斜視的人是怎麼正常與人交往，有什麼樣感受？
不是斜視的可以說說和斜視的人交往的感受，斜視的人說一下自己因為斜視而在生活中的感受
我說我吧，一隻眼外斜且弱視（也就是手術治療複發率極高），年齡也20多點了，與熟人聊天的話，也沒什麼，也不會太在意，可是剛熟悉的，你同他們講話，他們一臉茫然地左瞄一下，右瞅一下，來一句"你是同我講嗎"…，還有就是照相的時候，也就是最慘的時刻了，這些也都沒啥，最要命的是，長此以往，眼神躲躲藏藏，正眼不敢（其實是不能）直視別人（想想你的上司和領導感受吧），連自己喜愛的女孩子都不能直視是很悲劇的事情，的確會給事業和愛情帶來很不好的影響。其實雙眼共向斜視視力還行的話，可以自己控制，實在不行可以手術矯正，難是難在視力較差或者不平衡的話，極其容易複發。「眼睛是心靈的窗口」，我不知道這句話，對於斜視或者其他眼疾的人來說，該如何解讀。我一直以為我活在大家同樣的世界裡，其實呢？也許回答悲觀了點，就是說的確有很多不便，尤其是弱視帶斜視的。
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這是一段很不願去回想，一段不知該如何形容的經歷。
說凄慘好像算不上，也不是什麼絕症，但內心卻比誰都備受煎熬比誰都難受。
十四歲左右斜視，後天形成，只有重影，視力不受影響。大概斜視四年，高考結束的暑假手術，如今手術三年多了，狀況還算良好。
斜視已經過去七年多了，術後恢復正常也已經三年多了，生活早已經步入正軌，我如今也可以坐在電腦前，不匿名的，寫下這個回答。
然而就在敲下這些字的時候，我就好像彷彿看到斜視的中學時代，無奈、乏力、甚至年少時的絕望的自己，就好像又一次席捲而來。因為那段不想去回想的經歷，很難擺脫，過去的自己，還很難去跨過去。
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就只談談經歷吧，這個病本身，相信這麼多年也多多少少了解了。
最開始十四歲，初二初三的年紀，不良習慣後天得，剛開始間斷，眼睛表現重影，我眼睛比較小，喜歡笑，笑起來眯眼，所以父母基本沒有發現，只是由間斷重影變成持續後，我不斷提起，前往據說中國最好的眼科醫院北京同仁醫院。
應該懂得，這種面向全國的醫院和黃牛，是多麼骯髒的一件事。七八年前，黃牛手裡買到，將近一千塊的專家挂號費，十分鐘不到看完，說眼睛沒毛病，神經上有毛病，轉到神經科診斷。我不太想去吐槽這個醫生的診斷，或者是他從來沒往斜視上想，或許是因為其他，這麼多年了我有時也在想如果那時能看出來斜視，會不會我今後的人生就不再一樣。
神經科，轉到最好的解放軍醫院，人生第一次拍核磁共振，做腰椎穿刺，然後第一次看到沒有什麼熟人關係這種套路在醫院這種地方毫無地位可言，檢查結果得的那種病就不說了，剛好我在北京新買的一本小說，主角得這個病死的，你難以想像一個十幾歲的小孩，看到這種時候是如何感覺的，第一次覺得［死亡］這兩個字眼是離你如此之近。
接下來就沒什麼，被來回折騰治療，然後醫生說好像沒什麼問題了，然而重影並沒有消失，十天住院，每天花上千，每天看著我媽陪床，擠在小小的彈簧床上。因為年齡小，一個人住不放心，然而醫院只有這一種陪床方式，每晚我都睡不著，看著我媽在彈簧床上的背影，心理不是滋味。
那個年紀，我第一次感覺到人情冷暖，個中苦楚不再言說，以及我對北京極差的印象。
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接著高中三年，通過自己了解百度，各種途徑，大概確認自己只是得了斜視，也就是俗稱鬥雞眼。
我感覺我不是個太過敏感和小家子氣的人，這些年來我一直是凡事不太計較，為人比較平和的，充其量是比較注意細節，仔細。
仍然有很多事是避免不了的，比如哪怕聽到［鬥雞眼］或［鬥雞］這樣的字都會不自覺的渾身發緊，戰戰兢兢，因為你自己內心深處知道，你跟別人不太一樣。
不會跟人對視，幾乎是內心裡就非常抗拒，自己去主動避免跟人對視的機會，拿上台來說，高中三年免不了很多很多次的機會上台發言，我班裡成績還算不錯，組長，然後我們學校就要求組長不論是展示還是各種發言都會有很多次機會，每一次上去，全班盯著你的時候，會感覺如坐針氈，渾身上下沒有一處自在，像著了火的一樣。
全班那麼多人，總會有那麼些細心的覺得你不正常，然後可能沒有惡意，或者是根本就只是在小聲說話，你會覺得所有你能聽到的聲音，都是在議論著你。
你看他的眼睛好奇怪哦
鬥雞眼，哈哈哈，好瓜哦
他到底有沒有在看著我們？
……
這些想法，憑年少還不夠成熟的你，根本沒辦法去控制，我不想煲雞湯，對自己說再多的雞湯也沒意義，對於一個中學生而言，關心的事就那麼丁點，又怎麼會不在意別人的看法。
避免照相的話，我高中三年幾乎沒有照片留下來，我害怕看到照片里的自己，甚至有丁點厭惡。
其實，不敢對視不敢照相總覺得被人議論，這些都算不得什麼，最讓我難以忘記的是，那些個夜深人靜的深夜，那些負能量爆棚的時候，想到自己斜視，止不住的難受，悲傷、難過、怨天尤人、嫌棄厭惡自己、自卑、失落、這樣的情緒一直在深夜在一個人獨處的時候翻滾，連最好的朋友都不敢告訴，甚至說朋友可能知道，只是自己不願揭下這最後一塊遮羞布。說實話，那個年紀我還沒有能夠處理和面對這些情緒的能力。
那會，我成績還算不錯，高二後期分科，級部前幾，高三最好還考過年級第一，也參加過化學競賽輔導，也拿過一些獎，數學在班裡一直很好，好像在學生時代尤其高中，這是最重要的也是被關心的事，可是對我而言，成績好意味著無盡的上台發言、講題，這些我盡全力逃避的東西，那會在我心裡而言，最好的事，不是我在年級拿了多少名，不是我最後高考能考多少分，而是我什麼時候能恢復正常。
整個高中時代，代表著青春歲月里最快樂最年少輕狂的日子，我卻幾乎沒留下任何照片和影像，偶爾殘留的一些，照片里的自己都盡量縮著身子，好像盡量從照片里溜出去。我高三畢業的時候，要拍高考准考證，七年了，我好像還能回憶起照相的當天，後面的女生捂著嘴在看著我笑，好像在小聲竊竊私語，攝像師不斷的調整我的頭位置，好像都找不到滿意的角度。是啊，斜視，眼睛本來就不自在，我長期自卑導致縮脖子，駝背，歪頭，這麼多的不良體態在攝像機面前暴露無疑，像是扒光衣服繞城昭示群眾的犯人。後來，照片出來，果然是我二十幾年人生里最丑的一張照片，猥瑣自卑可憐，然而這張照片入了我高中畢業檔案，大學圖書館學生照片，未來將會伴隨學籍跟隨我一輩子，好像每次我看起這張照片，我都會想起那段過往不願回首的三年。
高考成績出來，比預計發揮低了二十多分，C9目標也成為了泡影，後來我很多年後再回想，可能還是因為我沒有強大的內心，我的自卑不自信，其實哪怕是我最得心應手的學習上，我都無法發揮全部的力量。然而，我並沒有太多沮喪，真的，那個時候如何讓眼睛恢復才是我心裡最關心的事，填報志願我都沒有太過關注，我的心思全在接下來要去做的眼睛手術上。
手術局麻，很疼，哪怕要吐了我也一聲沒吭，我心裡滿是眼睛恢復的憧憬，好像再疼都沒有一丁點感覺。手術很順利，第二天拆開紗布的時候，我終於重新看清了這個嶄新的不重影的世界，我心裡想像過無數次的這個時刻，我想過我可能會太激動，我會哭，我會難以自抑，但是卻是很平靜，可能一下子還沒回過神來，我的人生好像又一次重生。
這個暑假，我沒有任何的活動，也沒有出去旅行，術後恢復的一個月，眼睛不能久用，我就每天聽有聲小說，可是我心裡滿是期待。
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大學，我以為面臨新的一切，一切都會好起來。
這幾年我才發現，斜視帶來的四年的輕微自閉和重度自卑的心理，仍然這麼一直影響著我。
不說吹牛，不能說優秀吧，也至少不算很差。拿過甲等獎學金，國家獎學金夠得上評獎資格，轉過專業，打球在學校也挺不錯，能寫點東西，也經營過自己的微信公眾號，喜歡的東西特別廣泛，好像和誰都特別能聊，斷斷續續也有些女生想過追我，可是，就算這樣，就算我很好的朋友給我「除去臉不是特別帥，你沒有很差的地方」這麼高的評價，我仍然覺得自己一無是處。
我仍然在台上不敢發言，不敢面對台下哪怕是一個班裡的同學的目光，哪怕我把一個項目的財務報表做的很詳細很不錯，理得很清的思路，我都不能完完整整的在台上把它說好，三年了，作為副社長有過無數次開例會發言講話的機會，可計算如此只要把自己丟到人數略多的場合，自己都覺得渾身不自在。覺得自己身上優點即使再多，都無法掩蓋自己某項短處，大概就是這種想法吧。
其實影響最大的就是談戀愛，我在斜視的四年，幾乎從來沒想過，有朝一日我也可以正常的好好的談戀愛，去喜歡一個女孩子，哪怕手術完到了大學，我仍然沒有什麼勇氣去追一個喜歡的女生。
有人說男生嘛，怕什麼，有點勇氣，可是如果你沒有經歷過這些，你無法想像曾經的一些經歷對一個人的影響有多大。你覺得自己還是像斜視的時候那樣丑，那樣自卑在別人面前抬不起頭來，而如果你喜歡一個人，這樣的小情緒會被無限放大。
就算別人對你的喜歡，你也不敢去接受。
就上半年，有人暗戀我默默的一直匿名送東西給我，在5.20那天還在學校的樹洞給我告白，我當時知道的第一反應是：我這樣的人，為什麼會喜歡我。然後，那會我也別惶恐，也不知道怎麼面對。後來，我們高中的一個學妹也來我們學校，那天聊天的時候，我發現好像她說自己喜歡的學長，很像我的樣子，我裝傻都沒敢往下接話，我還是覺得這是件蠻不可理喻的事。我不知道怎麼形容這份感覺，就好像這是不屬於你的東西，就好像意外之財如果數額巨大帶給你的只是惶恐和不適，這三年多大學，我一直都潛意識裡覺得，我是個很爛的人，我不會有人喜歡。我總覺得好像我的認知和別人對我的看法，出現了很大的偏差，而我又不知道怎麼去調整。
這是一種很奇怪的心理，大概就是你得過這種病那時你就覺得你缺了什麼你和別人不一樣，這樣長時間的自卑心理會一直影響著你的現在。我跟我一個特別特別好的朋友聊過，她說你不是一個人，她也是，我以前一直也覺得她是個傻乎乎的天真沒心沒肺，每天會因為一些小事倍兒開心的姑娘，後來我才知道她有過一段不太快樂的童年和離異重組家庭的痛苦，她說至今不敢談戀愛就是因為覺得自己缺少過什麼，就覺得自己低人一等，在沒收拾好自己之前，是沒有勇氣跨出這一步的。
我不知道斜視的朋友有沒有過這種心理，我斜視開始到現在七年，我還沒有體驗過校園戀愛是什麼樣的滋味，馬上面臨畢業，說實話遺憾是有的。
我大一剛開學被一個很好的朋友告白，不太懂如何拒絕自己朋友，糊塗的在了一起，異地戀，她後來劈腿了，兩次，我難過了很久。後來喜歡上學校的一個女生，追了挺久的，每天會陪她上自習到11點多送她回去，聊很多，後來上自習一個多月以後在我還未說出告白的時候，她就先拒絕了我，那會我整個人都渾渾噩噩的，覺得自己真是爛透到家了，各種負能量。
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馬上畢業了，其實我還是能看到自己的成長和改變。
回顧了很多好像都是滿滿的負能量，其實我覺得只有真正經歷過的人，才能懂得這背後的一些每個人自己的心酸，而喝別人的雞湯是沒有用的，真正有用的是時間，是隨著時間慢慢變強大的自己，變得更加優秀的自己，優秀和強大到你有一天可以雲淡風輕的說起這些你曾經的事，就像在回憶多年前一件微不足道的小事。
我很喜歡一句話就是：是過去的經歷成就了現在的你，或者說 The past completes you.
