如何徹底放下一段感情？
感情一有傷痛，對對方抱有希望只會痛苦，有什麼方法可以徹底的去放下。
因為用情太深，傷的太重，以致嚴重影響了自己的生活。於是，把與對方有關的東西全部銷毀，從此陌路不再有任何瓜葛，不給彼此任何希望，徹底讓自己死心。這樣做對嗎？(平時見面機會比較少，1年後畢業再也不可能聯繫的那種)
愛自己勝過愛Ta or 死去/失憶。
想了好幾年這個問題，最終還是得出上面這句話。
有人說是找下家。我認為不靠譜。因為題主說的是「徹底放下」。什麼叫徹底放下？假如某一天ta突然又出現在你的生活中，甚至是主動找你重歸舊好。你能夠巋然不動，一語拒絕。我認為這才叫做徹底放下。
繼續說找下家，人和人是不同的。就像葉子和葉子一樣。如果你真的愛一個人。無論是Ta的溫柔賢惠，陽光直爽，或是劣跡斑斑，總有一部分會殘留在心中。鏤刻在感情中的那些回憶，磨滅不了。當ta再次出現的時候，你依然會怦然心動。
刪除ta的一切同理。「愛自己」是一個土得掉渣的詞。誰沒說過，但我不認為吃好的穿好的這些基礎層面對自己好就是愛自己了。我看到很多女孩失戀後暴食，購物。男人失戀後去嫖妓。但那真的能讓他們開心嗎？能，但卻短暫。
她們依然會在購物後坐在星巴克外面咬著嘴裡的吸管。茫然的注視著過往的人群。心想，為什麼別人看起來總有那麼多開心的事情？或是在深夜回家的路上感嘆，原來小姐真的不及她萬分之一。那是更大的落寞與悲哀。我認為愛自己是你必須定位自己，找到目標，然後開始努力並且最終獲得解脫。可能有人聽起來覺得很玄乎。我舉個例子，就拿我來說好了。曾經被一個女人所傷。甚至有決絕之念。我歸因為我自認為我家庭環境過得去，長相也還不錯。對人很好。為什麼連女朋友都找不到——想像和顯示的落差太大。
我開始反思。最後我想明白了。我沒有幽默感，不會與女人談心，也不太會交朋友。總的來說我就是個屌絲。（定位自己）。
然後我給自己設定了一個目標：我要泡好多好多女人，成為情場高手。（找到目標），然後我開始實踐，實踐的過程很複雜：練習肢體語言，聊天，搭訕，克服焦慮緊張，去酒吧打工等等（詳情我都寫在小說裡面了，歡迎關注。5年來，我是如何從屌絲到大師的----通往情聖之路(第67頁)_情感天地）
幾年下來，我真的泡了好多好多妞。辛苦嗎？真他媽辛苦！後來在某個人生的轉角我還真的遇到了她。但這次，我可以一笑置之了。因為我知道我當時為什麼對她神魂顛倒，為什麼她一直吊著我，為什麼我會失敗。當看透了一切的因果之後，我發現，她不過是一個普通女子，如果當年真追到了。我的人生軌跡恐怕就是另外一幅光景了，我會被她甩掉，然後重新做回屌絲，過著日復一日平淡無味的生活，慢慢老去，直到重新變回土壤。
如果現在讓我選，我依然會選擇現在的人生。我甚至後怕如果當時真的追到了。會不會錯失掉我人生中對重要的一個轉折點。我想，這就是真正的放下了吧。
再後來，當我學著用上帝視角去看待身邊的每一個女人。我發現，我越來越接近真理了：對於伴侶，不要奢求那麼多。且當每一條路都是荒徑，每一個人都是過客，每一篇記憶都是曾經。
所以愛自己，就像是自己當成是上帝一樣。去愛他，去信仰他，去成為他。
歡迎關注~Oh yeah~「找回自己」！放不下的人，其實是用情太深（或者入戲太深）。忽然失去，心無所依。只能懷念，進而自欺。找回自己，把心放到自己身上，成為一個自恰的人，自然就能放下了。這很難，需要思考、機遇和頓悟。兄弟我也正在路上，不過越來越接近理想狀態，萬事靠自己，共勉一下哈。＝===========================一年多以後再來回答：覺得那時候的自己好不可思議啊！今年年初有了妻，上個月有了寶貝兒女兒。現在只覺得那種傷痛很像兒戲。嘿嘿有了女兒之後，感覺人生再無彷徨和迷惑。
關於「放下」最近體會很多，在很多類似的題目下都答了，因為我覺得我這個「放下」的方法實踐證明操作可行。
如果你認真看完了我辛苦碼的答案，保准你已經走在放下的道路了。我只告訴你一句神奇的話：
ta又不喜歡你放下一個人，你要從心底認識到一切都是你一廂情願，ta又不喜歡你。
可能你一段時間沒辦法真正認識到，放不下，但請跟我每天默念：
ta又不喜歡你三餐飯前默念：ta又不喜歡你睡覺前默念：ta又不喜歡你醒來時默念：ta又不喜歡你
想到不行痛苦不堪的時候，請罰抄這句話一百遍，一邊抄一邊給我默念：ta又不喜歡你這句真的很神奇，雖然很讓人心痛。你在我們心裡這麼好，但是關ta屁事，ta又不喜歡你，你死乞白賴往上貼，多讓我們這些朋友心寒。你也是你父母的寶貝，為什麼要如此作踐自己，你父母這麼愛你，你怎麼比愛你父母還愛一個不喜歡你的人，累不累作不作。
反正ta又不喜歡你。你的世界ta不參與不涉及不關心，你視奸ta幹啥，累不累傻不傻。
反正ta又不喜歡你。你做啥子關ta什麼事情。最好去做你真正想做的事情，不要只想著一個不喜歡你的人。
我曉得相思入骨，最辛苦。但是你要想你這相思算餵了狗，ta又不喜歡你。
怎麼放下？多和ta接觸，從心底真正接受ta又不喜歡你句話。你是好的，你是優秀的，你是我們這些朋友中很棒的獨特的，我們都喜歡你。ta又不喜歡你不是你的錯，也不是ta瞎了眼，喜歡這件事情要緣份要時機還要彼此看對了眼，你一個人瞎折騰瞎忙活沒用，你要ta喜歡你這不是你努力能得到的。你只能表現你的好，但是請不要是為了給ta看，你活出你的美你的精彩，ta又不喜歡你，把你最柔軟的心給那個值得你愛的人。
我們都心疼你，但是這些罪我們沒辦法代你受。
來，跟我默念：
ta又不喜歡你。念完該做啥就做啥，好好吃飯好好睡覺好好照顧自己。你要有自控力，要懂分寸，要過好自己的生活。
ta又不喜歡你。ta又不喜歡你。ta又不喜歡你。ta又不喜歡你。哈哈哈哈哈哈啊哈哈…………………
