作為一名獨生子女是怎樣的體驗？

01-30

嗯，首先，我就是獨生子。因為姨媽只要一個孩子，我媽也決定只要我一個。這麼久了，也說不出是種什麼體驗，所以想聽聽你們的。(??ω??)??

不敢死不敢遠嫁特別想掙錢一直一直陪著他們

我覺得作為獨生女，我最強烈的感受不是所謂的孤獨感，而是面對父母的衰老和很多家庭變故的無力感。

孤獨說完全沒有是假的，小時候放假，尤其是三年級趕上非典，連少年之家這種託管班都不開了。基本上半年都被爸媽一個人反鎖在家裡。每天就是看電視（那會兒電腦還不怎麼能上網），我家唯一好些的就是爸媽不反對養寵物，還有貓咪可以陪我玩。但是說真的，想起那個日子真的很無聊，電視電腦玩兒久了也是會膩的。我覺得比起有兄弟姐妹的孩子，獨生子女真的很能忍受孤獨。

給父母養老對於獨生子女來說真的是巨大的壓力，而且家庭真的承受不起任何的變故。第一次切身的感受就是年初和爸媽出國玩，去馬爾地夫。我媽突然犯了急性肩周炎，我爸因為腦血管一直不好因為我媽媽天天半夜疼的睡不著覺自己沒休息好也暈了一次。我二十歲，大學還沒畢業，在馬爾地夫這麼個坑爹的孤島上一個人，三天基本沒睡照顧我媽，還害怕我爸萬一再暈了怎麼辦。最後實在撐不住了自己凌晨坐在馬爾地夫的沙灘上哭了一晚上。這應該是我第一次感受到，作為一個獨生子女，我未來的擔子會多重。

讓我害怕的並不是疾病，而是我一個人要承擔兩個老人生病的風險。我五六年級的時候姥姥突然腦血栓，到現在十多年年了。我姥姥的三個孩子，加上三個孩子的伴侶六個人，住院的時候輪流陪床，狀況好不用住院的時候每個周末都要有人探望，這樣還累的半死。現在我爸媽都開始研究以後去住什麼樣的養老院（他們現在五十多還沒退休有完善的保險未來也會有足夠的養老金，相比很多農村我知道這樣很好了），我知道他們是為了我，不想拖累自己的寶貝女兒，但是我自己真的挺難過的。這種時候真的會想，我要是有個兄弟姐妹多好，至少會有個人和我分擔。

現在，我二十一歲，大學將要畢業，獨生女，真的覺得自己要承擔的太多。小時候是萬千寵愛於一身的小公主（小王子），長大了你享受多少寵愛你都得還回去啊....

爽。安心。我老公也是獨生子女，感覺最親近的就是這六個人（我父母，他父母，我倆）。可以放心大膽的把錢交給父母，因為他們不會交給其他人，真心相信他們做的一切都是為了我們好。因為這是一個閉合的關係。

無法理解兄弟姐妹之間的感情。

我不敢死

大概就是做了什麼錯事都會被說：「獨生子女就是自私啊」

小時候覺得沒有兄弟姐妹的我是幸運的，爸媽只愛我一人。

可是，有時候也很孤單，常常想，如果我有個兄弟姐妹會是什麼樣子的。

長大後，漸漸明白，父母的唯一依靠是我。獨享了那麼多年的愛，有接受必然也要有付出。

看《歲月神偷》里，主角背著父母偷偷摸摸多訂了月餅，被父親責罵，哥哥站出來抱走了他，安慰他不要哭。

誰沒有被父母責罵過呢，也許是因為成績，也許是闖了禍，每次自己都安安靜靜的哭。如果，如果有個哥哥，他會不會也這樣擦乾我的眼淚，讓我別哭呢。

感覺沒人可信任，放假時特無聊。

最揪心的是······周圍同學三分之二以上都是非獨生子女！

（坐標廣東）

24歲，獨女，覺得和人交往有問題，很想要靠近別人，但是一旦關係近一點之後又很怕，又逃得遠遠的。有點像貓咪。不斷試探，不斷後退，導致目前就是只有兩個很要好的朋友，其他的朋友就覺得無力經營，不懂得怎麼交朋友和日常聊天，也就維繫不了多久。

我是一名正經的的九八年獨生子，小時候嘗盡了獨生子女的甜頭，到了現在深知獨生子女的對我的影響。小時候天天跟家裡鬧不要小弟弟小妹妹，生怕他們搶走了我獨有的幸福，小時候很天真，也會說很多傷人的話。但家裡人認為是孩子的任性也都過去了。現在感覺小時候真的很任性，無知，現在深知了獨生子女有多不好，對我們的影響有多大。就拿一件有對比的事來說吧，我叔叔家有個小子有個閨女，小子大，也就比我小三歲，小妹妹呢比我小12歲前幾天過年和他們在一塊平常也一塊，過年時跟她玩總是躲著我。後來我想到了我是獨生子女，再加上之前的於外人的交流少導致的再加上沒有兄弟姐妹，情商方面有點低，也導致了一直沒有異性的關注，而且還表現在抗壓能力上，自己一個人的火只能自己承受，沒有別人分散的注意力，也導致現在的我有點輕度抑鬱症。所以說現在深知有個弟弟妹妹有多好。

