為什麼爸爸們好像都不大會表達自己的情感？
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我爸就是這種類型的代表。
記得在我確認被珠三角二本大學錄取後某天晚飯，爸媽跟我討論了搭什麼車去的問題。
我一開始就明確表示自己一個人坐高鐵去就好了，但是我媽說最好還是他倆或者爸陪我搭大巴校車去。
那個時候我卻有些發火地說，我都二十的人了，得自己獨立一下，不能再老讓人陪著。
有那麼一會我們沉默不語。
「我們也理解你的想法，知道你想快點獨立，但是畢竟這是你第一次走這麼遠的路，作為父母也希望把你送到站，才比較安心，知道你就要在那裡讀書。」我爸說。
那一會我哽咽著，我知道我剛剛只是逞強，獨立絕不是這樣子，獨立是你可以讓愛你的人不再為你擔心，而我的表現只是自私罷了。
父母都沒上過大學，而看著我上大學，這不也算是一個小心愿嗎？何況我一離開就是半年甚至一年回一次，他們跟去送一次別是最合情合理的。
我爸平素少語，在高三期間，好像我就沒和他通過一次電話。
後幾天我獨自前往廣州看病，我爸把我送到了高鐵站，我告訴他安心回家不用等我了，他在檢票口「送客止步」的牌外離開。
可是他一會後又折回來，站在玻璃牆外打電話跟我說不要把票丟掉，出站還要再驗，我跟他說我明白了，叫他放心回去忙吧。
直到我上了高鐵後，我再跟我爸聯絡時，才知道他把車開出去一小段路後，讓車在高速橋下熄火，就那樣一人等著我告訴他安然上車後才準備放心開回家。
他很擔心再出什麼差錯（前一天我買錯票他把我送到站發現不能乘車，於是我改簽），就想一旦發生什麼差錯好及時幫我補救。
我在電話里剎住了話，不知道該以什麼情緒該用什麼句子繼續說下去，好填補這令人愧疚的留白。 我也不知道過了多久，他說了句：那我就回家去了。我說好，掛了電話。
然後我走到走廊連接處，因為是站票，只能躲在那裡獃獃看著外面。想起了過去幾天發生的事，不自覺眼淚偷偷滑落。
但我永遠也不會跟他說，我如何在動車上忍著肚子痛背著十來斤的書包站了三個半小時。
或許，我將來為人父，也是這樣吧。╮(╯▽╰)╭寂寞的夜晚，改改答案
我覺得！因為！男！女！不！平等！
男孩小時候被說，男孩子不能哭，男孩子要堅強，男孩子怎麼話像女孩子一樣多。男孩子自己也可以。男孩子不需要寵。長大了被說，說沒有用，做的好才行。男人是一個家的頂樑柱，就該扛起一切。所以男孩子從小在學著隱藏自己想要親親要抱抱想被摸摸的少女心（或者少男心?）。
不信?你可以試著如我般每天油膩表達一下愛。
然後你就會發現這個在我上學期間八百年不給我打一次電話 不知道我在哪個班 也不知道我的班主任是男是女 但是卻在我每次給他打電話時 一口一個小寶寶的叫我（男人說話果然不能信，哼！）
父親節～我還驚訝於他還學會了小可愛的稱呼
呵！男人 →_→
爸爸們不是吝嗇於表達自己的情感，只是可能一時不知道如何表達，但是你缺吝嗇於了解他的情感 ，或者說，沒有想過，爸爸有時候也想偷偷哭，想要有個人抱抱他。他不是超人，他只是一個長大的害羞男孩。
我一直覺得爸爸們內心還是挺豐富的 因為媽媽心情不好會發脾氣 而爸爸心情不好你得發現