我闡述一下原理，為什麼這句有用。因為我們之所以放不下那個人，那個不愛我們的人，大概是內心存留著一點點ta也許愛我的心裡作祟，我們會找很多證據去證明ta也許愛我吧，我這麼好ta為什麼不愛我吶，這些愚蠢的想法阻礙了你看清事情的本質，那就是ta又不喜歡你。根據社會心理學的一些原理，我們會喜歡上喜歡我們的人。你是自以為ta喜歡你所以才會喜歡ta，別否認，這是科學，別把你自己想的這麼偉大，是因為ta的品德好呀亂七八糟的原因，真實原因就這一個。你以為，呵呵。
來，跟我默念：
ta又不喜歡你。喝了我這味葯，保准你更加愛你的生活愛你的朋友，但是不保證你立馬放下，只是讓你跳脫思維局限，更客觀看待感性問題。
…………
如果你看到了這裡，謝謝你。接下來我要分享一下我自己的案例。我希望所有的沉迷在小情小愛里的人能夠早日清醒，我現在就在「放下」這個現在時中，我情緒時好時壞，深夜難眠，相思入骨，太痛苦了。
但是今天在我做完一場準備了一天的市場營銷案例分享後，我看到大家認真聽我分享，大家為我分享的視頻大笑，大家這麼融入，朋友都說我準備的很棒。久違的自信，呵呵，喜歡一個不喜歡你的人太久了，會讓人喪失自信的。我意氣風發講完這場分享，突然覺得我似乎已經放下了。
我之所以喜歡他，是因為身邊很多朋友覺得我們很配，有一些朋友也說他喜歡我，就在這些暗示中（都不是他給的暗示，是別人給的，關於暗示，大家可以聽聽Coldplay的歌proof）一步步深陷。我不否認他身上有很多閃光點，不對，應該說相似點，我們都很重視家人、朋友，有孝心，樂於助人，有同理心。善於學習，擁有學習型思維。三觀很符合的基礎上興趣相似。電影、文學、攝影、音樂、政治、社會等等。和他棋逢對手的交談是我在異國工作的幾個月期間最棒的體驗了。
我喜歡上他也是正常，我本來因為喜歡看書，喜歡思考，心理年齡比同齡很多人都大，我尋找的就是這種心靈契合的soulmate。
我以前抱有一種價值觀，遇見一個讓你心動的人不容易，遇見一個興趣愛好如此相似的人更不容易。我喜歡愛在三部曲里的話癆，而我自己就是朱莉·德爾佩飾演的那個女話癆，我在尋找伊桑·霍克飾演的男話癆～
所以我努力爭取他的喜好，我暴露我一切的特點，我爭取見他的機會，我學攝影，看很多他喜歡的電影、書籍，我去參加馬拉松，我學烹飪浙江菜……我連白都表了，被認真拒絕，現在回想起來他沒錯，錯在一點，他拒絕我的時候應該明確說他不喜歡我，對，就是因為他沒說不喜歡我，說的是委婉的和我相處很舒服、他自己狀態不對爾爾。如果你拒絕一個人，請明確說我不喜歡你。所以在被拒後我還是一如既往地對他，一直關注他，等著他有什麼需要你幫忙的地方。我等，等你狀態對了。呵呵，我給自己繞死胡同里了。
你當真看不出一個人喜歡不喜歡你么？如果一個人真的喜歡你，會忍不住和你分享生命中的有趣的美好的憂桑的，我就是這樣，我一直和他分享我覺得有趣的東西，現在不敢了，因為沒有回應。對，他一不和你分享二不回應你。這，明明白白不喜歡你。
我以為他不和我分享是因為他是男子漢，不屑說自己的生活點滴。但是我和他出去玩，他微信沒停，和太多女孩子互動了。我算深刻曉得了，他又不喜歡我。
我喜歡的人，要足夠強大，思維模式要比我厲害，要比我成熟，要有大大的手掌包容我小小的倔強。
我大概可以放下他了，浙江男孩子+處女座，有點小家子氣，不是我喜歡的男子漢，太喜歡訴苦，就是個愛談天的軟骨頭、被自己打敗的搗蛋鬼。雖然我承認我記憶里有太多他的好，但是我也慢慢看清楚了他的一些不適合我的地方。
我思維模式不差他，我看的電影、書籍的感受不差他，我運動不差他，我性格不差他，我學習能力不差他，我工作能力不差他……既然這樣，我為什麼要喜歡他。
因為我以為他喜歡我，以為他比我厲害，以為他是我可以追隨的太陽……
當所有的「我以為」被打碎，你就放下了。我不著急，soulmate慢慢來會比較快，我有愛人愛己的能力，我人格是完善的，我性格好，為什麼我要死守一個不喜歡你的人。
我承認我也是軟骨頭，我找我好朋友們吐槽了很多次，抱著她們痛哭過，自己每天走在路上聽歌都會哭，我還找過兩次心理諮詢師。
但是一切都會好的。我承認我現在可能也只是說說大話，講不定晚上我又複發了。我的確過的很不好很不好很不好，我要內傷了。
就算這樣，我也要咬牙不告訴他我的怨，我不表現我的怨。我是個樂觀理智的人，我有自己的分寸。
對，我還沒有真正放下。
和我一起默念吧：ta又不喜歡你。很長，謝謝你看完。祝福你我早日放下。
如果暫時放不下也別頹，我們要樂觀活著，去體驗人世間的種種。最後，重複：ta又不喜歡你ta又不喜歡你ta又不喜歡你? ????有個故事說，你拿著一個杯子我往裡面倒開水，開水滿了溢出來燙到你，你自然就放開杯子了。
而我要說的是，勇敢地去把杯子倒滿，哪怕知道會被燙到。不然你這麼堅持拿著個燙手但還能忍受的杯子是在浪費時間。
我個人的處理方式就是，把這段感情進行到極致，做到最後自己不後悔。然後結果還不能接受，就離開。人生不怕放手，而是怕放手之後的不甘心和後悔。
愛，如果真的存在過，就不會消失。即使不再像以前那麼炙熱，依然可以給我們溫暖。不必非要勉強自己一刀兩斷。逃避只會強調，不會幫你解決問題。當你做完了所有你想做的事，你會發現你不必再去逃避什麼，哪怕這個人還在你也不是以前的你了。那段感情也不是曾經的那段感情了。
於是，你接受了這樣的結果，你甚至能接受和這個人做朋友。
做好的結束方式就是把這段感情的性質改變掉。或許更多的時候只是內心的一種不甘心。當他許諾我的那些事都沒有履行，沒有帶我去看他曾經在的城市，沒有一起去看海，沒有如期而至，沒有說好的勇氣，沒有挽留沒有告別，我就知道，追求完美的自己不曾經歷任何美好。或許對方原本就是一個負心人，你又何苦自戀又自傷呢，又或許對方也不知道自己做錯了什麼，我們要包容一個人的成長，因為每個人都在成長。我可以確定的是，你受的傷絕對是你的財富，當你有一天真的放下的時候（這一天的到來是必然的）你會發現處理問題時會看的更透徹，你的氣質也會得到很好的沉澱，你會更理性更好的處理下一段戀情，最終你得到的會更多。你會明白的，別像個孩子一樣============================================================================================================================================
