過的，別人FTM多的暴脾氣的焦慮症的歇斯底里的，為什麼我就抑鬱了。我知道我能做到歇斯底里，爆發情緒，反駁父親的思想，但我無法為了勝利而擊潰他。
他是一個五口家庭的支柱，一個做了十幾年酒店的經理，幾年保險的經理，到哪他都是一個厲害的經理。他經常要喝酒才能入眠。我無法為了自己擊潰他。所以我平靜地說沒關係，反正以後我會離開你們，你不需要跟任何人解釋。你也不需要了解你不感興趣不理解的事情，反正你不在乎。我也不在乎你是否接受，這只是個事實，不是一種選擇。
他沉默了。
我也沉默了。去年11月出櫃日誌至今，他們沒了解過跨性別。也難怪，他們太忙了。
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【2016.06.19補充2】具體的，老爸說『荒謬！』的時候。荒謬，相當於，不可能的，不被允許的，不存在的。那一刻就覺得，我是個不被賦予生存資格的性少數者，我活著是個錯誤。
很消沉，很心酸。但我TM就是怕死啊，不然還在這嗎。
――――――――――【補充1】補一點負能量，這個問題問的算是負能量吧。之前說的太正能量，其實都是不堪一擊的大話，每次悲傷一上來就啪啪啪得打自己臉。
之前看過一個同為跨性別的人說，
是龍就盤著，是虎就卧著。
愛不了自己，被逼的愛全人類。如果不追求個人幸福，性別焦慮也沒啥了。偶爾看到雙性戀被撕，同性戀被撕，跨性別內部撕（間性和變性）或被撕，等等，就覺得很沒意思。不想些有建設性的，一個勁被情緒操控，把根本問題扯到隨處可見的普遍問題，把性少數群體問題撕成社會共有問題。同為人，非那麼事兒逼。
最常聽，最無力，最恨的一句話就是，
『沒辦法，這社會就是這樣。』
生來性別倒錯誰都不能怪，又不信神佛，只能認倒霉。
我好奇心重，但懶惰，意志不堅定，沒有毅力，且客觀上潛意識是誠實的，認知不可逆。導致的是什麼呢？
我偶爾會想，世上最終沒能獲得幸福的人多的去了，渾渾噩噩度過一生的人多的去了，或者痛苦地結束了自己生命的人也多的去了，這當中的跨性別也多的去了。
我偶爾會想，是否初中發現自己不對勁時不去作死尋找資料，就不會導致現在這麼的焦慮，或者這個狀態會晚幾年？是不是就能成功被洗腦，即使不知道為什麼，也稀里糊塗嫁人生子盡一個傳統母親的職責。把與一個有婚姻關係的人看做愛人，度過被稱為幸福的一生？
我偶爾會想，潛意識如此誠實，我是否能做到欺騙自己，壓抑自己的本性，度過『正常』、安穩的一生？
我偶爾會想，直男愛上蕾絲很悲催，gay愛上直男很悲催，跨性別愛上誰都悲催，能咋滴。
我偶爾會想，愛情、追求幸福不過是人的慾望之一，人的一輩子不長不短，一兩個慾望沒能實現也不過如此，孤獨終老是否並不那麼可怕？
我偶爾會想，難道我努力個十幾二十年實現了變性就能走向幸福？這之後不也一樣艱難？
我偶爾會想，為什麼我得是跨性別，我也想做個順性別者，享受自己的性別，甚至可以以之為榮，愛自己。
我偶爾會想，既然可以做到控制情緒，是否也能控制慾望？把性別認同淡化成無所謂、不在乎的東西？或者提升對另一種東西的注意力，從潛意識自我催眠開始做起？這樣又會陷入抑鬱？
金星也說過，她從小就想自己被雷劈成女孩。我總想出一場車禍能把子宮和卵巢撞得稀巴爛，救得了就申請注射雄性激素，切割乳房，救不了就把屍體捐醫院，保險費賠給父母。
我總想，夢想成為的男性雖然是迎合刻板印象，太遙遠了，那麼至少先讓我擁有現在的體型比例相同的男性軀體也好，可以慢慢鍛煉，如果能馬上實現，願意用一半的壽命換取。