用complete 我總感覺特別好，因為有了過去那個自卑的你你的人生才算完整。前幾天各種事交織在一起，考試壓力，情感不順，身體疾病，在我最難熬負能量爆棚的時候，我朋友送給我：
做你想做的吧，和過去再見，你成長經歷改變了那麼多，過去那個擰巴自卑什麼都不敢的自己好像羞於和現在那麼好的你打照面吧？我猜他膽怯懦弱面對你的同事，也在悄悄為你加油，說一句，為你驕傲。
我其實很感謝這些年的經歷，它讓我變的更樂觀和知足，一直覺得能活成現在的樣子已經很好了。
我健身，系統的學習健身知識，為了改變斜視那些年遺留下來的不良體態，現在照片里的自己至少還是笑的開心還算能看，駝背已經改善不少了，增肌效果也挺好的。我一點點嘗試著在人多的場合講話，注意多看別人的眼睛。我興趣特別多，很多事情都想了解下，讓自己擴充知識，努力有一些東西作為儲備，在一些場合也能讓自己更有底氣些。我喜歡拍照，喜歡籃球，喜歡電影，喜歡看書，喜歡一個人旅行，我有著自己的人生list，也在一個一個去的實現，大學三年多里已經實現了很多少年時的心愿。暑假告白，在喜歡的那個女生拒絕我的時候，我也學會收拾好自己的心，也不會第一時間去想著自己有多爛，有多醜，斜視過的自己有多麼難看，我會告訴自己可能真的不適合，時機不太好，等我慢慢收拾好自己的心和自己的過去，變得更加優秀，我就會去尋找我共度一生的那個有趣的姑娘。
斜視第七年，我終於敢不匿名的，把我的故事和經歷甚至自己的照片分享出來，也算是對自己的一次告別，研究生考試還有不到九十天，也希望自己能更沉下心來好好面對。
雖然有著那麼不想回首的過去，想起未來，我的心裡還是閃閃發亮的。
真心的，希望所有正在斜視的朋友，都能儘快恢復。
祝好。
因為有認識的人來關注我知乎了 還是匿名好
斜視的人與別人交往吧 還是一種比較心酸的感覺。。 先說說我吧 我也就16歲的一個小女生 。本來十六歲是個享受青春的年齡 ，可是我吧 更多的是心酸。心酸吧是因為，你的同學會和你說 你是不是在和我說話 ，或者說 你在看哪裡 。又或者 當你說著說著話的時候 他們突然轉向他們的身後看 ，又以疑惑的眼神看回你。害怕別人不理解你，渴望別人理解你，還有就是，你會漸漸的不敢與別人對視，你害怕交新朋友，怕新朋友知道你斜視會以另外一種眼光看著你。
但是呢 事實上，真正與你交朋友的人 是不會介意你是否斜視的，恩，就算是一開始會問你但是呢，他們會以看正常人的目光看著你。
我們斜視為什麼害怕呢 害怕的原因 不是就是害怕別人能不把我們當正常人嗎。雖然呢可能就是因為你斜視 你享受的美好 通常是比別人少很多的 你會被因為斜視 而不被人喜歡， 你會因為斜視而被人恥笑，然而 你也會因為斜視不敢與人交往。但我呢 幸虧還是個比較開朗很樂天的一個女生吧。雖然也會因為我的斜視，被人嘲笑一天而不開心，但是畢竟這是我的眼睛啊 ，我總不能自己看不起我的眼睛啊，不是嗎。
雖然我很想匿名 但我還是不要匿名了 畢竟我也要學會正視自己的眼睛了 對嗎：）
我想說作為一個斜視了十幾年的人，我跟人說話最好的方法就是，努力對眼。就是那種非常非常努力，知道你視線開始模糊，看不清楚的時候，這個時候其實就很努力的把眼睛扯回來了啊。也可能是我斜視的程度不是很嚴重？我也不知道，反正是一隻眼睛很斜很斜那種，不過以上這個方法幫我度過了無數重大場合，在全校面前的演講，後來上高中之後頻繁的辯論，很少有人發現。但是有一個弊端，遇到特別重要的人覺得要好好看人家的時候，有時候會失效，眼珠子轉來轉去的，於是就會有了那種所有人都體驗過的對話：誒你在看我嗎？不過我覺得最好的應對方法就是跟你遇到的人，大大方方地說，抱歉啦我有斜視，是因為XXX造成的，就是我看起來不像是在看你但是我真的有在看你，有很認真的跟你說話啊，請你多見諒～這個時候再不能理解你，還是嫌棄你嘲笑你的人，大可不必和他交朋友了。希望能給以後搜索「斜視」的，並因此而有些不自信的人帶來真能量啦～至於矯正效果嗎…看我頭像！你們看！是對眼的！
哈哈哈哈哈，今天剛剛去複查，醫生說恢復的很好。不過來啦。開森^_^1.19日手術，上海復旦五官科，劉紅醫生，術後一星期，正常再也不怕和別人對視啦雖然沒多少人注意這個話題，但我還是繼續更新前幾天去了上海一家醫院檢查了，也預約了寒假手術，可能要做兩次手術，但是也沒什麼害怕的，反而很期待。自卑是心裡的，我外形不算難看，就是眼睛共同性斜視，照相近了可以控制，遠了就不行。近視程度也很深，兩眼還相差200度左右。應該說眼睛比較差，全是小時候造成的，近視是因為讀書的原因。有很多年我都忘了我眼睛是斜視的問題，因為身邊的人會問，但我只要和他們說我是斜視就可以了，她們也不會嘲笑，也不會因此同情你覺得你可憐。完全就是正常的人好嗎！只不過我不能直視別人，會覺得很尷尬而已。我也有很多人追啊（好不要臉(?′°︿°?)）我也交過男朋友。他都沒有嫌棄我，也不會問我，我說要做手術，他怕有後遺症還建議我別去。雖然最後分手了，但他也是真心喜歡過的啊。室友有時候會問我是不是和她說話我說是的，她們也不會講什麼。最主要的還是自己的心裡吧，別人說我斜視眼睛有問題我肯定會難過。但那又怎樣呢？能你能封住別人的嘴嗎？這種人不去交往就是了，這個世上真的朋友不會在意這些的，真的愛你的人不會介意的。
因為斜視我沒能填醫學專業，沒能報名空姐選拔，我承認這些我很遺憾，但是這些無法改變不代表要自暴自棄啊！我大學期間也主持過，我也可以勇敢的面對別人，演講過，我甚至很享受那種在很多人前發言的感覺。認識我的人肯定一眼就知道我眼睛不好，但從不會問我，都是我自己說的。
我很慶幸自己身邊的人沒有因為這個而認為我是怪物什麼的，另外，斜視可以做好的，我打算明年考研結束後就去手術，因為長期斜視會導致近視更深，我媽媽也不希望我因為斜視導致沒能找到一份滿意的工作。我想告訴大家不要自暴自棄，去正視自己的眼睛，可以手術就手術，不可以也不要自卑，斜視算什麼呢？比起聾啞殘疾艾滋病之類的好太多了好嗎！(沒有歧視的意思，只是覺得我們的世界要比他們容易一點)另外，斜視遺傳我並不清楚，反正我父母沒有我有，如果我未來的孩子有斜視，我也會儘快帶他手術，如果我因為斜視找不到老公，那我寧可不嫁也不要將就著找一個不愛我的還嫌棄我的人。我相信顏值是很重要，但能力更重要。我不相信追我的人都只是看了我的照片，沒有和我接觸過就想和我在一起。就這樣，希望大家能正確對待我們這個人群。我們不需要憐憫，不需要同情，我們可以強大！會因此選擇躲避。我也是右眼斜視。是小時候後天形成的。隨著近視的加深斜視也加重。這麼多年一直沒走出來過。覺得自己不配去愛。以上樓主遇到的問題都遇到過。不敢與人對視。不拍照。喪失了與人交往的熱情。不明白為什麼會這樣。也經常被人嘲笑。標上的標籤就是。那個眼睛有問題的啊。。。。算了。不說了。也不想再聽什麼心靈雞湯。卵用沒有。不是自己永遠不知道那種心酸。我原本可以那麼優秀。。。匿名吧。我的確沒有走出來過。
