獨生子女是一種怎樣的體驗？
不敢死 不敢遠嫁 特別想賺錢 因為他們只有我
1）集百萬寵愛於一身，合千萬孤獨於一體；2）明明家裡貧窮卻被別人認為富裕；3）從小一個人在家自娛自樂、自導自演的本領讓我長成了一個逗逼；
4）從小就養狗作伴，現在我狗語八級；
5）我不能死，我得爭氣；6）獨生女嫁給我，我能讓她合法生二胎；7）好想有個兄弟姐妹來和我一起承擔未來可能發生的家庭意外；8）即使單槍匹馬，也要活得像支隊伍。家裡壞了東西全都是我乾的。。。
把親戚家的孩子當成親姐妹，她們只把我當親戚
時常有一種如果父母不在了世界上就真的只剩下我一個人的感覺
你一出去讀書 家裡的冰箱就再也沒裝滿過
爸媽是部隊的，管的超級嚴，所以根本沒考慮過生二胎。
小的時候覺得爸媽只愛我一個沒有人來和我分寵簡直好的不能再好了。
長大之後離家讀大學，因為某些政策原因我爸不能送我進澳門只有我媽可以，在出境的前一天晚上我爸戰友請吃飯，我爸喝了點酒，我扶他回房間的時候他摟著我哭了。
我映像中只見過他兩次痛哭，一次是我外婆他岳母去世，一次是這次。
他不能看看我的學校，不能看看我的宿舍，他只能憑藉我拍的照片拼湊出我生活的大環境。他不能看著我開學，不能看著我畢業，不能看看這個我即將生活四年的城市。
他一個人在珠海等了7天等我媽送完我回去。然後就要再等半年才能見到我。大一的時候每逢假期我都會回家，3、4天的短假或者一周的長假，都回去，因為獨生，除了我沒有別人陪他們了。
小的時候天真的希望我媽能給我生個哥哥，這樣就有人寵著我罩著我幫著我了。現在長大了多希望真的有個哥哥，在我不在家的時候，能有人陪陪爸媽，也許我倆能換著陪爸媽。
可惜沒如果。
不敢想像爸媽出什麼意外，除了他們再沒有真正全血緣關係的人陪我。
自己做事從來都是小心翼翼，不敢想像他們萬一失去了我晚景會有多凄涼。
離家了才意識到獨生子女對一個家庭的重要性，對於已經不再年輕的父母，大概他們對我們的期待，就像是龍應台在《目送》中寫道的，「幸福就是，早上揮手說『再見』的人，晚上又平平常常地回來了，書包丟在同一個角落，臭球鞋塞在同一張椅下。」
國家欠我一個哥哥。
以上。
—————我是分割線—————這段時間是期中略忙沒怎麼上知乎…
所以沒來得及回複評論實在是很抱歉，這也是我第一次得到這麼多贊和感謝，蠻驚喜的說實話～有人在評論問我，為啥是欠個哥哥不是欠個弟弟妹妹，因為就現實生活中來看，比起做好計劃帶好錢包帶著表弟表妹出來玩，我更願意跟著安排好一切的表哥表姐們出門蹭吃蹭喝，對，可以說這算是所謂的「獨生子女都被寵壞了沒有責任感」的一種體現吧，所以如果有如果，我寧願我是家中的老二，上面還有個哥哥和爸媽一起寵著我，當然如果我是老大，下面有弟妹，我也超級願意做那個寵著他們的大姐大，可惜沒如果。
今晚在微信看到了這張圖，頗有感觸。
這幾天「全面開放二孩政策」受大家討論很多，以前不讓生，甚至出現過1991年「百日無孩」的事件【不確定是否誇張，但是在知乎很多回答里看到有人提過這件事】，現在鼓勵大家生，卻很少人願意生了，不管是養育成本還是各種方面的考慮，但是圖上這句話確實，我們可能是歷史上唯一一代獨生子女了，看到以往計生辦的工作人員現在做起了勸生的工作，我們也只能嘆一句生不逢時了【僅僅指計生政策的時代，不指其他方面，個人觀點，不喜勿噴】前兩天和兩個學姐一起去開會，她們倆都是有親弟弟的，然後一路都在聊弟弟聊弟弟聊弟弟，我這種沒有弟弟的只好在旁邊傻笑，簡直心酸(._.)
