是什麼讓你堅定了你的有神論觀點？

02-02

為目前排名第一的答案添個故事。

大二十一月的某個周日早上，我睡懶覺，做了個夢。

夢中的我大概四五歲，有一個大概三十多歲的女人抱著一個嬰兒問我，我能不能去你家坐坐？

我轉頭伸手拉著媽媽的衣角（夢裡個頭差不多隻到媽媽的大腿），問：「爸爸媽媽，姥姥能進來嗎？」我爸爸就站在我媽媽旁邊。

我也不知道為什麼，就認定這個抱孩子的女人是我姥姥，我自然沒見過她三十多歲的樣子，而且夢裡所有人的臉都是模糊的。

我媽媽說：「不行。」

我就跟她說：「我很想讓你進來，可是我爸媽不允許。」

然後她抱著嬰兒就離開了。

我很著急，想去找她，找了個開摩托的人。不知道大家對90年代的警察用的摩托車有沒有印象，就是摩托車側面還有個多出的部門，可以容納一個人坐，我就坐在那裡邊，告訴司機：「我要找我姥姥。」

司機說：「恐怕是追不上了。她今天剛從山東趕過來（指杭州，當時我在讀大學），剛才就去西邊了，現在已經到新疆了。」

我更加著急了。

司機又說：「你別著急，坐穩了，咱們努力去追她去。」

這個時候我就醒了。

醒來之後我覺得很害怕，給我媽媽打電話，她關機（大概中午十二點了吧）。我更加害怕，就給我爸打電話，我說：「我做了個夢，找不到我姥姥了」，我爸就說：「是的，你姥姥找不到了，她不在了。」

我頓時崩潰，我爸說我媽今早剛送姥姥下葬，現在難受，關機準備睡一會兒。從我媽的描述中，我知道我姥姥是周六走的，周日下葬。臨走前迷迷糊糊的時候，問我媽：「小x（指我）怎麼樣了？」我媽說：「她挺好的」。然後我媽我姥爺出去做飯，回來我姥姥就走了。

我崩潰地哭了很久很久，後來理了理自己的夢和實際發生的事，發現是對上了。

我是我姥姥帶大的，我們感情很好。十一假期的時候姥姥就病得很重了，我站票回家去看的她。

姥姥周六走，她跋涉了一路用差不多一天的時間，從老家走到杭州，來看我一眼。我說不許進門之後，她立刻就走了，我想那個時候應該是她下葬的時間。而且，從老家到杭州，要走一天，從杭州到新疆，一會兒就到了，我覺得姥姥應該是去西天極樂世界了。

我問我媽，那個孩子是誰。我媽告訴我了我姥姥之前的事情，我覺得也對上了。然後我媽問我有沒有讓她進門，我說沒有，我媽說那就好。

後來我出國之後，我姥爺去世，可是我沒有夢到他。想了想，大概是他子輩孫輩重孫輩比較多，而姥姥只有我一個外孫女（只有我媽媽一個孩子）。而且我在比較遠的地方，隔著太平洋，姥爺過不來。

反正這件事情我記了很久很久，一輩子都不會忘記。後來我也想努力夢到我姥姥，可是總是夢不到她。雖然每年都買紙錢讓我媽幫忙燒給她，可是我再也沒夢到過她。也許我住的太遠了，她過不來；也許她害怕我會害怕她現在的樣子。可是我真的不怕。

有時候覺得自己戾氣很重，什麼事情很困難的時候，我就覺得我姥姥在天上看著我，我什麼事情她都知道，我就覺得心安。

子不語怪力亂神，可是對鬼神我真的是敬畏的。真有西方極樂世界的話，我希望我的姥姥姥爺都在那裡過得很好很好。

也許這不是相信有神論，除了這件事之外，我還是更相信人自己的奮鬥。也許這件事，也是由於人和人之間強烈的感情吧。

他改變了中國的時候

我去過教堂，和教堂的看門大爺聊了兩句。

他說，有一次晚上他聽見外面有醉鬼砸門，說他們這是邪教。

這個看門大爺說自己當時是懵逼的，心裡默念神的名字，懇請神指點他怎麼做。

當時我也想啊，這有什麼辦法呢。

他說，神就在他心中告訴他：叫警察...

卧槽.....你們大概能想像出我當時是如何憋住沒笑出來的...

這真不是段子

爺爺剛剛仙逝，在家裡擺貢桌的時候飛來了一隻玄鳳鸚鵡，一點都不怕人，一直陪我們守靈了三天，第三天把爺爺的東西搬離的時候，它也飛走了。

我相信它是爺爺派來陪我們的。

嘛，就讓我這個無神論者的無名小卒來為有神論站台，說說我自己的看法。

說道是否有神，這個問題我不想討論，也討論不出什麼來。但是相關的宗教以及信仰，確是我們生活中普遍的東西。大神們都在孜孜不倦的討論著科學與邏輯，我也想用邏輯講一講，但不說科學，說社會和心理學。

先提出一個問題：假設沒有神，信仰是荒謬的，那麼一個無神論卻做著荒謬事情的人，和一個有神論卻和正常人一樣的人，我們更能接受那個？答案不言而喻

再假設一個問題：盲目狂熱追星的人和盲目狂熱信仰神的人有什麼本質上的區別？

第三個假設：我們清明節習慣給祖先上墳，有一系列的儀式，我們真的相信這世界上有地府和鬼魂嗎？如果不，為什麼我們不停止這個荒謬的習俗？

第四個假設：大多數人都討厭中國的酒桌文化，覺得這種東西簡直智障，那麼我們可以完全拒絕這個文化嗎？

第五個假設：你是一個堅定的無神論者，如果有條件的話，你會不會在半夜去亂墳崗遊盪？能不能躺在很乾凈的太平間的床上？

結論一：世界上有很大一部分人信仰宗教，誠然，他們的神可能是荒謬的，但是這些人大部分是正常的人，和我們沒什麼不一樣的。我們也沒有必要以異樣的眼光看待他們。

結論二：追星的人和信仰的人或者任何追足球籃球的人沒有什麼區別。我們可以說你信仰的神是荒謬的，假的。但是追星的時候人們腦補的那個完美的明星就是真的嗎？我們喜歡看籃球足球，因為這種競技運動帶給我們激情。我們信仰著神，神帶給我安全感。有人會說，神不存在，神是假的。那麼競技遊戲也是虛擬的東西難到沒必要喜歡了嗎，小說和電影漫畫也是人編的故事邏輯上也是不能自洽的東西，我們追求的是他們帶給我們的感覺，那麼和信仰有什麼本質上的不同呢？