看了那麼多，羨慕能夠再次矯正的同胞。
先大概介紹一下吧。我是1997年生的，2000年調皮玩耍時候傷到眼睛，當時做了手術，置換了一個晶體什麼的，但是眼睛是斜視，而且只有光感。我的父親在2002年帶我去複查，醫生說視力恢復幾乎沒可能。2011年我的父親由於意外去世了
我當時小，也記不得有沒有人嘲笑過我，反正記得自己不愛戴蒙著布的眼鏡。
小學時候也沒有人嘲笑我，但是我的班主任和我說過這個問題，但是我當時不懂，真的不懂！沒有重視！
上了初中開始，我覺得我漸漸崩潰。七年級第一天晚上在班級自我介紹，有同學在底下小聲議論，奇怪的看著我，但是作為之前從來沒有被嘲笑過的我，完全不知道什麼情況。後來，他們給我起了難聽的外號，還不止一個。我特別難過，但是表面上非常樂觀非常樂觀非常樂觀，讓他們以為我不在意嘲笑。但是我很多時候還是控制不好感情，經常爆發，所以班裡的男孩子嘲笑的更加狠。初中十幾歲，又是愛美的年紀，沒有經歷過的人根本無法理解我！那時候住校，幾乎每個月都會自己在被子裡面哭。可是沒有卯用。當時我對這一方面沒有了解，完全沒想過矯正。總之，初中生活就這麼磕磕絆絆的走過來了。
到了高中，在我自己有意識的不與他人對視以及大家年紀大了成熟了的原因下，我並沒有受到過什麼嘲笑。但是我記得一個男生，他當著我的面，笑著說:"哈哈,ll的眼睛……"而且不止一次！我也就假裝聽不見。但是我就想著也許可以做手術矯正呢，後來隨便看了一些廣告，發現好像很簡單。就想著高考完就做
今年我高中畢業，6.10我和媽媽提起這件事。媽媽不同意，她擔心會傷到另外一隻眼睛。之後提過幾次，她也是敷衍著說。知道9月3號這樣，我再次提起，她任然是敷衍，我又生氣又悲傷，就哭著說:"你根本不知道別人給我起過什麼樣的外號。"然後我就哭著跑回了自己房間（答主在親戚家人面前一隻都是一副沒心沒肺的樣子，在他們面前哭過的次數很少）也許是這句話已經我的眼淚使她有了感觸，第二天早上叔叔便來接我帶我去省立醫院檢查。當天是禮拜六，眼科好像沒有預約，於是我們就約了6號也就是今天的一位主任檢查。驗光，B超都做了，結果很難過。受傷的眼睛視力想要挽回是不可能的了（眼睛看不見，相當於廢了）。矯正手術可以做，但是由於看不見，術後一定會複發（是一定！只不過時間長短而已）而且手術只能做這一次，複發以後就無法再次手術。醫生勸我們如果做手術一定要想清楚，還給我們介紹了上海的一家醫院（好像是五官科？）以及北京的同仁醫院。聽到消息我真的超級崩潰，特別想哭，但是在醫院我就忍著。叔叔和媽媽說，快開學了，等寒假有時間了再去上海看看吧，但是一想到開學又要面對新同學，我就害怕，真的很害怕。回家路上心情不好一直沒開口，直到我的母親主動說起來，我崩潰了，我在車上發脾氣了，我說我剛剛放暑假就說做手術做手術，結果一直拖著拖著。反正大概就是責備，我當時真的是血充大腦，特別生氣，然後母親也哭了。她說她多麼不容易，自己一個人撫養我和哥哥，身體不舒服也拖著，沒時間看醫生。然後叔叔也對著我發火，我只能一個在副駕駛上哭（媽媽哭著說的時候我就後悔了，但是我從小就是不會安慰人，所以我也只能哭）。
路上我想了很多，上大學我想加學生會，加社團，可是我覺得我會因為眼睛而退縮。
回到家以後我把自己鎖在房間裡面，叔叔，媽媽，外婆敲門我一律不理，我想我需要冷靜，需要調整自己的情緒。
不管我看起來多開朗多樂觀，但是其實我知道我很自卑。連喜歡的人我都不敢見。
上知乎看了那麼多，我嘗試著安慰自己，讓自己樂觀。
我想我可能會把這篇文給我身邊的人看，給我的朋友看，原諒我的自卑，沒發親口告訴你們。我也希望看過了的你們能夠用普通人的目光看待我，不要嘲笑，不要同情，不要另眼相待。
總之，寫這麼多，使我想起很多不美好的，當然也有美好的，感謝那些一直陪著我的家人以及朋友！
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剛剛登錄QQ看到了叔叔給我發的消息，又哭了，不知道怎麼說，覺得很對不起家人
大晚上的睡不著終於找到一個我可以回答的問題，希望能對更多像我一樣的人有幫助！
第一次寫答案還打算髮好多照片我還是匿了吧！～～～～～～～分割一下～～～～～～～～～
小時候因為斜視+弱視的問題 被老師請過家長
原因是老師覺得我不禮貌 不看著她的眼睛講話上課也沒有認真聽講……現在想想真是冤枉啊！還會被同學笑，那時候大家都還小嘛 我相信大家不是故意的！畢竟和大家都不太一樣～他們甚至覺得我很好玩，總是圍著研究我的眼睛
也曾有過自卑吧～畢竟愛美之心人皆有之，何況我還挺注重自己的外表…面對這種尷尬的事情，真的不知道該怎麼辦……
初中的時候，遇到自己喜歡的人或是喜歡自己的人我總是不敢看他們的眼睛，旁若無人的走過他們身邊……以此來掩飾我的缺陷？導致後來大家覺得我很傲氣，從來不正眼看人，也沒什麼朋友。但其實我是自卑，不想讓他們發現我的缺陷…而且一直戴著牙套也不想笑。還是一個胖子，更是覺得自己丑的沒法見人，所以和別人交流，雖然是笑著，但總是低著頭或者說兩句就匆匆走開…隨著時間的流逝………我也想明白了，再也沒有因為這件事情擔憂，如果她們真的把你當朋友，這其實都不算什麼，只要你性格開朗勇於自黑待人誠懇，不會被嘲笑的！如果有人因為這件事而疏遠你嘲笑你，那這樣的人不做朋友也罷！
接下來就說說拍照的問題～～
我的斜視+弱視很嚴重，那種集遠視與近視於一身的感覺…要掌握一個平衡挺費勁的雖然很努力的在聚焦…但是左眼總會不自覺的往外移…仔細看還是斜的…來張放大的……
拍照的時候，集中注意力，專註一點，其實也不會很明顯，表情豐富一些，也沒人太在意。雖然說眼睛是心靈的窗戶，我也想要一雙漂亮的眼睛，但是人哪有十全十美的呢，要相信喜歡你的人喜歡你是因為你的人品和性格！
因為這個原因失去了很多錯過了很多
為什麼我斜視還每天在校園裡那麼自信？也許我太自戀，哈哈！做人嘛，最重要的就是開心咯！
因為做了手術還是有一點點的傾斜 剛剛去面試的時候
hr問我對我說：我旁邊有什麼嗎 你一直看著我旁邊 為什麼不和人直接眼神對視呢 我：//我還是想匿名
初中以前一直沒有照片 小學畢業照我把自己剪下來了
喜歡的男孩子說你眼睛怎麼這樣六年級的時候老師說你以後不要直視別人 不然很不尊重 別人說你你也要堅強
我是左眼斜視＋弱視
那個時候年紀小啊會自卑的
我也不知道我是怎麼導致的
我媽也不知道 呵呵 六歲的時候我玩遊戲捂著眼睛 發現自己左眼居然看不見 給我媽說了 她也沒有重視別人總是說:你在和我說話嗎？ 那個時候很尷尬很難過
一直到現在 性格都是這樣了初中畢業 做了手術治了斜視 弱視沒辦法治了
現在 活得還好 正常很多了 就這樣吧 日子還是要過傷害最大的一次，莫過於初中數學老師把粉筆頭砸到我頭上，在班裡大聲說「看哪呢，別溜號兒」的時候吧...我是女生，那年我14歲.