如今還有人評論，受傷的人大有人在，看了評論不免也有些感慨。像我這樣矯情小心眼追求完美的人很難康復滴
「縱使是時間把他的心撕碎了拋向山谷，以為那些過往的細小的塵埃會被掩埋。但最終，多年之後，我們都能聽見跳動的迴音。」覺得這段話描寫的很好，其實我做的也不好，越長大越發現兩情相悅的人太少。似乎每個人都有傷，我們只願縱容那個人，別人縱然再好也不喜歡甚至不願意去了解，因為所有我們設想的情景里都原本是那個人的，有他相伴我們生活的認真努力充滿希望滿載能量，即使他沒那麼好我們也願意與他分擔分享，然而所有的過去與嚮往的種種都成了毀滅。
過來人都說有天我們會遇到更好的人，你也會變的更好，可是有天你們相偎依他說的一句話突然想起在哪裡聽過，那時是不是會很心痛呢，以為早已治癒的傷口其實很容易就複發的。
誰先說的永遠誰又先放棄，最痛心是感到他漸行漸遠卻無能為力。「人心是不待風吹而自落的花。以前的戀人，還記得他情真意切的話，但人已離我而去，形同陌路。此種生離，尤甚死別也。」，誰不曾想過一生一世，不離不棄呢！
有時想究竟怎樣是對的人？當我遇見他，覺得一輩子好短，彷彿傍晚我們就要蹣跚著去看夕陽。這還不夠嗎
我只能說，別放棄對一切美好的嚮往！
如果是她錯了，就讓時間給她教訓。如果是你錯了，你應該選擇背身離去，至少這樣你還有尊嚴。你都是工作的人了，難道還看不到愛情也是有階層和基礎的嗎？
那個姑娘有她的小圈子，她全然沒有興趣了解你的世界，你只是一個人在苦苦地猜，再不斷忍受著她的冷漠、身體的寂寞。
我可以預言一種最有可能的結果，可能有一天你突然發現她的生命中出現了另一個人，她大方地告訴你，這是她的XX時，你今天的遲疑，將繼續給自己種下傷害的毒種。
馬克思在1844年經濟學手稿中，曾寫下這樣一段話，如果你給的，是別人不需要的，那也是於事無補（意譯）。愛情是老馬這種大神都不搞清楚的問題，你跑到知乎上問我等眾屌絲，又有什麼意義？答案在你自己心中。如果你願意沉淪下去，迷惑下去，你大可以繼續等待，耽誤自己的時間和年華。反正你不相信「男孩的青春也耽誤不起」這樣的話。
有時候，陷在一件事情中不能出來，還是因為你的格局不夠。我曾在律所里寫文章，有一次因為一篇文章我非常喜歡，但是可能讓我們所的一位潛在客戶不高興，合伙人委員會要求我不得發表。後來，我怎麼也睡不著覺，我骨子裡的文人血不斷煎熬自己。第二天工作也是糜爛不正。我的合伙人突然對我說了一句，如果你是XX（我們的一位頂級客戶），你說他會因為一篇文章沒發表，而耿耿於懷嗎？我頓時大悟！
以上，希望能給你幫助。真的能放心一段感情必然是你敢於理性地直面這段過去。
所以要放下一段感情就要無數次的直面它：不迴避，不遮掩，也不刻意假裝忘記。必然有疼痛，那就去哭去叫直到內心堅強。至此，再去看它，宛然一笑。每一段無法繼續的愛情，總有一個負責保存它的人，這樣才能讓另一個人安心往前。
你需要做的只是坦誠的接納它，承認它給你帶來的傷害，而不是刻意迴避。難受就大聲哭出來,哭也是對過去的一種告別方式。向你信任的傾訴，讓他們慢慢引導你走出來
引用張德芬的一句話：
＂讓我們心理上受苦的，不是事情本身，而是我們對事情的想法和圍繞著這個世界所編造的故事。臣服的好處就是，當你接納了當下，不徒然浪費力氣去抗爭的時候，事情往往會有意想不到的轉機出現，你才發現原來的掙扎真的是白費力氣。＂作為一個徹底從三年異地戀走出來的人，我還想很負責任的說：時間真的是最好的治癒師。時間 新歡，兩個老生常談的詞了，不過確實是良藥。「把與對方有關的東西全部銷毀，從此陌路不再有任何瓜葛，不給彼此任何希望，徹底讓自己死心。」這樣非常對，在你沒忘記之前，就不要讓這些東西反覆提醒你了，看不到想不起更容易忘掉。先讓自己走出來，然後再直視過去吧，不然就是自虐。
今年春節，被一再力邀參加中學同學聚會，思索了一下，放棄了。
因為那個還沒有學會放下的男生。
那男生讀大學和我同在四川，不同的城市。高中時，朦朧的好感，慢慢在大學期間遮遮掩掩的試探中孵化著。但我那時興沖沖地體驗感受著大學的自由，這種相互試探並沒成為我大學生活的主要目標，何況他不愛讀書，書信內容乾巴巴，除了那一點試探還有點讓人猜的願望，實在是系不住我的自由心。
他來我讀書的城市實習，見面後，覺得是兩個世界的人啊！當時在放電視劇《上海灘》，周圍女同學被許文強迷得不行，恨不能化身馮程程。我對許文強完全無感（這輩子都沒迷過發哥），許文強不是我的茶。而這位老兄，他一言一行皆模仿許文強，這可把我驚到了！某次，見他又入戲，我便拂袖而去，招呼都不打一個。從此，再無書信往來。
在我這邊，覺得很自然，我們又不是情侶，無任何承諾，手都沒碰過，他扮許文強也不是我的錯，但我可懶得陪他入戲。
沒想到，N年後，他老兄還沒齣戲。前年同學聚會，他坐在我身邊回憶往事，那眼神，瓦薩，人類和人類真是太不同。一個遲暮的帥哥，一直沉浸在當年帥中，認定我當初是負氣而去，懷疑我揣著遺憾活了這麼多年……
MD，被悲劇女主角的感受真是——很特別。
這次春節前，他從他工作的城市打來電話。一看是陌生號碼，我問：哪位？他在電話那頭立刻開始拿腔做調，意思是「你連我的聲音都聽不出來」，更也埋怨我居然不存他的號碼，我知道，這人又入戲了。平板著聲音回應，怨男一聽我的官腔，聲音也變正常了點兒。舒了口氣，依然不存號碼。
過後，接連接到其他同學的電話、簡訊，都是關於聚會的信息，知道都是他的安排。如此，更是去不得了。我這麼個沒心沒肺人，如何能配合他演悲劇女主？大學就做不到，而今，哈哈。
我是個放下後就難再回頭的人，因為放下，對我來說，必是理性決定，但對方顯然不明白我看不上的，恰是他的非理性。夏蟲語冰，嗚呼！
不知我虛晃的一槍，能否從另一個方向，幫入戲太深的朋友，能早點齣戲。Leave it to time, time heals all.