信仰在我看來只是生活中很普通的東西而已。

結論三：我們生活中也有類似宗教信仰的這種風俗，雖然沒有人真的相信，但是為了不被別人說三道四我們也只能去做。若要嚴格按邏輯和理性來講，做這樣的事情豈不荒謬？

結論四：當一種東西形成勢力，哪怕再不合理我們也只能妥協。想像一下，當你的同學朋友全都信教，你的父母親戚全部是教徒，他們每到周末都要去做禮拜，每次吃飯前都要感謝主，還有各種各樣其他的宗教活動。但是你都不參加，你始終堅持著無神論最後被所有人排斥和厭惡，這樣的時候你還能堅持自己的無神論嗎？世界上很多有宗教信仰的國家，他們的自然科學教育未必比我們少，但是因為那種宗教信仰的大環境讓很多人不得不選擇了有神論。

在知乎，似乎堅定無神論是一種政治正確，似乎每個理性派人士看待有神論者都是那麼高高在上帶著憐憫。焉不知當你屈從於酒桌文化和面子文化的時候其可能他人看你也是一樣的眼光。而如果生活的大環境轉變成我上面假設的那樣，知乎堅定的無神論者還能剩下幾人呢？

結論五：如果你依然對這些未知的東西有所敬畏，為什麼就不能對我們無從所知的神敬畏一下呢？

我知道這篇答案無神論者不會喜歡，但是有神論者也未必待見。但我還是想說：有信仰的人，如果你覺得你的信仰真的讓自己和世界越來越好，那麼請堅定你的有神論。在我眼裡，這只是生活方式和我不同而已。

前幾個月我吐槽神創論不能解釋恐龍

結果一個狂熱的《口袋妖怪》創世神粉絲衝上來噴我說我在黑偉大的阿爾修斯，在否認阿爾創世說

從此後我才知道真他媽有人把二次元角色當成上帝。

這個問題讓我感覺很不好，真的。

你不信神，出門左拐就有另一個問題，答非所問首先就很不酷，冷嘲熱諷也並不體面，重複重複再重複就只剩煩了。

我並不反感抖機靈，但是抖機靈的核心是「機靈」啊！！！有些段子第一次看見是很好笑，但是啊這些老梗玩來玩去真的有意思么？而且這麼多回答，好多都撞梗了啊！第一個把女孩比喻成花的是天才，算了後面的不說了。

在對他人無害的前提下，把自己的思想寄託於一些更高級別的存在，我不認為自己有立場去judge這種行為。

我認識一些有宗教信仰的人，我感覺他們溫和且善良，對自己的道德要求反而要高於普通人；舉個例子來說美國基督徒佔比在40%左右，我何德何能一棒子打死一船人說你們丫的都是蠢貨？誰都沒有這個資格。

知乎說要讓我們看到更大的世界，雖然他做的一般吧，但是我們可不可以盡量不要讓他更差了呢？

好了回歸這個問題，我希望能在回答里看到一些真正的有神論的分析和心路歷程，我並不一定認同，你也沒什麼機會說服我，但是我很樂意站在你的角度思考一下，也很感激你願意把這些分享出來，求同存異可以讓人免於狹隘。

當然，我說的這番話同樣不切題，而且有在道德高地站著說話不腰疼之嫌，只是一個不成熟的小建議，如果有哪裡讓您感到不適，那你來打我呀（微笑臉）

當我看到哥德爾之後，我就覺得這個世界的「秩序」需要一個超越邏輯的存在來拯救了...

當然我還是非常反感宗教，居然想把超邏輯存在人格化...你們這麼厲害怎麼不學死宅去娘化數學定理和物理學裡的方程呢？

自然神論者看宗教:我要尋找的是愛情，你卻給我塞了個充氣娃娃。把愛情這種現在看來難以捉摸的東西用粗陋的方式物化，把現在根本無法觸及的超邏輯存在用幾千年前的人類思維人格化，這二者似乎沒什麼本質區別...

這個世界這麼操蛋，很難讓人相信沒有神在裡面使壞。

http://www.zhihu.com/question/47412355/answer/106132840?f3fb8ead20=f0116c2c408d6764699f60b4f9c3de10

當我看到這些無神論者卸下平日里的彬彬有禮的偽裝開始肆無忌憚的嘲笑與攻擊有神論者的時候，我就明白原來這些人也好不到哪去，還是繼續信上帝好一點。我尊重你們，希望你們也不要太肆無忌憚。暗諷，嘲笑，寫軟文，誰不會？只不過是我從聖經中學到的東西不讓我去做這麼卑鄙的事，所以你們看不到基督徒對你們的惡意攻擊，你們反而認為自己這樣的做法是一種勝利。傻不傻？

評論關閉了，受不了了，我以為會有人好好交流一下的，結果這種人太少了，要麼斷章取義的詭辯，要麼就是小學生水平的主觀臆斷的去猜測和攻擊。二話不說就開噴的都懶得搭理。沒意思。每次看經濟文化方面都覺得知乎上的人有一定水平，來到宗教板塊就徹底無語了，有待提高啊。別人想怎麼樣就怎麼樣，不要指手畫腳。各自安好吧。就這樣。

我一直都是堅定的無神論者，

直到我聽說了面教。

量子力學和固體物理的公式太難推了，

拉麵神用觸手創造的世界更萌，更可愛。

不多說了，明天一定要去吃碗熱乾麵。

原則上我的價值觀是按照無神論和唯物論的原則做事，但涉及泛泛而論的形而上判斷時，是不可知論。

但如果有神的存在，我自己最能接受的觀點是這樣的：

量子力學延遲選擇實驗所展現的性質，搭配人擇原理，如果再假定智慧生命的存在在宇宙尺度上也是低概率的，那麼幾乎可以認為宇宙和世間發生的一切，都是被我們和我們的後代或是我們的創造物所設計的。或者說，人類作為一個群體，就是所謂的神。

