快來吐槽一下父母在你成長過程中造成的一萬點傷害？
當年6，7歲左右。
媽：我和你爸爸離婚，你跟誰？我：（心想爸爸比較善良）跟爸爸。媽：你跟你爸，那誰照顧你呀？你爸爸可什麼都不會做的，更不會照顧你！到時候你就命賤了。我：那還是跟媽媽吧!
媽：你跟我的話，你可也得想清楚，以後的日子可不容易熬的。我：那我還是跟奶奶吧！媽：你奶奶這麼老，死了那你怎麼辦啊？我：。。。。最後我爸媽沒有離婚，他們根本沒有結婚證，只是戶口本上寫著是夫妻~！但是他們離婚要我選擇一個人跟的問題，我爸媽奶奶問了我幾年，最後我選擇沉默了，我當時在想，不如我去流浪吧！我媽從小對我最多的描述就是：蠢，笨，弱智，沒腦，單純，天真幼稚。她眼裡容不下我笑兩聲，只要她看見我玩得開心笑咪咪，就會叫過來狠罵一頓。小時候看見她，根本不敢笑，多說兩句話，都會被她找理由羞辱。只要學校有旅遊或者她那天心情好，買了個玩具什麼給我，
下一句說話一定是：「你以後得好好讀書，看我對你這麼好，你有吃有穿有玩的，你知道我小時候有多苦嗎，我要是有你現在一半的幸福，我可多知足了，我小時候聰明伶俐，讀書又勤快，哪像你這麼笨啊，全是因為你外婆不給我讀書，要不然我肯定不會像現在這麼窮（其實當時家裡也有小康水平）。要是你成績不好的話，以後永遠別想：參加學校旅行/玩具/什麼吃的。」我拿著她給我買的東西，感覺這根本就是個詛咒。現在媽媽也老了，脾氣還是那樣，每天都和爸爸吵架，真的，每天。成天怨天怨地，怨老公沒本事掙錢。我感謝她養活了我，但是要說我從她身上學會了什麼？沒有，只有滿滿的負能量。雖然多年已經習慣了她的冷嘲熱諷，但在我坐月子的時候，她還是會因為一些瑣事，打電話過來罵我。至今孩子已經半歲了，每逢聽見孩子哭聲，我媽媽小時候打罵我的場景，就會在我腦海一幕一幕地呈現。很困擾，很壓抑。我還真擔心我自己是否產後抑鬱了。小時候，很小的時候，我一直覺著切菜是很牛逼的事情，代表了成人世界的一種高端的炫技。有一次全家在奶奶家吃飯（希望她在天國一切都好），我爸在那裡切菜，於是趁著我爸去廚房炒菜的功夫踮著腳將菜刀從砧板上拿下來（當時我只有桌子那麼高），拿在手裡各種把玩，用各種作死姿勢把玩。
我爸從廚房回來之後看到我拿著菜刀試圖讓刀刃立在自己臉上的嘗試，自然是大驚失色。一把奪下菜刀，將我推在凳子上，神情憤怒而激動地教育我。教育了很久，試圖讓我離刀遠一點，對刀產生一種敬畏，其中有曉之以理，有動之以情，當然還有赤裸裸的恫嚇。當然，對於一個混沌蒙昧的孩子而言，曉之以情動之以理都是不頂用的，唯獨恫嚇讓我記得比較清楚：「再敢玩兒刀，當心老子拿刀砍你！」雖然我爸這句話用於教育不太合適，但是完全可以理解一個父親的憤怒與恐懼。順便提一句，我爸在幾乎有些失態的教育我時，我媽並不在場。
這並沒有給我帶來什麼傷害，雖然我記住了這句恫嚇。後來沒過多久，又一次全家在奶奶家吃飯，大人都在做菜，我又無聊了，於是踮起腳尖將桌子上的捲尺拿下來把玩，捲尺大家知道的，邊沿很鋒利，很容易就會劃傷手，我正拉著捲尺玩兒呢，我媽看到了，一把將我手中的捲尺奪下來，開始教育我：「捲尺跟刀一樣鋒利，不可以碰的！「應該說我爸之前的教育很成功，一聽「跟刀一樣」我就自然也就把玩兒捲尺這個行為等同於了玩兒刀。自行腦補出來爸爸的恫嚇：「再敢玩兒刀，當心老子拿刀砍你！」。接著我媽一手拿著捲尺，一手拉著我往廚房走去，我瞬間嚇尿了，心說難不成去廚房拿刀砍我？！心中多少有點僥倖心理，結果去了廚房我媽真把刀拿起來了！卧槽還試了試刀刃！