雙獨結婚彩禮問題，男方來女方的城市工作，女方出房，合理嗎？

01-22

真心的感謝大家，提了很多思路給了我很大幫助，目前我跟男友協商打算買房了，具體怎麼買等過些天男友來正式入職就明了，打算下半年結婚，如果我們結婚了我會跟進進展，告知大家最後是如何解決的！我和男友、他父母、我父母都不是刁難、坐享其成的人，發生了這些矛盾除了雙方思維模式不同，我和男友也佔有很大責任。彩禮不是在考量雙方的經濟基礎，更重要的是誠心實意，戀愛男女在中間是最重要的，這也是考驗一對新人入婚姻的一道坎吧，邁不過去只能說明你們之間本身一定存有著問題。
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補充，嫌啰嗦可直接看分割線以下內容：我與男友研究生畢業，他比我晚一年畢業，他今年，我去年，都是事業單位，目前工資6k/月左右，在這個4線小城市已經算不錯了。有人說男友來我家城市已經很大讓步了，但這是我們綜合商量的結果，我工作很好找，去年去他家省會、城市都面試工作都有要我的，還考上了省編製，但我都放棄了因為考慮到他畢業後在那個城市很難找下工作。今年他畢業我跟他說讓他放開找他滿意的工作我願意跟著走，我也很不願意在這個四線小城市待一輩子，但他的專業限制最好的就是考公務員但他都沒考上，別的工作他也沒有願意的，他這份工作是我和我父母託人情找關係才能找下的。我父母的養老不用我倆考慮，他們的退休金要遠遠高於我和男友的工資，醫療基本全部報銷。
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如題，我和男友都是獨生子女，我家四線城市，他家在相鄰省份的農村，大學同學戀愛5年，感情很好，從一開始戀愛我家強烈反對一直談到了認同和結婚，他家一直同意，畢業後我倆商量、綜合考慮工作找在了我家這個城市，彼此都作出了一定犧牲。

家庭情況：
我父母在我家城市有2套房子（目前房價7、8K），其中1套還沒裝修，存款30萬，均已退休（軍人、教師）；
男友父母積蓄100W，除村無房產，村醫（還能工作8年），工作非常忙，一輩子都很辛苦。
雙方父母見面前，關於彩禮結婚方案商量：
我父母：結婚 2個方案選擇：1.希望男方在我家城市再買一套房子，因為男友也是獨生子，8年後他父母不允許幹了肯定也是要來我家這個城市養老的，我家多餘這套房子供我和男友婚後永遠住下，考慮他家經濟條件不要彩禮，錢不夠我父母願意掏錢一起買（我家家底暫時30萬現金願意全部掏出）。2.第一個方案不可以的話，那麼男方可不買房，出裝修費+車+彩禮。
我男朋友說他父母的意思：房子我們家已經有2套了，都是一家人沒有必要再買房，以後再說，婚後我和男友住在我家沒裝修的那套房子，出: 20萬彩禮（加上以前七七八八給的6萬算是共26萬）+裝修費+車≈絕不能超過50萬。
我跟男友協商打算考慮：第2種方案，不買房。
雙方父母見面時的情況:
我父母不會為難他家，之前我為了勸我父母同意他家不買房，我騙我父母說他家經濟條件不允許（實際能買起，房價7K、8K/平，男友積蓄100萬，我從未透露過男友實際家底），而他爸爸在雙方父母見面時說他家是能買起房子的，以後也能買得起，不買房是因為沒有必要，以後再說，希望先結婚，給了一張存有20萬元彩禮銀行卡（未告知密碼）。
而我和男友在見面後私底下談，男友又說現在他家買不買車還沒有商量好，裝修房子的錢等年底再說，我當時很生氣，從那以後我覺得我從一直對抗我父母向著男友家的這種態度就變了。（到現在我父母還以為他家總共能出50萬。）

雙方父母見面後，現在的情況：
我父母光感覺男方家光讓催著領證了，更希望他家能買房，存有20萬彩禮的銀行卡可以還回（我家也不知道密碼）。男方爸爸那邊也生氣，嫌我父母不痛快。
現在，我跟男友為此也爭吵了數次，婚姻是愛情的墳墓喲喂！
我現在覺得，男方應該在我家這個城市買房（大小無所謂），彩禮無所謂，車我和男友以後自己買，我和男友婚後住他父母或我父母買的房子都行！
不然他家現在不買房子，看樣子以後也絕不會買了，獨生子難道他父母老了住在我家嗎？
我這種觀念對嗎？
最後，我明白自力更生很重要！我真願意哪邊父母都不靠

跟我有點類似，隨便答一下。我是北京姑娘，但父母以前並沒有買房的想法，只有一套北三環四居自住，另一套母親退休前有居住權，退休要返還的小房子當儲藏室用。

男票山東純農村人，廁所在外面，冬天會停水的那種，雖然房子修的很漂亮，但生活上確實難以達到我的標準。16年春節前，男票父母打給我40萬，我家補上40萬，付了一套小房子的首付，我的名字，我還貸款。同年8月，我倆結婚。

17年8月，現在，我和老公出資35萬首付在他家城裡最好的小區買了一套複式，他的名字，他還貸款，預備我們偶爾回來並他父母養老用。買房之前，不論是我父母還是他父母，均表示這個決定過於草率，奈何我倆意志堅定。而實際上，他父母對於我們能真心誠意考慮他們的需求，還是樂在心裡的。

這麼算來，跟李先生結婚，我可是沒落到啥好處。

但是換個角度想，李先生父母養了他這麼多年，結果只能幾個月見兒子一次，倒是他跟我在北京，我的父母家人多得他照顧，這難道不比錢更重要嗎？

結婚畢竟是兩個家庭的大事，父母要參與意見，我們也攔不住。唯有兩個人先達成一致意見，各自說服父母，才是解決之道吧。

只有我注意到了男方家存了一百萬還打算繼續存下去這種事情嗎？

這些錢要是早兩年蹭對房地產的車現在不曉得要值多少，當然也不是在這裡裝理財專家，也不曉得房地產泡沫還能撐多久，就是感慨一下。其實我也不支持因為結婚就到空家底，很多人結婚浪費的錢啊，好好理一下都有賺頭，但是很多人都沒有這個意識，甚至抵觸貸款。如果我結婚有一百萬啟動資金，我可能會拿三十萬首付貸款買房子住，婚禮裝修一切從簡，剩下的拿去投資。這種現金是很寶貴的，存銀行不白瞎了？