這是我自己的思考，但我猜測應該有許多哲學家科學家提出過類似的觀點。抱歉我並沒有足夠的耐心去查證。

人心的自大！

人性的缺失！

如果沒有神靈，誰讓這幫失控迷惘的人心生敬畏！

人無敬畏之心，天地必誅滅其身。

拯救一個妄自尊大之人，從毀滅他的無知做起。

看到有個答案中這一句：「一個沒有絕對價值的世界的代價，你能承受嗎？」我都快哭了。

我曾經以為自己承受不了。在我找不到絕對價值的那一年，我白天狀若癲狂，晚上則縮在被窩裡，想哭卻哭不出來。很幸運，也很凄慘：我明白了「確實不存在絕對價值」這個「真理」。

還記得被擊中的那一瞬間，就像第一次摸到女孩子的手或者乳房那樣，渾身震慄。彷彿自己體內什麼東西覺醒了，開始發芽了，什麼不得了的事情，關於這個宇宙最深刻的秘密被我頓悟了——他媽的！宇宙中不存在什麼！絕對！價值！（我當時還不能熟練應用價值這個詞，但已經理解這個概念了。）一切都被允許了，沒有什麼錯誤的事情！

大廈崩塌。

一開始我是拒絕的。我瘋狂地翻閱自己所能查到的一點點閱讀文本，反覆閱讀一些晦澀的句子，企圖找到什麼解決方案。但遺憾的是，沒有，沒有什麼讓我能感到堅固的東西。包括上帝。

我當時還不會說「一切都是空中樓閣」、「堅固的東西都煙消雲散了」、「讓我們慶祝無意義吧」這些話。閉塞的信息渠道讓我得不到前輩哲人的智慧，身旁存在的大人更是毫無幫助。我只能一邊苦苦思索，一邊在這樣的痛苦中掙扎著。這樣過了一些年……當然屁事也沒發生。

後來在大學的圖書館裡，我終於有了機會看到前輩聖哲們的思考。慢慢地，也就不那麼痛苦了，再後來，甚至還有一絲欣慰。我也能熟練高喊「萬事皆虛，萬事皆允」這樣的口號，一邊承認至高神邏輯上有可能存在，一邊否定祂批判祂，認為它不存在。

現在我必須說實話：

是世俗生活讓我苟延殘喘。

是存在主義拯救了我。

後現代主義萬歲！

激動之下手機打字，言語不順請見諒。

發現

很多無神論者通過無神論為無敬畏心的自己找到了道德武器

的時候。

我也不能說是堅定的有神論者，只是覺得很多時候敬畏心不一定非要追根究底找個原因。

行惡之人可以通過宗教給自己開脫，同樣也可以通過無神論給自己開脫。

聽過一句話，你可以不信，但不能不敬。

以前我以為這句話是說你可以不信神，但不能不敬畏神，現在我覺得是你可以不信神，但你不能不尊敬其他人信神的選擇。

都是個人選擇，只要不傷害他人，你管別人選什麼當寄託，或者選不選什麼當寄託。

我討厭逮著人說不信就下地獄的，也討厭非要告訴你信就是智商欠費的。

1991年12月30日，我夢見鐮刀鎚子紅旗從一個好大好大的宮殿尖頂徐徐降下，耳邊響起了國歌【牢不可破的聯邦】。我在夢裡嚎啕大哭：「我們多少人為之奮鬥、犧牲的祖國就這樣沒了……我的祖國啊，是誰出賣了你！？」我夢見了列寧同志，他向我搖了搖頭就走了，我一邊哭一邊追，結果醒來枕頭濕了一大片。

後來晚上看新聞聯播，蘇聯解體了。當晚我一夜沒睡，蹲在樓下抽了一夜的煙。

2008年，我考研失敗，工作失利，談婚論嫁的女朋友忍痛和我分手。

接著，最疼我的爺爺去世，自己因為暴飲暴食，得了高血脂、高血壓，父母嫌我不去工作掙錢，對我冷漠如冰。

我的人生跌落到最低谷中，每天想著如何結束生命。

後來我找到了基督信仰，考上了研，做了三份兼職，每天運動減肥，逐漸從黑暗中走出來。

研究生畢業兩年，我每晚看書刷題，獲得CFA和註冊會計師的證書。

現在我成了某商業銀行的支行副行長，年薪40多萬，入了黨（致公黨），但是我對神的信仰從未動搖過。

等我賺了大錢，死前會把一半財產捐給教會。

我堅信，這世間沒有神，就沒有生的希望。

有一個答案里有很多精彩的思考。因為原答案的設置是不能轉載，我不能粘貼，所以我寫一些大意。

比如，答主提到，玩遊戲的時候，材料A 和材料 B 煉製之後就產生了新的材料 C。這是遊戲里的設置。讓玩家得到具有某種特性的材料。
那麼，為什麼氫氣和氧氣在一起燃燒然後就有了水呢？這是誰設計的規則？

還有關於有限和無限的問題。到底什麼是無限？
人甚至有一個觀念，永恆。到底什麼是永恆？
在本質上，人的觀念都是基於經驗。但為什麼人會有超越自己經驗的觀念？
再說一遍，我覺得非常值得我們思考的是，為什麼人會有超越自己經驗的觀念？

我還想過一些問題。就比如，宇宙。現在我們接受的理論是，大爆炸理論，但之前人們接受的是穩恆態理論，說宇宙一直都是一個樣子。穩恆態理論的好處是，避免了兩個問題1. 宇宙是怎麼開始的 2. 宇宙會不會結束。
對，穩恆態理論，只是避免了這兩個問題。根本沒有解答這兩個問題。
穩恆態理論曾經是主導理論。雖然沒有什麼觀測證據，但大家就是這麼相信。

