獨生子女是一種怎樣的體驗？
其實完全不會嬌氣。
就是一個人在家，一個人做飯吃飯，一個人玩電腦，一個人做家務。
反正幹啥都是一個人。從能幹家務的時候起，家裡的事都是自己做。爸爸坐在沙發上看電視，我就在廚房裡做飯，他玩電腦，我打掃衛生，他睡午覺還沒起來，我就要去煲粥，說多了都是淚。
總而言之家務沒得推，母上推給父上，父上推給我╮（╯＿╰）╭
如果有個兄弟姐妹的話，還闊以推一下，然而沒有吶。
而且比較無聊，天氣熱不出門的話一個人在家基本都是睡覺或玩手機看書。
沒有弟弟妹妹哥哥姐姐，好想要啊！！
而且母上不給養寵物，更無聊了。
並且人際交往會比較不擅長。
好處是不用分享零食，然而水果之類的一個不小心買多了話吃不完就會壞掉。
母上買了半箱葡萄我吃了一個周QAQ
體驗就是，快給我來個兄弟姐妹！！！！！
比較想要妹妹23333有時只是想睡個午覺，結果睡到晚上都沒人叫醒，因為父母不在家(╯3╰)
父母才不會因為獨生子女就嬌慣，生活習慣會管的比較嚴，出門什麼的比較有限制，大學也不讓考得太遠，然而該做的事還是要做。
自從會洗碗之後，爸媽再也沒因為誰洗碗發生爭吵了，因為都是我洗，沒有爭議的。
好了我去外面看看可不可以撿個妹妹回家π_π獨生子女是一種怎樣的體驗（來源：飯二畫畫，ID：fun2say）
我就是獨生子女。
體驗嘛……
一般來說外界給我們的標籤就是自私自利吧。
不懂得謙讓，不懂得分享，不懂得為他人考慮。可就像父母只有我一樣，而我也只有父母。
他們工作是為了更好的擁抱我。
所以常常不能陪我，生活中不能只有金錢對於一般的家庭來說完全是屁話，你連生活都無法繼續，又何來生活幸福一說。小時候去練琴，就想花很短的時間儘快考級，為了省錢，也為了想得到他們的誇獎，可他們很忙。
有時候練琴練累了，回過頭看琴房裡空無一人，回到家也一樣，也是我一個人。我種了好多蔬菜，拿豆子，長芽的洋芋，種在花盆裡，有事沒事就和它們說話，看著它們一天天長大，然後又一天天枯萎。
到了大學還保持這個習慣，舍友都是有兄弟姊妹的，一直不明白我為什麼會對著那些花草說話，花草又不會回應我。我知道植物只是植物，它理解不了我說的任何話，也不會告訴我它的想法是什麼。
雖然我知道，我也只能知道而已。看到父母爭吵時，很無力，你不知道該怎麼勸，兩個都是你最愛的人，你也只有他們，他們口口聲聲說著都愛你，然後讓你選擇離婚後跟誰。
剛開始我很苦惱，因為我不知道我應該選誰，到後面爭吵次數多了，逐漸就開始變得無所謂了。
如果離婚，可以讓你們在我們一家人在一起時安安靜靜的說說話，看看電視，那麼離婚也很好，或者說，無所謂了，既然那麼願意傷害彼此，就分開好了。
我一次次希望回家時看到你們開開心心的笑容，可我一次次在門外就聽到你們的爭吵。我由開始的希望回家見到你們，變得開始懼怕回家。
多麼希望有一個弟弟妹妹或者哥哥姐姐，這個時候和我站在一起，哪怕我們什麼都不懂，哪怕我們只是可以互相依偎，哪怕他只是可以陪我一起站在門口發抖。
我願意把我最好玩的玩具都給你，最好吃的東西都給你，只要我可以給你的，我都給你。我不用再糾結選了媽媽對不起爸爸，選了爸爸對不起媽媽這種問題。
不是我願意成為獨生子女，不是我願意獨佔父母所有的愛，也不是我不願意分享。
可是從我記事開始，當我總是獨自一人時，誰可以來和我分享我的快樂，分享我的喜悅。
我新學會了一首曲，我彈給你聽好不好？就只有窗台上那盆小花像聽懂一樣的點了點頭。對於我來說分享是什麼體驗。
就是我從小到大，腦海中虛構的那個與我分享所有悲歡喜悅的兄弟姊妹，其實是那朵願意聽我彈琴的小花。
—非獨生，512地震的時候從六樓跟著大家往樓下跑（那時候根本不知道大震跑不了小震不用跑），整個宿舍樓晃的很，簡直嚇尿。但當時腦子裡的想法是，幸好還有個弟弟。後來我弟高考報志願極力反對他去我在的城市。這算是遠程物理備份吧
因為自己的原因，想一走了之，掙扎了非常久。但是每次只要一想起我的父母，我就覺得我要好好活下去。不能死！不能死！不能死！
