獨生子女是一種怎樣的體驗？

01-29

某政策產物，獨生子一枚

一一一一一一一一一一一一一一一一

1.孤獨：對於一個工薪家庭的獨生子女來說，一天10小時獨處的任務達成就跟喝水一樣簡單。在家沒人和你說話，父母都要工作，又怕放你出去走丟，結果就是給鎖在家裡咯。討厭孤獨卻又不得不習慣孤獨。

2.沒安全感：自己一個人的時候有時一點風吹草動都會害怕半天，以為家裡進小偷，然而結果通常只是鄰居家關門的聲音。睡覺能側躺的絕不正躺，而且經常會蜷縮起來，動作就像煮熟的蝦那樣……

3.特別想要個親哥哥或者親姐姐：小時候身體瘦瘦的看起來特別好欺負，那些在學校門口蹲著的流氓小混混經常找我要錢，不過多虧咱窮(哈，自嘲一下)，身上經常沒帶錢，所以他們也沒搶到多少。但那時候真TM憋屈，全身口袋都被搜了一遍，有時候會連內褲都不放過。回到家裡跟家人說，媽媽回了我一句：現在的人怎麼這樣blablabla。第二天仍然被搶，能怎麼地，他們要上班，耍嘴炮又不能解決問題。那時候真想有個親哥或者親姐，親哥可以給我找回場子，親姐再不濟也能給我在她懷裡撒撒嬌訴訴苦。只有自己一個的話，抱歉只能打落牙齒和血吞唄～什麼？還有其他兄弟姐妹？一家人管一家事，不是自己家的，想管也管不著。現在練了跆拳道後，流氓？TMD來一個打一個，開兩個邊跑邊打，來仨個，跑唄…

4.怕死：特別怕死，我死了誰照顧我父母？TKD練習的時候什麼單腳旋風、540、空翻都不敢練，怕摔，萬一摔個殘疾他們怎麼辦？還是老老實實打沙包，踢模擬靶，練防身術，打搏擊去。

5.高冷？：這是我從我女性朋友那聽說的，一開始接觸的時候跟塊冰一樣，臉上都沒笑容。但慢慢地她們發現其實我是個逗逼……我只能說我的笑容很貴的，我只想對好朋友，我喜歡的人，我的家人展開，其他人理都不想理。外人看到的也只是我的偽裝而已，真面目？憑什麼給你看！好朋友不嫌多，也不會怨沒朋友。最壞的情況無非還是自己一個咯，一直都是這麼過來的………

6.「精通」各種生活技能：沒辦法，自己照顧自己這麼多年了，不想學也得學會。

7.不想找獨生女做對象：自己一個就夠了，還要兩個「小可憐」？抱一起哭嗎…獨生的最能理解獨生的痛苦，但在一起就免了吧，贍養壓力好大！！！

8.自娛自樂：能夠自己跟自己說話，就差沒精分了吧，哈哈哈～

以上，先這麼多吧，不怨政策也不怨命，只希望下一代不要再走我們的老路，獨生的痛苦，自己知道就好。

不敢死不遠嫁努力賺錢他們只有我

被同學欺負只能告訴老師

雖然父母確實都把所有的愛都灌注給了我，但我並沒有因此變得嬌氣。因為他們同樣把所有的希望都寄託給了我，對於人格和修養方面，他們會對我異常嚴格。

雖然沒有兄弟姐妹，但並不會渴望擁有。恰恰相反，我對於親情比較淡漠，除了從小到大一起生活的父母，其他親戚說句實在的沒有多深厚的感情，除非性格上投緣。會更看重身邊的友誼。