當大爆炸理論出來的時候，被很多人笑話。但後來哈勃望遠鏡發現了紅移的證據，證據更傾向於大爆炸理論了。

大家不要被大爆炸這三個字誤導，以為是跟放炮一樣炸得亂其八糟的。

事實上，大爆炸，涵蓋的意思包括:
1. 宇宙有開始 2. 在宇宙開始最初的極短時間內，突然出現了巨大的物質和能量 3. 這些物質和能量有精細的分配，這樣才能形成一個有秩序的宇宙

我們現在就生活在這個有秩序的宇宙中

現在，我們的好奇心會讓我們問，那麼，大爆炸之前有什麼？
這個問題，我們回答不了。因為在大爆炸之前，到底有沒有時間這個維度，我們是不知道的。

另外，在大爆炸開始的極短時間內，我們現在的一切物理規律，都是不適用的。

這意味著什麼？說白了，就是大爆炸開始時到底發生了什麼，我們不知道。

我們不知道。

我們任何人看到一把椅子一張桌子一台電腦，都不會認為它們是出自偶然出自隨機。但是，我們卻可以相信自己的身體自己的頭腦是所謂進化出來的。進化的一個根基性假設是，足夠長的時間，就會發生一些什麼。呵呵。

我舉個例子。我的眼睛，可以被看作是硬體，它要感知外部世界。然後要生成信號。信號通過神經被傳導到腦的某個部位。然後信號被解讀。解讀之後，腦還要明白。這一切意味著什麼?

我有編程方面的背景。眼睛，腦，神經，可以被看作是硬體。信號，和信號的解讀，還有傳輸的 protocol, 可以被看作是軟體和標準（就比如網路傳輸數據的標準，再比如http這種網頁語言，jpg圖片格式）。

多個硬體，多個軟體，彼此之間還要配搭。而且還配搭的這麼好！

我很難想像這都出於偶然。

還有一點很值得思索。在這個世界上諸多的宗教中，基督教猶太教伊斯蘭教都接受舊約聖經。並且認為只有創造世界，創造時間和空間的創造主才能被稱為神。（在這幾個宗教中，靈異的東西不配被叫做神。）

並且，人類作為受造物，不能夠去拜其他受造物，只應該敬拜創造主。

但為什麼這三個宗教又是三個宗教而不是一個？舊約聖經講，人犯罪以後，充滿各種噁心惡行，上帝讓人悔改。但人不斷重蹈覆轍。上帝為了拯救人類，會賜給人類一位救主。猶太人認為救主還沒來，基督徒認為救主就是耶穌基督，伊斯蘭教沒有談論救主的問題，只認為耶穌是先知，而穆罕穆德被伊斯蘭教認為是更大的先知。但是這在邏輯上是不自洽的，因為耶穌自己說他是上帝的兒子，是救主。要麼就接受一個先知是先知，並且相信他所說的一切，要麼就不要相信他，因為他撒謊。

另外，讀這個帖子的人可能會喜歡關於記憶和時間的討論，可以讀讀奧古斯丁的懺悔錄。
比較靠後的部分討論時間和記憶。奧古斯丁－－懺悔錄

人類的理性絕對該被好好用。但是，理性的其中一個功用，就是發現理性的界限。

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關於大爆炸理論，謝謝網友。

「這篇文章裡面提到了大爆炸理論，裡面有一句：「當大爆炸理論出來的時候，被很多人笑話。但後來哈勃望遠鏡發現了紅移的證據，證據更傾向於大爆炸理論了。」這個地方其實更準確的說法是自從Penzias and Wilson 發現了宇宙微波背景輻射後，大爆炸就被廣為接受了。
請參考：https://en.wikipedia.org/wiki/Cosmic_microwave_background

Edwin Hubble 發現的是宇宙膨脹的證據。但並不能falsify steady state theory。因為穩恆態理論假設宇宙膨脹時，粒子可以不斷產生以緻密度並不因此降低，所以宇宙任何時候看起來都是一樣的，並且無始無終。因此它的預言就是粒子創生，可惜得不到觀測支持（LOL）。
https://en.wikipedia.org/wiki/Steady_State_theory
https://en.wikipedia.org/wiki/Edwin_Hubble 」

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在評論中，網友問了一個很好的問題。"神即使存在，也沒有任何理由認為就會像人的各種經典里描述的那樣存在，為什麼神不能是充滿惡意的呢？"

和大家分享柯南道爾通過福爾摩斯這個人物分享的一些體會。

" 他走過長沙發，到開著的窗前，伸手扶起一根低垂著的玫瑰花枝，欣賞著嬌綠艷紅的花團。在我看來，這還是他性格中一個新的方面，因為我以前還從未見過他對自然物表現出強烈的愛好。

「天下事沒有比宗教更需要推理法的了。」他把背斜靠著百葉窗，說道，「推理法可能被推理學者們逐步樹立為一門精密的學科。按照推理法，據我看來，我們對上帝仁慈的最高信仰，就是寄託於鮮花之中。因為一切其它的東西：我們的本領，我們的願望，我們的食物，這一切首先都是為了生存的需要。而這種花朵就迥然不同了。它的香氣和它的色澤都是生命的點綴，而不是生存的條件。只有仁慈才能產生這些不凡的品格。所以我再說一遍，人類在鮮花中寄託著巨大的希望。」"

海軍協定海軍協定_回憶錄系列(福爾摩斯探案集)_阿瑟·柯南·道爾小說在線閱讀

當大風吹走霾的時候，天空是蔚藍的，空氣是美好的。讓自己籠罩在霾中，是因為我們自己的罪。上帝本來給我們的地球，是美好的。我們人類自己對利益的追逐，對同類的剝削，還不夠醜陋嗎？上帝已經非常清楚地告訴我們，要行公義，好憐憫，存謙卑的心，與上帝同行。我們自己不這樣做，該怪誰？