會把表哥表姐、堂哥堂姐當成親哥親姐。比如我就是獨生子，10個姐，一個哥，一個弟弟，兩個妹妹。獨生子真的很看重親情。
1.怕死是真的，會主動規避某些危險活動。
2.會更加要強，知道以後只能靠自己贍養父母。3.會得到來自他們更多的關心，生理心理都有，但不會溺愛。4.會不習慣叫誰哥哥或姐姐。5.大多數想法會得到支持，儘管大部分買單的都是父母。6.會不敢要弟弟妹妹，曾經做夢夢見突然有個妹妹，那種壓抑難過不想真的經歷，雖然很喜歡小弟弟小妹妹。7.更習慣一個人做很多事情，喜歡獨處。8.不太善於表達自己對誰的關心，儘管有時候心疼地要命。9.孤獨感來自沒有女朋友，並不是沒有兄弟姐妹。10.每月會得到10元還是多少的補助，每次領到老媽總會給我買好吃的，說這是你掙的←_←，成年後好像就沒了吧。以上，有些可能是由於家庭環境的原因，我也分不清楚，大家看一看就好了。覺得家裡一個娃是天經地義的事，而有兄弟姐妹是一件很神奇又不可思議的體驗。有次幫我媽取姨媽寄的快遞，抱回來的時候看著包裹單上那兩個相差無幾的名字，就在想，如果我也有兄弟姐妹的話，生活會是什麼樣子的。
大致就是：偶爾有點孤單，但也很慶幸。因為我並不是很愛和人玩鬧嬉戲的性格，更習慣一個人東搞西搞，所以不覺得沒伴兒如何如何。可能如果愛熱鬧愛折騰的人是獨生子的話，就會覺得孤單多一些吧。想明天醒來，發現自己是一棵蒼天大樹。
一個人看爹娘秀恩愛……
"父母在，不遠遊" + "遊必有方"
家裡出了意外以後突然感覺長大了，變得特別怕死，特別容易想家。
國家欠我一個妹妹。小時候和人打架。對方說，我要和你拚命。我急忙說，別，你死了還有你弟，我死了就沒了。
抑鬱期間，沒有邁出另一隻腳的理由，只有一個：母親只剩我了，我不能走在母親前面。
小時候學習孤獨，長大享受孤獨.渴望依賴，但已習慣獨立.
就算是去流浪，我都只有一個人呢。
稍微有點癥狀就怕自己得了不治之症或者很嚴重的毛病，生怕拖累父母，生怕死了只剩父母。對於我家這種有遺傳性腸胃病、身體極弱的人來說，去年舅舅50歲得了胃癌去世給我家好大的打擊，我怕我媽早早離開我，我也怕自己早早離開父母。家裡條件並不是特別好，我既想做個腸鏡讓我自己安心，又心疼腸鏡的錢。不做腸鏡便每天鬱鬱不樂，常常去摸硬邦邦的肚子和左腹的結腸，生怕摸到什麼。每天像個神經病一樣想自己多久沒便便了，便便完得仔仔細細觀察一遍，與那些網上的癥狀對比一下，看看有沒有粘液，有沒有出血，有沒有成形。一邊擔心自己得了不好的腸胃病，一邊又安慰自己是消化不良，大不了是個腸炎。晚上也睡不好覺，怕胃出毛病了，怕是婦科病，怕肚子哪裡長了個「東西」，總之各種怕。天知道我有多想爸媽再生個小孩，生活費少點沒關係，吃的壞點沒關係，過的差點沒關係，我只想有個人和我分擔一下，我真的壓力好大。
﹉﹉﹉
10.12
12月就考研了，在考研前了個心結，今天做了腸鏡，一切都很好，除了早上把甘露醇吐了出來，其它都很好。願之後兩個月再無煩心事。在此感謝評論里善良的人們，願你們身體健康。
…………
17.12.31
再更更去年考研到我畢業這段時間的體驗吧。
我不知道是不是只有我的父母是這樣，因為我從小到大也算是別人家的孩子，所以父母把我的優秀想得很理所當然。就如同偶像火了粉絲會感到自豪一樣，我變優秀了父母也會感到自豪，但實際上，我想不通的是，為什麼父母總是從我身上搜刮滿足感。我對父母是又恨又愛的感情。高票中說不敢死不敢遠嫁，實際上我覺得這也限制了我的許多自由。我經常會覺得我是一條被栓了繩的狗。大學時我很想去東北讀大學，然後我爸把親戚叫過來輪番勸我，他還說要去東北找工作陪我。有人說這很感動，實際上我很難受，我很想脫離家庭的烙印出去闖一闖，我希望他們能發自內心地支持我，但是他們並沒有，他們只支持符合他們的觀念的決定。比如說去年我沒考上研，實際我也不是很想考上，最後用了點小手段沒考上。今年他們支持我不找工作二戰，有人又說很感動。可是實際上我一點都不感動。我其實想找工作，我想去大城市，但是大城市必須租房。