半夜裡碼字，有些語無倫次，望大家海涵。
以上。——突然想發點什麼的分割線——
突然想起了在朋友圈發過的這條
前段時間國慶假期他們終於肯請掉往年都用不掉的年假出去好好玩了一圈
當他們興緻勃勃的分享旅行的電子相冊給我看的時候，彷彿看到了小時候新背會一首詩就一定會屁顛顛回家炫耀的自己
我們此時此刻可以坐在操場隨性的大笑，可以嘴上說著沒錢只能吃麥片但不擔心明天真的斷糧，都是因為有人在背後幫我們承擔了一切風險
有時候在想，會不會當年我沒出生更好，坐在一起就會吵架，總是做不到更好不能讓他們驕傲，還害得他們要比年輕時更累更努力賺夠三個人的口糧錢
很高興他們終於不用像前17年一樣守著我被困在一個小城市裡，終於能有自己的生活和出行計劃而不需要再考慮被我的學業限制，又很難過政策所限他們倆都不可以來看看這個我已經呆了三年的城市
他們真的老了，可我還沒有長到可以撐起家庭那麼大，更何況我也沒有兄弟姐妹可以陪我一起挑起這個家的擔子，那麼這就是彼此繼續努力下去的動力吧從小就非常怕死，怕死了父母沒人照顧，怕死了沒人賺錢養他們。好像是為父母活著。從小沒有兄弟姐妹很渴望很羨慕別人，遇到事兒困難不敢和爸媽說怕他們傷心於是也就沒人可說了。把表姐當親姐看，但她們都有兄弟姐妹我永遠只是表妹，當然我也明白不能強求。可以沒有愛情，但絕不會扔下爸媽也絕不容許別人傷害他們。
有人認為獨生子女的體驗就是「不敢死，不敢窮，不敢遠嫁」陪在父母身邊。我一看就傻了，要是拿這個標準衡量我，那我簡直是天底下不孝子孫第一號了。我和我父母的關係，我現在已經沒有辦法用正常和不正常來描述，因為這裡面沒有一個通用的標準，說達到了就是正常，達不到就不正常。只能說我們的關係屬於千千萬萬種模式中的一種，而且雙方感覺都不錯，我覺得這就可以了，沒有必要為了一個社會規範去強行改變，那也不現實。
自從我上大學以來，我就很不理解什麼叫想家，我也從來都不想家。自從我來美國之後，已經三年不回家。直到現在我依然不會主動往家裡掛電話，基本上一次都沒有，聽上去就應該拖出去吊打。但我會等父母掛電話過來，我們保持著一周一兩次的通話，每次都聊個把小時。而且真的不是無聊敷衍，而是我儘可能把這一周來發生的事，有趣的事，我思考的事講給他們聽，他們也會把自己認為有趣的事，和家裡的新聞講給我聽。我父母的生活相當的豐富多彩，他們會利用假期出門玩耍，會和家鄉的同學同事常常聚會，會緊密關注大家庭里的新動向，會購買一些渾身散發著科技光環的好物回家，還不忘了跟我炫耀。他們善於打理自己的生活，而且從來沒有把我當作生活中的唯一，這一點比他們的財富和社會地位都更加令我引以為豪。
我不知道在遙遠未來他們老眼昏花是怎麼樣一種情景，但至少現在，他們完全能夠聽懂我在講什麼，並且也覺得很有趣。我和我的父母之間，從來都沒有電視里那種相互埋怨的苦情戲。我們之間的關係不是債主與欠債人，好像誰也誰也不欠誰什麼，我們只是彼此派駐到世界另一方的記者，常常為對方發回大大小小的傳奇事件和花邊新聞，因為彼此的存在所以連同大海那邊的世界也變得不是那麼陌生。而距離，很多時候帶來的不是痛苦，而是寬容。兩代人之間，在許多事情上，是有不同的做法和觀點的，如果非要做一個牢籠出來把我們關在一起，那父母與孩子之間的關係反而會變得緊張。保持聯絡的同時，也保持距離，在傳統的觀點看來，這是太過於殘酷的事情。傳統的中國家庭里，長輩和晚輩之間是沒有距離的，你的就是我的，我的就是你的，你家就是我家，我家就是你家，他們彼此高度牽制著對方的生活，見不到對方會想的要死要活，但見了面卻要打得要死要活，誰都沒有隱私，也沒有自由，直到把短暫的生命葬送到數不清的利益糾葛之中。
