年紀大？
其實也可以，孩子跟她家姓就好啦……
看媳婦爹媽辛苦帶孩子不心疼，孩子是跟你媳婦姓么？男女平等，你給丈母娘買一千多東西沒？
你父母這樣，理性上來說沒有任何問題，畢竟年紀大了。但是對於你老婆來說，情感上面應該不能接受。女人嘛，總是感性的多。她應該也是想得到你的理解而已。（不過想男人也理解不到…）不過，這事點到為止，你老婆也不應該一直對這個事情耿耿於懷。
好像女生都喜歡讓自己父母來帶小孩，除非跟自己父母非常不親
給自己爸媽買多少禮物給丈人丈母娘也一碗水端平。小孩阿姨帶可以，但父母角色不可替代，既然雙方家長都不帶可以，父母辛苦，自己帶，作為父親承擔起自己的責任。妻子的抱怨如果僅針對於不來照顧孩子的婆婆，那的確是沒有調節好心態，如果包含了別的內容，請繼續update。
對於這個問題，前面我看了幾個答案，個人主觀色彩太重。我有個侄子，現在快十個月了，出生起他媽就沒怎麼帶過，倒不是不愛他，只是他媽一直不懂事，二十五歲了還是只想玩兒，到處晃悠，花錢厲害，她老公一個月收入一萬五，兩口子一月除了養車和房貸花掉三千，竟然沒有積蓄，我聽說的時候心裡簡直日了狗了，怎麼過出來的？知道我為什麼這麼說嗎，因為孩子是我奶奶帶，沒錯，就是我侄子的曾祖母在帶了，我奶奶七十一了，這孩子又很嬌氣黏人，睡著中途會醒好多次，我奶奶不抱就哭，自己閑不住到處爬，特別費事，他媽想起來就看一看，有時候讓她過來幫把手還不情不願，來了就坐沙發上玩兒電腦玩兒手機，孩子往她那兒撲她也不理，爬到她身上她就說會扯她頭髮讓人抱開，我奶奶住在我家，套二，兩室八十平，就我們倆，生活費和奶粉錢甚至我堂姐和她媽的工資都是我家出的，什麼工資？讓她們幫著我奶奶帶她自己的親生兒子，呵呵。結果是我下午一下班回家她立馬穿鞋就跑，說晚上回來，一般也就沒有回來了，偶爾跟她老公一起來，她老公才下班，就來抱孩子，給孩子換尿片，睡前餵奶，玩兒一會兒。對於我堂姐這種，我不止一次懷疑她腦子被殭屍吃了，一個女人，二十五六，有家庭和年幼孩子，沒有工作，不帶孩子，花銷還倒貼，我真不明白她怎麼能活成這個樣子。我說這麼多，其實是想表達，老人家願意幫你帶孩子是情分，不願意帶是本分，誰也不欠誰的，沒有奶奶就該帶孫子這說法好嗎，明文規定了？那些理直氣壯說該的是誰給你們的勇氣？子女是父母的責任好嗎，既然不能無怨無悔，有一絲推脫，都乾脆別生，謝謝。作為一個女性，我只想說，你媳婦兒屬於三天不打上房揭瓦了。一個已婚女性，即使做不到以德報怨，絕對尊敬，也該懂得長輩無不是吧？這個長輩無不是不是要你絕對遵從，而是讓你當媳婦的不要去說長輩不對，因為根本沒資格，擱在傳統，一個孝字就能壓死她。別人即使不仁，我也不能不義，聽說過嗎。人家怎麼做是人家的事，自己絕對不應該做的不對。你媳婦兒完全不懂得怎麼處理家庭問題，甚至還抱怨老人不幫自己帶孩子覺得老人對自己不好，我也真是醉了，這奇葩的認知，趕緊拯救一下吧。
