愛自己

真的是已經好久沒有更新這個專欄了,大概有一年多了。這期間我收到了許多人的知乎私信,有些知友們還催我快點更新。很感謝大家的信任。我也很抱歉我無法在私信里解決很多人提出的問題。在過去的一年星星君比較忙,經歷了考美國法學博士的過程,也經歷了去美國然後又博士輟學回國的過程,然後經歷了一些別的個人事件,所以一直比較忙,沒有更新。不管怎樣,先不談這些私事了。先繼續寫一些關於心理的事情吧。

文章開始之前,我想問問讀者:「你們愛自己嗎?」

你是別人口中說的那種,只會為別人著想,從來不懂得去考慮自己的人嗎?

我在美國念大二那一年,是我找心理諮詢師那一年。有一次,我在跟我諮詢師說,我對不起誰誰誰,具體是誰我忘記了。那位滿頭花白的諮詢師跟我說,:「 xx,maybe you should say sorry to yourself.( 也許你應該跟你自己說對不起)。」 當時我心頭一愣,根本不懂她說的什麼意思。什麼叫跟自己說對不起?

同一年,也是我身邊有幾個好朋友知道我有抑鬱症那一年,他們和我說:「星星,你對別人這麼好,你也應該對自己好一點。你知道嗎?人首先應該愛自己。」 愛自己?什麼意思?有好多人都跟我說過愛自己的概念,可是這比我理解火星文還要難。我根本沒有這個概念。我想這個世界上有許多人,愛自己對他們來說很自然。可是對很多人來講,比如曾經的我,愛自己簡直是一個非常遙遠的事情。在我們的心中,我們只知道為別人付出。好像為別人著想是我們生命中唯一知道的東西。

就這樣,一直到了我畢業回國。畢業回國之後,由於我的醒悟,發現我們中國社會對於精神疾病的歧視才是折磨我們的罪魁禍首,我開始在知乎上號召大家反對污名和歧視,當然,我寫的文章也得到了很多人的回應,有好多人開始給我發私信,問我關於心理疾病等問題。我一般都是跟他們聊幾句的,盡我所能提點建議。有一天,我清楚地記得有一個小女孩給我發私信。她告訴我她經歷的事情,可以說很慘,然後她得了精神疾病。但是在她身上我並沒有看到太大的怨氣,反而,那個女孩非常有禮貌,非常小心翼翼地向我請教,並且還時不時地說謝謝。不知道為什麼,當時我能感覺到,我是多麼心疼這個孩子。而且更重要的是,我的內心已經掉起了眼淚,我驚呆了,因為,我在這個女孩子身上看到了曾經我的影子。我對自己說,星星,難道這不就是你嗎?你不是也在人生最痛苦的那些年裡,在你生命中一直以來,對別人保持禮貌,保持溫暖嗎?你不是在你人生最黑暗的時候,還一直努力向別人發出溫暖嗎?

我親愛的讀者們,你們是否在你們最痛苦的時候也曾向別人發出過溫暖,即使你們經歷過絕望。

一股暖流在我心中湧出。在我的生命中第一次,我忽然之間理解了什麼叫做愛自己。我回憶起了所有這些年別人跟我說的話,我忽然全部都理解了。

在美國上大一那一年,我有兩個室友,其中有一個是混血兒,爸爸是希臘裔,媽媽是日本人。那是2010年感恩節我到他們家去做客,住幾天。那時候我深深被我的心理疾病也好,或者是心理疾病給我的恐懼也好,折磨著。但是誰也看不出來,表面上我跟普通人沒有任何區別。然後我就跟那個日本媽媽聊天,談話。日本媽媽說,:「xx,你有女朋友了嗎?」 我說,沒有啊。說出這句話的時候,我的內心是很自卑的。雖然我各個方面條件都不差,但是我想,我有心理疾病,不自信,找什麼女朋友呢?日本媽媽說:「 xx,是因為那些女孩子還沒有發現你的好。」 她說出這句話的時候,我就想,這是在安慰我吧。我哪裡有那麼好?所以大家看,所有在黑暗中掙扎的人,都覺得自己不好。不管在外人看起來怎麼好,自己首先否定自己。(類似的情況在我認識的病友中發現過多次)

我大學還有一個室友,是一位1.88cm的具有英美雙重國籍的帥哥。他特別有自信,當然,性格跟我肯定不一樣。他總跟我說:「 星星,哪個朋友要是離我而去,那是他的損失。我覺得我自己特別棒.」 當時我還比較自卑,我聽到這個話我就跪了,怎麼這麼有自信呢?我對這種這麼愛自己的行為真的很不理解。然後大四那年畢業之前,這個帥哥室友跟我說:「 星星,我和某某探討了一下,我們倆都覺得你是我們認識所有人之中,人最好的。」