我有一回幫朋友轉發了一條租房子的鏈接，我爸在下面留言說，租什麼房子，家裡沒地住嗎？我看到這個評論心都涼了。後來我說我要二戰，我想出去租房子看書，因為我在家會抑鬱，完全沒法備考，我媽說，浪費這個錢幹什麼。喔，還有，一戰暑假的時候，我家剛裝修完，我想把空調裝在書房，我媽沒同意。我問家裡可以住人了嗎，她騙我說可以，其實她就是想把我騙回家。回家就發現我喜歡的書房沒有空調只有一隻聲音巨大的吊扇，卧室雖然有空調但是充滿油漆味，一禮拜後我的情緒就崩潰了，我不懂為什麼她就這麼喜歡騙我這麼喜歡折騰我，為什麼明明想讓我考上研還想著法子拖我後腿。我爸經常說的就是吃公家飯最好，但我從小到大就想去私企。
我後來就發現了，他們支持我只是因為我的決定恰好順了他們的意，他們只允許我在一定的範圍內有決定權，再多就開始輪番阻撓我，他們從不會真心實意地支持我的決定。所以今年二戰我報復了他們，我在考前一禮拜找了工作棄考。我想讓他們知道，我的付出不是理所當然的，我不是天生優秀的。有時候他們隨口說句你該怎麼怎麼做，這樣這樣好，我就得為了他們的期待整夜整夜地睡不著覺。話是他們說的，努力卻是要我自己付出的。我真是不懂，僅僅因為他們供養了我，我就是實現他們願望的工具嗎。我知道他們愛我，他們也只能愛我，但這份愛對我是個很大的負擔。說回放棄考研，我爸在意的是，我這大半年待在家在幹嘛。我說我要考研的時候，他們說的是，你就繼續讀吧，家裡供得起你。我不考研了，質問我這半年待在家幹嘛。我這半年待在家，我自己也生不如死啊，每天天亮了才能睡著，三餐混亂，頭髮掉得頭皮都可以看見，我自己也不樂意待在家啊，我本來就是想去大城市找工作的，但不是沒被支持嘛。我媽呢，她在意的不是我為什麼放棄考研，她在意的是我給她丟人，告誡我說，要和別人說我找的工作很好才不考研。打下這些字的時候，我就在哭。今年，尤其是十二月，我不知道哭了多少回，講著講著話眼淚就出來了，一個人待著也會莫名其妙想哭。我其實很想讀研，但一想到讀研還是父母的狗，我不想讀了，我只想工作只想離他們遠遠的。我想孝順他們，但我做不到經常陪伴，我一回家就感覺那條繩子拴在了我的脖子上。我想我是有逆反心理的吧。我真的被束縛太久了。有人可能會說，腳長在自己身上，想去哪去哪。我當然可以這麼做，但我就是很想報復他們，我就想讓他們接受，我其實並沒有他們想像中的優秀，我也不會照著他們的路子來了。現在他們已經很少和我提考公考事業單位這種話了，應該是失望了吧，他們現在也巴不得讓我別出現在鄰居面前免得丟人吧。我其實蠻恨他們的，本來我不是很排斥考公考事業單位的，這也是我的選擇之一，但是為了不讓他們如意，我已經被迫放棄了這些選擇，就如同考研一般。我現在唯一能做的就是在大城市中掙紮下去活下去，即使活得再苦再爛，我也要爭口氣。
再來說件小事，剝個柚子，我在剝的時候，我媽說別剝了，讓我爸來。我就不明白為什麼一件剝柚子的小事，也要我爸幫我做。可能又有人會說，十指不沾陽春水，真是羨慕。但是你們不明白的是，我媽之所以會讓我爸來弄，是她的心底里壓根沒把我當作一個成年人對待，也沒有考慮過我獨自生活的可能性，她就是把我當成一個寄居在他們身下的附屬品，不會長大不會獨立，但詭異的是，她又十分想讓我出人頭地有所作為以便讓她誇耀，她既想我能走得出去但又做著背後拉扯我的行為。這種矛盾的行為很多很多。我因為他們這種矛盾的行為也變得搖擺不定沒法堅持自我。原生家庭對我的影響真的很大，作為一個獨生子女，我的雙腳被加了腳鐐，我的脖子永遠套著一根無形的繩。
我有時候會想，他們對我的期望這麼大，他們一直沒法接受現實，是不是只有我死，才會讓他們接受現實，才會明白，我的存在其實並沒有到無法割捨的地步，也就是說，我死了，他們其實也可以活下去，所以不要再搜刮我的價值我的血肉了，活成什麼樣，自己活得開心不是最重要的么，為什麼老是在意別人的眼光，為什麼要通過壓榨我來維持他們的故作驕傲的臉面。我很難過我沒有真情實感支持我的父母。父母一直都是自私的。我也需要時間來接受這個現實吧。