家人有斜視，從事相關職業學習後通過檢查發現嚴重外隱斜，雖然不是顯斜視，外觀沒有影響，但是依然給生活造成很大困擾，經過訓練和堅持戴鏡後水平方向隱斜視恢復到正常範圍，後來通過深入的學習發現自己存在左眼上斜，在正常的狀態下不會引發，只有在較大集合需求的情況下會出現影像不能重疊的情況，依然是對生活影響不大，但是依然是偶爾會覺得比較困擾。
因為工作關係，接觸了很多顯性斜視和隱性斜視的患者，顯性斜視的患者很多都存在心理上的自卑，同時許多斜視是從小就發生的，並且伴隨有弱視，或者是弱視後來導致的斜視加重，許多家長也都發現了，但是礙於當時的診療條件，家長的重視程度，學校的檢查制度不夠現在那麼完善，致使許多人錯過了最好的檢查治療時間，導致現在就算是手術了斜視，依然會因為弱視的原因再次發生斜視，讓不少人留下了深深的遺憾了永久的心理創傷。每一次和患者聊天的時候我們都能感受到他們內心的遺憾與難過，所以我們期待未來有更好的方法可以解決他們的視覺問題。
如果說顯性斜視大家都看得見，很痛苦，那麼隱性斜視應該不算什麼吧？
其實也不是，在工作中，我們每天的患者幾乎只要檢查，多多少少都存在眼位的問題，當然有多有少，當然有部分隱性的眼位並不是問題，因為只要你的融像範圍足夠覆蓋你的眼位，就可以沒有癥狀，但是有時候部分患者則會暴露出很多難受的問題，比如看書頭疼，噁心，復視，甚至不能看書，不能學習，其實這樣對生活學習也造成了很大影響，而大多數這樣的患者首先會懷疑自己是不是頭部或者身體出了問題，而不是考慮眼睛，所以很長時間都會被眼位問題所困擾，甚至有的輾轉多地得不到解決，還被懷疑是否存在精神問題。任何一種疾病可能在他人眼裡看來都不算什麼，但是對於患者本身來說其實再小的病痛都是導致他痛苦的地方，因為病痛讓他和正常人不一樣，會被看做異常，這不僅僅是身體上的折磨，更是心理上的傷痛，所以希望大家可以正確看待斜視患者，不要覺得好笑，更不要拿他們的病症去取笑，你的簡單玩笑，對他人可能就會造成心理陰影。一想到這輩子都無法體驗3d電影（弱視+斜視），總有一種淡淡的憂傷。。
好運，大家。又來更文了，改一下之前的回答：
今天去省醫做了檢查，感覺有點複雜。醫生說我是雙眼交替斜視，只不過因為左眼正常主視所以沒發現，而且右眼也不是弱視，好像是視神經炎/病變（沒太清楚醫生的意思）。總之是視力恢復無望了。雖然一直有準備，還是覺得有點塞塞的。暑假的手術已經約滿了，打算寒假做。
以下是原答案：原諒那麼簡單粗暴的分割(╯3╰)
開始的時候很難接受，難過的哭了一場，其實10歲左右就覺得眼睛不正常，但真正明白的時候已經15了，哭的那一次也是15歲時，只哭了那一次，以後想想會有些心酸和自卑。配眼鏡的工作人員說早些時候發現是可以矯正的，現在沒什麼辦法了。 會害怕拍照，害怕和別人對視，現在已經坦然了許多，可以自然的告訴別人自己眼睛有問題，但還是會盡量避免拍照和對視這些事。 如果說有什麼後悔的事，就是自己當時太無知和無能，因為不了解眼睛病因，甚至不知道自己眼睛有問題以及家庭經濟壓力讓自己錯過了最佳治療期，導致現在要承受一些外來壓力，所以現在在好好學習，也在努力開闊視野，不讓類似的事情發生，正在考慮手術矯正的事情，會努力讓自己變好。 不要同情和安慰，把我們當正常人就好，本來我們就是正常人，只是多了一點瑕疵^o^那些有共同經歷的小夥伴，也要加油。
作為一隻斜視妹子，想來回答這個問題。
看到那麼多人匿名，雖然沒有因為斜視被別人嫌棄過，可是看到許多人因為這個而自卑，心裡突然有些難過。
但是我是陽光向上的少女啊！
說說自己吧。第一次察覺到自己斜視的時候是初中放假陪弟弟看迪迦奧特曼的時候，媽媽突然問我你在看哪裡。我說我在看電視啊，然後我媽媽就觀察了我一天，發現我的眼睛看起來真的沒有盯在電視屏幕上。那一天開始我就注意起這件事了。
以前小時候也玩過一些奇怪的事情，比如單眼球滑動。但是那時候以為只是自己太厲害才那樣的。。
後來開始注意之後，跟別人聊天不會長時間的注視別人，這樣避免了很多誤會。
拍照能不看鏡頭就不看鏡頭，因為看了鏡頭拍出來的我還是沒在看鏡頭。
因為總是沒怎麼跟別人對視而且看起來好像放空所以沒接觸過我的人普遍認為我是一個蠻高冷的人。
但是我覺得並沒有很影響我的生活。
直到後來發現我弟弟也是斜視。
我弟弟眼睛很好看，所以我覺得非常惋惜。
而且他不像女孩子那樣細膩，還不會掩飾自己的癥狀，擔心他因為這個而受到一些不該有的待遇。
但是斜視的人們還是要樂觀起來呀。外斜視患者，一周前完成斜視矯正手術，剛出院，還處於恢復期
先說感受
同你說話的時候，最不願聽到的就是【誒你在跟我說話嘛】
自拍的時候，只能無奈地照個側臉
合照的時候，努力把雙眼往中間擠，不想成為人群中唯一的異人
照鏡子的時候，總會對著鏡子把自己的眼睛看好半天，只想控制住它的移動
吃飯的時候，最討厭家裡人每頓飯都在說你眼睛的事情
但是
即使這樣你還是有改變自己的權利
最好的朋友仍然會是你最好的朋友
偶爾的尷尬解釋一下其實也就過去了
這些真的也沒什麼
這方面別人嘲笑我，我就讓大家在其他方面對我刮目相看
於是我就拚命減肥，從210斤減到了140斤
盡情秀自己減肥成功以後的照片，盡情享受著別人對你的讚歎，這是我值得去擁有的
【上圖】
2014.12.9
2016.7.13
做了斜視矯正手術以後，更自信了，也期待著眼睛的恢復
—————————————————關於我減肥的相關答案，請見減肥成功是什麼感覺？給生活帶來哪些改變？ - Screensaver 的回答我也來回答一發吧。
本人男，94年生，大概我小時候有記憶起就斜視了。聽我爸媽講是因為那時候他們沒時間照顧我，我又實在太乖，躺床上就盯著天花板吊著的氣球看，不哭也不鬧，然後看成斜視的（真實性有待考究）
於是在很長一段時間內我都是戴著遠視眼鏡進行矯正的，據說那時候手術不成熟而且很貴，再加上爸媽怕我太小有不良影響，就沒有做。大概是小學一年級的時候，有一次不小心把眼鏡摔破了，然後就被別人發現我眼睛的問題，於是就被起了很常見的外號，你們都懂的。不過那時候還小，大家應該說都沒有什麼惡意，也就這樣過去了。三年級的時候轉學，那時候不戴鏡了，因為自己感覺有點影響視力，畢竟從視力角度來說我的眼睛很正常，戴鏡只是額外負擔。剛去新環境的時候，很多人，或者說大多數人都是異樣眼光看著你，所以一開始那段時間很難熬。不過那時候我是比較開朗的人啊，我是不覺得有什麼，該跟別人交流的時候交流，該玩耍的時候玩耍，從前後左右桌開始，有了第一個朋友就會有第二個。其實真正讓別人改變看法的還是轉學後第一次考試，我這個轉學生拿了第一（在高中之前很長一段時間我都是第一），當時所有人都震驚了，因為在我們那兒普遍的看法就是轉學生=差生，再加上我外形的問題，就算有的人嘴上不說，心裡還是會犯嘀咕。而我都是第一了還差？就這樣，我的人氣爆發了，一直到小學畢業都算是學校的「名人」吧。所以在這種情況下，跟別人交往還會有障礙么？那時候交到的好朋友到了現在還依然是好朋友呢。到了初中，我的性格已經發展到很受歡迎，特別是女生歡迎的那種（沒錯少女之友就是我），現在想想那時候大概算是小天使類型集各種正能量於一身的人（笑）。再加上成績問題，交往更不成問題啊。
不過初三的時候出事了，我們新換一個英語老師，到現在想起來依然不覺得她哪裡好，英語本身水平就不行，就更不用提教學水平，另外還事兒特多。有一次她講一道題：這道題選A，至於為什麼選A呢？嗯……嗯………嗯………好了我們看下一道題。我們當時都是一頭黑線，於是我在下邊喊：老師到底為什麼，你別跳啊！這個老師瞬間臉色就不好了，直接叫我站起來當堂罵了我一頓，反正包括眼睛問題在內各種侮辱我。當時我就炸了，但是我還沒說什麼的時候我的同學也炸了，直接跟她對著干：你有沒有素質啊，人家說錯什麼了blabla…總之當時特別感動，不過我也被那傢伙惡人先告狀，被教導處通報批評說我頂撞老師。不過班主任知道是怎麼回事後還是蠻支持我的，」好學生「的特權嘛，大家都懂的。高中的事情不太想多說，是一個大轉折，因為我自己到了青春期各種小情緒小叛逆，加上家裡各種事情情況不太好，整個人都陰暗了，學習成績也一落千丈。交的朋友還是自己在高一還未黑化時候的幾個鐵哥們兒。後面一直都屬於異類不怎麼受歡迎。
高考失利，但是那個假期還是去做了斜視手術，手術很成功，到現在大學畢業也沒有反彈的跡象。
可是再也沒有交到像以前那樣的朋友，也沒有像以前那樣去交朋友。因為就算你外觀沒有問題，也不會有多少人正眼看你了。總結一下，我想說的就是，外形的確重要，影響別人對你的第一印象。但是你不能止步於此，你必須拿出實力讓別人認同你，比如學生時代就是成績，進入社會後的事情現在還沒畢業的我並不完全了解，但是我認為都是差不多的。
