如果快餐式的同志戀情已經讓你成癮或絕望，那就糟糕了

1.

最近，他喜歡上了一個有點稍男神級別的基友（顏值高，高學歷，品行也不錯，看似有趣），可是這位稍男神級別的基友，心中已經有另一位自己喜歡的人，並且經過一番了解，小聰發現這位稍男神和他的屬性一樣都是零（這為稍男神的基友，外形似乎比較1呢，這是私下裡，我們都知道他像一個小女孩，這大概就是所謂的公0吧）。

這讓小聰感到很不甘，很生氣，傲嬌了起來，轉而開始和他的前男友、BLUED上和他約炮的男人以及另一位閨蜜關係般的零，開始搞起了混亂的曖昧，他認為一切都源於自己心中的不敢，需要用這種不健康的形式來緩解自己的不良情緒。

那麼，各位讀者朋友們，讀過了我們上一篇《你是否是基佬里的矯情「作」逼？——基於心理防禦機制的解析》，您認為小聰採用了哪種心理防禦機制呢？

2.

CY一直同意一種觀點：一段好的感情，應該讓彼此成為更好的人，無論是否分手。但有時候，我們為什麼要和一個會毀了自己的人談戀愛呢？這就是因為人類的獵奇心理，雖然明明知道這個人的世界觀、人生觀、價值觀和自己的大相徑庭，但是還是因為現實生活/精神世界太過於空虛寂寞和無趣，才會對這種「危險關係」躍躍欲試。

因為很多人，無論是否是基佬，都厭倦著，這樣重複而無趣的生活，甚至如同行屍走肉般的生活，只有期待發生些什麼，才會有些生趣。

很多人在有趣和靠譜的人之間，選擇了有趣的人。比起靠譜的重要性，似乎無聊更可怕。

無聊真的可以殺死人的。也更容易讓人做出不理智的行為，產生意想不到的後果。

3.

我們看到了另外一個問題，小聰是一位經歷過好幾段同志戀情的大學生。其中有好多段快餐式的戀情，很多快餐式的戀情，並沒有什麼很好的情感收益，更別提幫助彼此成長什麼了，最大的收益只是那種情感體驗——無論是心理上還是身體上的。

我們害怕的是這種體驗的成癮性——用矯情點的話說就是：愛上愛情、愛上的只是戀愛的感覺而不是某個特定的人、只愛陌生人、不負責任無約束的感情。

這種戀愛成癮和性癮、尼古丁、酒精成癮其實是一樣的，是大腦的獎賞中心分泌的多巴胺在起著成癮的作用。

關鍵問題是：當我們一直經歷的都是快餐式或者低質量的戀情，我們的大腦習慣了這樣的情感模式（某種戀愛關係成癮），反而很可能變得不知道如何去面對一場真愛，甚至，我們的思維模式和行為習慣會在無意識中去追逐這樣的戀情，或者把一場好的戀情往自己以往的浮躁方向去帶動。

這讓我想起多年前安利系列的勵志成功書里的吸引力法則：

很可能在潛在戀愛關係的社交中，你是什麼樣的人，你就會吸引什麼樣的人。

對於大部分比較理性現實的同志來說，當我們談戀愛之前，我們應該在作為朋友的交往中，了解到彼此對於這份還沒發生的感情的期望（走到哪算哪的玩票，還是期望比較堅定地走下去的感情，抑或只是固定情人），還有必要深入了解到彼此的世界觀、人生觀、價值觀，之後，我們再確定關係則會相對來說保險一些。

如果你一直遇到本身情感期望就是快餐式戀情/對長久戀情很無望的人，真的有可能在潛意識中會同化的，當然拒絕那樣的感情，你又說不定會被一些所謂「姐姐妹妹」諷刺著罵「白蓮花」。

近朱者赤，近墨者黑。

4.

其實小聰自己應該感到慶幸，生長於對於LGBT群體特別包容的上海，又在自己的勇敢下開發出了新的社交渠道，認識了那麼多可以作為潛在對象的基友，並且自己還有不錯的家庭條件。

當然，這裡面小聰有一個很大的優勢，就是自我性取向身份認同至少是比較完善的。

要知道，還有很多同志朋友，因為自己所處環境，或各種其他天時地利人和缺失的原因，還在身份認同的泥潭中掙扎，又或者沒有良好的同志社交途徑，由於沒有人能和他們進行好好地交流，開導他們，可能一直在情緒和心理的抑鬱中度日。

不是所有人都像小聰那樣有這麼多的同志資源，也不是所有人都像小聰那樣在情感方面活得那麼自由。世界本來就是不平等的。

在很多人根本連潛在的追求對象都沒有的時候，為什麼小聰會選擇亂曖昧？當然他的顏值、其他素質是有一定資本的。事實上，我們很明確這是一種心理防禦機制。但大家也都知道，如果心理防禦機制濫用，是會造成心理疾病的。

說到底還是現實生活太閑，精神世界太過於空虛。大學生雖然表面上有點忙，但是大腦還是空餘過多空間可以用于思考情感問題。

感情也好，事業也好，生活也好，我們有必要想清楚自己要的是什麼，這樣可以減少一些不必要的麻煩。

做個現充，不如桌游。

本文亦由作者本人發表於微信公眾號：風潮WindTide