每一個工作狂，都有一顆孤獨的心

身邊有很多這樣的人，幾乎把所有精力都投入到工作中了，雖然感慨生活不易、累感不愛，但根本不會自己停下來，拚命給自己施壓，撐不住了也死扛，這算不算是一種上癮行為呢？怎麼破？

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黃騏：所有上癮，都是替代和轉移。也就是一個人本來想要一樣東西，求之不得，或者還沒求就以為不可得，再或者根本沒意識到自己想要求得，於是轉而通過成癮行為而尋找替代滿足。工作狂簡單說就是一個人把所有對愛、價值、意義、認可和關係的渴望都寄托在工作上，希望單單通過工作來滿足上述所有。生而為人，我們都渴望被愛、被尊重、被接納、被欣賞、有歸屬感、有價值感……缺少這些渴望，我們的生命會變得黯淡無光。而這些需要是需經由生活中各個維度而滿足的：情感、工作、興趣愛好、社交、健康、靈性……工作只是其中的一個維度，當一個人把所有精力都投入到某一個維度當中，就沒有精力分給其他維度了，所以這通常是無意識（甚至有意識）地迴避某些其他維度。

人總是傾向於做那些讓自己感覺好的事情，工作狂們在工作中獲得了很高的滿足感，而恰巧其他維度會帶給他壓力或者挫敗感（或者沒有那麼高的滿足感），那麼他們自然會投入更多的精力到工作當中。就像沉迷電腦遊戲的孩子，他們在現實生活中得不到足夠的掌控感和快感，這個部分就寄托在網遊當中了。

舉一個極端的例子，我認識一位高智商男士，他從最好的大學畢業，在一家頂尖公司工作，不到三十歲資產千萬，每天早晨七點工作到晚上十點，被各路大神看做是人生贏家。然而他無法與任何女性建立長期嚴肅的情感關係。作為一個從小到大的「人生贏家」，不論考試還是找工作，一切盡在股掌之中，對於出身工科技術男的他而言，在他的世界裡向來是輸入一個命令就能出一個結果的。然而直到他遇到了女人，才發現卧槽，這世上竟然還有這麼不講道理和邏輯的生物，於是恐懼和無措感撲面而來。我們的情感狀態會影響性，而性這個東西就是這樣，越恐懼焦慮，就越是會出問題。當感情和性都出現了問題，修補是很費勁的，對任何一個男人而言也都是很挫敗的，所以他就選擇了「反正戀愛對我可有可無，哥智商這麼高，還是全身心拼事業吧」。

我上學的時候是一個著名的學霸，學霸的本質和工作狂其實是一樣的，就是感覺不學習會死（賤嗎？來削我呀）。當一個人產生不XX就會死的感覺，說明在他的世界裡，這個XX就是全部了。而學習是怎麼成為我的全部的呢？我小學的時候父母離異，大家都過得很不開心，我發現只有我成績好的時候他們才會高興（當然，我小時候本來成績不好就是要挨打的）。每個人都是從小孩子過來的，孩子嘛，經常有一種「我很牛B可以左右父母情緒」的全能感，那時候我最怕的事情就是爸媽不開心，所以就拚命學呀學呀，其他什麼事都不管不顧。能想像嗎，我走路在背書，吃飯也在背書。為了方便洗衣服的時候背書，就把要背的東西抄下來放在密封袋裡，邊洗衣服邊看。連談個戀愛我都嫌麻煩，也從不參與女同學的八卦，因為覺得浪費了我寶貴的時間。

如果說學霸和工作狂是一種病，我現在已經從ICU轉到門診病房了。為什麼這麼多年還沒有痊癒呢？因為我感覺多少還是得留一點啊，一個人如果一點病也沒有，那多有病啊！況且全好了的話誰花時間碼字給你們看呢，對吧？ 但是，既然這麼多年的服藥能讓我脫離ICU，就說明藥效還是不錯的，我把藥名寫給你們，你們自己找地方開啊。這個葯叫「夠了」。 「夠了」是一味神葯。記得大學的時候，家裡仍然把我管得很嚴，我連坐車去健身房，家人都批評我浪費了時間沒有好好學習，更別提戀愛和玩耍了。在一次生病+分手之後我突然有一天來了一場大爆發，產生了一種「夠了！姐不想受控制了，姐要自己的人生，要做自己，要談個正常的戀愛耍個正常的朋友，過正常小姑娘的生活！姐就要當諮詢師，就只在乎和諮詢相關的幾門課程，什麼統計數學毛概英語掛多少次姐都不在乎，不！在！乎！（當然，我這麼慫，怎麼可能真掛科呢？真掛了我就在乎了）」