此外還有很關鍵的一點，你自己必須要認同你自己，才能跟別人敞開心扉去交往。不過，有機會還是去做手術，現在價格並不貴，單純手術我只花了7000多。門診手術而已，一會兒就完成，不會痛不會啥的，只不過當天晚上麻藥失效有點不好受，因為觸動了神經會一直很噁心，吐啊吐啊吐，忍過去就好了。情況跟第一層的樓主差不多，基本靠一隻眼睛過活，而且還近視了，各種不方便，連照相都要用側臉照。後來跟很好的朋友談起眼睛的憂傷，然後他居然驚愕地說，你有斜視嗎？我沒發現哎。暈死。所以我覺得既然都這樣了，而且我也是不打算做手術了，就這樣吧。斜視肯定是會影響美觀的，視力不好也會影響生活。但還有一隻眼睛可以看書工作生活嘛，所以我覺得跟正常人應該也沒多大的差別。雖然我的生活也是亂七八糟的，但我覺得我的小領導，我的朋友也還都挺喜歡我的啊。話說回來，一般正常人也不會一直盯著你的臉看吧，審美不會疲勞嗎。所以每次一想起我心靈的窗戶，我還是會有點小憂傷，但大部分時候還是飲水則飽的樂天一派。假假的說一句，外在真沒那麼重要。
無意中看到這問題，怒答！不匿名～
從小知道自己眼睛跟正常人不太一樣。小的時候甚至不知道怎麼回事，好像上大學了才知道應該是斜視。也不知道是先天還是後天的。像其他人說的跟其他人說話時會問，你是在跟我說話嗎？你在看哪？諸如此類的問題也經常會遇到。小學三年級有次排練節目，我們的舞蹈老師（印象中就是個大學生）竟然伸出手指問我這是幾？她以為我看不見！好吧，我承認小時候的自己很軟弱，什麼都沒解釋，伸幾個指頭我就說幾，嗯，舞蹈老師和小夥伴們確認了我不瞎 。 小的時候對著鏡子看自己的眼睛，努力練習將兩隻眼睛 的眼珠都挪到眼睛正中間，每次都無果啊，嚶嚶嚶。。。話說小時候經常想想自己的眼睛抹眼淚呢，小的時候還夢想著長大當個播音主持啥的，還想著眼睛這樣可怎麼上電視呀（哈哈，:)我想多了）家裡人也沒有太在意的，反正也不瞎，視力沒影響，就是稍微有些不好看。以後漸漸長大了，身邊人再問我類似的問題，我就很耐心平靜得跟他們說，我是在看你啊，我眼睛有點問題，就這樣，我真的是在看你，然後努力眨巴眨巴眼睛再問他們一下，你看看我現在眼睛正常嗎？大家一笑也就過去了，熟悉了之後基本就不會問了。有時候甚至還自報短處，讓人家看看我的眼睛正不正常，哈哈 小學六年級開始戴眼鏡，漸漸發現戴著眼鏡基本上是看不出問題的，難道近視鏡對斜視也有矯正？（臨時拍了兩張戴眼鏡和不帶眼鏡 眼睛的區別，我沒有瞎說）現在偶爾也會有人問一下，我就輕鬆帶點小愉快地解釋給他們聽啊。只是為了證明我有很認真地看著你在聽你說話哦。 平時不太打扮，也不太照鏡子（我能說我早上梳頭都不照鏡子嘛。。捂臉），除了偶爾摘掉眼鏡自拍，不過這種情況少之又少啦，自己都很少看見自己眼睛的問題，反正感覺對自己沒啥大影響，該吃吃，該樂樂，交友廣泛，人緣也不錯啦，大學即將畢業，工作基本已穩定。 最主要還是看自己的心態吧，所有的委屈心酸都是自己加給自己的，自己不在乎，其他人也沒那麼在乎吧，誤解解釋清楚就好啦，睡覺，晚安～
已經做完手術啦！
差不多從小學開始就斜視吧，和別人說話別人會很不確定我是在和他說話，小學的時候有男孩子給我起關於這個的外號，我永遠都不可能原諒。初中也是一直斜視，最害怕拍證件照，拍照的老師會說眼睛看這裡，糾正我幾次他可能明白了然後隨便拍出來當然是斜視的。初中的畢業照也是。我也是初中才發現自己的不同，有一次蒙著右眼發現左眼看東西很模糊，但是沒法矯正不知道怎麼辦，也變得自卑，不敢和別人對視，變得喜歡眨眼睛。高中以後，有次照鏡子發現自己可以控制眼球的位置，很努力控制，後來斜視就變得好了一點，有關係很好的朋友跟我說，我的斜視比以前好了很多，她是我初中就一直很好的朋友，一路過來的，聽她這麼說我很開心。後來自己有意識地去控制，慢慢地好了很多。現在我讀大學了，我自己不說的話沒人看得出來我有斜視。我還是很喜歡照鏡子，不再討厭自己的眼睛。因為從小到大，遇到的人除了個別討厭的，大多數都很善良，我還是養成了開朗的性格，並沒有因此陷在這個陰影里。和別人對視也不再逃避。希望斜視的孩子也要開朗的生活，並不是所有人都會用奇怪的眼光看待我們。自信一點，生活還是很美好的。
9個回答，4個匿名，5個
眼睛受傷然後跟很多答主一樣，以為眼睛都是一隻看得見一隻看不見的，完全不知道啥時候受得傷，知道自己不對勁是去配眼鏡的時候，也不知道自己到底是多天真，以為沒關係，一隻眼睛也可以，可是滿滿的就斜了，眼睛一大一小了，眉毛一高一低了。心酸，苦，累
嘻嘻匿了 我是小時候側卧著看書看電視斜視的我小外婆（眼科醫院前護士長）說我也有可能先天外斜我是交替性外斜..？應該叫這個名兒 反正越來越嚴重五年級發現的 但同學都挺好的沒有取笑我後來初中還是會有點自卑 但我自己開心就好了 也很少有人問拍證件照的時候也會不問你，直接幫你p好啥的 然後合照真的，丑的飛起 後來今年寒假做了手術動的左眼 現在沒事了 動了三條眼肌腱吧 然後醫生還跟我說我特別會出血哈哈哈哈
小時候自己會玩一個遊戲，捂住一隻眼用另一隻眼看世界，可是右眼和左眼看到的景色完全不一樣，但是沒有和長輩說，沒人告訴我人的兩隻眼睛看到的是一樣的。直到上高二了，一個孩子指著我問身邊人卻說：為什麼你的眼睛總是斜的？後來不知道誰給我取了一個外號叫斜眼怪。19歲那年回到父母身邊，23歲那年做了矯正手術，我是先天性的右眼弱勢導致斜視，不敢合影，不敢和人對視，不喜歡別人問你在看哪裡，為什麼你的眼睛是斜的，討厭，逃避，也無法原諒我的父母，因為我是留守兒童，自小寄住在舅舅家，外婆帶大，再說下去就是我的其他故事了，匿了。
我看別人的時候眼睛是這樣的。感覺會有點不喜歡交朋友。嗯，24了，看東西頭[會往右歪。img=1107558336]
我是初二那會發現自己原來有斜視這個問題，那時候剛得斜視時，內心毫無毫無波動，不過慢慢的發現，與別人交流時，別人會疑惑，哎，你到底有沒有看向我。我有時候會覺得這樣很不尊重別人，但是我又能怎麼辦，我也很無助，我也很無奈啊。高一那年，我強烈的懇求我媽帶我去看醫生，而我媽卻帶我去了一間眼鏡鋪，而我也配了我人生第一幅眼鏡。現在高二了，還是沒好轉。 斜視與人交流是有點困難，但是我的朋友們還是會理解我，我也很幸運的有這些朋友。其實與人交流並不艱難，只要你敢去面對，良好心態的去對待，斜視並不可怕(其實本人有時候很怕跟別人交流，不過現在也想通了)斜視的人心理或多或少都有些問題，不過大還是小，那就要因人而異了。
斜視女生19歲，初中的時候一直很自卑，不敢和別人對視，最怕別人說鬥雞眼或者你的眼睛怎麼了，你是在看我還是看哪裡？一聽到眼淚就流下來了，遇到特別喜歡的男生，也沒有勇氣說出來什麼的，也很怕接觸新的人，後來幾年我自己也慢慢接納自己，不刻意去想眼睛問題什麼的，就慢慢的不在乎了，身邊朋友也不會因為自己的樣子什麼的，最終的話還是自己接納自己吧。自信是自己給的
被嘲笑過很久很久直到現在很自卑很自卑很自卑於是我開始習慣了一個人接受那種不一樣吧還活著挺好的啦
我不是很自卑 只是偶爾有人注意到的時候心裡不是很舒服
我這應該是弱視引起斜視 小時候做過手術那隻眼睛想不清楚了 自己可以控制 左眼散光200差不多 平常近距離照鏡子看手機都還正常 遠了左眼內斜 不定性 有的時候一覺醒來又變成右眼輕微外斜 近兩三個月又不知道怎麼回事左眼稍微稍微有點上斜 不過比內斜好很多了 不是很明顯 照鏡子離遠點也能保持眼球居中馬上就要25周歲了，天生的眼底不感光引發的斜視。暑假去上海五官科做了矯正手術，不過從內斜給我整得有點外斜，矯枉過正了，看著更糟心了。據說還會複發，我也就做這麼一次手術，成不成都無所謂啦。
從小到大貌似只有幼兒園和小學低年級的時候被人diss過眼睛，之後再沒有人用奇怪的眼神看過我或者把我當成一個特殊的人。初中高中大學研究生一路讀來，每個人都對我很友好啊，而且她們都覺得自己的缺陷只有自己會比較在意，其實別人都不會care的。
以上都是我的朋友，同學，對我很友好。那麼工作中呢，我曾經到騰訊，寶潔，阿里等公司去面試，我覺得面試官們也不是只看顏值啊，你的能力是他們看重的，當然他們為人也很nice啦，反正眼睛並沒有成為他們衡量求職者的標準。
現在我的職業是老師，還是高職院校的，學生有很叛逆的，但是只要是我教過的學生，也從來沒有聽到過閑言碎語說我的眼睛的，可能被我的個人魅力征服了。