姑娘啊，首先我覺得你不用太考慮給男方家長養老的事情。

你是好心，但是農村人的想法有時候和城裡人是不一樣的。

你很糾結在他們似乎現在還是將來就沒買房的打算。

他們的確沒有。

他們都未必有搬到你們那的打算。

人家是有一百萬的積蓄，但是那一百萬里有一部分是要用來做他們的養老錢的。

我知道你現在覺得他們買房了以後過來你們給他們養老都挺好。

他們看來買房了那房子是你們的不是他們的，他們的養老錢還沒了，萬一你今後不養怎麼辦？

其實他們是這麼想的，二十萬給你，然後酒席他們辦，然後年底湊點錢給你算是名義上買車的，其實這麼算下來也差不多要出五十萬了。

剩下的五十萬他們要自己養老。

我覺得吧，你和你男友感情真的好，你也真的信得過他人品的，那就你家出房吧（別改名字），其實算下來你家沒啥損失的。

讓人家爸媽留點養老錢。

真難得我居然沒勸分。

謝邀。

看了問題一邊羨慕一邊又覺得可氣。

羨慕女方父母對女方婚姻的考慮和籌備，甚至是女方的家產和房產。

可氣大家都被世俗的買賣婚姻制約。

大家都可以理直氣壯的說我們要錢要房是希望以後生活的好，但奇怪的是談判這些東西的都是雙方的父母，難道我們的因為愛情而結婚到了父母跟前就是買賣婚姻而已嗎？

我和老公裸婚，因為我們沒有能力首付婚房，也不希望雙方父母為我們掏腰包，更不希望我們的愛情就因為兩家的門當戶對和什麼彩禮而大打折扣。

我父母見我們準備婚禮我壓力大，給了3萬塊錢貼補我們的酒席錢，很小的戶外婚禮，100人不到的宴席，我們很開心。

結婚前我老公媽媽一直反對，覺得我們沒房沒錢沒資格結婚，甚至為此不願意見我的父母提及婚事，我們堅持過來了。

因為這是我們的婚禮，我們的婚姻，不是雙方父母押注的買賣婚姻，也不是沒錢沒房就不能談情說愛的現實謬論，而是你真的認清這個人是可以依靠和攜手，這段關係是你可以負責並維護的婚姻。

我不敢說題主現在因為錢和房糾結是錯或者俗，畢竟每個原生家庭的婚姻觀會給你不同的影響，但是真的希望題主越是在這個時候越是記得問自己，你為什麼跟他結婚？結婚後你想要什麼？難道只是房子和彩禮嗎？另外，多句嘴，媽媽說幫你保管彩禮什麼的，這種事情千萬不要做，婚姻就是兩個人的事情，彩禮是媽媽的就給媽媽，是自己的就自己存著，不要讓父母以任何形式干預到你們兩的關係和婚姻中，不要把你原生家庭的關係壓力放在你新建立的家庭中。

很合理，我一同學跑到女方老家工作，他爸一看我擦那邊房價才七八千，買了一套一百五十多平的房子，結果房子裝修著裝修著，兩個人在結婚前分手了，然後我同學看著自己那價值100多萬的大房子風中凌亂。放棄這邊工作去北上廣吧，這邊房子很難出售（三四線城市二手房基本賣不動，更不要說大戶型），繼續待這邊吧，那就又有北上廣的舉目無親，又有小城市的人情關係，一個外地人簡直不要太酸爽。最後我同學還是去了杭州工作，這邊一百多萬買的房子就當打水漂了。

一二線城市的房子是投資品，該買就買了，買的時候一定要盡最大能力，儘早去買，三四線城市的房子是消費品，買了就很難脫手，脫手也要扒層皮，到三四線城市買房子，能拖則拖，拖不下去再買，夠用就好，為了顯示誠意扔一百萬，腦殼瓦特了。

這就是我不願意結婚的原因啊！兩家的父母赤裸裸的把條件擺到桌面上，愛情呢？誰多誰少是否能折現，想到我日日思念和喜歡的男人，將來要因為錢和我拉扯談判，心裡一陣寒意！姑娘你們兩家的條件都很不錯，既不用為柴米油鹽發愁，也不用擔憂前方的路，非常讓人羨慕！這樣的愛情更應該乾淨純粹，何不珍惜呢？少些計較，多些寬容！

先舉個我爺爺幾個兒子共同給他養老的例子：

我爺爺四個兒子，老三最有錢。公司被上市公司併購。其他三個兒子經濟能力差不太遠。爺爺住在老四家，因為離醫院比較近。出力就四兄弟協商。爺爺每個月生活費一萬左右。另有保姆和醫療費用。

每個月的費用總和，三兒子先出一半。其它三兄弟再均攤。

爺爺開心，其他三個兒子也開心。還對老三心懷感念。即便老三的的收入一個月隨隨便便可以支付所有費用。

我舉這個例子想說的是。別人錢多，房子大。他就該嗎？你男友家覺得你家不爽快。我倒覺得他家真的沒誠意。可能因為他父母feel到了你上趕著嫁他兒子吧，沒有惡意。

姑娘你為了跟他在一起已經放低姿態了。但你也不想想，雖說男友來了你家所在城市，他父母難免有自己的顧慮和擔憂。但是他家可以不買房子就罷了，都談婚論嫁了，你覺得嫁給他是板上釘釘的事情，他們家居然給一張不知道密碼的銀行卡釣你胃口。唉喲喂。這裡你想想吧。怎麼都覺著有點羞辱人吧？

你考慮未來養老的事情是對的，他們只有村裡房子，所以會來你們家養老是遲早的事情（即便他們有儲蓄存款，但是他們會老，需要子女在身邊幫助。你們又不會去村裡）。如果你有這個底氣的話，（底氣指的是你自身各方面條件與男友相當，不怕因為「高攀」男友氣勢短）我以一個裸婚過來人的女性身份，支持你家要求對方家在你們定居城市買房。或者都不接受父母幫助。我倒是很懷疑你們要是不住你父母那套房子，他父母還會不會支持他到你家城市來。

說那麼多還是希望你不要迷信知乎上的答案，他們多數人主張的是談婚論嫁時的男女平等，真到把婚一結，你過得不好再來知乎提問的時候，大家又勸分勸離，還罵你不獨立。只有極少數像我這樣的，吃過虧的，依舊勸你：婚姻和生育都是女性的沉沒成本。你現在要做的，正是想辦法提高男方的沉沒成本。買房子就是很好的途徑。