這世界上那些受苦的人，真的是因為世界上的資源不夠，所以受苦，還是因為我們缺乏憐憫的心腸，因為我們的自私貪婪，讓我們中間的一些人受苦？

1.當我了解量子力學的時候

所謂的量子通信、量子計算機，本質上人類並沒有發明什麼，迄今為止也無法解釋量子背後的原理，只是利用量子的特性來解決一些實際問題。

這就有一種猴子撿到了一個打火機，搞不懂裡面是怎麼工作的，但發現可以用來生火的感覺。

2.當我了解人為什麼會死的時候

我們的手上出現一個傷口時，其實是那一塊的細胞死了。旁邊的細胞檢測到周圍有細胞死了，就會分裂，把死去的細胞擠出去。

理論上，如果細胞可以無限分裂，人就可以不死，甚至可以不衰老。但細胞里有一種酶，這種酶有長度。每分裂一次，酶就會縮短一點。直到最後長度不夠了，細胞就無法再分裂，人就會衰老和死亡。

那麼這個世界上有沒有一種細胞，它的這種酶不會縮短呢？有，就是癌細胞。此外癌細胞還有一個特點，就是它分裂時不會去檢測旁邊的細胞是不是死了。所以癌細胞是無限分裂的。

這種感覺，就像有一個精密的系統控制著兩個參數（特性），分別給正常細胞和癌細胞賦了不同的值，來控制系統的運轉。

3.當我第一次了解深度學習的時候

多隱層的多層感知器其實是在模仿人腦的工作模式。人腦解決問題的演算法其實是最有效的演算法。如果我們發明的那些東西算是我們的作品，我們自己也是別人的作品。那與後者相比，前者大概只能算是一坨屎。

我們生活在現代社會，對一切都已習以為常。但有一天，我突然發現對自己，對社會，對宇宙，我好像還都還一無所知。

我只能去覺得，這個世界一定是有神的。

神不神且不說，但是每當我想到一些比較怪異的問題，就冒冷汗：

中學的時候我們學過一個定律，叫能量守恆定律。他指的是物質既不會創生也不會幻滅，只能通過各種能量形式消耗轉化。那麼問題來了，如果這是真理，假設全宇宙的總能量是N，那你告訴我，N為什麼會存在？按照上述理論，N應該等於0，而不是我們看到的這樣一個世界啊！這些初始的能量是哪裡冒出來的？

同樣的，物理知識告訴我們，能量、時間、溫度，他都是有一個起點的。時間的起點很可能就是宇宙大爆炸，溫度的起點是-273.15℃。那麼你想像下，宇宙在大爆炸之前是什麼？答案應該是什麼都沒有！但是既然什麼都沒有，爆炸是哪來的？時間的起點之前，那又是怎樣一番景象？

細思極恐。

作為一個研究科學許久的人，我認為神是存在的。

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我們這個宇宙，現在科學界有種推論，認為是低維宇宙。而可能還有高維宇宙的存在。

打個比方，人類就像生活在魔比斯環上的螞蟻，螞蟻看到的世界就是那個平面的一切，螞蟻就覺得世界就是那個平面。

而人看螞蟻，就看到螞蟻在地面上爬。

科學是在不斷進步的。昔日很多人們否定的事物，也逐漸被科學研究出來，比如植物是有思維有感情的，對植物播放音樂可以促進生長等等。這和「眾生有靈」有多大差別？

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曾經人們否定中醫，認為沒有經絡。而現在研究出來，發現筋膜很可能就是經絡。

邏輯學中，要否定一個事物，要窮舉無限可能，全部證明之不存在，才能使邏輯成立。那麼，那些無神論的邏輯，是否科學？

昔日，人們沒有找到龐貝，就認為之不存在。昔日，人們沒有發現特洛伊，就覺得荷馬在寫神話。昔日，人們沒有尋到亞特蘭蒂斯，就否定曾經的歷史。

科學上本來就很多假說，被外行和科學界掛個名號賺教授工資的人，三人成虎，以訛傳訛，最後謬論也成了真。

比如進化論，何以解釋寒武紀大爆發？還有很多證據都顯示了之的不足，譬如諸多史前文明的遺迹，和上古史書中的記載。

比如山海經，現在研究發現裡面很多地理內容頗為像美國的一些地理，試論，上古有誰有那麼多閑心，花那麼多精力去寫一本神話小說？唯一合理的推論就是，山海經是一本以國家為經濟支持，寫的一本地理大考察。其中因為流傳時間太久，期間還發生了全球性的大洪水，最後被後來的原始居民添加了一些神話。

在印度也發現了核爆炸的遺迹，土壤放射性嚴重超標，和印度史書的記載完全吻合。

類似的證據還有很多很多。

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順帶說一句，人們覺得今天科技很發達，其實真正在科學領域的人明白，今天的科學很無能，世界上還有太多科學無能為力的事情。醫學上太多科學無力的疾病，當下建築學再發達也無力面對地震海嘯，城市熱島效應無力解決，能源危機，環境污染，城市交通問題。還有等等等等。

科學尚在發展，人類豈能妄自尊大？豈不為大西國之亞特蘭蒂斯恥笑乎？

大家好，我是一名基督徒。看了這個問題，我本來沒有打算回答，因為這個問題需要有理有據的去證明上帝存在。這點，我自認做不到。而且我知道，上帝不喜歡通過這種方式被證明。就像我的家庭是一個單親家庭，從小就只和媽媽生活在一起，沒有關於父親的記憶，如果讓我用科學和理論去論證我父親的存在，我父親雖然沒被我看見，我卻知道，他不喜歡用這種方式被證明。如果我這樣去證明我的父親存在，說明我的心是不相信也不承認他存在的。首先，他如果知道，會傷心。另外，在眾人眼中看來，道德上，是為不孝。

我看了很多人的回答，我發現很多基督徒不曾深入思考，不能明白自己的信仰；也發現很多非基督徒善於思考，有自己的想法。我希望我的答案可以給大家參考。

我知道很多教會對待信徒所提出的不能解釋的問題會有很多類似「上帝的事情不是人可以用自己腦子和邏輯完全想懂的」這種話語。我不否認這話有一定的道理，但我也知道上帝是信實的，而且我知道，上帝喜歡尋求他的人，上帝喜歡人去思想關於他的事，而且上帝是一位啟示的上帝，他會向人啟示關於他的事。但是，首先得認識他。