我總想，反正不幸福的人那麼多，多我一個不多，少我一個不少。我是否也能試試裝成正常女性那樣生活。到了被催婚的年齡了，相親嫁個還行的人，被催生了，生個猴子養養。半夜睡不著，離開男人的床，到陽台抽根煙，苦笑著，淚就出來了。但潛意識很誠實，認知不可逆，已經不能像以前那樣裝得自然。
我總想，反正裝不了，就豁出去吧。那我就會失去本可利用現有資源以獲得的一些利益，失去原生家庭，之後還會失去很多，不知得到的是否抵得上失去的。
我總想，現在這個時代變性手術還遠遠不算能擺上檯面講的事情，十年二十年後也還不好說，或許我已經算幸運，不是早五十年出生，現在的情報不多不少也算知道一點不至於迷茫得要自殺。處於過渡時期我再迷茫，這輩子過去了也只是一個炮灰，跨性別歷史中【曾經有的跨性別者礙於經濟、社會等因素無法順利進行手術】中的不知名的一員而已。
就覺得，怎樣都會累成狗。
只不過想普普通通地活著，平淡安穩地活著，和周圍的人一樣，不被關注，不被側目。
有慾望，卻太遙不可及，彷彿那只是一個詞存在於那方，不是我等庸人可觸及的。
我只不過想起碼，最起碼，用平坦寬闊的胸膛，懷抱著我喜歡的人，埋在他的頸窩，嗅他身上的氣味，不小心起了生理反應，尷尬又不捨得放開他，只說一句千萬少女都不信的話，『我就抱抱你，什麼也不做。』
連這，都做不到。
我想回爐重造想哭了。
不喜歡這個會迷茫的年紀，不喜歡這個沒有攻略可參考的人生，不喜歡這種不可選的模式。我相信這個世界確實是美好的，也有不美好的地方。
只是慢慢的就不憧憬了。
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匿了，在眾多同性戀雙性戀者中感覺好像有點違和。
————原答案————
只有在『因為我不是正常人，父母可能會拋棄我』這種想法出現時會想哭。
即使喜歡的人因為我的生理性別拒絕我，我也很平靜，很坦然，因為我知道正是要這樣的回答。
我從不糾結自己的取向，如果我喜歡男的，那我認gay，女的，認異性戀，然而我知道我不挑對方性別，所以定自己為泛性戀就好。
怕只怕對方喜歡的是我的生理性別，社會性別，我就一點都投入不了。
所以，因生理性別被拒絕，是最好的。這說明，在這個條件成立之後，還有機會，還有可能性。
你令我想成為一個好男人。
所以我還會努力爭取。對被拋棄的恐懼，多是來源於經濟。
因為對父母的依賴，大半是經濟依賴，曾經被拋棄過，又因為不珍惜自己的身體，去耍過，去浪過，坑過，哄過，不算很墮落，但很可悲。我甚至現在還會有那樣的想法，要不要再裝多幾年，利用現有的優勢去獲利，又怕自己迷失自我。煩過，困擾過，自暴自棄過，想喝醉都喝不醉，想發泄又發泄不出來。上個月寫了出櫃日誌，上周回家老爸問我要不要看醫生診斷。
我想，他們最終知道了這個事，理解也好不理解也好，不會把我趕出去就好，現在已經很滿足了。我說不急，以後經濟穩定了，我自己去看。他們知道，我經濟穩定了，就要遠離他們了。老爸沒再問。我也不再多說。寫到這，又陷入了悲傷。不過還好，控制的住，我還才二十歲出頭，我還才剛開始經歷我的人生，還有抱負，還有愛別人的能力，還會有價值。
我好歹是個正常人，有正常的情緒，感情，我會怕孤獨，同時也很容易滿足。即使真的得孤獨終老，也希望是在自己該有的身軀里死去。
還好我不信教，上帝不管是打個盹兒犯錯，還是故意玩的小把戲，也不瞎矯情怨天尤人了，接受挑戰。
我是跨性別男，我有過想哭的時候，也有真的哭出來的時候，但我還活著，我想繼續活著，因為我是貪心的人類，我有慾望，有野心，有想得到的，也有想付出的。