雙獨家庭還用考慮什麼房子彩禮的問題嗎？不可理解。我覺得這樣的情侶結婚應該是突然有一天，想結婚，去民政局領個結婚證就結婚了。像小說電視劇里一樣，我想跟你一輩子在一起。好的。

如果你家覺得一定要買房，你家又願意出錢，那拿這20萬彩禮，你家再出10萬，首府30萬，買一套不行嗎？要不，你家是希望男方全款買房？有這必要嗎？

說真的，如果把兩家考慮成一個整體，你們買那麼多房子幹啥呢？一個四線城市。

我們不反對結婚要彩禮啊房子啊，因為通常情況下，女方相對弱勢。但是具體問題具體分析，你現在這種情況，在女方的城市，在女方爹媽身邊，女方一點兒都不弱勢，沒必要要這些東西增強安全感。男方到你的城市，又彩禮給20萬，也是很有誠意了。看這樣子，你小兩口也沒什麼錢，買車的話還得依仗雙方父母，男方也不可能不掏錢，人家也就這一個寶貝兒子。養老的問題考慮早了，如果這不是借口，到時候再買也不遲（何況你們也不知道人家父母什麼打算）。

結婚是結親來的。不要計較太多經濟利益。只要你跟男朋友情投意合，雙方父母又通情達理，願意幫助你們啟動小家庭，你們已經比很多人有幸福基礎了，別搞砸了。

你何必那麼在乎他家掏錢買的房？

看看婚姻法，他家出全款的話，寫不寫你名字所有權都跟你沒半毛錢關係。

還不如你收了彩禮，讓他家買車和裝修你家的房當婚房，以後用你收的彩禮做首付買個小戶型，你們夫妻倆貸點款慢慢還，這才實實在在是你的。

再者，雙獨家庭，說句難聽的，以後老人走了啥不是你倆的？

您們結婚真的跟玩遊戲似的。

而且從描述來看都是父母怎麼樣怎麼樣，到底誰結婚啊。

我看這描述都感覺捉急。

1.雙方父母還沒見面，你父母就給兩個方案讓二選一。

2.之前我為了勸我父母同意他家不買房，我騙我父母說他家經濟條件不允許，而他爸爸在雙方父母見面時說他家是能買起房子的。

3.男友又說現在他家買不買車還沒有商量好，裝修房子的錢等年底再說

你騙自己父母，造成了他們判斷錯誤，認定只能選方案二，結果男方父母當場點破。你說你父母尷不尷尬？

你男朋友估計也在騙父母，說不定只說了彩禮的事，然後再騙你說家裡同意方案二了，結果呢，他父母壓根沒同意車和裝修。

你們倆騙來騙去，雙方父母其實都沒得到完整的信息，完全談不攏。

男方父母想：這親家之前不是只要彩禮的嗎，現在怎麼又要裝修和車了，這可不能答應。

於是先讓你們領證，其他的拖著。

你父母看男方父母這樣，就想：說好的條件想賴賬，還催著領證？沒門。

於是改變主意讓男方買房。

所以一方覺得對方想催著領證佔便宜，另一方覺得對方不痛快

我感覺變成這樣都是你們倆人的鍋，你們倆還不適合結婚。

首先我需要提醒題主需要注意的是男方父母是否支持男方離開自家發展？這個非常重要，可能會在以後激發大的矛盾。

現在以我看過聽過親歷過的事情，小人度君子之腹一下。首先，如果兩人在女方家鄉（或者省會什麼的）發展有益的話，男方父母為什麼不買房呢。應該是男方父母還是希望你倆生活在自己眼前，當然不是為了你倆的前途，只是娶媳婦過門的固執思想，現在先由著你們，婚後幾年，就會想各種辦法叫兒子回去，你是不是得跟著？這個事情上一定要以你倆的事業以及將來孩子的生長及教育環境來考慮，這件事上立場一定要堅定，不可退讓，不然會增加你們將來發展的阻力，不要聖母的談論什麼孝道退讓，要知道子孫光耀，出人頭地才是父母最欣慰的事，你們不僅要對你們的人生負責，你們還決定孩子的未來和起點，請考慮一下下一代。

第二，按我媽的話說，女人什麼時候最值錢，結婚之前！！！不要聽信什麼承諾，結了婚什麼都沒了，「都一家人了還計較什麼，不要亂花了，把錢攢給孫子吧」，結果孫子是人家的（老舊思想），肥水不流外人田，你就是來奉獻的。所以說男方買的起房就趕緊買，你家娶媳婦什麼都不出，憑啥啊，拖什麼拖，現在升值這麼快，不買虧大了

第三，看到題目里有一句「有人說男方同意來女方家鄉發展已經是很大的讓步了」，狗屁！看看現在的男女比例，以男方的家境，要不是從大學時談戀愛發展來的，找你這樣條件的，不容易！這都拎不清。男方父母一直同意，女方父母起初不同意，因為父母都是過來人看得清。所以不要覺得男方為你做的承受不起，明明什麼都沒有做呢。男方也不要太拽了，自說自話的隨意改條件。不樂意？麻煩挪一挪，後邊排著隊呢

愛情是兩個人的事，結婚卻是兩個家庭的事，雖是喜事，但肯定會有融合時的碰撞和摩擦。這件事上可以多於父母溝通，聽聽他們的意見，畢竟父母肯定都是為孩子好的。既要通情達理，多一些理解，也要有堅守，不可一味退讓。記住，將來你在受委屈時，爸媽肯定會在背後抹眼淚的！

結婚的初心是什麼呢？

終歸不是房子、彩禮、車子這些俗物吧。

你們雙方都沒有到無片瓦遮身的地界兒。

尤其是雙獨家庭，女婿如半子，兒媳如半女。

我男朋友目前就和我住，住在我媽的複式樓里，一家一層，短期內沒打算買婚房。當然我個人名下有個小公寓就在媽媽隔壁小區，本想著如果因為代溝生活習慣等問題大家合不來，短期內沒打算結婚沒打算生孩子的我們，就可以住到小公寓去，妥妥的二人世界，Happy Hour 。結果現在輪到我時常懷疑，到底二十多年前從我媽肚皮里鑽出來的人，是我？還是他了？試舉一例，有次偏遠親戚送我媽媽一隻土雞（笨雞），我媽打電話給我特意問：XX今晚回來吃飯不？我說：他今晚加班，應該不回。我媽立馬接話：哦，那這雞等他回來吃飯那天再殺，新鮮！╯^╰ 明明最愛吃酸辣椒炒土雞的人是我好不好！當晚就要吃，一刻也不能等。