到現在還沒有談過戀愛，可能我從來沒覺得自己有缺陷，再加上我對對方思想層面要求比較高，所以一直找不到。不過我覺得一個人也很好，能養活自己，想幹嘛幹嘛，也不缺愛。如果沒有遇到真愛，一個人舒舒服服也能過好。
最後感謝一下一路走來遇到的善意，感謝父母親友包括我的學生(^^)作為一個愛漂亮的小姑娘，斜視對外貌的影響就已經讓我很崩潰了 。
左眼外斜視+廢用性弱視+散光+遠視，很自卑很自卑
不敢與人對視，討厭和人說話，很少出門
討厭照相，就算和家人出去玩我也是負責拍照的人
手機里沒有一張自拍，照鏡子自己都嫌自己噁心
碰到的陌生人如果對著左眼右眼看一陣會很傷心
有時會聽到「你在和我講話嗎？」我選擇直接走開
從小自卑到大，感覺成績一塌糊塗的原因很大一部分因為自卑
別人說的什麼不用太在意之類的話，聽到沒一點安慰，你不是斜視沒法體會到那種心情，但我還是謝謝你們，比說我瞎的強多了
最大的感受就是：我為什麼還不死必然的是，他們會有異樣的眼光。但是出於禮貌和尊重，大多數人不會直接問你眼睛的情況。熟了之後你可以坦白說，因為這是本來就已經發生的事情，沒有必要掩飾。我是一名二十歲的女生，很喜歡打扮自己，也非常愛自拍。但是由於我眼睛內斜，我的自拍很少po到社交軟體上，自卑心理也會存在。可是有什麼辦法？沒有辦法。我的父母在我小時候給了我最好的治療，借錢，努力工作，帶我去大醫院做磁共振，做手術。他們能做的，都做了。可是並沒有得到很好的結果，雖然如此，那又如何？我為人正直，愛交朋友，不會勾心鬥角出賣朋友。所以我的朋友也挺多，他們不會因為我的眼睛問題就不和我在一起相處共事。我也談過戀愛，180+的大高個，相貌端正，對我很好。雖然因為他出國發展我們分手了，但是並不能代表我們不配被愛。每個人都有優點，每個人也都是天使。不要因為眼睛問題就去否認很多東西，我知道，因為眼睛問題會感到很尷尬，會感到手足無措。可是大家應該正視這個避免不了的問題，我就是這個樣子，我改變不了它，所以我們只能坦然接受。眼睛問題，不是大問題。你要努力變優秀，讓別人看到你在其他方面的發光點，他們就會自動屏蔽你的這個小問題。
我的好朋友啊基本上都看不出來 我跟她們說我有斜視 她們說真的嗎我怎麼看不出來。真正的好朋友是不會在意你的眼睛的 我現在馬上要接受手術了 我也希望遇見一個新的自己
看到那麼多飽受斜視折磨的朋友 我只想奉獻一句：趕緊做手術越快越好！！
我左眼外斜加弱視 自卑了很久 家裡窮根本不重視 畢業後第一年自己馬上存錢去做2013年快滿23歲 廣州中山大學中山眼科中心 找的康瑛醫生做的 前後加起來7000左右
做完後感覺實在太好了！前23年真是浪費了
因斜視 那麼多的自卑 錯過的戀情 居然7000就可以搞掂了 真是諷刺
第一次在知乎答題沒想到是因為這個，我今天才知道我可能是斜視加弱視。兩隻眼睛差了大約500度，一隻幾乎是廢了的。初中的時候就差200度，去我們市裡眼科醫院配了眼鏡，也沒說有什麼其他問題。我是特別不注意細節的人，所以直到高中我才發現我兩隻眼睛看東西看不到一起。那時有個同學突然跟我說你在和我說話嗎，你是不是有點對眼啊？一下子我就開始驚慌（因為當時覺得對眼很難看），連忙找鏡子看了一下，發現還真是。回家跟我媽說，我媽說她知道！她知道她居然沒有告訴我！我媽就說沒事，你叔叔也這樣。我啥也不知道，就也沒有去醫院檢查的想法。之後還是正常生活，我還算是比較樂觀的性格，戀愛談過，可能是因為短時間就分手了，所以沒有說過這個問題。拍照確實很難看，沒有辦法聚焦，到後來我就不怎麼自拍了。自己對著鏡子的時候會時不時的看眼球轉動，想弄明白是怎麼回事，但是很奇怪，大學我都意識到我眼睛有問題了，還是沒想過去醫院查一下。難道是是因為窮？應該是醫療意識太差了。平常不敢不戴眼鏡，我也有努力的用兩隻眼睛看，但差的可能太多了，一直很難做到。我可能太大大咧咧了，一直沒有自卑，但想起身上唯一漂亮的地方就是眼睛，眼睛還有問題就比較難過，就想著以後後跟對象深情對望的時候會不會尷尬。-_-||平常一直帶眼鏡，所以可能不明顯，今天忘帶眼鏡，同事果然就發現了orz，然後問我怎麼回事我說我也不知道，就長成這樣了。。。然後我才想上網查一下。。。才看到這個問題，感覺自己應該是屬於斜視加弱視的情況，等周末休息的時候去醫院做個檢查。
從三歲開始左眼斜視，現在十四歲，左眼斜視加近視四百多度，相當於瞎了吧。整個臉型變形，左臉向上，右臉正常。外人看來要多怪異有多怪異吧。因為斜視所以從小就很自卑，小學的時候一直被別人起外號獨眼龍什麼的，好在性格還算開朗，上了初中之後漸漸看開了，同學們也沒把我當怪物看。不過還是會很難過，畢竟始終和常人不一樣嘛，遇到喜歡的人不敢去搭訕，說話不敢抬頭直視，偶爾在路上被路人盯著看，害怕結識新朋友。最尷尬的是初一軍訓的時候教官訓斥我們「叫你們立正聽不懂么!又不是斜視！老往別處看幹嘛」然後全部人齊刷刷的回頭看我....當時覺得尷尬又難堪暑假準備去做手術啦，雖然知道複發率很高但還是想試試。我也想當個正常人。「你要用盡全身力氣去追上他們，而他們這些正常人只要百分之一的力氣就可以把你甩的遠遠的」雖然回答問題的大家都一副無所謂的樣子，但是那麼多匿名，可想而知斜視真的讓我們很自卑
最後一張才是真實的自己，我有特殊的暫時移動眼睛技巧(ˉ(ェ)ˉ)
嗯，到現在我都不知道為什麼還有那麼多追求者。
對眼睛比較自卑，第一次和陌生人接觸會有點不知所措，除了這個，其他都很好。
所以很多事情都要克服，忍耐一下，對別人的嘲笑或者不理解只能看淡了。我過一個月就要手術了，希望能得到想要的結果吧w斜視加弱視，具體我也不清楚因為一直是耗著耗著沒有做過什麼具體檢查。好像是右眼斜吧大概。挺害怕直視別人，和別人說話的時候總是不敢抬起頭，問別人些什麼對方說「咦你是不是在和我說話呀你怎麼都不看著我呢」哈哈我知道的對方沒有惡意的可是真的很尷尬很難過啊。朋友說第一次見到我的時候眼睛很明顯呢不過後來開始一起玩了就不在意了也沒那麼明顯了。但是真的很害怕交際，最好就讓我一個人坐在座位上。然後很怕照相這種事情的，上次去弄身份證然後拍照的姐姐就說要看這裡哦別往那邊看，我很無奈的說我是斜視啊，她也很無奈的說那這可怎麼照啊。我其實就是想說出來一下哈哈，可能是因為家庭原因，我從小完全不知道我的眼睛這方面的東西，有一些懷疑之後跟爸媽說了他們也不管我，然後視力又差我還沒配眼鏡，上課基本靠聽和蒙。昨天終於說動我媽帶我去配眼鏡，醫生說我這麼糟糕的眼睛到底是怎麼上課怎麼讀書的哈哈我也不知道怎麼回答啊因為當時挺想哭的。挺絕望的吧看到一些人的照片條件反射就是羨慕他們的眼睛哈哈，可能這個暑假爸媽會帶我去了解一下斜視然後做手術，真的很想很想擺脫它。不知道怎麼表達但是我真的覺得自己在面對那些正常眼睛的時候，會覺得自己低人一等。打開手機照相機看著自己的眼睛就會覺得可怕又可悲。沒地方去說，可是我真的真的很想哭。嘗試著就是那種鬥雞眼，雙眼一片模糊特別累但是心裡會感覺這樣是不是能稍微正常那麼一點點。照相也是只照半邊眼睛哈哈。最重要的就是恐懼吧，恐懼別人，也恐懼自己。對了對了，那種美圖大眼的哈哈就挺好比如faceu之類的，因為有大眼效果啦，所以就可以稍微減弱一點點斜視了。
小時候是，帶了六年眼鏡做了手術後治好了，上了大學又有過幾個人問你是在看我嗎，沒太在意，就在剛才，洗完澡照鏡子發現很嚴重，然後，眼淚就控制不住了，那種絕望很難懂吧
其實不用太在意，能治療就及早治療，每個人都有缺陷，只是別人的可能不容易看到。人生中還有很多精彩是每個人都有機會享有的。先做到自己不在意，其他人才不會因為顧及你的感受弄巧成拙傷害你。加油！！！
我眼睛天生內斜，小時候做過一次矯正手術效果還行，至少不會是太明顯，然後在前年，也就是我大二的時候又去做了一次手術，效果也還行，至少我朋友都說不會啦真看不出來你眼睛有什麼問題，我也不知道她們是在安慰我還是真的她們沒有注意過，反倒是之前在學校食堂打飯的時候一個陌生的妹子問我你眼睛是不是斜視，我很不爽的哎，我是不是跟你有半毛錢關係嗎？雖然生氣我還是很禮貌地回答她是啊。然後她自己跟我說她也是斜視已經做過手術了不敢經常玩手機怕複發，大概就是自己眼睛斜視了才會特別注意別人的眼睛吧。以前我會因為這件事情很自卑，怕和陌生人說話，但是現在我覺得沒什麼，可以做自己想做的事情，有家人朋友戀人的愛，我覺得這些都沒什麼啊，大概就是內心變得勇敢了吧。不過我敢玩手機，所以你看我現在還在玩兒。喜歡拍照，但是不愛自拍和朋友自拍，因為她們總是說我沒在看鏡頭，可是我明明在看呀。
斜視有什麼感受？不過是在地鐵上偶有陌生人會對你指指點點甚至發笑罷了
