你以為是情商低？別傻了，你主要是邏輯不好。
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經常有人問我，小荻老師，我覺得我情商不太行，怎麼破。
上次寫過一次，《你為什麼情商低？因為邏輯不好啊！》，為什麼又要寫一次呢？
重要的事情嘛，多說說總沒錯。
你可以先看完上一篇，再來接著看這一篇。
2
上一篇裡面有一個對情商的定義，但其實，絕大多數人對情商的認知都不是那樣子的。
我們通常會覺得，情商嘛，就是面對不同的人和事兒，知道該怎麼說話，然後還讓彼此都舒服。
說白了，絕大多數的情況下，我們之所以認為溝通有問題，溝通有困難，主要是因為【沒有定數】。
我們喜歡分類，喜歡去分出誰是一類人，誰不是一類人，以及，誰是「好溝通」的，誰是「不好溝通」的。
然後，「不好溝通」的那一批人，就永遠的頭疼下去……
3
邏輯可以怎麼拯救情商？
總結，歸納，然後給人分類啊。
邏輯不好的人撩妹，有可能只有一招。
我們交個朋友吧。
你給我發個照片唄。
我覺得咱倆特別合適。
你看我哪不好你說，我改。
然後妹子們跑光了，他覺得，現在妹子的眼光怎麼都這麼挑啊。
你百度「撩妹失敗」或者「不會撩妹」，可以搜到大把案例，心情不好看一看，覺得無聊翻一翻，特有笑點。
邏輯好的人撩妹，一開始可能也很笨拙。
我們交個朋友吧。
妹子跑了。他就開始想，為什麼會跑呢。
唔，可能妹子不喜歡這個表達？
下一次，他又試別的方法，試別的台詞，試別的表達。
漸漸的，他歸納總結出了一套應對妹子的方法。
也慢慢了解了什麼樣的妹子喜歡什麼樣的套路。
哪些是共性，哪些是特性。
於是，那些【沒有定數】的事，在他的眼中，開始【有跡可尋】。
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就像落落和小北的故事，我知道，他們的共性都是從自己的角度去思考問題。
那當我分別從他們的角度去為他們分析、協調，去滿足他們不同的個性化需求的時候，他們就會很受用。
藉助一些工具，我們可以很容易的對人進行分類、分析，然後給出對應的溝通策略，比如，DISC行為風格分析。
曾經有人問我，DISC行跟我們通常見到的九型、色彩性格、MBTI、PDP性格測試之類的，有什麼區別。
區別就在於，DISC研究【行為】，其它，研究【性格】。
當我們提到【性格】的時候，通常會認為，是一種【個性心理特徵】，以及對待世界的【態度】，這種東西我們會認為，很難更改。
而當我們提到【行為】的時候，通常會認為，是長時間形成的一種【習慣】，那相對而言，調整【習慣】就會簡單的多。
所以，我們很難修改自己的性格，但我們可以改變做事的方式。
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當我們可以自由的調整做事的方式，我們在面對不同的人、事、物的時候，就更容易找到適合彼此的，又特別有效率的溝通模式。
我們會看到很多交溝通的課程，講什麼人應該怎麼樣，如果發生什麼，應該怎麼樣應對。
學的時候，我們感覺特別有道理，覺得學完就能再也不發愁了。
但很多人學完之後，還是沒什麼特別大的成效。
因為裡面少了很重要的一環，【判定】。
通常情況下，我們不缺套路，我們缺的是，什麼時候【該】用什麼套路。
就好像電腦有了，軟體有了，生產線也有了，但是缺一個演算法，或者少一個關鍵啟動幀，所以，機器運轉不起來。
簡單的說，見人說人話，見鬼說鬼話的前提是……
你好歹能分得清誰是人誰是鬼。
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邏輯不好導致情商差怎麼救呢？
練。
請把那句過時的名言，失敗是成功之母，撿起來，好好品味。
每當遇到不順利、不順心、失誤、失敗的時候，你可以報怨，發牢騷，不滿意。但之後，請自行回逆。
問自己三個問題。
1.這件事情，你希望的結果，其實是什麼樣子的？
2.是什麼原因，導致事情沒有按照你所希望的方向走？
3.如果這件事情，只能由你改變自己來解決，那麼，你做什麼樣的努力，有可能達成你希望的結果？
無論下次會不會有同樣的事情發生，認真想這個三個問題。
如果可以記錄，記下來。
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在二期溝通訓練營的開營的時候，我照例，跟他們說了和首期一樣的話。
邏輯這種東西，和打字、烹飪、打籃球什麼的一樣，是個熟能生巧的事兒
在過程中，一開始還是不會，短期內也沒有生效，這都是正常的，但請你相信，有些改變和成效，是從你開始嘗試的時候，開始產生化學反應的。
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