男朋友家家訓就是結不起婚就不要結，我都打算把這個光榮傳統讓兒孫們傳承下去呢！

所以現在他賺的所有錢就是他給我的彩禮，我賺的所有錢都是給自己掙的嫁妝。

經歷過渣男，最好的閨蜜嫁過離過渣男。

走出半生，覺得最好的彩禮是他一輩子把我放在心尖上疼；覺得最好的嫁妝是我一輩子做他溫柔的後盾。

即使給我很多很多的錢，如果那個人不是他，我是不要的。

身邊也有親戚熟人們擔心最後我人財兩空，可是婚姻這東西，沒有保險可買。如果最後他真的背信棄義，那我願賭服輸。他走後的日子，我有房有車，有工作有愛好，有十年如一日保持下來的體重，我這麼好的老婆他錯過了，最虧的絕對不是我。

所以，都是要把自己一生交付的時刻了，願卿莫忘初心。

祝幸福！

就這樣，你家什麼都出了，你不需要他家出，讓他兒子入贅吧。自己家沒什麼家底，房子都是女方的，還敢蹬鼻子上臉了？！

題主能考慮到對方父母養老問題，有給父母養老的意願，這在知乎情感區大概算是一股清流了，其他答主已經划了重點，但是說實話你考慮得可能不夠周詳。

下面請題主先回答我幾個重要的問題：

1.你男友自身經濟狀況如何？請綜合考慮他的所在行業，職位均價以及職業晉陞路徑，審查他的個人能力，看看脫離父母，他是個什麼樣的人。

2.男友身體狀況如何？男友父母年齡多大，身體狀況如何？有商業保險（包括大病險和其他險種）嗎？社保屬於什麼類型？未來養老可能投入的醫療費用大概是多少？說不準，他爸媽那條件，100w最後不夠用。

3.你父母的收入狀況如何？身體如何？有沒有商業保險？這裡是要估算你家的家庭風險承受能力如何。

畢竟這個時代，只要一個嚴重癌症，你自己家30萬現金流和一套房子可能就全進去了，給自己父母留多少養老，請務必思慮周全。

其他的細節問題我就不問了，記住一句話，他爸媽的都是他爸媽的，給他了也是他的，是不是你的，那可不一定。

謝邀。

其實你家兩套房子，總歸也都是你家的跟你男友沒啥關係，婚後他也只是有暫住權而已，所以你也不必糾結對方要出多少錢才平衡。

如果你倆婚後關係一直很好，不會離婚，那麼就算他父母現在沒有出全部的錢，但未來也都是你倆的。

如果你倆婚後關係會變壞，萬一離婚了，那麼你家房子還是你家的，他父母留點錢也無可厚非。

所以既然都要結婚成為一家人了，沒什麼好計較。

合理

獨生子去外省已經很難受了，還讓兩個農村老人背井離鄉養老？

利益相關，農村人

我周圍有一對，男方西安郊縣，女方蘭州。都是獨生，男方表示女方來西安工作他們在西安買房買車，女方表示男方去蘭州工作他們在蘭州買房買車。

結果雙方父母都不願意自己的獨苗去臨省，鬧掰了。

我要說的是，背井離鄉是要付出很大代價的，這個代價遠遠大於一套房。

這裡男方還出五十萬，很多人還覺得太少。你們問問題主，他們父母願意她去男方所在城市待一輩子嗎？即使男方不要他們出一分錢？

正在做蛋黃酥的我突然收到邀請，謝邀。

【以下為正文】我覺得第一個方案很不錯呀，雙方各自拿出30/20萬共同組成首付買個兩居室，以後公婆來了還有地方落腳。

非常支持答主的想法，努力讓你男友認同吧，還是寫有自己名字的房本最安心！

男方家的想法好像也沒什麼不對【男家出26萬聘禮+車+裝修女方第二套房】這種想法如果換成【女方出26萬嫁妝+車+裝修費，會不會有人站出來說房子又沒你名字，難道就不怕以後離婚的時候人財兩空，難道把裝修拆下來搬走？】只不過最後選擇用男友家的提議的話，記得先讓對方把承諾的錢轉給你，否則極有可能出現收了26萬聘禮拿去結婚、裝修房子，而當時承諾的車、裝修款都不見了。

房子不寫你男友的名字，結婚出的26萬都是純搭上的。其實這樣想你比較合適，就像娶了個老公一樣。

誰買房子，房子寫誰的名字。誰買車，車證寫誰的名字。

婚前做好財產公證，很有必要。不要過於相信感情。

跟你講一真事。兩個同學結婚了。女方出的車房。有次吵架，大晚上男同學來找我投宿。

女同學原話，把我車鑰匙放下從我家給我滾出去。

年輕人，你理解這種武后的霸道了嗎？

我是男的，我去我女朋友那邊工作，然後給她買了一套房，雙方父母一分錢都沒有要。

農村的父母大多數都不會在老了以後去城裡和子女住在一起，在他們看來，買了房即使是寫了他們的名字房子也是你們的。他們沒安全感，更相信自己握在手上的現金！！！別問我是怎麼知道的，我家幾個姑姑都是這樣。

但是我公公婆婆不一樣，即使房子是我們自己買的，他們在買之初就開始催我們搞裝修，因為他們想住過來。我其實是很抗拒跟公婆住一起的，好在我們在附近又買了個小的，一家三口住。所以，姑娘，在這種時候，你更應該看重的是男生的品質，責任和能力！父母給是情分，不給也沒什麼錯。

我給你找下重點。

你們家就一個態度，只要男方買房，怎麼著都行。

你也只有一個態度，男方必須買房。

即使退後一步，也是共同買房。

你們家根本就沒給男方家第二條方案，說來說去，最後的問題還是買房。

衝突就在買房這個問題上。

最後的問題歸根結底還是你家能不能接受第二套方案，給個痛快話，這是男方家的態度。

我幫你複述下男方父母的態度：我有100萬存款，我買的起房，但是你家已經有一套房了，夠住了，再買一套房就浪費了，不如拿這些錢給孩子們裝修房子，多給點彩禮，能提高一下生活質量。

