致這個重男輕女的混蛋世界

早安，更好的自己，我是閉月。

你最無助的時候是什麼時候？

一、

因為重男輕女，我被遺棄了，是現在的父母收養長大。

高中畢業時，我考上了聊大（一個山東省的不錯的二本），但是因為家庭條件不允許，還有一個原因我爸覺得女孩子供我上了高中就不錯了，他不想再有壓力，那時我爸說了一句「如果我堅持上大學，就與我斷絕父女關係！」

當時我給家裡人溝通，說申請助學貸款，不會花家裡一分錢，我自己也找了村裡大隊里的書記開了介紹信，但是沒有人給我在申請上簽字（要求必須直系親屬）。那時我姐也找我談話，哭著給我說，不是不讓你上大學，我就怕你上學的期間我沒爸沒媽了…… 我當時就給我姐回了句「別說了姐，我不上了」

其實當時我也想過給媒體求助，就想找我們縣城的電視台幫幫忙，打打廣告，求助下，看有沒有給我支助的，可是當時我又想，讓電視台出面，會不會讓我爸難堪……

這樣，等到大學開學軍訓時，我特意買了車票去了趟聊大，在食堂吃了一頓飯，去有我名字的宿舍坐了下（全程都有我的好朋友陪著，我們兩個同時考上了這所大學），她軍訓，我就在一邊看著……

下午我回來時，坐在車上，終於忍不住哭了……

這輩子最遺憾的就是考上了大學，沒能上，這是我一輩子都無法釋懷的事情，到現在，我的錄取通知書都還保存著，以前還經常拿出來看看，可是每次拿出來看時我都會忍不住流淚，所以，現在我都不敢再拿出來。

二、

我和老公結婚三年了，就在我懷孕6個月時，我發現他出軌了。

當時第一個念頭就是離婚，最大的猶豫是要不要打掉孩子，那段時間煎熬的很。真正體會到欲哭無淚的感受，也理解了電視劇中出現的苦笑的鏡頭該是一種什麼樣的絕境與悲哀。

我怎麼也捨不得每天在肚子里和我互動的孩子，家人、朋友也都勸我為了孩子，過下去吧，結果就是遷就著迎接到了兒子的出生，容忍著一直到現在兒子兩歲五個月。

我們每天都會吵架，思想總不在一個層次上，對一件事的看法和意見總不會一致，就別提平日的關心和互動了，就連性生活我們都好幾個月沒有一次。他有腰間盤突出，總說累，每天晚上回到家，他都去我的屋裡看一下孩子，就去他的屋裡睡了。

以前我還會說他，到底是身體不行，還是外面有人？他總說累，腰間盤突出總不是不在一起的理由吧？他就說我不理解他，他多累多累，腰疼……現在我都不再去問他，我們每天就是回到家，各自洗漱完，各自回各人的屋睡覺。

這樣「行屍走肉般的婚姻」一度讓我覺得看不到邊，我離家出走過，在濟南呆了一個星期，最終還是因為孩子又回來了，然後還是我預想的這樣的結局。

我心軟，我無能，我無助，我沒有辦法去改變……

而我知道，最終我沒有選擇離婚，最大的原因就是沒有可以獨自好好迎接明天的能力，沒有可以不要孩子的決心，也沒有獨立撫養的資本，最終我還是放棄了自己！

三、

現在我每天的工作就是一早來到飯店打掃一遍衛生，擇菜，端盤子，收拾房間……一直忙到下午三點，晚的時候四點多，再回家睡一會，晚上五點多再回到店裡重複白天的工作…… 每天晚上回到家洗完澡12點多。

開始我在農行做臨時工，給企業辦貸款，自從那次離開出走，我辭職了，回來後我先學習了月嫂和育嬰師，考過了育嬰師中級，後來又找了個工作，在一個培訓學校當老師，教孩子彈琴、唱歌，可是我對象不願意，他開了個小飯店，之前的服務員不幹了，他讓我去和他一塊乾飯店，節省開支。我十萬個不願意，又是一頓大吵，他家裡的人也都說讓我去飯店干，兩個人干掙錢，可是只有我自己知道，我想要什麼，他家裡所有的人都反對我自己出去工作，大吵一架後就是我的妥協。

我也想改變，但是我不知道如何去邁出第一步，怎樣去改變。所以，我就自己默默的開啟了讀書、練歌計劃，keep健身計劃（因為總是在店裡，不方便後來沒堅持下來）。每天晚上回到家在鎚子標籤上寫下今天完成的日計劃情況，寫下感悟總結，發到微博，算是打卡。