我看樓主提到了，已經有了解決辦法就是請人照顧孩子，既然已經有了解決辦法，你媳婦兒還敢當著你抱怨婆婆，呵呵呵呵，她真的懂三從是哪三從，四德是哪四德嗎？女性該自主獨立，該活出自己，但這一切都有取捨抉擇，現在雖然女性地位反轉，但是老祖宗的三從四德傳統不能丟，我要解釋一下，不是一味盲從女性傳統教育，而是剔除性接受，不要覺得老舊就鄙視。連做晚輩都不會，還怎麼做事做人，雖然我是女性，我還是要說，老婆可以疼，可以寵，可以忍讓，可以包容，但是在一些絕對原則性的問題上，絕對不能給她任何可以觸犯的錯覺，否則這就是你的錯了，她會被寵壞，而結果是家庭里誰都不好過。
怎麼跟我老婆一樣，我父母還是幫我們帶小孩的，只是還有我哥的兩個小孩也在家，不可能只帶我們的小孩，然後就不高興了說帶我們的小孩沒有帶我哥家的用心，人家生在前頭那時候只有他們好不好。多次因為這個問題爭吵，開始這樣說還跟她解釋，說多了煩了，就直接跟她說，現在已經這樣了，他們幫帶是給我們減輕負擔，不幫你帶也行，你以後也會有孫子孫女，到時候看你是怎麼處理。
把帶小孩和以後贍養掛鉤的媳婦都是沒家教。養大你和你媳婦已經完成任務了好么。真不I明白是父母就可以無條件要求了么。你媳婦三觀正常么。狹隘又自私。
你給你爸媽買1000的東西也給她爸媽買1000的東西，堵上她的嘴。還有難道你老婆不考慮婆婆70多了，身體受不了，而且歲數大教育孩子方法也跟不上現在的形式。很多老舊的教育方式會毀了孩子的。還有因為這個事兒罵婆婆你沒一點反應？你的脾氣呢！
讓你媳婦看看知乎那些婆婆帶孩子都是毛病的回答，你媳婦就不會想讓婆婆帶了。有個主動不摻合的婆婆還不趕快去燒香。人家都巴不得婆婆不帶孩子，她還不高興，我的天。
給婆婆買東西，先問問媳婦，別自作主張，我老公給家裡買啥都通過我，很多都是我提議或者我來買的，但是如果他不通過我，我就很不舒服，錢是兩個人的，必須商量著來，否則怨氣越來越重，你日子也過不好為什麼我寫關注和回答的問題總是找不到呢？我提了相似的問題，總是找不到，大概沒能發布成功。將那個問題的補充說明寫在這裡，以下：，那個
雖然我認為，作為父母，盡心儘力把孩子養到18歲成年就已經進到了責任。我們也並不認為和要求他因此就應該擔負我們養老的責任（當然法律規定我們管不了，他到時候非要照顧我們我們也會選擇性的接受或者拒絕。但不覺得他承擔我們養老的責任就合情合理，不會因為他到時候不照顧我們就怨恨他），我們只希望他可以對自己今後的人生負責，承擔起對社會、家庭和自己人生的責任，並滿心祝願他們平安快樂。如果他遇到了什麼困境，在必要的情況下，我們也願意盡我們所能給予幫助，並從內心不會希翼他對此做出回報，更不希望他因此感覺愧疚。好像有些跑題了( ╯□╰ )。雖然我們這樣想也會這樣做。但還是因為心疼兒子，供他讀完大學，給他買了婚房，並幫他舉辦了婚禮。當然這也是心甘情願，絕非施恩圖報。那麼現在問題來了，如果他們有了孩子，我們選擇不幫他們照看有什麼錯嗎？