作為獨生子

沒有可以隨時傾述的完全信賴的人，雖然和幾個表親堂親關係很好，但總有隔閡。每次看到別人親兄妹打鬧就特別羨慕，也沒有體會過別人的那種兄弟姐妹間的默契。每次想到心裡後悔當初沒讓爸媽多生一個_(:з)∠)_

孤獨從小壓力大我沒有什麼所謂的什麼最好的朋友青梅竹馬或者什麼摯愛的人我一直覺得親情是所有感情里最重要的那種血緣關係的情感勝過一切很想有個親的不管什麼都行在國外交換的時候發現所有其他國家的同學都有兄弟姐妹。。。感覺到獨生子女對一個家庭的正常發展是非常不利的會形成非常多的問題

聽學心理學的同學說一般家裡有兩個小孩的平均智商是最高的

現在中國的獨生子女思想都有些畸形包括我自己很少獨生子女懂得分享會體恤他人的情感會換位思考

我非常羨慕家裡有兩個或者三個小孩的家庭上次看到一篇文章說890年代中國有失獨家庭只是那點點錢發大紅花想再要一個孩子孩子都快生出來了卻被強行引產小孩頭髮都長出來了每次看到這樣的文章就很想哭

連生育權都被限制我想這事人類最最最最基本的權利了吧

有很多人說沒受過高等教育就不要生孩子那你不就是納粹主義嗎？只有優秀的民族才有權利生孩子每個人都應該有權力去擁有一個期待中幸福的家庭擁有自己的孩子你可以選擇放棄自己小孩一個生命但這個不應該是強制或者被脅迫

有很多人會說為了集體主義嘛我們取的了最終的勝利所以這個世界上才會有那麼多人在做著你看不懂的事

開心。他們毫無保留地愛你，不必擔心在這世界上他們還有更愛的人。在家裡不必為另一個人而委屈，不必讓著不懂事的弟妹。不敢想像，如果真的有一個弟弟，他們對我又會怎麼不一樣？我愛我的父母，但人性啊，真得不敢推敲。

有時候很孤獨。把表妹當親妹妹看。小時候一個人玩。自己在家玩玩具。自己和自己說話。鼓勵自己或批評自己。

嚴重哥控，然而沒有哥哥。

集萬千寵愛於一身，想怎樣就怎樣，今天要玩具好的給你買，明天想吃大餐好的帶你去。小時候覺得很好很幸福，沒人跟我搶爸媽的愛。

長大了之後覺得總是寂寞孤單，害怕死害怕離開爸媽，又恨自己不是男孩，因為以後可能嫁人了可能就沒有辦法陪著爸媽了。

就快要成年了，還要出國讀書，反正就是怕

一直以為全國都在執行這個政策，都和自己一樣是獨生子女，直到我上大學後才發現，相當多偏遠地區來的，照樣一大堆哥哥姐姐弟弟妹妹。

好想要一個妹妹，好可愛啊。

不敢死

不敢沒錢

不敢花錢

不敢生病

不敢離開去外地

——————在下分割線——————

還有更大的兩個字籠罩著

那就是

「孤獨」

亦或是

「孤單」

2017年9月7日更新～

哈哈哈還是敢去外地的～坐標:吉林

放養模式～

相對於所謂的集萬千寵愛於一身，孤獨感和無助，對未來的黑暗的壓力更大。本人獨生女，現在二十歲。三四歲是，父母上夜班(三班倒)，從那時起學會一個人在家，主要活動是看電視，做作業，跟玩具說話。一個人在家的飲食是速食麵和零食（因為父母禁止我玩火玩水玩煤氣)。經常性不健康的生活習慣導致了我從兒童期就變胖和近視。對於普通家庭來說，真的不可能做到享有萬千寵愛，父母也要艱難為生，養家，給孩子看病，存學費。

從小的獨自生活技能，使我上大學後「嘲笑」不敢一個人過夜的室友。

高一時父親中風，從此失去語言能力，加上老父親比牛還犟的脾氣，家人的話一蓋不聽。脾氣變得暴躁多疑(中風者的表現)。至今不能說話讀書，只能寫出常用單詞。萬幸他的生活自理沒問題，現在自己每天買菜煮飯。回想高一此事發生時，每天以淚洗面，天塌下來，心被掏空的感覺，是我活到今日之人生最痛之時。

母親留守醫院，每晚回到空蕩蕩的家，對著空氣講話。我想到未來，父母皆會老去，而我是否能優秀到給他們足夠的東西，無論是愛或金錢，就像他們對我那樣。

獨生子女給我的感覺，就是在家庭和盡孝的路上，連個同行者都沒有，是需要負起很大責任的。

大學選擇了學醫，因為我的父親，同時也是我的夢想。可是，醫學生要讀很久的書，換言之，我需要父母供，每次想到這裡，總覺得更加對不起二老，從而壓力更大了。

這個問題必須得回答一下，我剛想提這個問題沒想到已經被提過了，其實我想說的並不是回答裡面的那些什麼全部的愛,捨不得啊，只生一個好啊（嘿嘿）等等的，對於天朝的子民來說都有所耳聞「言論自由」的事兒，所以咱少談政治。