當你重新喜歡一個人的時候 以前的刻骨銘心 都不值得一提
一直在尋找答案和方法，分手快2年了，想到那個人的笑還是覺得整個世界都溫暖了，看到街上和他相似的背影，還是會臉紅心跳，我想這大概就是世人所說的愛吧，他不很高不很帥根本不是你理想中的對象可是你偏偏對他情有獨鍾念念不忘。真的覺得好累好累，得知他有了新女友真的會心疼，在失戀的最初幾個月曾經在酒吧大醉被好友拖回家，記得有次和發小去KTV,那次是她失戀我陪她K歌，回去的路上她已經醉的不省人事，我一直勸她安慰她，其實當時自己心裡特難過特難過，然後一頭撞在樹上，傻傻在馬路上笑起來。也是從那個時候開始學會喝酒，並且意外的發現自己的酒量還不錯呦。haha 現在已經很久不碰酒了。張小嫻說沒有遺忘 要麼是新歡不夠好 要麼時間不夠長 這2年來我談過兩個男朋友 但是都無疾而終 他們都很好，可是偏偏就是hold不住你，再也沒有過當初約會之前的喜悅和激動興奮，我甚至都覺得永遠不會愛上其他人了。或許2年的時間還是太短，或許適合的人還沒有出現，那就安靜的再等等，等時間過去，等那個人出現，等自己變得優秀一點再優秀一點。這個世上大概是有一種圓滿要經歷過千山萬水才會不期而遇。又過去了一個2年 早已經放下當初那段執念的感情連同很多個細節也記不清了。總有一天 有一個人會走進你的生活 讓你明白為什麼你和其他人都沒有結果。
EX是同學，現在還常會碰見，先匿了。
跟他在一起的時候真的以為兩個人會一直走下去，我是那種有感情潔癖的人，覺得兩個人永遠都不應該分開。每次吵架都是不到一天就和好了，他是個很感性的人，我也是，有次兩個人和好之後他問我為什麼每次吵架都要說分手，我不知道怎麼回答，我想我真的是一個挺作的女生，可是我控制不了自己那麼做，幼稚的我希望他把所有的目光和精力都放在我身上。他跟許多女生關係很好，而我又是個神經敏感到爆的女生。他有個妹妹是父母朋友家孩子，其實我知道他們沒什麼，但是就是看到她聊天叫他臭哥哥會很不爽。聽他說跟高中同學單獨出去逛街也很受不了。看到她們在他人人上一條狀態下面跟他互動五六十行，就覺得是不是有哪個女生喜歡他。甚至跑進她們的主頁一條條翻評論。現在想想，那時候的我就是一個神經質。終於在最後一次吵架之後，他沒再說和好，我們竟然像往常一樣還會qq聊天，聊著可有可無的話題，可是固執的我心裡一直都在等他的道歉，一周之後，我堅持不住了，內心感覺到這次是真的不同了，故作鎮定的問他，你怎麼最近心不在焉的？他說，沒有啊，失戀還能好到哪去。我去，在這個時候，我沒趁機說點什麼，竟然依舊保持高高的態度，說失戀就是這樣嘛，慢慢就好了。泥煤，我那時候嘴比煤球還硬。就這樣經過一個月，我終於忍不住用行動挽回了，很費了一番口舌後他終於答應在一次下課後跟我聊聊，我問他為什麼分開，他說就像一粒石子在心上滾來滾去，不安分，一直讓他心疼，然而終於有一天磨圓了，滾了出去，再也不疼了。 我眼淚嘩嘩的掉下來，說再也不說分手這樣的話了。他說心裡已經沒有你了，都走了，已經晚了。我傻乎乎的問為什麼不可以回去，他說已經不在了，就回不去了，你再早一點像今天這樣，一切都不會一樣。我真想讓時間倒流，我真想讓他重新喜歡我，可是我卻那麼無力。我們在一起一年零兩個月。緊接著考試周，我坐在圖書館背對進口的位置，每一天他什麼時間進來我都能感覺到，就像我的背上也有眼睛。考完試迎來寒假，那是最魂不守舍的一個假期。晚上很難睡著，早上三點迷迷糊糊的醒來，嘴裡輕聲說我們一定還會在一起，他肯定有一天跟我和好。每天都會三點醒，每天醒來嘴裡都要念。好像用這種對自己的安慰來逃避現實，又像是真的相信還會在一起，對啊，我們怎麼會分開呢，在一起的人怎麼會分開？他又沒喜歡上別人，我也沒喜歡上別人，我倆肯定要在一起啊。開學後，每天都是煎熬，我坐在教室里望著他的背影，我坐在食堂里望著他的背影，我走在回寢室的路上望著他的背影。他穿的竟然是那個我們出去玩的時候怕我著涼給我穿過的衣服，他又在玩手機，是不是哪個女生給他發簡訊了？我們倆以前經常坐在這裡聊天，他喜歡吃那家的麻辣香鍋，有次經過這裡他幫我系鞋帶，我們在那裡畫過娃娃，有次吵架他就是踢翻了這隻垃圾桶。。。。。。走到哪裡都像是用來回憶我們在一起的每一刻。心裡想，是不是一年後全部回憶完我就可以忘記了。眼淚在那個時候變得很不值錢，動不動就止不住。有整整半年沒有來例假，內分泌變得紊亂。每天的夢裡都會出現他，一天都不落。那個學期，他在教室說的每一句話我都能聽到，他坐在教室哪個位置我一進門就能感覺到。哇現在看來，簡直是超能力。半夜跟閨密聊天到一兩點，她說，他沒你想的那麼好。我說你們都不了解他，他真的很好，你們不要安慰我了，他對我那麼好，我竟然不知道珍惜。她問，你為什麼那麼喜歡他？我說不知道，我覺得他懂我，我知道他很真心。 那個學期他跟一個女生走的很近，那種痛苦我形容不出，現在也記不得了。能記得有次我衝出寢室跑到樓梯口大哭，原想那裡沒人，結果在那打電話的學妹被嚇傻。能記得有次上課看到那個女生遞給他一盒酸奶，我的心臟是真的漏跳了一拍。後來又是一個新的學期，他跟那個女生淡了，原來那個女生喜歡另一個男生。他們只是朋友。也許一切只是在我的心裡被放大了。這個時候又傳來他跟另一個女生的緋聞，我想他是真的喜歡她，能看出來，眼神都不一樣。我在他的眼神中情緒波動著。他們上課坐在一起了，她在樓道里跟他打電話了，他們一起坐火車回家了，我感知到每一絲變化。。。我想我是太差了，那個女生是學霸，那個女生很會說話，可是那個女生長的並不好看呀，也對，我長的也不好看，我怎麼長的這麼丑。就這樣迎來了分手後的第三個學期。課程越來越少，見面的機會也少了一些，似乎在做很多事情的時候我不再總是想到他。我忙於組織班級活動，忙於參加另一個學院的文藝匯演，忙於開始準備考研。在我終於有點心思做其他事情的時候，我努力抓住它，去做好這一切。文藝匯演結束後，有男生跟別人要了我的手機號，那一刻，我突然意識到我也並不是一個又丑又差的女生，這一年多里我已經把原本的自己忘記了。我不再那麼反感一個追了我很多年的高中校友，他在我剛分手的時候曾經跟我表白，被我拒絕的鮮血淋漓。我覺得我平靜下來。我在慢慢變好，我發現我不再那樣留戀過去，我開始覺得每個男生都有他可愛的地方。過了一段時間，同學說他好像跟一個女生成了。不是前面提到的兩個女生，是另一個，一個學霸。我說那不可能，他根本不會喜歡她呀。開什麼玩笑，肯定只是朋友了，他本來就跟女生走的近，這次是他們一起參加比賽而已嘛。我這樣講朋友也沒說什麼，覺得可能只是緋聞吧。就是這個時候我突然發現，我不再像以前那樣懼怕那樣焦急那樣疑慮，原來我這樣輕鬆。過了幾天，事實是，他真的談戀愛了。原來是真的，那一刻我很平靜，甚至露出微笑。我很安心的覺得我可以接受一段新的戀情了。他跟我想的不一樣了吧，可能我們都成長了。我們都變了。他想要的是一段安穩的感情，可以和他一起學習一起進步，而那時候的我還很不懂事，很任性。他在我心裡是一個對感情很認真的人。雖然這次他突然的戀愛讓大家都很意外，包括我。但我想他心中一定也有自己的準則。 希望他是快樂的，也祝福我自己越來越快樂。
