有沒有忽然發現自己很害怕自己老的時候孤獨的感覺？
那種孤寂讓人絕望
有。
大約是在我四五歲的時候，有一天躺在床上，忽然覺得自己好像幾十歲了，而且感覺自己將不久於人世，心情蒼涼而寂寞。但是我竟然沒有感到害怕，只是不停地流淚。後來這個情景，無數次出現在我夢裡。有時候，我會想，自己總是會無緣無故感到難過，是不是因為過早地體驗到了不該體驗到的情緒，未來的很多時候，都會覺得人生沒有意義。
如果能不早慧就好了。天地逆旅，浮生百年。日圖三餐，夜為一眠。綿延子嗣，慎終追遠。功名利祿，做等閑觀。酒色財氣，適當均沾。人類演進，或千萬年。如江河水，波浪滔天。此天常在，星轉斗換。此河無盡，奔流往返。新陳代謝，此理皆然，樂觀開朗，安度流年。諸惡莫做，順應自然。問心無愧，人神讚歎。生又何歡，死又何憾？
怕，怕老，怕死，怕老無所依，怕生無可戀。
剛工作的時候，得知四金要交滿十五年，才能領養老金，覺得十五年真的好慢長，現在回頭一看，十五年好像就在眼前。但我的退休年齡卻往後延了好幾年。
剛工作時，公司有加班費，我工作清閑，每月加班時間按小時計算，現在忙成狗，月加班時間可以按天算，沒有加班費，但我依然努力工作，因為未來不再是個未知數，未知的不過是我會在那條路上再拼搏多久。
十年前買了個保險，快到期了，保險公司一直電話來推銷其他險種，忽然起了買商業養老保險的念頭。
十年前我戀愛著，覺得不戀愛的日子怎麼過得下去，十年後我單身，一個人愉快地生活著，也許若干年後會有段黃昏戀吧。
前幾天半夜牙疼，起床吃了顆止疼葯，靠在床上，默默地等止疼葯生效。過去的我大概會淚眼婆娑找爸媽撒嬌求安慰，可是我最後終究還是變成了一個人，不是嗎。
少年時候的我和現在的我沒有太大區別，想快樂地生活，想念自己過去戀愛的樣子，柴米油鹽醬醋茶，在那樣的生活里和一個人一起變老，這樣的願望依然沒有改變，只是變得奢侈了。
世界上可怕的事，大概是當我漸漸老去，內心卻依然停留在少年時代，睡著時候做著光怪陸離的夢，醒來鏡中只有一人，目光渾濁，身姿笨拙。
我想我不僅僅是失去了你。謝謝邀請，任何事情都要有一種心態去看問題，人都有生老病死，自然界都有春夏秋冬，事情都有原因、開始、過程和結果，怕衰老難道就不老了嗎？怕死難道就會長生不死了嗎？事情發生了您怕，難道就沒有發生嗎？其實任何事情還是要看自己的心態！我們本來就是一個個普通的人，怕窮、怕死、怕困難大家都一樣……但每天我們一樣每天都在生長、衰老；怕困難，我們每天一樣在不斷進步，從小孩子長到大人，我們每天一樣的進步……怕如果能解決問題和困難，那我什麼也不做了，憋在家裡「怕」、「想」…… 您覺得可能嗎？ 用太極拳的思想看問題，用太極拳的觀點處世，遵循自然規律！ 謝謝，個人觀點，請諒解，北京和式太極拳馮老師敬答
一個能夠享受寂寞的人永遠都不會寂寞。
有，而且常常。我才29，單身。常常思考這個問題默默流淚。我開始怕死。後來想通了。死不會痛。沒有感覺。和睡著了一樣。和沒出生之前一樣。但是我害怕到死的時候，都沒有一個我愛的人在身邊。也許我這輩子都遇不到那個人了。想到這裡我就痛的要死。害怕就這麼孤單的離開這個世界。。。
有一天在坐地鐵，很累，站著靠著車廂，不知道怎麼睡著了，突然夢中一個很巨大的聲音說，你TM的都30好幾了，快要老了。。。嚇得我一下就驚醒了，我一看，周圍的人都各自站著。還好，我對自己說，只是夢。突然，我想到，我真的30好幾了，難過到差點崩潰。。。