每個人的生活都一樣面臨著孤獨與疾病，這是十足公平的事。此時我們會彼此安慰，讓對方覺得安心。但至少在我看來，我絲毫不認為我的父母有義務替我解決這些問題，事實上他們也解決不了。無論我做出多麼孤懸海外孤苦伶仃的樣子，終究還是將在外軍令有所不受，那些問題我若是不自己解決，那就沒有人解決了，所以我就不作出一副可憐兮兮的樣子了，完全沒有必要，而且浪費我的演技。自己為自己負責，在生活的巨大迷宮中摸索出一條還能走的路，這實在是太天經地義又不得不為之的一件事。人生而在世，孤獨是永恆的，我不確定你能不能通過神來解決這個問題，但我十分確定你沒有辦法通過生一個孩子來解決這個問題，你更沒有辦法通過生二胎或者賴在家裡不走來解決。孩子不是寵物，孩子是人，孩子的目的就是長大，就是離開家，就是去遠方，去下一個時代，去過父母想都不敢想的另外一種生活。
在我們家，無論是孩子還是父母，我們生活的第一中心，都是對自己負責，而不是為對方負責，不是為對方還債。我努力工作是為了自己過有尊嚴的生活，不是為了父母揚眉吐氣，雖然他們也會時不時揚眉吐氣一下，或者在聽到同事子女惹出麻煩的時候悄悄慶幸自己的孩子沒有這些戲碼。我從來沒有想過為他們的臉面去奮鬥，但實際上也沒怎麼給他們丟人。因為距離遠，所以我面臨的問題，遠遠在我父母的社交輻射之外，他們不可能為了我去求人，我也從不要求他們那麼做。對於我自己來說，我生活在一個陌生人的社會裡，在這裡沒有人有故鄉，所有的人都是外鄉人，也沒有熟人供你求助。我想辦身份就要自己想辦法，我想換公司就要自己找機會，我有工作上的疑惑就去問我師傅。對於父母，我只是定期通知他們，講講我最近在做什麼。而兩代人越是沒有利益牽扯，越是獨立單純的生活，就越容易建立健康友善的關係。在我看來，負責任這個東西，不是指為對方還債，而是大家都努力不去欠對方債。
我們這代人身處的是一個高度工業化，高度分工化的社會，個體的流動性空前強大，那種在大家族裡四世同堂父慈子孝，世世代代生活在同一片土地，經營同一座村莊的日子已經永遠的和我們告別了。那種相互糾纏和高度相互依賴的家庭關係，已經成為了舊時代的迷夢，和清新飄渺的鄉村生活一樣，成為了記憶里的遠方。雖然我們依然不惜筆墨去追念與抒情，但我們都知道，那樣的生活再也不是我們的現實與日常。
不敢出櫃
大一的暑假，我在美國帶一個高中生參觀美國大學團。學生家裡條件都挺不錯的，都是95後，獨生子女。紀律十分不好，老師叫什麼時候在車上集合從來不能準時，各種丟東西，丟錢包手機ipad，丟了我跟老師們還要幫他們去找，然後自己打車跟上大巴，老師說他們沒集體意識，他們也沒有感覺，該怎麼樣還怎麼樣。
有一次下暴雨，是那種狂風暴雨，按時回到車上的學生寥寥無幾。我跟幾個老師去商店裡把每個因為買東西而忘了時間的學生一個個叫回來，頂著塑料袋那種。到大巴上都濕透了。老師都們都很生氣，學生則仍然嘰嘰喳喳，毫不在乎。我坐在大巴最前面，憤怒地拍案而起：你們以為自己是誰啊！我他媽也是獨生子女，我也嬌生慣養，憑什麼我要給你們找丟的東西？憑什麼我要在雨里給你們這些遲到的撐傘？你們丟的那幾個破玩意兒誰稀罕啊，我有那個時間還不如去打幾回temple run（那個暑假我在玩temple run……）。跟你們說了啊，姐我自己還想玩，不想每天都把玩的時間花在等你們身上。明天早上八點集合不了我就自己走了，你們打車跟來吧，反正你們都刷的是爸媽的卡。
然後整個車廂里都肅靜了。
然後第二天我們團30多個人第一次沒一個人遲到。八點之前大巴就坐滿了。老師都驚呆了。
我們愉快地完成了美國之旅，到現在他們都應該上大學了，有些跟我現在偶爾還聯繫，聊聊天什麼的。
也許能跟獨生子女將心比心的不是什麼「集體主義」，「為人民服務」，而是「請給我像你一樣自私的權利」。大多時候沒有好姐妹可以談心聊天，所以硬是和媽媽成了好姐妹。。。。。
小時候 父母把全部愛傾注到一個人身上，等他們老了 也要同等返還。