當然我說的不是完全的不管不顧，雖然我認為即便完全不管不顧也無可指摘。但我畢竟是深愛我的孩子的，我想對我的孫輩也會有感情（我本來便是一個多情的小老太太O(∩_∩)O），我對兒媳無論從哪方面講也有一些感情，至少比外人要有感情許多。在必要的時候，比如生產後的前幾個月，兒子兒媳婦有某些事情不方便照顧孩子的時候，我會或出錢或出力盡我所能照看孩子。但是我不能希翼和要求我做主要的主要照顧者，任何時候我可以保留無條件拒絕幫忙照看的權利。因為我真的不覺得那是我的責任。我不會催他們生孩子，如果他們願意選擇丁克我也尊重，生了孩子我也不會要求必須姓兒子的姓，在生與不生，生幾個這件事上我完全尊重他們的選擇，絕不干涉，甚至不會表達任何期望。並且我認為作為擁有子宮的女性的兒媳，她有完全的做出選擇做出選擇的權利，如果兒子逼她生我會進行勸阻（勸不勸得了我沒有把握，但我會表明態度）。不過當然，為了家庭的和諧，為了孩子的健康成長，這種事還是最好由夫妻雙方共同討論決定的。但是一旦孩子生下來，無論是父母怎樣決定，照顧孩子的責任都應該由父母共同承擔，同樣，我兒子不想盡責或者想要偷懶任我也會教育他。好像又說多了呢( ╯□╰ )
我自認為我的想法和決定沒有什麼可指摘的，但是我還是想請問一下大家，我這樣究竟有沒有錯？
至於我這樣決定的原因，首先是為了我自己（雖然有些不好意思講，我但我覺得也無可指摘），我們這代人，從小聽父母的話，上學、工作升值婚姻都會考慮父母的感受和期待。生了孩子又全心全意照顧孩子，一切以孩子的健康成長為出發點。當然我不後悔，我說的是對孩子的付出。但是對於太聽父母的話，我有些後悔，但是後悔也沒用，我那時候並沒有反抗的覺悟，也算不後悔好了。好不容易把孩子養大成人，孩子健健康康的。也有了工作，有了家庭，我也退休了。我想盡情享受餘生，想盡量只為了自己開心活著，可以把控自己的時間，選擇自己的生活方式。這樣的要求過分嗎？不合情並且合理嗎？並且據說再以後，隨著人口老齡化的情形日益嚴重，人們不定到什麼時候才能退休呢。工作到死也不是不可能的事情。這樣的話，我們也算是幸運 的吧，至少我們可以在還可以享受生活的年紀退休，拿到足夠養活自己的養老金。我也不想再把餘生奉獻給孩子和孫輩，白白浪費了這樣的幸運。
然而，畢竟鑒於文化環境的壓力，做這樣的決定是有些心虛的。所以我再簡單贅述一下不幫他們帶孩子對他們有什麼好處。那是他們的孩子，他們擁有選擇生與不生的權利，就應當承擔養育的責任。並且懷孕這件事也是他們自己進行的啊( ╯□╰ )。他們承擔養育的責任，是對自己的選擇負責，學會對自己的選擇負責，對人生是重大而必要的課題。並且會影響其人生的質量，家庭的和諧以及孩子的成長。由父母承擔照顧孩子的責任，避免了我們老一輩參與照顧可能產生的矛盾給他們夫妻關係以及孩子健康成長帶來的壓力和的負面影響。家庭是社會組成的核心單位，孩子是我們國家的未來。家庭和諧了，孩子健康成長，可以為我們所有人的創造好的生活環境，就算我犧牲一點逗孫輩玩耍的樂趣，和介入別人生活的帶來價值感也是值得的。不謝不謝(●"?"●)
我婆婆就不想管，我懷孕三個月了只打過一次電話問我感覺怎麼樣了，其他時候不聞不問，過年的時候還嫌我不在廚房幫忙。我跟老公平時上班忙廚藝也不行，再加上下班晚，想好好做頓飯幾率不大，所以一直吃不好，檢查孩子B超比同時間段的小孩還小一周。當初我老公跟我商量做丁克，我婆婆回回見面催我們要小孩，現在懷了，跟沒她啥關係一樣，還讓我不要上班了。我薪水是我老公4到5倍，她怎麼不叫她兒子不要上班了，而且我不上班她也不會給我倆錢幫襯幫襯啊，一張嘴啥話都讓她說了。不過我也看開了，不想管就不管吧，月子就定月子會所，誰他媽都別來煩我。以後我娃啥都會說，可能就是不會叫奶奶。