所以我哭完，就爬起來。站得住腳，就不怕跌倒。
我曾經在另一個高票回答中提到過我的叔叔，他是gay，在00年出櫃。
http://m.zhihu.com/question/21697404/answer/48699639也就是在我問完我媽這個問題後不久，除夕的時候叔叔把我叔嬸（男）帶回家吃團圓飯，吃完飯給紅包（廣州這邊是一對夫婦給一對紅包），我叔給了我兩個紅包。我奶奶立刻開口：「只收一個優仔，把那個給回他，讓他們倆回去買個豬腦燉燉。」當時我還是五歲，會記得是因為後來發生的家庭戰爭我叔和我叔嬸都沒哭XD因為我奶奶的嘲諷體把他們氣笑了XDXDXDXDXDXD那段時間我奶奶天天要阿姨燉豬腦要他們倆回家吃。論 豬腦在奶奶心中的神奇地位XD
以下是真哭處XD
在08年奧運會結束的時候，我爺爺突然跟我奶奶說要把我叔叫回家來。然後我爺要他倆跪下然後說：「今天是我國光榮的日子，你們倆也是在我面前過了明路的人，今天我就給你們一人一個紅包，就當你們倆擺過酒領過證了，以後你和你媳婦好好過日子」08年是他們在一起的十周年。我叔嬸泣不成聲，我叔這蠢狗木呆。我叔回去拆紅包是奧運紀念幣XD
說點自己想法，我爺當初是反對力度最強的人，我叔是小兒子，身上有一切小太子的習性，大學是當時很時髦的出國念藝術，常年熬夜不吃飯瘋瘋癲癲（天真裝傻），胃出血胃穿孔導致是醫院常客。自從和我嬸在一起之後，健康不少會養生會晨跑還會打太極（我爸說的我不知道）
我大伯有6個兒子2個女兒，我爺長孫我大堂哥五年抱仨（當時），而且我有一群親堂哥（數量大於10）
我覺得主要是我叔嬸太會做人XD
不過我叔嬸家裡人現在依舊是冷處理他們的關係，作為獨生子承受的壓力比我叔大很多。
叔嬸為男，現實叫法。叔叔的妻子是嬸嬸，嬸嬸是男人，男人不年輕叫叔叔，所以叫叔嬸，嬸叔像名字。以上為我叔原話。0.
「可是……我還是沒法接受男孩子啊……」「可我內心是女孩子啊！外表也可以是女孩子……」「……對不起，我還是接受不了……」……「哈哈哈哈哈哈哈你還真信了你看你這鬼畜的語氣哈哈哈哈哈哈哈。」帶著眼淚回復的（）1.
「那變性人/人妖/偽娘長得真TM漂亮……woc我都想○他！」「那你想不想娶啊？」「woc誰會娶啊……也就是能○，○起來好看點，生孩子也生不了，而且你一想是男人變的多TM噁心……」內心：放心吧我也不想嫁你這樣的……
不過現在基本上不因為這種事情哭了……因為……
老娘我還得省點電解質在健身房用呢（）大概還是看開了吧（）15歲那年女裝被母親發現，母親毫不猶豫地扔掉了。19歲大學放假回家發現女裝消失了，家裡人沒有說什麼。家人分不清同性戀和跨性別，認為我既然對女性感興趣就自然是順性別直男。在同學眼裡的形象只是一個極端靦腆文靜斯文話少nerdy的學霸，無法想像出櫃後他們會怎麼看我。中學大學的直男朋友們，因為青春期後我刻意壓抑自己，言行舉止主動迎合男性刻板印象，希望用此治癒GID，一直被他們當好哥們。無法想像出櫃後他們會怎麼看我。然並卵，事實證明GID根本無法這樣被治癒，爆發之後每天都很痛苦。長期在男生圈中生活使我已經難以融入女生的世界。看著自己一天天變粗糙的臉，颳了以後愈加濃密的鬍鬚，還有45的肩寬，真是想哭呢。
剛回答完，就被質疑是瞎編我也是極其無奈。
但是，我想說的是並不是因為我父母能輕易的接受我是個同性戀以及我男友的事情便叫做小說。現實往往比你所看到的更加豐富。