我是一名獨生子，父母是職工，不知道有什麼政策，非得只能生一個孩子，可是生了一個後卻並未卵，當然他才不管你生不生，要生就得一個。就這樣我開始了我的孤單小半輩（真的只是小半輩嗎？）。關於社會對獨生子女的評價有很多，關於溺愛這點我是承認的，無論父母是不是獨生子，只要自己兒女是獨生就會有一點點的溺愛，這應該是天性吧。而溺愛導致的是我們沒辦法自己思考，沒有主見，遇事總想著父母，變得離不開父母，而這確實老一輩人所喜歡的，認為我們有孝心，可是我們卻不是因為「孝」，而是因為離不開。

而社會上還有些人評價獨生子女是自私的，任性的，這時我就要說了，你可以說北方人豪爽，南方人婉約這麼有點片面的結論是符合實際的，但是獨生子女是自私，任性的這就有些不符合了，這些人在獨生子女中所佔的比重應該和非獨人群中的比重是一樣的，至少我所見的是這樣的，甚至反而獨生子女卻很渴望和別人心與心之間的交流。有些媒體報道有些子女極力反對父母要二胎，這可不屬於獨生子女的範疇，這與父母單方面的不當教育有關，千萬不要扣到獨生子女身上。

我小的時候住在父母單位，在單位只有我一個小孩子，那個時候確實很快樂，每天都可以和父母在一起，可是我卻一有晴好天氣就去屋檐下看螞蟻，看他們捕食，交流，似乎這時候我更快樂。長得稍大點才知道我有兩個堂哥，還有許許多多的親戚，可是我爸媽卻不允許我跟著堂哥們「上山下河親近自然」，而現在我和我的親戚們都產生了非常大的隔閡，雖然他們對我很熱情，但是這都是出於父母的緣故，我不知道要是哪天父母都離開我了，我怎麼和親戚相處。（這裡的親戚包括遠方也包括像爺爺奶奶這種。）再長大點我開始自閉，不過好像從小就是這種，長大後才發現自己和別人越來越遠，有次我因為和父母鬧矛盾哭著對父母說我只想和其他人一樣（好像是要買個什麼東西，但確實是別人有很正常而父母比較保守覺得我不該有，無關攀比）。有時候感覺我是個廢人，每天就知道在家吃吃喝喝，我真不敢想再過個幾年我還如何建立家庭。一個人成才的決定性因素就是家庭的氛圍，而出生在獨生子女家庭似乎是「將人裝在套子里」。

也許有人覺得我這是特例，但是我只想說獨生子女各有各的奇葩誰說的准呢，既然是獨生就不可能從父母到小孩能和其他家庭一樣，這是個非常特殊的群體，我希望社會能引起重視吧，思考思考是否實行計劃生育是否真的利大於弊？且不談人權什麼的。

話說的有點偏激，還請大家指點指點。謝謝

有時候很想有一個姐姐，尤其是看到同學的姐姐來看他的時候，但是有時候又覺得很慶幸自己就我一個，因為那些有姐姐哥哥的同學父母普遍都比我爸媽年紀要大，我很高興我父母比他們要年輕。還有至於想不想要弟弟妹妹什麼的，我爸媽也問過我，我說我想要啊，熱鬧啊，還能曬妹曬弟呢，可是爸媽他們就決定只生我一個，他們把他們所以得愛都只給我一個（當然也有可能是因為我媽早年就已經結紮了，不打算再要孩子），所以我感到我是世界上最幸福的孩子了，因此我也特別戀家，在學校的時候最期待的就是周末放學回家了（我從小學到高中一直是住校的），後來上了大學只要是法定節假日我就會買好回家的車票，有時候周末也會回去（逃課回家(????ω????)）就算是回家啥事沒有，我也會回家，就算回家被老媽罵，被老爸數落，我也喜歡回家，就是單純的喜歡回家的那一種感覺吧。

還有一個就是我覺得吧，獨生子女會更懂得珍惜親情，像那些表哥表姐堂哥堂姐什麼的都是直接叫哥哥姐姐的，還有表姐夫也是直接叫姐夫的，因為我沒有親兄弟姐妹，所以他們就是我的親兄弟，親姐妹。

最後一個就是覺得自己身上的擔子太重了，負擔了很多，什麼事都要自己來，要是現在混不出什麼來，以後爸媽該怎麼辦，他們給了我全部的愛，但是我卻沒能力報答他們，所以有時候累了，碰到挫折了經常就會想到爸媽。

反正我是覺得這樣也挺好，但是等到我結婚生子的時候我會選擇生兩個，龍鳳胎是極好的O(∩_∩)O

想找個你能做主對他/她好的同伴不計回報的無條件的對她/他好都很難