我的情況也是這樣的，婆婆不到60，身體健壯，老公的姥姥已經去世，姥爺身體不需要人照顧。84歲了這麼硬朗也讓家人很欣慰了，還是拿紅本離休幹部，將來生病國家全報。但婆婆說她要好好享受，要游中國，逛世界。孩子堅決不帶，數次求我和老公不要要孩子，有了孩子千萬不要讓她帶，說如果我們能保證堅決做到，她願意給我們下跪。婆婆每天花枝招展的時候，公公就穿著老公上學時的舊衣服幹活，所以有心幫我們的公公拿她沒有辦法。我的身世比較特殊，身邊沒有親生父母，我的大伯和大媽看我不容易，說有了孩子幫我帶。婆婆最開始的時候說她不帶但幫我們找保姆或者我家帶然後她出錢，那時我和老公剛結婚。但今年我和老公聲明有要小孩的打算時，婆婆瞬間反口，說她幫我們找保姆是只負責找，但錢要我們自己付，我家帶的話給錢可以，每月最多1000塊。堅決不帶孩子的話從我們剛剛戀愛就開始重複了，隨著我和老公婚齡的加長不斷升級。
我和老公收入不算差，就是自己養，只要認真計劃，不隨便浪費，相信孩子也會健康成長。但哪怕偶爾想尋求一點點幫助都是如此艱難的期望。
我和老公是裸婚，結婚時無房無車無存款，婆婆給我的彩禮只有3萬，我家全給我們小倆了。第一次去我家只拎了兩個哈密瓜，其他還能有什麼你就可想而知了。公公婆婆退休工資合計1萬多，在他們生活的三線城市相當滋潤。但我們結婚時什麼都沒有提供，並不是對婚事有反對意見或怎樣，老公一家很喜歡我，婆婆就是這樣的。老公是獨子，她的自私我認為已經病態了。老公是我自己選的，當初的我義無反顧。即便婆婆這樣的自私，我從沒有當面頂嘴或者給臉色，只是因為她除了自私之外，並不是個惡婆婆。只是當我向老公訴說委屈的時候，他只會說「她畢竟是我媽，我拿她也沒有辦法」，「你為什麼就不能大氣一點」，「我拿她沒有辦法，我還拿你沒辦法么」。我的心涼了，沒辦法再相信他會設身處地體諒我，會從我的角度心疼我了。我結婚的時候只有21歲，還是個孩子傻氣也懵懂，我以為老公比自己大一定可以依靠。但當我成長為一個女人的時候，他還站在原地。一個女人和一個孩子對生活和未來的要求和期待是不同的。也許我和老公也註定漸行漸遠吧挺好的啊。這女婿就是想跟老丈人丈母娘住，給二老養老送終，讓老人家多享受一下天倫之樂啊。還有什麼嗎？他自己是當爹的，除了上班的時候老人搭把手，別的時候不應該自己上嗎？指望老人做什麼！自己孩子自己不想花時間精力去帶，打算扔給自己媽別人媽自己媳婦的，都是孬種！
這種婆婆就是非常自私的人，當了當奶奶姥姥的歲數，誰還能很年輕？說不想帶孩子的原因就是怕孩子拖累自己，你怎麼不想想，現在的年輕人都多累？你不管看孩子讓孩子的父母背上多大的壓力？
我就趕上這麼一個倒霉婆婆：照顧她女兒的孩子四年，到我們孩子這兒，不管了，這樣公平嗎？要不然都別管，要不然稍稍都幫一下。你一句話打發我媽那裡去管。偶爾我們回婆婆那裡，婆婆裝的那個親孩子哪。