我所沒說的是我並不是獨生子，我有一個比我大了將近十歲的兄弟。他遠比我要有出息（至少他沒有得抑鬱症還休了學），所以他在我父母眼裡是被當作繼承人培養。（我大哥現在和我嫂子已經結婚10年了，我侄子都七歲了）我的出生更像是一個意外。我的父母是相愛的，但他們認為我哥哥就已經很完美了，而且我出生的時候也是他們工作最忙的時候。所以我的生活里很少有父母的陪伴，我更多是跟著我的大哥。或許你們會說這是小說，但這確實是真的，我幾乎是被保姆和大哥照看大的。 缺少父母陪伴的結果就是，我患上了抑鬱症，而幾乎到了我要自殺的時候，我父母才發現我的異常。我的父母是個很負責的工作者，但也正因為太過於負責，他們沒有太多的關注來給予我，這導致了他們對於我的抑鬱症這件事所感到的深度自責。我自殺未遂那年18歲，早已知道自己是同性戀。而當時才發現已經錯失了太多時間的父母會怎麼做？我父母選擇補救，他們帶我出去散心，試圖盡全力來創造關於我們的回憶。我爸爸也是在那個時候，開始查看我的電腦、手機（當然，我並不知情，後來也因為這個吵過一場架）似乎人在谷底的時候運氣最好，我也是在這時遇見我的伴侶。或許正是因為他無父無母，他比我更渴望家庭。他教會我如何接受並珍惜父母對我的愛，努力將我從抑鬱症的痛苦裡扯出來。所以經過我大哥給我做的分析，我可以得出我父母能夠接受我是個同性戀，其實是有很多理由的：
1、我爸在美國進修的時候，他也是見過同性戀遊行的，他對同性戀並沒有太大的成見。2、我得抑鬱症的時候，我父母對於這些有關於心理、精神障礙的事情做了很深的了解，包括同性戀。3、我得了抑鬱症的時候，我父母是極其自責的，我大哥曾經目睹他們為此痛哭。4、我父母事先見過我的伴侶，他們知道我們如同親兄弟一般，也知道是我的伴侶把我從抑鬱症的痛苦裡帶出來。從一開始我父母眼裡對我伴侶印象極佳。ps：1、得知我是同性戀後，不能接受的不是我父母，而是我大哥。我們之間的關係一度冷到過年因為大哥在家而我選擇不回去（雖然後來我被我老公拉回去了）後來過了幾年，才慢慢變好。現在已經回到原來的情況了2、我和我老公沒有什麼像你們所說的上和下之分。（這種事情還是我大哥跟我說的）我們只是相愛了，恰巧對方性別跟我一樣。3、上邊所說的我父母對我的愧疚現在已經完全沒有了。我感受到的只是深深的惡意（開玩笑），在他們對我男友關心的時候。---------------以下是原答案
在父母安排了十次相親以後，終於忍不住跟父母坦白，哭著說的。做好了迎接咒罵，痛哭，趕出家門的準備後，結果迎來的是媽媽的擁抱。她說：「抱歉，我沒想到這些，我們把剩下的相親取消吧。」爸爸在一旁抽煙，然後默默地說，「你是上面的還是下面的？」我發愣：「哈？！」後來才知道我爸早知道了我這些破事兒了。我爸是計算機專業畢業的，而我是電腦白痴。所以他想攻破我電腦輕而易舉。他大概是在我二十歲的時候發現我跟我男友的合照（親嘴的），瞞著我媽（我媽心臟不好），自己查遍了關於同性戀的資料。ps：那些資料包括bl小說。現在我爸都相信bl小說里那些不可信的情節，即使他是個直男。所以他堅決反對我去酒吧。更想哭的在後面。
晚上和男朋友一起見父母。我男友是孤兒，所以我只用跟我父母說就行了我媽第一次就對他說：「以後照顧好我兒子吧。我把它交給你了。」我擦咧，這明明是嫁女兒的劇情。老媽你電視劇看多了吧。後來的事情發展真的跟電視劇里一樣。我tm現在就跟撿來的一樣，老爸老媽特心疼我老公，啥事都讓我做。做菜也做我老公愛吃的。現在我們挺幸福的，特感謝我爸我媽，他們太開明了。果然是留過洋的人見識遠啊。我二十歲的時候就已經做好嫁兒子的準備了