小舅媽家的孩子為了一個草莓親了一口一個陌生叔叔 我爸爸還偷偷吃醋（原話是，我那麼喜歡他他都沒親我，居然親那個不熟的臭男人 ）
還有隔代更多 相處更少 情感表達更為稀少的爺爺
但你去向他表達情感 他肯定也會回應你 表達自己的情感
所以！他不表達！我來！
反正我是每次放假回家都跑去問他 爺爺爺爺我那麼想你，你有沒有想我
再不擅長表達情感的爺爺也會說想你啦～唔，不知道寫下的這一通有沒有人看 也不知道大家是不是想要這樣的答案 就這樣嘍～初中的時候生病父親拿錢叫我輸液。後來父親在網吧把我揪出來打了我兩巴掌叫我回家，四目相對兩個小時沒有一句話，後來還是繼續了學業，後來才懂什麼是恨鐵不成鋼。高一的時候，被老師讓請家長，父親騎了四個小時的摩托顛簸到學校，低聲下氣讓老師別太為難我，我很調皮。高二輟學離家出走，父親一個四十來歲的人民教師在家裡躺了兩天，第一次從別人口中聽別人說父親流淚。剛去讀大學的時候，我說被子去昆明買，我嫌丟人未曾將家裡的棉花被帶上，父親悄悄把被子甚至過冬的保暖內衣褲等帶上直到宿舍樓下拿給我，那被子冬暖夏涼，直到畢業我也帶回了家。大一暑假，我將厚重的衣物帶回家，等到大二開學冬天，我電話給父親，希望他給我寄冬天的外套就好，快遞到了打開，圍巾保暖內衣內褲冬鞋。實習的時候，我說工地上交通不便，未回信幾日後父親將家裡的摩托修好打電話叫我請假回去騎。拿了駕駛證出來第一次開車去接女朋友，父親再三叮囑，怕我不知道加油的油蓋怎麼開在哪甚至偷偷打電話給加油站的人告訴他們怎麼給我加油。突然想起去年這個時候，回去招生帶了朋友順路吃個晚飯，本來滿是憧憬廚藝很好的我爸會做什麼等我回去吃飯，素湯素飯吃得只是覺得不和胃口，沒流下淚來。最近老是牙齦出血吸一口嘴巴都滿是血，才想起來那頓飯我爸應該是想告訴我我和我弟都不在他一個人會怎樣吃飯吧，很注重養生的他的醫保卡都是拿來去藥店刷雲南白藥牙膏的，上次寒假基本在鎮雄不回家，他說你那麼喜歡鎮雄，買套房子在哪吧，以後掙錢了在老家隨便給我弄個可以住的地方，沒錢抽煙了告訴我我給你錢買煙抽，或許我應該給他買些雲南白藥牙膏寄回去，也或許我該少抽些煙，我在想他會不會忘了展現自己的廚藝做一頓好吃的，會不會忘了醫保卡還有很多錢沒刷牙膏，我甚至沒認真看過他分享的每一條朋友圈，我在想這樣的夜晚他會怎樣過，我在想，還有多久還要多久，他應該是恨鐵不成鋼就慢慢做吧，就真的只剩下愛子心沒有望子成龍的心了吧，謝謝父親我從未讓你驕傲您還一直視我如寶。你們都不曾知道一個甚至有些邋遢的老男人的愛是如此細膩，父親偷偷染了幾次我都知道但那已經蓋不住他燎原般的白髮，在家的時間極短，父親老了，有時走路甚至聽不到他的腳步聲，小時候看電視聽到他回家的的腳步聲是那樣清晰且明亮。父不慈則子不孝；兄不友則弟不恭；夫不義則婦不順也，最是人間留不住，父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。
感覺爸爸真的就是在我的生活中是理性的存在， 不會經常誇我 也不會說多愛多愛我 但是卻一直是最愛我的人，在我有錯的時候指出來 生病的時候緊張的要死但嘴上一直說我不照顧好自己 現在長大了也不會和爸爸鬧脾氣了 真的 真的希望全天下的爸爸都能身體健健康康每天開心?