有我會怕以後一個人孤獨，但更怕兩個人在一起，之後仍然覺得孤獨，這才是正真可怕的
不怕孤獨但怕老。
不婚娶，60歲自殺
有啊。
和越多的人相處過卻越感受到自己在這個世界上是孑然一人，孤獨感好像和年齡一起在身上堆疊起來。
有時候情緒太灰敗甚至會忍不住懷疑自己會孤獨終老，再抬頭看明天好像什麼都不值得期望。等不到題主說的【老的時候】，我現在活著的每一天每一天，時常都感受到孤獨。即使身邊人來人往，大家的距離卻都遙遠。最初意識到的時候，我很是痛苦了一段時間。
但是後來就沒那麼難受了，因為我意識到，我可能還不太喜歡現在的自己，太不滿意自己所以需要和很多很多的人說話來汲取認同也好安慰也好，或者其他的什麼。我想自己太不堅強勇敢。後來我想，這一輩子，很有可能我不會有那麼好的運氣可以遇見有心貼心的感覺的另外一個人了。但是沒關係，我可以努力讓自己變得有趣，可以和自己好好相處，可能做不到把孤獨變成享受，但至少不再害怕了。
這樣想著努力下去，未來漫長的路好像也沒有這麼可怕了。我記得去年冬天快期末考試了， 因為手頭緊 找了份離學校很遠的兼職，在一家餐廳當服務員。每天工作十一個小時不能坐，到了晚上還要坐公交站回去。當時我就一個人走在回宿舍的路上，很餓卻不想吃什麼，車來來往往，燈也很亮。手很冷。走到宿舍樓下看著一對對情侶就在想我也不差啊，為什麼我的大學生活就是這樣的。雖然很多人說大學多去兼職，但真心覺得如果不是沒錢不會把寶貴的大學生活時光浪費在端盤子上。想給爺爺奶奶打個電話又怕他們睡了，更怕自己一聽到他們的聲音就忍不住哭了。當時我就想。如果多年以後我還是過著這種生活。我的人生真的沒什麼盼頭了。
怕。
也不怕。今年元旦跟我媽吵了架。我把自己鎖在房間一晚上沒出去。我爸不在家。她一個人看了幾集電視劇就回房睡了。我在房間逼自己看書卻看不下去，刷微博看大家狂歡。
那一刻。我和她都很孤獨。但這個結果。其實是我們自己選的。我想說。很多時候的孤獨。都是你選擇的結果。既然你堅持某一樣東西。不可避免就會承擔一個後果。而這個後果。一般都伴隨孤獨。
比如那天我堅持我沒做錯。堅持抗議家長的權威。所以我必須承擔孤獨。我媽堅持孩子不可以挑戰大人權威。那她也必須承擔孤獨。
沒有對錯。都是選擇。
這麼一想也沒什麼好怕的了吧。
我還想過我最怕的是什麼。答案是死亡。
我是個貪生怕死的人。真的。我超怕自己年紀輕輕走了。好多想做的做不完。所以比起孤獨，我更怕死。既然如此，孤獨何懼。
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我回答這個問題。是因為關注的某今天該開趴狂歡的人（如果是本人的話）關注了這個話題。老大不小了。好好過節唄。瞎想啥。好像說的年輕時就不孤獨一樣
我本來想這輩子可能孤獨終老吧，喜歡的人有喜歡的人，也不想去打擾她。我想過擁有很多種愛情，她可以活波，她可以文靜，可以大大咧咧，也可以斤斤計較。忽然有一天，我想到，這輩子不會再找到自己的愛情了吧，而我在這個事情上也是一個不願將就的人，明白幾十年後，或許我家就我一個人了吧，很凄清很寂靜，而我又是一個喜歡熱鬧和小孩的人，孤獨的坐在房間里，炙熱的情感還面向何處，那一刻，死了還是活著又有什麼區別呢？
在校園裡常看到那些老人，孑然一身，腳步緩緩，去食堂買些便宜的饅頭。一個人，沒有老伴，沒有子女，有時候我在想，一個人老無所依，是一種什麼樣的孤獨啊。所以，我很害怕衰老，很害怕分離。