卧槽拉著我我跑不了，卧槽我媽拿著刀蹲下來了！我哭都哭不出來，只記得臉在抖，嗓子發乾，一貫和藹溫柔的媽媽在我眼中瞬間變成了魔鬼，想跑但是知道跑不了，然後產生了一種聽天由命的絕望感。眼瞅著我媽一手拿著刀一手拿著捲尺在我面前蹲下來，然後跟我說：「你看，捲尺的邊沿跟刀刃是不是一樣鋒利啊？」我媽一臉期待的看著我等我回應。我已經完全嚇傻了，一點反應也沒有。我媽略有些失望的說：「記住，捲尺也是很危險的，也是不可以玩的，否則會把手割破的！」然後牽著嚇傻的我回到卧室，讓我坐在床上，然後自己去廚房忙活了，走之前還親了我一下。我一個人坐在卧室中，意識到，卧槽原來我倖存了下來啊！啊呀，劫後餘生啊，開始放聲大哭，一直哭了一下午，吃飯也哭，看電視也哭，大人聊天也哭，大人們奇怪的看著我：「這孩子，怎麼哭起來沒完沒了啊，平時也沒見他這樣啊！」
似乎因為我哭那天爸媽還吵了一架。我爸說肯定是我媽嚇著我了，我媽說沒有啊，我就是不讓他玩兒捲尺而已。特么的，爸啊，你還有臉說我媽，分明是你嚇的好嗎！這是印象中最深的被父母嚇壞的場景。現在想來爸爸媽媽還是很愛我的，么么噠。意外翻到我媽在我出生時寫的日記，只有八個字：奇醜無比，難以接受。
我年少時，父母過早地毀掉了我應該屬於那個年齡的美麗世界。那時候我正在上初中，班主任是一個我非常敬佩喜歡的人，一部分是由於那個年齡的孩子由正統教育自然帶來的對老師的崇拜，另一部分是由於她本身也是個不錯的人（當然，不是完美的聖人）。雖然也被她懲罰過，但是，當時那個純真的我只想到改正自己的錯誤，從沒多想。一切都那麼美好。但是，突然有一天，父母從他們認識的人那裡得知了給老師送禮這回事，馬上決定給我們老師送禮，他們跟我說這件事的時候語調里充滿的市儈氣，我之前的生命里從未在我同樣崇拜的他們身上見過。他們毀掉了我心中老師的神聖形象的同時，也毀掉了他們自己的神聖形象。 被觸痛的我想改變他們的想法，然而註定是徒勞的。之後的兩件事情更加傷害了我。一次是一個假日我們班有看電影的活動，但我媽執意要去給我買衣服。爭辯的時候，我說了一句說，大意是如果真的要被老師看得起，遵守規章參加集體活動比送禮的效果沒區別。我媽惡狠狠地回了一句「區別大了，你小孩，不懂！」之後的春節期間親戚聚會，飯桌上，就是因為無意談到了送禮這件事，我媽竟然說了很過分的髒話來評價她根本不了解的我的老師。那一刻，我的痛苦百倍於自己挨罵。
送禮之後，我在學校的生活並沒有什麼改變，要說有效，也只是我和外班同學的頻繁交往被班主任法外開恩地允許了而已。當年唯一一件稱得上與現實利益有關的事——中考，我也是靠我自己的力量考上的。送禮也沒有給我加半分，不送禮也不會給我扣半分。但是，之前那份純真的快樂，再也回不來了。
至今，這件事仍是我心裡難以癒合的傷痛。但又不敢向他們繼續解釋，以他們的邏輯，我的這些想法只是痴人說夢。然而，我真的無法理解，當年的他們為什麼要用一個少年的純真快樂來換取那麼一點連利益都算不上的東西。從小被父母批評、論斷、詛咒、辱罵，基本沒被祝福。
但是感謝上帝，將最深的詛咒變為最大的祝福。我常常在禱告祝福自己的子子孫孫，當然也從不論斷、詛咒和辱罵我的兒子。
所以，我所受的痛苦和羞辱是與我們大有益處的。精神分析心理學認為，童年父母與孩子的關係決定孩子一生的性格命運，母嬰關係則是重中之重，決定孩子最基本的安全感和存在感。我也是不幸的母嬰關係其中的一名受害者，我小時候又自閉又孤僻絕非偶然。小時候我父母給我取了個外號叫「無法弄」，跟我那招人疼愛的哥哥截然相反，因為我總哭、總情緒失控、又從來不說話。當然每次我哭，他們總是放任我哭到累。一兩年前不知啥時候看到李雪一句話：「孩子是沒有錯的」，頓時嚎啕大哭起來。