我爸媽跟你爸媽一樣，我生了孩子沒幫我帶過一天，除了第一次坐月子時出了一萬多塊錢給我們請月嫂。兩個娃都是我婆婆帶，月子里也是她照顧的我。他們還會說，婆家帶孩子理所當然，孩子就該父母自己帶之類的話。關鍵他們也沒帶我，我是奶奶帶大的。我家情況特殊，我媽有病，身體不好。但是我爸身體好，也會做事，就是不肯過來幫忙。他說呆不習慣。他要呆在老家喝酒。你問我和我老公有沒有怨言？當然有。憑什麼生了孩子全部都是婆家包干？我的怨氣在於，你沒法過來可以，你不想出錢出力不肯幫忙也可以，但是你不能把這看做理所當然，一點都不內疚，覺得我們就該吃苦，不靠長輩幫忙。是的，孩子是我們的，跟你沒關係。那在我們最需要你們幫忙的那幾年，你怕苦怕累不肯幫忙，以後你老了，我也怕苦怕累不會全心全意照顧你。生孩子讓我對我爸媽很失望。之前他們嘴上一直說著，就我一個，子女第一的話。結果等我懷孕了，孕期就來了幾天（老家跟我住的城市也就一個小時車程）看我，孕期基本都是老公照顧我。他從一個廚藝小白到廚藝略精。生完孩子第二天，我還躺病床上，我那個號稱身體不好的媽還去爬山。我爹成天想著去哪邊喝酒。他們根本不在乎我吃苦，只在乎他們自己。現在我跟家婆更親。在你躺病床上不能動彈時，在你帶孩子手忙腳亂時，在你孕期行動不便時，行動比嘴巴更能打動人。嘴上說一萬個寶貝女兒，也比不上人家真心誠意地照顧你，幫你帶孩子。你老婆為嘛就不能抱怨了？她本來可以更輕鬆點生活。有沒有能力幫忙是一回事，有能力不肯幫忙，和沒能力且覺得理所當然是另外一回事。我想你老婆要的只是一個態度。
婆婆離婚多年，有抑鬱症史，至今好沒有不清楚。60歲多點。我人情世故懂得少，很單純，這幾天看了很多知友關於這方面很多回答，自己原本怨念的心也慢慢釋懷。我一直覺得一個正常家庭是三代人相互照顧相互包容的，這裡面免不了各種碰撞，但是一家人不應該記仇的。自從孩子出世以後，我婆婆就開始以年紀大(我親媽剛50歲)為由帶不了小孩。期間有不到一個月我媽肩周炎根本不能動，才和婆婆談雙方老人輪流帶孩子。自己沒本事，老公經濟能力有限，請不起保姆。這一小段時間為了孩子我們之間的矛盾也不少，也非常影響夫妻感情！其實我心裡很明白有抑鬱症的老人帶小孩很不好。可是當時真的沒有辦法。這段時間我的內心也是很矛盾的。我又恨不得她不要帶，又怨她的態度(恨不得我們不要帶孩子去看她，免得她受累)。我婆婆是很計較那種，去超市買一雙不到10塊的拖鞋都會回家喊天喊地，好像要了她一個手指頭。孩子出生兩歲了，十一假期回去才買過兩套超市30塊一套的長袖。剛結婚那會我出手大方，幾千幾千的給她買禮物。其實我婆婆總是在吹她的衣服有多高檔多高檔，但是一到跟我有關的就這樣雞毛蒜皮。我知道她是這樣的人，所以我那時還很有骨氣和老公說婆婆離婚了我們以後孝敬她不花她的錢。真的話說得難聽，現在誰不明白這個道理，幫帶小孩是情分，不帶是本分。她是不打算我們照顧她養老，所以現在必須也不幫帶孩子，免得情分太多相欠。
孩子是自己和老公新家庭的成員，理應自己這個小家庭首先承擔。婆婆盡了她的能力把老公養大成人，一個女人不想活的太累也是該到這一步吧。多多相互理解吧。