我爸就這樣…
但是他也不太善於隱藏，就是我能感覺到他想我了但嘴上是絕對不會承認的。比如父親節正好在考試月吧，我爸就給我打電話，出來自習有時候不看手機，回去之後發現三五個未接電話還有微信消息「在嗎」明顯是沒有很重要的事情然後我打電話回去問他咋啦他就說沒事，然後順口問一句「誒對你下周回家不？」然後又若無其事的說「要是考試就別回來了。」大概就是不戳穿他吧，可能是他覺得老抒情不符合老爸的威嚴，感覺像個女人一樣？我們能做的大概就是一次次識破然後讓他們開心吧因為害羞啊！我爸爸就不太會表達出自己對我的感情，只有揍了我之後才回對我表達他的愧疚之情。而每當我被揍了，都是看到爸爸的悔恨從而真切意識到自己的錯誤。所以吧，我覺得不會表達的爸爸，反而給了我們不同於媽媽的感覺吧！
我爸啥時候不把我當成玩具了他就是好爸爸了
怎麼說呢？問題里用的大多這個限制詞讓我有些局限思路，有些擔心寫的內容以偏概全。活這麼大吧，說實話，見的爸爸們也不少了，同學朋友們往家裡打電話的時候，更多和媽媽在聊，和爸爸更多的是三兩句話，完了之後便是沉默以對。我每回打電話回家問候父親時總是會提前打好腹稿，儘可能的多說些，父親不會表達沒關係，我來活躍話題啊，他只需要附和就行，知道我近況。扯的有些遠，咳咳，關於大多父親不會表達自己的情感，就我個人觀點而言，是因為歷史因素即長久以來的男外女內造成的，父親在家庭中主要擔任的便是維持一家生計，而母親則是操持家務，教育孩子。父親需要上班，從時間上來說父子間相處的時間於母子少了大半。再有就是很多家庭里父母扮演的是形象是慈母嚴父，父親確實是需要樹立威嚴的。自然，我也見過有的父親扮演的則是慈父形象，與孩子的關係很好。不過，確實，很少。還一點要補充的是，隨著社會的發展，傳統觀念潛移默化，父親的角色也在逐漸轉變，尤其是父女間的關係總是特別融洽，可能真是父親上輩子的小情人呢，至於兒子嘛，這輩子是來和她搶老婆的
我覺得爸爸不會表達愛，是很古老的問題，不可否認封建思想的影響對父輩(我的父親已到花甲之年)特別大。人類社會從母系氏族過渡到父系社會，其實是生產力的提高，隨著生產工具的只要水平提高，在社會生產中男性因生理因素成為生產力的主力，經濟基礎決定上層建築，逐漸的男人成為生產主力，擁有了支配權，分配權，社會成為了男權社會。這樣的社會形態決定了，男性勞作作為一個家庭收入的主要來源，女人搞好後勤，因此特別是如我父親那樣的人或者是那一時代的男人，都有大男子主義！而且相當嚴重，主要原因就是男人作為家庭收入的創造者，主要任務就是搞經濟建設，精神文明建設往往依靠的是母親，因此搞經濟建設的一心只會抓經濟，會忽略精神層次的交流溝通。說到底還是長久以來的社會分工導致的！
我爸完全就是這個樣子，特別印象深刻就是初二那年，我自己騎著自行車去街上買手電筒，買了兩個，但由於在店裡沒有試一下，拿到家時發現有一個是壞掉的。其實吧，這事本來是我的疏忽，被父母念叨幾句也沒啥。本來就是一個比較獨立的人，我二話沒說就打算自己拿去和店主換一個。為了節省時間我讓爸爸幫忙把電動車推出來（由於我家別屋的門有點小，按我當時的那啥有點吃力）但是爸爸就是不幫忙，直接甩了一句:能推出來就去，推不出來就自己看著辦，說完就走。我當時就火大了，正是夏天中午，我一生氣自己騎著自行車來回，中午飯都沒吃，和爸爸賭氣。後來，媽媽對我講，爸爸就是為了讓我長個記性，如果當時我去求一下爸爸，爸爸就會幫我，奈何就是我脾氣太倔了。好多好多的事情都是爸爸的心思媽媽的轉達，有次晚上起床喝水，發現爸媽沒睡在聊天，於是聽牆根，可是聽著聽著就哭了，爸爸講了好多，我怎樣怎樣，從來沒有對我講過，從那以後，即使會吵架也會主動認錯，因為知道有些話爸爸不會主動說。