我因為我的抑鬱症；因為我的同性戀；因為我的父母在我生日、家長會、畢業典禮上不出現哭過很多次。但我只想讓我記住這一次，這一次最美好，也最值得我去珍惜和男朋友在一起快一年了。一年十二個月，這個時間段不長，也不太短，卻過得無比幸福，從未有過。
上一次落淚，是他從南昌坐高鐵去上海，我送他，在高鐵站的時候。
我們從學校出發，從宿舍樓下來，我反覆問他還有沒有什麼忘記拿的，因為他帶的東西實在太少了，而且這傢伙是個不會整理東西的糙漢子，我怕他走了之後又會打電話給我，讓我把落下的東西寄給他。好吧這不算關心，純粹是我怕麻煩。
我還問他去上海後會不會想我，他反問我會不會想他。我不記得我怎麼回答的了，如果我回答不想，那一定是理直氣壯的樣子，如果是想，那肯定一臉嬌羞。
他是個大好人，脾氣好，性格開朗，算不得帥氣，卻明亮得像北極星。他很少在我面前表現出脆弱的一面，他只說過他第一次聽《夜空中最亮的星》時，真真切切地哭了，說了兩次。
送他去車站的路上，我幾乎沒有感受到任何悲傷，我們像平常一樣互相開嘲諷，氣氛好得像是要出去旅行，以至於我打算裝出一臉不舍的表情給他看，甚至擠出淚水，對他說：你不要走嘛，卡機麻~
但是什麼都沒發生，一路歡歌笑語。
我和他並不總是這樣，也有吵架和冷戰的時候，但往往好的很快。很多時候，他會因為我做的不好而生氣，我會因為他對我生氣而生氣。幸運的是，我們總能用妥協解決問題。有那麼一次，他把我拋棄在宿舍樓下跑去打擼，我打了十六個連環奪命call，氣的踢歪單杠，還想了各種報復他的方式，想像著在見到他的時候要怎麼懲罰他。終於在十一點多的時候，他回來了。
什麼懲罰都沒有，他發現我的那一刻，滿臉歉意。我突然心就軟了，然後買了幾包零食回去吃，一起吃。
他離開學校的前一段時間，我們都對即將到來的異地緘默。我有的時候確實會想，他要去工作，我還在念書，這麼久，我們真的能扛過來嗎？
關於這一點，即使到他走的那一天，我都沒敢提出來。
那天大約上午十點的車次，我們九點就到了，在候車廳坐了會兒，在站前廣場逛了會兒，在高鐵站旁邊的公交站蹲了會兒。
「再蹲會嘛，又不急。」
「嗯，好嘛~」到後來我們就不說話了，不知道說什麼。要說也不過是些叮囑，我畢竟不是他媽。到了非走不可的時候，我才催他：「你上車吧，我回去了。」
「嗯，那我走了哦。」「嗯，那你路上注意點。」他站起來，拖著箱子轉身離開，我在原地目送。他走了大概幾米遠，回頭對我笑了笑，揮了揮手，然後轉身繼續往前。我望著他，直到望不到為止。我開始掉眼淚，可我怕別人看到，所以我趕緊上了公交，坐在最後一排，靠著窗戶。回學校的時候，一路都止不住淚，就這樣不帶音效的，嘩啦嘩啦地流。我把車窗打開，窗外的風把淚吹乾，整張臉都難受。
原來我對他的感情比我想像的要深。
割——————————————————
雖然知道題主可能是想要關於身份認同的答案，但是這類的經歷在下實在是沒有QAQ。
我男朋友曾經告訴我，他在小的時候，大概初中，有過一段很困惑很苦惱的經歷，當時他很難接受自己的同性戀身份，但是後來在某位心理學老師的指導下，他慢慢接受了自己的取向，而且後來還選擇了心理學專業。
然而我並不能理解這種困惑和苦惱。從小到大，我一直毫無顧忌地凝視遇到的所有帥哥，既不會因為自己與別人的不同而激動，也不會因此而害怕，我就是那樣坦然地接受著，以至於我自己都沒注意到自己接受了。