我想，我在擁抱明天的路上。(^-^)我也在努力中，只希望能夠共勉。我覺得放不下一段感情無非是不甘心，還心存僥倖。你知道嗎。不是那個人很難忘記，是你對這段的感情付出讓你覺得忘不掉。不想放下就不要勉強自己，你可以利用時間儘可能的改變自己，把那些缺點改掉，時間久了，你不會覺得後悔，反倒會覺得值得。你還可以把時間利用起來，去做些之前想做但一直沒機會做的事。
有一個絕對有效但是你絕對不會用的辦法——當然了，如果你絕對不用，那就說明你真的沒打算放下。方法很簡單，每次想到ta的時候，就想ta正在廁所里拉翔，臭屁連連臭不可聞臭氣熏天幾欲作嘔。每次都這麼想，時間長你就不會想ta更不會想這段感情了。聽起來很粗俗是嗎，但是絕對有效。
當你知道，你們分手僅僅是因為他不愛你了，或者從未愛過你，而不是你的哪句話，哪種裝束，哪些行為惹他生氣，惹他反感的時候。 明白這個問題，你就會明白，任何的改變，挽回甚至哀求，都無濟於事。 愛是一種控制不了的感情，他不愛你，就好像你愛他一樣不可控，不愛就是不愛，你變美，變好，變有趣，都是不愛了。
儘管最後落得難看收場，我還是想好好的跟你到個別，徹底的跟你，跟過去說再見。
最近不斷不斷的想起你，想起以前，黯然神傷。某天，一句話點醒了我，「你說你長情，你說你戀舊，其實不過是你過的不好罷了。」恍然大悟，我確實過的不好。
其實我難過的不是我們沒有結果，因為我一開始就知道的，我們不會有以後。不過我是真的曾經下定決心，要為了你留在武漢，這個我討厭的城市。是你推開了我，為這我應該和你說聲謝謝的。我原是個有抱負不甘平庸的女生，遇見你後，我曾一度死心塌地，寧閉雙眼只為了你，我天真的想，只要你能一輩子的對我好，那麼我收好心，開開心心平平淡淡的做你的小女人又有何不可呢？只要你一直對我好，一輩子平庸渺小我也不介意的。呵呵，畢竟太天真，一個女人為了一個男人失去自我的時候便是自作自受自食其果了。我應該是太缺愛了吧，你對我一點點好，我便感激涕零死心塌地了。這樣的女人，何其可悲何其可憐。
我真正難過的是，我不知道你是否愛過我，我是否愛過你，或許，我們都只是被自己的付出所感動了吧。人的記憶真是個奇妙的東西，選擇性這麼強，現在回憶當初我們的種種，我想到更多的還是你對我的好，還是我本能的抗拒去回憶你對我的傷害么，我不知道。
還是應該跟你說聲謝謝的，半年多了，那些苦樂與喜悲，全是你所賜予的。
學校催我回去了，要畢業答辯了，可是我真的很抗拒回學校，特別是在我的狀態這麼不好的時候。我害怕回到學校，這個滿滿的全是回憶的地方。我更害怕，會遇見你，讓你看見如此狼狽不堪的自己，是我萬萬不想的。現在的我，連自己都討厭。沒精打采，一副死人相，明明討厭自己肥胖的身體卻又不停的往嘴裡塞東西，彷彿只有這樣才能填補自己，久而久之，竟然成了一種習慣了。醫生說我脾胃虛寒，其實我知道的，很大一部分原因是自己心情鬱結所致。現在的我，虛軟無力，臉色蠟黃，身體發胖，鬱鬱寡歡。我真的很討厭這樣的自己，我真的很想擺脫這樣頹廢的現狀。
我始終還是沒有放下吧，現在的我，還是會翻翻你的微博，那是我們唯一能知道你近況的途徑了。剛剛我還去查看你的微博，然後默默的告訴自己，這是最後一次了。呵呵，我其實最不相信的就是「最後一次」這四個字了。你真絕情啊，微信，QQ，微博，刪的毫不留情。一個人是有多麼冷血無情，才能對曾經山盟海誓的人如此狠心呢。那一刻，我算是徹底的絕望了，也看透了，你是真的沒有愛過我吧。儘管我不能確定我是否愛過你，但是我敢保證，我的感情，絕對比你真摯。但是現在來計較誰付出更多似乎也沒什麼意義了。
我不能再這樣下去了，你已經成為我回憶里的一個毒瘤了，塞在腦里，堵在心裡。我得徹底放下了，是的，我一次又一次的強調，一次又一次的催眠自己，我要放下，要放下。
我最近在找工作，迷茫的很。我想要高薪，又不想對別人阿諛奉承。看來，我得學樣一技之長了。我對未來的生活是有憧憬的，一個自己的小房子，一室一廳一廚一衛一陽台，養一隻狗，放一台跑步機，種一盆栽。有一份喜愛的朝九晚五的工作，每天早上六點鐘起床，煮一鍋雜糧粥，然後晨跑加拉伸。吃完早飯，喂完狗後去上班，認真工作創造價值，下班後去健身房鍛煉一小時，然後遛狗。花兩個小時做自己喜歡的事，看書看電影，練字學習，跳舞練唱，寫日誌，或者學習烹飪並送給鄰居或好友。睡前洗洗澡泡泡腳美美容，然後盡量在十點半之前上床睡覺。周末的時候，約上好友逛逛街看看電影，騎騎單車，或者喝喝下午茶。或是回家看看爸媽，或是自己靜靜獨處，學學樂器，學學日語，寫寫字，報一個舞蹈班學習跳舞，或者靜靜坐在陽台上看書。或是參加一些同城的活動，比如馬拉松。這樣真的很好，這樣即使一個人也能很好。但是現在的我，是萬萬做不到的。
我現在要做的，就是徹底的放過自己，放下與你的過去。我要擺脫陰霾，擁抱陽光。再見了。我想過要找你再見一面的。現在不了，因為這沒有意義。我們是不可能的，若再無可能，何必再相見徒增傷感呢？若我過的不好，見了面也只是讓你笑話吧。若我過的好，見面也只是為了炫耀，但是那便說明我還是沒有徹底放下，而且在一個不在乎自己的人面前，你變得再好也只是虛無，因為他不在乎，你只是個跳樑小丑。
再見，再也不見。終有一天，我會徹底放下，不祝你，不咒你。我放過我自己了。
無論如何不要再傷害自己。一段感情弄的傷痕纍纍就已經回不到從前了。不要想的太美好，事實就是你能想到的最殘酷的那個。一個人對你有沒有感情你是可以感受到的。早晚都是要放手的。所以，讓那些不懂珍惜我們好的人都特么混蛋吧。洒脫點。
一直放不下：要麼新歡不夠好，要麼時間不夠長
源自朋友對我說得一句話：她總是為別人撐傘，你何必傻傻等在雨中，她做的任何事已和你無關，你何必對號入座！聽完我瞬間有種醍醐灌頂的感覺
你放不下別人的時候，想想別人是怎樣放下你的。
一直想，直到你想明白，你喜歡的是那段時光，不是那個人。
遇見一個更好的人，丟了五塊錢和撿了一萬塊錢，這倆種感覺同時出現的時候你可能都想多撕幾個五塊錢來表達撿了一萬塊的興奮
想徹底放下真的不容易，如果你夠勇敢的話，可以把這段感情「冰凍"起來，然後用所有的精力來尋找自我，什麼時候你覺得開始找到、認識、接納自我了，再回去看那段感情，再決定是放下還是拿起來。