老頭比較幼稚。小事情也會糾結很久。而且超級不會表達感情。買東西從來沒有過：嚯，我喜歡我喜歡，閨女買的好這種話。從來都是介是嘛啊，不好看，不喜歡，我不要這一類的話。以至於真的只想把毛爺爺給他就可以了
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分割線﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌說是這樣說。可是一旦有事情的時候，他的擔心不比媽媽少。年前做了一次眼睛的手術（不是矯正視力的那種啊），媽媽陪我一起住院，老爹就來了一兩回，做手術的那天他陪我一塊去手術室，路上他摟著我，還抓著我的手。看我進手術室。後來清醒過來聽我媽說當時麻醉沒完全清醒過來還發抖的 時候，他急了，跟護士麻醉大夫鬧。有時不能任性真的要想發脾氣著急的時候，先想想，然後再說話。千萬別說了以後自己悔青了腸子。別問為啥。為人子女坑老子不是天經地義的么？你看看外人敢坑你老子一個試試？不是父親不善於表達情感，而是坑多失望多嗯吶。 別頂要臉:-(
有些爸爸是比較理性和含蓄的愛，但有些是真的不管孩子，孩子也完全感覺不到父親的任何關心
這可能不是一篇對題的回答。想到什麼寫什麼。父愛是如山，是生命里怎麼也跨不過去的大山。山很重要，無奈，我們似乎天生不對盤。1988里，德善的父親苦笑著對他的小女兒說「:爸爸也是第一次當爸爸啊。」聽到這句話的時候，愣了一下，好像明白了什麼又不是特別明白。有了矛盾後，總覺得他經常惡意的去揣測我，明明根本沒有那樣想過，以至於當知道他真實的想法，寧願不去辯解保持緘默，就怕口吐惡言，傷人傷己。姐姐和他的關係好很多，言談間也都是嬉笑。我們，則顯得小心翼翼極了。他不問我不說，我不問他不說。只要有導火索，過往種種就都變成了不堪的養分。關於那件事，那件他曾經要把我送人的事，我記憶實在不清，我曾經言之鑿鑿的說絕對沒有說過這件事，卻又在他的肯定里敗下陣來。年幼無知的玩笑話，在他心中埋下種子，近10年後的他想起了這件事。於是，與成年後的我相處間的種種不如意彷彿找到了解答，酒醉之下，吐露真言，四下俱驚，而此刻，遠方的我還毫不知情。
即使是後來的我知道了，也不知道該怎麼去做，只好惴惴不安提心弔膽，直到一通電話掀翻平靜，驚濤駭浪，席捲而來。
電話里的聲淚俱下，讓我手足無措，難以想像那頭是如何涕泗橫流百般委屈，奶奶說：「我沒有，我沒有打小報告。」打小報告這個詞在一個成年人的話里是帶刺的，我一句話也說不過來，不能跟她爭辯，不能拆穿她啊（因為我知道，如果我真的說過那件事，話一定是來自她），怕她想不開做傻事，那樣的結果是十個我都承受不來的。我也只好哭了說，我知道，我知道可我寧願什麼都不知道。至此，事過境遷，隱患尚存。
我是屬於喜歡比較直白表達感情的女兒，我的爸爸跟大部分的爸爸一樣，屬於比較含蓄不怎麼喜歡錶達。但是可能是因為我的直白感染了爸爸，我喜歡給爸爸寫長的文章記錄我們之間的點滴。記得去年的父親節的時候，我給爸爸發了一段很長的文字感謝他，爸爸是這樣回復我的:「謝謝你我的女兒，我也愛你，愛我們這個家」 老爸第一次像我表達他的內心。我看見以後也是直接淚崩啦！