回到之前的問題，如何知道上帝是存在的？

如果我聽說了美國有個劉某某，別人跟我介紹他，說他怎樣怎樣好，我如何能知道確實有這麼一個人呢？我能拿一堆科學儀器去測量嗎？我能完全相信道聽途說的話嗎？我能舉出大堆的例證嗎？如果我這樣做，那麼第一，我是一個非常上綱上線的人，第二，我對別人非常不尊重。如果我確實想知道他，我會找他的聯繫方式，想辦法聯繫到他，也許給他寫封信，也許給他打個電話。這使我確定他的存在，也會與他建立友誼。

上帝也是這樣，上帝創造人腦，是用來認識上帝，而不是用來證明上帝的存在。就像上帝所造的眼睛，我把鼻子捏住，用眼睛去聞花香，我永遠都會說沒有花香；我用眼睛去看風，一輩子我都會說沒有風，雖然樹葉搖晃，我可能認為樹是自己會動的。同樣我的眼睛能看到上帝所造的世界，而看不到上帝，那我可能說世界是自己進化來的。

如果想知道上帝的存在，唯一的辦法就是跟他說話，上帝是信實的，只要人真心實意的向上帝禱告了，必會得到回答。不僅會知道上帝的存在，更會認識這位可愛的上帝。

如果人不能認識上帝，是因為並未把上帝當作上帝。

很多非基督徒說教會會趁人有需要的時候挫折的時候軟弱的時候來拉攏他們相信上帝。對此我想說，其實並非教會刻意拉攏這樣的人，而是教會拉攏所有的人，而這樣的人比較容易接受。因為只有這個時候人才會放下自己的驕傲，把上帝真正擺放在上帝該有的地位上。如果不尊重別人，別人當然不會願意和你認識。更何況是上帝呢？

以上。

我沒有什麼高言大智，只是懂得最淺顯的道理。如果單問我自己為什麼堅定有神論，我只能說：因為我認識他，上帝是我的朋友。

外公去世的那段時間，家裡面的感覺冷冷清清，可能是因為大家都處在悲傷中。老家有個奇怪的傳言，說是逝去的人如果在夢裡對你說話，或者帶你走的話不要搭理，也不要和他們說話。我覺得可能是擔心逝者帶走生者這個意思吧。

然而我就夢見了我的外公，我們像平常一樣坐在一起吃飯，他老說讓我不要給他夾肉了，塞牙。我使勁笑，說這個肉真的很好吃，再不吃就被他們吃沒了。

現在回想這些也只有淡淡哀愁了，媽媽她們當時聽見我的話也沒說什麼，只是每天都有人和我一起睡覺，我真的不怕，我不信什麼外公會帶走我，因為生前他總是對我嘮叨要好好讀書，珍惜機會，現在想再聽聽都沒機會了，外公肯定捨不得帶走我。

與其說我突然相信有神的存在，倒不如說是我希望此刻開始神真的存在，我不奢求神能給我帶來什麼福利，我只希望他能讓那些病逝的人在另一個世界過得好一些，這輩子的疾病災害已經夠多了，換個空間領域可能就會舒坦些吧。或者說讓那種疾病帶來的痛覺悲傷輕一些，哪怕是沒有感覺。

我是一個醫學生，我自己無所謂神的存在與否。神是指什麼？是那種法術無邊厚德載物的神靈，還是那只是人們心中虔誠的信仰，一種精神慰藉？或許真的如有些人所說，真誠則靈吧。

如果有神，我希望能讓另一空間的外公不要再受疾病困擾，輕鬆些吧。如果沒神，說什麼下輩子還做彼此親人也都不可能了，那就只能說，今生的遇見與相處讓我很是感激，教會我的道理，寵溺形成的壞習慣，這些我都很高興，因為只有我知道那是你留給我的印記。

首先聲明，本人穆斯林，不喜誤入

原是回族，只不過不信教。高中畢業後開始一些對人生、命運和死亡的思考。開始讀聖經，那時候很喜歡那種救世的觀念，和愛人的感覺。但僅僅是喜歡那種感覺，自己並未怎麼改變，性格里依然暴戾自私，並且無論對家人朋友還是異性，習慣謊言。

大學時，一個撒拉族的學長探訪我，邀請我去清真寺。然後讀了一個叫時子周的民國學者寫的書，忽然非常震撼和感動，然後就在入學後不久的那個齋月里信了教。

但也只是信了，性格里依然暴戾自私，依然對家人朋友異性，習慣謊言。

信教了好幾年，並不太守教法，尤其在飲食和個人生活方面。

然後，人生第一次轉折。我原是個善於說謊的人，工作里出的問題常常被我搪塞過去，生活方面的也是。但人人都知道，謊言是傷害人的，一個不敢面對真相的人是不可能成功幸福的。然後結局可以預料，聰明反被聰明誤，陷入了工作生活的困境。

困境中的我開始是怨人，打擊報復，但是於事無補。我開始安靜下來，面對自己。開始看一些心理學的書。大多數心理學書對我很是冰冷，我都沒看下去。

直到看到史考特·派克的《邪噁心理學》，一個精神病醫生寫的心理學書籍。我關注的原因很簡單，因為作者是個教徒，儘管是基督教，但和我一樣是信主的人。然後我看到他在書里寫的，一切邪惡來自於謊言，一切謊言來自於不能面對不完美的自己和現實，而這種逃避使人一步步墮落。

然後，我不清楚是一個聲音，還是一個想法告訴我：「戒掉謊言」。

然後，我就真的很努力的去戒掉謊言，讓自己都意外的有恆心。工作出錯了，說實話，接受責罵；討價還價時，坦誠說實話，即便是小小的欺騙何以換來更輕鬆的工作和更多的利益；需要調停調解時，無視兩方的地位，永遠說實話。

然後半年多不到一年時間，我從人見人厭的廢柴，變成一個骨幹。第一次被自己的經歷所震撼。

（4:135）信道的人們啊！你們當維護公道，當為真主而作證，即使不利於你們自身，和父母和至親。無論被證的人，富足的，還是貧窮的，你們都應當秉公作證；真主是最宜於關切富翁和貧民的。你們不要順從私慾，以致偏私。如果你們歪曲事實，或拒絕作證，那末，真主確是徹知你們的行為的。