放不下 很大程度上是因為不甘心 而打消這份不甘心 你要做的 是清醒的意識到 你們不是因為任何原因錯過了 而只是他不(夠)喜歡你(了)而已
cut off所有聯繫，扔掉所有跟對方有關的東西。就算情緒來了很想見或者想聯繫也要堅持堅持再堅持。然後某一刻你會發現，也不過如此。然後你就走出來了。
忙忙忙忙忙！最好的辦法就是讓自己忙起來。既不耽誤青春，讓自己通過努力成為更好的人，增加自己的價值，生活的更精彩。也讓自己沒時間去想那些有的沒的。再好不過了，真噠。祝兄弟姐妹們都快快得遇良人！么么噠 哈
我自己也正在經歷失戀的痛苦，而且還是被劈腿的。不過從分手到現在，我的痛苦已經減輕很多了。
時間固然是最好的良藥，但tmd這根本不是葯，而只是讓你忍著痛一直忍到不需要再忍為止。
最根本的辦法其實是你需要徹底清醒地認識到你跟她是不合適的，你們在一起是沒有未來的，只會繼續相互折磨相互傷害，而你們早點分手或許還更好。只要你沒有認識清楚這一點，你就不會真正放下，只會一直生活在悔恨、傷感甚至仇恨中，而且不會認識到到自己哪裡出了錯（這裡說的錯不是指你對不起ta或者怎樣，分手肯定是有雙方面的原因的，而你只需要考慮自己方面的原因即可，有可能你唯一的錯就是不應該與這樣一個人開始一段戀愛）。這樣才能讓你避免在下一段戀愛中重新犯同樣的錯誤，受同樣的傷。
我知道，在情感及其受傷時人是很難理性客觀地分析問題的，但是如果要讓這次失戀真正有意義的話（而不要白失戀了），你需要真正冷靜的、不帶偏見的好好想一想你們的感情為什麼會結束。在你的回憶還沒有消失前好好想一想你們的每一次吵架、每一次分手、你們彼此的每一次抱怨或者不滿。分手不是偶然的，而是有必然的原因的。如果你不能認識到這種必然性，那麼你就沒有真正認識到你為什麼跟ta是不合適的。分手後起初一段時間：還是斷的乾淨一點吧 該刪的就刪也別留什麼念想了 所謂的習慣會告訴你這很難但是過程是必須克服的
分手後一段時間：你要相信 之所以放不下前面那個人 要麼是時間太短 要麼就是新的人不夠好
不是說么 這個世界根本沒有誰離不開誰 只在於你願不願意 對自己誠實一點我每次都用這個例子，會覺得自己失戀，是因為未遇到好的。你試試前腳被郭德綱甩了，後腳來了個劉德華？你現在的感情是很真的，我絕對相信。但以後你就會覺得，當年我怎麼那麼傻B？林子很大，先轉轉，看看，再決定嘛。
何必在意放與不放，能一輩子喜歡一個人不是一件很美好的事情么？要真是這樣，真的很幸運，畢竟人生能擁有一份持久恆定的感情真的很難得。再說，感情這事總有一個壽命周期，該了自然會了。
贊同第一名的答案：找回自己。
你要在自己身上找回未來的安全感，在自己身上找回生活的樂趣（有自己的朋友圈很重要），找回自己的人生方向，找回自己活在這個世界上存在的意義。然後你會發現，愛情其實沒有那麼重要，愛情不過是眾多人際關係中的一種，而生活中真正不可或缺的是我們與一個人之間建立的深刻而有意義的聯繫。建立這樣有意義的聯繫才是生活中的首要目標。想明白你有什麼，而不是你要什麼
一個人去看了一場電影
一個人去吃了以前想和你一起吃的東西社交軟體隨便加了幾個男生說話都不像你又刪掉買了一堆東西想寄給你寄給你的小紙條都寫好了寫了三遍才寫好想來想去還是把東西都退了簡訊寫了又刪刪了又寫 還是沒有發出去把你從黑名單拉出來又放進去想想畢竟你已經把我刪了還是拉出來吧在朋友圈看了好幾遍以前你給我點的贊和評論把它們設為私密又公開又私密突然覺得我們之間的回憶也就這麼點啊
想吃菠蘿發現菠蘿已經過季了今天跟同事聊到說怕什麼動物
我下意識說怕蛇然後想起怕蛇的明明是你啊太陽好曬好像快忘記你的聲音也忘記你長啥樣了就這樣吧徹底放下一個人就是你想要聯繫他的時候不要壓抑內心的想法。前提是你要想清楚你做這件事情的目的。或者能不能為之改變什麼。答案是否定的就不要自尋死路。我就是這麼做的分手一個半月。我挽回過。然後覺得自己其實是放不下付出的這份執著。所以我很明確問了。然後對方第一次說只是跟現在的女孩聊的來。所以我不死心。我覺得我要在努力一把。終於把自己打擊到了。然後我還是說了一句祝你幸福。永別。就是這麼反反覆復的終於打破你心中美好的時候。刪除一切。這個時候儘管沒徹底放下但是你已經下定決心了。要忘了一個人。因為你被這個人和自己都噁心到了。所以為了對的起自己我們才要好好生活。這個人是錯誤的。他教會我們成長。我們真真切切的愛過，如今真真切切的恨了。然後讓他滾出自己的世界。別以為自己愛情多崇高。那是犯傻的行為。找一個懂得珍惜你的人。不要快速進入下一段感情。儘管這個時期你可能會很孤獨。懷疑自我。但是這只是緩衝期。沒有誰會耗費精力等在不值得的事情上。如果某個人影響了你的情緒。我們不應該從這個人身上找原因。而是要調節情緒。共勉。
再見到前前任(初戀），真如陌路之人，心無漣漪，很難想像自己一個男人曾經在分手時為那段三年的感情痛哭流涕過。和前任分手後，與一友人聊起自己的兩段感情經歷，友人問:為什麼你一點都沒有很難過？笑笑，無言以對。 那些輾轉無眠的夜，那些腦海里一遍一遍不停閃過的片段，那些手機里一遍一遍循環的歌都見證過你的痛苦。你的舊愛，總難免成為別人的新歡，你就算心在滴血，也只能強顏歡笑，學會釋然吧，不然只會讓人嘲笑:看，那個人多像一條狗。
回答的都很好，我也贊同。不過我告訴題主，我不能。我不能給題主提供幫助，我是來撒鹽的，抱歉。我剛剛她，她也離開我。是啊，我已經離開她了，她也已經離開我了，我們之間已經不再可能，但是要我忘記她，放下這段感情，我做不到。我和她相處的時間很短，我甚至都沒有對她說過我愛她，但是當我們兩個人各奔東西的時候，我的眼淚還是情不自禁的流了下來。我忘不了我們一起去過的地方，我忘不了我們一起看過的風景，我忘不了她的笑臉，我忘不了她那柔軟又細細的頭髮，我忘不了因為她而知曉的歌曲。現在每當想她，我就去聽那些歌，假裝她還在我的身邊，假裝故事還沒有完，甚至有時候還幻想我們還有一天會見面，只是這種可能微乎其微。有人說，讓愛情保鮮的辦法就是在兩個人最愛的時候分開，我們是這樣的，其中原因不想多說，只是我做不到像各位知友那麼淡定。我腦海中的全都是兩個人在一起的畫面。在這個萬物生長的季節，天空中飄過流浪的白雲，我對著寂靜的天空思念，希望她明了，只是她明了又怎樣？愛情不也還是破碎。時間？時間只能麻醉。最後我用一首歌來結束吧，這也是我在離開她之前唱給她的，就好像，在昨天一樣。再見張震岳
我怕我沒有機會
跟你說一聲再見
因為也許就再也見不到你
明天我要離開
熟悉的地方和你
要分離
我眼淚就掉下去
我會牢牢記住你的臉
我會珍惜你給的思念
這些日子在我心中永遠都不會抹去
我不能答應你
我是否會再回來
不回頭
