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有沒有那麼一瞬間,不想上班,想去流浪?

有沒有那麼一瞬間,不想上班,想去流浪?


謝邀。

我天天這麼想啊!


謝邀。

有沒有、想不想、瞬間、上班、流浪。

當你想一下人生海海,每個人心中對這五個詞,或者說這五個概念的差異之巨大,就應該明白,無論在這一「瞬間」干著什麼,每個人其實都是在流浪。上班只是度過生命的一種方式,本身並沒有在阻礙你找尋美好。


特別的是,偶爾有那麼一瞬間,忽然間覺得上班是那麼的美好,充滿活力與陽光,是啊,那一刻的感覺真是美妙。

可恨的是,上班的美好感就那麼一瞬,不知是幾秒,閃過後,就又回到了沉悶的漫長的無聊的痛苦的想去旅遊、看電影、宅在家裡、來次說走就走的流浪的想像中去了。


流浪不太容易,但是不上班比較容易,來,讓我們先試試不上班吧


可以啊,但想想你流浪是如何生存?你是否可以忍受沒有尊嚴的生存方式?是否可以忍受逐漸年邁的雙親的接濟?是否想想流浪的盡頭的生活?如果這些都想通了,你明天可以辭職,過你流浪的生活。

感謝邀請


謝邀!

我也想這麼做,但又不可能去討飯流浪,所以一直不敢這麼做。

上有老下有小更不敢!


謝邀

好多時候都想,可惜只做到一次!


不想上班那是分分鐘的,無數個瞬間。流浪就算了。呵呵


我起碼經歷過3次間隔年了。


前幾天和一個發小聊天,不可避免的聊到互相的近況,得知他在北京做銷售,他說:「狀況還可以」,但是從那一根接一根的香煙,不展的眉頭,我知道遠沒有他說的那麼輕鬆。

我沒有問他原因,因為我知道在大城市漂泊,每個人都有自己難言的苦衷,只是越來越不願傾述罷了。剛從大學出來,準備找工作的時候就幻想著畢業後去北京、去上海,去廣州、去深圳,可是當自己的腳步真正踏上那片土地的時候,迎面而來的不僅僅是新鮮和激情,還有壓力和茫然。

很多事情往往都沒有剛開始幻想的那麼簡單,在安頓好了自己,第一天上班的時候,忽然發覺氛圍的凝重,再也不是那個輕鬆嘻哈的大學校園了,看著每個人小心翼翼的做事、說話,你彷彿陷入了一個莫名的壓力場,感覺整個靈魂都被壓抑住了似的,也許這個時候你方才明白了「你目前能改變的只是你自己,你難以和大環境對抗」,這種想法或許讓剛剛進入社會的你有些莫名的喪氣,可是出來了,就回不去了。

吃飯的時候,你悄悄的和一同進來的和你年紀相仿也是剛剛畢業的新同事說話,難免會聊到為什麼會選擇這個公司,你壓抑不住自己想問這個問題,或許你想從對方口中得到肯定答案,來增強你已經有些搖擺的決心吧。適應了幾天,忽然你發現公司里除了老同事穩坐釣魚台很少跟你們說話,連一同進來的那些人也都在暗暗鼓著勁,你在這時忽然感覺有些壓力了,不僅僅是剛剛來到這裡時的凝重。你安慰自己說,加把勁,沒什麼過不去的。

慢慢地適應著,也在默默關注著一起畢業的那些大學同學現在過得怎麼樣,突然有一天你發現每天一起來上班的新同事少了個人,你不敢隨便問,聽他們講說是不喜歡公司的狀態離職了,莫名的你心中也是一緊,之前稍稍堅定點的內心又有些動搖了,有時候在下班路途中的地鐵里,你在腦海中問自己:「是不是自己進的這家公司不好,平時聽一些老同事若隱若無的說公司的業務最近不好做,業績也是勉強維持」,有一刻你好羨慕那些一畢業就進入了知名外企私企央企的同學朋友。不過你還是在堅持,一畢業手上並沒有積蓄,遠在老家的父母還對自己有著隱隱的期盼,你決定踏踏實實學些本事,等東西學到手了在考慮跳一家好點的平台。

慢慢地,三個月過去了,你也逐漸適應了這個城市的節奏和氣候,你開始發覺自己和公司里的老同事聊的也多了起來,周末沒什麼事,你參加了校友會,認識了一些朋友。在那裡,你發現那些年長的校友都好厲害,擅談吐,有氣場,喝酒也都是海量。你在羨慕的同時,也隱隱期待著哪個校友能看中自己幫一把,可是這種心裡的小心思別人無法察覺,易未曾實現。