他已經不是第一個人這樣說了。之前還有幾個大學同學也跟我說過同樣的話。以前初中同學也說過。高中同學知道我有心理疾病6年之後都太驚訝了,說,這麼陽光的你怎麼會有心理疾病?星星君就不在這老王賣瓜自賣自誇了,我只是說明一個普遍的問題。問題是,這個世界上所有人都能看到我們身上的優點,唯獨我們自己看不到。

但是這一切都在那個知乎小女孩給我發信之後改變了。我從那一天起,開始回想起這些年的路,自己一個人承受那麼大壓力,誤解,然後自己很少因為自己痛苦而給別人痛苦。一直以來把內心最好的一面給予別人。難道這不值得愛嗎?這些年以來我一個人在黑暗中一直掙扎,最後終於掙扎出來,難道這不值得肯定嗎?是誰說得心理疾病的人不堅強?我醒悟過來才覺得,對於很多病友來說,我們一直無比無比的堅強。我們到底經歷了多少的苦,可能只有我們自己知道。我曾經的誤區就是,我覺得自己內心有缺陷所以我對別人好是應該的,沒必要讚揚。但後來發現你只要為別人付出了一點,不管你是自信還是自卑,那你就應該得到你對自己的那一點愛和肯定。所以你在黑暗之中為這個世界付出的愛和對別人的好,正是你愛自己的理由。你在疾病中體現出來的堅強,正是反射了自己的偉大,值得自己去愛。(而很多人如我當年,看不到自己的堅強)

很多人說不愛自己的人無法愛別人。我對這句話的理解就是,如果你自己不喜歡自己的某一個性格特點,比如敏感。那麼你就無法去喜歡別人身上性格敏感這個特點。所以我們學會接受了自己身上的一切之後,學會了愛自己之後,自然而然也會接受別人身上的不足了。所以我們看待一個事情的方式不是分為愛自己和愛別人,而是我們學會了如何愛。一旦學會了如何愛,那麼自然而然的我們就愛了自己,也同時愛了別人。

我漸漸想起了曾經所有人對我的誇獎,那些我曾經認為我配不上的誇獎。他們沒有在安慰我,他們是說的真心話。(是不是類似的事情在你的身上也發生過?)我懂得了心疼自己。當一個從前不懂得愛自己的人愛上自己後,那種愛是廣闊的。

愛自己是很多人的自然屬性,不用別人教他們,他們自己就會。但是對於很多人來講,尤其是經歷過一些創傷或者有家庭負面影響的人,需要去學習,去體會,去努力感受。今天星星君寫這些文字就是告訴大家我如何學會愛自己的。所以,你也可以跟我一樣,在腦子裡想像出一個跟你境遇差不多的孩子,那孩子那麼努力,或者在黑暗的時刻還在輸出溫暖,然後去心疼這個孩子,從而學會心疼自己。也許你也應該像我美國諮詢師說的那樣,對你自己說一聲對不起。

有很多人通過知乎和我成為朋友,這些人多多少少都經歷一些心理方面的困惑和掙扎。我有時候會去讚美他們,並不是因為安慰,是因為我在他們身上看到了卓越的品質:在逆境中保持自身優秀品格和對別人溫暖的品質。在我現在看來,這是一種多麼難能可貴的品質啊!這種品質太被我們的文化忽略了。一個人自信滿滿地去愛別人,值得肯定。但是一個人在痛苦的時候還能去儘力愛別人,更加值得肯定。我們的文化中,自信、牛逼、強勢是我們推崇的品質。我們常常忽略了那些不那麼自信的人對別人給予的溫暖。所以,我每次跟那些知友說他們好的時候,他們可能感覺不到。他們也許和很多年的我一樣,根本看不到自己身上的優秀品質,覺得我在安慰他們。可是我希望他們能記住我這些話,因為他們總有一天會醒悟,會學會完全心疼自己。

我學會愛自己之後我跟朋友分享了我的心路歷程。朋友說,星星,你在知乎上幫助別人,然後這個小女孩讓你學會了愛自己,這真是福報啊!這說明你的善良終究有了回報!

天啊!真的是哎!所以這些年以來我一直試圖給予別人溫暖,最後真的是回到了我自己這裡!所以不懂得愛自己的朋友們不要怪罪自己人太好,也許你的善良會跟我的一樣,有一天給你帶來契機,讓你發現你自己有多好!

感謝閱讀。

知乎名:星星

2018年1月7日

本文為原創,歡迎轉發。如需轉載請在知乎上聯繫我。

(圖片來自於網路)


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