1、從小不在我身邊，沒教會我如何大小便，回過頭來跟大家一起嘲笑我是個怪胎。我是家裡第二個孩子。80年代計劃生育抓得嚴，我媽生我時是偷偷躲在禮門鄉下的，否則肯定不讓生。當時媽媽在城關上班，爸爸在禮門教書，生下我之後媽媽就回城關工作，一邊養我哥，爸爸則負責帶我。去年到禮門調查方言，據爸爸幾個同事講，當時爸爸經常打麻將不怎麼管我，這幾個同事也都是麻將老搭檔。小時候也沒人教我如何大小便，我大小便在褲子上是常有的事。至今我媽說我小時候是個十足的怪胎的事例是我在託兒所時從不上廁所，想小便時站著就尿出來了，要大便也是直接拉褲子上。託兒所的老師對我十分頭疼。直到上小學三年級我還經常便溺。父母說起我幼時大小便在褲子里時都是帶嘲笑的，這種羞恥感伴隨了我整個青春期。我幾乎沒有五六歲以前的記憶，唯有一個場景偶爾在夢中出現：我很想小便，我四處亂跑，跑到一個貼滿白色瓷磚的地方，不知是不是廁所，蹲下就拉。身後出現了一個阿姨，然後我就被帶走了。沒有任何情緒沒有任何錶情沒有任何思維活動。
2、把二胎超生的家庭壓力轉嫁給我，從小到大的內疚感和自我存在價值感的缺失。我父母從來沒想過我從小如此怪胎是他們教育的問題也許是因為我有一個聽話懂事乖巧聰明性情溫和老實寬厚的哥哥。同樣的教育方法一個乖寶寶一個怪胎，所以這一定是我的問題不是他們的。也許他們也從沒想過一個正常出生的孩子跟一個偷偷超生的孩子待遇其實是很不同的吧。
我兩三歲時我爹調入城關，在小學任教，一家人生活在一起。縣教育局到沒有因超生問題開除我爹，但開始了漫長的罰款，罰了整整二十年，直到上大學那年才結束。我爹也因超生不能評先進評職稱不能漲工資，多年以來，每每談到超生問題，親戚、父母同事都會語重心長地對我說，你看家裡為你付出了多少，你將來要努力孝敬你父母啊。拖家裡後腿的負罪感我背負了二十年，家裡所有的負面情緒都在暗示我其實本不應該來到這世上，我是個累贅我不值得被愛。我的厭世情緒根深蒂固確實是他們一手造成的。背負太多內疚感的後果是，當遭遇不公平對待會覺得是自己活該。柴靜寫道「厄運中的人多有一種對自身的怨憎，認為是自身的殘破才招致了某種厄運」。
3、從小做家務，佔用了我大量的時間和精力，感覺自己是個童養媳。整個青春期都是這麼覺得。好像家人只是在利用我的功用價值而已。十歲開始洗碗做飯，打那以後只要我在家，理所當然都要幹家務。媽媽為補貼家用開了個服裝店，早出晚歸；爸爸經常學校開會或者忙著打麻將，我必須學會做飯。最初家裡還是燒柴火，後來開始用電爐。據隔壁老師回憶，那時候的我還沒有灶台高，就蹬個凳子煮菜做飯，樣子很可愛。那時的電爐偶爾漏電，我還覺得漏電的時候麻麻的還挺好玩~一開始是因為我爹沒空做飯所以我得做，後來漸漸地就成了我的義務，後來他就安心去打麻將了。我哥很少幹活，也很少幫我忙，一放學回來丟下書包就奔向房間看武俠小說，這也是我從小恨他至死的原因。每天放學回家要幹家務，我的作業基本是在學校里完成的。課間十分鐘我基本不休息，總是埋頭作業中。我對家裡任何要求都沒有拒絕和反抗，我有情緒，但我從未敢表達過。當然大環境下，女孩子做家務似乎也是天經地義。我現在依舊有廚房恐懼症，那種日復一日的買菜洗菜做菜的大量重複性勞動讓我心寒不已，已經演變為廚房陰影了。