在工作之餘,你還在網上買了幾本書,平時騎著自行車到離自己兩公里的圖書館看看書,有那麼一刻你突然感覺自己好像並沒有離開校園,仍然是騎著自行車,仍然是坐在圖書館裡看書。可是當你回過神來,看到旁邊低著頭認真看書的小學生,你知道你離開了,或許你再也回不去了,你也想過以後時間和資本充足了去讀個MBA什麼的,可是當你這麼一想,你發覺再也不會有那種無憂無慮、天馬行空、肆無忌憚、自由暢快的感覺了,也許上帝對人類是公平的,他給了你溫馨而美好的回憶,但機會卻只有一次。搖搖頭,你盯著手上的書,卻半天也進入不了狀態了。

轉眼之間,天氣慢慢涼了,你本能的翻出剛來這裡時攜帶的衣服,卻發現現在再穿有些不合時宜了,大學畢業了,這些衣服也「畢業」了。你已經記不起自己多久沒有去逛商場了,你趕緊拿起手機在網上翻找合適的衣服。買完衣服,你想了想畢業三個多月了,還沒給爸媽買過禮物,但是一看自己的積蓄,你的心情低落了一下。前兩天給爸媽打電話,他們還囑咐你「剛畢業別想那麼多,老老實實多學點東西,聽領導話」,可是一看到朋友圈同學曬得那些全國各地到處飛,有的甚至還出了國,你內心那股要強勁兒又上來了,可是很快又沒了,不為什麼,現在的你不敢隨便折騰,也快過年了,再努把力,爭取把公司極力爭取的這個項目搞到手,你暗暗對自己說,期待著公司能多發點年終獎。

今天早早的來到公司,臨到中午得知一個和自己平時打交道還挺多的哥們兒也離職了,你心裡有點疑問,「他平時挺積極的啊,怎麼說走就走了,這麼突然」,你也沒多想,晚上回去後你在微信上問了他,他說感覺在這裡生活太難了,想回家鄉省會發展,你知道最終每個人的道路都是不同的,你嘆了口氣,做了一組俯卧撐,睡了。

時間遊走,隨著對公司業務和老員工的逐漸熟悉,你對自己的工作也逐漸上手,內心也慢慢的安定了下來,你知道剛畢業出來,跳來跳去不是目的,能結合自己大學所學,習得一技之長才是生存之道。想想以前在學校里,花錢大手大腳慣了,總覺得金錢來的太容易,一沒錢就管父母要,父母因為體諒自己在外求學不容易,每次都還會多給一點,怕自己不夠花,可是當自己真正的進入社會以後才發現,「這世上沒有免費的午餐」,也更加理解了父母的不容易。

對生活城市節奏的不斷適應,對業務知識的理解不斷加深,對未來規劃的不斷明晰,你發現自己已經不再是以前那個稚氣未脫的少年了,從你出去玩在地鐵上給小朋友讓座,小朋友說的「謝謝叔叔」中就可看出,雖然最開始你總不忘加一句,叫哥哥就行,但最後你無言的接受。

夏天來到了這座城,而今又是夏天,發小一年之中換了三份工作,最長的一份只幹了半年,他還是像以前一樣朝氣蓬勃,說的最多的一句話就是:「這不是我想要的」。我知道他肯定還會一直尋找下去,但我也知道這一路註定艱難萬分,而結局卻仍未可知。耳邊忽然就想起汪峰的那首歌:「我在這裡歡笑,我在這裡哭泣;我在這裡活著,也在這兒死去;我在這裡祈禱,我在這裡迷惘;我在這裡尋找,在這裡失去」。

喝過再多的雞湯,很多路還是要自己親自走過才會知曉;聽過再多的故事,很多事情只有自己經歷過才最真實;路過再多的城市,很多地方只有自己長久駐足細細品味才知喜憎。

內心不安定,到哪兒都是流浪。依稀還記得,大學離校濤哥送我時說的那句話:「兄弟,不管走到哪兒,你都要有在那定居下來的決心,你才能混出來」,當時只是隨口應承了一下,現在想想也許有點明白了。


幾乎每次心情不好的時候都會這樣想吧。

一個人出去轉轉,在一個陌生的城市找一個工作。厭倦了,又可以去另一個城市。不用管一些家裡的瑣事,也不用假裝著跟一些不喜歡的人嬉皮笑臉。也許這就是逃避吧!身邊有了太多不高興的人和事才會想著一個人出去轉轉吧。

雖然我從來都沒有獨自去過另外一個城市,但是我會永遠期待著等到我放下所有,跟著我自己心走的那一天。


每個人的人生應該都有這樣的時刻,這很正常,有的人成行有的人未成行,各人不同的人生而已


每個月都有那麼三十天不想上班。

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    し─J


謝邀

任何時候都想去流浪,但是沒錢怎麼流浪?尤其是後面的一個字,沒錢怎麼浪


謝邀啊。不想上班,天天都有這種感覺啊。流浪嘛。。最近流浪改了,我上單用狗熊多一點。


我隨時不想上班

隨時想浪

不想流浪


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