反正覺得國家超坑，那些遵守國家規定生一個的父母，在失獨之後，所說的國家養老連個影子都沒有，所以我對自己說什麼時候都不可以讓自己有事。
矯情個屁，大部分人都是獨生子女，，，，就是普通人的體驗！！
上知乎N年了，從來都是看帖不回，這個就是知乎首答吧
小時候覺得很受寵，跟大部分獨生子女經歷相似吧。不自私虛榮，不嬌氣（工作的時候我是同事里家境最好的，也是最能吃苦最不挑剔脾氣最好的），很多人說我的禮節、待人接物方面比大部分同齡人要好，比較有同理心，孝順。但是遇事不太會爭，容易責備自己，孤獨，喜歡小動物。個人認為子女的素養跟父母灌輸的觀念有關，跟是否獨生沒有太大關係，我見過很好的非獨生子女，也見過質素很差的獨生子女，主要跟家庭教育有關。
說說成年之後遇到的問題。
獨生女，本科985，畢業的時候猶豫了一下沒出國，工作幾年了發現年輕人還是要多學點東西，又開始想出國了，家境還可以，自己也算是同齡人中比較上進愛學的那種。之前幾乎沒想過父母老了怎麼辦，直到去年外婆做了個手術，她幾個兒女孫輩跑前忙後照顧著，我突然意識到兒女在身邊對老人來說是多麼重要。
現在有機會移民，男票在外面呀，但是思前想後還是放棄了吧，雖然很愛很愛，但是我出去了也會比較辛苦，畢竟在另一個國家重新起步基礎還是相對薄弱的，顧不上父母不說，萬一過不好還拖累他們。即使過好了，以後父母還不一定願意出去。我倆就算到時候回國也很難有好的機會賺錢，別問為啥，基本沒有工業的三線城市，多少海內外名校回來的英語棒呆的個人能力強的照樣沒有多少機會。
掙扎了好久，還是打算留在父母身邊，找個差不多的工作，有沒有激情也不重要了，找個家境不要差過我的結婚生小孩（別噴我物質，父母打拚了一輩子的家產不是讓我去扶貧的，我也需要經濟基礎好好照顧他們），愛和不愛都無所謂了。父母總是在為子女付出，即使他們同意我遠走高飛，但是我覺得自己還是不要太自私了，子女也要為父母主動付出的吧。
小城市觀念傳統，很多獨生子女在外面結束學業後是被父母逼著回來的，一點不誇張。
我之前有個同事，獨生女畢業後想留在外面工作一段時間，她媽媽以死相逼，說如果不回家鄉就自殺；還有在一線城市畢業後工作幾年奮鬥的不錯的獨生子，事業成長的時候被家裡逼著回來；
我還有個親戚，男的，有一個姐姐，姐姐在附近買房住，整個家庭收入福利啥的都很好，但是男的到了四十多歲小孩子都上高中了還是跟父母一塊住幾十年的單位房，房價低的時候也沒投資過，為啥？男的媽媽說不允許兒子不跟自己住在一套房裡面，不準出去住，要一直全家住一起才有安全感。但是這個親戚曾經跟我們說了一句，當時他畢業的時候，留在大城市的同學現在基本上過的比他好多了（早期名校，大學生值錢），為了父母他才回來的。看吧，社會環境是這樣的。相比之下，我父母已經算很開明了，他們說你不管去哪，你高興幸福就可以了，不用管我們。但是我永遠都忘不了我當時出國去找男票玩的時候，我爸在機場有多不捨得，雖然他沒說，雖然我只是出去一個多月。我媽還開玩笑說我：「你看，以前不讓你出去，你拼了命想走，現在讓你走，你反而想留，多沒出息。」
現在放開二胎了，我真的好希望父母能再多生一個，我甚至願意累一點一直養著弟弟/妹妹到成年，可是他們已經生不出來了呀。有時候想想自己好可悲，二十多歲就認命了，想做的事不敢去做，想嫁的人不敢去嫁，連單身都不敢，束手束腳，不敢冒險，我的人生應該就這樣妥協了吧，從某種程度上來說，我們也是一胎政策的受害者不是么？我媽曾經說過：獨生子女家庭，就像走鋼絲一樣，容不得一絲一毫的差錯。
就是做出決定的時候在視頻里跟男票哭的一塌糊塗，覺得自己也對不住他，畢竟讓他等了三年什麼都等不到。
以後我一定至少要生兩個小孩，等到他們長大的時候，在面臨類似問題的時候，有多一點點可以選擇的餘地