當我產生「夠了」的感覺，身體中就迸發出一股特彆強的能量，覺得誰也阻止不了我找自己做自己，過真正想過的生活。接下來我去參加各種培訓，後來就開辦了自己的工作室。

當然，「夠了」也是有代價的。當一個人說「夠了」的時候，實際上是在和過去告別。放下過去，我們是要面對很多喪失與哀傷以及對未知的恐懼的。比如我面對的是家人一開始無法接受我不再聽他們的話，我需要做好準備很長時間和家人不再那樣親近，我雖然擺脫了控制，但同時也失去了很有力的支持。我還面對著很多未知：我能離開家人獨立做決定嗎？我做的決定是正確的嗎？失敗了怎麼辦？我以後後悔怎麼辦？我有能力處理親密關係嗎？

只是當時在心裡，我深深地知道，我再也不想重複過去的模式了，即使未來是不確定的，我也願意拼一把，因為我再也忍受不了從前的生活了（狼牙山五壯士畫面飄過）。

對於很多工作狂而言，這個「夠了」的點不是那麼容易到的。正如我前面說過的，工作狂在工作中獲得了極大的滿足感，而且還巧妙地迴避了那些他們原本不擅長的領域，這是多大的一份好處啊，一個人怎麼可能說不要就不要呢？所以大多數工作狂需要在身體產生重大疾病、感情失敗、親人離去或者事業上遭受重大打擊時才能意識到「夠了！工作原來不是我的全部，之前的我其實不是完整的我自己。」看到這裡，女同胞們，如果你們的男朋友是工作狂，你們可千萬不要用「你如果再這麼晚回家我就跟你分手」來試探和威脅他們啊！有些人會因為害怕而暫時放下工作，但是很多工作狂經歷了情感失敗反而更加拚命地工作，因為在他們看來你的抱怨和離開只不過應證了「女人都是靠不住的，只有工作才是自己的」。所以遇到這樣的人你就要默默地對他好，在他工作失意或者生病的時候仍然不離不棄，讓他體驗到除了工作，還是有可以信任和值得投入的人和事的。當然也要做好準備當他好了以後就再一次進入工作狂的狀態（我真的不是來挑事兒的）。 如果你已經投入了很多，但是工作狂仍然還是工作狂，而你恰巧特別需要一個人花時間和你相處，那我勸你還是換個人吧。有人會說工作狂這麼自我中心，這個女人離開了他，他還能找到別人嗎？能啊！當然能了！再找一個工作狂和他在一起不就行了，你忙你的我忙我的SO EASY~ 也有女人不是很需要男人的陪伴，上交工資卡就可以了，她們和工作狂也會成為好搭檔的。就像我之前說過的，人和人不分條件好壞，兩個人在一起，就看是否能相互滿足彼此的需要。

其實每一個工作狂，都有一顆孤獨的心。不論他們取得多高的成就，內心也都有一份不為人知的痛。工作狂不是天生的，而是一些人為了應對自己的痛而發展出的有保護性的方式，它和抽煙、喝酒、賭博、玩遊戲的本質是一樣的，只是相比而言更有建設性罷了。一個有覺悟的工作狂，當他意識到「夠了」，這世上還有其他珍貴的東西，但是按照這個發展趨勢，自己很有可能失去的時候，他也會出於恐懼想要改變。 一個人若想改變，通常需要兩個力，一個是痛，另一個是希望。 如果只有痛而看不到希望，人會變得無助和抑鬱，並不會尋求改變。美國心理學家馬丁·塞利格曼1967年用狗作了一項「習得性無助」的實驗，他起初把狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊。狗在籠子里逃避不了電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，狗也不會主動逃跑了，而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖。所以希望是改變的重要成分，沒有希望，一切都無法發生。 然而如果只有希望沒有痛，一個人也很難堅持去改變。既然現狀已經不錯了，花那麼多努力改變做什麼呢？人的本性就是會選擇自己所習慣的，同時爭取迴避改變所帶來的不適。只有現狀仍有讓人不滿的地方，改變才會成為一種需要。

所以對於工作狂而言，一方面他們需要意識到自己的模式帶來的不良影響，也就是覺得足夠痛，同時在生活的其他方面給找到更多的希望。這個希望可以是所愛人、溫暖的關係或者能帶來成就感的興趣愛好。工作狂需要找到工作之外，也就是除了自己之外值得信任的人和事，並逐漸發展出工作以外的聯結。聯結是每個人的需要，是我們感受到愛的渠道。 我一直相信，能夠治癒和改變人的，不是高超的技術，而是愛。願所有工作狂，都能在工作之外感受到更多的愛。

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