這是因為他們有他們思維的局限性，他們還沒有投資房產的概念，辛辛苦苦大半輩子，好不容易存了這些錢，拿那麼多錢去買房，只會覺著心痛，不值。

這是很多農村人買房後的感覺，這一輩子圖啥。省吃儉用一輩子，終於等到該享福的時候了，買了房，錢又沒了。除了多出套房，生活還是沒有改變，圖啥。

你不會有這種感覺，多買一套房當投資，可以等著以後升值。

這是你們對買房的不同態度。

如果你特別想要男方買房，那麼你家就不是要不要彩禮的問題了。而是他家買房，就該你們家幫忙裝修買家電了。

首先男女雙方感情方面沒有太大問題，能出現這個問題純粹是結婚的條件沒談攏。OK那我只從利益層面分析一下。

對比一下雙方這次結婚準備出的籌碼

女方：城市1房未裝修（裸房），均價7，8千/平。

男方：20萬彩禮，6萬頭禮，車，裝修（不超過50萬，按50萬換算）。

女方房子面積不明，按100平方換算，大約70萬～80萬的價值。

綜合來看，女方願意出資70萬，男方願意出資50萬。

再看雙方條件，女方條件稍好，家有已裝修房一套，未裝修房一套，存款未知，願意出資一套房。男方100萬存款，無房，願意出資50萬。

對比雙方的家庭條件和願意出資的比例，並無太大差別。對比70萬和50萬的資產額，也並無太大差距。

基本上符合了經濟上門當戶對的條件。我不明白樓上那麼多回答為什麼有說男方誠意不夠的？女方倒貼的？

回到正題，所以你們的問題在於，消費觀的

不同導致的。女方希望男方可以買房，不要彩禮，作為長遠投資，作為以後父母的住宅。而男方則不大願意買房，而願意拿彩禮，和車裝修。同是這麼多錢，只是怎麼操作的觀點不同導致。

怎麼解決？建議協商，男方父母一次拿出50萬現金，如何處理由你們小兩口自己決定。是存起來作為新家庭的啟動資金還是買房作為長遠投資，是你們自己的事。

過來人建議：買房投資可以，但是一定不要沒有資金空間，未來的生活用錢的地方很多，拿房子佔用了太多資金流是不明智的。畢竟你們的房子是剛需自住並不是投資，佔用太多空間投入與收益不成正比。特別想買的話建議貸款，手中要有資金流可操作

不知道你為什麼要像父母隱瞞你男友實際家底？？？

首先，謝@橡樹的紅豆杉邀，本乎第一次受邀回答禮節性么么噠。

寫在前面:

婚姻當中跟錢有關的問題，希望大家解決之前都跟自己大喊幾遍:

平等！有個子宮or有個屌沒什麼了不起！

和原生家庭劃清界限，沒有什麼是應該的！他吸你血，你吸他血，都不對！

我的個人底線簡單粗暴:一人一半，你不佔便宜我不吃虧，誰也不比誰低級，誰也不比誰高貴。

好，回到正題。

我算了一下，妹子你們家兩種方案的錢數。

1，買房子，當全款算6000x100也就是60萬。你家裡願意出30，那他家只需要出30。

2，他家亂七八糟需要出最多50。

也就是說對他家來說應該是第一種花的錢少，也不知道這個賬你跟你男朋友算過沒。

我認為女房的要求，沒有任何不合理。

男方有一個觀點非常不合理:結了婚之後，原生家庭的房子就是集體的房子。

問題就出在這。

父母的是父母的，子女的是自己的。

請大聲把上面這句話加粗加黑朗讀三遍！

婚姻是什麼，是兩個年輕人，走出自己原生家庭，成立一個新的家庭，產生一個新的社會單元。

在這個過程中，缺乏物質基礎需要父母幫助，首先是子女的無能，明白么。

正確的態度:

首先，承認自己不行，要有羞愧之心。

其次，求人要有求人的態度，要對父母的幫助心懷感恩之心，不能要求他們毫無保留。

最後，別去算計對方的家庭，人家有1000萬跟你p關係沒有，人家有1個億，都沒什麼義務給你一分錢。

什麼大家都是一家人，房子沒必要再買，都是自私自利，想佔人便宜的遮羞布！都是一家人我還覺得現金沒必要存呢，趕緊拿出來買房子。

說不好聽的，你男方在這個城市沒房子住，女方家裡人好，借給你一套住，而已。

最後我給女方的建議，就是把道理跟你男朋友講清楚，估計他撇開父母的意思，獨立思考道理。

不過我勸你一句，農村家庭出來的孩子，往往都欠缺獨立思考意識，往往都是父母說什麼聽什麼。

寫在最後的話:

我不知道為什麼都是二十多歲，工作了，奔3了的人，還那麼沒有獨立思考意識，你爸媽心裡那點小九九你心裡沒點逼數么，該怎麼做是對的自己心裡沒點逼數么？

我也談到婚嫁了，他家全款房，全款車，我自己賺的還好，不過家裡給的嫁妝不多且都是給我拿在手裡，不是給他爸媽的，我就打算不要彩禮，並且打算好好孝順他爸媽，婚後第一年工資的一半給他爸媽。結果各種親戚不同意。我就懟回去，要點臉行么，什麼也不出，感情結婚就出個子宮唄？賣閨女呢？

很多事情，是分對錯的。父母錯了，也是錯，你應該去糾正，勸導父母，而不是自私的將錯就錯。

他父母老了住哪裡不是讓男方買房的理由，這裡的問題是男方為了跟你結婚願意付出多少，這點我是支持你的，他如果一無所有你讓他買房，這是在找茬，但是他明明有實力卻因為你家有兩套房而不買房，我覺得這是個誠意問題，買房跟彩禮不一樣，我不建議用彩禮錢去考驗男方的誠意，但是房子是實打實的，而且如果按照他父母的想法，車加裝修加彩禮50萬，我覺得也不是不可以，畢竟也出了不少，但是他父母又在車上猶豫，在裝修款上曖昧，這本身我沒有看到他父母的誠意，結婚其實就是要麼雙方都進一步，促成這段婚姻，要麼各退一步，彼此做出妥協，雖然不是做買賣，但是其實幾乎都是用做買賣手法操作的，你覺得這買賣做的賠了，可以不做。感情是不能用錢衡量的，但是婚姻不是，感情也只是婚姻的基礎。