右眼球內斜 遠視加散光 視力很好5.0 從幼兒園開始戴眼鏡 初三開始拒絕戴眼鏡 因為被發現是遠視鏡片不一樣 而且嫌戴眼鏡太丑 很多人誇過我眼睛很好看大眼睛雙眼皮所以更加不肯戴了 從來不敢直視別人 說話眼神一直漂 考慮戴美瞳不知道可不可以掩飾 別人拍照是找好看的角度我最大的任務是讓眼睛不斜 從小到大因為眼睛的問題被嘲笑過無數次 以後萬一相親拒絕別人的最好方法：先天性斜視 遺傳的 沒的治除了手術講真如果不是微博上偶爾看到這個話題也不會又開始在意 畢竟從小到大都20歲了 習慣了已經 手術貌似要全麻有危險性估計爹媽不同意想買副美瞳戴不知道這個辦法能不能行得通 有經驗的可以說下嗎 只要掩飾住眼睛在漂就行
其實沒什麼不同的
只是別人會說你在看誰 我不高興了只是會有人盯著眼睛看好久只是身份證照要拍好幾次 因為不合格只是我喜歡的人不喜歡我只是會被別人在背後嘲笑只是照片拍出來會對眼 沒有焦點但是
真正愛你的人不在乎
就夠了
剛剛滿18不久，右眼斜視弱視，先天性。
從很小的時候開始就發現了自己和別人的不同，被嘲笑被捉弄被起過難聽的外號，再加上家庭原因，從最初只是不敢直視別人慢慢開始變得性格孤僻，甚至出現了心理問題。雖然後來也嘗試過開朗樂觀些並努力融入人群，但是心裡始終有一些隔閡，直至現在也是如此。最初醫生告訴我16歲就可以做矯正手術，16歲那年去看了另一名醫生，卻又告訴我要等到22歲以後，今年的暑假再次就醫，這次的說法變成了即使22歲之後做手術也會有複發的可能。這種感覺大概就是希望一點點落空最終連這種希望都變成了奢望吧。想講一個今年暑假在醫生那裡看到的，記憶猶新的場景。那天那個醫院來了一名治療斜視的專家，我做完檢查拿著單子在診室門口等那名醫生看，然後聽見一個女人在診室里哭。大概她的眼睛是醫治不了的類型吧，她一直在訴說著這幾十年來自己因為斜視受過的委屈和痛苦，邊說邊哭，哭著哭著她越來越歇斯底里開始大喊大叫，我在門外聽著她的哭聲心驚肉跳，自己也幾乎都要哭出聲來。後來那個女人被家人扶出來了，眼眶通紅不停地啜泣，皮膚蠟黃神色憔悴，大約四十歲。扶著她的那個男人看上去應該是他的父親，穿著發黃的藍襯衫，滿臉皺紋。有那麼一瞬間，我甚至覺得那個女人就是二十二年後的自己。周圍的病人們有嬰兒有孩童有青少年中年老年，看著他們我彷彿已經看到了自己的一輩子。我真的很害怕自己未來變成那個女人那樣歇斯底里，害怕頂著這副眼睛的自己真的會像那個女人所說的，在工作生活中受到那麼多委屈。事實上，這隻眼睛可以說已經變成了我的心理陰影。如果能夠治好我的眼睛，我願意付出除了生命之外的一切代價。初中一天，發了場燒，第二天早上醒來沒啥感覺，後來才覺得眼睛怪怪的，但自己一直找不出來怪在哪裡，初中同學有極少數側面的說自己斜視，不過自己拍照片什麼的也不覺得有，只感覺怪怪的。有一個同學自從我斜視之後再也不願意看我（現在想起來並不覺得他是什麼好心）真真發現也就是高一了（辦理互相照黑照）無意中發現。（但自己沒覺得很頹，可能是之前都有點鋪墊了，斜的也不嚴重）的確越來越自卑，雖然有不少妹子喜歡，但很少有發現了自己問題的還願意繼續喜歡自己......現在很難受，不管同學都很善良，自己人緣也比較好，大家就算知道也不說出來。但這畢竟是一種病，心裡一天比一天難受，父母心裡也知道但瞞著我。自己已經想好了，畢竟做了手術一定能有很大改觀，打算明年暑假告訴父母一起直面現實不再逃避。希望大家學會排解自己。一起勉勵！
想想還是匿名吧，不是我現在還不敢面對，而是匿名後能更好的表達。說說我的治療過程，希望對有需要的人有幫助。從小開始說吧，第一次發現我眼不對勁，是4歲，從此開始了漫漫求醫路，北京上海都去了，父母一聽說哪裡看的好就會帶著我去，並沒有因為我是女孩就放棄治療，非常感謝我爸媽。當時兩隻眼都是弱視，視力很差0.2，0.1那樣。我媽第一次看到我的視力她都難過的哭了。配眼鏡，遮蓋治療，因為帶眼罩還被同學嘲笑獨眼龍。當時姐姐是老師在姐姐的學校上學，所以和老師溝通後老師教育了其他的小朋友，至少當面是沒人說了。在我姐的呵護下過完了小學。小學時有我姐罩著沒人說我，所以小學時並沒有覺得自己和別人有什麼不同，還挺自信參加表演，演講，競選什麼的。大概小學4年級， 聽說按摩穴位可以治療，就去了，效果確實好，當時視力恢復到1.2左右。後來人家不幹了才停止治療。如果當時醫療發達一些，同時治療我的雙視和立體視，我想我現在不會還在斜視。當時斜視是因為一隻眼視力不好，後來兩眼視力提高到1.2後基本就不斜視了。到初一時，我又試了用藥物熏眼睛同時配合穴位按摩，視力一直維持在1.2左右。後來不知道為什麼，人家又不幹了，治療就又中斷了。後來又過了兩三年，視力下降了，因為學習忙，配了眼鏡，更重要的原因是沒找到有不帶眼鏡治療的方法。配眼鏡時，人家說我一個近視一個遠視，我不知道為什遠視最後變成了近視。。。大概帶了兩三年的眼鏡，後來說有個角膜塑形鏡，我媽又給我配了這個，就是晚上睡覺時佩戴，早上起床摘下，需要每天帶，每天帶可以把視力維持在1.0左右，不用帶眼鏡。又帶了兩三年的角膜塑形鏡，聽說對角膜時間長了不好，再加上我的斜視需要解決，就又開始帶框架眼鏡，一直到現在。如果年齡還小，一定不要放棄治療，通過穴位按摩真的可以把視力提高到1.2左右的，有很多人不相信穴位按摩或許藥物熏眼睛什麼的，其實真的可以試試，一定會有驚喜的。再說說斜視對我生活，心理的影響。小學時在我姐和老師的關心下，沒有小朋友敢嘲笑我，所以我就忘了自己斜視的事，直到初中。。我斜視不算非常厲害，一隻眼輕微內斜。近距離和人說話是正常的，但是看遠的時候因為是一隻眼看東西，所以會斜。當時成績挺好的，有一次讓做學習心得交流。完了第二天，一個隔壁班的女生跑過來和我說，哎我發現你眼好像有點問題。當時真是心碎了一地。最怕別人問我，你是和我說話嗎？有一段嚴重自卑，不敢看人眼睛，家人開導後才敢，可是好不容易攢出來的勇氣就被一句，你是在跟我說話嗎打擊的一毛不剩。。其實到現在了，有時候還是會下意識的不敢直視別人的眼睛，原來家人不理解還吵我，後來理解了開始開導，但是怎麼說呢，不在自己身上，永遠體會不到。心裡還是一直有點自卑的，覺得自己不配愛和被愛。然後就是不敢拍照，不敢直視鏡頭，學校時拍證件照是最痛苦的，人家都是擔心拍的好看不好看，而我擔心會不會拍成斜眼。。偶爾眼睛拍的正常我就高興的不得了。大一第一次學校拍照，眼睛斜的厲害，輔導員很好心的把我的照片抽出來單獨告訴我，然後我就重拍了一張，還是斜。。當時真是灰心死了。但是現在寶寶再也不怕證件照了，拍完可以P啊，把正常的眼睛對稱過去P上就好了~~現在就怕辦身份證。。因為不能P。。因為自卑，不敢抬眼睛看人，愛低頭，導致我明明一米七的個子長得也算好看，硬是成低頭駝背沒氣質像一米六。因為怕別人發現我眼睛說我，在大學不敢參加演講不敢參加各種比賽。個中心酸只有同樣的人才有體會吧。後來大三本來打算手術，醫生說斜的度數太小，手術不好把握，建議帶框架眼鏡糾正斜視，帶上眼鏡確實改善了斜視，一般日常生活都是正常的，慢慢的沒那麼自卑了，現在基本能把自己當正常人了。反正這麼多年經過這麼多的打擊心酸，已經很習慣了，無所謂了，就是偶爾還是會戳中脆弱的內心。今年春節準備再次諮詢下手術的事，又過去了四年，醫術應該更發達了，期待。亂七八糟寫了這麼多，想說，我們斜視的孩紙真是比正常人多了一些艱辛，希望大家都能恢復正常，好好愛自己，別人的想法都是浮雲。
第一次在知乎上回答，我呢是弱視+斜視，另有屈光不正等問題，醫生也說呢可以做手術，但複發率較高，目前大四學生，我還記得是小學一年級第一次見到班主任就是這孩子有鬥雞眼，開始有了概念，不免有同學嘲笑或者是起外號之類的，很迴避他們，但這並沒有影響到我，算是班上最不講衛生的男生，童言無忌學習成績卻能排在前邊，所以過的快樂。青春期了，開始意識形象問題，鬥雞眼真的很影響形象問題，所以會變得很慢熱，甚至是內向，不敢對視和發言，有時候也在埋怨命運的不公平，至於有的朋友在埋怨父母，我沒有，我們那地方比較窮，父母能毫無怨言的供我上學已經不易，很感恩他們。上面朋友們說的的尷尬的事情我也都遇到過，也有喜歡的人而沒有勇氣表白，20幾歲了，有了一個成熟的價值觀，對於弱視斜視問題只有一絲希望我覺得是值得嘗試的。這個缺陷的存在不能避免的給我們的生活和工作帶來困擾，有一個好的工作機會，上司顧慮到這些因素可能就失之交臂，當然這隻能是個例。20多年，我覺得它讓我戒驕戒躁，你的不足註定你要更加努力去彌補，花更多的時間去學習，需要腳踏實地的面對，失去很多娛樂的機會，這個界限我知道不好把握，我對現代醫學的發展抱有信心，相信只要我們好好愛惜自己，一定能等到鳳凰涅槃的那一天。