在我的情感經歷當中，哭泣，只因為情感本身遭受了挫折。性取向從來只是我的屬性而已，既不會是驕傲的資本，也不會是苦難的來源。
割——————————————————
2016.1.16 更新
今天是我和他異地以來第一次重逢。我從早上七點坐高鐵，途中兩次轉車，一直坐到晚上十點半，從東北趕到了江南，為了能再次見到他（不要糾結為什麼不是南昌而是東北）。
他看上去沒什麼變化，畢竟才分離五個月的時間而已，自然不能在容貌上刻畫出明顯的痕迹。但我總感覺他和以前不一樣了，好像變得心思更沉重了些。
也許畢業工作了之後都會這樣吧，我是這樣猜的。
雖然我們從2014走到了2016，雖然我們貌似經歷了很多，但是，時間和距離真的很強大，我真的有些招架不住。
我現在連開個玩笑都要瞻前顧後、鼓起勇氣；當沒有話題時，我居然會覺得有些尷尬；他也沒有問我在學校過得怎麼樣，也沒問我想沒想他之類的；他以前會在沒人的時候牽我的手，今天卻沒；我甚至會覺得，我千里迢迢趕來這裡是不是只是來送個菊花約個炮？
這種感覺真的太可怕，我們之間竟然會有一種陌生感。這才分開一個學期尚且如此，那今後的異地又會把我們帶到何種境地？我現在一想到這裡，就難免湧起一股悲傷。
就在我拿手機碼字的這段時間裡，淚水常常不由自主地流出來，你們可以說我心理太脆弱，但我也實在是忍不住。我不想和他分開，完全不想，但這種感情的淡化甚至消逝，卻在彼此之間微小的動作上一一體現出來，我除了以無奈和痛苦的姿態去接受它，別無他法。
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最後我們還是分手了。哎。12月27日 周日
今天媽媽生日，本應該開心的日子呢，爸爸一定要我陪他喝酒，藥物說明書上明明寫著要戒酒。嘆。最近在這個牢籠里呆著更抑鬱了，在父母眼裡抑鬱症就是心理疾病嘛，忍忍就過去了呢。
性取向和性向都可以簡簡單單的給糾正，卻不知道，他們越糾正，我越痛苦。也就越抑鬱，這種抑鬱情緒反應到他們那裡，嘆。他們不開心，我也感覺得到呢，反應到我這裡，我也就更痛苦。
好煩那。。。。又哭了，又是一件小事，做出了女性化的行為，父親就很痛苦。
問題是呢實在不想再裝作男孩子的樣子了，是不是我和父母分開一段時間會更好一點呢。====================12月23日 周三被軟禁在家一個半月了，和麻麻提出一個人想出去走走，麻麻也知道我有嚴重的自殺傾向，不敢讓臉臉一個人出門。好想和他們說，其實我沒事的呢，有些困難我可以自己克服。我只是想一個人出去走走，散散心罷了。話到嘴邊還是咽了下去 作為一個孝女，真的不想讓他們擔心，也只能躲在房間里哭。不知道這個日子何時是個頭呢。。。外面寒風刺骨，我的心在此刻也是冰涼的。。。
=================================12月18日更新今天看粑粑臉色不好和粑粑談心呢，卻被粑粑幾句話傷到了呢。睡不著惹，躲在被窩裡哭。寫東西發泄一下呢。。。「你作為女孩子生活的話，有男生喜歡你么，能被社會接納么」
其實姐真心不在乎誰誰誰喜歡我呢，不被社會接納也無所謂的說，讓姐停葯真的是全身心的折磨，不想讓自己覺得自己是男孩子了，老娘忍受了22年的靈魂與身體的不兼容，不想繼續下去了。
當時選擇吃藥而不是自己見上帝的原因僅僅是因為父母，如今被父母傷害的好重，好重。
純粹發泄呢，太過於壓抑惹。。。