看了問題，也看了一些回復。我說說我的想法吧。

一，男女雙方要一致對外，這樣才能好好結婚。現在你們兩個人各有各的想法。還不是一條心，為什麼？因為結婚要用到的錢都是老人家的，而不是你們自己的，所以商量中摻和了一些阻礙愛情發展的變數。

二，要從大局意識出發。為什麼要結婚，兩個人相處五年了，已經夠深入了解對方了嗎？覺得對方是最好的？認準這個人了？希望婚後過上如何的生活？兩個人有真心誠意的說過未來如何構建家庭了嗎？

三，你們兩個人家庭情況都不錯，結婚後估計雙方父母都會願意幫忙照顧的，你就以禮相待，先退一步。你家的房子你家裝修，就讓他給個彩禮，車可以先不買或者買個普通一點的，看男方怎麼個說法。

兩家人沒一個好東西，個人感覺男方父母人品比女方家好多了！！！！！要是我，遇到這樣的女方，早就和你88咯。你家開始反對，後面慢慢同意，估計是那男的肯到你父母城市來，所以你父母態度轉變了吧！！要是換成你到男方家周邊城市試試！！！你們這樣的婚姻以後幸福不到哪去的，你家裡人挺自私的！

你就假設你們父母雙亡……這婚還結不結了？

女方家出房子，出裝修，也不要男方彩禮，然後，男方家明明有還不錯的家底，而且獨子，以後肯定要過來一起住。但是，甩手甩得乾乾淨淨，一分錢不出，啥都用女方家的？

這樣大家就覺得合適了？是吧？

你把男女性別互換一下，如果你的條件放到一個男人A身上，你男朋友的情況放到跟A商量準備結婚的女人B身上，再考慮一下試試看。

可能你的想法以及大家的想法會不一樣呢？

好久沒人邀了，謝邀。

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其實我最近也一直在思考到底要找個什麼樣的人結婚比較好。

我考慮了許久的答案是:珍視你生命的人。

現在我們都還年輕，錢這種東西還可以賺。等我們再老個2、3十歲，可能身體各種疾病就要出現了（包括但不限於高血壓、心臟病等等），極有可能威脅到我們生命的疾病也可能會出現。這時候，如果你們太計較錢，或者有些積怨，就是考驗雙方感情和人品的時候了。

人品好、感情好，當你遇到生命危機的時候，自然會傾盡全力的去幫扶。

人品不好、感情不好，可能就巴不得你早死ta早脫身，找下家。

因為我周圍的一些婚姻狀況，我觀察了很多，思考了很多，才得出的結論。

諸君共勉，也願諸君都能找到珍視你生命的人～比心～(???????)?*。

說實話整篇看下來，我得出一個結論你男朋友肯定很帥，或者是他上輩子做了很多好事才能娶到你。一個男人如果需要動用未過門對象的關係來找工作，還在對象未提出不合理要求的情況下各種不同意結婚，真是是要麼男的太依賴父母自身沒有主見，要麼這男的根本就不愛你，或者女的愛的太深。

如果題主描述的一切屬實，從你的描述中可以看出，首先男生能力不行，研究生畢業無法自己找到工作，過分依賴父母大多數的事情自己沒有話語權，當然根本原因也是來自於他能力不行。其次，題主非常愛男生，現今社會研究生畢業的女生，願意找一個工作都無法自己找到的男生，且自己還願意提供婚房的估計得打著燈籠都很難找到(此處假設未來生的孩子和男方姓，不屬於倒插門性質的結婚)，題主能力不錯，有自己的主見。最後，男方的父母並不是那麼的希望男生娶你，也許對方不願讓自己的孩子搬到你的城市住，離開自己，雖然原因是他自己的孩子，在自己所在的城市找不到工作。最後的最後，希望題主能夠善待你的父母，從你的描述中來看他們是很好的人，你是比較「自我」的人，你可以違背你父母找一個能力不太行，依賴父母的男友、可以很容易的離開父母去男友所在的城市工作、可以為了男友放棄自己選擇工作的機會。

順便問一下他是怎麼追到你的(或者你怎麼追但他的？)，相信很多人有點好奇。也許很多事情從發生的那一刻開始看，能對結局作出更好的判斷。

談愛不談錢，談錢不談愛。所以我在三十多年找女朋友的歷程以來，一直都是裝得兩手空空，希望能因此找到真愛。

謝邀… 這種破問題其實一句話就可以回答：慷自己父母之慨以悅對方的是垃圾；慷對方父母之慨以悅自己的更是垃圾。無論男女。

實在無法理解你們的婚戀觀。比如按題主描述，你們二人年收入之和在14萬左右；如果買個小房子，比如60平的，價格也就在50萬左右；假設首付10萬，月供也就小几千… 壓力真的很大嗎？

父母存下的那點錢（30萬也好、100萬也好），可以用來出去旅旅遊，可以用來多吃點好的，可以在有不時之需時購買更好的藥物… 總之，既然不是沒有選擇，為啥在年輕的時候就開始啃老？

而且拋開雙方家庭的財產，不是能更好的、更平等的戀愛和相處嘛？至於原生家庭的財產，請盡量留給自己的父母過一個更好的晚年，而不是過早的把它划進自己的兜里。

合理，但恐怕不會有這種買賣的→_→

現在男多女少，女性在職場上受到限制，還要出房。。。還是不要想太多吧

退一萬步來說，雙方結婚生子，是建立在互相信任的基礎上，拋開禮金的金額來說，給了卡，不給密碼和沒給有區別么？錢不能動是一，有沒有錢呢？你們就是你們，雙方父母可以給建議，但是所有事都聽他們的，那這到底是誰的生活？不管是男的還是女的，婚後最討厭聽到的一句話就是：我媽說……。你們就是你們

一看到答主那句「彩禮不是考量經濟情況，而是考量誠心實意」，覺得實在太贊了，忍不住強答一發！

本人很樓主情況差不多，原生家庭條件比較好，老家也是四線，兩套房，存款不知（父母的，兩老一直威脅我讓我自己努力，這錢跟我沒關係），雖然一直威脅，依然在婚前在成都給我買了房。買房的時候男票家裡一直沒吭聲，後面男方出了六萬，我又填了點買了個小破車。到辦婚禮的時候，就開始提彩禮之類的事兒.我讓老公家拿3w當彩禮，我爸再給三萬，一起拿給我們小兩口，婆家居然討價還價，只拿一萬，居然是給我打電話來說只給一萬，我們全家都不樂意了。畢竟結婚的大頭都是女方在付出，就讓你拿3w都能磨嘰。後面我們說少一分錢這婚禮就不辦了，反正我也不想辦。後面婆婆看我態度強硬，還是加了點錢給了。說實話，那時我對婆家就徹底喪失任何信心。正如答主那句話，彩禮考量的是你的誠心。