並不會感到有多孤獨，並且感覺和身邊的人相比更能享受孤獨（可能這就是宅的導火索。。）。也沒有多數人說的自私，有好東西也會很喜歡和大家分享。

其實我也想過如果多了一個兄弟姐妹生活會變得怎麼樣這類問題。小時候也曾很想要哥哥姐姐。我奶奶也曾無數次讓我爸我媽再生一個，甚至從我這裡下手，整天跟我說有個弟弟（從來沒說過妹妹，因為她想要的就是孫子）以後才能共同承擔父母的養老。對此我嗤之以鼻。

我父母倒是不怎麼在意他們的養老問題。他們也曾跟我說過，他們以後都有退休金，不需要我來養，甚至他們擁有的一切以後都是我的。但是他們需要的是我的陪伴。我父親也曾好幾次開玩笑說要找個入贅的女婿，我母親則是來玩笑說以後結婚前要先說好大年初一回我老家過。或多或少夾雜著他們的真實情緒吧。

其實也和最高票答案說的有一點相同，他們不希望我遠嫁，但也沒要求我賺很多很多錢，希望我找個穩定的工作，過穩定的生活。但如果我真要遠嫁，他們絕對不會反對我。表達過不太想結婚的意願，他們連反對的緣由都是怕他們死後我孤獨終老。我喜歡做的一切事情他們都支持我。從未要求過我太多，只希望我能每天過得開開心心。只是自我上大學以來，他們就變得特別特別地孤獨。

我覺得我父母對我真的是做到了滿分的在意。我也一直很慶幸我獨生並且深深地感激他們。但我也時常覺得壓力很大，深怕自己日後無法報答他們。我是絕對要讓他們過上更好的生活的，但是也時常煩惱自己不夠優秀。

不過我有個最大的缺點就是懶。歸根結底也還是父母慣的，雖然這也是他們最看不慣我的一點，原因也只是害怕我以後不能好好照顧自己（事實證明完全可以），否則他們是很樂意以後跟我一起生活，在生活上面照顧我的，不過這是基於我留在家鄉工作的前提下。他們是絕對過不慣大城市的生活的。

至於我覺得我最突出的一點，也不知道是優點還是缺點，就是我人格上的自我性很強。我性格完全不像二老，也完全不受他們的改變，並且相當多的觀念與他們完全相左。因為學過點心理學，加上對身邊朋友的觀察，我一直覺得父母性格是很能影響孩子性格的，但是在我身上卻完全體現不出來。但我可以肯定的是，我的性格形成和從小到大的成長環境是息息相關的。

最後的最後，一切都是感謝父母，給予我生命，成長，理解，和愛。我慶幸我獨生，我覺得我是世間為數不多的幸運兒。

只被父母用「女孩就有個女孩的樣子」這種刻板印象綁架過逃脫了「姐姐有姐姐樣」或「妹妹有妹妹樣」的限定。

所謂獨生就是忽然想要說一句話的時候發現身邊一個人都沒有。最心酸的莫過於我好不容易做出了成績，可以站在舞台，父母聽到消息開心的厲害卻只能在電話那頭高興。不能擁抱，不能看我表演。小時候也會說你們再給我生一個我就把他弄死這樣的傻話，如今離開了家反而希望可以有一個弟弟妹妹，至少在我離家的日子裡代我陪著他們。至少爸爸不必在我每一次離開的時候都那麼難過。