四、

明知不可為而為之；

明知有可為，卻無力為之；

多麼無奈，當這就是現實世界的遊戲規則。

上述三片段是同一個女主。看到我推送的《我以為你愛我，其實你只是想睡我》。她把自己的故事告訴我，看完的一瞬間我哭的稀里嘩啦。

我心疼她的婚姻、她的成長、她的無奈。但是最讓我揪心的是，在出身甚至根植母體那一刻就被判定的命運：是不是一個男孩子。

是，留著。

不是，丟掉。

越是親密的人卻傷害的越深。

而我無奈的發現對於對她，卻什麼也做不了。

而對我兩周歲的寶寶小土豆，我惶恐的發現當初決定生他是多麼的不慎重，而我一不小心就可能毀了他。

「父母」才是一個真正需要持證上崗的職位。

養兒防老，生娃就是為了他長大賺錢養活衰老的我們；

傳宗接代，生娃就是為了把我們高貴的血液和姓氏流傳下去；

鞏固婚姻，生娃就是為了留住男人的心，讓他不拈花惹草；

生育年限恐懼，再不生就老了；既然懷了就生吧；體驗下懷孕的幸福；

如果只是為了自己而懷孕生娃，那不是母愛的偉大，那是徹底的自私。

大娃很孤單，第二個孩子可以陪著他玩；

第一個孩子都有了，再養一個除了奶粉和尿布，成本低；

生活壓力很大，等我們老了就一個孩子負擔太大，多一個有分擔；

身邊人都是兩個孩子，現在不要再過幾年年齡大了想要要不了；

一胎女兒/兒子， 要一個兒子／女兒湊個好字， 兒女雙全人生才圓滿嘛；

我想說避孕藥和避孕套是人類歷史上最偉大的發明之一呀。

而認真思考後發現沒有能力帶給孩子更好生活而選擇丁克，相對於什麼都不考慮就上崗，那才是真正的負責。

五、

她說，我沒有能力去影響其他人，如果有這個機會，她希望我能把她的故事寫出來能讓一些人受啟發、被影響改變點什麼。

她說：

「

努力活成自己想要的樣子。自己遇到什麼都不可怕，可怕的是自己放棄自己，就算是在多艱難的日子裡熬，也要過得對得起自己，把每一天都過充實，就像好多人都信奉的「遇見最美的自己」。

關於婚姻，

我們無法選擇自己的出身，但是我們有權選擇自己的「二次投胎」也就是婚姻。

在沒有弄清楚自己想要什麼之前，千萬不要懷著憧憬去閃婚，我們的另一半最好是一個和自己志趣相投的那個他，「相似的靈魂總會遇到」這是我在一個朋友那裡學到的一句話，我想送給所有在愛情裡面迷失方向的女性朋友。一個眼神就能懂的愛情不容易碰到，那過一輩子「商量著來，有話好好說」的日子也很不錯了。

關於未來，

最簡單的做法就是把一切讓自己不快的事拋之腦後，給自己制定一個每日計劃，可以是讀書，可以是看電影，可以是唱歌……可以的事情很多，為什麼不開始一個呢？讓自己充實起來，少一些怨氣，多一些努力，日子久了，你自己都會佩服自己！

就像我現在所做的每日計劃，每天睡前記錄下讀書、練歌的成長，今天是第74天，我想一直把這個數字延續下去！

在別人眼中也許平常的不能再平常，可是我自己釋懷了，洒脫了。生活中之前的我會捨不得買一百塊以上的東西，不論是衣服還是鞋子，或是包包，現在我不想再將就了，我會去當地的品牌店給自己挑一雙合腳的鞋，自己認為漂亮的衣服，喜歡的包包，你會發現，這一段時間都會美美噠。

張愛玲說「人生是一襲華美的袍子，裡面爬滿了虱子。」可是，那又如何？

生活在繼續，所幸我們都沒有停下腳步。

願你我修鍊成更好的自己：柔而不弱，強而不悍。

不依附與別人生存，不委屈自己將就，不讓自己為別人的錯誤買單，活的辛苦，然而卻乾淨利落淋漓盡致。

END -

? 閉月的碎碎念 ?

2016年1月22日，她發加友信息給我：n「閉月姐，我想每天都能看到你的生活狀態，可以嗎？」nn添加成功後我們沒有聊過天n直到那篇文章推送後n她說，我每天都會看你的微信n但是不敢給你發動態點贊和評論n總覺得和你距離很遠n不敢去接觸你的生活nn親愛的，女孩n既然你叫我姐，請沒事多敲我的門nn回複評論：和我說說，你遇到過的無奈？n

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