4、窮。漠視孩子的需求，反正正常情況下也供養不起。父母是生活極節儉之人，物質上匱乏不可怕，就怕精神貧瘠。在崇尚「打就是教育」的年代，我父母同樣堅信不能順著小孩任性。他們說服小孩的方式是以己喜好代替孩子判斷。確實二十年來，我幾乎沒有提過任何要求。不僅從小需求被漠視，而且我也覺得提需求是一件可恥的事情。我上初中時需要自行車，家裡沒有買新車，給了我一輛男士的大三腳架的老款車；沒有新書包，媽媽去義烏進貨時帶了兩個男款書包，一個給我，一個給我哥。班上其他女孩子騎著小巧漂亮的女車背著花花粉粉書包，嘰嘰喳喳地組團上學放學。青春期的我心思如此敏感，對外界充滿敵意，每時每刻保持著戰鬥狀態。我非常自卑，害怕別人看見我難看的書包和一輛碩大的老款車。放學了，以寫作業為由最後才走，為的是避過所有人，避開我偷偷喜歡的男生，別人看我的眼光都像一把刀子割在我身上。那時候我覺得自己活下去唯一的指望就是我成績還不錯。
就童年經歷而言，為什麼有些從小失去了父母反而如今能成長為堅強樂觀的人呢？我想，童年是否快樂跟父母在是否在身邊並無必然聯繫，關鍵是成長中是否得到了足夠的關注和安全感，這些因素才決定了一個人面對未來生活的能力和態度。
我曾對前任說過我十歲左右因一次誤解怒離家出走隨後被我媽抓回家痛打一頓的事。當時葉說了一句話讓我泣不成聲，他說：「哎，如果我是你媽就應該把你抱在懷裡問你為什麼要離家出走。」我前任是第一個讓我真正感受到被愛被關注的人，也教會了我自尊、自愛、愛人。他把他所能給我都給了我，所謂授之於漁，那些足以讓我開始新征程的智慧、勇氣和信心。儘管後來鬧得不愉快，每每想起這些我依舊無比地感激。父母「無條件的愛」的缺失似乎成為永遠無法彌補的遺憾。上一段感情我錯誤地試圖在親密關係里尋求「無條件的愛」，當然結果是害人害己。那時的我也不懂，只是當前任號稱要給我這樣的愛，結果他發現自己其實也是有條件的。除了自己的父母，誰也給不了「無條件的愛」。誰對你的愛不是有條件有原因的？不是因為你身上的某種特質沒有期待誰會愛你呢？
如今的我還是一個容易情緒失控的人，失控起來連命都不要。本來也沒多愛惜我的生命。我不溫和，性格里有戾氣，還是因為心裡有怒而愛不足。真正幸福的人一定是內心溫柔容易相處的，不幸福的人各有各的傷和刺。
凡事有因有果，我小時候是個小太妹，干過的壞事：怎麼反擊熊孩子？ - 陳蒟蒻的回答
後來我一直很自立，成績不錯，自打我以縣第一名的身份考進大學以來，我父母一直挺滿意把我教育得現在這麼獨立，至少他們對外宣稱是老師的孩子自己當然能教好。我聽著很憋屈，事實是我明明是一個缺愛而不得不自立起來的病態體。即使如今我了解到這麼多真相後依舊心智不成熟得像個小孩。我確實是個小孩啊，沒有什麼幸福的童年記憶，如今的我只是本能地想過補我缺失的童年，比如跟爸媽逛超市，我非常愛屁顛屁顛地買一堆零食等著他們買單，我認為這是他們本該寵愛我的方式。
自打接觸了心理學，我就學會自己慢慢化解多年的心結。現在我跟家裡的關係已經修復得很好了。以上這些話原原本本的我都找我媽哭訴過，我媽也很內疚，因為沒文化，家裡也窮，小時候沒能好好照顧我。漸漸地很多時候，變成了我在開解她。十八歲以前的生活我們沒法選擇，十八歲以後就得靠自己了。一直很慶幸自己有力量跳出原先的生活圈子，可以過上另一種不同的生活。
我說個他們秀恩愛的吧
一日開車出去遊玩,麻麻於後座不舒服,扶額呻吟.粑粑問：寶貝,怎麼了?
我說：別這麼噁心好嗎 就普普通通叫老婆可好?
於是粑粑改口：親親老婆怎麼了?