獨生子女啊，大概就是痛苦只能講給自己聽，說出來還有人怪你矯情。長大以後學會了所有想要有個弟弟妹妹，卻發現早就來不及。

儘管寂寞，儘管不甘，也只能好好活著。

因為承受不住失去，也輸不起。

敏感。

1.童年是玩螞蟻長大的。那時候喜歡用熱水沖門縫，因為那樣就會有很多螞蟻出來，然後抓住它們放進袋子里，看著發獃。

2.任何事物或者人，和我處久了，就會產生高度依賴。小時候親戚家姐姐來過我家住過幾天，從那以後我每天想的事就是放學去接她回我家，早上想好買什麼早點給她，為了讓她能每天住我家，所有零花錢給她，求著媽媽去勸服她爸媽。但後來她還是沒來住了，記得有一次去她家接她，被拒絕了，我是極度難過的走回來的，那時候看著天空感覺天都塌了，特別無助，心裡失落落的像缺了一塊，晚上睡覺做夢都想那個姐姐。小時候還喜歡過卡通動漫犬夜叉，那時候只有電視播，當電視播到最後一集時，我拿收音機錄下音來，電視結束後我聽收音機回放無數遍，邊聽邊流淚。一想到我喜歡的犬夜叉我再也看不到了，呼吸都困難，失去的感覺最讓我窒息。現在想想，這都源於太過於孤獨，

3.在人群前，外向開朗，獨立逗逼。這不是裝，就是會體現這種特質。但一個人的時候，驚慌失措，孤獨感讓我坐立不安。

4.不太會去愛別人，不知道如何表達愛意。對朋友對親人，我從不會直接說任何親密的話，也不知道在別人難過時如何安慰。我對他人的好，不掛於嘴，只會默默做，更不想被人發現我對她他好，當別人感激我時，我總是覺得不自在不適應。

5.不單獨生父母感情也不好，家裡的親戚也是少有來往，這讓我時常羨慕別人的親情，而我渴望又不會不習慣於表達需求。時常覺得自己只是一個人，以後得另一半都會有他的親人親戚長輩小輩，而我只有他和我媽。我不是他的全部，但他會是我的所有，很怕失去，患得患失。

以上所有問題，我沒有任何對策可以解決，就好像是與生俱來的心理狀態，所以能怎麼辦呢？只能默默接受。

看完評論就哭了

自己和自己可以玩很久

1、不敢死，就是有負面情緒也不會告訴父母，只能自己慢慢調整，調整的過程中還要面對父母不理解的詢問和為難。

2、很孤獨，想到沒有同齡的兄弟姐妹，就算我被人欺負了，也沒有站出來維護我的（親戚家的關係不是很好，有等於沒有），只能自己慢慢變強大，雖然我長得小巧，但有時候很漢子。