婚後，很長一段時間不接婆家電話。婚前幫婆家的親戚，真的是又欠人情又花錢，搞了半天別個當你是冤大頭。自從婚禮後婆家的所有事都沒管過。看了很多答案，有指責樓主的，我只想說，在中國，結婚是兩個家庭的結合，涉及到經濟、社會關係等一系列問題。在這個年代，沒有幾個女人是靠嫁人才能穿衣吃飯的，既然女方有條件，對男方提出一些要求又有什麼說不過去的？難道非要女方出錢出車出房子生個孩子跟男方姓還自己媽媽帶？我腦子是不是進水？

總之，愛情只需要有心，婚姻還是要走腦！

一些結婚以為了自己或家人能落到好處的，或者損人利己的事，在我看來都太過於功利了。結婚是以愛情為目的，長相廝守為過程，白頭到老為結果的一件事情。

金錢利益是能提升生活品質的東西，但如果反其道而為之，不就得不償失了么，那還不如不結婚。

還是把婚姻看的純粹些來的好，保留那一點點的美好

至於婚姻，房，錢，兩家人共同儘力了，大家都為彼此考慮不是應該是結婚的前提么，如果這些都做不到，那還要結婚幹嘛。

當然也要考慮是不是不會正常的理財或者投資，手握一百萬而不去做任何投資類理財的話，我是覺得根本就沒什麼好說的了，在結婚這麼大的人生事之前都不肯買房或者幹嘛的話，真的是要存著養老么

知乎上這種問題越來越多了，回答的各執一詞，公說公有理婆說婆有理。但提問者有沒有考慮過你才是最確切的感受者，而且研究生畢業的學歷足以碾壓很多回答者了（包括我）。這方面看得也挺多的，到最後所有的選擇都不會是最好的選擇。其實婚姻也沒什麼值不值得的，只有願不願意吧。

愛情不是數據，不能想你這樣算。婚姻雖然實際一些，但是也不能這樣去計算！！！參考一下:娶低，嫁高。如果人分三六九等，那麼，盡量在3等差距內。你要是問我1等男和9等女咋么去落實娶低嫁高。我只能說，當然可以，只是一般人最好不要違反大眾數據。

講個我自己的事，因為我們城市建地鐵以及創建雙城，小區重新整治了環境，公婆家一套拆遷安置房能賣到98w左右價格，三樓，沒電梯沒暖氣。當然地鐵口的房子也在漲價。

我們婚前各自有一套正在還貸的房子，我的在市區160平，老公的房子我們現在住，略遠一點，120平。我貸款36w，他貸款40w，公積金夠還的，我倆不需要額外還。結婚我花了二十萬買傢具家電。老公彩禮六萬，第二天給他爸媽五萬用來裝修廚房和衛生間。（二手房，裝修還行就沒動。）老公認識我之前買了15w的車。

房價大漲以後考慮到公婆以後年紀大了腿腳不方便，他們那套房子可以賣掉換一套一樓暖氣房，或者帶電梯的暖氣房。用賣房款做首付，我倆辦假離婚，寫老公一人名字，我倆還貸。公婆還有一套70多平小高層在我家附近。平時租出去，如果以後想住的近點也可以住這套。一開始不願意，後來看人家都賣了那麼多錢，也心動想賣了。然後也找到了買家，最後又反悔了，可能覺得自己的房子還能漲價，或者別的什麼原因（老公沒和他們說我倆要離婚買新房，寫老公名字）。

現在房價已經漸漸回落，我也不提這事了。畢竟只是公婆而已，你替他們把養老都想好了，人家未必領情。每個人思維不一樣吧，對於這段賣房風波，我老公的意思就是我說的都對，但他爸媽理解不了，於是不賣就不賣。反正住哪不是養老呢？

另外補充幾點：我自己父母在縣城有兩套一樓帶院子的房子，沒暖氣，冬天就來這邊房子過冬。我現在孕七個多月，婆婆一直住在一起照顧我，公公也每天都來給我做飯，對我特別好，目測未來三年還會住在一起。

倆個研究生，就這點魄力……實在想說真感覺像在分家產！都是年輕人，女方父母提供房子，男方裝修就好了。酒席在男方家擺男方出錢，在女方家擺女方出錢。其它車子什麼都別要了，自己賺！(以後自己買少了點錢，各找爸媽早點就行了)儘可能給家庭製造少點麻煩，不要給家長留下斤斤計較的美名。條件不好的那麼多，你們都有房有存款的家庭還搞成這樣，就是我們年輕太貪了！

我看到你的能力已經考上對方所在地公務員。

去對方城市找工作也面試通過。

而你男友的工作是你們託人情找的，所以就能力方面你們有差距。

他來你城市就不是他犧牲，而是因為他能力不夠。

或者大家會批評我覺得我目光短淺，你男友以後會有大發展也說不定。

所以你們能力方面有些差距，對方父母或是他不覺得，以後會有很多摩擦。

所以謹記以柔克剛，在以後的生活中。

而且傻姑娘們其實需要十幾年才能明白當時父母反對的真正緣由！

但父母一般都拗不過孩子。

有些小矛盾不要給父母說，免得激化矛盾，但好多大事，也一定不要瞞著父母。

祝好！

考量「誠心實意」，你們是先發展到談婚論嫁這個地步才考量的？

還有這種好事嗎？要是有人能嫁給我，我什麼都不用她出。

如果孩子也跟女方姓，就太合理不過了。

結婚是自己的事，不要讓父母參活，結婚的時候包個大點的紅包也就可以了。買房也是自己的事，可以找父母借，不要免費拿。

要是我結婚還要拉上父母搞什麼談判，我寧願不結婚。

要是我奮鬥一輩子的積蓄只是為了給我的孩子結婚，我寧願不要孩子。

你就從來沒考慮過婚後自己買房么？

他父母的觀念是錯的，雖然你們家有兩套房子，但是什麼叫一家人住誰的都無所謂？如果他們老了，他們會和你們一起住嗎？如果他們要讓你們養老，那我覺得他們真該給兒子買一套房子，不論是大的還是小的。他們雖然在農村，難道老了還要和你們一起住嗎？太可怕了！我覺得他們家能買一套房子就OK了，別的彩禮，車子，沒有也罷了。我只是覺得他們如果以後想和你們一起住，總不能住你們家的房子吧。除非他們以後別想去你家