第一次關注斜視弱視群體，原來每個人都有自己不為人知的內心。每個人內心都有最軟弱無力的地方，我想說那句話，"外面沒有別人，只有你自己。」其實很多時候除了我們自己，根本沒有人在意過你的弱點，是我們自己太關注自己在外人心裡的形象。我在大街上看到那麼多身材比我差很多，甚至說很差的女性敢穿短裙上街，她們自己高興就行，太在意別人的眼光，都會很累。
感覺就是跟別人交流時要付出更大的努力表現自己的真誠，才能讓人不懷疑你是在跟牆說話-_-||性格會轉內向是真的，因為跟別人說話時老想著這些，會覺得溝通是件很累的事情。
不知道別人是怎樣的 總之我的右眼是稍微內斜 拍照片已經讓我難過了 然而它竟然還是個單眼皮！▼(′?`)▼
一單一雙 導致我側臉都說好看 正臉...呵呵噠 準備成年以後做手術！有時候會難過怨恨自己兒時總是一隻眼看電視(????)可是轉念一想至少我是能看見這個世界的呀！至少我不是盲人！
近視＋右眼內斜＋單眼皮 (o′?`o)
請問激光手術能一塊做嗎？？
今天有人問我怎麼克服這種心理 那就是少在乎！每天都開心的笑笑！堅信自己以後一定會好！好吧其實我也蠻在意的..但是越在乎就會感覺越明顯，所以，盡量不去想，傳一張照片吧。
還是有一點點的明顯對吧。 但是一定不要放棄自己，討厭自己，除了你自己，沒人會讓你放棄！
挺難受的，長得不醜，性格也好，眼睛大大，雙眼皮，不過不敢看別人。很多時候不看看鏡子，拍照片喜歡拍半張臉。很難受。
如果是一隻眼睛近視導致的
那麼多用另一隻眼看電腦手機，一樣近視就好了我自己是這樣治好斜視的當然這只是我的個人經歷請勿嘗試，一切後果概不負責以前左眼0.1 右眼0.8 斜視很厲害現在雙眼0.1 竟然不斜視了不過以前斜眼看人還能看清楚現在正對著也看不清了更加現實的辦法是戴墨鏡或者茶色褐色的眼睛遮住應該不會像斜視眼鏡那麼彆扭另外嚴重懷疑李敖戴有色眼鏡的目的就是這個不近視的我迫不得已帶上了眼鏡，只能說是一種無奈吧。身邊的人都很好，相處的久了，大家更關注你的性格，而不是外在。只是有時候出去和別人對視說話，還是有點難受的。有了眼鏡會好一些，別人的焦點不會在你的雙眼上。
從小就有內斜，家裡沒有人有一樣的毛病，所以我這不清楚到底是先天還是後天，18歲做了手術做完就還是不行，25歲又做了一次，現在29歲，感覺有複發了。為了掩飾這個內斜，我還做了開眼角割雙眼皮，才做十天，不知道恢復好後會怎麼樣，從小自卑到大，到現在還沒有男朋友，可能就要一個人孤獨終老了吧。
怎麼正常與人交往？對我來說，「正常」這個詞真的太奢侈了。（想了想其實這幾年沒跟人交往過）我真的不知道為什麼那麼多斜視患者，為什麼就我一個人覺得看人，看事物痛苦的要命（也許是我沒找到）。所以根本不可能正常和人交往。以前我天真的覺得，斜視，有什麼了不起的，我肯定是心裡過不去而已。怕被人嘲笑，僅此而已，只要我不怕別人的眼光，不怕別人的嘲笑，我就能過上和別人正常的生活，事實證明我錯了。你會問那種痛苦是什麼？那種只要看一個目標（不管人或物）看久一點，就會流眼淚。我拚命的讓眼睛對準目標，一會用左眼看，一會用右眼看，然後自己看東西的時候難受的要命，這樣下看眼神就很容易走空，在別人看來好像發獃一樣。大概是那種強行兩個眼睛聚焦就會很難受的那種，很容易產生不適，讓人感到不舒服，走在路上感覺自己很怪異，就算沒有人也一樣，時刻都能否定自己。這種斜視產生的不適演變成一種巨大的痛苦·。在這種情況下，自己都痛苦難受的要命，怎麼可能和別人正常說話，他們開心和我說話的時候，我感受到的是什麼？是痛苦。在四年內，我遇到過很多人，做了很多努力，努力改變自己，讓他們喜歡我，和我交朋友，結果都失敗了。這幾年我也一直都是一個人。沒有理解，沒有安慰，一切都是我挺過來的。我也比以前真正看透許多，對別人的嘲笑也能置之不理。但是，痛苦它終究在那裡，我逐漸明白：我跟他們不是一路人。他們感受不到我的痛苦。我也沒辦法忽視這份痛苦去像他們那樣能夠說說笑笑。哦，還有，這種痛苦的感覺，在我閉上眼睛的時候，還是存在。感覺我的這個眼睛肌肉就像被什麼牽拉住一樣無法伸展那樣，我也說不清這種感覺，但他毀掉了我的生活。我可以在閉上眼睛的時候，用手對其中一個眼睛擠壓，能看到自己的眼睛。比如我閉上雙眼，用右手擠壓右眼，就可以在左眼看到右眼的影像，假如我同時擠壓雙眼，就可以同時看到就像躲在黑暗處的的兩個眼睛，hhhh多麼可笑閉上雙眼還能看到自己雙眼說出來你們肯定不信。我說我斜視的時候痛苦你也肯定不信，斜視就斜視，不就影響外觀而已嗎，瞎嚷嚷什麼hhhh 以前我總喜歡在qq上發動態，但是後來我知道我是個笑話，我停止了追尋對世界的渴望，qq不上，微信也不發任何一條動態，就這樣孤獨的頹廢的像條狗活下去吧。（說起孤獨我真的很討厭那些把寂寞當孤獨的人balabala一些）至今我還記得有一次我發表的一次qq動態我這輩子唯一僅有的一個朋友的一條留言：呸。和我親愛的姐姐在過年時說過的一句話：XX怎麼不開心呢？
先說下情況，我應該算斜視里非常嚴重的典型了。
先天，左眼外斜，弱視，遠視，右眼正常，兩眼視力差六百度，斜視角度不清楚，程度是整個眼珠可以偏到外面，甚至再往後面去，一眼看過去就有病那種。親測一米半以內看人可自動調整眼球，兩米開外以及半米之內無法控制，但可以通過模糊視線的手段使外觀看上去無差別。我的情況算是不幸中的大幸，與人交往幾乎沒出現問題。
因為與人近距離交談在我眼球自動控制的範圍內，遠距離互相看不清楚也不會太糾結，從小到大沒有一個人質疑過我的眼睛，更不用說取笑了。我也沒有自卑過，因為一直覺得自己挺正常的。我真的可以說很幸運，我一直知道我的斜視是非常嚴重的，我的情況上面也說了，左眼眼珠是不受控制地轉到眼角後面去的程度，正面看過去的時候，我自己看自己，都覺得很怪異，是的，怪異，很不正常，看著就有病。很感激我當年的朋友們，他們真的從來從來沒有說過半句有關我眼睛的話，當然我也是很後來才發現原來在人距離我一米半以內我的眼睛看起來是正常的，可能這也是沒人說我什麼的重要原因。我有時候覺得當年給我上課的老師內心反倒挺強大的，我以前常坐前排，大概就是剛過安全距離無法自主控制眼球但老師基本能看清我五官的距離，在老師眼裡我看起來可能真的……很怪異，很奇怪。我那種程度的斜視其實給人的感覺已經不是「沒在看我」「注意力不集中」了，就是直白的病態，不對稱得甚至有點可怕，但也沒人說什麼。現在回頭看我走過的路，他們真的保護了我很多，起碼我現在並不為此所困。真正的不為此所困，不是極力克服自卑的那種心有餘而力不足。但我還是會手術的，只是也聽說我這樣的情況其實恢復的可能很小而複發的可能很大，立體視力等等其實是我想也不敢想的奢望，外觀能正常，就已經很滿意了。祝這個問題下的病友都康復，不再受此折磨。雖然很不想承認，但20餘年殘酷的現實足以消磨掉人的心。生命失去了希望，生活沒有了意義，人生只是灰白一片，對生活早死心了，現在唯一剩下的只有滿腔悲憤和不甘心，不要跟我說社會上的人多麼有道德，他們遵守道德的對象不包括身患斜視的我，我們只是別人欺辱歧視唾棄的對象，原因不是我們做了什麼傷天害理見不得光的事，而是我們斜視了的眼睛。可能這僅僅是我個人的經歷，不喜勿噴。
我認為我很有必要去談一談這個問題，畢竟它伴隨了我十幾年，自我記事以來，小學開始，就不斷的被人嘲笑，我才慢慢明白，哦，我的眼睛有問題，我不敢直視別人，不敢看著別人說話，不喜歡拍照，會經常盯著鏡子看自己的眼睛，經常在網上搜一些糾正這是的辦法，總感覺有人在背後議論我的眼睛，聽到鬥雞眼三個字就會渾身僵直，幻想著如果我不斜視，我的人生會是怎樣，做過手術，但是還是看得出來，哭過無數次，祈禱過無數次眼睛能變好，都沒有用，在最美好的年紀，我彷彿因為斜視沒有什麼美好的回憶，我總覺得我在旁觀別人的青春，而我沒有青春，我能感覺到，自己越來越自卑，越來越討厭自己，我不敢去想，現在大學的我，畢了業將面臨的挑戰，考研，工作面試，別人會不會因為我的眼睛而拒絕我，會不會以你為我的眼睛沒有人要，嫁不出去，哈哈，我就是這樣，想太多，想太壞，沒辦法，這就是承受了十幾年別人異樣眼光之後的我，自卑的我，都說眼睛是心靈的窗戶，我的心已經因為我的眼睛變的脆弱不堪，可是生活還是要繼續不是嗎，我又沒有去死的勇氣 熟悉我的人都覺得我每天都傻樂傻樂的，可是我並不快樂，這些話我甚至沒有人去傾訴，也不敢告訴父母，怕他們傷心，今天在這只是發泄，我依然因為斜視自卑的活著
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