然後，人生第二次轉折。

幾年前，在另外一個項目上。很苦很累，上司性格很強勢，而且有些偏頗，對下屬非常不禮貌，有時甚至侮辱人格。我承認，那年自己乾的很痛苦。

然後，那時仍然不太守教法，尤其在飲食方面。應酬上胡吃寫東西，喝一些酒，都是很平常的。當然，並不愛喝酒，只是覺得推不掉。

又到了一個齋月，丈母娘打來電話，告訴我蓋德爾夜要去禮拜。我請了假，特地來到省城的清真寺。然後發現，這邊的演算法不一樣，他們在之前一天已經禮完了。於是我在20拜間歇拜之後，自己在大殿上禮了幾十拜的副功。那一晚，很是平靜，我有生以來第一次能夠放空思緒，誠心的求主指引我，給與我容易。然後，在走下大殿的一瞬間，右腳落地的時候，我不清楚是一個聲音，還是一個想法告訴我：「戒掉酒」。

然後我就真的很努力的去戒掉酒，去找領導談話，去和同事解釋。我原是個不敢當出頭鳥的人，這確實是人生中的特例。很多人都當我是瘋了，腦子犯病了，「你怎麼發展啊？」，「業務應酬怎麼辦？」，「你這歲數，將來怎麼辦？」。

我沒管，我只是覺得，我應該戒掉酒。

然後，有趣的是，我被總部的巡視組看中，幾個月後調到了總部的機關，從此脫離了那裡。

（39:49）人遭患難時，就祈禱我；一旦我把我的恩惠賞賜他，他便說：「我獲得這恩惠，只因我有特殊的知識罷了。」不然！那是一種試驗，但他們大半不知道。

然後，人生第三次轉折。

幾個月前，我還是個輕視禮拜，只在周五去清真寺的疏忽者。我唯一找尋信仰自豪感的行為，就是在網上和人吵架罵戰。

但大半年前，幾個事情接踵而至。家庭問題擴大，越來越多親戚因一些不可理解的小事而鬧翻、斷絕關係。自己身體接連出問題，孩子也多病，妻子每天因勞累而暴躁，母親併發症發作住院，整個家中雞犬不寧。工作上，一段時間內毫無進展，公司效益萎縮，獎金停發，維持生活質量都成了問題。

最可笑的是，連在網上罵戰，我都罵不過別人……關於信仰方面，甚至被別人說的啞口無言。

然後，一個晚上，獨自一人在房間，自己反常的禮了宵禮拜，做了一個現在看來極其愚蠢卻又難忘的祈禱：「我的主啊，如您意欲，求您讓我在第二天清晨自然醒來，禮晨禮拜吧。」

凌晨1:00左右我睡下。

至仁的主確是臨近他的僕人的。

早晨5:10，我清楚記得，我自然醒來。然後頭腦一片空白的禮了晨禮拜。禮完晨禮做完祈禱，我不清楚是一個聲音，還是一個想法告訴我：「以後不要再撇棄拜功。」

然後我就真的每天開始五次禮拜。在家裡禮，在單位時找沒人的地方禮，出差時也禮。

然後有一天中午覺得，應該讀經。

下載了一個誦讀APP，下意識的打開一章——第100章賓士的馬隊。Alafasy的誦讀版本。

平靜的聽完前五節，到第六節：「人對於主，確是辜負的。」

整個人瞬間失聲痛哭。

我至今無法解釋這是為了什麼，或許那就是我內心深處深藏的東西。從那以後，我的確改變了。

開始學習，學習阿拉伯語，學習誦讀古蘭，學習學者的著作，尤其是成套的傳記，和謝赫穆罕默德安薩里的《古蘭經導讀》。

然後，我終於體會到了，什麼是信仰，什麼是托靠，什麼是安寧，什麼是幸福。

然後，我有了面對一切外部困難和自己卑劣品性的勇氣。的確，至仁主不會使我們負擔自己不堪負擔的事務，一切事的發生都是主的判決。我們要做的，只是儘力，托靠，相信。

（39:23）真主曾降示最美的訓辭，就是前後一律、反複叮嚀的經典；畏懼主的人，為他而戰慄，然後，為記憶真主而安靜。那是真主的正道，他用來引導他所意欲引導者，真主使誰迷誤，誰就沒有嚮導。

至仁的主是僕人的引導者。引導在生活中，無處不在。

（39.22）真主為伊斯蘭而開拓其胸襟，故能接受主的光明者，難道跟胸襟狹隘的人一樣嗎？

某天，當我為自己的經濟情況擔憂時，我去參加當地的學習圈子。

我坐下不久，然後圈子裡的兄弟讀著：

（39:52）難道他們還不知道嗎？真主欲使誰的給養寬裕，就使他寬裕；欲使誰的給養窘迫，就使他窘迫。對於信道的民眾，此中確有許多跡象。

然後，原本的擔心散去了，只是集中精力把眼前事做好，未來全都托靠至仁的主。

某天，我內心動搖了，對現在的這條路產生了懷疑，隨手翻開《古蘭》，目光所及是這節經文：

（55:40）你們究竟否認你們的主的哪一件恩典呢？

我頓時十分驚訝，趕緊向後翻，想翻到自己原本要看的那一頁，然後，目光所及是這節經文：

（87:17）其實，後世是更好的，是更久長的。

然後，整個人頓時復歸平靜，復歸堅定。

某天，我在家中誦讀《古蘭》的明證章。

（98：1-3）信奉天經者和以物配主者，他們中不信道的人沒有離開自己原有的信仰，直到明証來臨他們。那個明証是真主所派遣的一個使者，他誦讀純潔的冊頁，其中有許多正確的經文。