=================================在以前沒確定自己是gid的時候，以為自己只是一隻小受。。。那時候的我曾經喜歡過一個男孩子。。。(雖然只是暗戀)。。。他是我大學時認識的，不可以說是帥氣吧！就是那種略顯陽光，元氣滿滿的類型(就是有時候就是個中央空調，這點最讓人討厭咯。。。)最享受的是他的擁抱吧，溫暖而又溫馨。。。
(以上內容只是回憶)。。。正式回答的分界線。。。。
最想哭的時候，就是得知他找了個女票的時候吧！那天，是個下雨天，他在電話里告訴我他戀愛了。當我得知了這個消息後，我一個人偷偷在陽台抹眼淚，認識他兩年了，暗戀他也快一年了呢。為什麼性別相同不能談戀愛呢！為什麼！為什麼啊！。。。
然而，哭過了以後日子回歸平淡，也許只是因為初戀的關係吧！真心有些難以忘懷的說。當時的心境就像是一句話：「我以為你想上我，但是你卻只把我當兄弟。」不過現在也畢業2年了，平常和他也有聯繫呢。現在也只是吃藥，期待著蝶化後的某一天。我穿著女裝，出現在他面前，然後呢，當著他女票的面說：「你居然腳踏兩條船，以後別來找我！ 哼！」。很期待他那時候的表情呢！上毛概課的時候，我負責做關於大學生戀愛觀的展示，展示結束後，提問環節有人問我怎麼看待同性戀人之間的感情。我怔了一下。恍惚了一下。沉默了一下。然後笑著說，我不太了解這個群體，不過我相信愛無性別。很想抽自己一耳光。因為明明沉默的時候，眼前都是他。晚上回宿舍，躲在被子里看著他的照片哭了好久。可是哭完之後，除了被子裡面氤氳的潮濕的悶熱的水汽，我還是無能為力，他還是在遠方，他還是沒有答應我，我還是一個人。這個時候我最想哭，然而，眼淚已經流不出來了。
謝邀。我是雙性戀。我喜歡女孩子比喜歡男孩子多。
我曾經喜歡過一個女孩，她很棒，很幽默，可是很花心，她的女朋友都是各式各樣的模特，自然看不上我，不了了之。為她哭過呀，有一次說好一起吃飯的，結果她臨時說忙有事，我也當真咯。然後叫一個哥們帶我出市區吃東西。呵呵，這麼巧啊你也在這裡。現在在知乎遇到一個很棒的女孩，沒有見過面，可是跟她聊天好開心，總覺得自己上輩子拯救了銀河系才遇到她。么么噠喵寶寶說的就是你啦～隨意放幾張截圖感受一下。感覺她以後也是會讓我有眼淚的人吶。
當我告訴我媽說我是Gay。
我媽問我Gay是什麼？
我認真的說
就是同性戀，媽，我喜歡男人。我媽放下手中的茶認真的看著我：
為什麼會這樣？我也不知道，但這是真實的我。我不想在您面前偽裝成另外一個陌生人。
那現在在我面前的是誰？
是你的兒子。沒有謊言最真實的兒子。你願意接受一個這樣的兒子嗎？
寶，媽媽愛你，無論你是怎麼樣，只要你是真實的，媽媽都愛你。也希望你幸福。不過可以給我一些時間嗎？我想我會去接受。
我愛你，老媽。
這件事已經過去8年了。從來沒有想到自己媽媽可以那麼平靜的接受這件事。---------------想哭的時候"""""
我的家鄉，或者說這個家族有個規定。只有結婚的人才能入祖墳。而一輩子單身的人只能被埋到祖墳很遠的地方。我笑笑，老子死了骨灰撒海。
我的父母，70高齡也就是大多數人的爺爺和奶奶的年齡，我上有2姐。想到如果出櫃，憑藉父母的上上代人傳宗接代的思想，要如何使他們不難過。我笑笑，那就拖著吧。
我的未來，假使父母，，，，我又無法圓其抱孫夢。我想想，真是不孝順。
我的未來五十年，殘息於世間，逢清明無法憑弔，過中秋隻身一人。身亡後灰撒大海，魂漂泊無處尋根。我笑笑，哭一下。
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看到很多人的留言，謝謝大家的關心thank u . 15/12/10