男方父母不是可以出50萬啊，30萬首付，兩人還貸，20萬的話買車加結婚費用，裝修費用女方父母再貼一點(房子夫妻倆名)。女方多餘的房可以出租。

讓我等這種雙方都還在讀博，p錢都沒有，男方父母淡定得無動於衷的怎麼活呦！

不謝邀，分手。

我說你有房有戶口有子宮，圖他啥？精子嗎？那種男人每天早上擦掉幾億個的東西？真要有一個完整的家庭，找個城裡的沒有彩禮又怎樣，不比鄉下人好多了，反正這個鄉下人也沒彩禮。讓他回鄉下吧，鄉下不要彩禮。

我和我老公結婚時是租房兒子兩歲了才搬進新房

寶貝日子還是得靠自己過父母的都是他們的他們願意給是情分不願意給自己留著養老也是應該的

這個講真可以兩邊商量也別提愛情不愛情你們的愛情不是兩家的愛情父母想的其實就是怎樣讓你們倆日後的生活好一些結婚結的體面一些你們兩個也不要吵架你們應該做的是冷靜下來商量一個兩方父母都能接受的方案無論是男方的一百萬還是女方的三十萬到最後不都是你們兩口子的？這些話其實結婚前很難想通但就是這個道理大體框架你們都有了自己好好想想

你父母是怕你婚後沒保障，而男方父母是怕異地投錢打水漂，其實不是太大的問題，畢竟雙方都同意婚事，也有誠意，信任可以慢慢培養，我的建議就是他家既然有能力買房，而且他們在城市也沒有買房子，你們真心想結婚就不要車，彩禮少要一點，要求男方在你所在的城市裡買房裝修，不一定要求加名字，至於婚後，可以住新房子也可以住你父母的房子，都隨你們，男方父母最少也需要八年才會來養老，以後住哪套房子怎麼安排可以再說，也許以後你們婚後富裕了，靠自己又買房子了呢。

結婚真麻煩。。。

裸婚不一定不幸福，然而男方家長過來，就是說我們有錢，但是一分也不出的么？

從農村傳統觀念上看，給兒子娶媳婦，就是買個女人傳宗接代。然而根據今天的行情，二十萬可買不到兒媳婦。縣城的房子，十萬買車，二十萬現金彩禮，加起來也得八十萬了，標準略微提高一點，一百萬就不夠。掏不起錢，兒子有本事就自己城裡騙姑娘去，沒本事就打光棍，斷子絕孫。這才是農村的觀念。

用現代一點兒的觀點看，彩禮婚房等等，無非是新家庭的啟動資金，那麼在條件許可的範圍內，男方出一半不過分吧？彩禮女方肯定會帶到新家庭的，婚宴如果人品不太差的話，禮金不賺錢也能基本持平。男方把聰明才智都用到算計女方上來了，即便姑娘為了愛情願意受一輩子委屈，難道就不考慮一下孩子的品行和教育么？

題主給人一種傻白甜的感覺。你男友不一定不好，但你們確實不是一路人。再說你還年輕，沒見過人心的險惡。在婚姻問題上，還是多聽聽自己父母的意見吧。

分手，你這樣通情達理又有家底的女孩子不愁沒老公，而且你男友農村的，農村人比較難搞

非要榨乾了人家全部存款你才願意婚？怎麼就盯著別人的錢不想著自己賺，看你的說法明顯是要讓他家全款買房，男方買了房也就順理成章做婚房，然後結婚就算不要彩禮還要別的花銷，也真是算計得夠徹底；到時候你又不願意養老了怎麼辦，離婚了怎麼辦，生大病了怎麼辦，到時候要你掏錢又要抱怨了。

怎麼就不能最多出個首付自己還貸款呢，真坑爹坑老也真是理所當然。

其實我有點沒看懂結婚費用20萬是個什麼意思？意思是婚禮本身就要20萬？如果不是這20萬要裝修還是要買車？

總的來說，雙方父母的出錢應該相當，對小夫妻來說是最好的。主要你家已經有一套房了，可以先估個市場價。彩禮如果不是給你父母而是給到小夫妻的話也應該算男方投入。

給你的建議：

1、給小夫妻結婚需要的啟動資金估個數，包含房價，婚禮費用，裝修家電，車子等等。只要你覺得該是雙方父母付的都算上。大約是150萬左右吧。房子有貸款的要去掉貸款數，這筆債務看你們覺得該誰出再算到誰頭上，一般是算到小夫妻頭上。你家的房子，如果不是過戶到小夫妻名下，是不能算啟動資金的，最多算借住。

2、再分配這些啟動資金。前面說的，最好兩家均分。像房子這種大頭的，最好另一家也能出到相當的金額。

3、說服父母，只給錢不管事。買什麼車哪套傢具怎麼裝修，最好以小夫妻的意志為準，此時父母干預最容易節外生枝。「你們幹嘛要買那個車？買這個！要不我不給錢！」或者你能說服他們買這個是最好的選擇。

4、小夫妻要事先統一思想對好口供。勸慰父母的話只有自己的子女去說，另一方不要開口。小夫妻也要自己有主見，覺得事情該怎麼解決以什麼為原則。不能父母今天一個方案答應明天一個方案也答應，多跟父母溝通，問問這個方案是出於什麼考慮提出的，才好爭取到雙方都有利的結果。

5、男方父母買房的事，是他家的家事，房子是男方父母的名，錢是他們出，跟你們結婚沒關係。如果要有關係除非算作你們的啟動資金落小夫妻的名。

6、全程以公平為原則，才能爭取到最少的矛盾。

7、婚禮本身真沒有那麼重要，真的。

8、父母老年後就近居住是對的，但不要住在一起，可以減少無數矛盾。如果以父母以後居住為目的買房子，首先要近，但不要在一起，3公里以內是比較好的距離。以兩居室小戶型為佳。名字最好也落父母的。雖然未來有遺產稅，但是相信我，親兄弟才是最需要明算賬。