讀著，我突然下意識的站了起來，看了看自己已經穿的很髒的鞋。

然後，我平生第一次刷了自己的鞋。

不怕別人笑話，我活了30年，要麼是母親，要麼是女友，要麼是僱人，要麼是妻子，我真的沒刷過自己的鞋。原來的我甚至高傲的覺得，這些事就是女人應該做的。

就在那一刻，一切都變了。

刷鞋和經文的表意本身毫無關係，我至今也不能理解我這樣的改變是為什麼。

我只記得妻子回家看到刷好的鞋，那種驚訝，和驚喜的神情。

我感到幸福。

的確，主的襄助會在我們意想不到時到來。

的確，我相信，這部經典，念誦它，哪怕一個字母，也有回賜和吉慶，它是治療信仰者心病的良藥，它是敬畏者的嚮導。

現在，周邊的人都知道我是信教的人了，卻沒什麼人攻擊我，這和網上很不同。

或許是一個看得見摸得著的穆斯林，更容易讓大家接受吧？

有時，領導、同事還會將一些需要信任感的重要事務交給我，這也讓我很高興。

在飲食方面，遇到應酬，他們甚至會率先幫我解釋，大家也很融洽。

如果按照流行的說法，我的家庭中，我是最原教旨的一個。

我不是經濟條件最好的一個。我的親戚中，經濟條件好的很多。

但目前看來，我是過的怨言最少，最遠離親屬矛盾，心態、境遇最好的一個。

現在，孩子健康，妻子尚好，母親身體逐漸好轉，心情性格也開朗起來。家庭關係慢慢讓我理順，甚至連幾年裡斷絕的親戚都開始互相走動了。幾個月前的陰霾一掃而光。

或許這便是至仁的主應許我們的吉慶。

我知道很多人想問我，為什麼你們的宗教出來這麼多暴力的，恐怖的組織。

我不知道。

我只知道，這個宗教，這部《古蘭》，讓我越來越成為一個大寫的，真正的人。

或許，對我而言，這就夠了。

這裡我想分享一下我這幾年在修行當中的感悟，其中會冒犯到一些無神論者，科學論者，有神論者的觀點，故匿名。

我確立自己的信仰是在兩年前，故事並不是開始於什麼「跌落到人生的谷底，在絕望到想放棄生命」這樣的背景，而是我開始有意識的想讓自己有一個信仰。當時覺得佛教和基督教應該都可以，於是去參加了一次基督教的禮拜，卻沒有了入教的心。因為我看到人們的臉上麻木的表情，還有一些人在禮拜的時候裝做很虔誠的樣子，實際上他們根本不知道為什麼要加入教會。我想，在中國，估計很多所謂的信佛，信道，信基督的人，這一生可能都不知道什麼叫做信仰的意義。所以我遲疑了。

最近在看孫隆基先生的《中國文化的深層結構》，裡面對中國人解讀實在是很到位。其中有一句話是

「中國人無疑是世界上最現實的名族，因為世界上任何文化都有超越於人世間之上的符號，而中國人唯一能超越沒有精神性的『身體化』存在的，卻只是『心』的作用」

中國人的文化里沒有「靈魂不朽」這個概念，有長生不老的「肉體不朽」，以及必須繁衍後代延續自己的「自身不朽」，並沒有上升到精神的追求。唯一的與之相關的輪迴也不過是從印度那裡扒來的，跳出了六道輪迴，經過各種的本土化變化，變出了一個獨特的不倫不類的「做人」報應觀念：做好人就可以在來世投得一個好人家，做壞人下輩子投胎就會得到相對的報應。

這種深層文化結構中的劣性使得大部分中國人淪為沒有信仰的一代，下一代，千秋萬代。就是說作為一個中國人，我們沒有自己的信仰不能全怪自己，畢竟我們都是社會的產物，家庭並沒有傳授我們去追求自己的精神意志。

這一切直到我遇到《太傻天書》，我知道很多人看到這會說：「你是在鬼扯嗎？」

不好意思，我們現在討論的神，某個意義上的確是鬼。

我一開始也是抱著懷疑和輕鬆的心態去讀這本書，我想知道這裡的神是什麼樣的神啊？看你的包裝吹的那麼牛逼的樣子。剛開始我就是那種滿臉笑容的讀故事一般看了前幾頁，在看到第三章的時候，我的眉頭開始收緊。

我好像找到我一直在尋找的東西，我身體缺失的某個部分好像回到了自己的身上。這本書把我和之前讀的《與神對話》這些書串聯了起來，我第一次真的感覺到那種當下的幸福感，很平靜很舒服。一切的外部運作似乎都停止了，但實際上只是我自己在時間中禁止了而已。那一刻，我發現了：神，在我自己的身體裡面。

不知道這裡有幾個人看過最近特別火的一個知乎的回答，關於宇宙中的超級文明。我想說那個作者的東西絕對不全是編的！宇宙中的神就是那樣的存在，他是以太，是太極也是太虛，他是一團純粹的能量。

我們是神分裂出來的個體，我們的靈魂是神的一部分，我們的身體是用來感知世界，然後把感覺傳遞給神的。神通過我們來探尋自己和他所創造的世界。

這是我的神論，我希望與你們分享。

關於是什麼讓我堅持有神論，我想說是感覺，一種來自於內心的感覺。神通過我們的內心與我們溝通，無時無刻，只是我們大多數人並沒有選擇去傾聽，只有在收到心理或身體受到重創時，我們才會想起神的存在，我們還要用一種玩笑和抱怨的口吻責問他「為什麼不救我」。如果你知道真相，你知道自己是神的一部分，神一直都在救你自己，通過你。

兩年的修行，我感覺終於開始靠近了我自己，那個真正的自己，沒有社會道德約束，沒有家庭倫理的限制，我單純的就是我自己。那種感覺無法描述，就是很舒服，很美好，很滿足。這種滿足感不來自外界的錢，權，性，而是來自於內心的神。那個部分的神，那個完整的我。

所以我的回答是，我沒有提供你們想要的事實來回答這個問題，我只能告訴我的感覺，事情會被忘記，情感會被消耗，可是感覺不會，感覺是神與我們溝通的渠道。我希望你們都能得到這個感覺，是一種平靜，來自於內心；是一種滿足感，來自於內心；是一種宇宙的愛，來自於內心。

真的很好啊，比sex好了不知道多少倍的滿足！你看語言就是這麼匱乏，沒有辦法形容出人的具體感覺。不過，你試試就知道了。