不回頭的走下去
很難放下一段感情基本上都是因為對那個人依然抱有期待，而真正放下，不是讓自己對他失望，而是狠狠的讓他對你失望，徹底的失望，狠到連你也不相信這個人還會再回到你身邊，這樣就不會再放不下了
有人說，放下一段感情最好的辦法是時間和新歡。但我覺得，應該是時間和新的自己。
在自己徹底走出之前，如果匆忙讓一個人住進來，短暫歡樂之後，夜深人靜之時，痛苦會用更可怕的力量讓你撕心裂肺。尋找新歡好比喝酒，尋的是醉，逃的是醒。奈何酒後總會醒，醒了再買醉，折騰的是自己的肉體和靈魂。無數次醉醉醒醒之後，你會發現自己已陷入萬劫不復。
匆匆抓來的新歡，只能帶給你暫時的麻木，痛卻還根植於心。只有直面痛苦，開刀療傷後，才有資格讓新人住進來。
失戀的感覺好比溺水，我知道。
失戀的痛，明明是情感上的，卻越俎代庖，變成切切實實的身體上的痛，我也知道。人類活著是以個體為單位的，誰沒了誰都能活。要相信自己有站起來的能力，只是站起來太痛了，你想逃避。
痛苦的時候，想去逃避，這是本能。
可是如果沒有忘記上一個人，你找到的新歡，真的能夠讓你歡嗎……別躲了，情傷這麼痛，你怎麼忍心去傷害這世上另一個漂泊著的無辜的靈魂呢……
放手吧，有時候喜歡的東西，真的無法得到，無論付出多少代價。直面痛苦吧，真的猛士敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。畢竟每次失戀，都是給成長的祭奠。換胎比修胎快 分手都不哭
戀人分手，不見，不賤。時間不夠長，等待時間沉積，量變引起質變。
反對大家說的，失憶或者更愛自己等等答案。這樣根本沒有忘記好嗎，自欺欺人而已。
正確的方法是:研究他/她。以最壞的惡意研究他/她的一切。
如果不懂我再詳細跟你說。
分手快兩個月。在知乎上搜這個問題。可能是因為自己失戀後沒過的多好吧，腳踝扭傷了一直沒好，人過得不好的時候就理所當然地懷念過去。分手後找過他，他說他已經習慣現在的生活。他已經走出來了，我還沒有。但是，會過去的。-------------------------------------假裝分割一下，小透明居然收穫一個贊。腳踝扭傷已經好啦。工作正在蒸蒸日上。月底公司組織台灣游。生活並沒有因為缺了誰停止向前。所以大家都要好好的~
嘗試用盡一切方法去挽回她，在這個過程中，你會受盡委屈，受盡侮辱，冷眼與蔑視不在乎。當你看清她之後，大概就是想堅持，想繼續愛她，也愛不下去了。
放不下只是因為對對方還留有幻想，對她還不夠失望，心還沒被傷的徹底
願天下所有真心付出的人都會得到善待。找到愛你的人，當然了你也喜歡他（她），過幸福的日子 ，時間久了，過得好比什麼都重要。。。
說實話我跟ex分手了11天了。這不是我們第一次分手，上一次分手以後我記得我哭了好幾個小時，然後坐了快二十個小時的火車去學校找他【我們兩個是異地戀】結果還沒能挽回。之後就一直關注他，因為我是年費黃鑽，有個隱身訪問，幾乎天天去他空間還有一個跟他關係曖昧的女生空間看評論看留言，看種種。。。額，不好意思，跑題了。後來呢，我們和好了，他提的，但是我們慢慢都發現，對方已經不再適合，我努力的去迎合他，但是他一直都是不冷不熱，我想做的他覺得幼稚沒用。其實我也不是在批判他，只能說是沒那麼愛了，或者是不同人想法不同。反正就這樣好多次，前段時候我們分了，當時不但沒有心酸沒有心痛，反而有一種解放的感覺。
其實我說這麼一大段話，只是想說，在一件件事情過後，一次次死心之後，心總會不再為他跳動。當然不否認還因為有個人在身邊的緣故。
不去想要不要放下這個問題，正常生活。想到他了就笑笑，換個話題，換個想法。
當你不再執著到底是記得還是忘掉的時候，才是真的放下。
世界那麼大，我們那麼忙，沒有時間為了一個無關緊要的人停留。這個問題是我現在正在經歷的。
我和他的相處狀態：（不在一個城市，我是學生他已經工作了）。白天各忙各的，有點趣事就發給對方，偶爾有點想法就開始聊，聊一會又忙自己的事，睡覺前會聊會一天發生的事然後互道晚安，如果到點沒收到晚安會主動找對方讓對方早點睡，太多太多，所有都是安心，會覺得生活中有這樣一個人每天都過得踏實開心，每個星期會打兩次電話，一個多小時左右，經常講到他小時候的事情，都很搞笑的。他經常罵我，損我，我也嘲笑他，我們之間沒有溫馨的感覺，卻是霸道地被關心著。即使這樣，他不喜歡我。
他不喜歡我，一直把我當妹妹，每次翻到聊天記錄我都不能完全相信這件事，以及他現在對我判若兩人。因為我告白了，他讓我別想太多，他只是把我當妹妹。好，妹妹。
現在不找他，他就不會主動找我，我給他連發早晚安，他也不回了。我實在找不到話題和臉了，不敢像從前一樣給他發一些無聊的東西，我怕他不知道該回什麼而尷尬。他已經有喜歡的人了。
說了這麼多無關緊要的，我還是沒表達出那種感情，現在我只要睡覺都會中途醒來，看有沒有他的消息，以前也是這樣的，看到他給我發的安，我又倒頭繼續安睡，做了噩夢早上又可以告訴他，中午起來告訴他我要上課了，可是現在每天醒來心裡都空落落的，又要重新接受一下現實，是真的失去一個人了，我們沒說明白，以前的關係回不去了。有的時候在想，這輩子看到他跟別人在一起，心就要經歷一次撕扯，他會對別人這樣霸道的溫柔，我又開始痛苦。。。生活中我就是一個人，和家跨著大半個中國，沒有知心朋友，我們已經保持聯繫半年了，現在說斷就斷，我要適應一個人生活和失去精神支柱的痛楚。是這兩天想明白的，看了很多雞湯，大致是關於單身時如何改變。
我想過要變得更好，再出現他面前，是不是可能會喜歡我？我想過要變得更好，再出現他面前，他是不是會後悔錯過我？這樣都是圍繞他的，可是我要放下，只應該是因為我自己啊。以後沒人煲電話粥了，省下的時間看書寫字啊，沒人說早晚安了，起床就別總拿著手機了，也不期待手機里的一絲動靜，就讓他佔有過的時間都變成我自己的時間吧，可能因為我還是學生，他給我的一件禮物能讓我感動好久，他的霸道催我早睡休息全是因為我不夠自覺啊，他的關心開導逗我笑，還不是我不夠成熟獨立？如果我都做到了，不貪玩手機，作息規律，樂觀向上，自己看得開能釋懷，他付出的這些對我還有什麼影響呢？我又為什麼要放不下他呢？如果我想要的我自己都能給，他再給我可能就覺得多餘甚至讓人煩了。（就像小時候對媽媽的關心覺得啰嗦一樣）如果我努力變好，是因為我想變好，提升自己，看到的東西重視的東西就和現在不一樣了，我會發現很多比他好的人，我會知道原來愛情不一定要這樣，而更準確找到我需要的那種，反正，我肯定不再會再沉浸他過去對我的一點一滴難以自拔。放不下一個人，我覺得有兩種：覺得他太好，你仰慕他，一般是屬於暗戀或者單相思。你們已經在一起過或者是曖昧過，習慣有他和對他產生依賴了。看到了原因，我想讓自己變得更好這個答案應該能解決一些問題的。我是從今天開始改變的。?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+