太多了……和媽媽玩，也就是打來打去，相互撓痒痒之類的。如果我和我爸說：「爸，你老婆欺負我。」 我爸絕對：「嗯」 然後繼續劃手機。如果我媽說：「老公，你女兒欺負我。」 我爸怒起（其實也就是裝裝）：「你怎麼欺負我老婆？！我告訴你，你不可以欺負我老婆！」 看我媽笑得一臉得瑟，我心很累。
媽媽太嚴厲脾氣不好，總被她批評，所以現在有點畏手畏腳，有點不自信吧。總怕自己做錯事。這是我媽留給我的不好的影響。現在離她好幾千公里，自己改～
我媽！簡直就是強勢吐槽我「沒對象」的一把好手！！！
早就想給她開個【吐槽語錄】貼了，就不定期更在這裡好了：
1. 我媽突然有興緻整理我的書櫃，翻出了很多我初中時在被窩裡打著手電筒偷偷看的言情小說，然後冷哼一聲說：「看了那麼多言情小說，怎麼還找不到對象呢……」
2. 舅媽馬上要生二胎了，大家都覺得兩個孩子特別溫馨。
-我：我以後也要生兩個小孩！
-我媽：對象啊沒有不要想那麼多...（大概真的不是親媽[再見]）
3. 嗯對，我是tfboys的粉絲。在我媽啟動了一年一次的打掃衛生程序後，我精心收藏的全國限量版四葉草糖果禮盒被扔掉了！！！我只從虎口奪下一張俊俊的皂片！！！悲痛之情無以言表！！！我媽還要補刀：對象么不找，就喜歡老牛吃嫩草！！！[流淚][流淚][流淚]
4. 我跟我媽說我室友的媽媽們都給她們相了好幾次親了，讓她也行動上積極點。我媽說：「我已經做好你嫁不出去變成老姑娘的準備了。」[揮手][揮手][揮手]小的時候住8樓（頂層），我坐在窗戶口往下看，心想跳下去的話一切都解脫了。
現在常常能想起來當時的情景，如果當時再勇敢一點，不給自己找那麼多借口，就好了。給了我一張奇怪的臉
作為一個吃貨，對我傷害最大的莫過於不讓我吃東西！！！太胖了，讓我減肥，一個月沒吃到肉，唉，那個鬱悶呀，累覺不愛，我不抽煙不喝酒，不嫖不賭，就一個愛好，吃點東西，太傷了...............
小時候我爹用剪刀扎我的PP
刀尖距離PP還有1㎝的時候我已經一口氣哭到沒聲兒了，，，，嗯，對我的內心造成了一萬點上海(?_?)
瀉藥。沒有。爸媽對我很好，不好的我都忘了。
26/01/2016 補充：
今天有些事情發生 剛才正好刷出來這個話題 就補一些吧。其實最遺禍終生的應該還是要數原生家庭成員的軟弱吧 在社會上缺乏必要的情商和保護自己的能力，而孩子在經濟獨立/上大學之前基本沒有脫離原生家庭的可能 即使後來意識到某些舉動是軟弱可欺的表現也為時已晚。 多年的耳濡目染 父母身上的很多東西是必定會帶在孩子的性格里的。 就算人為的去改 也要花上比父母不存在同樣問題的孩子多太多的時間，更要經歷太多來自欺軟怕硬者的磨礪。 至於最後會對世界 對人 有多麼不信任 甚至三觀會不會徹底崩了，呵呵。呵呵。
最可憐的莫過於已經意識到軟弱是錯的 而仍然會由於習慣性的表現招來欺侮和污衊 只恨為什麼不能一夜之間變強大。
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沒有過足夠的保護和正確的關愛。以致於家庭歸屬感極其薄弱 大於等於無，對家庭成員感覺不到親情。
對家庭成員沒有親情可以是很恐怖的 就像我在另一個回答里提過的 忘記是不是匿名的了 在我中學時期曾經有好幾年都是以割腕作為宣洩壓力和情感的途徑， 在做這些的時候我根本沒想過我傷害自己 我的家庭成員會為此傷心 因為從幼時起他們做任何事從來沒有把我當做家庭的一分子來考量 該充當後援力量的時候也從不會站在我的一邊保護我， 我自覺從未屬於這個居住多年的「家庭」，所以在當時的我想來 他們也是根本不會因為我的自殘行為而傷心的。 想想這樣的惡果並不在少數 做父母的也都該反思， 不要總是滿口的「要聽（yu）話（xiao）不要寒了父母的心」 做孩子的心也不是就活該被你們寒了的