3、盡量在家陪父母，這是萬萬不能推卸的責任，而且真的不能遠嫁，因為父母只有我自己。

以上。

要爭氣！要爭氣！要爭氣！你是獨生，一個人的成功就是這個家庭百分之一百的成功！就算想幹嘛幹嘛了（消極想法），也要先想想爸媽！

不敢死！不能死！好好賺錢！養爸媽！

怕死，惜命

你不在家，我們就湊合吃一點。這是父母說過最讓我心酸的一句話。

我是他們的全部，可是他們卻不能是我的全部。

既當閨女，又當兒子。

家裡的零食只有我自己吃，

老是被我媽吐槽自己買的東西吃不完浪費。

冷，

孤僻，

特獨立，

喜歡思考，

對親情淡漠，

不主動交朋友，

路上有小孩子會多看幾眼，

在外讀書很少跟親戚們聯繫，

沒人督促會變懶惰意志不堅定，

知道我寫了沒人看但是好不容易有一個我有話語權的問題

所以我要好好回答

我是潮汕地區的獨生女

印象深刻的有大概三件事吧

第一件：

小時候爸媽去上班所以奶奶帶我

然後奶奶跟我約定說我看一集動畫片

她看一出潮劇

結果我的動畫片只有五分鐘奶奶的潮劇播了一個下午

我無聊到不行

也忘了是幾歲好像剛會用電話

家裡的電話旁邊有電話簿

所以奶奶看潮劇的時候我把電話簿上的人的電話打了個遍

又打了個遍

一輪一輪地打

這種行為到好像有一個姨媽接到我的電話就問我「是不是爸媽都不在家」

然後那個月電話費奇貴

我媽訓我了把電話擺到我夠不到的地方

第二件：

我為了讓爸媽不去上班還騙他們說他們不在的時候奶奶會打我

讓他們不要去上班

第三件：

我的童年基本上與電視為伴

但是又因為眼睛的問題所以不讓看太多電視

大人都去上班了我在家能幹嘛呢

就只能看電視

本來我可以在爸媽把家裡的門開開的短暫時間裡把所有有關電視的東西恢復原樣然後爬上床裝睡

但是有一次我媽用手摸了電視

熱的

哈哈我又被訓了

所以接下來我在毛巾去冰箱里冷凍

看一會兒就給電視敷一下

我到現在還記得電視迸出來的火花

這個一直沒被發現

長大跟媽媽說了

媽媽說你沒有被電死真的是萬幸

我說誰叫我一個人沒事幹

第四件：

記得有一次跟鄰居家姐妹倆在樓下玩

也忘了幾歲反正很小

然後明明遊戲規則什麼的都制定好的

結果在一輪遊戲里我明明贏了

姐妹倆卻以2:1的優勢齊心協力地把遊戲規則改了

那一刻我委屈地哭

總之，今年二十歲

反正也這麼過來了

但我希望我的下一代不用這樣子

集寵於一身

集責任於一身

以後條件允許的話，要生好幾個小孩。

就像單親家庭的父母，既要當爹也要當媽。而獨生子就是既要當好兒子，也要學會當好女兒。

把小夥伴當親姐妹，願意和她們一起分享。可是她們只是把我當朋友。

越大越不敢瞎胡鬧??越大越怕死怕生病，害怕自己比父母先走，最近開放二胎很想鼓起勇氣對父母說讓他們再生一個。不是為了在有個人和自己分擔養父母，是為了怕自己哪天先走了，父母不至於一下失去了所有……目睹了失獨的事，對自己的生命更加珍惜??表哥離世已經8年了，舅媽家雖然領養了一個但是現在偶爾還是會提起哥哥，為了不想起這件事一家人搬到其他地方，至今為止，這一直是全家人心裡一道越不過去的坎??怕失去這一個就一家人圍著這孩子轉，包括爺爺奶奶，我媽有時候會提醒一下不要太慣了，但是不行??一說起這個舅媽眼淚就下來了說自己只剩這一個孩子了。偶爾爺爺奶奶也會看著這孩子悄悄流淚……而自己也會在想起的時候，偷偷掉淚……8年了，心裡還是越不過這道坎，還是會想起和哥哥一起玩一起鬧的日子…

真的很羨慕有哥哥弟弟姐姐妹妹的非獨子，小時候可以互相爭搶玩具互相打罵…長大了可以一起談心…而我們雖然要什麼有什麼沒人爭沒人搶，父母的愛全在我們一個人身上，可是總覺得自己過的缺點什麼…每次看到同學給自己的姐弟打電話，即使是互相生氣，在我看來都是無比的幸福……

作為一個獨生女，感受挺多的。

1.小時候父母吵架特別害怕他們離婚，這種害怕沒有人可以說，自己默默躲起來哭。

2.小時候經常一個人呆著，養成了特別喜歡自言自語的習慣。慢慢的，越來越喜歡一個人呆著。

3.雖然家境一般，但是父母溺愛。比較懶，挺自私的，特別自我。不太會和別人相處。

4.畢業時，擔心自己找不到離家近的工作，擔心自己沒辦法照顧父母。有一段時間老做噩夢，父母生病住院，自己沒辦法照顧他們。

5.舍友也是獨生女，她的媽媽挺洒脫的。但是我父母就整個生活以我為主，努力勸說他們有自己的生活，目前正在培養他們的愛好。

6.挺害怕自己意外去世，這樣父母就成了失獨父母。

從小地方來大城市，想趁這幾年趕緊多走走多看看，我以後得回去給他倆養老啊

怕死。

怕生病。

工作地點只敢找離家近的。

目前不談戀愛，也有以後不結婚的想法。

一到假期家裡的活基本包了。

很羨慕有兄弟姐妹的人（感情好的那種）

很孤獨。