差不多三個月了 今天看到有一個人贊才想起這個答案
有點不好意思的說 我找了男朋友舍友都驚訝 以當時我對他的依賴程度和痛苦程度 感覺一年半載好不了 而找男朋友 她們都覺得是找個依託她們說對了一半 我就是一個人過不好了 與男朋友在一起前一個星期 5.21 當時剛認識現在的男朋友 那天晚上和之前的那個哥哥通了電話 聊了一會還是和以前一樣開心後來一直和現在的男朋友自習 他說他懷疑這樣下去我們會發展成男女朋友我說好呀就這樣成為了男女朋友不談感情方面 兩個人在一起很草率在一起一個多月了 還是會想起那個哥哥他很好 他給我的是我男朋友不能給的當然男朋友也是給了他給不了的還是會想起他 心還是會顫一下還是幻想 如果可以在一起但是慾望沒有那麼強烈了其實就想郭襄念著楊過那樣但我不會像郭襄一樣念著一輩子他帶我看過我沒看過的世界 給過不曾有過的溫柔只是太早接觸 但這些以後我也會體會到還是要謝謝他晚上
說到他結果今天晚上通了電話還是想擁有?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+
偶爾聊起來 還是關心依舊
可能是他的習慣 我卻不太習慣了暑假留校 做完家教 他叫我早點回去他說：總是一個人 別顛了沒有告訴他我找男朋友了 我不是一個人了 我不需要依賴不用黏著他很多時候是感動了自己 因為一句話 就買了另一天的機票去找他我佩服那個喜歡你的我也喜歡放下你的我?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+看到有人想知道後來的事前些天 他生日
我等到十二點給他打電話 去年也是這樣的他很感動從初三開始 我每年都會跟他說生日快樂對了 我大二了他回憶著 說 我有空一定要來找你玩他催我找男朋友 大學裡一定要談戀愛我支吾著回答不急其實我談了半年了平安夜那天 我做DIY蛋糕 發了朋友圈有一張是男友的手勾著我的下巴全部留言 誰的手啊他以前的同學 也算我姐姐問有男朋友啦？他回了一個偷笑的表情姐姐說 有男朋友是好事 別像你哥一樣現在都沒有對象 懷疑他會孤獨終老他說 人家現在這麼甜扯我幹嘛不知道他是什麼心情
會不會怪我有男朋友也沒告訴他會不會有一點點哪怕一點點失落畢竟他說過 還是別找了 要不然都不能撩你了可是他也沒有理由在意呀我是不想告訴他我有男朋友並不是對他還有期待就是那樣尷尬以前以沒有男朋友為借口騷擾他索要溫暖後來又因為太喜歡而漸漸疏遠我們只是在遊戲里認識的網友呀卻成為了彼此那麼熟悉而分散兩方的朋友其實, 用情太深, 傷的太重, 未必不是一件好事. 不知道多少人連用情被傷的機會都沒有
尼采說過: 但凡不能殺死你的，最終都會使你更強大被傷的時候, 可能會流一夜的淚, 會試圖理清人和事可能一開始還會非常恨一念成佛一念成魔只有恨的日子, 生活會像地獄因為有恨, 所以還是放不下, 心裡還是會不時想起, 隱隱作痛如果不想繼續這種日子, 想辦法把恨化解, 留下愛就好想想你們相識以後, 是不是有很多開心的時光呢, 你是不是成長了不少呢如果是, 那就足夠了下面這個問題里的回答, 有治癒效果:互相喜歡的人明知不可能有結果，要在一起嗎？ - 戀愛反正我看過之後, 心裡舒服多了.不用刻意放下，大不了慢慢放下，這些都是自己的經歷，何必太快抹去，哪怕痛苦都是屬於我們的，是別人帶不走的我的回憶，人生到頭來不都是一堆回憶支撐自己走下去，到時間了，自然就放下了
十一年了，仍然不知道答案。
終於看開愛回不來
相濡以沫，不如相忘於江湖。
我試過了很累我放棄了 我只有寥寥一生不能揮霍在你身上 山高水長 後會無期 你別回頭 我也沒愛過
沒有人會放不下一段感情，只是在與時間的長短和新人的優秀程度。我曾經以為愛過我的人都這輩子不會再有愛的能力，但俗話說得好地球離了誰不會轉呢？所以該放下的總會放下，沒有什麼是永恆的。至少我已經不相信愛情。
時間會帶走一切
正如歌詞「是習慣還是愛，不放心還是不甘心，只有你自己知道解答。」先搞清楚自己是哪一種吧。建議常聽 沒那麼愛他。心理暗示很重要。還有就是不要覺得自己陷入了難以自拔的悲痛當中，這種都是自己慣的。轉移注意力吧。銷毀不銷毀這個，重要的不是外在的東西，而是你真正的想法，如果不在乎了，在不在都無所謂。
作為職業塔羅師，每天都會占卜很多問題，
其中80%問感情，感情中又有一半是問複合。
但是我的真實數據表明，70%以上都複合不了。
複合不了的原因多種多樣，歸根到底是另一方不夠愛，
所以面對問題，這點愛就被問題擊垮了，
想逃避，而不是想要兩個人一起面對問題解決問題。
所以，面對已經不愛自己的人，
何必太過執著，
前面還有更好的等著你。
對於你的問題，我想用一張塔羅牌中的小阿爾卡納，寶劍10來解讀一下，
希望你可以從塔羅的智慧中獲得啟示，快速走出目前的感情困境。
牌面上，一個人面朝下趴在地上，身披紅布，背上及耳部插著10把寶劍，地上還滲出了紅色的鮮血。遠處是平靜的海面和藍色的雪山，天空出現了黃色的亮光，黑暗開始慢慢消散。
那麼這個慘烈的場面到底意味著什麼？又是代表什麼意義呢？
首先，這張牌代表正在經歷著的一場低潮期。（也就是你目前的狀態）
十把寶劍插在人物背上，是非常慘烈痛苦的，正如我們生活中經歷的一段煎熬的時期。但是黑暗即將離開，光明就要到來。可以看到遠處的海平面是如鏡面般平靜的，對比寶劍5和寶劍2中的水面，其實情況沒有那麼糟，熬過了這段時期，未來又會重新向我們展開。
從元素來看，寶劍代表心智想法。所以這張牌也代表了你過去一直對生活持有的信念和想法讓我們處於目前煎熬的狀態，這些想法把我們壓垮了。而遠方太陽即將升起，不妨轉變態度，放下原有的想法和執念，你就能夠走出現在煎熬的狀態。
其次，這張牌也代表一種結束或者轉變。
大部分情況下，寶劍十是代表事情的完結和轉化。放棄舊的事物才能擁有新的選擇和機會，或是一個階段的結束和新的階段的開始。
放棄不夠愛你的人，你才會有新的開始
不記得哪裡看到的了。
有人說，如果你丟了iphone4 卻收到了iphone6 的禮物 你就不會傷心；感情也是如此。至於iphone6 一定比iphone4 好么，我不知道...當你明白感情不過是你生活中的一部分而已，不是全部，你還有工作，夢想等很多需要去做的事情時，一切困擾就解決了。
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